Как перестать винить себя 🚩 как быть ответственным во всем 🚩 Работа над собой
Инструкция
Научитесь любить себя. Привычка постоянно винить себя в чем-либо, как правило, возникает от того, что человек слишком сильно сосредоточен на негативных своих качествах. Он постоянно о них думает. Попробуйте составить список положительных своих качеств, это может быть, например, черта характера или какой-либо навык. Вы также можете указать увлечения, которыми вы любите заниматься. Список должен быть максимально подробным, пишите все, даже незначительные на ваш взгляд, но действительно хорошие вещи. В дальнейшем попробуйте отвести всем пунктам этого списка особую роль в своей жизни. Сосредоточьтесь на них, это поможет меньше думать о вещах, которые вызывают у вас чувство вины.
Причиной винить себя может быть заниженная самооценка. Обратите внимание, не относитесь ли вы к себе, как к ребенку, не жалеете ли вы себя. Если это так, учитесь брать на себя ответственность и отвечать за свои действия, но не винить себя за все, что происходит вокруг вас. Если же вы продолжаете во всем видеть свою вину и не можете остановиться самостоятельно, попробуйте обратиться к специалистам. Помните, что ошибки являются неотъемлемой частью любого человека. Постоянно винить себя нет никакого смысла, это ничего вам не даст. Учитесь на ошибках и двигайтесь дальше, но не позволяйте себе постоянно погружаться в чувство вины.
Обратите внимание, не зашкаливает ли у вас уровень самокритики. Это одна из причин чрезмерного чувства вины. Если вы наблюдаете за собой подобное поведение, старайтесь фокусироваться только на действительно важных проблемах, пропуская при этом все мелкие и несущественные недочеты. Самокритика часто является способом необоснованно взять на себя вину. Человек может делать это, чтобы окружающие оправдали его, говоря, что здесь нет его вины. Переориентируйте свое внимание на суть ошибок, изучайте причины их возникновения, думайте, как не совершать их в будущем, вместо того, чтобы постоянно беспокоиться о чьей-либо вине.
Научитесь прощать себя за ошибки. Людям бывает сложно прощать кого-либо из своего окружающих. Прощать себя может быть еще сложнее. Однако без того, чтобы простить себя, расстаться с чувством вины бывает невозможно. Груз ответственности будет преследовать вас и постоянно напоминать, что вы совершили ошибку. Это заставит вас переживать за свои действия и помешает двигаться вперед. Если вы не в состоянии простить себя, попробуйте начать с других людей. Простив кого-либо по-настоящему, вы почувствуете, как между вами исчезает некий барьер, напоминающий о вине. В будущем вы сможете применять это к самому себе.
www.kakprosto.ru
Почему мы осуждаем себя? — Психология человека
Мне часто приходилось иметь дело с людьми, которые испытывали сильное чувство вины по отношению к себе, они осуждали себя, свою жизнь, свои поступки, все, к чему они прикасались и что делали. И это честно сказать выглядело ужасно, люди одержимые ощущением собственной неправоты, крайне неуверенны в себе, они слабы и ранимы, их очень легко сделать зависимыми, а человек таким быть не должен. Но что заставляет человека винить себя, почему мы вообще можем испытывать чувство ненависти по отношению к самим себе, будто две разные личности конфликтуют между собой – сильная и слабая? Все дело в причине этого самого чувства вины, которое идет от нашего воспитания и становится частью нашей слабой стороны, которая естественно конфликтует с природной – сильной стороной, стороной не знающей жалости, угрызения совести и прочих проявлений слабости, можно даже сказать доброты. Я говорю об этом потому, что я знал людей и изучал их поведение, которых не подвергали общественной системе воспитания.
Это люди, которые не знают о тех моральных качествах, которыми мы руководствуемся при принятии решений и оценки своих собственных действий. Я не хочу сказать что от природы нам даны только злость, безразличие к ближнему, эгоизм и тому подобное, это просто наши защитные реакции, но и действия наши не могут подлежать никакой другой оценке, кроме нашей, вот и делают нас послушными и покорными, навязывая нам искусственно чувство вины, которое потом может очень негативно влиять на нашу психику. Какие убеждения сидят в вашей голове, так вы собственно и оцениваете себя, это факт, который я думаю не вызывает сомнения ни у одного здравомыслящего человека. Из этого можно сделать вполне логичное заключение, указывающее на то, что не человек винит себя за несоответствие общепринятым стандартам поведения, а общество в лице его слабой половины, которую этому самому обществу, удалось себе подчинить.
Пусть это звучит слишком эгоистично, но человек не должен винить себя за то, что сделал что-то, что он посчитал нужным сделать, и что так или иначе было выгодно ему, мы не обязаны ни перед кем нести ответственность за других, пусть даже жертв наших собственных интересов. Потому-то мы так активно перевоспитываем излишне амбициозных людей, уравнивая их с общественными стандартами приемлемого поведения, не обращая внимания на интересы личности, которые все равно живут внутри нас, в виде нашей сильной части, данной нам от природы. Получается, что слабая наша часть, та, которую обществу удалось посредством воспитания и внушения соответствовать общепринятым нормам поведения, осуждает нас за это несоответствие, а сильная сторона ее ненавидит за это, потому что это противоречит нашим личным интересам?
