Воспитание мальчиков: «Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница?»

Содержание

«Воспитание мальчиков и девочек: в чем разница?»

Те, кто воспитывает мальчика, зачастую не понимают методов воспитания, которые применяют родители девочек, нередко встречается и обратная ситуация. Не менее сложно и тем, у кого разнополые дети, когда выясняется, что подход к их воспитанию нужно находить разный.
Какие различия существуют в воспитании мальчиков и девочек? Безусловно, потребности мальчиков и девочек различны. Тем, не менее, всем им нужно главное – любовь. Любовь может проявляться по-разному, но главные ее составляющие – доверие и забота. Забота – это заинтересованность в благополучии ребенка, готовность помочь ему, сострадание, желание сделать его счастливым. Доверие выражается в уверенности в силах ребенка, в его способности научиться чему-то на собственных ошибках. Доверие – это предоставление личного пространства, свободы, возможности действовать самостоятельно.
Есть возрастные особенности предоставления доверия и заботы. Скажем, примерно до 9 лет ребенку требуется больше заботы, нежели доверия. В девятилетнем возрасте ребенок может несколько отдалиться от родителей, и это сигнал, что пропорции пора изменить – дать ребенку больше доверия, нежели заботы. По мере взросления ребенка ему становится нужнее доверие родителей, его должно стать больше, но это не исключает наличие заботы, просто проявляется она менее выражено.

Но если говорить о разнице в воспитании мальчиков и девочек, то отличия в проявлении любви видны практически с самого раннего возраста. Мальчикам нужно больше доверия, девочкам же – больше заботы.
Пример: мальчик отказывается от помощи в одевании, для него важно сделать это самостоятельно, дать ему возможность самостоятельных действий - это проявление доверия. Девочка, которой мама или папа помогает одеться, воспринимает это, как проявление заботы и, следовательно, любви родителей. Если Вы – мама мальчика, нелишним будет помнить, что чрезмерная забота может трактоваться сыном, как выражение недоверия, отсутствие веры в его способность сделать что-то самостоятельно.
Обратная ситуация – когда родители предоставляют слишком много свободы девочке, она может считать, что ее отталкивают, не любят.
Те тенденции в поведении, которые демонстрируют взрослые женщины и мужчины закладываются и начинают проявляться еще в детстве. Самые маленькие дети, будь то мальчик или девочка, изначально доверяют миру одинаково. Если же ребенок встречает пренебрежение к своим нуждам, желаниям, то здесь уже начинаются половые различия. Мальчики, скорее всего, будут меньше заботиться о тех, кто их окружает, девочки же перестанут проявлять доверие к окружающим. Чтобы мальчик был способен заботиться об окружающих и сам желал этого, ему нужно доверие от них; чтобы девочка могла доверять другим, ей нужны забота и понимание.
Доверчивая девочка - та, которая чувствует, что она может доверять другим – это девочка счастливая и получившая достаточное количество заботы. Если девочка заботы не получила в том количестве, которое необходимо для установления доверия, это может напрямую влиять на ее характер. Не получившая того, что ей требуется, девочка, может подавлять в себе женские качества (ранимость, слабость) и проявлять качества мужские, требуя теперь уже доверия, самостоятельности. Но здесь важно учесть, что необязательно проявление мужских качеств – это следствие отсутствия заботы, это вполне может быть особенностью темперамента, а забота, любовь и поддержка такой девочке по-прежнему необходимы.
Доверие, приятие, одобрение, которое Вы можете оказать сыну – это мотивация его к заботе об окружающих. Если Вы даете понять мальчику, что он способен доставить радость окружающим, что он уже радует их, это становится мотивацией к хорошему поведению. Отсутствие позитивной мотивации способно сделать мальчика слабым, а ее наличие лишь подтверждает его успех и увеличивает стремление продлить успешные действия.
Не стоит сообщать мальчику в случае неудачи, что Вы его предупреждали, что ничего не получится. Просто поверьте, что он сможет сделать правильные выводы, даже если сейчас что-то не удалось, дайте ему уверенность в его силах, поверьте в его самостоятельность и способность найти правильный путь. Но не отказывайте в помощи девочке, именно так Вы даете ей любовь, заботу и поддержку, в которых она нуждается.
Конечно, одобрение, доверие, приятие нужно демонстрировать не только сыновьям, но и дочерям, но именно для мальчика это станет лучшим побуждающим мотивом, именно его это приведет к успеху, способному стать самым действенным стимулом.
Джон Грей определил различия в воспитании мальчиков и девочек аллегорией: «Мальчики с Марса, девочки с Венеры». Есть несколько положений, которые помогут Вам найти правильный путь в воспитании маленьких «марсиан» и жительниц Венеры:
Мальчики нуждаются в том, чтобы любовь к ним выражалась в признании того, что они способны сделать самостоятельно, положительное отношение к результатам их деятельности. Девочки стремятся получить признание того, что они такие, как есть, что Вы понимаете и принимаете их чувства и желания. Мальчикам нужно показывать радость от их достижений, высокая оценка их деятельности и ее результатов. Девочки хотят восхищения и любви по отношению к себе больше, чем по отношению к своим действиям.
Для успеха мальчику нужны одобрение и мотивация. Девочке нужна помощь и ободрение.
Мальчик, равно как и мужчина, способен стать счастливым, если в нем нуждаются и, если он способен оказать какую-либо поддержку. Если мальчик чувствует свою ненужность, не востребованность, это способно вогнать его в уныние. Девочка, равно как и женщина, становится счастливой тогда, когда она может получить поддержку, если поддержку получить неоткуда и необходимо действовать только самой в сложной ситуации, девочка может почувствовать себя несчастной.
Заботу о других, активные действия мальчик может демонстрировать в том случае, когда он чувствует доверие, одобрение своих действий, приятие их. Девочка может доверять близким и быть уверенной в себе только в том случае, когда она видит заботу, уважение и понимание по отношению к себе.

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество –

главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир. 3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Секрет "правильного" воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как "девочковую" маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще "правильно" растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой "реконструкцией" ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: "Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь".

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и... жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

5 ошибок в воспитании мальчиков | Социум

«Некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин… не благодаря, а, так или иначе, вопреки нашему “воспитанию”, основанному на общераспространенных мифах».

Психолог, мама двоих мальчиков

Какие же распространенные ошибки мы делаем, воспитывая мальчиков?

1.

Чрезмерно опекаем

Многие родители ощущают ребенка частью себя. Мамы, не имея другого объекта приложения своей любви, посвящают жизнь своему сыну, жертвуя своей и гордясь этим поступком. Однако это не просто вредно, но невероятно опасно для личности будущего мужчины. Мешая становлению нового человека, принимая за него решения, выполняя тяжелую работу, оберегая его от сложных ситуаций, можно вырастить безвольного, неуверенного в себе человека, который будет считать себя слабым и хрупким, неспособным быть мужчиной или верить в то, что остальные люди ему должны.

Почему мы это делаем?

Выражаем так свою сильную любовь.

Что вместо этого?

Проявлять ласку и заботу, не мешающую самостоятельности, тогда, когда сыну это нужно. Подлинная любовь отличается от чрезмерной опеки принятием маленького человечка таким, какой он есть. Учитесь с уважением относиться к его характеру. Вместо того, чтобы пытаться уберечь своего сына от всего и вся, расскажите, как себя вести, как обращаться с опасными предметами, что делать в опасных ситуациях. Пусть он научится плавать, кататься на коньках, узнает, что ножом можно порезаться и как его правильно держать и т. д.


Читайте также: Вырастить сына: рекомендации для разведенной матери


2. Пытаемся заменить ему отца

Порой мамы, воспитывающие сына в одиночестве, стараются стать для него обоими родителями в одном лице. Не лишайте своего ребенка женской, материнской любви. Ведь вы никогда не станете мужчиной, а такое «имитационное» поведение будет выглядеть нелепо и неестественно. Кроме того, это чревато искажением его представлений о женщинах.

Некоторые одинокие женщины стараются во что бы то ни стало найти мужчину для примера собственному сыну. Не стоит переоценивать роль мужчины в воспитании мальчика. Во множестве случаев найденный «первый попавшийся» мужчина может искалечить представление о мужском поведении вашего сына на всю жизнь.

Почему мы это делаем?

Верим, что мальчик не станет мужчиной без мужского примера.

Что вместо этого?

Будьте собой. Просите о помощи, когда вам нужна помощь. Поощряйте его стремление заботиться о слабых. Учите полезным навыкам по дому в зависимости от возраста: убрать со стола, вынести мусор, передвинуть тумбочку. Дарите с самого детства ощущение, что он нужен – это крайне важно! – что он может делать прекрасные и полезные вещи. Не лишним будет учить мальчика помогать не только вам, но и окружающим женщинам: например, уступить место в общественном транспорте или донести тяжелую сумку до подъезда.

Формировать образ «настоящего мужчины» в сознании мальчика хорошо помогают литературные, кинематографические и исторические персонажи. Читайте ему про былинных героев, благородные поступки, заботу и защиту.

3. Отчитываем за малейшую провинность

Всем мальчикам иногда хочется пошалить. Совершенно естественно, если маленький мужчина учится самоутверждаться и хочет почувствовать свою самостоятельность. Однако многие родители перебарщивают с контролем и наказанием. Довольно часто родители, не зная наверняка, априори считают сына виноватым, не доверяют его словам и мало прислушиваются к его взгляду на ситуацию. Такое воспитание способно лишить вашего сына не только веры в себя, но и доверия к вам. В будущем он, скорее всего, будет постоянно чувствовать, что «все делает неправильно» и даже что он настолько «плох», что недостоин жить. Вашему сыну, как и каждому человеку, нужны ваше принятие, сочувствие и теплота. А кроме того, не стоит мешать ему делать свои ошибки и учиться на них.

Почему мы это делаем?

Верим в миф, что мальчика нужно воспитывать «в строгости».

Что вместо этого?

Хвалить за успехи. Хвалить маленького мужчину – самое действенное средство корректировать его поведение. Старайтесь не зацикливаться на его «плохом» поведении, а спокойно объяснять последствия его поступков. Вместо этого показывайте свое одобрение и восхищение его «правильным» поведением. Таким образом вы помогаете своему ребенку поверить в свои силы. Наибольшего эффекта добьетесь, если будете делать это согласованно с отцом.

4. Запрещаем и одергиваем

Мальчику важно пробовать себя в разных вещах, порой кажущихся нам лишними или опасными, особенно в подростковом возрасте: в разных субкультурах, стилистике, музыке, эзотерике, скейтбордах, мотоциклах и т. д. – во всем, что способно вызвать его интерес. Только пробуя, молодой мужчина сможет найти себя, свое место в этом мире, узнать границы своих возможностей.

Кроме того, мальчику любого возраста совершенно естественно ввязываться в драки, спорить, отстаивать себя. Подавляя любое желание бунтовать и протестовать, многие родители ломают волю своего ребенка. В будущем такой «сломанный» мужчина не сможет не только брать на себя ответственность, но, скорее всего, станет мучиться постоянным чувством неудовлетворенности собой и миром вокруг.

Другой сценарий – когда в подростковом возрасте, получив наконец чуть больше свободы, молодой человек пускается во все тяжкие, пытаясь наверстать упущенное за прежние годы. Таким образом он попадает уже в действительно опасные ситуации.

Почему мы это делаем?

Хотим, чтобы наш сын вписался в общество.

Что вместо этого?

Учить нести ответственность. Дайте сыну свободу самостоятельно делать выбор и принимать решения, даже если вам они не нравятся. Но и ответственность нести будет он сам. Начинать можно с четырех – пяти лет. Ни в коем случае не мешайте ему, если он намерен сделать что-то самостоятельно! Такое ваше поведение, а также отношение к маленькому мужчине как ко взрослому будет способствовать формированию в нем внутреннего стержня.

Старайтесь приучать сына к труду с самого раннего возраста: пусть у него будут свои маленькие грабельки, леечка, щеточка для чистки машины. Используйте стремление сына подражать взрослым в позитивном варианте.

Самодисциплине и самоорганизации хорошо помогает спорт. Кроме того, вы можете сами формировать интересы своего ребенка: сводите его в кружок робототехники, выжигания, фото или живописи. Некоторые родители находят, что это хорошо помогает избавить ребенка от компьютерной зависимости.

5. Недооцениваем собственный пример

Быстрее и лучше всего ребенок учится, копируя ваше поведение. Все мы знаем об этом, но почему-то начинаем забывать, когда дело касается наших собственных детей. Мальчик воспримет ваши отношения в семье, ваше отношение к другим мужчинам как самое правильное. Если вы считаете, что ваш муж ни на что не способен, ваш сын будет так же относиться к другим мужчинам и к себе самому. Если вы постоянно выражаете свое недовольство поведением окружающих мужчин, не ожидайте, что ваш сын сможет уважать себя во взрослом возрасте. Вдобавок ко всему он получит глубокие комплексы в своих отношениях с женщинами.

Воспитательные меры и ежедневные нравоучения не будут иметь никакого влияния, если Ваше поведение расходится с Вашими словами.

Почему мы это делаем?

Не хотим брать на себя ответственность за собственное поведение.

Что вместо этого?

