Воспитание девочки подростка: 5 шагов к взрослой жизни: как воспитывать девочку-подростка?

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Читайте также

Девочка-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Еще вчера это была милая и общительная девочка, а сегодня — бойкая «колючка», испытывающая родителей на прочность. Даже если с наступлением подросткового возраста у дочери вы все чаще паникуете и расстраиваетесь, держитесь — выход есть. Информация о том, что с ней происходит и как воспитать подростка-девочку, укрепит ваше самообладание.

В этой статье мы рассмотрим, как растет и развивается девочка в период с 10 до 15 лет. А также основные ошибки воспитания подростков-девушек, которые допускают родители по отношению к своим дочерям. 

Согласно исследованиям в области нейробиологии, мозг маленького ребенка очень пластичен. Это позволяет малышу быстро адаптироваться под внешние условия, активно расти и развиваться. С каждым годом пластичность снижается, но в подростковом возрасте (с 10 до 15 лет) она еще достаточно велика. Этот период — последняя возможность создать новые и укрепить имеющееся нейронные связи, которые определят всю дальнейшую жизнь человека. 

То, что будет заложено в это время в подростка, останется с ним навсегда. Именно поэтому важно, в какой среде растет ребенок, какие принципы и нормы ему прививают. 

При воспитании девочки-подростка крайне важно дать правильные установки, которыми она будет руководствоваться в течение всей жизни.

Узнайте, как дать ребенку правильные установки, чтобы они ему помогали в будущем, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

В своей книге «На стороне подростка» Ф. Дольто писала: «Можно сказать, что мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй — чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй — мы обретаем пол». Девочки с удивлением наблюдают метаморфозы, которые происходят с их телом. Оно активно растет, лицо теряет привычные детские контуры, выделяются скулы, появляется более четкий контур у подбородка, губ. 

Начинает расти грудь. Процесс этот болезненный и с физиологической, и с психологической точки зрения. Девочки даже стараются носить мешковатую одежду, чтобы скрыть растущую грудь. Любое прикосновение к ней вызывает дискомфорт, ребенок сутулится, становится раздражительным. Очень важно подобрать правильное подростковое белье из мягкой ткани без швов, чтобы снизить неприятные ощущения.

Развитие подростка-девочки в 11-12 лет имеет особенности. Это — время первой менструации. Задача мамы — подготовить дочь к этому событию. Рассказать, почему оно происходит и как придерживаться гигиены во время месячных. Если в первые дни менструации ребенок ощущает сильную боль в животе, гинеколог подберет безопасные обезболивающие.

Под влиянием половых гормонов появляется оволосение на ногах, в зоне подмышек, в паху. Это еще одна причина появления комплексов. И здесь уговорами не помочь — девочка будет по-настоящему страдать, стыдиться своей внешности, пока не овладеет безопасными и доступными в этом возрасте способами борьбы с нежелательной растительностью. Их два — бритва и крем для депиляции. Родители не должны высмеивать тревоги ребенка в этот непростой период или запрещать ей базовый уход за телом. 

Эмоции девочки-подростка зависят от целого ряда факторов. Гормональные бури повышают уровень стресса. А он провоцирует раздражительность. Изменения в теле порождают комплексы, что приводит к замкнутости. Возникает острое желание соответствовать сверстникам и поиск сексуальной идентичности. 

На фоне этого возрастает потребность в определении гендерных норм. Девочки задаются вопросами: «Кто я?», «Какова моя роль в социуме?», «Что я могу делать, а что недопустимо/запрещено».

Метание между крайностями характерно позднему подростковому периоду — с 14 до 16 лет. Девушки изучают границы, испытывают себя и родителей на прочность. Они тревожны, мнительны, бунтуют по поводу и без. 

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Возникает риск эмоциональных и поведенческих расстройств. Часто у девочек развивается расстройство пищевого поведения. Навязанные стереотипные образы инстаграмных красоток заставляют отказываться от пищи либо впадать в другую крайность — есть вредную еду в больших количествах.

Сомнения в собственной привлекательности — типичная проблема девочек-подростков. Любой недостаток внешности, объективный или выдуманный, становится источником комплексов. Независимо от того, какими природными данными обладает дочь, ее родителям стоит поддерживать убеждение, что она самая красивая. И ни в коем случае не высмеивать недостатки. Любая особенность внешности должна преподноситься, как изюминка, черта личного очарования. 

Проводником в мир красоты и моды становится мама, старшая сестра или подруга.

Она рассказывает, как пользоваться косметикой, выбирать красивые и актуальные наряды и аксессуары. Важно привить девочке навык следить за собой, заниматься спортом, правильно питаться, следить за гигиеной. Это важный аспект воспитания подростков-девушек.

Узнайте, как научить ребёнка правильно относиться к себе и не иметь комплексов, на бесплатном онлайн-интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

ТРИ ДНЯ

КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Зарегистрироваться

Из-за дисбаланса в развитии девочек и мальчиков одного возраста, часто девчонки обращают внимание на более старших ребят. Они более развиты физически и психологически, с ними интересно и весело. Девочка готова на все, чтобы обратить на себя внимание объекта своих симпатий. Иногда даже на не совсем разумные действия. Вызывающее поведение, макияж, напоминающий грим, откровенные наряды — распространенные инструменты для привлечения внимания мальчика.  

В девичьих коллективах возрастает напряженность из-за конкуренции между подругами, не поделившими одного парня.

Появляются интриги, сплетни. Как воспитывать подростка-девочку в такой период? Родители должны научить дочь правильно вести себя в таких ситуациях: не поддаваться на провокации, не поощрять буллинг и обязательно сообщать, если травля коснулась ее самой.