К другому выводу я придти не могу, хотя, конечно, бывают ситуации, когда люди идут на поводу у своей слабой стороны, в результате чего очень часто делают общественно полезные дела, пытаясь тем самым искупить вину, которой как таковой даже не существует. Я еще раз повторюсь, мы не монстры от природы, но мы рождены отвечать исключительно за себя и следовать исключительно своим интересам. Отрицать это могут только слабые люди, физически или психически, поскольку они испытывают потребность в привязке себя к какой-нибудь группе, которая будет соответствовать их интересам, так как они сами не в силах этого сделать. Именно слабые люди, с подавленной психикой чаще всего испытывают чувство вины, и это неудивительно, ведь признавая свою собственную неправоту, они тем самым как бы демонстрируют свою открытость обществу, показывая ему что они не идут против него, они хотят быть с ним.
Мы же с вами знаем о том, что люди как и животные, сбиваются в стаи лишь по необходимости и хотя наше общество имеет искусственную необходимость для самоорганизации, в нем тем не менее очень много отдельно взятых граждан, которые боятся быть вне общества, а значит вне его интересов. Эта необходимость и вынуждает их преследовать общепринятые правила и морали, играть так сказать по правилам, чтобы не вылететь из команды, ибо без команды они ничто. Если сильные чувства в них до конца не убиты и не подавлены, тогда они так или иначе вырываются наружу, и пусть не в проявлении силы, так в эгоизме или паразитизме проявляют себя, постоянно конфликтуя с навязанным чувством вины.
Я встречал людей, которые без капли сожаления могли убить любого человека, по крайней мере с их слов, включая женщин, детей, стариков, у них не было тормозов, которые бы вызывали у них чувство сомнения относительно правильности своих действий, а ведь это такие же люди с точки зрения физиологии. Но их воспитывали по-другому, у них нет конфликта со своими внутренними сущностями, точнее у них нет слабой стороны, а у большинства из нас она есть и она делает нас уязвимыми перед такими вот хищниками. И дело не в том, что мы должны быть готовы к тому, чтобы убить любого человека, в том числе и тех, кто слабее нас и кто не представляет для нас никакой угрозы. Нет, нам это ни к чему, мы же с вами не дикари. Но мы должны быть готовыми и способными к тому, чтобы противостоять тем, кто способен на это, кто может причинить вред нам и нашим близким. Мы должны уметь выживать в агрессивной среде. А если мы этого не умеем делать, неважно, по каким причинам, значит, с нами что-то не так.
Человек рожден выживать любой ценой, и винить он себя может только за не способность сделать это, ибо это заложено в нем самой природой. Во всем остальном, его обвиняет только общество в лице других таких же как он, у которых свои интересы, до которых нам и дела быть не должно, мы просто живем так, как считаем нужным жить, для того, чтобы выжить и если у нас это получается – хорошо, если вы эту концепцию не принимаете, воля ваша, вы можете винить себя сколько угодно и за что угодно, только вот вы ни в чем, ни перед кем не виноваты.
psichel.ru
Как перестать чувствовать себя виноватым во всем 🚩 как заставить человека чувствовать себя виноватым 🚩 Работа над собой
Чувство вины сковывает нас словно цепи. Наверное, это самое подходящее сравнение. Утопая в негодовании и злости, мы погружаемся на самое дно, где нас ожидают невзгоды.В таком состоянии жить полноценной жизнью невозможно. Каждый новый день начинается с борьбы. Вокруг страх… неудач. Мы виним дождь, правительство, соседа, себя. Так как же перестать чувствовать себя виноватым?
Простить. Умение прощать – дар. Нужно уметь прощать друзей и врагов, весь мир и, наконец, себя. Главное, себя. Люди часто не могут простить себя, тем самым накапливая в себе негативную энергию, нервничают и растрачивают понапрасну жизнь. Выход один – перестать винить себя во всем, просто простить.
Прощение – это процесс. Нельзя просто сказать «прощаю» и забыть. Но есть проверенный гавайский метод очищения, он поможет отпустить прошлые обиды и перестать винить себя во всем. Начнем.
Найдите удобное место, где вас никто не будет отвлекать. Напишите список людей, которые вас разочаровали. Теперь представьте человека, на которого обижены и произнесите «Мне очень жаль. Прости меня. Благодарю тебя. Я люблю тебя». Вселенная услышит и обязательно поможет. Вы поймете это, когда ощутите чувство легкости, нет ничего прекраснее его.
Если вам тяжело произнести это слова, попробуйте сказать проще: «Прощаю и отпускаю», а потом просто попросите вселенную помочь вам: «Я сожалею. Прости меня. Благодарю. Я люблю тебя».