Относитесь к мужчинам с уважением. Невозможно переоценить, насколько важно мальчику на своем опыте видеть и чувствовать, что такое доверие и любовь женщины к мужчине. Ведь именно отношения мамы с папой станут для него ориентиром (а иногда и калькой) в построении отношений с женщинами во всей дальнейшей жизни.

Постарайтесь набраться терпения: ваш малыш только учится жить. Не делайте все за него, лучше подождите, когда он сам заберется в машину, обует ботинок или застегнет куртку. Поверьте, то, что вы приедете куда-то на 10 минут позже, с лихвой окупится мужским характером вашего сына в будущем, а также его благодарностью к вам.

В чем разница в воспитании мальчика и девочки?

Универсальных правил воспитания не существует. И подход в воспитании мальчиков и девочек имеет свои отличия. Мы можем без труда найти в интернете «как похвалить сына или дочку», «как воспитывать мальчика или девочку» и т.д. Возникает вопрос: «Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек?».

Давайте рассмотрим основные различия в воспитании мальчика и девочки.

Важно понять, если мальчик в семье, то воспитывается мужчина и к нему следует относиться, как к мужчине, если девочка, то воспитывается женщина. Самое лучшее воспитание, когда у родителей все в порядке с полоролевой идентификацией. Мама занимается домом, а папа защищает семью и добывает на жизнь. Они являются примером своих взаимоотношений и показывают детям, как нужно жить. Все наши взаимоотношения копируют наши дети. Каждый «недостаток» ребенка вы можете обнаружить в себе (в явном или в скрытом виде).

Даже в неполных семьях, возможно, воспитать женственную женщину и мужественного мужчину. Эта задача посложней, тем не менее, она выполнима.

Воспитание мальчика основывается на воспитании положительных качеств характера, связанных с ответственностью. Поэтому в мальчике воспитывают ответственность за общество, за свою будущую жену, за своих будущих детей и увеличивают силу разума, познания и силу навыков. Воспитание девочки строится на основе обучения знаниям семейных отношений. Девочке дают знания об устройстве правильных семейных отношений: как правильно построить отношения в семье, чтобы они были наполнены теплотой и радостью. Дают ей понимание значимости и важности семьи, что такое семья и зачем она нужна. Таким образом, к определенному возрасту девушка должна полностью разбираться в семейных отношениях и хорошо ориентироваться во всех семейных делах, словно рыба в воде.

В большей степени мальчик нуждается больше в доверии, девочка нуждается больше в заботе. По своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка, может вырасти до конца, не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастья в жизни. В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным.

Проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется об ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. В обществах, где сохранились традиции, девочка всегда находилась сначала под защитой отца, потом под защитой мужа, а в старости под защитой сына. В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с мальчиком все в порядке. Это значит, способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения в педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своему мужу, она не может направить мальчика к мужу. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая

женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчик начинает думать, что его недооценивают и им не доверяют. Родитель без конца поправляет челку сыну, без конца напоминает ему, что нужно надеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал это?». Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление - услышать от кого-то предложение о помощи, если он не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить покровительство мужа, что является возможностью быть счастливой в браке.

Т.е., дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово «верность» имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить (например, верить в мужа).

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Воспитание мальчиков и девочек

Воспитание мальчиков и девочек

Мальчики и девочки - это не только куколки и машинки, капризы и драки, пятерки и замечания в дневниках. Это, пожалуй, два необычных мира, которые, имея некоторое сходство, полярно удалены друг от друга. Поэтому воспитывать мальчиков и девочек надо различно, учитывая как биологические, так и психологические особенности тех и других

Прежде всего, родителям необходимо осознать, что перед ними не просто ребенок, а именно либо мальчик, либо девочка! Ведь дети в зависимости от своего пола, будь то мальчик или девочка, по-разному ощущают этот мир, по-разному смотрят и видят, слушают и слышат, говорят и молчат, а также чувствуют и переживают. И от этих различий нам никуда не деться, как бы ни были распространены в современных условиях жизни явления «мужественных женщин» и «женственных мужчин». Наш мир действительно довольно быстро меняется, диктуя те или иные стереотипы. Так, уже мало кого удивляет, если женщина занимается жимом штанги, а мужчина выбирает профессию модели. Безусловно, в этом нет ничего дурного, у каждого свой путь и выбор. Но все же родителям стоит помнить, что базовые основы личности закладываются еще в далеком детстве при непосредственном участии мам и пап.

Воспитывать мальчиков и девочек по единой универсальной схеме - неправильно, да и, в сущности, невозможно. Какими бы мотивами мы ни руководствовались, воспитывая наших детей, каким бы ни было наше отношение к равенству полов, все равно мы общаемся с мальчиком и девочкой по-разному. Поскольку на уровне интуиции чувствуем, что их психика различна. Не задумываясь, произносим разные слова, используем разные жесты и мимику, стараясь что-то объяснить ему или ей.

Проследим разницу на незамысловатых примерах.

С самого раннего детства мальчики растут более подвижными, выносливыми, агрессивными. А у девочек довольно высока восприимчивость к эмоциональному настрою окружающих. Мальчик готов отвечать на любой вопрос, лишь бы не говорить «не знаю», а вот девочка предпочтет прямо сказать, что ответа не знает.

Если затрагивать тему учебы, то для мальчика важно понять принцип, смысл задания, он труднее воспринимает алгоритм от простого к сложному. Что касается девочки, то ей проще усваивать алгоритмы и правила, легко обучается последовательно. Если у ребенка что-то все же не получается, то мальчика легче поддержать словами: «Задание очень сложное, но ты справишься!», что придаст ему желание доказать свои способности. Девочку при неудаче в каком-либо задании нужно подбодрить словами: «Задание не очень сложное, ты такое уже много раз делала!», это придаст ей уверенности в своих силах.

При всей простоте и очевидности не у всех родителей получается именно так воспитывать детей. Дело в том, что в воспитании очень сильны собственные страхи и тревоги, которые мы сознательно или бессознательно проецируем на наших детей. Например, чаще ругаем активных и подвижных детей, опасаясь, что с ними может что-то нехорошее приключиться, тем самым доставляя им внутренний дискомфорт. К тому же, те ролевые шаблоны, имеющиеся у родителей в голове, так или иначе, транслируются на способ воспитания ребенка. Речь идет о том, каким, по мнению родителей, должен быть настоящий мужчина, и какой должна быть настоящая женщина. Исходя из этого оценивания, строится на базе стереотипов методика воспитания мальчика и девочки. Эти представления настолько глубоко засели в сознании многих, что проявляются подчас помимо нашего желания.

При нынешнем темпе жизни зачастую стереотипы сменяют друг друга, границы между ними становятся все более зыбкими, обтекаемыми. Тем не менее, разница между полами и их историческими местами в системе общества все же существует. Важно понимать, что помимо биологического пола, у человека существует пол психологический. Психологический пол выражается в личной самоидентификации человека независимо от того пола, который был дан ему от рождения.

Таким образом, независимо от пола биологического, каждый из нас выбирает свою точку в этой системе координат. В этом процессе выбора ведущая роль принадлежит как раз родителям. Например, нередки случаи, когда родители ждали девочку, а природа преподнесла сюрприз и появился на свет мальчик. В итоге мальчика начинают воспитывать как девочку, тем самым смещая гендерное самоопределение ребенка (половое). Это происходит, когда на месте своего сына или дочери родители бессознательно хотят видеть ребенка другого пола.

Безусловно, существуют правила, применимые к обоим полам. Так дети должны усвоить общепринятые для всех людей нормы: любовь, уважение, чувство сострадания, милосердие и т. д. Ведь эти базисы не имеют никаких гендерных особенностей. Напротив, подобные правила поведения и уважительного отношения, как к самому себе, так и к другим людям приемлемы в любом обществе. Если все же касаться темы воспитания без акцента на пол ребенка, то здесь можно позаимствовать кое-что полезное. К примеру, мальчиков и девочек следует ставить в равное положение во всем, что касается домашних хлопот. Это только поможет воспитать в них самостоятельность и самодостаточность, чем больше у них будет привычных умений и бытовых навыков, тем легче им будет жить дальше. И, конечно же, при нормированном подходе ни женственность девочки, ни мужественность мальчика не пострадают. Главное не перегибать палку, заставляя, например, мальчика постоянно помогать маме на кухне готовить, а девочку ремонтировать с папой машину в гараже. Конечно же, это не есть хорошо, во всем должна быть мера! Но нет ничего страшного в том, что сын поможет маме вымыть посуду, а дочь посмотрит с папой футбол.

Сейчас все более модным становится возвращение к дореволюционным формам раздельного обучения и воспитания детей, то есть мальчики с мальчиками, а девочки с девочками. Приверженность к такой форме обучения как нельзя лучше транслирует гендерные стереотипы родителей. Так, значительно легче воспитать настоящего мужчину, воина и защитника из сына в каком-либо кадетском корпусе, в окружении преимущественно мужчин. Там и дисциплина железная, да и контроль, пожалуй, тотальный. И напротив, воспитать настоящую женщину, хранительницу семейного очага, лучше в школе благородных девиц, где дочь будет целыми днями вышивать, танцевать и музицировать на фортепиано. Такие крайности способствуют формированию четкого гендерного различия. Вопрос, насколько данная форма воспитания востребована в современных реалиях жизни, остается открытым. И в любом случае, решение всегда остается за родителями и напрямую зависит от цели воспитания ребенка. Родителям стоит четко решить для себя, каким они хотят видеть будущее своего ребенка, спрогнозировать все возможные проблемы, с этим связанные. Помните, что крайности не есть хорошо, лучше бы придерживаться правила золотой середины. Ведь смешивая одно с другим, получаем более адаптированный вариант поведения, а, следовательно, приспособленности к внезапно меняющимся условиям жизни.


Журнал "Мамочка"

Особенности воспитания мальчиков - советы психологов

                                               

Воспитание и взросление мальчишек — сложный процесс, и он не всегда проходит гладко. Задача родителей заключается не только в обеспечении правильной и питательной пищей, и чистой и привлекательной одеждой, и ожидании того счастливого момента, когда из мальчика вырастет мужчина.

Обеспечение ребенка всем необходимым - это их прямая обязанность, а воспитание мужчины - это ежедневная систематическая работа, подчиненная определенной программе. Наблюдая за мальчиком в ежедневном общении, без труда можно заметить, как идет процесс его взросления. При этом видно изменение энергетики и настроения мальчишки в зависимости от его возраста. Перед родителями стоит задача - правильно определить потребности ребенка и момент их удовлетворения.

 

За многовековую историю человечества сложились определенные взгляды и система воспитания мальчиков, поэтому современным родителям не нужно ломать голову над этим вопросом, а достаточно применить знания на практике. Однако с ускорением ритма жизни из-за вечной занятости люди забывают о создании системы воспитания детей мужского пола.

 

Этапы развития мальчика

Отрочество мальчиков можно разделить на три стадии, каждая из которых протекает по одному сценарию.

 

1-я стадия

Этот временной отрезок начинается с момента рождения до шести лет. Все дети этого возраста имеют наиболее тесную связь с матерью, которая прослеживается, как на психологическом, так и на физическом уровне. При этом роль отца не снижается, но до шестилетнего возраста мальчик безусловно "мамин".

 

Основная задача родителей на первых годах жизни ребенка - подарить ему любовь и безопасность, а также дать энергетический заряд, необходимый для путешествия длиною в жизнь.

2-я стадия

Она соответствует периоду с 6 до 14 лет. На этом этапе жизни ребенок руководствуется собственным мироощущением и стремиться научиться стать мужчиной. Он ищет пример для подражания, и находит его в отце. Мальчик интересуется его поведением и поступками. При этом роль мамы не уменьшается, но связь с нею становится менее тесной, а окружающий мир для юноши становится все более привлекательным и интересным.

 

На этом этапе родители должны направить свои усилия на обеспечение условий для познания мира и развитие его способностей. Однако о духовном развитии ребенка им забывать нельзя. Это позволит воспитать из мальчика гармонично развитую личность. Дети в этом возрасте радуются своему самому факту своего существования и ощущения себя ребенком.

3-я стадия

Начиная с 14 лет и до совершеннолетия у мальчика возникает потребность в присутствии в его жизни мужчины, который играет роль наставника. Это позволит ему подготовиться для вступления во взрослую жизнь. Роль родителей в этом возрасте уменьшается, а их основная задача заключается в поиске наставника. Это даст возможность мальчишке получить знания и опыт от компетентного человека, а не от его сверстников.

 

Основная цель воспитания на этом отрезке жизни направлено на получение навыков, привитие чувства ответственности и самоуважения. При этом юноша должен вовлекаться во взрослую жизнь.


Советы родителям

Ознакомившись с информацией об этапах развития мальчиков не следует понимать все буквально. По мере взросления ребенка не происходит скачкообразного изменения влияния родителей, а для его гармоничного развития требуется участие их обоих с момента рождения до совершеннолетия. Указанные стадии отрочества облегчают понимание изменения акцентов и процессов их смещения, и определяют критерии выбора наставника, который будет необходим в определенное время.

 

Родители зная о возрастных процессах, происходящих с их ребенком, могут выработать стратегию и тактику воспитания. Это позволяет им скорректировать свое поведение и пересмотреть образ жизни для более тесного общения с мальчиком, что благотворно отразится на нем. Кроме этого, становиться понятным, какова роль общества в воспитании настоящего мужчины из мальчишки-подростка. Раньше эта функция отводилась близким родственникам и мастерам своего ремесла, которые брали детей в ученики.