Кратковременные романтические увлечения (мимолетные симпатии) перерастают в желание найти настоящую любовь. Если раньше объекты страсти могли меняться трижды в неделю, то к 15-16 годам девушка уже более осознанно относится к своему избраннику. Психология девочек-подростков в этой ситуации такова, что ее эмоциональная привязанность настолько сильна, что поглощает все мысли и чувства. Для нее в буквальном смысле существует только ОН. А родители, подруги, школа остаются где-то на втором плане. 

Романтические отношения вдохновляют девочку на творчество. Она пишет стихи и рассказы, сочиняет музыку, рисует картины. Ее работы еще по-детски несовершенны, но несут в себе мощную энергетику. Так девочка реализует свой внутренний потенциал, который дает ей любовь.

Хрупкость и нежность первых чувств — то, что необходимо беречь и уважать. Прежде всего — родителям девочки. Если они запрещают ей видеться с возлюбленным, стоит быть готовыми к бунту, депрессии, истерикам, уходу из дома и, в сложных случаях, попыткам суицида. 

Как воспитывать подростка-девочку? Как ни парадоксально, но именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Наблюдая за ним, девочка подмечает их различия, понимает, что она не такая, как папа. От мамы она черпает модели поведения, а от папы — умение применять их в разных ситуациях. Папа прививает дочке базовый шаблон мужчин, а также принципы гармоничного сосуществования женщины и мужчины в рамках семьи. Он является непререкаемым авторитетом, опорой и защитой.  

Если девочке не повезло с отцом (например, он ведет деструктивный образ жизни), есть риск, что в будущем она будет подсознательно стремиться к подобным мужчинам.

Куча негативных установок, полученных в подростковом возрасте, наложат отпечаток на ее дальнейшую жизнь. Поэтому очень важно, чтобы рядом с девочкой был положительный пример мужчины. Пусть даже не отец, а отчим, старший брат, дядя или дедушка. 

Мама для девочки — абсолютно всемогущий человек. Они одного пола, что означает общность интересов. На этой почве строятся их дружеские отношения. Если мудрая мама вовремя «выключит» свою авторитарность или гиперопеку, этот гармоничный союз будет длиться всю жизнь.

Почвой для конфликтов может выступать соперничество. Дочь может ревновать отца к матери, борются за его внимание. А мамы могут неосознанно завидовать красоте и молодости дочек. Существуют и другие крайности — стремление матери привязать к себе ребенка или, наоборот, пораньше оттолкнуть, отправить в свободное плаванье.  

Многих трудностей переходного периода можно избежать, если знать особенности воспитания девочек. Рассмотрим основные проблемы и пути их решения.

Издержки строгого воспитания предсказать нетрудно. Это и отсутствие уверенности ребенка в собственных силах, и убеждение, что хорошее отношение нужно заслужить. Производными от данных установок считаются комплекс отличницы (патологическая старательность), комплекс жертвы, комплекс неполноценности. 

Девочка, лишенная безусловной родительской любви, станет легкой добычей проходимца, который сымитирует это чувство и воспользуется ее доверчивостью.

Девочку нужно учить тому, что ей пригодится в жизни. Однако современная школьная система не особо эффективна в этом плане. Детей «пичкают» ненужной теорией, а важные вещи остаются за кадром. 

Не стоит гнобить девочку-подростка за проваленный экзамен или плохие отметки. Так вы убьете ее самооценку и спровоцируете стресс. Лучше сосредоточиться на том, чему не научат в школе:

• как выстраивать отношения с подругами и любимым человеком;
• как ухаживать за собой;
• как найти любимое хобби или определиться с будущей профессией;
• как обеспечить свою безопасность и т. д.

Родителей может обижать тот факт, что дочка все чаще стремится проводить время не с ними. Но не стоит искать причину в себе. Просто подросток хочет стать более самостоятельным, доказать окружающим свою зрелость. 

Если дочка все чаще закрывается в комнате, уходит гулять с подругой вместо посиделок с родными, предпочитает одиночество, не стоит ей мешать. 

Поинтересуйтесь, все ли в порядке, старайтесь быть в курсе ее проблем. Но не переступайте границу, за которую вас не пускают.

Есть люди, которые считают, что показывать свою любовь нужно не словами, а действиями. Или вообще не показывать, будто это и так понятно. Однако по отношению к девочке-подростку такая позиция в корне неверна. Родительская любовь, доброе слово, ласка и внимание — жизненно важные для ребенка вещи. 

Говорите о своих чувствах, показывайте, как дорога и важна для вас дочь. Дайте понять, что она может рассчитывать на ваши внимание и защиту, когда они ей понадобятся. 

Подростки предпочитают не говорить с родителями об алкоголе, наркотиках, сексе, беременности и пр. Они обсуждают эти темы с друзьями или ищут информацию в «Гугле». Но если вы допустите существование табуированных вопросов, то потеряете контроль над тем, какие именно ответы получит ребенок.

С девочками нужно крайне деликатно, но открыто говорить о половых отношениях, рассказывать о перспективах незащищенного секса и нежелательной беременности. Доверительная беседа на тему алкоголя и наркотиков поможет вам выяснить отношение дочери к этим вещам и донести их губительное влияние.

*****

Воспитание подростка-девочки — нелегкий путь проб и ошибок. Воспитываете вы, воспитывают вас. Главное, уметь признавать свои ошибки и никогда не идти напролом. Слышать своего ребенка и доверять ему. 

Учимся растить любовью. О воспитании девочек-подростков, смотреть онлайн

Два выпуска подряд мы посвятили беседе о тонкостях воспитания мальчиков-подростков, но воспитание девочек ничуть не менее замысловатая задача. Почему девочки-подростки бунтуют, как компенсировать отсутствие отцовского воспитания? Почему унижать отца девочки — значит растить несчастную женщину? Как сохранить дружеские отношения? Как помочь научиться девочке принимать себя и свое тело? Об этом говорим с Роксаной Бондаревской, психологом Центра защиты материнства при Санкт-Петербургской епархии. 