Освободившись от груза обиды к окружающим, можно переключиться на себя. Вспомнив все свои ошибки, за которые вы вините себя, примите их. Есть лишь один способ. Это понять, что не случилось ничего непоправимого. Ведь из произошедшего события мы извлекаем уроки, именно этот опыт позволяет нам расти и совершенствоваться.
Это и есть полное прощение – понять, что не произошло ничего непоправимого. Это своего рода принятие. Принимая, мы смиряемся с событием. Именно в этот момент сознание освобождается от прошлого, мы становимся абсолютно свободными.
Вы поймете это, когда увидите в зеркале вместо врага своего самого верного друга. У него не будет недостатков, за которые можно его обвинять. Ваше настроение заметно улучшиться, и жизнь обретет новые краски. Вашим попутчиком станет успех.
И помните, прощение – великий дар. Храните его.
Ярчайшим примером успеха данной практики является Джереми Ликнесс – тренер по фитнессу, сбросил 65 фунтов, простив себя. Сейчас он помогает людям избавиться от лишнего веса при помощи освобождения от негативных мыслей.
Самокритика помогает человеку стать лучше. Однако иногда она переходит в самоедство, и тогда жизнь становится лишь поводом для бесконечных придирок к себе. Чтобы не страдать от чрезмерной критичности, нужно отвлечься от самобичевания и посмотреть на себя объективно.
Инструкция
Вспомните, за что вы ругали себя в последний раз. Был ли у вас реальный повод, или вы просто поддались давней привычке казнить себя? Осознайте, что устали постоянно гнаться за совершенством и бороться с собой – таким, как вам кажется, недотепой. Приготовьтесь взглянуть на себя по-новому.
Контролируйте свои мысли в течение дня. Обращайте внимание, сколько раз вы винили себя в том, что что-то пошло не так. Записывайте упреки в свой адрес в отдельную тетрадь. Пусть это будет поток сознания, не контролируйте его.
Через несколько дней перечитайте свои записи. Вы наверняка удивитесь, что смогли высказать в свой адрес столько негатива. При внимательном рассмотрении неприятных ситуаций вам станет ясно, что как минимум вы переусердствовали, возлагая вину исключительно на себя.
Вспомните, как часто в детстве вас ругали родители. Скорее всего, они были слишком строги к вам и постоянно требовали быть лучшим – и в школе, и дома. Чтобы перестать заниматься самоедством, нужно мысленно вернуться в детство и объяснить родителям, что вы достойны любви – безусловной, а не той, которую еще нужно заслужить.
Представьте, что вы видите себя как бы стороны – маленького плачущего ребенка, которого постоянно в чем-то упрекают. Скажите себе мысленно: «Я имею право на ошибку, я неидеален. Это не значит, что я плохой. Я прощаю себе промахи, которые совершаю. Я себя люблю». Повторяйте себе эти слова, когда ощущаете подавленность от того, что делаете что-то не так.
Составьте список собственных достижений, пусть он постоянно будет у вас перед глазами. Достаньте с антресолей спортивные кубки, почетные грамоты, награды – все свидетельства ваших успехов, пусть даже детских. Чаще смотрите на них, напоминайте себе, что вы многого добились, несмотря на то, что совершали ошибки. А ваши главные успехи еще впереди.
Вина представляет собой эмоциональную самооценку, имеющую под собой реальные основания или являющуюся плодом воображения. Это чувство время от времени испытывает подавляющее большинство женщин, причем поводы могут быть разные. Если не начинать воспринимать свою вину слишком серьезно, она может стать «помощником» в сохранении равновесия отношений, особенно с ребенком, только нужно научиться ее контролировать.
Инструкция
Если ваш ребенок находится на искусственном вскармливании, у вас периодически появляется мысль, что он по вашей вине не получает грудное молоко. А вместе с ним — антитела, которые помогут ему справиться с инфекциями. Перстаньте мучить себя такими размышлениями. Во-первых, в том, что у вас недостаточно молока или оно совсем отсутствует, вовсе нет вашей вины, так сложились обстоятельства. Во-вторых, вы даете ему смесь, в которой есть все необходимое для его роста и развития. А в-третьих, вы можете дать малышу огромную любовь и ласку, не меньше, чем при кормлении грудью. Когда ребенок начинает посещать детский сад, он проходит период адаптации. Не у всех детей это время протекает гладко, иногда воспитатель с трудом уговаривает малыша зайти в группу. Он плачет и зовет маму, а у вас на глазах слезы и ощущения вины за то, что не имеете возможности заниматься домашним воспитанием. Не вините себя в этом, детский сад это отличное место для развития социальных и языковых навыков. Чтобы облегчить период адаптации для ребенка, начните с небольшого интервала времени. Пусть он сначала проведет в саду 2 часа, затем станет спокойно оставаться до обеда, а впоследствии — и на целый день. Когда ребенок просит купить ему какую нибудь дорогую игрушку, а вы не можете себе это позволить, то порой чувствуете себя виноватой. Не мучьте себя напрасными переживаниями, существует очень немного вещей, которые действительно бывают необходимы. Без всего остального легко можно обойтись. Детям прежде всего нужна забота и любовь, а не масса дорогих игрушек. Тем более, что постоянно балуя их покупками, вы не научите их ценить заработанное. Лучше сделайте с ним вместе какую-нибудь игрушку своими руками. Видя, как она ему нравится, вы перестанете испытывать чувство вины.Видео по теме
Некоторые люди часто ругают себя, постоянно думают о своих недостатках, что мешает им успешно реализовать себя. Самобичевание может стать серьезным врагом и постепенно разрушать вашу жизнь.
Инструкция
Если вы ловите себя на мысли, что чаще ругаете себя за совершенные действия, чем бываете довольны собой, то это значит только одно — вы не слишком уверены в себе. На момент совершения того или иного действия, вы, скорее всего, испытываете некоторые сомнения, что нередко приводит вас к ошибкам. Начните доверять себе, развивайте уверенность.
Думайте до того, как что-либо совершить, а не потом, чтобы опять начать себя ругать. Часто человек совершает необдуманные поступки только потому, что в основе его действий лежат подражание другим людям, необоснованные ожидания, суета и желание превзойти кого-то. Поэтому важно добиваться только того, что необходимо именно вам.
Замените самобичевание, например, на уход за своим телом. Доказано, что здоровое физическое состояние организма наводит порядок в мыслях, эмоциях и чувствах. Поэтому займитесь такими полезными делами, как оздоровление, разумные физические нагрузки, при этом старайтесь формировать из этих занятий хорошие привычки. Дыхательная гимнастика также помогает справиться с излишней щепетильностью и способствует спокойному отношению к решению проблем.
Побалуйте себя, позвольте себе расслабиться и отдохнуть. Так вы получите необходимый заряд энергии, восстановите свои силы. Посетите спа-салон, сауну, массажный кабинет. Во время процедур не думайте о том, что вы снова делаете что-то не так. Вы заботитесь о себе, а значит, можете быть уверены, что вам это пойдет только на пользу.
Чаще хвалите себя. Во-первых, это отвлечет вас от ворчания в собственный адрес, а во-вторых, самым естественным образом поднимет вам настроение. Веселый и жизнерадостный человек меньше ошибается в жизни, быстрее добивается поставленных целей, он достоин уважения и всяческих похвал. Вывод очевиден: не ругайте, а заботьтесь о себе, настраивайте себя на успех и верьте в него.
Источники:
- Не контролирую себя в еде в 2019
По словам психологов, вина — разрушительное чувство. Да и те, кто его испытывал, знают, что в этом мало приятного. Однако избавиться от чувства вины бывает непросто.
Инструкция
С одной стороны, вина — чувство в чем-то положительное, поскольку говорит о том, что у человека есть совесть и он не полный эгоист. Однако эмоции должны быть эффективными. Так, если из-за вас другому человеку был нанесен какой-либо ущерб и вас мучает осознание этого, подумайте, как вы можете это исправить, компенсировать. Сделайте это как можно скорее. Если исправить ничего нельзя, хотя бы искренне попросите прощения — скорее всего, после этого вам станет легче.
Конечно, бывают случаи, когда ущерб был нанесен слишком большой, и тогда одного извинения мало, человек не прощает, а виноватый продолжает мучиться годами. Если вы как-то сильно навредили другому и исправить это не в ваших силах, вы можете назначить цену для самого себя — например, в течение года заниматься благотворительностью, помогать кому-то. Это поможет вам искупить вину хотя бы в своих собственных глазах.
Также осознайте, что вина сама по себе — деструктивное и неэффективное чувство. Она заставляет человека страдать, снова и снова прокручивать в голове мысли о том, какой он плохой, и в конечном итоге может сильно упасть самооценка. В худших случаях человек спивается или деградирует другими способами, тем самым неосознанно как бы наказывая себя. Порой необходимо сказать себе: что было, то было, я получил(-а) свой опыт, извлек(-ла) уроки и готов(-а) жить дальше, я прощаю себя и отпускаю прошлое.
Чувство вины может быть необоснованным. Например, взрослый сын (или дочь) съезжает от сильно привязанной к нему матери или отца, чтобы жить самостоятельной жизнью, но чувствует себя виноватым. В этом случае достаточно проанализировать ситуацию и признать, что это нормально, что он не перестал любить своих родителей и может дальше общаться с ними и заботиться о них. То же касается молодой матери, которая не может уделить себе даже немного свободного времени из чувства вины перед ребенком, считая, что обязана посвящать ему всю себя без остатка. В будущем это выльется в негатив и для ребенка, т.к. мать будет напоминать ему потом о своей жертве и требовать ответных жертв. Поэтому важно понять, что забота о себе и своих интересах нормальна, а винить себя за это глупо.
Порой чувство вины становится хроническим и проистекает из заниженной самооценки человека. Он постоянно находит что-то новое, за что может быть виноватым перед людьми. Люди это чувствуют и неосознанно начинают вести себя соответственно. Так, муж может начать придираться к своей излишне «совестливой» жене, критиковать ее блюда, подозревать в измене, ругать за общение с подругами, т.е. находить в ней недостатки, ведь она сама транслирует ему, что несовершенна.
Важно избавляться от излишнего перфекционизма. Перфекционист понимает, что совершенства не бывает и ему никогда не достичь своего идеала, и это гложет его изо дня в день, заставляя чувствовать вину перед собой и другими. Если же он честно скажет себе, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками и не обязан быть идеальным, то это автоматически снимет повышенные требования окружения к нему, а во-вторых, сам он начнет концентрироваться больше на своих достоинствах, чем на недостатках. Это не значит, что нужно перестать работать над собой и стремиться к лучшему.
Многие люди испытывали чувство вины за свои поступки. Это заставляет переосмыслить свои действия и переживать за них. Очень часто люди чувствуют себя виноватыми без особой причины. Как же побороть в себе это неприятное чувство вины?
1. Важно понять, когда именно появилось чувство вины. Имеет ли оно под собой обоснование.
2. Чувство вины – это лишь иллюзия, придуманная самим человеком. Если чувство вины действительно обосновано, нет ничего зазорного, чтобы признать ее и попросить прощения у того, перед кем вы виноваты. Если в реальности это сделать невозможно, то можно признаться самому себе вслух, попросить прощения, представив того человека, кому была нанесена обида. После этого станет легче.
3. Еще один способ избавиться от этого чувства – выговориться близкому человеку. Вытащите проблемы из себя, обсудите с ближним.
4. Если обсудить проблему вслух нет возможности, опишите ее на бумаге, расписав как можно более детально. Прочитав написанное, порвите лист. Это поможет избавиться от внутреннего негатива.
5. Вспомните причины, по которым вы совершили поступок, который теперь вызывает чувство вины. Объясните себе эти причины.
6. Пообещайте себе, что больше такого не повторится, сделайте выводы.
Если вы сделали все вышеперечисленное, но облегчение так и не пришло, то стоит обратиться к психологу. Прошлое вернуть или изменить невозможно, но происходящее с нами имеет много причин, в том числе и причины из прошлого. Они могут порождать чувство вины, чувство страха и стыда, кучу различных негативных эмоций, которые мешают нам жить в настоящем. Все происшедшее с нами, в том числе и хорошее, опыт, который нас чему-то научил. Согласно этому опыту, теперь вы не поступите так, как вы поступили вчера. Сегодняшний день будет опытом завтрашнего дня. Главное – умение меняться, ведь мы почти всегда в состоянии изменить ситуацию, а изменить свое отношение к ней – и подавно.
www.kakprosto.ru
«Виню себя за неверный выбор партнера»
Недавно рассталась с мужчиной. При знакомстве он мне напомнил отца, который во многом для меня идеал мужчины: такой же добрый, заботливый, участливый, светлый человек с мягким характером. Примерно через пару месяцев после того, как мы начали встречаться, стала замечать, что его поведение двойственно и наигранно. И доброта, и забота — лишь способ впечатлить, понравиться незнакомым людям. Ко мне же он их почти перестал проявлять, напротив, стал агрессивен, ревнив, стремился во всем контролировать, манипулировать мной при помощи чувства вины и страха и даже поднял руку. В общем, оказался полной противоположностью того прекрасного принца, который мне понравился изначально. Сейчас мы не вместе, я готова внутренне отпустить его, но меня гложет чувство вины за то, что я могла бессознательно выбрать себе в партнеры такое «чудовище». Говорят, партнер — это отражение нас, наших лучших и худших сторон. Бытует мнение, что мы выбираем друг друга не случайно. Неужели я настолько не люблю себя? Неужели я тоже агрессивна и манипулятивна, и просто скрываю эти черты характера даже от себя? В детстве мама часто наказывала меня физически и проявляла агрессию. Неужели это та модель «любви», что я усвоила, и теперь бессознательно выбираю партнеров, которые вновь и вновь воспроизводят мои детские травмы? Помогите, пожалуйста, разобраться. Эти вопросы очень мучают меня и не дают завершить ситуацию и двигаться дальше.
Наталия, 27 лет
Наталия, вы написали, что сознательно выбрали мужчину, который поведением напомнил вам отца. Черты идеального мужчины отвлекли ваше внимание от реальных признаков будущего «чудовища». Вам очень хотелось повторить ощущения детства, и вы обрадовались знакомству с человеком, похожим на ваш идеал. Ничего страшного в этом нет. Вы прошли этот опыт и теперь будете внимательней всматриваться в мужчин: мы часто видим то, что ищем, пропуская, как нам кажется, мелочи.
Я бы осторожнее относилась к психологическим ярлыкам: «бытует мнение», «говорят». Это варианты бытовой психологии, когда упрощается сложнейший механизм психологии отношений. Причины выбора того или иного партнера подлежат всестороннему изучению. В каждом конкретном случае я рассматриваю судьбу человека с его уникальной историей и особенностями личности.
Пересмотрите свои умозаключения. Вы умная и сильная, и любите себя потому, что вырвались из этих отношений. Многие женщины вязнут в манипуляциях, допуская и прощая насилие. Это просто опыт. Вы пишете, что в детстве мама проявляла к вам агрессию. Как вы к этому относитесь сейчас? Говорите себе: «Я никому не позволю себя обижать»? Или скорее вам ближе вариант: «Ничего страшного не произошло»?
Мне кажется, что вам не нравится быть жертвой, вы оставляете выбор за собой. Но вы несколько раз упомянули в письме слово «бессознательно», что за этим стоит? Такое ощущение, что вы передаете ответственность за свои поступки вашему подсознанию. Нет, так не пойдет. Вы умная и сильная, признайте это и анализируйте свои действия, их причины и последствия.
Не спешите из-за одного человека выстраивать систему. Или насилие повторялось во всех отношениях? Важно уметь замечать, когда начинается дискомфорт в отношениях, сообщить об этом, попробовать предложить варианты изменения и, если дальнейшее развитие невозможно, прервать отношения, получив опыт и знания о себе и мужчинах, — этот алгоритм у вас работает? Присмотритесь к себе, вы умеете себя чувствовать и защищать.
www.psychologies.ru
Как перестать винить себя за ошибки
«Вы сами, как никто во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности.»
Будда
Я только что съел достаточно пиццы, чтобы удовлетворить потребность в еде сразу трех человек, и я чувствую себя ужасно за то, что сделал это. Ужасно, потому что мой желудок может вмещать только ограниченное количество пищи, ужасно, потому что я знаю, что это вредно для моего здоровья, что я не должен был этого делать.
Вот мой внутренний монолог. Он выглядит следующим образом:
Я: Я чувствую себя таким больным.
Внутренняя часть меня: Ты не должен был есть так много!
Я: Я знаю, но я действительно переел.
Внутренняя часть меня: Ты всегда так делаешь
Я: Я думал, что смогу сделать по-другому в этот раз.
Внутренняя часть меня: Знакомые слова. Ты все время говоришь, что это в последний раз.
Я: Я знаю … я теперь чувствую вину.
Внутренняя часть меня: Тебе не хватает дисциплины, ты должен быть более строгим с самим собой. Ты все испортил…
Я мог бы продолжить этот диалог целую вечность, но вы получили идею.
40 способов жить без сожалений
Как престать играть против себя: 6 ключей к личной свободе
Каждый человек имеет внутренний голос, которые может ругать вас за ошибочный выбор: что купил ненужный новый свитер, новый телефон (даже при том, что один у вас уже есть и работает отлично), что поздно лег спать, что переел…
Многие люди позволяют этому голосу управлять собой. Он становится источником вины в тиранических пропорциях. Это больше вредит, чем помогает. Но почему мы это допускаем?
Мой инструктор по йоге объяснил мне, что есть два уровня, на которых мы существуем.
Первым — тот, где мы сейчас находимся, вы и я, как мы проживаем наше существование.
Вы могли бы избежать, например, чтение почты на работе. Все могло быть немного лучше, но вы здесь, и вы в порядке.
Второй уровень возвышается над нами. Этот уровень высоких сфер ожидания. Это не плохое место, многие наши цели и мечты здесь, наверху, и когда мы их достигаем, мы можем прикоснуться к ним, сделать их самостоятельно.
К сожалению, куча мусора хранится здесь тоже: предложения, замечания, рекомендации и лекции, которые мы собрали в течение нашей жизни.
Большинство однако, имеют подсознательные стандарты о том, как лучше жить. И они иногда усугубляют наш уровень стресса и раскаяния, останавливаясь на всем том, что мы думаем и что должны делать.
Возьмем для примера мою пиццу.
Я люблю пиццу, я действительно ее люблю. Но я чувствую себя таким виноватым каждый раз, когда я ее ем (даже если я не переедаю), потому что:
Я потратил деньги, которые можно применить в другом месте более конструктивно.
Это вредно для здоровья.
Это не помогает мне в борьбе с моим весом. (Общество в целом способствует созданию образа одной единой формой тела, и любое отклонение от нормы является мерзостью.)
Разрыв между уровнем одного, нашего настоящего себя, и второго уровня, властной арене социальных и культурных «стандартов» никогда не будет закрыта.
Даже если мы делаем очень мало ошибок, мы все еще имеем некоторые недостатки.
Итак, что мы можем сделать?
Делаем переориентацию нашего мышления, чтоб не винить себя.
Шаг № 1: Будьте добры к себе.
Не хорошо пытается бороться против чего-то, что вы только что сделали, когда вы чувствуете себя плохо после этого. Дайте себе время, чтобы успокоиться и восстановить свое самообладание . В принципе, отпустите это и расслабьтесь.
После пиццы я теперь чувствую себя некомфортно. Мне нужно расслабиться и дать моему телу переварить пищу. Вода необходима для пищеварения, поэтому мне нужно больше пить, сделать несколько глотков за один раз. Мне также нужно удалить остатки из пиццы из поля зрения, выкинуть их в мусорное ведро.
Шаг № 2: Признать, что заставляет вас делать то, что вы сделали.
Я ем тогда, когда я несчастен или испытываю стресс , и у меня есть интенсивная тяга к этому.
Этот шаг требует честности с вашей стороны. Найдя истинную проблему, вы можете потом ее скорректировать или решить полностью.
Шаг № 3: Начните с малого, чтобы решить эту проблему.
Срочные меры могут быть применены к любым обстоятельством, где вы чувствуете, что выходите из-под контроля. Если вы чрезмерно тратите деньги, установите свой разумный бюджет и придерживаться его, если вы не можете говорить «нет» людям, потренируйтесь перед зеркалом.
Шаг № 4: Учитесь противостоять своим ожиданиям.
Деньги — да я мог бы использовать свои денежные средства на что-то более полезное, но вы знаете, что? Я заказываю пиццу всего раз в месяц, не больше. И я угощаю других. Я успешно плачу по счетам и я откладываю небольшое количество денег от каждого месяца на черный день, так что я могу потратить свои десять фунтов на то, на что я хочу.
Здоровье — я вегетарианка. Я не курю, не пью, и я не ем много рафинированного сахара или жирной пищи. Но я позволяю себе есть много фруктов, корнеплодов и орехов, даже по вечерам.
Смысл этого шага не рационализировать нездоровый выбор, а думать о всем хорошем, что вы можете рассмотреть, когда вы ведете себя строго по отношению к себе.
Шаг № 5: Любите себя.
Это, наверное, самый трудный шаг. Я не совсем еще сам научился этому, но я работаю в этом направлении.
Стоя перед зеркалом я говорю себе «я тебя люблю». Это заставляет меня смеяться, потому что я чувствую себя немного глупо. Это внутренний голос говорит, что это глупо, но, на самом деле, это не так. Это очень разумно.
Как я могу выполнить любые другие шаги, если я не уважаю себя? Как я могу любить других, если у меня нет любви к себе? любить себя — это лучшее, что я могу сделать.
Прежде чем лечь в постель, когда я чищу зубы, я опять смотрю прямо в свои глаза и мысленно говорю себе: «Я люблю тебя».
Любите себя, даже если у вас есть некоторые менее чем идеальные привычки. Вы можете преодолеть их, если вы прекратите себя топтать ногами. Вместо этого обнимите себя и встаньте, чтоб продолжить свое движение.
Сэм Рассел, перевод mirrosta.ru
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
mirrosta.ru
Как перестать себя во всём винить?
29 Сентябрь 2015 Игорь Коваленко Главная страница » Психология Просмотров: 4655Когда в жизни случается чёрная полоса неудач, начинает казаться, что весь мир встал против тебя. В этот момент человек задумывается, кто же виноват во всех этих проблемах, свалившихся неожиданно на его голову, и чаще всего начинает во всём винить себя. Это не правильный подход к проблеме, потому что такие мысли помогут только усугубить сложившуюся ситуацию. В результате, человек начинает страдать, не спать ночами и думать о том, что же с ним не так.
Чтобы перестать во всём винить себя, нужно усвоить несколько важных правил, которые пригодятся каждому.
Во-первых, ошибки совершают абсолютно все люди и не стоит корить себя за них всю жизнь. Сделал нехороший поступок – обдумал своё поведение, сделал выводы и двигаешься дальше. Это единственно правильный выход.
Во-вторых, нужно научиться любить и ценить себя. Если человек постоянно выставляет себя виноватым, это значит, что он видит в себе только негативные качества и не обращает внимания на свои достоинства. Это говорит о заниженной самооценке. В этом случае нужно обязательно составить список положительных качеств и сосредоточить своё внимание на нём. Это поможет перестать думать только о плохом в отношении себя.
В-третьих, нужно обратить внимание на самокритику. Она, безусловно, должна быть, потому что постоянно жалеть себя – это тоже не есть хорошо. Однако, самокритика не должна быть чрезмерной. Для того чтобы избежать этого, нужно постараться сфокусироваться только на действительно серьёзных проблемах, пропуская мимо себя всякие мелочи и пустяки. Также человек часто критикует себя специально, чтобы его пожалели и признали невиновным. Поэтому после совершенной ошибки нужно думать не о том, кто виноват в проблеме, а как она возникла и как не совершить её в ближайшем будущем. Нужно также научиться прощать себя за ошибки и перестать постоянно винить себя во всём, потому что это хотя бы не имеет никакого смысла. Совершив поступок, мы не сможем вернуться в прошлое на машине времени и всё изменить. Постоянное чувство вины ничего не даст, кроме как разочарований и новых проблем, которые помешают человеку двигаться дальше.
Отличный способ перестать винить себя – это научиться прощать других людей. Если человек будет понимать, что люди – это не идеальные существа, он не будет корить себя после каждого проступка. Ведь совершая ошибки, мы учимся жить и это помогает нам не совершать их в дальнейшем.
Читайте также:
Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях:
Метки: себя во всём винитьigorkovalenko.com
Как перестать винить себя за недостаток развития — Wonderzine
Каждого из нас в определённый момент настигало подозрение, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты. Особенно когда рутинные дела отнимают большую часть времени и сил, а некогда любимые хобби или новые занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому.
психотерапевт
На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.
Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.
Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.
От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться
Разбираясь, что он такое, этот внутренний голос, мы можем обнаружить, что это наша собственная агрессия, просто её остриё направлено не наружу, не на самозащиту, не на изучение новых территорий, а внутрь, на себя. И можно, конечно, попробовать обвинить школу, где действительно мало думают о человеческом достоинстве, зато много критикуют и стыдят, но в тех случаях, которые известны мне, школа была вторичным фактором. Главная мелодия принадлежала семье. Тому, как в семье умели или не умели проявлять агрессию, за что хвалили и за что стыдили. И очень часто — чувствовали ли родители себя полноценными и хоть в чём-то успешными.
С виной и стыдом, со всем этим коктейлем Молотова, можно постепенно справляться, но главная задача — отделить его от процесса учёбы. Я знаю, что это легко сказать и трудно сделать. Кому-то помогает знание о том, что внутренний критикующий голос, хоть и старается выглядеть «полезным», на самом деле не имеет отношения к развитию, он сам не развивается и нам мешает. Кто-то концентрируется на процессе, специально не думая о результате. Нет результата — нет оценки. Кто-то ищет сферу, свободную от атак внутреннего критика. Например, вы постоянно ругаете себя за то, что читаете мало книг, — и в итоге совсем перестаёте брать книги в руки. Зато ваши успехи в живописи вас самого мало волнуют — и рисуете вы с удовольствием. Грызёте себя за невыученный английский — идите учить испанский. Упрекаете себя за то, что не занимаетесь спортом, — научитесь вязать. Иногда такой парадоксальный подход работает.
Можно искать лазейки. Мозгу всё равно, чему учиться, лишь бы учиться. Но главное — пока «внутренний ревизорро» говорит в полный голос, учиться бесполезно. От всего выученного через силу, да ещё с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться. Вытеснить. Уж лучше просто расслабьтесь — сэкономите себе время и силы.
Еще одна сложность в том, что мы сплошь и рядом не учитываем уровень своего повседневного стресса, напряжения на работе, а часто и в семье. Нам кажется, что «всё нормально, я ведь так давно живу». А вот организму так не кажется. Очень много раздражителей, требований со всех сторон, источников информации — в итоге у многих из нас постоянно высокий уровень адреналина, норадреналина, кортизола и ощущение, что мы живём на пределе своих сил. Так и есть. Как-то выживаем, адаптируемся, но на преодоление любой новой высоты (пойти учиться танцам или новым технологиям программирования, или купить билеты в театр) уже нет сил.
Важно разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Во втором случае новые знания вряд ли помогут
Часто это действительно требует мужества — признать, что мы и так уже на пределе и ни одна лишняя капля в чашу уже не поместится. Нужно сначала создать кое-какой запас сил, а потом бросаться штурмовать высоты. Сил, свободного времени, личного пространства — всего этого нам катастрофически не хватает. Есть очень важный принцип свободного мозга: чтобы быть способным к каким-то творческим решениям в любой сфере, мозг должен достаточно отдыхать, растекаться по древу, тупить и бездельничать. Он не работает в условиях постоянной спешки, дедлайнов и прочих категорических императивов. И да, на отдых мозга тоже приходится выкраивать время. И да, иногда приходится проявить настойчивость, даже агрессию, потому что никто не готов предоставить нам это время добровольно. Ни работа, ни, к сожалению, близкие люди.
Учиться трудно. В том числе потому, что в современном мире мы пресыщены информацией и мозг гораздо больше занят таким процессом, как отсечение лишнего, чем усвоением нового. То есть мы стараемся больше забыть, чем запомнить. Бывает, что трудно переключиться на что-то принципиально новое, далёкое от нашей профессиональной сферы. «Да ты что, — как бы говорит нам психика. — На самое необходимое нет сил, а тут какое-то баловство!» И сопротивляется.
Интересно бывает разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Потому что во втором случае новые знания вряд ли помогут. Очень помогает, если хочется учиться, детская модель обучения через привязанность — найти тренера или учителя, который будет вас восхищать до замирания сердца, пойти чему-нибудь учиться вместе с коллегой, с которым хочется дружить ближе. Когда на первое место встают отношения, сразу оказывается, что учиться легко и приятно.
Очень важно разделять полюса «я достаточно хорош, но могу стать ещё лучше» и «я никуда не гожусь, и мне надо очень, очень, очень много стараться, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил». На втором полюсе горько, холодно, и никому из нас туда не нужно. И стоит помнить, что начало любого пути — хоть в тренажёрный зал мы идём, хоть учим английский, хоть учимся играть на флейте — это время ошибок и неудач. Неизбежных. И это время, когда нужно сочувствовать себе и жалеть. Не стыдить, не ругать. А хвалить и сочувствовать. И попробовать снова.
www.wonderzine.com