Ведомый мужчина: Ведомый мужчина — это как?

убеждения и ценности в жизни человека

Глава 28

 

Отношения строит ведущий

Ведущий в отношениях – это тот, кто строит их под себя, ведет и направляет их. Иначе говоря, ведущий — это капитан, начальник.

Капитан набирает себе команду. Начальник принимает к себе на работу ценного специалиста. И именно начальник и капитан устанавливают правила, которые потенциальный ведомый либо захочет принять и вступить в команду, либо не захочет.

Ведомый – тот, кто склонен подстраиваться под партнера. Тот, кто принимает установленные капитаном правила.

Кто ведущий на том и ответственность за конкретные отношения. И если вы хотите построить действительно гармоничные, приятные обоим отношения, то надо понимать какую роль вы в них занимаете.

Никогда нельзя забывать такую простую, и вместе с тем сложную, вещь, что женщина всегда хочет быть женщиной и реализоваться как женщина. А мужчина всегда хочет быть мужчиной, и реализоваться как мужчина.

Как минимум — на уровне подсознания.

Поэтому учитывая природные ролевые модели в отношениях, если ведущей будет женщина, то скорее всего, у нее рано или поздно пропадет влечение к мужчине. Поэтому будем исходить из того, что для построения ГАРМОНИЧНЫХ отношений, ведущим по умолчанию должен быть мужчина.

Именно мужчина должен строить отношения. Это его прямая обязанность и задача. С него и спрос.
 

Как появляется ведущий и ведомый в отношениях

У каждого человека есть некий массив убеждений и ценностей.

Простыми словами, убеждения человека – это логические мнения. То есть когда человек что-то «считает» на уровне «правильно / не правильно».
А ценности в жизни человека – это на эмоциональном уровне, — когда что-то нравится. Или не нравится.

В итоге, у каждого человека получается некий метафорический мешок, набитый убеждениями и ценностями.
 

Убеждения и ценности («У» и «Ц») бывают

очень важными (критическими) и неважными. Условно обозначим их как «У» и «Ц» из разряда «КРИТ» — критические, и из разряда «ПОХ» — не особо важные.

То есть:

1. «ПОХ» — Это «У» и «Ц», которые условно не важны. У каждого человека есть вещи, на которые ему в принципе, ну почти наплевать. То есть не принципиально.

2. «КРИТ» — Это жесткие плюсовые (что-то должно быть так), либо отрицательные (что-то должно быть не так). И никак иначе.

Люди живут, люди действуют исходя из своих убеждений и ценностей. И когда создается пара, то эти убеждения и ценности начинают пересекаться. И в процессе создания пары — выявляться.
 

Варианты пересечения «У» и «Ц»:

1. Совпадающие «У» и «Ц». Если «У» и «Ц» совпадают, то специально делать ничего не нужно. Вы своим естественным поведением и так делаете то, что нужно другому.

2. Пересечение «У» и «Ц» на уровне «ПОХ»-«ПОХ». Когда обоим все-равно. Именно на этом моменте появляется такое понятие, как ведущий и ведомый в отношениях.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с «ПОХ» на «ПОХ», то если вы ведущий, то вам надо организовать так, чтобы вы действовали из ваших «У» и «Ц». Теоретически можно подстроиться под партнера, но это осознанное занятие позиции ведомого. Тогда постепенно у вас выстроятся такие отношения, какие хочет ваш партнер, а не вы.

3. Пересечение «КРИТ» на «ПОХ». Здесь выигрывать должен тот, для кого это критическая ценность. При этом неважно кто ведущий, а кто ведомый. Задача ведущего уступать там, где «КРИТ» у его партнера, а у него самого «ПОХ».

4. Столкновение «У» и «Ц» уровня «КРИТ»-«КРИТ». То есть столкновение мега важных убеждений и ценностей.

Если здесь идет на уровне мелочей, то ведущий должен изменить восприятие своего партнера на то, которое критично для ведущего. Скажем так, на мелочах, теоретически, можно прожать силу. Это плохой вариант, но он еще возможен.

Если мы говорим не о совсем мелочах, то тут 2 варианта:

a) Либо вы сможете изменить «У» и «Ц» ведомого.
б) Либо через какое-то время есть высокий риск расставания.

То есть если вы попали на ценности уровеня «КРИТ»-«КРИТ», которые являются базовыми и меняются очень со скрипом и на большом отрезке времени, то тогда, такие отношения, скорее всего, не удастся сделать. Потому что если даже один из партнеров на время прогнется, все равно эта ценность будет висеть. Все равно каждый момент, когда она будет возникать, — будет неприятен.

И рано или поздно, такую пару просто растащат. Так как есть одна особенность: если какая-то ценность не удовлетворяется на протяжении длительного времени, она становится все более и более важна.

Теоретически можно попробовать построить жизнь так, чтобы вы вместе не влипали в ситуации, когда такие «Ц» вылезают. Но это сложно.
 

Важно!

У ведущего должно быть достаточно мало «У» и «Ц» уровня «ПОХ». Если ему «ПОХ» на все, то у партнера может создастся впечатление, что ведущему «ПОХ» на партнера. Кроме того, тот, кому все важно, у кого больше критических «Ц», автоматом станет ведущим, и выстроит отношения под себя.

Уточнение: ведущий – это не тот, кто «пинками» загнал партнера в ту позицию, которая ему нравится. Ведущий это тот, кто много и тяжело работает, чтобы отношения были в удобном ЕМУ формате.

Роль ведущего вылезает только в двух моментах – что делать при равных ценностях: «ПОХ» на «ПОХ», или «КРИТ» на «КРИТ».  Потому что когда совпадают — вообще все отлично. Когда одному «ПОХ», а другому «КРИТ», тут тоже понятно – кому важно тому и делаем.

Постепенно эта модель в паре приходит к некоему равновесию. Пара начинает большую часть времени жить в совместных ценностях.
 

Как правильно быть ведущим

Быть ведущим — это не значит что в 100% случаев делать так как вам хочется.
Если есть, например, 20 вариантов «ПОХ» на «ПОХ», то в 15-18 делаем как хочет ведущий, в остальных — как хочет ведомый. Если у вас, поганое дело, вышло 4 «КРИТ» на «КРИТ», то одну «КРИТ» вы уступили, а 3 отжали.

Достаточно 70-80%. Не надо быть 100% ведущим. Это вредно. Не надо упираться за каждый момент. Вообще в отношениях не надо особо упираться. Старайтесь делать так, чтобы это был поиск неких компромиссов. Просто отдавайте себе отчет, что когда обоим «ПОХ», то решает ведущий. То есть мужчина.

Для ведущего нормальный компромисс — это выйгрыш 3:1. Для ведомого нормальный компромисс это выйгрыш 1:3.

Соответственно для партнерских отношений (когда нет явного разделения) этот счет условно 2:2. Такие пары встречаются довольно редко. Обычно это когда много совпадающих ценностей. Потому что когда все одинаково, то невозможно понять, кто ведущий, а кто ведомый.

То есть люди настолько друг другу подошли с точки зрения совпадения, что все совпало, получились партнеры. Бывает наоборот, хорошо подходят с точки зрения дополнения. Ну, тут грех не взять половину от партнера, если партнер в 50% случаев явно правее.
 

Ведущий должен любить СЕБЯ чуть более, чем партнера.

Вы всегда отдаете предпочтение своим желаниям, следя за тем, чтобы не топтаться по критическим ценностям партнера, и следя за тем, чтобы партнеру тоже было комфортно. Если есть реальная возможность, то вы пропихиваете свое.

Если вы будете любить партнера больше, чем себя, у вас возникнет искреннее желание при любых вариантах равенства ценностей поступать так, как хочет партнер. Поэтому, если кто-то любит партнера больше, чем себя, то этот «кто-то» будет ведомым. Исключения – мощная сила воли, самоорганизация и отслеживание технических моментов.

Есть еще один момент –
 

Ведущий внутренне морально должен быть готов уйти.

Что имеется ввиду? – Вариант, «да пошла ты, я уйду в любой момент» – плохой вариант. Здесь подрывается и доверие, и влечение. Короче ересь какая-то.

Наиболее близкая аналогия, которой можно это объяснить, — это самураи с их харакири. То есть самурай не хочет делать харакири. Он не идиот. Он хочет жить долго и счастливо. Но! Если возникнет ситуация, что по законам чести он должен сделать харакири, то он сделает. Ему не понравится. Никто не любит делать харакири. И он даже умрет после этого. Но надо.

Вот позиция ведущего она такая же. Он готов уйти в определенных ситуациях. Определенные ситуации – это те, когда пошли жесткие конфронтации на уровне «КРИТ»-«КРИТ».

Если пересекаются ценности «КРИТ» на «КРИТ», там обоим очень важно. И там выиграет тот, кто готов сделать себе харакири. Если ты готов уйти, то ты будешь сражаться до последнего. И сможешь либо переубедить, либо разнести, либо продавить.

Либо в самом худшем случае харакири придется делать ведущему. То есть объявлять, что отношения закончены – разбегаемся. Потому что если ты лидер, то кроме приятных вещей бывают еще и неприятные.

То есть ведущий готов идти до конца. Чтобы там, где ему важно было бы «по его».
Ведомый до конца идти не готов. Ведомый обычно больше любит партнера и из-за этого не готов расстаться. И не важно, кто здесь ведет – мальчик или девочка. В этом аспекте это абсолютно одно и то же.
 

Ошибки

Не надо наступать на горло своим критическим ценностям в период влюбленности.

Важно расценивать отношения как бесконечно долгие изначально. И делать то, ЧТО и КАК вы можете делать бесконечно долго.

Потому что если в период влюбленности делать то, что дискомфортно, то делать это всю жизнь не получится. Наступит спад. И партнер подумает, что любовь прошла. Партнер ведь не думает, что это критические ценности человека, которые были зажаты в период влюбленности. Он думает, что любовь прошла.

Поэтому ИЗНАЧАЛЬНО делайте только то, что вам комфортно будет делать всю жизнь. Изначально рассматривайте отношения как долгосрочную перспективу. Тогда у вас сразу пойдут правильные ценности, у вас сразу будет правильный настрой и правильные действия. И если вы где-то договариваетесь, то вы понимаете — окей, меня устраивает эта договоренность на всю жизнь.

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

                                                          

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Как вычислить «подкаблучника? 7 признаков ведомого мужчины | Путь к счастью | HUG

Нередко со стороны мы можем увидеть наглядный пример того, как ведет себя ведомый мужчина в отношениях и какая у него роль. Часто женщина создает такие условия, чтобы партнер думал, будто он самостоятельно принял решение, которое ей выгодно. Такой молодой человек обычно не пользуется авторитетом в больших компаниях, а наоборот становится мишенью для насмешек со стороны друзей.

Что еще отличает ведомого?

1. Быстро меняет свое мнение. Такой тип людей вмиг отказывается от своей точки зрения, независимо от ситуации. Он не пытается донести информацию до вас или утвердиться, а просто предпочитает помалкивать. Ведомый мужчина часто перекладывает ответственность на других и не думает о дальнейшем исходе событий. Так он чувствует облегчение. Особенно это проявляется, когда он не придерживается своей позиции и принципов в важных для него вопросах, потому что рядом находится авторитетный человек.

Быть ведомым — значит не думать о себе, а угождать всем вокруг и соблюдать их правила.

2. Делает приоритетными чужие интересы. Принцип ведомого мужчины – сделать удобно другим, даже если это причиняет вред и неудобство ему самому. Кроме того, он не учитывает свои потребности и интересы, потому что привык всегда соглашаться с чужим мнением. Трудно сказать, благородство это или просто неспособность отказать человеку в просьбе.

3. Не умеет воспринимать критику. Ведомому мужчине комфортно принимать решения, ориентируясь на общественное мнение, ведь он готов пойти наперекор даже самому себе. Таким образом, он не может адекватно воспринимать естественную критику и хладнокровно реагировать на замечания.

4. Старается не вступать в конфликты. Там, где начинается противостояние сторон и назревает конфликт, ведомый мужчина займет удобную позицию и, бесспорно, выберет сторону собеседника. Это говорит о том, что он никогда не станет авторитетом, пока не научится отстаивать свое мнение и проявлять твердость характера.

5. Хороший исполнитель. Ведомый человек отлично играет роль посредника. Кроме того, он прекрасно выполнит вашу просьбу или осуществит вашу задумку, какой бы сложной она ни была. А лично для себя не сделает и малейшего шага, потому что боится брать ответственность. Именно поэтому руководить каким бы то ни было процессом – не его призвание.

6. Не может определиться с тем, чего он хочет. Обычно такие люди страдают из-за отсутствия качеств, присущих целеустремленным натурам: умения достигать поставленных задач и мечтать. Часто это является следствием того, что в детстве им не давали возможности поступать по собственному желанию.

7. Поддается манипуляциям. Вызвать чувство вины в ситуациях, к которым человек не имеет отношения, — любимая установка манипуляторов. Им выгодно выставлять ведомого мужчину жертвой, потому что он не противится напору оппонента и готов совершить любые действия, нужные манипулятору.

Узнать больше о ведомых мужчинах и как скорректировать такой характер, читайте в нашей статье: https://hug. ru/blog/vedomyy-muzhchina/

Не связываемся: 10 признаков, что мужчина будет плохим мужем

Вы недавно познакомились, между вами проскочила искра, и вроде бы в ваших отношениях все хорошо. Однако внутренний голос нет-нет да и шепнет: «Не связывайся с ним!». Стоит ли прислушаться? Психологи считают, что если ваш избранник обладает хотя бы одним из этих признаков, то «долго и счастливо» с ним вряд ли получится.

1. Он пустослов

Классический типаж мужчины, который в любой момент может превратиться в тыкву, — так себе приобретение. Он красноречив и ненадежен. Опоздать на свидание? Легко! Не прийти вовсе? Может, умеет, практикует. Но при этом он умоляет вас о доверии, засыпает отмазками и клянется, что больше такого не повторится. Однако с каждым его невыполненным обещанием ваша тревога будет расти, а чаша терпения — переполняться. Оно вам надо?

Как понять, что человек вами манипулирует: Горсть смайликов, щепотка токсичности: что такое брэдкрамбинг.

2. С места — в карьер

На первом свидании он говорит о свадьбе и придумывает имена будущим детям, а на втором — вручает ключи от своей квартиры? Неудивительно, что вам неуютно в компании такого торопыги. К чему такая спешка, ведь вы совсем не знаете друг друга! Такое поведение с большой долей вероятности говорит, что ваш визави жаждет произвести впечатление, сорвать эмоциональный банк, а затем уйти в закат. Долгие отношения его вряд ли интересуют.

3. Его не интересует никто, кроме него самого

Что такое брак, а тем паче счастливый брак, если не взаимная поддержка, умение выслушать любимого человека и дать ему понять «не бойся, я с тобой»? Но если вы понимаете, что мужчина не интересуется вашими чувствами, его не заботят ваши тревоги, а единственный, до кого ему есть дело, это он сам, то стоит поставить такие отношения на паузу.

Предупреждена — значит вооружена: Развлечение токсичных мужчин: что такое орбитинг

4. Он вас критикует

Что бы вы ни сказали и ни сделали, у него всегда наготове критическое замечание. Он точно знает, как лучше, и не упускает возможности уколоть вас. Рядом с ним вы ощущаете себя глупой неумехой. Такие люди, словно медленный, но смертельный яд для нашей самооценки. Счастливые отношения основаны на поддержке и эмпатии, а вечное желание самоутвердиться за чужой счет — однозначный повод отправить критика в бан.

5. Он ведомый

В отличие от мужчины-критика ведомый на все согласен и никогда не спорит. Все ваши идеи получают горячее одобрение, причем сам он совершенно безынициативен и лишь следует за вами. Способен ли такой мужчина нести ответственность за семью? Сможет ли он защитить вас в случае опасности? И главное: ищете ли вы полноценного партнера или «вторую скрипку»?

А чтобы самой не превратиться в запасной аэродром, стоит узнать, Почему встречаются с одними, а женятся на других: бенчинг и его признаки

6. Хронический неудачник

У него постоянные нелады с работой и трудности с деньгами. А виноват в его бедах кто угодно, только не он. Друзья-кидалы, начальник-самодур, бывшая-стерва, правительство, Америка, погода… От хронических неудачников надо держаться подальше. Важно понять, что вечное нытье — осознанная позиция, которая ему выгодна. Она освобождает от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Но вы-то здесь при чем?

7. Он агрессивный

Задайте себе вопрос: «Могу ли я спокойно возразить ему и высказать свое мнение, если оно отличается от его собственного?» Если ответ «нет» — это повод вычеркнуть такого мужчину из своей жизни. С ним вы никогда не будете ощущать себя в безопасности, а что бывает с женами мужчин-агрессоров мы лишний раз напоминать не будем.

Не дайте никому вас сломить: Для тех, кто недостаточно себя любит: 8 вещей, от которых вырастает самооценка

8. Он зависимый

Если мужчина не мыслит жизни без алкоголя, наркотиков или азартных игр, то от такого надо делать ноги и поскорее. Зависимость — это болезнь, но вы-то не доктор. Он твердит, что ваша любовь исцелит его и заставит бросить пагубную страсть? Не верьте. Eсли из-за вас мужчина откажется от вредной привычки, то ненадолго. А потом вы же и окажетесь причиной его возвращения к ней.

9. Он старается на вас сэкономить

«Да зачем тебе цветы? Они же все равно завянут», «Вот еще — по ресторанам ходить, можно и дома посидеть», «Это слишком дорого» — типичные признаки мужчины-скряги. Да, в конфетно-букетный период это может не слишком напрягать, но в семейной жизни, как правило, оборачивается тотальным контролем за расходами. А когда вы уйдете в декрет и будете финансово зависимы от такого жадины, придется обосновывать ему, почему вам необходимо купить новый шампунь или прокладки.

10. Одинокий волк

В независимости и самодостаточности нет ничего плохого, но если вы видите, что мужчина прекрасно обходится без вас, может, стоит оставить его в покое? Скорее всего, в его жизни нет места еще для кого-то, и вы всегда будете ощущать себя лишним звеном.

Не только мы испытываем сложности с выбором «правильного» мужчины, нашим прабабушкам тоже приходилось нелегко: Мужчина, за которого не стоит выходить замуж: советы 1930 года, которые актуальны и сейчас.  Хотя всегда можно обратиться за помощью к звездам: Какой он — безупречный мужчина для каждого знака зодиака: отвечает астролог

Дом-2. Новости / Капаклы о Ряске: «Она пытается зазомбировать Витю»

Участник «ДОМа−2» дал рыжеволосой девушке совет. Рома Капаклы поделился с Dom2Life.ru, что Оксана Ряска может с легкостью добиться расположения Виктора Шароварова, если будет более настойчиво проявлять свои чувства. Однако парень уверен, что новоиспеченной жительнице Поляны на самом деле не нужен этот мужчина.

Рома Капаклы
Фото: «Инстаграм»

Рома Капаклы давно конфликтует с Виктором Шароваровым. У участников «ДОМа−2» взаимная неприязнь — юному парню не нравится, как мужчина ведет себя с девушками, и он не скрывает этого. Между жителями Поляны даже произошла стычка, которая, к счастью, не переросла в драку. Рома Капаклы и Виктор Шароваров сцепились за кулисами «ДОМа−2»

В понедельник на проекте появилась Оксана Ряска, которая выразила симпатию Виктору Шароварову. Несмотря на то, что мужчина называет ее «назойливой мухой», Капаклы советует Ряске быть более настойчивой, ведь именно это поможет ей добиться расположения Шароварова.

«Если Оксана Ряска будет топить до последнего, она отобьет Витю. Он ведомый парень, и она за словом в карман не полезет. Но я уверен, что ей это не нужно. Она сама пришла сюда, говоря о том, что он зомби. И сама пытается его зазомбировать», — поделился с Dom2Life.ru Рома.

Оксана мечтает добиться расположения Вити
​Фото: «Инстаграм»

Капаклы уверен, рыжеволосая бестия просто хочет доказать в первую очередь самой себе, что она еще способна обаять мужчину, особенно первого статного красавца Поляны. Но сами по себе отношения Оксане, увы, не нужны, а особенно с Шароваровым.

«На мой взгляд, с ее стороны просто спортивный интерес. Ряска хочет показать, что она тоже может его зазомбировать. Поматросит и бросит. Отношения с Витей ей не нужны», — уверенно заявил Рома в беседе с Dom2Life. ru.

Сам Витя, кстати, всячески отнекивается не только от связи с Оксаной, но и просто от общения с ней. По словам Шароварова, его девушке Саше Шеве неприятны все обсуждения в контексте другой потенциальной пассии, да и сама Ряска вызывает у него только неприятные эмоции. Шароваров сравнил Ряску с поварихой и «навязчивой мухой»

«У меня к ней жесткая антипатия. Я испытывал такую антипатию в пять лет в детском саду к поварихе, которая меня била за то, что я бил других детей. Я воспринимаю Ряску как навязчивую муху, которая постоянно жужжит и раздражает. Шансов у нее вообще никаких!» — заверил Dom2Life.ru Шароваров.

Шароваров строит отношения с Шевой
​Фото: «Инстаграм»

Глава 3. Любовники «ведущие» и «ведомые» Если «Я люблю тебя» в действительности означает «Я нуждаюсь в тебе» или «Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне». Сексуальные типы: поиск идеального любовника

Глава 3. Любовники «ведущие» и «ведомые»

Если «Я люблю тебя» в действительности означает «Я нуждаюсь в тебе» или «Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне»

Психологический «центр тяжести» людей, принадлежащих к типу «ведомых», располагается вне пределов их личности. В своем окружении они рефлекторно ищут того, к кому можно обратиться за разрешением, помощью или поддержкой. Им крайне трудно самостоятельно принимать решения, однако, в отличие от «невротиков», они стремятся не к достижению совершенства, а к тому, чтобы их одобрили и подбодрили. Они болезненно переживают критику, в одиночестве чувствуют себя неуютно или беспомощно и обычно во всем соглашаются с другими (даже если это противоречит их внутренним убеждениям), боясь повредить налаженным отношениям.

Наиболее яркая отличительная черта «ведомых» заключается в недостатке уверенности в себе. Голосом, жестами и манерой поведения они как будто говорят вам: «Я буду хорошим, послушным и даже покорным, если тебе этого хочется, ты только пообещай не бросать меня». Эта хроническая беспомощность и постоянный поиск поддержки являются весомой гарантией того, что они действительно всегда будут «хорошими». «Ведомые» обычно весьма искусны в получении необходимой им поддержки и помощи.

«Ведомые» предпочитают держаться в тени, они стремятся угождать и не осмеливаются противоречить. Они редко обижают кого-либо, а если такое и случается, то вторая сторона испытывает огромное чувство вины за собственную раздражительность, так как «ведомый» всего лишь «старался помочь». В продолжительных отношениях из-за своей патологической зависимости «ведомые» становятся заметной «обузой» для своего партнера, однако на начальном этапе совместной жизни эта проблема не представляется столь очевидной.

Люди, принадлежащие к типу «ведущих», также зависят от своих партнеров, однако их зависимость другого рода. Она принимает форму содействия или помощи близкому человеку, который может пользоваться поддержкой «ведущего», но сам не предпринимает почти никаких усилий для собственного изменения или исправления. Термин «ведущий» был в свое время предложен терапевтами, работавшими с семейными парами, в которых один из супругов страдал пристрастием к алкоголю или наркотикам. В ходе исследований стало очевидным, что жены алкоголиков или наркоманов часто способствует сохранению пагубного пристрастия у супруга (устраиваясь на дополнительную работу, заботясь о семье, забирая его под залог из полицейского участка и т. д.), но одновременно с этим жалуются на то, как тяжело быть замужем за алкоголиком или наркоманом.

В этой главе мы параллельно рассмотрим как «ведомый», так и «ведущий» типы личности. Хотя между ними и существуют определенные различия, основной характерной чертой обоих типов является зависимость, и обсуждение именно этого чувства будет находиться в центре нашего внимания.

«Ведомые» и «ведущие» неизменно отличаются отсутствием уверенности в себе, часто принижают собственные достоинства и оказываются в подчинении у других или эксплуатируются ими. Нередко они добровольно вызываются выполнять унизительную или неприятную работу только для того, чтобы понравиться другим. В долговременных отношениях подобный энтузиазм приводит к противоположному результату, когда партнер понимает, что ему трудно с уважением относиться к человеку, который не уважает сам себя, однако часто это не мешает ему продолжать использовать зависимого от себя партнера в собственных интересах.

Как мы вскоре убедимся, Кен и Натали иллюстрируют собой сложную взаимосвязь зависимости и доминирования, которая часто существует в семейных парах, где один из супругов принадлежит к «ведущему», а другой — к «ведомому» типу. Подобная взаимосвязь редко бывает очевидной на начальном этапе отношений, потому что зависимость зачастую ошибочно принимается за любовь. Юные влюбленные обычно оказываются не в состоянии отличить «Я люблю тебя» от «Я нуждаюсь в тебе».

Именно так и произошло у Кена и Натали. В этой паре он был «ведомым» («Я нуждаюсь в тебе»), а она — «ведущей» («Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне»). Сначала их отношения складывались благополучно, однако затем начали заметно ухудшаться по мере того, как каждый из супругов стал тяготиться ролью своего партнера.

Зависимость, подобно наркотикам, затягивает, превращается в привычку — сначала кажется, что так приятно предоставить кому-нибудь возможность позаботиться о себе, — однако при долговременных отношениях это часто приводит к краху, поскольку постоянное устранение собственных проблем не путем самосовершенствования, а с помощью другого человека превращается в своеобразную форму рабства для обоих партнеров, и конечным продуктом таких отношений вместо уважения становится взаимная обида.

Кен и Натали

Сначала его голос вздрагивал только изредка, в паузах между фразами, а дрожь пальцев была почти незаметна, но чем больше Кен рассказывал, тем скорее лишался своего хрупкого «самообладания», и вскоре он уже всхлипывал, не контролируя себя.

— Она ушла! — жалобно воскликнул он. — И я не представляю, где ее искать! Я даже не знаю, вернется ли она!

Его голос звенел от горя, а в глазах застыло выражение крайнего отчаяния.

— Я не могу без Натали, я просто не могу жить без нее! Если она не вернется, я покончу с собой. Я не шучу. Я не хочу жить без нее.

Он нерешительно достал из кармана записку, которую обнаружил дома, вернувшись вечером с работы. Когда я протянул руку и взял ее у Кена, напряженные до того мышцы его лица чуть расслабились, как будто он переложил на меня со своих плеч какой-то чудовищный груз. Я развернул скомканный листок бумаги и начал читать:

Кен!

Я не могу больше жить так, как мы живем. Теперь я даже не уверена, люблю ли тебя. Я больше вообще ни в чем не уверена. Поэтому я решила уехать на некоторое время. Не пытайся разыскивать меня, тебе это не удастся, потому что я сама еще не знаю, куда поеду. Я купила проездной билет на автобусы дальнего следования, так что в течение ближайших девяноста дней могу ездить, куда захочу. Пока я еще не решила, куда поеду и когда вернусь. И вернусь ли вообще.

Я знаю, что тебе трудно будет понять меня, но у пеня такое чувство, как будто я медленно задыхаюсь, как будто мне с каждым днем все больше не хватает воздуха. В жизни должно быть что-то еще, кроме мытья полов и приготовления пиццы, и прежде чем вернуться, я должна узнать, что представляет собой это «что то». Если я не узнаю этого, то и не вернусь.

Натали.

P. S. Прошу тебя, скажи детям, что «мама уехала отдохнуть на несколько дней». Я буду посылать им открытки каждый день, так что они смогут в общих чертах представлять, где я. Но ты не пытайся выслеживать или искать меня, потому что иначе я никогда не вернусь.

Прежде я не был знаком с Натали, хотя знал, что Кен является владельцем небольшой преуспевающей страховой компании со штатом в полдюжины сотрудников. Иногда я встречался с ним в городе — на почте, в банке и тому подобных местах. Несмотря на крупное сложение, в его манере поведения было что-то от маленького мальчика. Всегда озабоченный, куда-то спешащий и слегка заикающийся, он, казалось, знал по имени едва ли не каждого жителя нашего города.

Теперь мне предстояло познакомиться с настоящим Кеном. Меня до сих пор удивляет — даже после более чем тридцатилетней практики клинических исследований, наблюдений пациентов и психотерапевтических сеансов, — насколько меняются люди, когда чувство собственной безопасности (или отчаяния) позволяет им полностью довериться вам. Именно поэтому лозунг организации «Анонимные алкоголики» звучит: «Не сравнивайте свой внутренний мир с внешним миром других».

Кен — этот образцовый предприниматель, достойный представитель среднего класса, владелец двух БМВ и снегохода — оказался в душе маленьким напуганным мальчиком, для которого самым страшным грехом было вызвать недовольство мамочки (или жены).

Непрекращающиеся перебранки родителей для его юной психики были подобны воде, которая упорно точит камень и в итоге разъедает его. Их брак был не имевшим шансов на успех союзом слабого и безвольного мужчины с властной и сварливой женщиной, что, как известно, часто является гарантией несчастной совместной жизни. Они были добропорядочными и в меру набожными баптистами, регулярно посещавшими церковь, поэтому отец никогда не прибегал к помощи алкоголя, чтобы заглушить терзавшую его душевную боль, а мать подкрепляла свои требования и претензии к мужу цитатами из Библии. Они не устраивали шумных скандалов по ночам, не выясняли отношений в рукопашных схватках с битьем посуды, но в доме их явственно и безоговорочно царили разлад и недоброжелательность, даже если об этом и не говорилось вслух.

Только язва, повышенное давление и мигрени отца (что было принято относить к «издержкам его работы») являлись слабыми намеками на то, что не все благополучно в этой «образцовой» семье. Когда мать не пилила отца, все свое время она посвящала церковной деятельности — вела занятия в воскресной школе, играла на органе и выполняла обязанности помощника казначея.

Отец, работавший коммивояжером, неделями и иногда даже месяцами отсутствовал дома, оставляя Кена и двух его младших братьев на попечении постоянно недовольной матери.

Его родители в конце концов развелись, но случилось это только после того, как Кен и его братья окончили колледж, — слишком поздно, чтобы у Кена не успело развиться хроническое чувство тревоги, с которым теперь ему предстояло жить до конца своих дней.

Еще в раннем детстве он узнал, что мужчины, любящие «самовольничать», непременно попадают в неприятности, а мальчики, радующие мамочку, заслуживают ее похвалу. Соответственно, его способность к самооценке оставалась нулевой, тогда как стремление угождать разрасталось до небывалых размеров.

Благодаря своей общительности он смог добиться определенных успехов в бизнесе, однако его брак стал печальным отражением обреченных на крах отношений его родителей.

У Кена были две старшие сестры и два младших брата. Его сестры, Эстер и Эстель, вместе с матерью образовали своего рода матриархальный триумвират, против которого не осмеливался восставать ни один представитель мужской части семьи, даже отец, когда бывал дома. Неудивительно, что обе сестры Кена выбрали себе в мужья пассивных «ведомых» мужчин. Из трех братьев жениться рискнул только Кен. Чак, самый младший в семье, сошелся в Новом Орлеане с любовником-геем, а средний брат Тед вырос в красавца-обольстителя, без счета совращавшего женщин и разбивавшего каждой из них сердце, когда очередная поклонница пыталась предъявлять на него серьезные требования. Мысль о том, чтобы завести с кем-нибудь постоянные отношения, он даже не рассматривал.

Кен дал себе слово, что его брак не будет похож на брак родителей, и всеми силами пытался сделать Натали счастливой. И вот, несмотря на все его старания, она ушла, и он был в отчаянии. Жалобный голос Кена звенел от обиды и горя, за которыми явственно слышалось непонимание:

— Только два дня назад мы вернулись из потрясающего отпуска! Мы ездили в Диснейленд и просто роскошно провели время! Почему же теперь она ушла?

Для Кена ее уход был как гром среди ясного неба. В тот вечер он вернулся домой, собираясь поужинать, посмотреть по телевизору выпуск новостей, поиграть с детьми в компьютерные игры, почитать газету, а затем забраться в постель, заняться сексом и сладко заснуть, то есть сделать все в соответствии с заведенным распорядком. Но Натали ушла и даже не пообещала вернуться.

Приблизительно через неделю Натали все-таки вернулась и, уступив настоятельным уговорам Кена, пришла ко мне на прием. Ее версия «потрясающего» отпуска в Диснейленде существенно отличалась от рассказа Кена:

— Да уж, отпуск действительно получился «потрясающим»! Чтобы сэкономить, мы поехали в своем автофургоне. Кен и дети, не зная никаких забот и хлопот, любовались окрестностями, слушали музыку, отдыхали и были довольны всем на свете. Я же только и делала, что занималась готовкой, три раза в день, точно как дома, с той, правда, разницей, что приготовить еду в фургоне — все равно, что пытаться мыть посуду в чайной чашке! Места не хватало, дети постоянно вертелись под ногами, и уже в первый день я думала, что сойду с ума, пока приготовлю им элементарный завтрак. Я сделала яичницу с беконом, они моментально умяли ее, но не наелись, и Кен предложил дополнить завтрак блинчиками и жарким.

Конечно, ему легко было предлагать! Все, что он сам делал, так это вел себе машину, а мне пришлось замешивать тесто для блинов и готовить жаркое, пока мы петляли по серпантину в горах Смоки. Джош и Джессика тем временем начали ныть от нетерпения. Я попыталась приобщить их к труду, но от пятилетнего мальчика и семилетней девочки не много пользы на трясущейся кухне, а кроме того, нам троим там просто не хватало места.

Кое-как с завтраком было покончено, но затем дети стали требовать горячего шоколада, так что мне пришлось готовить и его.

Пока я что-то перекусила сама и навела порядок, было уже 11:30. Самое время начинать готовить обед! После этого я заставляла Кена делать хотя бы одну остановку в день, чтобы нормально питаться. Тогда мы стали завтракать в «Макдоналдсе», и мне оставалось приготовить только обед и ужин.

Когда мы наконец добрались до Флориды, я была настолько вымотана всей этой готовкой и сопровождавшим ее нервным напряжением, что единственным моим желанием было спокойно полежать в фургоне и отдохнуть. Кен не возражал. Он брал детей и водил их в Диснейленд и Эпкот-центр. Каждое утро я готовила им завтрак и провожала в путь. Они гуляли по несколько часов и перекусывали в парке. Возвращались уже в сумерках, надеясь, разумеется, плотно поужинать!

Натали даже не пыталась скрыть обиду, переполнявшую ее. Она вполне осознавала, что зла на мужа за его потребительское отношение к ней, однако альтернативы такому положению вещей не видела, убежденная, что именно на плечах женщины лежит основной груз заботы о семье.

— Так уж этот мир устроен мужчинами, — с горечью произнесла она.

За всю неделю, которую они провели в Диснейленде и Эпкот-центре, она лишь дважды приняла участие в совместных экскурсиях, предпочитая оставаться в фургоне, где в основном спала или читала женские романы — если, конечно, не готовила или не мыла посуду. Свои ощущения после возвращения из Флориды она описала так:

— Я была совершенно опустошена. Я настолько выбилась из сил, что не могла даже заставить себя полить цветы. А от секса я устала до такой степени, что сама мысль о том, что Кен когда-нибудь еще прикоснется ко мне, была для меня невыносима. В отпуске он был возбужденным как никогда, а мы ведь занимались этим в фургоне, и я постоянно думала, что дети нас слышат. Через некоторое время я стала чувствовать себя каким-то спермоприемником.

Побег Натали из дома через два дня после их возвращения из отпуска казался ей единственным выходом, своего рода самоубийством. Она отправилась на автобусе в Лас-Вегас, где жила ее младшая сестра, большая любительница азартных игр. Всю следующую неделю они провели в казино и ночных клубах. Хотя Натали не изменяла мужу во время своего индивидуального отпуска, ей было приятно замечать, что мужчины обращают на нее внимание, лестно чувствовать, что они видят в ней желанную женщину, а не только драящую полы и готовящую обеды домохозяйку. Тем не менее, она снова испытала знакомое чувство обиды, считая, что опять интересует мужчин в качестве «спермоприемника». «Ради этого не стоило ехать в Финикс, — пробормотала она. — С тем же успехом можно было остаться и дома». И добавила: «Но разве можно ожидать что-то другое от мужчин? У них ведь мозги в штанах!»

Кен и Натали прошли у меня совместный курс терапии для супругов, но их случай, вне всяких сомнений, не принадлежит к экстремальным. Многие пары, не обращающиеся к профессиональной помощи, часто сталкиваются в своей жизни с подобными проблемами. Прежде чем продолжить наше обсуждение, давайте определим, чем характеризуется «ведомый» тип личности в своих наиболее ярких проявлениях.

Зависимость и подчиненность в поведении может обнаруживаться в самых разнообразных ситуациях, поэтому человек, принадлежащий к «ведомому» типу, должен отвечать, по крайней мере, пяти признакам из следующих:

1) неспособен принимать каждодневные решения без активного одобрения или совета других;

2) позволяет другим (или вынуждает их) принимать за себя такие важные решения, как где жить, кем работать и т. д.;

3) почти всегда соглашается с другими, даже если считает, что они не правы, боясь испортить отношения;

4) часто бывает неспособен начать или продолжить работу самостоятельно;

5) добровольно предлагает выполнять неприятные или унизительные задания с целью угодить другим;

6) чувствует себя неуютно или беспомощно в одиночестве, часто не останавливается ни перед чем, чтобы не оставаться в одиночестве;

7) чувствует беспомощность или подавленность, когда близкие отношения обрываются;

8) часто мучается страхом быть покинутым;

9) болезненно переносит недовольство или критику.

Здесь я бы хотел отметить, что, называя кого-либо «мучеником», «мазохистом» или «святым», мы, скорее всего, говорим о человеке, обладающем явными признаками «ведомого» или «ведущего» типов.

«Я люблю тебя»

Когда «ведомый» говорит «Я люблю тебя», в действительности это означает: «Ты нужна мне! Ты мне жизненно необходима! Когда мы вместе, я чувствую себя настоящим человеком. Ты делаешь мою жизнь полноценной. До нашей встречи я был никем, и я снова стану никем, если ты покинешь меня. Я сделаю все, что ты хочешь, только бы ты была счастлива, но умоляю, пожалуйста, не бросай меня!»

Его партнерша, принадлежащая к «ведущему» типу, отвечает «Я люблю тебя», но на самом деле она имеет в виду следующее: «Мне необходимо спасать тебя. Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне. Когда я знаю, что ты зависишь от меня, я чувствую себя уверенной и сильной. Кроме того, это позволяет мне чувствовать себя спокойно, потому что я знаю, что, если я так нужна тебе, ты никогда не уйдешь от меня к другой. Даже если ты будешь продолжать пить или болезнь не позволит тебе работать, ты всегда можешь быть уверен, что я позабочусь о тебе. Я разрешу тебе принимать наркотики и алкоголь, заниматься сексом, получать пособие по безработице и симулировать болезни, чтобы ты мог ни за что не отвечать. Тебе не нужно будет, как другим, ходить на работу, зарабатывать деньги, вставать чуть свет — ты только пообещай, что всегда будешь зависеть от меня, что никогда не уйдешь от меня, и я о тебе позабочусь».

Кен и Натали иллюстрируют собой умеренные «ведомый» и «ведущий» типы соответственно. Подобным людям найти друг друга обычно не представляет труда. «Ведущие» часто завязывают взаимно устраивающие отношения с «ведомыми» партнерами. Иногда зависимость «ведомого» от алкоголя или наркотиков помогает ему притупить чувство беспокойства или депрессии. Таких «ведомых» принято называть алко- или наркозависимыми, а их «ведущих» партнеров — поощряющими эту зависимость.

Однако так происходит не всегда. Множество людей, принадлежащих к «ведомому» типу, испытывают зависимость не от химических препаратов или алкоголя, а от других людей.

У Кена не было пристрастия к алкоголю или наркотикам, но его развитое чувство зависимости — стремление угодить мамочке — подтолкнуло его к Натали. Она была такой же властной, как и его мать, но в ее властности было неизмеримо больше заботы. Казалось, что она в первую очередь стремилась спасать других, а не руководить ими. Кену жизнь с ней представлялась сущим раем, потому что рядом с ним оказалась женщина сильная, но вместе с тем и заботливая, а не унижающая. Что касается Натали, то внутренний радар подсказал ей, что Кен никогда не бросит ее и она сможет заботиться о нем. Ни один из партнеров не проявлял враждебности, оба они были внимательны друг к другу, оба любили своих детей. В жизни их был такой период, когда они искренне заботились друг о друге.

Но так бывает не всегда. Поскольку для многих «ведущих» и «ведомых» определяющим требованием к отношениям является удовлетворение их страстного стремления нравиться, они обычно жестоко ошибаются в выборе друзей и супругов, и такие отношения часто приводят к их частичной или полной эксплуатации. Им обычно трудно увидеть разницу между отношениями искренними, равными, с одной стороны, и эксплуататорскими, потребительскими, с другой. Угроза прекращения отношений вызывает у них чувство опустошенности и беспомощности, что позволяет партнерам свободно и беспрепятственно манипулировать ими. Они просто не умеют отказывать и потому покорно соглашаются на все при малейших опасениях рассердить своего партнера. Тот, соответственно, получает все возможности управлять поступками зависимого от себя партнера, имитируя вспышки раздражения или угрожая уйти, если желаемое подчинение не будет достигнуто.

«Ведомые» часто не останавливаются ни перед чем, чтобы не оказаться брошенными, — добровольно вызываются, например, выполнять любую неприятную работу или не возражают против унижающего обращения с собой ради того, чтобы угодить партнеру. Безропотно и терпеливо они вынуждены многое выносить от эксплуатирующего их партнера.

Отношения Кена с матерью строились на том, что он постоянно стремился угождать ей, неизменно искал ее одобрения, беспокоился о ее оценке той или иной проделанной им работы. Привыкнув слышать в адрес отца только оскорбительные и унизительные замечания, он делал все возможное, чтобы не сердить мать.

Женившись на Натали, он первое время пытался следовать той же тактике, но ей претило подобное угодническое поведение мужа, и она стала требовать от него «вести себя по-мужски». Одновременно с этим, однако, она взвалила на себя все домашние обязанности, кроме ведения семейной бухгалтерии, обслуживания автомобилей и содержания в порядке лужайки перед домом. Таким образом, не принимая участия в распределении обязанностей, Кен воспринял его как должное. Натали же рассматривала возложенные на себя обязанности как собственный жребий и покорно принялась заботиться о семье.

«Ведущий» тип в случае Натали проявился в своем классическом виде: полное удовлетворение потребностей окружающих при столь же полном отрицании собственных потребностей. Подобно подавляющему большинству «ведущих», для Натали было чрезвычайно сложно самостоятельно начинать или продолжать какое-либо дело — особенно если выполнение этого дела или его результат были приятными лично для нее. И совсем немыслимой была вероятность того, что кто-либо из членов семьи может пожертвовать чем-то ради нее. Это отрицание права на получение помощи она считала собственным бескорыстием и стремлением заботиться в первую очередь о других, а не о себе, но в действительности это был признак ее заниженной самооценки и страха оказаться покинутой.

На формирование психологического типа Натали решающее влияние оказало происшествие, случившееся однажды утром, когда ей было всего четыре года. В этот день она вместе со своим двухлетним братом Тимми оказалась в «приюте» (как в то время назывались общественные учреждения, в которых осуществлялась опека над несовершеннолетними сиротами). С тех пор прошло уже тридцать пять лет, но Натали по-прежнему отчетливо помнит, как мать поцеловала ее на прощание и сказала: «Сегодня вечером увидимся, дорогая. Хорошенько позаботься о Тимми». Мать она больше не видела. Особенно важным для Натали стал последний наказ матери «хорошенько позаботиться» о младшем брате. Он превратился для нее в «пожизненный приговор», поскольку следующие три с половиной десятилетия своей жизни Натали провела в заботах не только о брате, но и обо всех окружающих. Кроме того, она не прекращала попыток разыскать мать. В разговоре со мной она призналась, что каждый раз, когда теплым летним днем над головой пролетал маленький частный самолет, в голове ее неизменно возникала одна и та же мысль: «Может быть, это возвращается мамочка, чтобы забрать меня».

Однако мать ее так никогда и не вернулась, и все поиски ее дочерью, к которым она подключала библиотечных работников, специалистов по генеалогии, общественные организации и дальних родственников, окончились ничем. Как некую святыню хранила она единственное доказательство того, что небезразлична матери, — письмо, полученное ею в пятилетнем возрасте, в котором говорилось: «Мамочка очень любит вас с Тимми и заберет, как только для этого представится возможность». Натали по-прежнему ждет ее.

В приюте Натали не прекращала заботиться о своем младшем брате, и, по словам присматривавшей за ними няньки, они «были неразлучны». Натали всегда была «опорой» для Тимми.

Уход матери оказал неизгладимое впечатление на юную психику Натали, но не менее важными стали и последовавшие за ним события. Проведя в приюте около года, она переехала к деду с бабкой — людям суровым и эмоционально сдержанным. Новые условия, в которых она оказалась, сыграли решающую роль в формировании психологического типа ее личности. С ранних лет она стала привыкать удовлетворять потребности окружающих в ущерб собственным желаниям и интересам, что и является сутью «ведущего» типа.

Принадлежащие к этому типу люди наиболее привлекательны для представителей эксплуататорских типов «социопатов» и «нарциссов». Каждая жертва нуждается в спасителе, а каждый калека — в ухаживающей за ним няньке. Натали приняла на себя роль пожизненной спасительницы и няньки. Согласно этой роли, она чувствовала себя в ответе буквально за каждого, нуждающегося в ее помощи — вплоть до бездомных животных. Она серьезно относилась к христианскому учению, выделив из него наиболее важную, пожалуй, для себя заповедь о необходимости «возлюбить ближнего своего». В конечном итоге Натали оказалась настолько перегруженной ответственностью перед семьей, друзьями, церковью и бездомными животными, что просто перегорела и попыталась сбежать от самой себя.

Ее решение уехать в Лас-Вегас стало одним из важнейших для всего ее будущего, поскольку ознаменовало собой желание окончательно избавиться от роли «ведущей» как главной миссии всей своей жизни. Ее семейная жизнь стала улучшаться только после того, как она рискнула разрушить ее (как она сама считала), а не охватывать своей заботой всех, кто попадал в ее поле зрения.

Сексуальными взаимоотношениями «ведущих» управляет так называемый «синдром матери Терезы». Большинство «ведущих» не столь бескорыстны и добры, как мать Тереза, но часто убеждают сами себя, что именно таковыми и являются. Основная ошибка «ведущих» заключается в том, что они считают себя лучше, чем есть на самом деле. Они пытаются быть похожими на мать Терезу, но в глубине души накапливают огромные запасы обид, потому что, оказывая кому-либо услугу или помощь, они подсознательно рассчитывают на такое же отношение и к себе, надеются на получение процентов от вложенного капитала, какими бы ничтожными те ни были. В самом крайнем случае, они ждут, чтобы их старания были хоть чем-то отмечены — пусть даже обычной благодарностью. Когда этого не происходит, в них накапливается обида и «ведущие» чувствуют себя скорее мучениками, чем миссионерами, которыми хотели бы выглядеть.

«Ведущие» не целенаправленно занимаются благотворительностью, а испытывают непреодолимую тягу к проявлению сострадания. Это не означает, что их стремление спасать лишено искренности, — дело, скорее, в том, что приходят они на помощь по собственной инициативе, а не руководствуются желаниями того, кто, по их мнению, в этой помощи нуждается. Вследствие этого «ведущий» легко может стать объектом потребительского отношения, поскольку вряд ли кто-нибудь откажется от батончика бесплатного мороженого, который, кроме того, просто заставляют взять.

Точно так же, если ваш партнер настаивает на своем желании угождать вам — выполнять все ваши прихоти и пожелания, какими бы они ни были, — вы едва ли станете с ним спорить. Однако подобная разновидность «односторонней» любви не всегда приводит к желаемым результатам. Со временем вы начнете терять уважение к человеку, готовому ради вас «на все», а тот, в свою очередь, станет копить на вас обиду за вашу неблагодарность.

Более того, «ведущие» нуждаются в жертве, которую им необходимо спасать. И их собственная самооценка зависит от их способности спасать других. В детстве они обычно спасают бездомных собак от санитарных служб и приносят их домой, а позже с таким же рвением пытаются спасать наркоманов, социопатов, будущих матерей-одиночек и детей с генетически обусловленной наркотической зависимостью.

Я не хочу сказать, что все эти спасательные операции не стоят затрачиваемых на их осуществление усилий, но именно «ведущим» они удаются далеко не всегда, поскольку те, четко не представляя себе границ своей деятельности, часто оказываются поглощенными жизнями жертв, которых пытаются спасать. Их нуждающимися в спасении «жертвами» зачастую являются корыстные личности, способные казаться беспомощными, но превратившие процесс собственного спасения в образ жизни и искусно манипулирующие своими спасителями.

Интимные отношения между «ведущим» и «ведомым» партнерами часто принимают такой характер, когда благие намерения первого только усиливают негативные стороны поведения второго, от которых, предположительно, тот должен был избавиться. Добровольно отдавать несколько часов в неделю уходу за бездомными в общественном центре — достойный и заслуживающий уважения поступок, но пытаться спасти кого-либо, выйдя за него замуж или «одарив своей любовью», — инициатива, заранее обреченная на провал.

То же самое, пусть и в несколько более утонченной форме, происходит, когда «ведомая» во время полового акта, желая угодить партнеру, позволяет ему делать то, что ей не нравится. Часто это начинается с таких умеренных экспериментов как, например, оральное удовлетворение партнера, даже если вы по каким-то причинам относитесь отрицательно к такому виду секса. Вскоре, однако, только этого ему оказывается недостаточно, и ваша ставка в игре, на кону которой лежит его счастье, неизбежно возрастает. Он продолжает повышать ставки, а вы вынуждены поддерживать их и скоро обнаруживаете, что уже переступаете границы дозволенного, а еще через некоторое время ловите себя на мысли, что то, чем вы занимаетесь, не только неприлично, но и оскорбительно. Он в душе презирает вас, потому что знает, что заставляет вас смириться с тем, чего не позволила бы ему делать ни одна уважающая себя женщина, и продолжает ставить вас в условия, которые со временем становятся все более невыносимыми. Невыносимыми, разумеется, для здоровой личности. Однако «ведущие» и «ведомые» партнеры редко становятся инициаторами разрыва отношений, поскольку из-за довлеющего над ними страха быть покинутыми искренне считают, что любые отношения лучше одиночества.

Разница между «ведущим» и «ведомым» типами личности в действительности минимальна. Оба они основываются на боязни быть покинутыми и маниакальном стремлении нравиться. Крайняя степень их зависимости от других проявляется в том, что они никогда «не раскачивают лодку» своих отношений с партнерами. Чем меньше самостоятельных решений вы примете, не прибегая к поддержке, совету или одобрению партнера, тем меньше у вас будет шансов обидеть его.

Если и существует между ними какое-то различие, то заключается оно в том, что «ведущие» чуть сильнее психологически и чаще выступают в роли «нянек» и «спасителей», нежели «калек» и «жертв». Однако их стремление заботиться о других нельзя назвать в полной мере искренним, поскольку оно является выражением их собственных потребностей, а не проявлением духовной силы. Это забота, неизменно осуществляемая под знаменем, на котором начертано: «Я буду все делать для тебя, если ты пообещаешь, что не бросишь меня».

Принадлежащие к «ведущему» типу родители представляют собой немалую проблему для своих достигших совершеннолетия детей, когда те собираются переехать из дома или жениться. Повзрослевшие «дети» в этих случаях часто испытывают чувство вины и сомнения о том, «как мамочка будет жить без меня, если я уеду». Излишняя родительская опека, уместная по отношению к ребенку, со временем становится вредной и опасной, поскольку развивает в нем чувство зависимости и ложное представление о доме как о надежном укрытии от сопутствующей взрослой жизни ответственности и необходимости учиться принимать решения самостоятельно.

Именно это часто происходит с детьми, страдающими физическими недугами или слабым здоровьем, даже при том условии, что их родители не испытывали изначально склонности к роли «ведущих». Дети, страдающие хроническими болезнями сердца, астмой, слепотой, тяжелой формой аллергии к пчелиным укусам и т. д., подвергаются серьезному риску оказаться зависимыми от других в зрелом возрасте из-за чрезмерной опеки их родителями в детстве.

В заключение я хочу еще раз подчеркнуть сильное сходство между этими двумя типами (которые едва ли нуждаются в разграничении) и добавить, что отличительной особенностью «ведущих» является их кажущееся стремление заботиться о других. В действительности это не более чем видимость, отвечающая жизненным потребностям самих «ведущих» и служащая гарантией того, что предмет забот никогда не покинет их. Главной движущей силой обоих типов является боязнь оказаться брошенными. «Ведомые» угождают, чтобы не остаться в одиночестве, а «ведущие» по той же причине заботятся о других.

Пенни

Пенни посещала групповые сеансы терапии для бывших наркоманов. Совсем недавно она развелась с Гюнтером, с которым прожила до этого почти двадцать лет. Развод стал для нее единственным выходом из необходимости выбирать между наркотиками и любовью втроем.

В начале их совместной жизни Гюнтер пытался заговаривать с ней о свободных интимных отношениях и предлагал попробовать заняться «любовью на троих». Пенни категорически возражала против подобных новаций, считая, что брак предполагает взаимную верность и преданность. Одно дело жить вместе с соседями в двухквартирном доме или снимать вскладчину с другой семьей жилище на время отпуска, но «делить» с кем-то собственного мужа — это нечто совсем иное. Он, однако, настаивал, и в конце концов, как и подобает примерной «ведущей», она уступила его просьбам. Гюнтеру принадлежал ресторан с немецкой кухней, и однажды он предложил Пенни, подрабатывавшей у него официанткой, оказать особые знаки внимания одному из постоянных клиентов, чтобы затем пригласить его выпить домой, где уже втроем они могли бы «оторваться по полной программе».

Презирая себя, но, тем не менее, желая сделать Гюнтеру приятное, Пенни в течение следующих почти пятнадцати лет своего замужества постоянно жила с двумя партнерами, один из которых периодически менялся. Чтобы подавить в себе чувство вины и отвращения, она стала регулярно принимать успокаивающие препараты, постепенно повышая дозу. Вскоре она уже не могла обходиться без них. Ее рассудок постоянно должен был оставаться одурманенным — только так она могла преодолевать отчаяние. Лишь пройдя стационарное лечение от наркотической зависимости, она нашла в себе мужество восстать против другой своей зависимости — стремления угождать. Когда это случилось, Гюнтер, которого уже не могла удовлетворить она одна, подал на развод. В настоящее время Пенни замужем за куда более здоровым мужчиной и они счастливы вместе — без наркотиков и третьего партнера.

Характерной особенностью отношений между зависимыми партнерами и их «эксплуататорами» является то, что на первых порах вторые весьма милы и очаровательны и изменяться в худшую сторону начинают постепенно. Если бы, встречаясь с Пенни до свадьбы, Гюнтер сказал ей: «Надеюсь, тебе понравится любовь втроем, потому что именно и только такой я представляю себе нашу будущую совместную жизнь», на этом бы их свидания и закончились. Однако так случается нечасто. Партнер зависимой личности обычно сам чувствует, что поспешные попытки осуществить его истинные намерения могут быть для него небезопасными, и потому приступает к претворению своих планов в жизнь, только убедившись в стабильности отношений. Вот почему так важно уметь обнаружить признаки «ведомого» и «ведущего» типов в себе и других до того, как ваши отношения успеют развиться и окрепнуть. После начала танца спасателя с жертвой покинуть танцплощадку практически невозможно.

Обычно подобные отношения заканчиваются только тогда, когда независимый партнер устает от них и отправляется искать пастбища с более сочной травой. К этому времени его зависимый партнер уже не испытывает ничего, кроме обиды и облегчения. Обиды из-за несправедливого отношения к себе, которое имеет место в 90 % случаев. И облегчения оттого, что эти отношения, наконец, закончены (зависимые партнеры прекрасно знают, что сами не смогли бы положить им конец).

«Ведомые» и «ведущие» позволяют другим принимать за них такие важные решения, как где работать, где жить и какой дом купить. Но в отличие от «невротиков», которые избегают принятия решений, боясь сделать неправильный выбор, зависимые люди могут иметь собственное мнение, но не высказывают его из страха, что оно будет отклонено. Сами они могут объяснять это «нежеланием показаться эгоистичными», но в действительности это отсутствие уверенности в себе, боязнь высказать мнение, которое не будет совпадать с мнением партнера. Не только в глобальных вопросах, но и в выборе каких-то элементарных вещей они руководствуются стремлением угодить своему партнеру. Вот как могла бы выглядеть беседа о выборе ресторана двух партнеров, один из которых является «ведущим».

Партнер. Чем бы ты хотел заняться сегодня?

«Ведущий». Не знаю. Я согласен на все, что ты захочешь.

Партнер. Как насчет того, чтобы сходить в ресторан?

«Ведущий». С удовольствием.

Партнер. В какой?

«Ведущий». Мне все равно. Ты решай. Меня устроит любой на твой выбор.

В приведенном примере мы могли бы обозначить безропотно соглашающегося на все партнера не только как «ведущего», но и как «ведомого», однако отличительная особенность «ведущего» именно в том, что он стремится идти навстречу твоим пожеланиям, быть уверенным, что тебе хорошо, несмотря на то, как я себя чувствую. Этот нюанс придает обычной зависимости характерный оттенок — заботы.

Такой вид взаимоотношений кажется на первый взгляд вполне безобидным, однако при продолжительном общении он становится крайне деструктивным как для самого «ведущего», так и для его (или ее) партнера. У каждого человека есть свои предпочтения практически во всели Если зависимый отправится поужинать в одиночестве, он не испытывает никаких проблем в выборе ресторана и блюд. И только опасения зависимого, что его предпочтения не совпадут с предпочтениями партнера, заставляют его изображать безразличие и соглашаться на любые предложения. «Ведомые» вполне могли бы носить майки с надписями: «Люби меня, и я всегда буду соглашаться с тобой» или «Обещай, что не бросишь меня, и я сделаю все, что ты хочешь». Лозунги на майках «ведущих» могли бы гласить: «Раз ты так нуждаешься во мне, я позабочусь о тебе» или «Мои друзья считают тебя придурком и уговаривают меня бросить тебя, но я единственный, кто действительно понимает тебя».

Как мы уже отмечали, для большинства психически здоровых людей подобные «односторонние» отношения со временем становятся утомительными, и они обычно являются инициаторами их прекращения. Более же всего зависимые личности — эти «живые зеркала» — привлекательны для тех, кто сам нуждается в их чувстве зависимости, кто стремится контролировать других, кто жаждет лести или необоснованного восхищения.

В последующих главах мы более подробно рассмотрим, как «ведомые» и «ведущие» взаимодействуют с представителями таких дополняющих их типов, как «нарциссы», «социопаты» и «одиночки». Здесь же мы лишь вкратце обозначим некоторые из возможных негативных комбинаций.

«Ведомые» и «ведущие» родители и «трудные» дети (потенциальные правонарушители) образуют крайне неблагоприятный союз. Когда родители слишком нуждаются в любви ребенка, они всеми силами стремятся соответствовать его ожиданиям. Очень часто это превращается в бесконечные попытки завоевать признание или одобрение ребенка. Подобные старания редко приводят к желаемому результату даже в относительно нормальных семьях, однако, если ребенок склонен к негативному или неадекватному, как называют его профессионалы, поведению, такая манера общения с ним родителей ведет к плачевному исходу, поскольку их забота и участие только усиливают развитие в ребенке антиобщественных наклонностей.

«Ведомые» и «ведущие» преподаватели испытывают непреодолимое желание нравиться своим ученикам и потому обычно затрудняются поддерживать дисциплину в классе и повышать уровень успеваемости. Большой процент низких экзаменационных оценок в классе свидетельствует скорее не о лени учащихся, а о принадлежности их преподавателя к «ведущему» типу. По моему мнению, учащиеся на занятиях работают настолько старательно, насколько этого требует от них преподаватель, который, в свою очередь, опирается на семейные и культурные ценности. Я сомневаюсь, что японцы и другие представители азиатских народов умнее европейцев или американцев, однако они являются продуктами значительно менее зависимых культур.

Практически тот же упрек можно адресовать и медицинским работникам психиатрических учреждений. Многие представители призванных оказывать помощь профессий, принадлежащие к типу «ведущих», делают целью всей своей жизни спасение других. Если бы каждый профессионал, претендующий на определенную должность, проходил индивидуальный анализ и терапию (что я считаю необходимым), он смог бы избавиться от своих подсознательных мотиваций и уменьшить тем самым их влияние на пациентов. Однако во многих случаях принадлежащие к «ведущему» типу врачи взваливают на себя повышенную ответственность за своих пациентов и оказываются втянутыми в нескончаемый круговорот действий по характерной для «ведущих» схеме «рецидив — спасение — исцеление».

Мы наблюдаем зависимость и на государственном уровне в симбиотических отношениях, которые возникают между социальными работниками и лицами, получающими пособия, между надзирателями и заключенными, полицией и проститутками, политиками и лоббистами. В большинстве случаев через определенный промежуток времени такие отношения становятся максимально удовлетворяющими каждую из сторон.

«Ведомые» или «ведущие» жены и «социопаты» или «нарциссы» мужья — союз бескорыстия и эгоизма. В последующих главах мы подробно обсудим «социопатию» и «нарциссизм»; здесь же только укажем, что союзы между «ведущими» и «социопатами» или «нарциссами» чрезвычайно распространены, поскольку только «ведущие» могут прожить с «социопатами» более нескольких месяцев. Эти отношения дают возможность мужчине-«социопату» заводить множество романов, не нести ни малейшей ответственности за финансовое положение семьи, время от времени «пошлепывать свою старушку» и во всех прочих смыслах вести порочный образ жизни, не боясь поплатиться за него. Его жена — часто к негодованию друзей и родственников — бесконечно прощает мужа и каждый раз дает ему «еще один шанс». Аналогичные взаимоотношения, разумеется, могут возникнуть и между «ведущим» мужчиной и предрасположенной к антиобщественному поведению женщиной. У подверженных «социопатии» женщин, живущих с «ведущими» партнерами, негативные наклонности обычно проявляются в сексе, финансовых махинациях, алкоголизме и наркомании.

Лютер и Джессика

Именно союзом «социопата» и «ведущей» был брак Лютера и Джессики. На предшествовавшем их свадьбе мальчишнике друзья шутки ради «подарили» Лютеру танцовщицу из стриптиза, услугами которой он с радостью пользовался в течение нескольких часов. Во время медового месяца он обращал внимание на молодую жену не чаще, чем пожирал жадными глазами загоравших на пляже женщин. Не изменился он и в браке. Дважды, когда Джессика была беременна одним из четверых детей, Лютер заводил себе на стороне женщин, каждый раз рассчитывая, что она простит его, поскольку позже он честно признавался ей в своих провинностях. Во время терапевтического сеанса, на котором они присутствовали вместе, Лютер — как и подобает классическому «социопату» — заявил, что если бы Джессика была чуть более изобретательной в постели и охотнее практиковала то, что он предлагал ей, он, возможно, не испытывал бы искушения предаваться приключениям с посторонними женщинами. Что касается Джессики, то она — как истинная «ведущая» — тихонько сидела в своем кресле, выглядела несчастной и униженной, но ни словом не возразила его абсурдным домыслам.

Основная тактика Лютера заключалась в поддержании неведения жены до тех пор, пока это было возможно. Подруги Джессики не раз старались убедить ее перестать быть настолько наивной и слепо полагаться на рассказы мужа о том, что он в течение нескольких часов всего лишь обедал со своей секретаршей и кроме этого между ними ничего не было. Однако Джессика всегда предпочитала верить его версиям подобных случаев, и через некоторое время подруги прекратили свои попытки заставить ее трезво взглянуть на происходящее, потому что, только отказавшись от намерения изменить ее искаженное восприятие реальности, они могли сохранить с ней дружеские отношения.

Родители Джессики развелись, когда ей было семь лет, и, пытаясь справиться с горечью от потери отца, она стала лелеять фантазии о том, что, если будет «хорошей девочкой», папочка обязательно вернется и они снова заживут одной дружной семьей.

А какова ваша роль в отношениях: ведомый или ведущий?

Наша жизнь устроена таким образом, что роли распределены между всеми людьми в обществе. Это помогает избежать хаосу и беспределу. Вы ходите на работу и у Вас есть определенные должностные обязанности, Вы приходите домой – и здесь Вы играете отведенную Вам роль (матери, хозяйки и т.д.). Точно так же и в отношениях. Всегда кто-то ведет (или лидирует) в отношениях, держит инициативу в своих руках, а другой как бы плывет по течению.

Одной из серьёзных причин непониманий в браке и в отношениях в общем является нарушение баланса в отношениях. В силу особенностей друг друга кто-то из партнеров оказывается в роли Ведущего, а другой, соответственно, в роли Ведомого или, другими словами, один партнер значимый, у него высокий статус в семье, а другой — оказывается в зависимом, подчиненном положении.

В роли Ведущих чаще оказываются люди самодостаточные, уверенные в себе, придающие большое значение не только семейной жизни, но и карьере, а также возможным хобби, увлечениям, то есть семья для них не всегда находится на первом месте в иерархии ценностей.

Когда происходит это нарушение, сказать сложно и не всегда возможно, но чаще всего ещё на стадии романтических отношений. Опасайтесь этого, так как если баланс в ваших отношениях будет нарушен, то муж, оказавшись в роли Ведущего, со временем может начать понимать (так бывает всегда, если отношения не стали партнёрскими), что ему важна свобода, он не хочет, чтобы его контролировали. Таким образом, он может почувствовать, что ваши ожидания и требования его тяготят. В итоге, Ведущий, рано или поздно, начинает дистанцироваться, избегать близости и как следствие может искать повода для разрыва отношений.

Что касается восстановления баланса отношений, то это дело не одного дня. Это достаточно долгий и, что самое главное, двусторонний процесс, в котором зависимому партнеру нужно научиться любить и уважать саму (самого) себя, быть уверенной(ым) в своих силах, учиться ценить свою свободу и давать ее другим людям в отношениях. Ведущему супругу(е) нужно научиться с уважением относится к потребностям партнера в эмоциональной близости, идти ему навстречу (если желания совпадают и ожидания оказываются реалистичными). То есть еще раз нужно вместе взвесить реалистичность требований, предъявляемых друг к другу.

Но помните, что не решаемых проблем не существует. Если есть желание (и оно взаимное), то в Ваших руках повернуть ход событий и развитие отношений в нужное Вам русло.

Автор: Елена Потебня

Источник: hochu.ua

Рецензия на фильм Холостяки от Kickingrussian 06.08.2019

Семейная драма «Холостяки» режиссера и сценариста Курта Фолькера («Рок Дог», «Сладкий ноябрь»), получившая признание на ряде локальных фестивалей по всему миру, в качестве основы для рассказа выбирает историю об отце и сыне, которые пытаются справиться с трагедией утраты. Однако режиссер максимально возможно заостряет развитие событий в этой ленте и делает преодоление горя в прямом смысле вопросом выживания возрастного вдовца Билла Палета (Дж.К. Симмонс, «Человек-паук: Вдали от дома», «Как не стать президентом»), причем депрессия, жалость к самому себе и нежелание расстаться со своим уже идеализируемым прошлым становятся решающими для представления этого характера. Картина Фолькера, тем не менее, находит устойчивый баланс между юмором и способностью к состраданию, прикасаясь к событиям экранной истории при помощи множества тонких и реалистичных эмоциональных штрихов, которые демонстрируют заживляющие эффекты любви и отношений в случае, когда взрослый и опытный мужчина находится в полном оцепенении от собственной беспомощности. Благодаря актерскому мастерству и опыту Дж.К. Симмонса в «Холостяках», несмотря на всю предсказуемость этой ленты, появляются точные и реалистичные нюансы для представления одного из протагонистов, который прожил в браке со своей женой Джини (Кимберли Крэндолл, «И проиграли бой», сериал «Час пик») целых 33 года. История Курта Фолькера имеет в своей основе необходимое количество деталей и элементов настоящей драмы, интересной в первую очередь с точки зрения развития отношений в двух парах, которые образуют отец Билл и его сын Уэс (Джош Уиггинс, «Маленькие гиганты», «Жестокие мечты»). Режиссеру удается сохранить живость развития третьего акта вместе с яркостью оптимистичного финала и показать, как из из моментов, большинство которых кажется до боли знакомым и увиденным ранее в фильмах о подростках и их родителях, преодолевающих собственные проблемы, появляются непредсказуемость и по-настоящему реалистичный отход от стереотипов. Поэтому «Холостяки» становятся настоящим сентиментальным изобретением Курта Фолькера, в котором подсмотренная в реальности история о выздоровлении и поиске сил для дальнейшей полной жизни имеет приглушенные солнечные оттенки от неисправимого оптимиста, который точно знает, что нужно для долгожданного счастья. Когда в Сан-Франциско в течение двух месяцев угасает авангардная художница Джини, жена учителя математики Билла и мать тинейджера Уэс, то может показаться, что «Холостяки» начнут развиваться в направлении задушевного дорожного приключения, в котором ближайшие родственники будут вместе искать способы для налаживания компромиссов с собственной памятью. Однако Курт Фолькер отправляет своих протагонистов в Лос-Анджелес к старому другу Билла по колледжу Полу (Кевин Данн, «Вне подозрений», «Битва за Землю»), который руководит в этом городе одной из элитных школ для мальчиков. Герой Данна оказывает им протекцию, и отец и сын начинают работать и учиться под началом Пола в школе Святого Мартина. Они покупают скромный дом в одном из пригородов и изо всех сил показывают, насколько им было важно убежать от прошлой, счастливой и спокойной жизни, где их любили и о них заботились. Их новые установки по совместному проживанию грешат самопровозглашенными условностями и память о Джини по-прежнему остается священной и не позволяющей сделать новые полноценные шаги в жизни на новом месте. Персонаж Симмонса пытается бороться, пытается сделать что-то такое, но он по-прежнему не может принять смерть своей супруги и остается пассивным и с потухшими глазами. Пол, как старый друг, искренне заботящийся о своем новом подчиненном, отправляет Билла к психиатру, доктору Ролленсу (Хэролд Перрино, «Пышка», «Меня здесь нет»), который начинает лечит нового больного при помощи сильнодействующих антидепрессантов, призванных блокировать депрессию и создавать общий благоприятный эмоциональный фон для характера Симмонса. Вопреки ожиданиям такой курс еще больше загоняет болезнь вглубь и еще больше способствует погружению Билла в свое несчастное одиночество, отсоединяя его, по сути дела, от реальной жизни и проблем своего взрослеющего сына. Уэс еще больше, чем отец, страдает от потери матери, оказавшись на новом месте и в новой среде сверстников, которая приняла его очень прохладно. Новые друзья юноши, такие же лузеры, как и он с точки зрения окружающих, помогают ему с адаптацией и начинают совместные тренировки, компания вместе с одноклассниками бегает по пересеченной местности и готовится к соревнованиям с другими школами. Таланты героя Джоша Уиггинса в освоении французского языка не остаются незамеченными его учительницей Карин (Жюли Дельпи, «Маменькин сынок», «Перед полуночью»), и благодаря этому Уэс становится добровольным наставником для Лэси (Одейя Раш, «На грани безумия», «Леди Бёрд»), которая абсолютно ничего не понимает в языке Гюго и Вольтера, но слывет настоящей оторвой и вызывает восхищение у всей школы. Очевидно, что основной задачей «Холостяков» Курт Фолькер считает демонстрацию способа выхода из оцепенения и трагической летаргии, причем характер Дж.К. Симмонса — типичный ведомый мужчина, раскрывающийся рядом с талантливой женщиной и подпитывающийся от нее жизненной энергией, которой у него самого явно недостаточно. Внезапная смерть Джини стала не просто трагедией для Билла, она стала причиной для навязчивого беспокойства и непонимания всего дальнейшего существования. Режиссер показывает это тяжелейшее состояние, которое переходит уже даже в плоскость физиологии и совершенно четко ставит акценты на очень быстром взрослении Уэса. Подросток, которому абсолютно не на кого опереться в жизни, очень быстро начинает взрослеть и учится принимать решения. Уровень игры Джоша Уиггинса показывает неожиданную зрелость в понимании роли, поэтому именно его персонаж становится эмоциональным центром тяжести для понимания всей истории. Когда Фолькер в третьем акте приводит превосходную метафору для развития Уэса и приводит его первым к финишу на соревнованиях по бегу, то это становится яркой кульминацией фильма и одновременным показом того, что в жизни каждый должен находить в самом себе силы для преодоления самых сложных моментов. Режиссер рассказывает о том, как очень по-разному выздоравливают два главных мужских персонажа, сочетая при этом открытость и горячность молодости Уэса и предстарческое дребезжание боящегося впускать в свою жизнь новых людей Билла. Характер Уиггинса прописан по сравнению с ролью Симмонса более живо и объемно, подросток преодолевает не только личный кризис по сюжету фильма, он становится более мудрым, ответственным и терпеливым. Именно такой типаж, способный стать настоящей опорой для Лэси, и привлекает девушку, которая склонна к саморазрушению и перерезанию вен, очень остро переживая развод родителей и понимая, что она уже исключена в полном смысле из их дальнейшей жизни. Курт Фолькер запускает параллельно развитие романтических отношений в парах Уэс-Лэси и Билл-Карин и стремится очень точно очертить границы, которые могут иметь такие важные для каждого человека любовь, преданность и верность. В каждом случае, каждый характер имеет свои особенности, однако Жюли Дельпи очень тонко наделяет свою героиню настоящими женскими качествами — интуицией, верой и умением ждать, что, безусловно, срабатывает в поисках ее запоздалого личного счастья. В «Холостяках» Фолькер показывает себя настоящим лириком на очень эмоциональной территории и очень хорошо представляет сюжетные дуги для каждого из протагонистов. показывая не такие уж и очевидные пути к возрождению и открытию второго дыхания в жизни. Вряд ли роль Билла для такого мастера, как Дж.К. Симмонс, была программной в его карьере, однако его роль далека от клишированных образов вдовцов, которые пускаются во все тяжкие после смерти вторых половин. Характеру Симмонса болезненно трудно освободить место в сердце для новых отношений, но именно благодаря представлению роли можно в полной мере ощутить всю тяжесть и усталость от накопившегося у человека, бывшего всю жизнь ведомым в браке и потерявшего после смерти Джини настоящую вселенную чувств и эмоций. Джош Уиггинс выглядит настоящим свежим талантом в этой экранной истории, разрываясь между ролями влюбленного тинейджера и верного сына, который должен стать опорой для своего отца. Ему удается сыграть в равной мере независимого и стремящегося к осознанию своего места в мире и своих возможностей подростка. Курт Фолькер намеренно делает финал проекта без больших сюрпризов, по-голливудски правильным, тем самым подчеркивая, что большая часть обычных людей нуждается не столько в ярких житейских коллизиях, ставящих их на грань между жизнью и смертью, а в чем-то более просто теплом, понятном и стабильном, что в первом приближении оказывается настоящей большой любовью, которая может перерасти в перспективе в нечто большее. Поэтому «Холостяки» способны ближе к финалу настроиться в резонанс с наиболее эмоциональными зрителями и стать тем видом драмы, благодаря которой у персонажей возникает новый уровень эмоциональной зрелости и отношения к жизни, не перестающей преподносить сюрпризы и вновь бросать в объятия в сердечных порывах.

3 вещи, которые нужны всем целеустремленным мужчинам в партнере

У целеустремленных мужчин, успешных и предприимчивых мужчин есть что-то общее…

Все они жаждут эмоционально наполненных отношений.

Конечно, все люди жаждут эффективных и полноценных отношений. Но за свою карьеру тренера по взаимоотношениям я постоянно видел, как целеустремленные, успешные мужчины больше всего страдают от голода.

Но почему это должно быть?

Почему возбужденные мужчины ведут беспорядочную любовную жизнь

Чем больше времени и сил мужчины вкладывают в свою карьеру и самооптимизацию (фитнес, образование, питание, духовная практика и т. Д.)) тем больше они склонны откладывать вступление в интимные отношения.

Поскольку целеустремленные мужчины терпимы к риску в бизнесе, но не склонны к риску в эмоциональной близости, они склонны подписываться под фразой «Я буду продолжать совершенствоваться, пока в один прекрасный день я просто не попаду в идеальные отношения, предназначенные для меня.»

Но это все равно, что стоять рядом с мячом для гольфа и делать 400 тренировочных взмахов, прежде чем вы действительно сделаете бросок. Вы можете готовить все, что захотите, но настоящее обучение приходит из опыта преодоления ваших эмоциональных барьеров внутри преданных отношений.

Если, конечно, отношения, в которые вы продолжаете вступать, так же безопасны, как и тренировка, потому что вы в конечном итоге вступаете в отношения с людьми, которые вам не подходят.

Итак, как вы, как целеустремленный мужчина, знаете, что искать в партнере?

Три вещи, которые нужны всем целеустремленным мужчинам в партнере

Хотя это не исчерпывающий список, среди всех наиболее эффективных долгосрочных отношений, свидетелем которых я был за последнее десятилетие, это, безусловно, самые общие черты, которые я вижу в партнерах целеустремленных мужчин.

1. Добрый к вам человек, когда вы ошибаетесь

В своих деловых отношениях целеустремленные люди — настоящие мастера своего упрямства, и они проникают в суть дела. И хотя это помогает им в деловых переговорах, это не так сильно помогает в их личной жизни.

Наличие партнера, который будет добрым и терпеливым с вами в те моменты, когда вы забудете, что она не ваш сотрудник и вы не можете принимать все решения, будет иметь неоценимое значение для долгосрочного успеха вашей личной жизни.

2. Кто-то из чирлидеров

У предпринимателей есть предубеждение сверхактивного оптимизма — это означает, что они предполагают, что у них более низкий риск получить негативный результат, чем у других. Таким образом, им нужен партнер, который может поддержать их в их почти маниакальных фазах продуктивности рабочего спринта.

Им не только нужны ободряющие слова, когда они встают, им особенно нужен кто-то, кто помог бы им с эмоциональной поддержкой, когда они в депрессии.

После большого успеха в первых двух предприятиях мой отец (блестящий и талантливый серийный предприниматель) продал их, чтобы открыть третий бизнес, который обанкротился в течение года.Для моих родителей это было тяжелое время с тремя детьми до пяти лет. Мой отец боролся с депрессией и потерял уверенность в своих предпринимательских способностях. К счастью, за его спиной стояли смелость и сила сильной женщины (моей мамы), чтобы помочь ему в те трудные годы.

Менее благосклонный партнер посмотрел бы на текущую реальность того, «что есть», собрал вещи и ушел. Но его храбрый и любящий партнер смог увидеть, «что было» и «что будет» в будущем, и знал, что он сможет снова прийти в себя.Мой папа положительно отзывается об этой ранней неудаче в бизнесе. Это научило его ценить сильную поддержку в семье, друзьях, партнерах и наставниках и без колебаний просить о помощи.

Управляемые люди не могут справиться в одиночку 100% времени. Иногда им нужен кто-то, на кого можно опереться. Так что выберите партнера, который будет вашим чирлидером как в хорошие, так и в трудные времена.

3. Тот, кто просматривает ваше резюме

Если вы привыкли быть одним из самых впечатляющих людей в комнате, вас, вероятно, отталкивают женщины, которые слишком впечатлены вами.

И это не твоя вина.

Как люди, мы не ценим то, ради чего не работаем.

Но женщина выделяется для вас в тот момент, когда ваши прошлые достижения впечатляют не столько, сколько ваш характер и личные ценности.

Конечно, может быть, у вас была самая продаваемая книга или приложение для смартфона, или вы перевернули бизнес за внушительные суммы денег, но это никогда не было вами. Это просто то, что вы сделали.

Итак, когда вы встречаете женщину, которая слушает ваше резюме и терпеливо спрашивает: «Что еще у тебя есть?» такое отношение, ваш интерес пробуждается.И не зря. Мы все хотим, чтобы нас видели такими, какие мы есть на самом деле, а не за то, что мы сделали или достигли.

Итак, хотя наличие ободряющего и поддерживающего партнера важно для целеустремленного мужчины, вы также должны быть уверены, что он не полностью верит вашей PR / биографии / резюме выше того, кем вы на самом деле являетесь как личность.

Могут ли управляемые мужчины быть такими же успешными в любви, как и в жизни?

Абсолютно.

Если вы потратили годы на то, чтобы понять, как добиться успеха в одной области своей жизни, вы можете получить те же результаты в других областях.

Если вы прочитали больше книг о стартапах, инвестировании, предпринимательстве или бизнесе, чем о любви или отношениях в соотношении более 10: 1, возможно, вам стоит пересмотреть свои приоритеты.

Богатство и социальное влияние — это одна из частей круговой диаграммы жизни, но также есть много места для эмоционального удовлетворения, заботы и подлинной любви.

Посвящается вашему успеху,

Иордания

Пс. Нужна помощь в поиске партнера, который вдохновляет, бросает вызов и любит вас? Узнайте, как найти идеального партнера.

Связанные

Человек, движимый сердцем | Терри Лиге

Вызов всех мужчин!

За последние двадцать лет работы по программе Connections я несколько раз заявлял с полной убежденностью: «Да, у мужчин действительно есть сердца».

Задача для нас, мужчин, состоит в том, как использовать эти сердца наиболее эффективным и здоровым образом. Нас часто считают объективным сексом, движимым головокружением, и не умеющим иметь дело с более субъективными и сердечными женщинами нашего мира.

Что ж, пришло время предложить эту программу и эту возможность исследовать проблемы с сердцем мужчин и развивать навыки, которые сделают нас, мужчин, более эффективными в нашей способности общаться, взаимодействовать и искренне общаться.

Эта программа создает разговор с мужчинами, который у нас будет в течение девяти недель.

Вот темы, которые я считаю достойными обсуждения:

1. Мужской вопрос со словом F

Боятся ли мужчины чувств?

Часто мужчины видят проявление эмоций как проявление страстного и крайне нестабильного поведения.С чувствами трудно справиться объективно.

2. Мужчины; Время доверять своему сердцу — Уроки уязвимости

Доверяйте своему сердцу

Верьте в свою мудрость

Действуй интуитивно

3. Язык сердца

Изучение эмоционального словаря

Чувства идентифицируются одним словом, т.е. злой, грустный, испуганный. Мужчины часто идентифицируют свои чувства, описывая их. IE Кажется, что он не будет работать в отличие от Я чувствую подавленным , некомпетентным и беспомощным.

4. Измените правила игры: слушайте

Женщины хотят, чтобы их слышали.

5. Как избежать пещеры

Обращение к мужской привычке отключаться и уходить в голову

Мужчины любят работать самостоятельно и проявлять свои способности, решая проблемы быстро и единолично;

6. Приемлемые мужские эмоции — гнев

Action Hero «сильный, но не обязательно бесшумный.Он часто злится. Прежде всего, он крайне агрессивен и в последние несколько десятилетий все чаще прибегает к насилию ».

7. Близость — это больше, чем просто секс.

Связь и взаимодействие — это все, что нужно «мне видеть».

Это требует понимания того, чего женщина хочет и в чем нуждается в эмоциональном плане.

8. Выпуск «Сияющий рыцарь»; Сосредоточение на том, чтобы делать больше, чем на том, чтобы быть

Сосредоточьтесь на решении проблем и исправлении вещей.

Сосредоточьтесь на достижении финансового успеха.

Большой выстрел определяется его профессиональным статусом. Он является «воплощением успеха, воплощающим в себе характеристики и приобретением того имущества, которое общество считает ценным». Этот стереотип предполагает, что настоящий мужчина должен быть экономически сильным и социально успешным.

9. Стратегии контроля мужского эго

Обоснование и объяснение

Играем в игру «Я прав»

Регистрационный взнос

Регистрация открыта только для мужчин.

$ 495.00 + GST ​​(9 живых сессий)

Дополнительное обучение за девять недель — 295,00 $ + GST ​​

Будет проводиться четыре получасовых индивидуальных онлайн-коучинга , которые будут проводиться примерно каждые две недели (должны быть запланированы на время групповой программы). Ценность этих занятий будет заключаться в поиске эффективных способов интеграции уроков в вашу повседневную жизнь.

Зарегистрируйтесь сейчас!

Пожалуйста, позвоните в офис по телефону 778-753-6615, чтобы узнать о доступности.

10 вещей, которые вы должны знать о зрелом, целеустремленном человеке

Если он преследует вас, то это потому, что он видит в вас женское начало. Он ищет жену, а не девушку, замену или лучшего друга. Те дни прошли.

Не играет в игры. Конечно, он мог иметь свою долю в прошлом, но те времена тоже давно прошли. Он очень четко понимает, кто он и чего хочет.

Его беспокоит безопасность. Финансовая безопасность для него очень много значит. На нем лежит тяжелое бремя, чтобы гарантировать, что он сможет выполнить все настоящие и будущие финансовые обязательства.

Он решающий. Он не занимается несколькими вариантами одновременно. Он принимает решение и идет к нему, даже если это решение оказывается неверным.

Он несет ответственность. Он принимает на себя все свои решения. Он не перекладывает вину на других.

Он ненавидит драму. Я не знаю, как еще сказать, что это, кроме драмы, — среда, в которой он не преуспевает. Он предпочел бы побыть одному.

Ему все еще нужна привлекательная женщина. Это не делает его тщеславным или пустым. Красоте без ума для него однозначно нет, а красота с умом — всегда плюс.

Он не ищет маму. Хотя он и не ищет маму, будьте уверены, он будет искать кого-то, у кого есть некоторые черты его мамы.Почему бы и нет — особенно когда она была одной из самых влиятельных женских фигур в его жизни?

Ему нужна помощь. Каким бы амбициозным он ни был, ему нужна помощь! Он четко понимает, что его призвали идти не в одиночку. Возможно, он прекрасно справляется наедине с Богом, но он понимает, куда, как он на самом деле думает, нужно идти, требуя потрясающего земного помощника.

Он по-прежнему любит секс. Да, наконец-то добрался. Самое замечательное, что он научился справляться с этим желанием по-взрослому.Он дисциплинированный.

Рики Э. Маклин — Основатель CourtshipVsDating.com

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Эвви Дрейк: в старте

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

Управляемый человек

О ВЕДОМОМ МУЖЧИНЕ

Новая Зеландия во время Сухопутных войн глазами бесстрашный критик: Томас Грейс, непоколебимый защитник маори люди, которые знали его как Те Керехи.Друг Те Кути, он сочувствовал фанатикам Хаухау и движению короля. Он вел его семья в эпическом военном походе от Таупо к морю, а позже путешествовал один по враждебной территории маори.

Он выступал против продажи земли и поощрял предпринимательство маори. Он напал эксплуатация, несправедливость и безразличие, где бы он ни видел: скупость сборы за выпас земли маори, зверства, совершенные имперскими властями. войска, плохая зарплата и гнилая мука для маори дорожных банд, миссионеры скупают землю и обращаются к европейским службамсписок продолжается.

Грейс вызвала недовольство правительства, возмутила поселенцев и смущали миссию. Некоторые даже сказали, что его следовало повесить Опотики на место преподобного Карла Фолькнера. Но его энергия, сострадание и многие его дальновидные идеи хорошо звучат в 21-м Века.

Это первая публикация многих произведений Грейс. это сильная и страстная, но в книге есть и более мягкие стороны. Его жена Мать Агнес для маори делила здание изолированного Миссия Таупо.На грани войны она и ее дети часто бывали один в невзгодах и опасности.

Джентлер тоже рассказывает Грейс о своих путешествиях: опасности на Кстати, разрозненные и часто голодающие люди радуются встрече со старыми друзья и отвага Помпея, его любимого коня.

A Driven Man — это мягкая обложка, 391 страница, включая цветные иллюстрации и сепия. Есть пять карт плюс обширная ссылки и указатели.Доступно в книжные магазины и по почте от Ngaio Press, он продается за 39,95 новозеландских долларов, плюс почтовые расходы.

Неожиданно богатый пример жанр … продуманный, хорошо проиндексированный и проиндексированный заслуживает внимательное чтение историками. (Питер Лайнхэм, NZ Journal of История)

ЦИТАТЫ ИЗ РЕФЕРА ТОМАСА ГРЕЙСА

«Договор — это хартия прав коренных народов, и наши собственные непротиворечивые Конечно, как их бывшие советники согласиться на этот договор, значит проинструктировать их о правах, обязанностях и привилегиях британских субъектов, иначе договор будет лишь тенью »

Земельные суды позволяют самым пьяным и наихудшим собратьям племени. отчуждать свои земли…стихие и трезвые маори редко или никогда желают продать свои земли ».

«Если кто знаком с историей этой войны … или если любой желающий послушать десятину из достоверных историй, которые туземцы должны сказать, от этого у него волосы встанут дыбом «.

«Законы и постановления могут рассматриваться в штаб-квартире как совершенно справедливо, но когда дело доходит до тех наняты правительством, торговцами и другими, все разные.Маори неизбежно упадут в стену ».

«Мы превращаем местное духовенство в зависимых пигмеев».

ОБ АВТОРЕ

Дэвид Грейс — правнук Томаса и Агнес Грейс, а также Журналист в третьем поколении. Сначала он работал в Новой Зеландии. Геральд, затем в качестве главного репортера Daily Post в Роторуа. От С 1960 г. до выхода на пенсию в 1987 г. он был в штате Новой Зеландии. Зеландия Wool Board, 18 лет в качестве директора по рекламе.Для следующего 12 лет он издавал Shearing, журнал для стрижек и шедхенды. Он живет в Веллингтоне.

НАЗАД НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ПРЕССЫ NGAIO

Сенатор-республиканец Джош Хоули обеспокоен тем, что феминизм подтолкнул мужчин к «порнографии и видеоиграм» | Республиканцы

Усилия по борьбе с токсичной мужественностью в США заставили мужчин потреблять больше порнографии и играть в видеоигры, заявил сенатор от штата Миссури Джош Хоули в речи перед группой республиканцев.

Выступая на Национальной конференции консерватизма в Орландо, Флорида, Хоули затронул проблему «мужественности», которая, по его словам, подвергается критике, и призвал мужчин вернуться к традиционным мужским ролям.

Сторонник Дональда Трампа, который, как известно, поднял кулак в поддержку толпы у Капитолия США 6 января, похоже, повторил тезисы, высказанные такими, как Гордые парни, крайне правой группой, которая выступает против феминизма и считает, что мужчины находятся под угрозой. атака либеральных элит.

«Можем ли мы быть удивлены, что после многих лет разговоров о том, что они — проблема, что их мужественность — проблема, все больше и больше мужчин уходят в анклав безделья, порнографии и видеоигр?» — сказал Хоули.

«Хотя левые могут праздновать этот упадок людей, я, например, не могу присоединиться к ним. Никто не должен ».

41-летний Хоули не привел источников, подтверждающих, что мужчины чаще смотрят порнографию. Тем не менее, в понедельник его речь была повторно опубликована правым изданием «Федералист».В своем обращении Хоули сказал, что хочет обсудить «попытку левых дать нам мир, превосходящий людей».

«Левые хотят определить традиционную маскулинность как токсичную», — сказал он. «Они хотят определить традиционные мужские добродетели, такие как смелость, независимость и напористость, как опасность для общества».

Хоули — сын банкира, который до учебы в Стэнфорде и Йельском университете учился в частной школе. Он работал секретарем у главного судьи верховного суда Джона Робертса, а позже стал профессором права.

Учитывая его биографию, он неоднократно удивлялся, выступая против элиты. Очевидное заявление Хоули о том, что он говорит от имени всех мужчин, во имя возврата к неопределенно определенной мужественности прошлого, быстро стало новым предметом насмешек в Твиттере.

Если Джош Хоули является экспертом в области мужественности, я хотел бы выделить несколько минут, чтобы поделиться своими мыслями о квантовой физике.

— Джейсон Кандер (@JasonKander) 1 ноября 2021 г.

В старые добрые времена некритичные американские мужчины ежедневно трахали настоящих сверхмощных силиконовых королев и стреляли из пулеметов сквозь настоящих космических пришельцев.Кроме того, не трясите руку младшему сенатору от Миссури, пока не увидите, как он ее моет. https://t.co/VrN3irWqKy

— Дэвид Саймон (@AoDespair) 1 ноября 2021 г.

Джош Хоули говорит, что американские мужчины «смотрят порно и играют в видеоигры, потому что их мужественность подвергается критике». В основном их родители спрашивают: «Джош, когда ты собираешься переехать из нашего подвала, перестань ковыряться в носу и найдешь работу?» pic.twitter.com/NSY6sbo2aP

— Пол Рудник (@PaulRudnickNY) 1 ноября 2021 г.

Хоули, который был стойким защитником Бретта Кавано, когда он был обвинен в сексуальном насилии во время слушаний по выдвижению кандидатуры в Верховном суде в 2018 году, заявил: «Мальчиков все чаще рассматривают как болезнь в поисках лекарства.

«Голливуд до тошноты пропагандирует токсичную тему мужественности на телевидении и в кино», — сказал он, продолжая связывать традиционную мужественность как «жизненно важную для самоуправления».

«Наблюдатели от древних римлян до наших предков определили, что мужские добродетели необходимы для политической свободы», — сказал Хоули.

Помимо порнографии, Хоули связал предполагаемое снижение мужественности с проблемами, включая безработицу, вступление в брак в более позднем возрасте и сохранение свободы.

Хоули сказал: «На протяжении веков любители свободы превозносили эти качества как высший стандарт мужественности. Нельзя сказать, что женщины ими не обладают. Но следует сказать, что эти добродетели являются яркой стороной агрессии, соперничества и независимости, которые психологи, не меньше философов, давно наблюдали у мужчин.

«Напористость и независимость — сильные стороны, когда используются для защиты и расширения возможностей других».

Хоули предложил несколько решений проблем, которые, как он утверждал, представляли.В понедельник он использовал Twitter для продвижения своего нового подкаста, который вел вместе с его женой.

«Во втором эпизоде ​​This is Living Джош и Эрин Хоули рассказывают историю о том, как они познакомились, что привлекло их друг к другу и как два разных человека решили пожениться», — говорится в аннотации к подкасту.

Хоули познакомились, когда изучали право в Йельском университете. Эрин Хоули также работала клерком у Робертса и стала профессором права.

История Джона Генри, человека, управляемого данными — Этот человеческий бизнес

В выпуске «Это человеческое дело » на прошлой неделе (доступно в iTunes, Stitcher, Castos и SoundCloud) мы исследовали ценность, которую повествование привносит в бизнес.В этом бонусном эпизоде ​​подкаст отрабатывает то, что он проповедует, привнося немного истории, чтобы добавить контекст к следующему эпизоду.

Эпизод на предстоящей неделе будет посвящен исследованиям и противопоставит две основные модели исследования: количественную и качественную.

Количественные исследования количественных исследований — вычисляет с помощью чисел в своем анализе.

С другой стороны, качественное исследование изучает качества — характеристики вещей, которые нельзя свести к числам.Есть компании, продающие программное обеспечение, которые, по их утверждениям, могут проводить качественные исследования, но не понимают различия. В ту минуту, когда вы используете числа для анализа чего-то в исследовании, вы превращаете свой проект в количественный, сводя качества к чему-то, чем они не являются. Качественное исследование по своей сути субъективно, и для его понимания требуется субъект.

Есть люди, которые говорят, что можно все измерить. Они забыли о силе субъективных переживаний, например, когда вы видите синий цвет.Дело не в том, что ваш компьютер сканирует и интерпретирует как синий цвет, а в том, как вы его видите. Такие вещи невозможно измерить ни одним инструментом, но они мотивируют вас ценить чистое небо. Это формирует ваше представление о прекрасных вещах и определяет решения, которые вы принимаете на рынке.

В исследованиях, проводимых сегодня компаниями, наблюдается несбалансированность. С появлением мощных цифровых технологий количественная оценка всего, что можно вообразить, стала чрезмерной.

Несбалансированность проявляется не только в количественных исследованиях. В ответ на массовый рост силы количественных исследований и преобладание количественно-цифровой перспективы в бизнесе, многие исследователи качественных исследований пытались пойти по тому же пути, подражая характеристикам количественных исследований, но при этом заявляя о различиях между качественными исследованиями. . Они продвигают качественные исследования, чтобы стать быстрее и дешевле, конкурируя в количественном отношении с суперкомпьютерами.

Это то, что я называю эффектом Джона Генри.

Вспомните конец 1800-х годов, время, когда было спешно строить железные дороги, чтобы сделать транспорт более эффективным и поддержать индустриализацию американской экономики. Рельсы для локомотивов прокладывались повсюду, даже в тоннелях через горы.

Ну, эти туннели не возникли ниоткуда. Людям приходилось создавать их из твердых пород. Люди входили в туннели с кувалдами и забивали стальные шипы, чтобы проделать отверстия в скале, в которые вставляли динамит, чтобы разорвать скалу на части.

Джон Генри был таким человеком и гордился своей работой. Поэтому он, не колеблясь, выразил свой гнев по поводу новостей из штаб-квартиры компании: стальной привод, приводимый в движение паром, должен был прибыть в горы, чтобы выполнить ту работу, которую сделали водители из человеческой стали.

Не желая легко сдаваться, Джон Генри вызвал машину на гонку, чтобы показать, что человеческие мускулы сильнее. Гонка началась утром после прибытия машины и длилась весь день. Бок о бок Джон Генри и машина пробивали дыры в скале, и, верный своему слову, Джон Генри был быстрее, опережая машину с минимальным отрывом.

Однако человеческое тело построено не как машина. Попытки Джона Генри не отставать от машины сломили его, и в конце дня, когда гонка была завершена, он упал замертво от сердечного приступа с молотком в руке.

Джон Генри умер героем, но и его профессия умерла вскоре после него. Люди по-прежнему роют туннели, но они делают это с помощью энергетического оборудования, а не кувалд. Машина проиграла в краткосрочной перспективе, но выиграла игру в долгосрочной перспективе.Выжившие люди — это те, кто предпочел сыграть в другую игру, используя уникальные человеческие навыки.

Нам легко, оглядываясь назад, на времена Джона Генри, увидеть, что для него было глупо пытаться конкурировать с паровой машиной с приводом от стали. Задним числом 20-20. Нам труднее понять, что делать в наше время, поскольку мы сталкиваемся с технологиями, которые на самом деле не такие, как те, с которыми столкнулся Джон Генри в свое время. Мы сталкиваемся с машинным обучением в интеллектуальном анализе данных, а не с паровым двигателем, используемым в геологической разработке.

Это сходство стоит запомнить: для человека безрассудно сражаться с машиной в подвигах грубой силы.

Этот подкаст посвящен идее о том, что люди обладают особыми качествами, которые делают их бесценными для бизнеса, качествами, которые невозможно воспроизвести с помощью искусственного интеллекта. Однако есть вещи, которые машины могут делать намного лучше, чем люди. Одно из них — тяжелый физический труд. Другое дело — вычисления с помощью чисел. Машины также особенно хороши в быстром выполнении задач.

Человек-исследователь, задающий простые вопросы, не сможет угнаться за компьютером, предназначенным для того же. Мы можем сократить расходы и сжечь полуночное масло сколько угодно, но все равно не сможем конкурировать со следующим поколением чат-ботов, которые скоро появятся.

Опрос, модерация в фокус-группах и тестирование концепций достанутся ботам. Эти методы слишком просты, чтобы избежать автоматизации. Попытка не отставать от исследовательских ботов приведет только к преждевременной смерти от истощения.

Мы все знаем, кому будут принадлежать эти боты. Это крупнейшие корпорации с огромными деньгами, которые смогут разработать выигрышные системы. Если вы не работаете в одной из этих крупных компаний, вы уже проиграли гонку. Они не зря называют это большими данными.

Итак, какой выбор у нас есть для исследований на людях? Мы можем решить не участвовать в гонках. Люди никогда не были самыми быстрыми существами в мире. Лучше всего мы соревнуемся в задачах, требующих медленного внимания.

Будущее исследований на людях следует искать в медленной качественной работе и рефлексивном количественном дизайне.В цифровом мире, где у крупных компаний самые быстрые технологии, фрилансеры и небольшие фирмы получат свое собственное преимущество, отступив от цифровых проблем и взамен выполняя работу, для которой никогда не будет никакого приложения.