– Сегодня у нас в гостях Роксана Сергеевна Бондаревская, кандидат педагогических наук и психолог Центра защиты материнства Санкт-Петербургской епархии, и мы будем беседовать на такую тему, как воспитание девочки-подростка.

Дело в том, что большинство психологов, говоря о подростках (тем более о трудных подростках), почему-то волей-неволей касаются именно воспитания мальчиков. А девочка-подросток остается практически без внимания психологов – такая странная тенденция. Но девочка-подросток тоже переживает достаточно сложный период в своей жизни, и, наверное, какое-то специфическое воспитание, специфическое отношение к ней должно формироваться в период ее взросления. Вот об этом хочется поговорить сегодня.

Скажите, Вы, как практикующий психолог, часто ли сталкиваетесь с семьями, где проблемным подростком становится не мальчик, как это принято считать, а именно девочка?

– К сожалению, да. С одной стороны, мамам до поры до времени кажется, что девочку будет воспитывать легче – ведь она сама была когда-то девочкой, теперь выросла и стала мамой. С другой стороны, особенно трудно будет воспитывать девочку, когда эта девочка дорастет до того возраста, когда у самой мамы были проблемы. Мама тоже была ребенком; может быть, она и сумела дожить спокойно и мирно до подросткового возраста, но в подростковом возрасте у многих девочек трудности взросления, принятия себя, трудности общения с другими девочками, мальчиками. В этот момент мама перестает быть успешным, уверенным в себе воспитателем – ей вспоминаются ее собственные конфликты со своей мамой, и она в своей дочке перестает видеть то милое дитя, которое с такой любовью воспитывала до сих пор. У мамы появляется какая-то обидчивость, она больше на дочку сердится, меньше ее понимает.

Нам и так трудно понять подростка, потому что дети в подростковом возрасте меняются стремительно, а мы этого не замечаем. Неделю назад это был совсем другой человек, можно сказать. Мы даже забыли, каким подросток был два месяца назад – он изменился, вырос физически. Девочка уже почувствовала, что у нее тело стало каким-то другим; произошли важные встречи, разговоры. В общем, она другая. А мама говорит с ней как с той, которая была две недели (или два месяца) назад. И нет взаимопонимания. Мама тоже интуитивно чувствует, что нет того взаимопонимания, которое было тридцать лет назад у нее со своей мамой. И конфликт начинает нарастать.

А девочке надо, чтобы ее понимали, ей нужно советоваться. Но она видит другую маму, потому что мама относится к ней по-другому. И тут можно сказать, что подростковый возраст – это экзамен для родителей, проверка, как они воспитывали дочь до сих пор. У них было время разобраться в самих себе, пока ребенок был к ним привязан и готов был идти за ними следом. Но в подростковом возрасте он не готов за ними идти, он готов идти за кем-нибудь другим – настало время. И тут мы видим, насколько мама успела сама почувствовать себя уверенно и преодолеть свои подростковые проблемы.

С вопросами, которые женщина, как мама, не преодолела, надо разбираться. Ко мне сейчас ходит замечательная молодая женщина, которая не может общаться со своей мамой, потому что та все время видит в ней только негативное, хотя она уже давно вышла из подросткового возраста. Никакого общения, кроме взаимного неудовольствия, не получается. Эта женщина говорит: «Я не знаю, что делать, потому что у моей мамы плохие отношения со своей мамой, моей бабушкой, и они несколько лет вообще не общаются. Я уважаю маму, ценю, но не представляю, как можно с ней наладить отношения».

– Это печальная картина. Наверняка, если до такого дошло, какие-то предпосылки были сделаны уже в детстве, было какое-то неправильное воспитание на ранних этапах. Но сейчас я хотела бы в первую очередь поговорить о тех специфических проблемах, которые касаются непосредственно девочки-подростка. Я готовилась к этой передаче, читала, что же пишут мамы девочек-подростков в сети, какими проблемами, советами обмениваются, чем делятся друг с другом. И, знаете, наибольшей проблемой, как оказалось, является то, что большинство девочек почему-то не готовы принимать себя в том виде, в котором они созданы Господом Богом, – им не нравится их тело, внешность. Постоянная погоня за переделыванием себя, неудовлетворенность своим внешним видом. Откуда берется такая странная тенденция? И как девочку застраховать от этого? Потому что мы знаем страшные истории, когда девочки идут на какие-то ужасающие меры для того, чтобы, например, достичь худобы или еще каких-то других изменений в своей внешности.

– Этому недугу даже есть медицинское название – дисморфомания, которая возникает у подростков обоих полов, потому что тело меняется. Ребенок привык, что тело меняется постепенно: подошел к дверке – на два сантиметра выше. Это очень приятно: ты тот же самый, только чуть больше, подрос. А тут вдруг резко начинаешь становиться другим. Конечно, к этому трудно привыкнуть. И к этому надо научиться по-новому относиться. Это серьезная задача – принять себя новым: ведь надо подобрать себе одежду, которая теперь тебе идет, прическу. И ты не уверен, хорошо твое тело или плохо. Среди подростков трудно найти таких людей, которые тебя поддержат, – все озабочены своими телами и их изменениями и, скорее, склонны видеть в других недостатки, чем достоинства. Эта проблема закономерна; вопрос в том, как ее преодолевать.

Тут надо отдавать отчет, что мнение мамы в этом плане не так важно. Девочка не сомневается в том, что мама спокойно относится к ее телу; возможно, не верит, что ее тело по-настоящему маму интересует. Ее красота или не совсем красота связана с тем, как она будет выглядеть перед другими людьми, и она часто находит не ту реакцию, которая может быть ей полезна. Наши СМИ (мы всегда говорим о них со знаком «минус») дают искаженные образы очень худых, истощенных актрис, которые играют какие-то положительные роли. Девочка себя отождествляет с этими героинями, но они все чрезмерно тощие – теперь такая мода. Раньше была мода, когда женщины были даже чуть полнее, чем это естественно для организма, а сейчас вот такая удивительно неправильная мода – излишняя худоба. Есть страны, где запрещено выставлять в витринах манекены тоньше определенного размера – так государство защищается от того, что подростки будут слишком сильно худеть.