Современные подростки, сталкиваясь со взрослой жизнью, могут ощущать в ней себя чужими и беспомощными. Такое положение дел вынуждает их проводить свои молодые годы в беспризорности, которая таит в себе много опасностей. Некоторые такие дети, став взрослыми, так и остаются по сути детьми.

 

Во многом проблемы, которые находят отражение в поведении мальчиков, кроются в низкой мотивации в школе, что нередко приводит к антисоциальным поступкам и противоправным действиям. Винить только ребенка в этом несправедливо, так как незнание взрослых об особенностях развития мальчишек и отсутствие своевременной помощи приводят к таким негативным последствиям.

Возрастные особенности

 

От 0 до 6 лет

Дети младенческого возраста любого пола абсолютно одинаковы. На этом этапе их жизни пол ребенка не имеет значения ни для него самого, ни для его родителей. Грудничкам приятно, когда их носят на руках, прижимают к себе и играют с ними. Они отзываются смехом и с любопытством наблюдают за всем, что их окружает. Однако по темпераменту детки отличаются, как и взрослые люди. Одни не доставляют беспокойства родителям, и имеют спокойный характер и любят поспать, другие - сущее наказание для родителей, и отличаются требовательностью и беспокойным нравом. Многие дети боятся одиночества, и нуждаются в постоянном присутствии с ними любящего человека и подтверждения любви.

 

Малыш такого юного возраста нуждается в присутствии незримой связи с близким человеком. Чаще всего, это его мама. Безусловно, мать - самый мотивированный человек, участвующий в воспитании ребенка. Кроме этого, природа сделала ее источником питания детей, и подготовила ее к это роли - любить и удовлетворять потребности малыша. В период кормления грудью женский организм вырабатывает гормоны, стимулирующие желание быть рядом со своим чадом и фокусировать на нем все внимание.

Роль отцов в этот период жизни маленького человека заключается в обеспечении потребностей малыша, но иным способом, чем это делает мама. Мужчины активно играют с ребенком, а женщинам свойственно успокаивать его. Однако чересчур шумный ребенок, который не дает отдохнуть родителям, дает возможность отцу научиться усмирять его.

 

Различие полов

Отличия мальчиков и девочек, которые заложены на генетическом уровне, находят свое проявление даже в младенческом возрасте. Будущие мужчины хуже различают лица людей, а у будущих дам хорошо развиты тактильные ощущения. Мальчишки быстрее растут и набирают силу, и при этом разлука с мамой ими переносится острее.

Когда малыши начинают самостоятельно ходить разница полов проявляется более явно. Для деятельности мальчиков требуется простор, у них развиты хватательные движения и активное манипулирование различными предметами. Маленьким девочкам свойственны тихие занятия на полу. В детском коллективе мальчикам неинтересны его новые члены, а девочки к новенькому проявляют интерес и начинают контактировать.

 

В обществе сложилось более строгое отношение к мальчикам, а к девочкам испытывают нежные чувства. Их чаще обнимают и оказывают различные знаки внимания, причем такая разница наблюдается даже в младенческом возрасте. Мальчики менее интересны окружающим в качестве собеседников, и с ними разговаривают реже, чем с девочками. По частоте и болезненности наказаний за проступки мальчишки - несомненные лидеры.

Мама — первый и главный источник заботы и ласки для мальчика, поэтому она - модель, олицетворяющая женщину и любовь. Когда ребенок научился самостоятельно передвигаться на ногах, мать должна определить рамки их взаимоотношений, которые он должен принять и усвоить навсегда. При этом у него останется чувство, что мать его будет любить всю жизнь.

 

Общение мамы с мальчиком способствует его обучению, развитию речевых навыков и общительности ребенка. Для них этот момент очень важен, в отличие от девочек.

 

Если в начале жизни мальчугана мать с ним не общается и находится в депрессии, то печаль откладывается в его сознании. Если у мамы преобладают агрессивное поведение по отношению к ребенку, то сын может поставить под сомнение, что его любят. На мать ложится значительная часть забот при появлении на свет ребенка, не считая домашней работы, поэтому членам семьи следует внимательно к ней относиться и давать возможность полноценного отдыха и нормального общения с малышом.

Мать не только с любопытством, но и с гордостью наблюдает за всеми достижениями сына, а отцовская любовь проявляется иначе. Он занимается воспитанием и развитием ребенка, находится рядом, когда он болен. Мальчику становится понятно, что мужчинам так же как и женщинам свойственна доброта и чуткость, с ними интересно проводить время и заниматься взрослыми делами.

 

Домашнее воспитание

Для мальчика более предпочтительно воспитание в домашней среде до достижения им трехлетнего возраста, так как дошкольные учреждения для них не совсем подходят. Это связано с тем, что расставание с родными более болезненно отражается на детях мужского пола, чем на девочках. Они испытывают стресс, который возникает от чувства брошенности. Это может перерасти в беспокойное и агрессивное поведение, которое закрепляется у него и в школьном возрасте.

 

Таким образом, желательно, чтобы ребенка окружала забота и опека, которую проявляют близкие люди в привычной домашней обстановке. Этот момент жизни важен тем, что малыш получает первые уроки, и познает доброту, доверие, тепло и радость.

Подведем итоги

При воспитании ребенка при достижении им шестилетнего возраста заострять внимание на его поле не стоит. Для них мать - самый близкий человек, который дарит любовь и служит гарантом их жизни. При этом отец играет роль не менее важную, но отличающуюся от задач, которые стоят перед матерью.

 

Для ребенка от 0 до 6 лет важно ощущение того, что он - центральная фигура, которую любят оба родителя. Он ощущает себя в безопасности, и учится общаться и познавать окружающий мир.

 

Это время пролетает очень быстро, и родители должны успеть насладится малышом в таком нежном возрасте.

От 6 до 13 лет

При достижении шестилетнего возраста мальчишки преображаются, и в них ощущается мужественность, которая в них дремала до этого. Даже не получая информации из доступных источников, мальчикам становится интересно оружие, привлекают различные героические персонажи, и в их жизни появляются шумные игры и разнообразные состязания. Одновременно с этим они переключают свое внимание на мужчин старшего поколения - отцов и дедов, и тянутся к ним, желая проводить с ними много времени. Они хотят учиться у них мужественности, причем это явление носит интернациональный характер, и наблюдается у всех народов разных континентов.

 

Если мальчик в этот момент времени не получит необходимого внимания от отца, то это может закончиться дикими выходками, которые направлены на привлечение внимания. Это может быть агрессивное поведение, воровство и другие нехорошие поступки, которые никого не радуют. Отцу следует скорректировать свою жизнь и рабочий график таким образом, чтобы у его оставалось время и силы на общение с ребенком, который так к нему тянется.

Роль матери

Несмотря на изменение у мальчика акцентов и интересов, мама не утрачивает для него значения. В США матери довольно часто специально отдаляются от сыновей, так как считают, что это может придать им мужественность и жесткость характера. В Великобритании поступают схожим образом - их отдают в пансионы. Однако, по мнению психологов, такие приемы в воспитании могут дать неожиданные результаты.

 

Для мальчиков важно, чтобы они чувствовали материнскую поддержку, а ее любовь и нежность не должны скрываться. В идеальном случае ребенок должен быть близок с матерью и ощущать поддержку и влияние отца. Если интересы матери начнут преобладать в жизни мальчика, то роль отца должна быть усилена, но без критики ее действий. Чрезмерная строгость со стороны отца и завышенные требования могут привести к тому, что ребенок в отце будет видеть угрозу.

 

Дистанцирование матери от сына в раннем возрасте или отсутствие с ее стороны ласки и внимания приводит к печальным последствиям. У мальчика появляется чувство обиды, и он, чтобы заглушить боль разрывает внутреннюю связь с мамой. Он инстинктивно чувствует, что без отклика с ее стороны проявление каких-либо теплых чувств бесполезно. Если ребенок ставит такой внутренний барьер, то вряд ли он станет добрым и отзывчивым человеком, который будет тепло относится к собственным детям и их матери. В мире живет немало зажатых и неконтактных мужчин, которые пережили такое отношение к себе со стороны мамы. Избежать этого довольно просто - достаточно давать своим сыновьям душевное тепло в любом возрасте.

Почему мальчики разные - и как помочь им стать счастливыми и уравновешенными мужчинами: Биддульф, Стив: 9781607746027: Amazon.com: Книги

СТИВ БИДДУЛФ - один из самых известных в мире авторов по вопросам воспитания детей, его книги есть в четырех миллионах домов и на 31 языке. Он был семейным психологом более тридцати лет и преподает в Институте Кэрнмиллара в Мельбурне. Он живет в Тасмании, Австралия.

Вы когда-нибудь просматривали коллекцию семейных фотографий и видели фотографии мальчика, сделанные на протяжении многих лет, от младенчества до юности? Если да, то знайте, что мальчики не растут гладко.У них случаются скачки - они выглядят одинаково год или два, а затем внезапно начинают казаться, что они меняются в одночасье. И это только снаружи. Внутри тоже происходят большие изменения. Но развитие зрелости и характера происходит не так автоматически, как физический рост. Мальчик может застрять. Всем известен хотя бы один мужчина, крупный телом, но малый умом или душой. Просто он не вырос как зрелый человек. Такие люди есть повсюду - они могут быть богатыми, влиятельными, президентом или магнатом, но вы смотрите на них и думаете: Ага, все еще мальчик.И не очень красивый .
Мальчики плохо растут, если им не помогать. Нельзя просто засыпать хлопьями, раздать чистые футболки и ожидать, что однажды он проснется как мужчина! Вам нужно следовать определенной программе. Уловка состоит в том, чтобы понять, что и когда необходимо.
К счастью, мальчики существуют уже очень давно. Каждое общество в мире сталкивалось с проблемой воспитания мальчиков и находило решения. Три стадии отрочества вневременны и универсальны.Коренные американцы, племя сан Калахари, австралийские аборигены - все знали об этих стадиях. Мы знаем их из науки - исследований гормонов и изображений мозга. И по наблюдениям - всякий раз, когда я говорю об этих стадиях с родителями, они говорят: «Верно!» потому что этапы соответствуют их опыту. Они просто не думали об этом раньше.

Вот этапы вкратце:
1. Первый этап отрочества - от года рождения до шести лет - период времени, когда мальчик в основном принадлежит своей матери.Он «ее» мальчик, хотя его отец тоже может сыграть очень большую роль. Цель в этом возрасте - дать сильную любовь и безопасность и «включить мальчика» в жизнь как на теплый и гостеприимный опыт.

2. Вторая стадия включает годы с шести до
четырнадцати -
, когда мальчик, исходя из своих внутренних побуждений, начинает хотеть научиться быть мужчиной и все больше и больше смотрит на своего отца в поисках интереса и активности. . (Хотя его мать по-прежнему очень вовлечена, и весь мир тоже манит.) Цель этого этапа - развить компетентность и навыки, а также развить доброту и игривость - стать уравновешенным человеком. Это возраст, когда мальчик становится счастливым и уверенным в том, что он мальчик.

3. Наконец, годы от четырнадцати до взрослого - , когда мальчику требуется помощь наставников-мужчин, если он хочет завершить свой путь к тому, чтобы стать полностью взрослым. Мама и папа немного отступают, но они должны организовать несколько хороших наставников в жизни своего сына, иначе ему придется полагаться на плохо подготовленную группу сверстников для его самоощущения.Цель состоит в том, чтобы ваш сын научился навыкам, ответственности и самоуважению, все больше и больше присоединяясь к взрослому сообществу.

Обратите внимание на : эти стадии не указывают на внезапный или резкий переход от одного родителя к другому.
Это не то же самое, что есть стадия мамы, затем стадия папы, а затем стадия наставника. Например, вовлеченный папа может делать огромное количество вещей с самого рождения или даже брать на себя роль матери, если это необходимо. А мама не бросает, когда мальчику исполняется шесть лет.Наоборот. Этапы указывают на смещение акцентов: отец выходит на первый план с шести по четырнадцать, а важность наставников возрастает с четырнадцати и далее. В некотором смысле речь идет о добавлении новых ингредиентов на каждом этапе.

Три этапа помогают нам понять, что делать. Например, ясно, что отцы мальчиков от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками или эмоционально или физически отлучаться от семьи. Если они это сделают, это обязательно навредит их мальчикам.(Тем не менее, большинство отцов двадцатого века поступали именно так - как многие из нас помнят из собственного детства.)
Этапы говорят нам, что нам нужно привлечь дополнительную помощь от общества, когда наши сыновья находятся в середине подросткового возраста - роль, которую раньше играли члены семьи (дяди и деды) или отношения между ремесленником и учеником. Слишком часто подростки уходят в большой мир, но никого нет, чтобы поймать их, и они проводят подростковый период и раннюю взрослую жизнь на опасной полпути, полагаясь только на сверстников.
Вероятно, что многие проблемы с поведением мальчиков - плохая школьная мотивация, депрессия и конфликты с законом (вождение в нетрезвом виде, драки, преступность и т. Д.) - возникают из-за того, что мы не знали об этих стадиях и убежищах ». t предоставил нужные человеческие ингредиенты в нужное время. Этапы настолько важны, что мы должны рассмотреть их более подробно и решить, как реагировать. Вот чем мы сейчас займемся.

Советы по воспитанию мальчиков от возраста к возрасту, по мнению экспертов по воспитанию

.

Как мама 13-летнего мальчика, я часто задаюсь вопросом, правильно ли его воспитываем мы с отцом. Очень часто то, что мы слышим о мальчиках и мужчинах, негативно. Трудно не волноваться. И затем постоянные сообщения «мальчики будут мальчиками» заставляют меня задаться вопросом, не являются ли определенные проблемные поведения и отношения лишь частью мужского облика.

Эксперты говорят, что ответ на этот вопрос отрицательный: поведение мальчиков носит скорее культурный, чем биологический характер. «Родители, родственники, сверстники, учителя и [средства массовой информации] посылают мальчикам сообщения о том, что они должны быть жесткими, бесстрастными, конкурентоспособными, сильными и влиятельными», - говорит Эмили В.Кейн, социолог и автор книги Гендерная ловушка: родители и проблемы воспитания мальчиков и девочек . «Мальчики могут даже понять, что им следует ожидать уважения от девочек и женщин, и объектировать их - это нормально», - добавляет она. Результат: не очень хорошие мальчики.

К счастью, поскольку многим из этих форм поведения мы научились, мы, родители, можем кое-что сделать, чтобы помочь нашим мальчикам стать хорошими мужчинами. Вот несколько способов вырастить и поддержать мальчиков в любом возрасте, чтобы они выросли и стали лучшими версиями самих себя.

Годы для малышей

Избегайте гендерных стереотипов.

«Маленькие дети нуждаются в том, чтобы мир был как можно более простым, поэтому помещать людей в розовую или синюю коробку - это легкий способ воспринимать мир», - говорит Кристиа Спирс Браун, доктор философии, автор книги . Воспитание за пределами розового и голубого: как воспитать детей свободными от гендерных стереотипов . Однако, как только такой образ мышления сформировался, его трудно отменить.

Вместо этого в первую очередь избегайте обучения гендерным стереотипам.Предлагайте разнообразные игрушки и занятия, даже если они обычно предназначены для девочек. Предоставьте книги и фильмы с персонажами каждого пола и в нетрадиционных гендерных ролях, такими как медсестры и спортсменки.

Также помните о том, как ваша семья распределяет обязанности по дому. По очереди с партнером выполняйте так называемые женские и мужские домашние дела, и следите за тем, что вы говорите и как вы относитесь к противоположному полу. Избегание гендерных стереотипов окупится в долгосрочной перспективе. «Исследования показывают, что мужчины, у которых меньше гендерных стереотипов, сообщают о более счастливых браках и более позитивных романтических отношениях», - говорит доктор Браун.

.

Обучай границы.

На этом этапе вам не нужно вступать в сексуальные границы, но важно как можно раньше сообщить вашему сыну, что он имеет право определять, кто может прикасаться к его телу, а также когда и как, - говорит Майк Домитрц. автор книги Могу ли я поцеловать тебя?

Это означает, что каждый, включая бабушку, должен получить его разрешение, прежде чем целовать или обнимать его.Если он отказывается, не заставляйте его. (Иногда хорошо предложить вариант поцелуя, рукопожатия, дай пять или помахать рукой, но, опять же, ему разрешено сказать «нет» всем троим.) Затем научите его, что другие люди имеют такие же права - он не Не разрешается прикасаться к кому-либо или к их вещам без их разрешения.

Начальная школа

Предотвратить чувство превосходства.

Одно исследование показало, что почти 40% четвероклассников в США считают, что мальчики умнее девочек.Чтобы предотвратить такое мышление, поощряйте дружбу между представителями разных полов. «Чем больше вы побуждаете мальчиков проводить время с девочками и рассматривать их как отдельных лиц, тем сложнее им стереотипизировать всю группу или думать, что мальчики лучше», - говорит доктор Браун.

И это не должно быть сосредоточено только на поле: мальчикам также важно ладить с людьми с другими отличиями и быть терпимыми к ним. Научите его относиться к людям с уважением, независимо от их расы, пола, религии, социально-экономического статуса или сексуальной ориентации.

Пробуждают эмоции.

Никогда не говори своему сыну: «Большие мальчики не плачут» или «Ты ведешь себя как девочка». Такие разговоры не только укрепляют гендерные стереотипы, но и могут нанести вред. «Если мальчики лишены возможности честно выражать обиды, энергия расстройства не просто уменьшается или не исчезает; это может привести к неправильному поведению и испортить то, что мальчик думает о себе и жизни в целом », - говорит Майкл К. Райхерт, доктор философии. психолог и автор книги Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин .

Согласно отчету Promundo, некоммерческой организации, продвигающей гендерную справедливость, за 2017 год, мужчины, которые придерживаются более традиционных гендерных норм, в том числе скрывают свои эмоции, с большей вероятностью впадают в депрессию, имеют суицидальные мысли и склонны к рискованному поведению. Поэтому важно внимательно слушать и позволять сыну выражать свои эмоции.

«Когда родители могут установить отношения со своим сыном, в которых он может получить к ним доступ в качестве слушателей, он, в свою очередь, может снять напряжение, конфликты и стрессы, которые в противном случае могли бы увести его от его истинного« я ». , ”Др.- говорит Райхерт. «Более связанный со своими родителями и самим собой, он лучше способен противостоять притяжению культуры сверстников - в случае мальчиков - братства».

Средняя школа

Содействовать здоровому общению.

Исследования показывают, что к концу средней школы около 90% девочек хотя бы раз в жизни подвергались сексуальным домогательствам. Годы средней школы - хорошее время, чтобы объяснить своему сыну, что нежелательные или неуместные сексуальные комментарии, шутки или жесты - в отношении девочек или мальчиков - никогда не допустимы.Обсудите подходящие способы поговорить с людьми, которым они нравятся, и привлечь их внимание, и смоделируйте, как выглядят здоровые отношения.

.

Это может показаться неловким, но вы можете начать разговор с вопроса, как можно показать, что вам кто-то нравится. Помогите своему сыну научиться улыбаться кому-то (приветливым, не вызывающим страха) или делать комплименты человеку. Кроме того, помогите ему попрактиковаться в прямолинейности. "Ты мне нравишься. Вы не хотите…?" - прямая, но не назойливая линия, - говорит Домитрц.Научите сына уважительно относиться к выбору человека, какой бы ни была реакция. «Скажите ему, если человек не заинтересован, он должен сказать:« Спасибо, что сообщил мне », вместо того, чтобы спрашивать, почему или пытаться изменить ответ», - говорит Домитрц, который также является основателем проекта Date Safe Project.

Еще один способ показать своему сыну, как взаимодействовать с влюбленными, - это смоделировать, как выглядят здоровые отношения. Некоторые вещи, которые вы и ваш партнер хотите подчеркнуть, - это уважать друг друга, вкладывать время и усилия в отношения, выказывать признательность, не соглашаться с пониманием и состраданием и извиняться, когда вы ошибаетесь, - говорит Домитрц.

Исследование, опубликованное в прошлом году в журнале Journal of Youth and Adolescence , показало, что подростки, выросшие в благоприятном семейном климате (читай: мама, папа и другие члены семьи любили и поддерживали друг друга), как правило, имеют проблемы с лучшими отношениями. навыки решения и подвергались меньшему риску насилия во взаимоотношениях в молодом возрасте.

Приручить поведение «крутых парней».

К сожалению, социальные ожидания могут заставить мальчиков-подростков чувствовать, что они должны быть жесткими, агрессивными или даже жестокими, - говорит Кейн.Она рекомендует прямо признать это давление. «Это может означать, что вы скажете своему сыну:« Я знаю, что многие мальчики скажут, что вам нужно быть грубым и жестким, но есть много способов быть мальчиком или мужчиной », - говорит она. «Затем поделитесь образцами, которые вы считаете хорошими, например, старшими мальчиками или мужчинами из вашей собственной семьи, которые уважают мирное разрешение конфликтов или сострадательны и заботливы, или знаменитости или другие общественные деятели, которые, по вашему мнению, моделируют эти тенденции».

Ограничьте количество насилия, которому подвергается ваш сын, и напомните ему, что, хотя гнев и разочарование - нормальные чувства, он не может выражать их в угрожающих или жестоких формах по отношению к другим. Помогите ему найти подходящие способы справиться с этими эмоциями.

Еще одна проблема, связанная с так называемой ролью крутого парня, - это домогательства по признаку пола. Доктор Браун говорит, что мальчики, которые не являются супер-мужественными, не выражают себя напористо и агрессивно, или мальчики, которые не делают объективных комментариев о девочках, часто подвергаются дразням или называются гомофобными оскорблениями со стороны других мальчиков. Поговорите со своим сыном и помогите ему придумать, как справиться с издевательствами, если он подвергается критике. Если ваш сын насмехается над ним, позовите его на это.Напомните ему, что есть много способов быть мужчиной, и дразнить или издеваться над другим мальчиком из-за того, что он не помещается в коробку, нехорошо.

Средняя школа

Дайте явное согласие.

С мальчиками старшего школьного возраста больше не нужно ходить на цыпочках в вопросах согласия. Домитрц рекомендует изложить, что считается сексуальным посягательством, как спрашивать и давать разрешение, когда дело доходит до сексуальной активности, и как наркотики и алкоголь могут повлиять на суждение человека и его способность дать согласие. Кроме того, поскольку старшие мальчики ходят в школу с младшими учениками, убедитесь, что вы достигли установленного законом возраста согласия в вашем штате и возрастных различий в отношениях.

.

Оставайтесь на связи.

Подобно тому, как родителям рекомендуется проводить с маленькими детьми особые беседы один на один, тот же совет остается в силе, когда эти дети становятся подростками. «Сядьте рядом со своим сыном и делайте то, что он делает, будь то просмотр спортивных состязаний или видеоигры», - сказал доктор- предлагает Райхерт. Часто мальчики начинают целенаправленно использовать время. «Они находят способ снять напряжение, проблемы и разочарования и раскрыть свой внутренний мир», - говорит доктор Райхерт. Поддержание этой связи один на один позволяет вам продолжать помогать ему справляться с любыми трудными проблемами по мере его приближения к зрелости.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.


Ищете больше? Найдите здесь Boys Will Be , подробное руководство GoodHousekeeping.com по воспитанию мальчиков.

Тамекия Рис Тамекия Рис - внештатный писатель из Хьюстона, штат Техас, специализируется на женском здоровье, воспитании детей и финансах.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

10 лучших книг по воспитанию мальчиков

Я хочу признаться. С тех пор, как я открыл для себя абсолютный гений, которым являются аудиокниги ( см. Здесь для начинающих, если вы никогда не читали ушами до ), я быстро возвращаюсь к книжному червю, которым я был ребенком.

Это великолепно.

У меня даже был книжный мини-клуб с моими подругами-мамами о книге Маленькие девочки могут быть подлыми .Начав изучение темы воспитания девочек, , теперь я хочу углубиться в тему сыновей (уместно, поскольку у меня их двое).

Итак, я, конечно же, обратился к , нашему постоянному библиотекарю, Янссен , и она не разочаровала. Вот она ..

Многие из вас знают, что я уже написал пост о книгах для родителей для воспитания девочек . Это было настолько популярно, что мы решили, что нам нужно сделать и версию для мальчиков!

Итак, вот десять книг, которые нельзя пропустить, если вы воспитываете маленьких человечков:

  1. Мальчики должны быть мальчиками: 7 секретов воспитания здоровых сыновей Мэг Микер. Я люблю Мэг Микер. Она умна, и ее книги о воспитании детей настолько полезны и интересны. Также стоит прочитать ее книгу « Сильные матери, сильные сыновья: уроки, которые необходимо матерям вырастить неординарных мужчин».
  2. Вдохновители и подопечные: Помогая нашим мальчикам справиться с мощностью школьного двора, испытания в раздевалке, подруги и новые правила мира мальчиков Розалинды Уайзман. Если вы изо всех сил пытаетесь найти связь со своим сыном или понять, почему он так эмоционально отстранен, эта книга станет вам спасителем, поскольку она проведет вас через «мир мальчиков» и его неписаные правила.
  3. Дикие вещи: искусство воспитания мальчиков Стивеном Джеймсом . Любой родитель знает, что воспитание детей - это определенно больше искусство, чем наука. В этой книге основное внимание уделяется физическим, эмоциональным и духовным качествам мальчика и тому, как помочь им вырасти и развиться в мужчину, которым вы хотите, чтобы он был.
  4. На прошлой неделе должны были сдать мятую бумагу: «Помогая дезорганизованным и рассеянным мальчикам добиться успеха в школе и жизни» Ана Хомаюн. Автор - консультант по вопросам образования, и она видела достаточно мальчиков в школьной системе, чтобы понять, почему даже очень умные мальчики борются в рамках обычной школы.И она предлагает множество стратегий, которые помогут вам и ему справиться. Если вы знаете, что ваш сын может обрабатывать информацию в школе, но ему трудно справляться с учебной работой, эта книга окажется бесценной.
  5. «Что нужно сыну от мамы» Чери Фуллер. Воспитание сына может быть трудным для мамы, потому что она никогда не была мальчиком, молодой или нет. Эта книга наполнена практическими знаниями о том, как стать мамой, к которой ваш сын может положиться на протяжении всей своей жизни.
  6. Мальчики, плывущие по течению: пять факторов, способствующих росту эпидемии немотивированных мальчиков и неуспевающих молодых людей Леонард Сакс .Я прочитал это задолго до того, как у меня появились дети, и я нашел это чрезвычайно увлекательным. Я могу только представить, насколько интереснее и полезнее было бы теперь, когда я на самом деле родитель, прохожу через эти этапы с моими собственными детьми.
  7. Рэйчел Балдуччи и другие восхитительные загадки воспитания мальчиков. Если вам нужно меньше советов и больше сочувствия, это идеальное чтение вслух о настоящей маме, воспитывающей своих пятерых диких и очаровательных мальчиков.Это идеальный подарок для молодой мамы, которая тоже ждет своего первого маленького мальчика.
  8. Противоположность испорченным: воспитание солидных, щедрых и умных детей, Рон Либер. Деньги - такая сложная проблема с детьми. Как вы справляетесь с надбавкой? Вы говорите им, сколько вы зарабатываете? Когда вы говорите «нет», а когда - «да»? Эта книга полна хороших идей, полезных тактик и интересных историй, которые помогут вам вырастить детей, которые ценят деньги и умеют правильно ими пользоваться.
  9. Мозг подростка: Руководство нейробиолога по выживанию для подростков и молодых взрослых Фрэнсис Э. Дженсен и Эми Эллис Натт. Все мы знаем, что подростковые годы могут быть очень стрессовыми как для подростков, так и для их родителей. К счастью, эта книга дает много информации о том, что происходит в их мозгу, и о том, как вы можете помочь им (и вам!) Сориентироваться в эти решающие годы.
  10. Ребенок с полным мозгом: 12 революционных стратегий для развития развивающегося ума вашего ребенка Дэниел Дж.Сигел и Тина Пейн Брайсон . Что вы получите, когда нейропсихиатр и эксперт по воспитанию объединят усилия? Эта фантастическая книга с двенадцатью стратегиями воспитания более спокойных и счастливых детей. Он набит подходящими для возраста стратегиями решения повседневных проблем, с которыми сталкиваются дети, и вы удивитесь, как вы воспитывались без этого.

* Сообщение содержит партнерскую ссылку.

Еще из МПМК

7 книг для реальных перемен в этом году

Попробовать гимнастику для детей младшего возраста: утро в маленьком спортзале

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Янссен - бывший библиотекарь и заядлый читатель, которая всегда исчерпывает свой читательский билет. Сейчас она сидит дома со своими тремя маленькими дочерьми (с другой девочкой в ​​пути) и ведет блоги о книгах для читателей всех возрастов, ее любимых рецептах и ​​родительских приключениях в Everyday Reading.

Майкл Райхерт о том, как переопределить мужественность

В последние годы некоторые гендерные нормы общества начали расширяться и смягчаться, в то время как другие крепко держатся. Для многих мальчиков остается очень маленькое пространство, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужским», и это маленькое пространство может быть ограничивающим, заставляя мальчиков терять то, что в нем не помещается.

В своей новой книге « Как вырастить мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужским ящиком». Райхерт - психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят дать своим мальчикам больше пространства для самовыражения. Ключ, как он пишет, - это «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен… Уверенность молодого человека в себе не случайна или случайна, а проистекает из опыта, когда его правильно понимают, любят и поддерживают.

Я поговорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя плохо, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора приводится ниже.


Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла под названием «Стрельба в слона.«Это полицейский из колониальной Бирмы, которого просят убить слоняющегося в ярости в деревне, и ожидается, что он сделает это без каких-либо колебаний или сожаления. Фраза, которую он использовал для описания того, что испытал этот полицейский, была такой: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Подробнее: Одна мать мечтает о лучшем детстве

Требование к мальчикам различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит в очень молодом возрасте. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже учится, что можно показывать, а что нужно держать при себе.Мальчик превращается в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональная осведомленность. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это - убедить себя, что вы не чувствуете того, что чувствуете. Онемение и отстраненность. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я стану менее восприимчивым к тому, что вы чувствуете, а это значит, что я буду вести себя в отношениях с меньшими умениями и ловкостью.

Beck: Эти нормы мужественности укоренились в культуре так долго, что кажется маловероятным, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего кружащегося там безумия, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Reichert: Я думаю, что вы в центре внимания.Я бы сказал немного иначе: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что это поколение мальчиков имеет другой опыт и реагирует на другой набор возможностей, чем любое предыдущее поколение. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков, и я преподаю его уже 25 лет. От того, как это было, когда мы начинали, до того, что сейчас происходит, кардинально изменилась. Раньше было много сопротивления, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм - спортсменов, лидеров.Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят в [класс] во время обеда. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть смекалистой в эмоциональной жизни.

Сила крепких отношений с союзником, таким как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют у мальчика внутреннее чувство того, кем он является, и, следовательно, дают ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к жизни. коробка. Мальчики улавливают эти сообщения.Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуально объективирующими девушками и женщинами, - это помогает иметь якорь в отношениях. Кто-то действительно внушил ему чувство, что он известен и любит.

Beck: У вас два сына - о чем вы думали, когда они родились, и вы с нетерпением ждали их воспитания? Были ли у вас в то время некоторые из этих опасений по поводу детства?

Райхерт: Я был.Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я прекрасно осознавал тот факт, что все, что происходило в мужском развитии, не помогало. Со своим первым сыном у меня было фундаментальное обязательство отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с папой, какие мы только можем установить. Мы провели с ним много особенного времени, сильно усилили его эмоциональный голос, убедившись, что он выражает то, что ему нужно.Нам нужен был мальчик, у которого было собственное мнение, который понимал, кто он для нас важен, что мы собирались узнать его , а не просто требовать, чтобы он вписался в то, чем мы ожидали от мальчика.

Beck: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, да?

Reichert: Я думаю, что обоим моим сыновьям помогло такое воспитание. У них все еще очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать интимные отношения.Мой сын - отец двух с половиной лет, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит Папа , то по тому, как он произносит это слово, можно понять, что оно исходит от его сердца. Это перекликается с настоящей связью и восторгом.

Beck: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушки, которых вы надеялись избежать? Как вы их обходили?

Райхерт: Да, все время. В эти странные моменты всплывали идеи, о которых я не подозревал и которые находились в глубине души.Одна история: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Изначально я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отгоняли от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с детской площадки, снова побежденный, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться в этом». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не позволил ему отступить, я не предлагал ему убежища, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчиками.

Подробнее: Проблема с термином «токсичная мужественность»

На сознательном уровне я думал: Вы поступаете правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что ему не нужно позволять поражению определять его возможности . Но когда я подумал, я понял, что на самом деле прихожу из места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в мире собачьего-собако-собачьего мира мальчишечьей культуры сверстников.По сути, я пытался укрепить своего сына, передав урок, который я усвоил и который усвоил мой отец, и, вероятно, его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выходить за ее пределы.

Beck: Когда мальчики идут в школу, в их жизни появляется гораздо больше, чем родители не могут контролировать, и друзья - одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но думаете ли вы, что это работает иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой.Из-за того, что дети разделяются по половому признаку, начиная с начальной школы, мальчики сначала дружат с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как они начнут это делать с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и жизненно важной. Мальчики скажут: «Думаю, без друзей я умру».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и улавливают культурные идеи о том, что они не должны быть близки с другим мальчиком из-за гомофобии.Многие мальчики теряют друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об оборотной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся их нормой. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или риск, я думаю, что сверхмаскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет какого-то наставника или родительской фигуры, поддерживающей его в связи, служащей моральным принципом. компас, почти.

Beck: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики действуют или проверяют авторитет, может сделать их еще более оторванными от их опекунов. Как реагировать плохо, а что лучше?

Reichert: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классной обстановке более склонны к плохому поведению, к вызывающим и беспорядочным действиям, если они не участвуют в уроке, а девочки в таких классных условиях, как правило, более спокойны или охотнее соглашаются.И большая часть дисциплины - задержание, отстранение от занятий, исключение - по большей части направлена ​​на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель считает его очень негативным. Вместо того, чтобы помнить, что мальчик - это ребенок, а задача взрослого - развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

То же верно и для родителей. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или уходят.Сегодня у меня была мама, которая сказала мне, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает сомневаться: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может, у меня просто нет мальчиков. Такой вид самоанализа заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться - приходить к выводу, что мальчику не нужна связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны его друзья или ему нужен тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственных связей мальчик теряет интерес к обучению. Если вы заметили, что отношения между вами и студентом ослабли или прерваны, ваша задача как менеджера по взаимоотношениям - исправить этот разрыв. Эта работа выпадает на долю взрослого, а не ребенка.

Итак, что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товары, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если кажется, что он на каждом шагу отталкивает вас или критикует ваше воспитание, ваша задача - не покупать это.От вас не требуется быть совершенным, но ваша задача - продолжать тянуться к своему сыну, даже когда он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик каким-то образом плохо себя ведет, ваша задача - вмешаться не ради подавления его проступка или наказания, а для того, чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с пути.

Я знаю много мальчиков, которые выступают против своих родителей, потому что знают, что безусловная любовь их родителей означает, что они могут позволить себе показать, как они злы или напуганы чем-то еще в своей жизни.Они не могут выступить против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать своего родителя.

24 проверенных и надежных совета по воспитанию мальчиков

alexei_tm / Getty Images

Я был уверен, что смогу вырастить маленькую девочку. В конце концов, я сам имел годы опыта. Но вместо дочери, с которой, как я предполагал, я смогу родиться, у меня родился сын. А потом еще один. Потом еще один. И другой. Четыре мальчика и ничего не понимают в том, что нужно, чтобы их вырастить.

Оказывается, благодаря сочетанию инстинкта и множества проб и ошибок я освоил эту штуку «мальчик-мама» (ну, так же, как любая мать когда-либо чувствует, что у нее «повязка» отцовства).Вырастить выводок парней было неожиданно круто, особенно после того, как я узнал несколько ключевых вещей о поведении мальчиков - лайфхаки, если хотите.

Затем я опросил своих коллег-мам парней, чтобы узнать их лайфхаки. Результатом стал этот список: тщательно подобранный список проверенных и проверенных советов от старых мам-мальчиков.

1. Неважно, какой продукт - если на этикетке написано «прочный», покупайте его.

Мальчики тяжело разбираются в вещах. Все прочее. Да, они могут быть восхитительно нежными и нежными, но по большей части: прочность - ваш друг.

2. Заведи собаку.

Собака уберет след крошек, которые мальчики постоянно оставляют позади, а также будет хорошим партнером в борьбе (если это достаточно большая собака, обви). Прогулка и игры с ним помогут вашим мальчикам сжечь часть этой безграничной энергии, а забота и кормление воспитывают чувство ответственности и заботы.

3. Учите их писать сидя.

Чья это была блестящая идея научить мальчиков писать стоя? Наверное, парень. Но то, что их анатомия делает возможным прицелиться , не означает, что они будут .На самом деле, по моим оценкам, в 90% случаев они просто распыляются, как пожарный шланг, оставленный без присмотра. Они могут писать стоя, когда достаточно вырастут, чтобы понять важность прицеливания; а пока предложите им сесть. И в этом направлении…

4. Учите их чистить туалеты и приучайте к этому с раннего возраста.

Даже самые маленькие дети могут вытирать непослушные брызги (совет от профессионала: покупайте эти антибактериальные салфетки оптом), а мои сыновья уже к восьми годам могли мыть миску, как никто другой.Это служит двоякой цели: во-первых, это избавляет вас от необходимости чистить «туалет для мальчиков», который представляет собой работу, пропитанную мочой и требующую использования защитного костюма. Во-вторых, им тоже не нравится чистить его, и они чудесным образом более осторожны с прицеливанием, когда знают, что это они будут его чистить. Беспроигрышный вариант.

5. Превратите работу в соревнование.

Мальчики конкурентоспособны. Все - в погоне за лучшим: самый быстрый поедатель хлопьев, первый в дом из машины, тот, кто унесет больше всего пакетов с продуктами за одну поездку.Так что, если есть что-то, что они не хотят делать, посоветуйте им посмотреть, как быстро они это сделают. Ничто так не зажигает мальчика, как перспектива победы. Даже если они технически ничего не выигрывают.

6. Разделите носки и нижнее белье на категории.

Если у вас несколько мальчиков, вспомнить, чьи вещи, может быть непросто. Но если вы купите только определенный сорт для определенного сына, отсортировать его будет намного проще. Если я вижу носки с синей полоской, я знаю, что они принадлежат моему среднему сыну, потому что я покупаю их специально для него; если я вижу трусы-боксеры с черной лентой, они принадлежат моим старшим.

7. Покупка лотов штанов

.

Предпочитают ли они джинсы или более спортивные варианты, мальчики перебирают штаны, как будто их едят (я имею в виду, почему бы и нет? Они едят все остальное). Вы будете постоянно перебирать брюки, поэтому покупайте их, когда они будут самыми дешевыми: текущие размеры, будущие размеры, все, что есть на распродаже, вы покупаете по низкой цене, чтобы в следующий раз обнаружить еще еще отверстие в колене.

8. И много-много закусок.

Кстати о еде: мальчики много едят.Если у вас есть малыш, который ест только воздух, просто подождите - прежде чем вы это заметите, он отложит на стол еду для взрослого, а затем будет искать десерт. Всегда имейте под рукой множество закусок и научите их готовить самостоятельно, иначе вы будете делать это примерно каждые пять минут.

9. И много-много зубных щеток.

Иногда это битва за то, чтобы заставить мальчиков чистить зубы, и у них будет масса оправданий: они «потеряли» свою зубную щетку (как ??) или не хотят использовать ее, потому что ее брат использовал ее. .Если у вас есть запас, вуаля! Вы можете достать новую и пресечь их оправдания за плохую гигиену полости рта в зародыше.

10. И много-много батареек.

Клянусь, все, что они любят, требует батарей. Легче сохранить запасы, чем справляться с кризисами, которые наступают, когда у их любимой игрушки заканчивается сок. Но держите запасы в тайне, иначе они будут заменять батареи волей-неволей, независимо от того, действительно ли их нужно заменять или нет. Поверьте мне.

11.Не думайте, что они воспользуются мылом.

Или что они автоматически знают, как пользоваться дезодорантом, когда придет время. Содержание мальчиков в чистоте и запахе свежести может быть сложной задачей, особенно когда они достаточно взрослые, чтобы купаться. Вы бы не подумали, что вам нужно указывать , где нужно мыть - или указывать стирать в целом, - но вы удивитесь, сколько мальчиков думают, что достаточно окунуться в воду.

12. Не думайте, что размещение чего-либо высоко, вне досягаемости, будет эффективным средством защиты от этого.

Например, те батарейки, о которых я упоминал ранее. Мальчики поднимутся на любую дистанционно масштабируемую поверхность. Это навык, над которым они работают с того момента, как они могут взяться за дело. Они также прыгают с вещей, что напоминает мне…

13. Купите хорошую аптечку.

Тебе это понадобится.

14. Убедитесь, что они знают, что не любить стереотипные «мальчишки» - это нормально.

Не все мальчики любят спорт, грузовики, грязь или динозавров, и иногда они принимают зенитку от тех, кто любит.Мы живем в культуре, которая часто позорит парней, которых считают недостаточно дерзкими, поэтому, если интересы вашего сына отличаются от интересов его сверстников, будьте его самым большим союзником. Поддерживайте и воодушевляйте его любым возможным способом.

15. Дайте им понять, что им разрешено чувствовать свои эмоции.

К сожалению, «мужик вверх» все еще в ходу. Сообщите своим сыновьям, что плач - это естественная реакция, и в этом нет абсолютно ничего плохого, поэтому нет необходимости «прекращать это прямо сейчас».

16.Предложите старшим братьям рассказать младшим братьям о том, что им интересно.

Это не только отличный опыт, но и когда ваши дети увлекаются одними и теми же вещами, это делает игру намного более мирной.

17. Всегда проверяйте карманы брюк перед тем, как стирать их.

Всегда. Возьмите это у того, кто отмывал лягушку.

18. Дайте им разобрать вещи.

Некоторые мальчики прирожденные мастерицы, и найти старые вещи, которые они могут разобрать, намного предпочтительнее, чем разбирать то, что вы используете, потому что они думают, что они могут собрать это обратно.Когда мой старший сын получил старый компьютер, он научился менять жесткий диск, и он снова заработал. Это был один из его любимых проектов.

19. Оцените минималистичный вид.

Вы знаете ту красивую стеклянную мозаичную вазу с ураганом, которую вы видели в продаже на Пирсе 1? Оставьте его на пирсе 1. Не волнуйтесь из-за своих безделушек и не грейтесь слишком долго в пухлых безвыходных подушках на диване, потому что у вас не может быть ничего хорошего. По крайней мере, пока у вас есть мальчики.

20. Поговорите, пока что-то делаете.

Мои сыновья будут говорить мне до слуха о Minecraft, Roblox или Fortnite, но если я спрошу их, как прошел их день, все, что я получил, - это «Хорошо» - и если я попытаюсь узнать больше, fuhgeddaboudit. Уловка состоит в том, чтобы поболтать, пока вы стреляете в обручи, играете в видеоигры или собираете пазл. Кажется, они открываются больше, когда им нужно что-то делать с руками.

21. Научитесь стричь волосы.

В Интернете есть множество хороших руководств, и если вы потратите пару часов на просмотр некоторых - и приличную пару машинок для стрижки - вы можете сэкономить оооочень много денег на стрижках, поскольку они нужны им примерно каждый раз, когда вы мигать.

22. Носите с собой список их текущих размеров, особенно обуви, и постоянно обновляйте его.

Таким образом, когда вас нет дома и вы наткнетесь на хорошую распродажу (или если кто-то спросит, а ваших детей нет с вами), у вас всегда будет под рукой информация.

23. Уложите их спать в спортивной одежде вместо пижамы.

Трое из четырех моих мальчиков предпочитают то, что они называют «удобными штанами», то есть спортивного типа, джинсам. Поэтому после ночной ванны, в истинном стиле ленивых мам, я просто заставляю их одеваться в спортивные штаны и футболку вместо пижамы.Таким образом, когда они просыпаются утром, они уже одеты.

24. Обними их. Много.

Мальчики, по большей части, ласковые создания, они жаждут физических прикосновений и обнимают лучших и человек. Если вы не получаете столько, сколько можете, вы все упускаете.

Вот и все: то, что мы хотели бы знать с самого начала воспитания мальчиков. Вещи, которые делают жизнь с мальчиками немного проще (и, ладно, немного лучше пахнут). Мы усвоили эти вещи на собственном горьком опыте, поэтому вам не нужно.

Добро пожаловать.

Как вырастить мальчика: моя миссия - воспитать сына, достойного 21 века | Родители и воспитание детей

У моего маленького сына есть банда, за которую он болеет. Все мальчики, парни повсюду - они его банда. Я понял это недавно, когда мы сели смотреть Гранд Нэшнл. Он выбрал лошадь на семейном розыгрыше, и большую часть забега его выбор оставался впереди. Когда он вернулся из-за раздора, мой сын немного побледнел.Возможно, он уже мысленно потратил выигрыш в тотализаторе (на наклейки, сладости, игрушечные шары), но я подумал, что он довольно хорошо воспринял разочарование для четырехлетнего ребенка. В итоге гонку выиграла женщина-жокей. Комментаторы кричали, что это был единственный раз, когда женщина финишировала первой на Гранд Националь. И вдруг мой сын действительно заплакал, настоящие жирные фонтаны, моментальные сопли усы, дела. Теперь это было слишком много, если бы девочка пошла и избила всех мальчиков.

Откуда это взялось, подумал я, эта непоколебимая преданность, которая отдаляет маленьких мальчиков от маленьких девочек и с самого начала делает нас-и-их гендерными различиями? Куда это приведет, когда эти мальчики станут мужчинами? Это вопросы, над которыми я много размышлял, когда мой сын стал старше.Он дружелюбный и любопытный ребенок, который обожает свою старшую сестру, но его самоощущение сейчас, кажется, наиболее отчетливо проявляется, когда он подчеркивает различия между ними. Вместе с миллионами других маленьких мальчиков он достигнет совершеннолетия в очень сложное для молодых людей время, и я хочу помочь ему понять это правильно.

Каким-то образом в обществе мы пришли к выводу, что мальчик будет подвергаться издевательствам, если он не будет хулиганом. Харви Вайнштейна привлекли к ответственности за свои преступления в 2017 году, а затем резкое и ужасное потрясение в связи с убийством Сары Эверард весной - эти события помогли многим из нас скорректировать свои цены и освободить место для выражения мужественности в обществе.Кажется, есть желание поступать по-другому, воспитывать молодых людей без тех же убеждений и предубеждений, которые раньше мы усваивали наизусть. У меня не первое поколение родителей, которые думают обо всем этом с тревогой. В 60-е, 70-е, 80-е, 90-е, 00-е годы было много матерей и несколько отцов, которые смотрели друг на друга и спрашивали: что мы должны делать по-другому с мальчиками? Возможно, что нового, так это безотлагательность, ощущение достаточного бытия. Возможно, что нового, так это то, что все больше мужчин признают необходимость переосмысления.Родители и те, кто заботится о сыновьях, задаются вопросом (и задаются вопросом, и снова задаются вопросом): если изменения должны начаться с нас, как теперь следует воспитывать мальчика?


В ночь разочаровывающего Гранд Нэшнл, укладывая сына в постель, я обнаружил, что утешаю его, предлагая немного педантизма о том, что это была успешная гонка как для женщин, так и для мужчин. Жокей чемпионом была девушка. Но выигравший лошадь оказался мальчиком. Довольный этим - парни все-таки оторвали одну спину - мой сын крепко заснул.Тем временем я подошел к компьютеру по соседству, чтобы заняться одним из любимых занятий молодых родителей - «Проблемным гуглом».

Вот некоторые из острых вопросов, которые я задавал себе в последнее время, вопросы, выбранные и записанные, когда они кружили у меня в голове: «как вырастить мальчика лучше в 2021 году»… «что сказать сыну вместо дурацкой чуши про самцов лошадей» … «Быть ​​лучшим отцом мальчика?»… «Создать лучшее мужское будущее?». Интернет отбрасывал все: инструкции, эссе, манифесты, эпизоды подкастов, подкасты , сезоны .Я быстро смотрел видео с выступлением писателя и активиста Чимаманды Нгози Адичи в 2019 году. Хладнокровно, более или менее неопровержимо, Адичи заявила, что пора сделать молодых людей мира феминистками. «Феминизм должен предоставить больше возможностей для взаимодействия с мужчинами, мужчинами, мужчинами, иначе мы ничего не добьемся», - сказала она. «Мальчики-феминистки должны принять участие».

Несколько любопытных переходов оттуда, и я читал первые главы книги под названием Как вырастить феминистского сына , написанной индийской писательницей и академиком по имени Сонора Джа.Я отправил ей жалобное электронное письмо («Как мне растить сына в 2021 году?»), И когда она ответила, мы договорились о телефонном звонке. Джа, которая сейчас живет на западном побережье США, говорила с облегчением, когда она подняла трубку, даже немного нетерпеливой, как будто она ожидала, что я позвоню много лет назад.

«Итак, - сказала она, - во-первых. Я рад, что вы задаете этот вопрос. Потому что время пришло, понимаешь? Традиционная мужественность. Не работает . Я имею в виду не только женщин. У наших мальчиков это не работает.У наших молодых людей это не работает ». Я спросил, как она так думает, и Джа привела пример ношения масок во время пандемии, которая долгое время была спорным вопросом в ее приемной стране. «В прошлом году мы видели, как Дональд Трамп надевал маску о мужественности. Это буквально привело к смерти. Женоненавистничество, гомофобия - все это происходит, когда традиционная мужественность превращается в токсичную. Теперь от нее умирают и те, кто поклоняется мужественности. Так что да. Думаю, люди понимают, что нужно что-то менять.Наконец-то."

Я призываю своих мальчиков брать одеяла, принимать ванну… чтобы научиться успокаиваться. В противном случае они будут зависеть от женщин.
Данусия Малина-Дербен

Как и Адичи, Джа считала, что одним из ответов может быть воспитание мальчиков в рамках ярко выраженной феминистской системы ценностей. «Это можно сделать тонко», - сказала Джа, которая воспитывала своего сына (которому сейчас около 20 лет) как мать-одиночку. «За все это время, воспитывая его, я, возможно, использовал слово« феминизм »около трех раз. Не то чтобы я будила его каждое утро и говорила: «Вот принципы феминизма, которые ты узнаешь сегодня.Вместо этого это позволяло ему плакать. Речь шла о том, что в мире может быть неравенство по отношению к девушкам. Вырастив его здесь, в США, цветным молодым человеком, его призывали к определенной мужественности. И он не обязательно чувствовал себя комфортно в этом свете. Для меня введение феминизма было проявлением сострадания к нему. Не как теоретическая концепция, а как повседневный руководящий принцип того, как мы собираемся жить ».

Сонора Джа, автор книги «Как вырастить сына-феминистку».Фотография: любезно предоставлена ​​Sonora Jha

Джа усмехнулся. Она вспоминала, что примерно в то время, когда ее сын ушел из дома, она мимоходом упомянула, что вырастила его феминисткой. «И он сказал:« Нет, нет, нет, я обнаружил это сам ». Я улыбнулся себе на это».

Мы говорили о ее книге, которая вышла в начале этого года. Она дала ему резкое название - Как вырастить сына-феминистку , и «некоторые мужчины, конечно же, набросились в ответ», - сказал Джа. «Некоторые из них спрашивали меня:« Почему бы просто не отрезать ему член при рождении? »Каким-то образом мы, как общество, поверили в это.Что над мальчиком будут издеваться, если он не будет хулиганом. Мы решили, что так мужчины побеждают, будь то работа, женщины, лидерство. Так не должно быть ». Джа был уверен: более справедливое, эмпатическое социальное соглашение будет лучше не только для девочек, но и для мальчиков. И какой более быстрый путь проникнуть в голову молодого человека феминистскими принципами, чем через ворота с пометкой «Личная выгода»?

«Речь идет не только о воспитании нежных, чутких мальчиков. Речь идет не только о том, чтобы объяснить этим мальчикам, что есть определенные структуры, которые предпочтительнее мужчин, и что мы хотим их демонтировать.Речь идет об объяснении , почему мы хотим, чтобы все было более справедливо, потому что, если и когда они станут такими, мальчики станут не постоянными лидерами, но и последователями, они потерпят неудачу, они будут проводить больше времени дома [в домашние роли], и они могут делать все эти вещи без привлечения их самой человечности, без того, чтобы им говорили: «Из-за этого ты меньше мужчина» ».

Перед тем, как мы попрощались, Джа предложил мне попробовать что-нибудь с моим собственным сыном. Тот слезливый эпизод вокруг скачки, в котором он был расстроен успехом жокея-женщины - почему я не сделала это отправной точкой для разговора другого рода? «Думаю, если бы это был мой сын, я бы сказал что-то вроде:« Мне жаль, что твоя лошадь не победила.Но как же, должно быть, рада за нее семья победившего гонщика! А мужчины, которые проиграли? Вероятно, они будут работать усерднее и вдохновляться ею. Так что мы тоже будем частью ее победы ».

Джа настаивал, что единственный незаменимый ресурс в воспитании бодрствующих и бдительных сыновей - это разговор. Немного и часто. Другие сказали бы то же самое.


Каким-то образом я так и не дошел до того лишнего разговора с моим сыном. Похоже, подходящий момент не настал. На самом деле, как подсказка может сработать что угодно, - предположила Уджу Асика.Асика, лондонская автор родительского блога и мать двух мальчиков раннего подросткового возраста, объяснила, как она использовала видеоигры, хип-хоп, летние футбольные турниры - «любые культурные ресурсы, чтобы подстегнуть и получить мои сыновья думают ».

«Типа, я слушаю, как мой старший сын играет в видеоигры со своими друзьями. Все это подшучивает. Вы хотите вмешиваться, исправлять, критиковать, осуждать. Но для меня это был процесс обучения. Я пытался больше слушать, больше ждать и смотреть, откуда они.Тогда я мог бы спросить: «Почему ты так сказал? Вы поняли, что это значит? »Я пытаюсь оспорить их точку зрения, но в то же время признаю, что все это - всего лишь их опыт».

Блогер по воспитанию детей Уджу Азика дома со своими мальчиками, когда они были моложе. Фотография: Наташа Алипур-Фаридани

Асика вздохнула. Она разговаривала со мной, когда ее сыновья были в школе, один в начальной, другой в средней, оба быстро уходили из детства. «Все это не шло гладко. Это не похоже на телесериал, где вы садитесь и ведете удивительный разговор, который решает проблемы на месте.

На самом деле, добавила Асика, на днях полезной подсказкой для разговора стал телевизионный ситком. «Мы снова смотрели сериал« Друзья ». Просто полно вещей, которые вы могли бы захотеть оспорить. Это был эпизод, в котором Росс беспокоился о том, что его сын играет с Барби, а не с солдатом Джо ». Асика и ее сыновья, наблюдая за происходящим, в конечном итоге весело поболтали о гендерных стереотипах. « быстрый чат. Когда я перехожу в режим лекции, я вижу, как они уходят в зону. У детей очень короткая продолжительность концентрации внимания.Но в каком-то смысле я вижу это как нечто, что мы можем использовать в наших интересах ».

Сажайте семена, - посоветовала мне Асика, - и начните с малого. «Когда вы читаете различные статистические данные о мальчиках, мужском насилии, токсичной мужественности и обо всем этом - это действительно начинает подавлять, как будто это критическая точка для мальчиков и мужчин. Я стараюсь быть более обнадеживающим и рассматриваю это как возможность продолжать расширять их возможности. Мальчики, приходящие в мир сейчас? Я надеюсь, что по мере взросления они будут чувствовать себя более раскрепощенными, а не втиснутыми в рамки, которые существовали на протяжении поколений мужчин.Главное - расширить идеал того, что мы считаем мужественностью ».

В июле прошлого года, когда Asika готовилась к изданию книги под названием Bringing Up Race , о родительских правах и расовой идентичности, Джордж Флойд был убит в США, что вызвало лето глобального протеста. «Это происходило. Я выносил свою книгу. Так что дома мы много говорили о расе и идентичности. Я спросил своих сыновей об их опыте чернокожих мальчиков. Мы говорили о том, как вести себя в ситуации, например, при столкновении с полицией, или здесь, в Лондоне особенно, в любой ситуации, связанной с ножами.

Асика охарактеризовала их как «разговоры страшные, но необходимые. Иногда мы получаем письма из школы. Больше ограблений. Больше случаев преступления с ножом. Я спрашиваю своих сыновей: «Что бы вы сделали, если бы столкнулись с этим? Или, если кто-то попытается украсть ваш телефон , как вы отреагируете? »» Она попыталась помочь своим сыновьям расширить их определение мужественности, включив в него умное подчинение («Телефон - это просто собственность, не относящаяся к делу, вы передаете его» ) и словесное, а не физическое вмешательство.Уйти невредимым из опасной ситуации? Мужественный. Предпочитаете слова кулакам? Мужественный.

Асика сказала: «Это одна из тех хитрых проблем, где вы проводите черту, между тем, чтобы сказать им, чтобы они постояли за себя, не подвергались преследованиям, и в то же время не хотели, чтобы они стали настоящими людьми. жертва потому что они за себя постояли. Как мать я больше всего хочу, чтобы мои сыновья были в безопасности. Но я по-прежнему говорю им: «Встаньте против хулиганов, выступите против расизма, встаньте за то, во что вы верите.Но обязательно ли это означает физическую ссору? Это должны быть кулаки? Разве это не может быть связано с вашим голосом, с вашими ценностями? »

Асика описала все это как незавершенное производство. Многие родители, с которыми я в итоге разговаривал, использовали одну и ту же фразу, как будто мы все находимся на стадии прототипа какого-то великого, но шаткого эксперимента.

«В конце концов, - сказала Асика, - у меня мальчиков, мальчиков, и всегда ими были. Они по-прежнему будут бить друг друга по руке, когда им за 40.Иногда ты действительно задаешься вопросом, откуда это взялось ».


Данусия Малина-Дербен, мать 10 детей из Саут-Даунс, начала разбираться в этом вопросе - откуда взялся мальчик в мальчике? - когда один из ее детей подошел к ней и сказал, что чувствует себя одновременно мальчиком и девочкой. «Половина меня - мальчик, а половина - девочка», - так он выразился, - вспоминала Малина-Дербен. «Он использовал женское имя, когда не учился в школе. Он хотел платье. Мне посчастливилось иметь четырех сыновей за пять лет, всего лишь массивная инъекция мальчика .И этот момент вызвал самый великолепный анализ того, как я был со своими сыновьями как группа. Мне пришлось подумать: «Что я хочу с этим делать?» »

Я познакомился с Малиной-Дербен в двух ее сериях подкастов:« Школа матерей »,« »и« Школа отцов », , в которых она углубляется в аспекты нетрадиционный родительский опыт, и берет интервью у других об их опыте. Пока мы говорили, она работала, прячась от своих младших детей в машине на подъездной дорожке. «Как нам воспитать сознательных мальчиков в изменяющемся мире», - думала она.

В течение многих лет Малина-Дербен работала тренером в корпоративных секторах, где преобладают мужчины, «разговаривая с сотнями мужчин о своем горе, о необходимости быть сильным, лидером, кормильцем и вообще большим парнем. расходы. Ужасно много говорится о привилегиях мужественности, особенно белой мужественности, особенно белых людей, которые идентифицируют себя как мужчины. Мы хорошо знаем эти привилегии. Но чем больше мы сужаем диапазон действий и стереотипные возможности того, что значит быть мальчиком и, следовательно, мужчиной, мы сужаем опыт и выразительность, которые возможны.Что приводит к огромному несчастью. Я пришел к выводу, что мужчин втягивают в каналы жизни, которые на самом деле не обязательно полезны для них и никому не помогают. Человечность, которой мы пренебрегаем по отношению к мужчинам, - пародия. Нам необходимо заново объединить наше понимание того, что значит быть мужчиной, с человечностью ».

Дануся Малина-Дербен с восемью из десяти детей. Фотография: Алекса Кларк-Кент / Школа для матерей

Ее ребенку было три года, когда он впервые приехал в Малина-Дербен с вопросами о своей личности.(Его любимые местоимения теперь он и он.) «Это была удача для меня, правда. Мне посчастливилось пересмотреть то, что я делал со своими сыновьями, которые также учитывали и учитывали его потребности. Я рассмотрел каждый элемент. Язык. Одежда. Мероприятия. Мой разговор о том, что возможно в жизни. Карьерные роли. Контрацепция. Согласие." Она постаралась задать всем своим детям одни и те же вопросы о будущем. Как ты думаешь, ты сам будешь родителем? «Потому что традиционно об этом спрашивают только девочек."Как только она оказывалась у подножия лестницы, она собиралась крикнуть" Мальчики! " Чтобы вызвать тех из своих детей, которых она хотела, Малина-Дербен попробовала другие варианты. «Фам? Команда?" Она вздрогнула от глупости. «Я все еще веду с ними переговоры по этому поводу».

Все время, пока я исследовал эту историю, я спрашивал респондентов: есть ли у них какие-нибудь небольшие, удобные, бесплатные методы, которые могли бы использовать другие родители? Малина-Дербен на мгновение задумалась и вернулась с ответом, которого я не ожидал.

«Одеяла».

Она объяснила. Когда она на одном конце своей жизни подумала о том страдании, которое она пыталась уравнять со взрослыми мужчинами, а на другом конце своей жизни - о привычных и неизученных способах воспитания наших сыновей, она заметила пробел. Мальчиков почти никогда не учили утешать себя. «Вокруг женщин существует целая индустрия. Но его не хватает мальчикам. Самообслуживание? Мальчикам и мужчинам советуют направить это на спорт, рыбалку и домашние дела. Достаточно взглянуть на открытки ко Дню отца и на те нелепые дела, которыми должны заниматься папы.

Итак, Малина-Дербен продолжила: «Я призываю их искать одеяла. Запустите сами ванны. Сделайте теплый напиток. Звучит странно, но под моим руководством они сами научились, когда и как успокаивать себя. То, что мы когда-то ассоциировали с женственностью - завернуться в одеяло, устроиться поудобнее - я пытался помочь им в этом, не задаваясь вопросом, является ли это мужским или нет. В противном случае я буду воспитывать мальчиков, которые зависят от женщин, чтобы они помогали им заботиться о себе.Многие, многие женщины в основном заботятся о своих мужчинах, если они находятся в гетеросексуальных отношениях; и мужчины полагаются на это как на своего рода барометр того, где они находятся в эмоциональном плане. Это бесправие для мужчин. И это еще одна вещь, которую должны сделать женщины ».


Люди рассказывали мне о других интересных методах, в основном о тех, на которые они наткнулись, пытаясь переосмыслить или переосмыслить работу по воспитанию сыновей в 2021 году. Дэйв Уилсон, бывший разнорабочий, ставший тренером по трезвости, с которым я связался чтобы спросить совета по поводу обсуждения алкоголя с молодыми людьми, сказал, что в своем собственном доме он сознательно использовал человеческую привычку подслушивать.«Зашлевка ушей», - называл это Уилсон. Он вырастил одного сына до взрослой жизни, а теперь у него два пасынка на грани подросткового возраста. Он понял, что может передать им всевозможную полезную информацию (о выпивке, морали, жизни) без их извивов, если только он устроит громкий разговор со своим партнером и позволит им услышать это.

Психолог Майкл Райхерт проводит уроки «эмоциональной грамотности» для молодых мужчин. Фотография: Институт Аспена

Я разговаривал с психологом по развитию из Филадельфии Майклом Райхертом, чья книга Как вырастить мальчика вышла в мягкой обложке в прошлом году, и который ведет еженедельные занятия по «эмоциональной грамотности» для молодых людей в школе неподалеку его дом.Райхерт предложил изящные посылки по всевозможным вопросам, имеющим отношение к развитию молодых людей, например, к онлайн-порнографии, «которой мир детства пропитан годами», - сказал он. Однако какой бы ни была тема, совет Райхерта для родителей сводился к инструкции из одного слова.

«Я бы сказал им:« Подумайте о том дне, которое вы только что провели. Сколько минут вы слушали своего сына? Не задавайте ему вопросов. Не допрашивайте его. Сколько раз вы сидели сложа руки, сохраняя свои собственные мысли, мобилизуя то место в своем сердце, где вы восхищаетесь им, действительно делаете его объектом вашего внимания - и слушали ? »

В его еженедельной средней школе Райхерт сказал, что он заставил себя подавить дискомфорт своего поколения и послушать собравшихся мальчиков, рассказывающих о своем опыте работы с онлайн-порно, «эта индустрия повсеместно присутствует в их жизни, формируя то, что мальчики представляют, что от них ожидают, определяя границы перформативной сексуальности, возможно, несмотря на то, что заложено в их природе.Я гораздо более сдержан в этой теме, чем они. Мне так неудобно. Они готовы об этом говорить. Они так счастливы, что есть пространство, в котором они могут признаться друг другу в чем-то, чему у них совсем не было передышки ».

О, еще один совет, - добавил Райхерт. Попробуйте плавать по полу.

Простите, я сказал?

«Я рекомендую еще одну стратегию. Следуя примеру мальчика. Райхерт объяснил, что у него есть внук, которому четыре года, он того же возраста, что и мой собственный сын.«Я за ним ухаживаю? Я плюхаюсь рядом с ним. Делай, черт возьми, что он хочет делать. А для моего внука прямо сейчас это включает в себя представление, будто мы плывем по паркетному полу. Между прочим, мне это ужасно неудобно. Но для него? Это означает, что у него есть взрослый, который готов делать то, что ему небезразлично. Ему не обязательно делать это в одиночку. Я с ним ».


У меня есть дочь и сын. Она немного старше его. Мне легко и увлекательно говорить дочери, как можно чаще: Ты можешь делать все, что угодно.Ты можешь быть кем угодно. Игнорируйте всех, кто говорит иначе . Не все так однозначно, когда дело касается сыновей. Воодушевляющий разговор об их будущем, такой, когда ваш взрослый инстинкт состоит в том, чтобы заставить жизнь впереди казаться менее сложной и загроможденной, чем она есть на самом деле, звучит неуклюже без определенных оговорок. Сами заявления об ограничении ответственности звучат неуклюже. Маленькому мальчику, должно быть, так трудно все это принять. Вы можете сделать все, что угодно. Но ничего-ничего. Ты можешь быть кем угодно. Только сдерживайтесь, проявляйте рассудительность, читайте комнаты. Не обращайте внимания на всех, кто говорит иначе. На самом деле, совсем не так.

В мужской культуре, обращенной внутрь себя, есть много ограниченного, странного, пугающего и глупого. Это тоже хорошо. 39 лет я сопротивлялся этому, и меня это тянуло. Дюжина мужчин, выстроившихся полукругом, чтобы говорить на 140% громкости о ней, о ней, о ней и о матче? Для того же человека это может быть постыдным в теории, а на практике - таким же приятным, как глубокая ванна.Моему сыну нравится отвлекать меня от моей жены и дочери, чтобы заговорщически сказать: « У нас шутки». Многие из нас врожденно чувствуют эту приманку одного из самых больших клубов. Мужское родство липкое. Подобно религии, зародившейся достаточно рано, от ее догматов бывает трудно отказаться, даже когда разум настаивает на том, что они должны быть такими. Я хочу, чтобы мой сын знал, что достойное членство в племени не обязательно должно означать верность превыше всего.

Фотография: Суки Дханда / The Observer

Сразу после убийства Сары Эверард весной, когда страна содрогнулась от шока, среди людей, которых я знал, возникло приглушенное, но реальное нежелание брать на себя коллективную вину за невыносимый поступок одного человека.На то, чтобы осмыслить более масштабную идею, по крайней мере, мне потребовалось около недели. Мужчины как племя должны брать на себя ответственность. Допрашивайте друг друга и обуздывайте друг друга. Если не потому, что у всех мужчин есть скрытый потенциал быть ужасными и жестокими ненавистниками женщин, то потому, что ненавистники среди нас могут быть настолько потерянными в презрении, они могут быть достигнуты только мужской критикой, мужским давлением, мужским примером. Если виновные в сексуальных преступлениях не обнаруживаются и не наказываются по закону в том виде, в каком он существует, возможно, мужчинам остается только лучше контролироваться своими сверстниками.

Когда я говорил с автором Уджу Асика о последствиях убийства Эверарда, меня поразила ее искренность в отношении своего мужа, который изначально чувствовал такую ​​же ответственность и нежелание, как и я. Асика назвала это «сплошным отпором, когда не все мужчины делают это», что очень расстроило меня и многих моих подруг. Когда я разговаривал с моим мужем, было ощущение, что он пытается дистанцироваться от мужчины, который будет делать такие вещи. Я считаю, что между моим мужем и тем мужчиной, который нападет на Сару Эверард, существует абсолютная пропасть.Но они оба выросли в системе, ориентированной против женщин. Он должен был это признать. Он должен был сказать: «Хорошо, я должен нести личную ответственность за то, как я веду себя в системе, как я отношусь к другим мужчинам, как я призываю их к ответу».

После Эверарда, многие взрослые мужчины занимались этим делом медленного извлечения, мрачно отрывая ноги от липких союзов, отбрасывая все омерты, гадая, что же мы позволили случиться с мужским родом в наши дни, особенно на периферии.Представьте себе, - подумал я, после разговора с Асикой, - если бы мы могли с самого начала воспитать наших сыновей так ясно мыслить, чтобы не было необходимости в выселении или перевоспитании, и, прежде всего, без внезапного шокирующего убийства в качестве подсказки.


«Я рассматриваю воспитание детей как акт социальных изменений», - сказала мне Бобби Вегнер, когда мы однажды днем ​​разговаривали по телефону. Клинический психолог и преподаватель Гарварда, у нее двое сыновей 10 и 12 лет, молодые люди, которые, по откровенной формулировке Вегнера, «вполне могут стать будущими придурками мира».Они белые. Они привилегированные. Ладно, они ни в чем не виноваты. Но они действительно получают определенный набор сообщений от культуры: мир принадлежит им. И я хочу, чтобы они это оценили и поняли. Это такой огромный кусок [пирога]. Я хочу, чтобы они осознавали свою позицию. И пользуйся этим ».

Недостаточно воспитать мальчиков, чтобы они не были придурками, начал думать Вегнер. Лучше, если они вырастут анти-хулиганами. Лучше, если они возвестили мир пост-дикарей.Вегнер описала мне момент ее радикализации, когда она стала матерью сыновей в 21 веке. «Это был 2017 год. Происходил Харви Вайнштейн. У меня было радио, и они говорили о его преступлениях. Мой сын был в комнате ».

Клинический психолог Бобби Вегнер и семья. Фотография: любезно предоставлена ​​Бобби Вегнер.

Вегнер, как учительница, почувствовав момент обучения, не стала выключать радио и вместо этого начала объяснять своему сыну, что сделал Вайнштейн. Как этот богатый и знаменитый парень трогал женщин, когда они не хотели, чтобы их трогали.Как он говорил вещи, из-за которых они чувствовали себя небезопасными. «Сын воспринял это, не моргнув глазом, потом сказал:« Что, это незаконно? Разве это не сделал президент Трамп? - отшатнулся Вегнер. «Типа: воах, воах, вау. Считал ли он, что все это допустимо? Это заставило меня понять, что он получал сообщения, о которых я просто не имел понятия . И если бы я не спросила его или не подняла этот вопрос в тот день, возможно, это продолжало бы влиять на его личность ».

Она сильно ударилась по библиотеке Гарварда, прочитав все исследования, которые могла, и пришла к выводу (кристаллизованному в ее книге, опубликованной в прошлом году под названием Raising Feminist Boys ), что недостаточно научить девочек защищать себя.Мальчиков нужно было научить не причинять вреда. Вегнер сказал мне: «Что мы знаем о сексуальном насилии, так это то, что многие из них происходят в старшем школьном и студенческом возрасте [примерно от 14 до 21], когда лобные доли мальчиков еще даже не развиты. У нас есть все эти мальчики, которые видели сексуальный контент в период полового созревания. Они очень рады раздеться с девушками. У них нет множества правил и параметров относительно того, что нормально, а что нет. Сексуальное насилие может закончиться преступлением импульсивности, недостатка сочувствия или незнания.Вегнер был уверен, что если бы они были движущими силами определенного типа сексуального насилия, с этими вещами можно было бы справиться и, возможно, искоренить с помощью чего-то столь же дешевого и доступного, как беседа.

Дома, как родитель сыновей, Вегнер сказала, что она остановилась на программе любопытства, маленьких провокационных вопросов («Помогая им замечать и удивляться вещам») и решительной беспристрастности, когда дело доходило до любого обсуждения секса. .

«Честно говоря, работа еще не закончена, - сказала она.Снова та фраза. «Сейчас мои сыновья сидят в моей гостиной и смотрят на меня». «Что им сказать сегодня?» - подумала она. И завтра? И после этого? «Все, что я знаю, это то, что все это связано вместе, - сказала она, - пол, отношения, идентичность, различия во власти, это , происходящее с ними . Так что, как родитель, вы можете либо закрыть глаза и посмотреть, что происходит, что мне кажется слишком большой авантюрой, либо вы можете оценить, что это реальность, и вы можете сидеть на пассажирском сиденье рядом со своим сыном в качестве они проходят через это.


Каждый родитель мальчиков, с которым я разговаривал для этой истории, в какой-то момент подчеркивал одно и то же. У них не было ответов. Им казалось, что они с опозданием начинают задавать вопросы получше. Они много-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а надеются случайно уловить вздохи, ягодицы и чесание головы.

Меня утешало то, что никто ничего не знал наверняка, когда на прошлой неделе я проводил сына из школы домой. Он бездельничал, держа меня за руку, тихо напевая одну из тех повторяющихся детских песен, которые дети распространяют между собой, как болезни.«Мальчики всегда побеждают», - скандировал он. «Девочки в мусорном ведре».

«Несомненно, это был сдержанный, улучшающий, справедливый ответ, который заставил бы моего сына усомниться в этом чувстве», - сказал я себе. Быстро думать! В конце концов, я пробормотал неубедительный рифф на распеве, в котором все выиграли. Никто не пошел в мусорное ведро. Мой сын посмотрел на меня, когда я закончил, и совершенно ясно подумал: «Господи, приятель, ничего не получится на моей игровой площадке ». Но он продолжал держать меня за руку, пока мы шли. Я воспринял это как знак того, что он готов быть управляемым, и что это все еще моя работа, какими бы неуклюжими или неуклюжими они ни были.Я ждал следующего приглашения.

Эмма Браун Интервью: как мы можем лучше справляться с воспитанием мальчиков?

Ага. Я не использовал в книге термин «токсичная мужественность». Я не использую термин токсичная маскулинность, говоря об этих проблемах, потому что мальчики сказали мне, что они отшатываются от этого термина и что они его слышат ... Не все мальчики, конечно, но многие мальчики сказали мне, что они его слышат. как нападение на саму мужественность или нападение на мальчиков и мужчин. Так что, я думаю, я просто чувствую, что если мы действительно хотим пригласить мальчиков в этот разговор о том, что значит быть мальчиком, что значит быть молодым, что у них хорошо работает, а что не работает, мы » они должны использовать язык, который они слышат и которым они могут общаться.Поэтому я не хочу использовать термин, который сразу кого-то оттолкнет или заставит думать, что они знают, что я о них думаю. Этот термин заставляет многих мальчиков чувствовать, что они знают, что вы о них думаете, а то, что вы думаете, не является положительным, так что это не очень помогает.

Вы касаетесь этого с некоторыми данными и прочим в книге, насколько опасно быть мужчиной во многих отношениях. Например, вероятность самоубийства у мужчин в четыре раза выше. Я бы предположил, что многие мужчины, если вы посмотрите на данные, убивают себя так или иначе, знают они об этом или нет, из-за неправильного образа жизни, плохих привычек, работы, которую они делают, плохого психического здоровья.Множество причин, по которым мужественность представляет реальную опасность для мужчин, а также для культуры в целом и для женщин.

Да, я думаю, что то, что вы только что сказали, заставило меня задуматься о том, что мы терпим такое насилие в отношении мужчин и мальчиков. Вы упомянули статистику самоубийств, но есть так много других видов насилия, которые, возможно, не умирают от самоубийства, а относятся к тому же языку, который мы используем, когда говорим о том, что «мальчики будут мальчиками».

Как будто это всего лишь часть детства мальчика в Америке, верно? Это опасно.Вас бьют и все такое. Я писал о скрытой и довольно распространенной проблеме сексуального насилия над мальчиками как о примере насилия, которое мы игнорируем или терпим. Если мы собираемся использовать слово «токсичность», я думаю, что часть токсичности, с которой сталкиваются мальчики и мужчины, - это их готовность терпеть насилие в отношении них или думать, что это в некотором роде нормально или естественно.

Когда я думаю, например, о моем сыне, которому сейчас почти четыре года, я не хочу, чтобы он жил в мире, где насилие против него терпимо или нормально, и я не думаю, что это здорово для него или любого мальчика. .Я надеюсь, что это то, что можно изменить.

На мой взгляд, нам нужно, чтобы все изменились. Интересно, есть ли у вас надежда, что это изменится?

Я [начал книгу] с большим трепетом из-за того, что мой сын был мальчиком, и из-за давления, с которым он столкнется, и того, как давление будет формировать его или каким-то образом повредить ему, когда он вырастет. Когда я закончил исследование, я почувствовал себя более обнадеживающим. Я чувствовал, что делается много работы, как я уже сказал, что-то вроде пузыря, часто не получающего много внимания.

Но, безусловно, сейчас делается больше работы, чтобы подумать над этими проблемами, чем это было 10 или 20 лет назад. Так что я чувствую, что это действительно хорошее время, чтобы растить мальчика, потому что в некотором смысле я думаю, что движение MeToo открыло эту дискуссию так, как, возможно, не было раньше. Это сделало его более публичным и распространенным, например, как мы воспитываем мальчиков и как мы можем добиться большего?

Но это было и раньше. Это происходило в движениях, возглавляемых во многих, многих случаях мужчинами и мальчиками.Так что у меня есть большая надежда на то, что он набирает обороты, что то, что я видел во время своих путешествий для этой книги, будет продолжаться и станет все более и более частью жизни большего количества мальчиков.

Интервью отредактировано и сокращено.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *