Вина человека: Вина здоровая и нездоровая: отличить и отпустить

Содержание

Вина здоровая и нездоровая: отличить и отпустить

Похоже, сегодня в популярной психологии чувство вины считается вредным, и избавиться от него нужно поскорее. Но вина — эмоциональная реакция, которая помогает людям делать выводы из своих ошибок, помнить о последствиях поступков. Психолог Анна Скавитина рассказывает, как отличить здоровую вину от нездоровой, и как научить этому детей.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как устроена вина?

Наверняка вы уже читали много статей о том, какое чувство вины вредное и ненужное. И в социальных сетях люди обсуждают, что неправильно вот так вот детям или родителям говорить, потому что они могут почувствовать вину. Даже так: ВИНУ! Похоже, что некоторым людям сложно разделить, где речь идёт о
— здоровой вине
— нездоровой (или невротической) вине

Давайте попробуем это прояснить.
Мы все испытываем чувство вины за то, что мы сделали, как сказали, или за принятое решение — и это нормально. Не нормально — её не чувствовать! Люди, которым чувство вины и совести недоступно, имеют психические нарушения, и их обычно называют психопатами. Нормально, если ребёнок чувствует вину за проступок, и его мама, которая что-то не успела сделать или по каким-то причинам не смогла — тоже.
Вина — сложная эмоция, у которой есть две стороны: здоровая и нездоровая.
Вина — это эмоциональная реакция, которая у большинства из нас развивается в раннем детстве. Ее цель — дать нам понять, что мы сделали не так. Дети растут, узнают постепенно о добре и зле, видя последствия своих действий и действий других. Когда они демонстрируют устраивающее окружающих поведение, их хвалят и принимают, в то время как неподобающее поведение обычно приводит к выговорам и ограничениям.

Когда мы действительно что-то сделали не так, и движимы здоровым чувством вины, мы можем задуматься над своим поведением и эмоционально вырасти, извлекая уроки из своих ошибок. Мы можем признать свою ошибку, и в результате получим способность учиться и эмоционально расти, проживая свою жизнь по-другому в будущем. Давая себе эмоциональный урок, исправляя нанесённый случайно или по незнанию ущерб другим людям, мы избавляемся от чувства вины и принимаем тот факт, что все мы люди, а значит можем быть не совершенными и ошибаться.

Здоровое чувство вины помогает нам достигать поставленных целей, поддерживать важные для нас близкие отношения. Мы чувствуем себя виноватыми, когда причиняем боль нашим друзьям или близким, поэтому мы изо всех сил стараемся помнить о последствиях наших действий и поведения. Чувство вины помогает нам всем функционировать как цивилизованное общество; это наш моральный и этический компас.
Со здоровым чувством вины всё просто: чувствую вину, думаю, что делать, извиняюсь словами, если этого не достаточно, то думаю, как ситуацию исправить, делаю, вина уходит, приходит чувство облегчения.

Нездоровая вина переживается как мучительное и преувеличенное чувство вины, несоразмерное исходной ситуации. Мы или вообще не сделали ничего плохого, но нас несправедливо обвинили, или сделали, но не настолько значительное, чтобы принести серьёзный ущерб окружающим. Возможно, что мы вообще тут ни при чем, но нам кажется, что именно мы и виновны в случившемся. Например, вам наступили на ногу в автобусе, а потом ещё и накричали, и вы часами сидите и обдумываете, как вы могли бы себя вести более адекватно, чтобы никто на вас никогда не кричал, и обвиняете себя, что вы случайно слишком близко подошли к незнакомому человеку. А уж как обвиняют себя жены, когда муж им изменил, как они придумывают, в чем они не правы, как принижают себя и изводят месяцами и годами. Нездоровая вина так охватывает нас, что мы начинаем плохо относиться к себе, это способствует депрессивным состояниям и заниженной самооценке: «Я всё делаю не так. У меня ничего не получается. Я во всем виноват». Это не помогает нам избегать ошибок, но мешает учиться на своих ошибках и подрывает нашу уверенность в себе, вместо того, чтобы действовать, мы гоняем в голове автоматические мысли, и наша несуществующая вина затапливает наш мозг.

Эти искаженные и преувеличенные эмоции и неразрешенные до конца конфликты мешают нам эмоционально взрослеть, и мы постоянно мучаем себя самонаказаниями.

Часто нездоровая вина служит защитой человека от травмирующих обстоятельств. Поэтому если человек интенсивно сопротивляется, рушить эти баррикады слишком старательно не стоит. Надо разбираться с самими обстоятельствами и давать человеку возможность постепенно принять изменившуюся реальность, облегчить его тревогу от того, что он может потерять любовь близких или понести серьёзное наказание. Если получится облегчить тревогу, от которой человек так яростно отбивается, то тогда и невротическая вина уйдет.

Всегда ли надо менять своё поведение, если ты чувствуешь себя виноватым?
Несмотря на то, что вина может быть полезной эмоцией, она не всегда свидетельствует о необходимости изменить наше поведение. Один из способов определить, является ли ваша вина неуместной, — это оценить, действительно ли вы сделали что-то обидное или неуместное.

Вина за то, что вы на самом деле сделали, что явно причинило кому-то вред (особенно если вред был умышленным), обычно указывает на необходимость перемен. В этом случае лучший способ избавиться от вины — это найти способы исправить любую ошибку, вызванную вашим поведением, и постараться избежать повторения того же поведения снова в будущем.

Если вы испытываете чувство вины, но не уверены, оправдано ли оно, попробуйте задать себе несколько вопросов.
1. Противоречило ли такое поведение моим личным ценностям и приоритетам?
2. Были ли у меня веские причины делать то, что я сделал?
3. Если бы я поступил иначе, нанес бы я вред себе или другим людям, которые важны для меня?

Иногда мы сделали что-то, достаточное для того, чтобы обидеть или расстроить другого человека. Но мы все же можем сделать выбор, чтобы отпустить вину, потому что наше поведение соответствовало нашим ценностям, происходило из-за серьезных обстоятельств или защищало нас или кого-то еще. Если вам сложно оценить собственное поведение, задавая себе эти вопросы, можно представить, что близкий друг оказался в такой же ситуации, и подумать о том, что вы могли бы почувствовать, если бы оценивали его или ее поведение, а не свое собственное.

Читайте также:

5 фраз, которые помешают вам помириться с ребёнком

Как правильно критиковать детей?

«Да, я злюсь!» Упражнения, которые помогут справиться с гневом детям и родителям

Фото: Roman Chazov, Pixel-Shot, Yuganov Konstantin, Irina Glazaceva/Shutterstock

воспитаниепсихология

«Вина, вредная и полезная» — Экономика

Фото: Diego Fiore | Shutterstock | Fotodom

Кофе-брейк

Экономика

Поведенческая экономика

Люди нередко считают себя виноватыми в том, на что не могут повлиять. В этом суть самого механизма этой эмоции: она возникает, когда что-то идет вразрез с моральными нормами, поэтому человека может мучить вина не только за личные поступки, но и за события вне его контроля.

15 апреля 2022 | Денис Касянчук Эконс, Власта Демьяненко Эконс

Иногда люди чувствуют себя виноватыми. Кто-то – только в случаях, когда для этого есть веские причины в виде личных действий, но многих это переживание мучает гораздо чаще, и далеко не всегда оно связано с конкретными личными действиями. Например, исследователи выделяют целых шесть типов эковины (eco-guilt), то есть вины, которую берут на себя люди из-за неблагополучного состояния окружающей среды. А так называемую вину выжившего испытывает 90% тех, кто уцелел в ситуации, в которой погибли другие люди, – например, во время эпидемии, серьезной аварии, стихийного бедствия или войны, на ход которых уцелевшие повлиять никак не могли.

Для того чтобы испытывать такую форму вины – психологи называют ее иррациональной, – необязательно оказаться внутри экстремальной ситуации. Многие остро переживают вину, просто узнав из новостей о чем-то ужасном, происходящем с другими людьми вдалеке. И эти эмоции вполне сопоставимы с переживаниями, которые не дают человеку спокойно спать из-за мучающей его персональной вины, например, если он обидел друга, разбил кому-то сердце или огрызнулся на ребенка, пишет Иоланта Берк, старший преподаватель Центра позитивной психологии и здоровья ирландского Университета медицины и медицинских наук RCSI.

Чувство вины – сигнал о том, что что-то пошло вразрез с моральными нормами, которых придерживается человек. За этим, как правило, следует раскаяние в участии в чем-то плохом или, наоборот, в том, что плохое случилось в результате того, что человек это не предотвратил. Второе объясняет, почему многие люди чувствуют себя виноватыми, когда смотрят или читают плохие новости, отмечает Берк. В психологии это носит название дезадаптивного чувства вины, которое люди испытывают, когда происходят события, неподвластные личному контролю.

Стыд и вина

Люди в разной степени подвержены чувству вины. Те, у кого высокий уровень эмпатии или кого в большей степени волнуют социальные взаимоотношения, испытывают вину чаще, чем другие, а, например, люди, подверженные нарциссизму, испытывают подобные терзания реже. В свою очередь, вина часто сопряжена с другим весьма неприятным ощущением – стыдом.

Психологи относят обе эти эмоции к специфической группе, связанной с представлениями людей о том, какими должны быть их действия по отношению к другим людям, а других людей – к ним, и считают главной функцией этих эмоций регулирование неэтичного и асоциального поведения, пишет в работе, посвященной изучению вины, руководитель отдела медицинской психологии Научного центра психического здоровья Российской академии медицинских наук Сергей Ениколопов. Стыд и чувство вины – комплексный психологический феномен, связывающий когнитивный, эмоциональный и поведенческий аспекты, играющие важную роль в поведении человека, отмечает он.

Моральные установки людей эволюционировали таким образом, чтобы принуждать к коллективному поведению в ситуациях, когда возникает социальная дилемма, и направлены на то, чтобы усиливать взаимодействие между людьми. Чувство вины – одна из эмоций, которая направлена на формирование социальных связей: так, один из экспериментов, проведенных в Японии, показал, что глубина вины зависит от того, насколько близок человеку другой человек, который пострадал от его действий.

Однако если эти эмоции слишком сильны, это может, наоборот, нарушать социальные связи. Так, чувство стыда может приводить к «самодемонизации» – ощущению у человека, что он сделал что-то не то, потому что с ним что-то не так, – и вести к социальной самоизоляции. Чувство вины точно так же может быть как конструктивным, так и деструктивным.

Вина и стыд: в чем разница

При чувстве вины и чувстве стыда в мозге активируются одни и те же нейронные сети, но разные их участки. Изучив работу этих участков, исследователи мюнхенского Университета Людвига и Максимилиана пришли к выводу, что чувство стыда – более сложная эмоция, чем вина, и она сопряжена с социальными и культурными стандартами общества, с которым себя ассоциирует человек, в то время как чувство вины – продукт нарушения моральных стандартов как понимания добра и зла. По мнению Иоланты Берк из ирландского Университета медицины и медицинских наук RCSI, когда человек чувствует вину, он думает, что сделал что-то не так, а когда ощущает стыд – что что-то не так с ним из-за того, что он сделал.

Полезная вина

Когда вина имеет под собой объективные причины, эта эмоция, несмотря на свою болезненность, несет в себе ту самую изначально заложенную в ней полезную функцию, помогая регулировать социальное поведение, объясняет психолог британской компании по медицинскому страхованию AXA Health Марк Винвуд. Такую вину психологи называют адаптивной.

Способность человека чувствовать, что он виноват, когда он нарушает те или иные нормы, говорит о наличии у него моральных установок и когнитивных способностей, а муки совести, которые он испытывает в этой ситуации, скорее всего, заставят его не повторять своей ошибки в будущем, отмечает Винвуд.

Когда человек чувствует себя виноватым, это признак того, что его моральный компас работает и он может определить разницу между добром и злом, согласна Берк: «Это означает, что вина может принести нам пользу и помочь выжить».

Если кто-то делает что-то, чем он не может гордиться, мозг посылает ему сигнал, который заставляет его изменить поведение, объясняет адаптивный механизм вины профессор социальной психологии Монреальского университета Даниель Шницер. Многие исследования оценивают вину именно как социальное явление, возникающее в результате межличностных взаимодействий. Шницер убежден, что это свойство человеческой психики исторически играло очень важную роль в выживании человеческого рода: в древних обществах не умереть во время эпидемии, справиться с нападением хищников и прокормиться, не полагаясь на других, было невозможно. Чтобы выжить, нужно было нравиться другим людям, а для этого – как минимум не наносить им вреда. Адаптивная вина и стыд, который называют «двоюродным братом вины», изначально были механизмами, предохраняющими людей от остракизма, считает профессор.

Этот же механизм помогает людям ладить и сейчас. Если человек чувствует вину, он с большей вероятностью обратится к компенсаторному поведению, то есть попытается исправить ошибки, пишет Берк. Но и в ситуациях, где у испытывающих вину нет персональной ответственности за происходящее, эта эмоция может быть просоциальной, добавляет она: «Когда в новостях мы видим войны, голод или эпидемии, чувство вины может вдохновить нас стать волонтерами или сделать пожертвования. Если мы видим щедрость людей, которые активно помогают другим, это тоже может провоцировать чувство вины из-за собственного бездействия и тем самым побудить нас к таким же действиям».

Вредная вина

Тем не менее иррациональная вина, то есть вина, которую человек чувствует за то, что от него не зависит, или когда преувеличивает причиненные им страдания, может грозить саморазрушением, предупреждает Винвуд. Если это чувство становится всепоглощающим, оно приводит к тревожности, депрессии, дисфории (постоянное недовольство всеми и самим собой) и неврозу навязчивых состояний. Самые «безобидные» последствия такой эмоции – снижение концентрации и производительности, хронически плохое настроение, постоянное состояние стресса и бессонница, говорит психолог.

Исследователи делят дезадаптивную вину на множество типов, но самые вредные для психики из них две – ненаправленная, когда человек поглощен чувством вины в целом, считает себя плохим, и контекстуальная, или вина гиперответственности, когда человек возлагает на себя преувеличенную ответственность за благополучие других, пишет Берк. В обоих этих случаях человек не будет чувствовать меньше вины, что бы он ни делал, чтобы избавиться от этого бремени. Например, если все время считать себя плохим человеком, это помешает строить отношения – человек может подсознательно саботировать их, чувствуя, что он их не заслуживает.

Чтобы справиться с «комплексом вины», есть несколько способов, предлагает специалист по психологической реабилитации Кендра Черри. Первое – переосмысление ситуации: были ли другие факторы, которые играли роль? Переключение фокуса с негативного переживания на анализ ситуации может помочь преодолеть самообвинение. Второй шаг – простить себя. Это не означает отрицания сделанных ошибок или нанесения вреда, если таковые были, уточняет Черри: речь о том, чтобы взять на себя ответственность и дать себе время на раскаяние, что-то изменить и затем найти способ двигаться дальше.

Ответственность – это готовность ответить за результат: то есть, если была совершена ошибка, признать это и предложить варианты, как ее исправить и как не допустить подобных ошибок в будущем. В отличие от вины, чувство ответственности не негативно, а также заставляет предпринимать конкретные действия и позволяет ставить для них сроки. Даже если человек мало что может сделать, чтобы изменить обстоятельства, лучший способ справиться с угрызениями совести – предпринять действия, соответствующие ситуации, советует Берк.

Например, испытывающие «эковину» могут поменять свой образ жизни так, чтобы наносить меньше вреда окружающей среде, и участвовать в общественных мероприятиях в защиту природы, а обидевшим друга для начала надо извиниться и, возможно, предложить помощь. Если же это «вина выжившего», человек может написать самому себе письмо с подробным описанием того, за что он готов взять на себя ответственность, в чем раскаивается, а за что может себя простить.

Денис Касянчук

Редактор Econs.online

Власта Демьяненко

Шеф-редактор Econs. online

Денис Касянчук

Редактор Econs.online

Власта Демьяненко

Шеф-редактор Econs.online

#психология

#принятие решений

#эмпатия

#эмоциональный эффект

Регулирование стыдом: как работают репутационные санкции

31 июля 2020 | Власта Демьяненко, Денис Касянчук

Социальное порицание, или шейминг, используется не только людьми, но и регуляторами как дополнительная мера воздействия на рынки. За счет общественного внимания эта мера часто эффективнее штрафов и административных санкций, но ее применение имеет и свои риски.

Почему всегда виноваты мужчины? В этой статье мы рассмотрим, почему это… | by Gaddie

Чтение: 6 мин.

9 марта 2020 г.

При современном феминизме кажется, что во всех бедах и бедах общества виноваты мужчины. Например, я недавно видел видео, в котором говорилось, что исследования показали, что большинство женщин предпочитают работать на мужчину, а не на женщину.

Однако в конце видео рассказчик продолжил обвинять мужчин в том, что женщины думают подобным образом. И это лишь один из многих примеров, когда в конечном итоге виноваты мужчины.

Но почему всегда виноваты мужчины? Почему большинство феминисток всегда указывают пальцем на мужчин за все, что не так в их жизни и мире в целом!

Сразу скажу, что подавляющее большинство женщин на самом деле не феминистки. Конечно, я (как и они) верю в равные права обоих полов. Однако это не то же самое, что феминизм: несмотря на то, что большинство феминисток могут пытаться заставить вас поверить.

Недавнее исследование показало, что большинство современных женщин не считают себя феминистками. На самом деле, согласно опросу YouGov, проведенному в 2018 году, только 1 из 5 женщин в настоящее время идентифицирует себя с феминизмом: большинство из них теперь видят равные права между полами.

На самом деле многие женщины отвернулись от современного феминизма, поскольку современный феминизм, кажется, был захвачен левыми: кто особенно не любит женщин, которые: победители

Удивительно, но многие из тех, кто в настоящее время является частью феминистского движения, являются мужчинами с комплексом вины. Эти извиняющиеся бета-самцы ходят вокруг, полагая, что всем мужчинам должно быть стыдно за себя из-за нашей предполагаемой истории угнетения женщин. И как таковой, должен не только помочь женщинам получить еще больше прав, но и избегать мужчин в этом процессе.

Проблема многих этих феминисток в том, что, хотя они говорят, что на самом деле они за гендерное равенство, на самом деле это просто ненависть к мужчинам.

Чтобы дать вам пример того, что я имею в виду, недавно я был свидетелем дебатов между женщинами-феминистками и несколькими парнями. Эти женщины в значительной степени обижали парней, обвиняя их в том, что они несут ответственность за войны и подавление женщин. Им также сказали, что, будучи мужчинами, большая часть их решений исходит из их нижнего белья! Однако на вопрос об их феминистских взглядах женщины ответили: «Мы, феминистки, просто верим в равенство полов!»

Эти женщины-феминистки на месте предложения буквально развернули свою логику на 180°: от принижения мужчин до высказываний о том, как они на самом деле за равенство! И в этом проблема феминисток: они склонны скрывать свою глубоко укоренившуюся ненависть к мужчинам за идеей, что они просто искореняют неравенство, существующее в обществе.

Хотя и правда, что некоторые мужчины пренебрежительно относятся к женщинам, большинство женщин понимают, что таких неприятных мужчин немного и они далеко друг от друга. Большинство понимает, что подавляющее большинство — обычные люди: точно так же, как и большинство женщин, составляющих их пол!

К сожалению, есть несколько женщин, которые являются феминистками не потому, что они верят в равенство, а скорее для того, чтобы обвинить мужчин во всех бедах в обществе и в их собственной жизни. Тем не менее, это приводит к вопросу:

У всех нас есть проблемы в нашей жизни, независимо от того, мужчина мы или женщина. Таким образом, каждый человек несет ответственность за то, чтобы взять на себя ответственность за свои проблемы, а затем работать над их решением. Это не означает, что вы берете на себя вину за свои проблемы, но, по крайней мере, видите, какое влияние оказали их предыдущие решения на их проблемы (или неспособность остановить проблемы от того, чтобы они стали такими серьезными, как они есть).

К сожалению, не все на самом деле берут на себя эту ответственность: вместо этого они предпочитают обвинять кого-то другого в своих проблемах. А в случае с феминистками, что может быть лучше, чем обвинять мужчин во всем, что не так в их жизни.

Если это звучит немного экстремально, просто послушайте некоторые вещи, в которые сейчас верят феминистки. Например, мужчины виноваты в том, что многие женщины считают себя уродливыми. По мнению феминисток, именно мужчины сознательно построили общество так, чтобы подавляющее большинство женщин не чувствовали себя хорошо из-за того, как они выглядят: как средство контроля над ними.

Большинство женщин видят ошибочность этого аргумента и вместо того, чтобы быть разгневанными жертвами жизни, предпочитают видеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Дело в том, что ощущение себя уродливым является их проблемой и, следовательно, ответственностью, а не каким-то заранее спланированным методом для мужчин структурировать общество, чтобы угнетать женщин.

К сожалению для большинства современных феминисток, так или иначе виноваты мужчины. И именно из-за этого врожденного угнетения внутри мужчин многие феминистки считают, что женщине всегда следует верить больше, чем мужчине!

Если вам сложно проглотить этот скачок в моей логике, взгляните на одну из самых спорных рекламных роликов бритв Gillette. Несколько лет назад была сделана следующая реклама, в которой все мужчины изображались в основном громкими сексуальными хулиганами. Таким образом, чтобы человек стал лучшим, кем он может стать, ему необходимо улучшить себя (во многом так же, как дикую собаку необходимо приручить).

Как и следовало ожидать, эта реклама подверглась резкой критике как мужчин, так и женщин в социальных сетях как доказательство войны с мужественностью. Тем не менее, есть небольшие очаги поддержки этой рекламы со стороны феминисток (как мужского, так и женского пола), которые считают, что эта реклама была на 100% правильной.

Причина этого в том, что это вписывается в их неправильную парадигму, что в глубине души мужчины по своей природе являются властными угнетателями, которые намеренно мешают женщинам достичь вершины.

В статье, которую я написал некоторое время назад под названием «Радикальный феминизм: самое близкое, что у нас есть к превосходству белых», было упомянуто, что единственный способ остановить феминизм — это большинство нормальных женщин, говоря этим женщинам, чтобы они перестали быть такими глупый.

К сожалению для нас, ребят, шансы, что эти феминистки послушают нас, очень малы. Мы, в конце концов, более властные, угнетающие, которые принимают все наши решения с помощью наших пенисов. Таким образом, мы враги, и от мужчины требуется сверхчеловеческое сострадание и сочувствие, чтобы изменить эти феминистские взгляды.

Тем не менее, если большинство умеренных нефеминисток встанут и заговорят с этими женщинами, есть шанс, что эти феминистки изменят свою точку зрения. Я говорю это, потому что, по мнению этих феминисток, это всегда вина мужчин, поскольку мужчины — враги. (За исключением нескольких извиняющихся бета-самцов, которые околачиваются вокруг них, как хорошо обученная собака, требующая угощения).

Хорошо обученный человек (или собака)

Вероятно, потребуется поколение или два, прежде чем этот образ мышления будет полностью искоренен. Но в то же время, если вы женщина и читаете это, то я бы посоветовал вам поговорить с любой из этих феминисток, которых вы знаете, и сказать им, насколько они неправы.

Кроме того, если вы хотите глубже изучить проблемы феминизма и то, как он больше не освобождает современных женщин, я бы порекомендовал вам прочитать «Женский выбор» Мэри Мигли и Джудит Хьюз. В этой книге эти женщины обрисовывают, почему феминизм является проблемой для современных женщин, которые хотят просто осуществлять свой выбор в жизни!

Если вы любите читать научно-популярную литературу, но не можете найти на это время, посетите Blinkist.

С помощью Blinkist вы можете получить основную идею научной книги за 15 минут. А имея в наличии более 300+ книг, в течение года вы эффективно прочитаете 300+ книг: и получите полезную информацию из каждой из этих книг.

Чтобы попробовать 7-дневный бесплатный сеанс, нажмите здесь.

Проблемы в отношениях? Вот почему ВСЕГДА виноват мужчина (нет, правда)

Одна вещь, которую мы все рано или поздно узнаём, как только первый прилив вожделения начинает спадать, заключается в том, что отношения и браки — это незавершенная работа.

И хотя мы все время от времени ссоримся или, по крайней мере, не соглашаемся, некоторые ссоры или поведение могут быстро испортить отношения.

Но теперь, кажется, эксперт по отношениям указал своим высокообразованным пальцем на мужчин, утверждая, что чаще всего именно они и их действия отделяют успешные отношения от тех, которые обречены на провал.

Доктор Джон Готтман — американский психолог, всемирно известный своими работами о стабильности брака и предсказании разводов. Готтман провел 40 лет передовых исследований с тысячами пар и написал множество книг. Кроме того, его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград.

Готтман, который проводит свои исследования с 1970-х годов, возможно, наиболее известен тем, что использует свою Лабораторию любви, своего рода лабораторию в стиле Большого Брата, куда пары «въезжают» и остаются под наблюдением Готтмана и его команды в течение до 72 часов.

Находясь там, пара предоставлена сама себе и поощряет выполнение повседневных дел, как дома, таких как приготовление пищи, уборка и отдых. За ними наблюдают в лаборатории, а затем команда Готтмана следит за ними в течение 15-20 лет.

Основываясь на том, как они живут в стенах Лаборатории Любви, Готтман утверждает, что может почти со 100-процентной точностью предсказать, будет ли эта пара существовать или нет.

Мужчина держит ключ

Так что же открыл Готтман после четырех десятилетий исследований отношений? Вы готовы?

Будут ли отношения успешными в долгосрочной перспективе, зависит от мужчины.

Да, верно. По словам эксперта, результаты Лаборатории любви, похоже, доказывают простую истину: мужчины создают или разрушают гетеросексуальные отношения. Это, по словам самого Готтмана, означает, что , а не означает, что женщина не должна выполнять свою часть работы, но данные доказывают, что действия мужчины являются ключевой переменной, определяющей, будут ли отношения успешными или неудачными, что скорее иронично, думаем мы, учитывая, что большинство книг об отношениях написано для женщин.

«Развитие отношений во многом сводится к тому, как мужчина выглядит в глазах женщин», — объясняет Готтман в своей книге «Путеводитель для мужчин по отношению к женщинам» . «Заслуживает ли он доверия? Может ли она чувствовать себя в безопасности, что он будет рядом с ней? Слушает ли он, внимателен ли он, вовлечен и присутствует в отношениях — или он склонен отключаться?»

В ходе другого долгосрочного исследования, проведенного Готтманом и его командой, они обнаружили (в подавляющем большинстве случаев), что все удачные браки имели одну общую черту: муж был готов уступить своей жене.

«Мы обнаружили, что только те молодожены, которые принимают влияние своих жен, в конечном итоге заключают счастливые и стабильные браки», — сказал Готтман в интервью LA Times. С другой стороны, автократы, которые отказывались прислушиваться к жалобам своих жен, встречали их с пренебрежением, презрением и воинственностью, заканчивали браками, которые были в значительной степени обречены с самого начала, как выяснил Готтман и его команда.

Реклама
«Если вы хотите изменить брак, — объясняет Готтман, — вы должны говорить об «эмоционально интеллигентном» муже. Некоторые мужчины действительно хорошо принимают влияние жены, находят что-то разумное в жалобах партнерши, с чем можно согласиться. »
Но большее количество мужчин склонны отвергать попытки влияния. И хотя это очень характерно для склонных к насилию мужчин, Готтман утверждает, что в той или иной степени это делают все мужчины. «Они чувствуют: «Если я уступлю этому, я потеряю все. Мной будут полностью манипулировать и контролировать», — объясняют эксперты по отношениям.
No related posts.