– А вообще эта проблема рождается из-за чего? Из-за того, что когда девочка еще была маленькой, когда она возрастала, в семье ее мало хвалили, мало говорили о том, что она создана прекрасной, как все люди?

– Я думаю, этот вопрос возникает у любой женщины (у мужчины тоже возникает, но по-своему): как я выгляжу? И этот вопрос надо решить: найти свой стиль, привыкнуть к своему телу. У кого-то этот вопрос может решиться мирно и быстро. Конечно, есть девочки, которые сразу становятся очень привлекательными для мальчиков, и это большой соблазн, искушение; это не так хорошо для жизни. Сколько я знаю очень красивых женщин, у которых совершенно не сложилась судьба, красота не помогла им создать хорошую семью. Но таким в подростковом возрасте, конечно, легче, потому что они слышат, что стали очень красивыми, видят восхищенные взгляды мальчиков. Это для них, с одной стороны, искушение и соблазн, с другой стороны – легкий способ перенести изменения своего тела. Они знают, что их тело изменилось и стало лучше.

– Этот акцент на красоте, тем более на каких-то стандартах, кем-то придуманных, я бы ни за что не стала делать в нашей передаче, если бы не выяснилось, что это одна из основных причин для девочки-подростка расстраиваться и переживать какие-то очень неприятные чувства в период взросления. Но, думаю, это далеко не единственная причина для беспокойства родителей и девочек в этом возрасте.

– Но решение многих вопросов будет сходно, потому что подростку теперь важно мнение других людей, не только родителей. Если раньше мы старались сами им все прекрасно передать, то теперь нам надо их отвести в то место, где будут замечательные люди. Надо искать людей, которые могут быть прекрасными, знакомить своего ребенка с этими людьми, тем более девочку.

– Да, круг общения очень важен. Конечно, подросток уже мало ориентируется на представления родителей о том, какой же круг нужно выбрать. Но даже когда подросток самостоятельно выбирает для себя круг общения, если родители создают нормальную гармоничную среду для общения из своих друзей, из своих взрослых товарищей, которые приходят в семью, то задаются правильные ориентиры для подростка. Для девочки-подростка (да и для мальчика) круг общения – это важно. Хочется узнать, что же еще могут сделать родители, кроме создания гармоничной и приятной среды, в которой развиваться и искать какие-то интересы в жизни подростку будет проще?

– Поскольку в первую очередь мы говорим о девочке, проблема женственности – одна из ведущих проблем нашего мира. Девочки не получают женского воспитания, они стараются быть как мужчины, их представления о счастье поверхностные: карьера, какие-то путешествия. Глубин женского счастья они совершенно не познают и не ставят себе эти цели, ориентиры, которые должны бы возникнуть если не в раннем детстве, то хотя бы в подростковом возрасте.

Мы-то с вами знаем, что жена – ребро мужа, женщина создана как помощник мужчине. За годы своей профессиональной деятельности я видела, что именно такие женщины и счастливы, которые рядом со своими мужьями смогли состояться. Это прекрасный удел женщины. Те женщины, которые становятся начальниками, большими руководителями, потом сидят на лекарствах и транквилизаторах – им тяжело: они вроде бы взялись за то, что могут сделать, но чего-то им не хватает.

Я думаю, самое большое, что семья может сделать для девочки, – привить ей любовь к  женским ценностям. Чтобы девочка подумала: как бы хорошо найти прекрасного мужа и как хорошо быть такой женой, чтобы муж стал еще прекраснее – в этом будет счастье. А не в том, чтобы стать крутым руководителем.   

– Думаю, современные девочки-подростки очень возмутились бы, услышав рассуждение подобного плана. Но тут почему-то хочется привести в пример фильм «Москва слезам не верит», где главная героиня говорила, что в тот момент, когда всего достигнешь, больше всего и хочется волком выть. На что ей подруга говорит: «Да тебе просто замуж нужно».

Сейчас, конечно, люди совсем в другом ключе смотрят на этот вопрос, и мне кажется, что тут есть существенный перекос: современные девочки-подростки нацелены на то, чтобы быть конкурентными в мужской среде, строить карьеру, жить в свое удовольствие, самореализовываться. Действительно, они совершенно не получают того опыта женственности, о котором Вы говорите, и, соответственно, просто лишаются выбора. Никто не говорит, чтобы девочка, как только достигнет определенного возраста, спешила искать себе мужа, выходила замуж, обзаводилась большим семейством и в этом находила свое счастье. Но хорошо бы этот вариант хотя бы рассмотреть. Хорошо, чтобы были приятные примеры, которые демонстрируют, как здорово реализоваться в материнстве.

К тому же в нашем мире, мне кажется, материнство совсем не мешает самореализации еще где-то. Я знаю много многодетных мам, которые прекрасно находят себя еще в чем-то вовне. Не стоит выбор: или ты карьерист, или домохозяйка – современный мир предлагает очень много вариантов. Как эти варианты преподнести девочке так, чтобы она не восприняла это в штыки, что из нее хотят сделать домохозяйку, а рассмотрела это как вариант? Мне, например, сложно. А Вам как психологу?

– Я думаю, это действительно очень сложно. Потому что все-таки позиция женщины в семье – это жертвенная позиция, жертвенная любовь: она отказывает себе в чем-то, потому что для нее счастье детей, особенно счастье мужа, является главным. Она радуется тому, что муж чего-то добился в жизни, и это для нее очень хорошо. Но прийти к такой позиции трудно, потому что самих таких мам очень мало. Мы можем только вспомнить о том, что есть тому примеры.

Например, взять судьбу семьи Утесова. Известный и великий Леонид Утесов был мужем женщины, которая была в первых строчках на афишах, а его фамилия была в самом конце, нижней строкой. Его жена блистала, была примой театра. Но в какой-то момент она выбрала семью, ушла со сцены – она хотела быть женой Леонида Утесова. Они прожили долгую жизнь, не разводились, всегда были вместе. Это же пример.

У Аркадия Райкина подобная жена, которая тоже всю жизнь посвятила мужу. Я думаю, должны быть примеры. Слова – это просто слова, а важны примеры семей и людей; может быть, даже из нашего окружения. Эту женщину надо увидеть, посмотреть на нее и сказать: «Да, в ней есть то, чего нет в других женщинах. Это прекрасно, как она живет и как выглядит». Но это, конечно, должна быть женщина, которая победила трудности. Ведь кто-то их не побеждает, и это горькое зрелище. Но оно горькое и когда женщина в карьере не сложилась, и в семье у нее нерешенные вопросы – таких женщин тоже надо видеть. Все решает личный опыт.

– Еще хотелось бы поговорить о бунтарстве, которое в той или иной степени сопровождает почти каждого подростка. Почему-то считается, что в основном мальчики бунтуют против тех ценностей, которые им прививались в детстве, против того, что ежедневно говорят родители. Но ведь и девочки в подростковом возрасте очень часто бунтуют, только по-своему. Расскажите, пожалуйста, особенности подросткового бунта девочки и способы разруливания этой ситуации так, чтобы результат не был плачевным, как это иногда бывает, когда взаимоотношения в семье просто сходят на нет.

– Особенности бунта девочки-подростка связаны с тем, как сложились супружеские отношения ее родителей. Ошибки воспитания как раз и дадут основу этому бунту. Например, в семье муж вроде бы хороший, но он поссорился с женой, недоволен ею и не может решить эту проблему (хотя, конечно, надо решать). И он начинает к дочке относиться лучше, чем к жене: вот дочка красавица, а жена какая-то не такая. И это невыносимое испытание для девочки: она начинает плохо относиться к матери, считает, что эталон – такой мужчина, который бы все для нее делал, как отец, но восхвалял ее как женщину. Ей не найти мужа после этого. Она может остаться с этим папой и радоваться всегда, как он будет ею восхищаться, или быть очень требовательной женщиной и разрушать отношения. Но в подростковом возрасте она начнет бунтовать против мамы, доказывая, что она лучше, и бороться за симпатию отца. И это будет горе для всех.

Поэтому нужно обратиться к мужчинам: первая женщина – это всегда жена. Даже если у мужчины конфликт с женой, нельзя дочку ставить на первое место.

Есть обратная ситуация, еще более распространенная – когда мама унижает отца. Такой девочкой в подростковом возрасте невозможно управлять: она оскорблена тем, что ее папа плохой и, может быть, недовольна тем, что мама говорит про папу. В любом случае нельзя девочке выйти в подростковый возраст и быть счастливой, если эти вопросы не решены. То есть мама должна примириться с тем, что у ее дочки именно такой отец, намного раньше, чтобы в подростковом возрасте сказать: «Смотри, какой у тебя замечательный отец! Сколько у него положительного. Сейчас мы поссорились (или сейчас он пьет, алкоголизм – это проблема и вообще беда), но у него столько достоинств. Ты ищи себе мужа, похожего на твоего папу в том-то и том-то». И дочка сразу успокоится, никакого бунта не будет.

Но когда родители провоцируют детей нарушать пятую заповедь – почтение к родителям, то, конечно, и бунт подростков будет разрушительным, и их жизнь как взрослых людей будет несчастна.

– Тут важно, чтобы родители и к своим родителям (то есть к бабушкам, дедушкам) проявляли это самое почтение – так они будут транслировать своим детям правильное поведение.

– Лишь бы они между собой показывали ребенку единство как воспитатели, уважение друг к другу как родители. Самой женщине нельзя допускать какие-то неуважительные слова в адрес мужа, отца своей дочери. И всегда должен быть полнейший праведный гнев родителя, если подросток неуважительно говорит о ком-то из взрослых родственников. Это недопустимо.

– Мы не можем обойти такой вопрос, как неполная семья. Когда говорят о воспитании в семье, где мама одна воспитывает мальчика, обычно рекомендуют, чтобы у мальчика был какой-то авторитетный пример мужчины, который надо поискать. Например, если у мамы нет дяди, дедушки, друзей, тогда это должен быть тренер, учитель. В общем, любой положительный мужской пример, который станет воспитательным моментом в жизни возрастающего молодого человека.

А что касается девочки? Кажется, что мама, бабушка и девочка прекрасно справятся своим женским коллективом. Но что мы в итоге получаем? Мы получаем на выходе молодую девушку, которая совершенно не умеет принимать мужчину. Очень много девушек не в состоянии создать семью с мужчиной по той простой причине, что у них просто завышенные требования и нет представления о том, как вообще жить с мужчиной в одной семье.

– Даже хуже, чем завышенные требования. У нее есть представление о мужчине как о каком-то предателе, ужасном человеке, который вступил в конфликт с ее мамой. Мама не справилась – она не должна была плохо говорить дочери об отце. Расскажи лучше десяти подружкам, что он сделал не так, если ты не можешь это вынести, но дочке нельзя говорить. Как правило, в этом много ложного, в женщине говорит обида. Потому что когда начинаешь разбираться, понимаешь, что оба совершили какие-то ошибки, не смогли примириться, семья распалась. Но что папа говорит – мы не знаем. Может, папа мудрее, и, общаясь с дочкой, просто он ничего не говорит. А мама, как женщина, которая склонна много говорить, изо дня в день говорит, что папа плохой. Как дочери потом найти себе мужа, если у нее образ папы плохой?

Знаете, есть такое упражнение. Беседуешь с девочкой, и она говорит: папа сделал это и это. Спрашиваешь: «Ты ведь говоришь то, что тебе мама рассказывала?» – «Ну да». – «А давай представим, что мнение мамы отдельно, пусть оно будет рядом с тобой. А что ты сама, без мнения мамы, думаешь про своего папу?» И что все говорят? «Как я его люблю!»

Но им не разрешено любить. Представляете, какая путаница в голове! Ради счастья своих дочерей мамам необходимо разобраться с отцом своих детей, чтобы передать ребенку лучшее. Особенно девочке. Не заставляйте ее всю жизнь страдать. Это возможно.

– Спасибо большое, Роксана, что пришли к нам сегодня и ответили на все вопросы так подробно. Надеюсь, наши телезрители получили массу полезных советов.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Елена Чурина

Что вам никто не расскажет о воспитании девочки-подростка

Сегодня мы говорим о воспитании девочек-подростков – потому что это такой важный период в ее жизни… не совсем женщина, но не маленькая девочка. Ты нужен ей сейчас больше, чем когда-либо. Воспитание сыновей и дочерей-подростков даст вам широкие возможности для связи  если  вы готовы уделить этому время.

Как мама четверых детей (трое сыновей и дочь), я обнаружила, что воспитание подростков — это прекрасно. Я бы даже сказал, что подростковые годы — одни из лучших. Объясню почему (и как попасть туда же, если вы еще не там).

В конце концов, воспитание дочерей-подростков (ну, в общем, подростков) основано на общении, доверии и уважении. Девочкам-подросткам есть что сказать – обо всем. У них есть мнение, которое они хотят, чтобы вы услышали.

Они чувствуют вещи очень глубоко и интенсивно — и они хотят, чтобы вы поняли, почему. Ваша работа, как их родителя, состоит в том, чтобы СЛУШАТЬ и направлять их.

Моя цель как мамы ВСЕГДА заключалась в том, чтобы воспитать детей уважительными и добрыми взрослыми. Я также всегда хотел убедиться, что мои дети понимают, что я здесь для них.

Я действительно их «лучший друг», но не  в смысле «Эй! Давай веселиться, Бести! »вместо этого — в я тот, который говорит:

« Я ваше безопасное место — место без осуждения или унижения. Вы можете говорить со мной о чем угодно. Я всегда здесь для вас. Не важно что. Через толстый или тонкий. Приходи дождь или солнце. Пожалуйста, положитесь на меня и доверьтесь мне. Я буду вести вас в правильном направлении, потому что я забочусь о вас. Я буду строгим, но любящим. Я выслушаю, но посоветую. Будь добрым, но честным».

Бывают моменты, когда лучше просто слушать.  Не пытайтесь решать проблему, исправлять ее, читать лекции, делиться историями — просто слушайте и позволяйте им опереться на вас.

Подростки не хотят слышать, что мы говорим, пока не узнают, что мы в них вкладываемся — что мы искренне ЗАБОТИМСЯ о них. Когда мы слушаем, не осуждая и не давая советов, нас впускают.

Сейчас самое время слушать. Как только наши подростки узнают, что мы понимаем и заботимся о них, они будут готовы выслушать наш совет.

В своем посте о воспитании мальчиков-подростков я написал, что самое важное в общении с подростком — это слушать. Я тоже придерживаюсь этого мнения о воспитании девочек-подростков. Дочерям-подросткам нужно, чтобы вы были их плечом, чтобы они могли поплакать, их ухом, чтобы слушать, и их голосом разума… когда они нуждаются в этом больше всего.

     «Несколько лет назад я услышал бесценный совет:  Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Ваша задача с этого момента — заткнуться и слушать.

Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

Вы знаете старую поговорку о проветривании грязного белья – это означает, что вы не рассказываете всем о делах своей семьи. Ваши дети также не хотят, чтобы вы рассказывали своим друзьям все о них. Держите их секреты в секрете — это отличный способ завоевать доверие. Если вы подорвете их доверие, вам придется долго идти в гору, чтобы вернуть его. Это того не стоит.

• На ту же тему, пусть они расскажут ВАМ о своих «проблемах с друзьями», не пытаясь взять на себя управление. Они хотят, чтобы мы думали об их друзьях в позитивном ключе. Если мы будем плохо судить их друзей, они больше не захотят нам о них рассказывать.

Девочки-подростки достаточно требовательны к себе – не нужно делать еще хуже. Если есть реальная необходимость дать конструктивную критику вашей дочери-подростку, делайте это по-доброму. В противном случае сохраните его. Они уже имеют дело со многими проблемами, связанными с социальными сетями, образом тела и незащищенностью.

Согласно опросу Common Sense Media, 35% девочек-подростков, активных в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на нелестных фотографиях. Кроме того, 27% беспокоятся о том, как они выглядят, когда публикуют фотографии.

22% сообщают, что чувствуют себя плохо, когда никто не комментирует их посты или не ставит им лайки. Это страшная правда о воспитании детей в эпоху социальных сетей.

  Исследование, которое показало, что 13-летние подростки, пользующиеся социальными сетями, проверяли их от 50 до 100 раз в день (и это приводило к на 37% большему стрессу, чем у тех, кто проверял их всего несколько раз в день).  – Newport academy

Возможно, вы захотите просмотреть некоторые из этих сообщений о детях и социальных сетях…

У девочек-подростков тоже бывают плохие дни. Не принимайте это на свой счет.

Наши дети могут быть сами собой дома, но иногда они расстраиваются. Иногда они кричат ​​или топают по коридору, но делают это дома, потому что это их безопасное место, место, где они знают, что их окружают люди, которые их любят.

 Они закатывают глаза, делают комментарии, о которых сожалеют, и т. д. Ключ в том, чтобы попытаться избавиться от этого (в данный момент), но говорить об этом, когда ваш ребенок успокоится. Я всегда говорю с нашими детьми о том, как их действия вызывают реакцию у других. Мы также говорим о том, что можно было бы сказать вместо того, что было сказано на самом деле.

 Я могу позволить вещам ускользнуть, за исключением тех случаев, когда они грубо возражают. Я не позволяю этому скользить, потому что это больно. Я не кричу на наших детей и не ожидаю, что на меня будут кричать.

«Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз является признаком того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого». – https://www.psychologytoday.com/us/blog/more-women-s-work/201805/10-rules-living-teenage-daughter

Поставьте себя на ее место. Будьте тем человеком, с которым вы хотели бы поговорить в этот момент. Будьте чуткими.

«Не обесценивайте ее неудовлетворенность и разочарование — вместо этого проявите понимание и сочувствие.

Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к фразам типа «Не волнуйся, он все равно не для тебя!» и используйте фразы, более похожие на «должно быть, сейчас тяжело, да?» — parentingbreakthroughs.com

Если бы кто-то сравнил нас с другими, мы бы почувствовали, что нас не ценят — наши дети чувствуют то же самое. Нам нужно указать на качества, которые нам нравятся в наших детях, а не только на качества, над которыми мы хотели бы, чтобы они работали (путем сравнения).

Возможно, они не ведут себя так все время, но они наблюдают за вами и слушают вас. Мой совет? Находите время каждый божий день и просто сидите и говорите. Тридцать минут в конце дня или часовая прогулка каждый вечер станут вашим любимым занятием. Это даст вам возможность слушать, говорить и общаться.

Проявите инициативу в общении со своей дочерью-подростком. Поддержите ее, выслушайте ее и поговорите с ее сердцем. В конце концов, она будет обращаться к вам снова и снова, и у вас всегда будет место в ее жизни.

Возьмите этот месячный календарь для идей, которые можно обсудить с подростком один на один.

© YourModernFamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

Воспитание девочек-подростков

Брайан Джонстон

Как отец 14-летней дочери, я понял, что воспитание девочки-подростка не для робких и слабых. Это проверит ваше терпение, ваше здравомыслие и ваш характер. Но это может быть сделано. По словам доктора Марики Линдхольм, социолога, преподающего в Северо-Западном университете, при наличии терпения и понимания, а также нескольких жестких и быстрых правил можно воспитать жизнестойкую дочь-подростка. (И не будет тебя ненавидеть!)

У доктора Линдхольм три дочери в возрасте 13, 15 и 24 лет, и она узнала кое-что о том, что делать, и, что более важно, что , а не делать при воспитании девочек-подростков.

1. Не отказывайтесь от них.

Подростки иногда отталкивают родителей. Доктор Линдхольм предлагает хорошее напоминание о том, как справляться с этими эгоцентрическими моментами.

«Независимо от того, сколько раз они ведут себя так, будто не хотят, чтобы вы были рядом, им действительно нужно знать, что вы рядом», — говорит она. «Они хотят вести себя как взрослые, но помните, им все еще нужна ваша поддержка».

2. Не создавайте негативных пророчеств.

Я никогда не хочу разрушать мечты моей дочери, но в то же время я хочу, чтобы она была реалистична в своих ожиданиях.

« Не говорите что-то вроде: «О, ты никогда не сможешь этого сделать», — предостерегает доктор Линдхольм. «Не подрывайте их доверие. Говоря как социолог, я могу сказать вам, что эти пророчества действительно сильны».

Она рекомендует не отказываться от мечты, даже если она кажется нереалистичной. «Если ваша дочь говорит, что собирается поступать в Колумбийский университет, и вы точно знаете, что шансы на это ничтожно малы, не отбрасывайте это сразу, — говорит она. «Вместо этого вы говорите ей: «Ну, если ты хочешь поступить в Колумбию, тебе придется очень много работать»» 9.0011

3. Не позволяйте им совершать неправильные поступки.

Доктор Линдхольм также подчеркивает важность ответственности при воспитании девочек-подростков. «Если ваша дочь говорит: «О, я не знала, что у меня должен быть проект по математике, могу ли я пропустить (заполнить пробел), чтобы поработать над ним?» Ваш ответ должен быть таким: «Тебе нужно работать в свое время». управленческие навыки, так что нет, вы не можете пропустить это мероприятие, потому что вы не смогли соответствующим образом спланировать».

Она считает, что мы не должны оправдывать наших детей, потому что они должны научиться терпеть неудачи. Как родитель, так приятно слышать, как профессионал говорит нам, что это нормально держать наших детей за ноги в огне.

4. Не бойтесь брать их телефоны.

Доктор Линдхольм рекомендует действовать, если вы говорите, что собираетесь забрать телефон дочери. «Телефон — это привилегия, а не право, — говорит она. «Если они нарушают правило, должны быть последствия».

Она отмечает, что, когда она забирает телефоны своих детей на два или три дня, они сначала злятся и злятся, но в конце концов успокаиваются и принимают ситуацию. Мы с женой воспользовались этим советом, и он сработал именно так, как сказал доктор.

5. Не говорите плохо о людях из их круга общения.

Есть некоторые дети, с которыми моя дочь иногда общается, и я вижу за милю, что они не самое лучшее влияние. Может быть трудно что-то не сказать.

«Даже несмотря на то, что ваша дочь приходит домой и говорит: «Такой-то и такой-то такой подлый и сделал со мной ужаснейшую вещь», и происходит всякая драма, не совершайте ошибку, которую я сделал, сказав: « Ты знаешь что ты прав. Она не очень милая, и вам, вероятно, будет лучше без нее», — говорит доктор Линдхольм. «Потому что через два дня они снова лучшие друзья. Этот круг общения так важен для них на данном этапе развития».

Доктор Линдхольм говорит, что лучший способ справиться с драмой дружбы — много кивать, говорить «Угу» и смотреть, как все будет развиваться.

6. Не зацикливайтесь на их одежде.

Я слышал, как друзья жалуются на одежду, которую носят их дочери. Доктор Линдхольм говорит, что причина такого выбора одежды не в том, что вы думаете.

«То, что они носят откровенную одежду, не означает, что они хотят заняться сексом. Это не значит, что они так одеваются, чтобы привлечь внимание мальчика. Они просто пытаются выглядеть более взрослыми», — говорит она. «Они сидят в социальных сетях, видят, какие женщины популярны и что они носят, и часто пытаются подражать этому образу».

Доктор Линдхольм рекомендует не сдаваться, когда дело доходит до решения, что надеть на вашу дочь.

7. Не делайте нереалистичных заявлений.

Мне не раз приходилось прикусывать язык, когда я хотел ляпнуть что-то, что, как я надеялся, удержит мою дочь от неправильного выбора. Доктор Линдхольм говорит, что делать драматические заявления типа «Наркотики и алкоголь убьют вас» — плохая идея! или «Если вы возьмете Uber, вас могут изнасиловать!»

«Возможно, вы пытаетесь защитить свою дочь, говоря вещи, которые ее пугают, но в этом возрасте подросток начинает во всем разбираться», — говорит она. «Скорее всего, они видели, как вы пьете вино, и думали: «Вы пьете вино и не умираете». не воспринимают всерьез».

Она говорит, что гораздо лучше серьезно поговорить о возможных угрозах и опасных ситуациях, чем прибегать к тактике запугивания.

8. Не переусердствуйте со своим внешним видом.

Я всегда хочу сказать своей дочери, что она красивая, но у доктора Линдхольма есть хорошее замечание о том, почему мы должны умерять такие комплименты.

«Быть ​​красивым или худым — это не достижение; чаще всего это генетический дар. Делать комплименты — это нормально, но не следует подчеркивать поверхностные качества, которые не заслужили», — говорит она.

Вместо того, чтобы хвалить внешний вид, доктор Линдхольм говорит, что лучше хвалить действия или оценки, или даже доброту или сочувствие. Например, наши дочери должны гордиться тем, что усердно трудятся, чтобы стать лучшим футболистом, и это нормально — оставлять положительные отзывы о своих навыках. «Но слишком комплиментарно относиться к девушке из-за того, что у нее длинные ноги, я не думаю, что это создает ту силу духа, которую вы хотите», — говорит она.

Воспитывать девочку-подростка трудно, без сомнения. Но это также и одна из самых больших радостей в моей жизни. Имея немного терпения, много настойчивости и хорошее чувство юмора, чтобы провести нас через трудные моменты, я думаю, мы справимся с этим — вместе.

Как стать хорошим родителем для девочки-подростка

С этим руководством легко воспитывать девочек-подростков

Автор NewFolks 22 июня 2022 г.

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит много нового опыта, который начинается для большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.

Сложность

Средняя

Продолжительность

25 минут

Что вам нужно

Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов — сохранять спокойствие, пока ваша девочка-подросток испытывает множество эмоций. Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, так что сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите.

Связь является ключом

Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходит их тело. Это нормально, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не вступать в спор с ребенком. В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.

Ниже приведены несколько полезных шагов о том, как пережить подростковый возраст вашей дочери, оставаясь при этом прекрасным родителем, который ей понадобится:

Шаг 1: Связь.

Ничто не остается нерешенным, когда между родителями и их девочками-подростками существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение и злоупотребление психоактивными веществами, и в то же время укрепляет и улучшает психическое здоровье вашей дочери.

Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем. Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток станет более взволнованным и сбитым с толку, и он с меньшей вероятностью снова доверится вам. Больше слушайте и меньше говорите.

Шаг 2: Создайте ожидания и ограничения.

В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые учащиеся хуже учатся в школе и учатся по-другому. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите своему ребенку, какого поведения вы ожидаете от него, и каковы будут последствия непослушания. Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и позволением дочери прокладывать собственный путь. Напомните подростку, что вы рядом, чтобы поддержать его, выслушать и направить.

Шаг 3: Знай ее интересы.

Почти каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или кем-то еще. Но вам нужно учитывать, чем интересуется ваш ребенок. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен. Попробуйте заняться с ней каким-нибудь хобби или занятием и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете сделать своей дочери, — это помочь ей понять, кто она такая как личность.

Шаг 4: Разговоры о здоровье и гигиене.

Подростки, как правило, не могут сосредоточиться на длительных разговорах, поэтому вам нужно говорить коротко. Перейдите к основам, когда девочка достигает половой зрелости: ежедневное принятие душа, мытье головы, использование дезодоранта, ношение чистой одежды каждый день и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди. Будьте уверены, что если вы не будете говорить об этом со своим подростком, это сделают его друзья!

Шаг 5: Избегайте нытья.

Нытье возникает из-за того, что вы хотите, чтобы ваш ребенок не делал ошибок. Но «подростковый возраст» — это обучение путем проб, ошибок и совершения ошибок. Поддерживать беспорядок в комнате, не готовиться к тесту и забывать делать работу по дому – обычное дело для подростков, и они должны научиться справляться с последствиями.

Нытье не делает ничего, кроме стресса как для вас, так и для вашей дочери-подростка. Более того, это не учит их тому, как серьезно относиться к своим обязанностям. Одного напоминания им достаточно. Научите ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное заставить их думать и говорить.

Шаг 6: Относитесь к своей девочке-подростку с уважением.

Хотя очень важно научить подростков уважать вас как родителя, вы также должны научиться относиться к ним с уважением. Признавайте свои различия, не осуждая, и не игнорируйте ее мнение. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения.