Все чувства: 16 иллюстраций психолога о том, что все наши чувства важны и помогают понять себя и других / AdMe

Содержание

16 иллюстраций психолога о том, что все наши чувства важны и помогают понять себя и других / AdMe

Меня зовут Юлия Даниленко, по образованию я клинический психолог и арт-терапевт. Я считаю, что делить чувства и эмоции на «плохие» и «хорошие» нельзя, это приводит к тому, что люди игнорируют, подавляют, сдерживают свои переживания, не умеют их распознавать и выражать конструктивно. Это делает очень многих людей несчастными.

Читателям ADME я предлагаю посмотреть на функции, которые могут выполнять наши эмоции, чувства и настроения, чтобы было легче признавать их и принимать. Все мы разные, и я советую каждому исследовать свои личные смыслы чувств.

«Если не убегать от своей печали, а прожить ее до конца, можно узнать о себе нечто очень важное и почувствовать силы идти вперед»

«Без злости мы бы не выжили. Сейчас она необходима, чтобы постоять за себя. Контролировать это чувство без принятия очень сложно»

«Раздражение значит, что ресурс выдерживать то, что мы обычно выдерживаем, исчерпан.

И не стоит себя за это винить»

«Радоваться, как это ни странно, не все умеют, точнее — не все себе позволяют. А радость — лучшее подтверждение того, что мы на своем месте, с теми людьми, заняты тем делом»

«А бывает, что чувства просто „выключает“. Нет энергии ни на что. Такое часто происходит, когда мы обессилены или если пытаемся отключить какое-то одно чувство»

«Страх тоже нужен для защиты. Сейчас у нас больше социальных страхов — выступить, заявить о себе, попросить и т. д. Они укажут, куда расти»

«Посмотрите на зависть как на переживание острой нехватки чего-то значимого для вас, оставленные без внимания потребности и превратите ее в мотивацию»

«Игривое настроение — лучший советчик о том, что для нас безопасность, комфорт, воодушевление. Что помогает нам проявляться и быть собой»

«За тревогой почти всегда что-то стоит.

Ограничивающие установки, подавленные чувства, невыплаканные слезы»

«Очень полезно поисследовать свои отношения с агрессией. Если я не могу выпустить агрессию наружу, значит, она будет грызть меня внутри»

«Если мы в растерянности — это значит, что пришло время отступить от известного плана и попробовать что-то новое, чему-то открыться или научиться»

«Зачастую ревность — это важное послание от самооценки: меня не научили ощущать себя ценным/ой»

«Отвращение ощущать очень неприятно, но оно повышает шансы на выживание»

«Чем сильнее идеализируешь, тем жестче бывает спуск на землю. Утрата иллюзий — это больно, как и любая другая утрата. Но она открывает дорогу к настоящим ценностям»

«Если копнуть глубже, скорее всего, окажется, что за равнодушием прячутся очень сильные переживания — страх выбора, стыд, вина, разочарование»

«Хроническое чувство стыда мы зарабатываем в контакте с кем-то.

Обычно со значимым взрослым. Но и исцеление находится там же — в контакте с другим человеком»

Вы согласны с автором? Какие эмоции и чувства вы добавили бы в этот список?

Фото на превью psy_hi_ka / Instagram, psy_hi_ka / Instagram

AdMe/Художники/16 иллюстраций психолога о том, что все наши чувства важны и помогают понять себя и других

Мета-эмоции и чувство вины за то, что у вас все в порядке

Иногда мы склонны испытывать эмоции, которые, кажется, идут вразрез с тем, что чувствуют все остальные. Люди переживают, борются за жизнь, а у нас — все хорошо. Естественной реакцией в этом случае может стать чувство вины и стыда, что вы смеете испытывать положительные эмоции, пока другие страдают. Однако в этом нет ничего неправильного или антигуманного, просто помимо эмоций у нас существуют и мета-эмоции. Перевели и адаптировали статью журналистки Чар Адамс для

The New York Times о том, почему важно быть внимательным к эмоциям и не отрицать свои чувства.

Когда началось распространение пандемии коронавируса, я ожидала, что она перевернет мою жизнь с ног на голову. Как чернокожая женщина-инвалид, проживающая в Нью-Йорке (в то время — в эпицентре американского коронакризиса), я думала, что в полной мере столкнусь со всей тяжестью того, что вот-вот должно было случиться.

Я боялась во время почти каждой рабочей встречи, опасаясь, что окажусь на грани сокращения из-за урезания бюджета компании. Я боялась, что кто-то из членов моей семьи заболеет, и я ничего не смогу с этим сделать. Я боялась, что не смогу получить доступ к необходимой мне еде и припасам. Но ничего этого не произошло. На самом деле, мои дела шли хорошо — мне нравилось работать из дома, здоровье моей семьи было крепким как никогда, и я даже научилась готовить новые блюда.

Однако мое чувство благодарности за все это было мимолетным

Довольно быстро меня охватила причудливая форма вины выжившего, ведь вокруг меня мои друзья и сверстники теряли работу или были вынуждены ухаживать за больными членами семьи. Как я могу жить хорошо, пока страдают близкие мне люди? Да как я посмела?! И правильно ли вообще чувствовать себя хорошо в такое ужасное время?

Оказывается, чувствовать себя плохо из-за того, что вы чувствуете себя хорошо — обычное дело. Согласно исследованию, опубликованному в Emotion, журнале Американской психологической ассоциации, у этого даже есть название: мета-эмоция — чувство, которое возникает в ответ на другие чувства. Чувство вины за радость, счастье или благополучие во время кризиса — это отрицательно-положительная мета-эмоция. Исследование показывает, что вторичные чувства так сильны потому, что связаны с депрессией, и могут быть индикатором уровня собственной эмоциональной осведомленности.

«Мета-эмоции играют очень важную роль в нашем психическом здоровье. Отказ или неприятие эмоций связаны со всевозможными негативными последствиями, включая депрессию, тревожность и ухудшение общего самочувствия», — говорит Наташа Бейлен из Вашингтонского университета в Сент-Луисе, соавтор исследования.

«Наше исследование показывает, что люди склонны замечать и испытывать мета-эмоции, когда уделяют больше внимания своим эмоциям в целом, — добавляет она. — И прямо сейчас у людей есть гораздо больше времени, чем обычно, на то, чтобы действительно замечать свои мысли и чувства. Я думаю, что из-за коронавируса мета-эмоции могут стать более распространенным явлением».

Жизненные уроки, которые мы получили в детстве, также влияют на наши эмоции во взрослом возрасте и управляют нашими инстинктами, подсказывая, когда будет социально приемлемо испытывать счастье, грусть, злость и любую другую эмоцию. Эксперты говорят, что когда мы усваиваем эти уроки, мы формируем своего рода ожидания, представление о том, как мы должны реагировать и чувствовать себя в той или иной ситуации. Поэтому, когда у нас возникают чувства, которые, по нашему мнению, неуместны, результатом может быть чувство вины и даже стыда. Косвенные социальные сообщения (реакция общества и то, что принято большинством) могут укреплять наше представление о том, какие чувства правильные, а какие — нет.

«Я думаю, что это вопрос социального сравнения, никто не любит чувствовать себя изгоем. Вы видите вокруг себя страх, гнев и боль, — говорит Райан Хоус, клинический психолог из Пасадены, Калифорния, и автор “Mental Health Journal for Men”, — думаете: «Вау, это не соответствует моему опыту», и заключаете, что с вами что-то не так. Должно быть, вы чудовище!».

И это, несомненно, привилегированная позиция. Сейчас роскошь — это не только возможность остаться при работе во время пандемии, но и сам факт того, что вы имеете средства для комфортной работы из дома. В США положительный результат на коронавирус был обнаружен у более 5 миллионов человек, и более 160000 умерли от этой болезни. Ключевые сотрудники, которые не могут работать из дома, ежедневно сталкиваются с опасной рабочей средой, а количество обращений за пособием по безработице достигает рекордного уровня.

Так что да, легкая форма вины выжившего — наименьшее из текущих проблем нации. Но пандемия и вызванный ею набор эмоций дает нам возможность задуматься о сложности наших чувств и о том, как с ними справляться. Доктор Хоус говорит, что некоторые из его клиентов сообщали о чувстве комфорта и даже радости во время пандемии — и ставили под сомнение нравственность таких эмоций.

«У части моих клиентов — вероятно, их около трети — во время коронавируса все было хорошо, и остается таковым и сейчас, — говорит доктор Хоус. — Люди, которые обычно вели очень занятую, активную рабочую и социальную жизнь, наслаждались периодом простоя. У людей, которые работали из дома, было ощущение, что им как бы сказали: «Хорошо, просто делайте все, что можете, мы не собираемся заставлять вас придерживаться тех же стандартов, что и раньше» — и осознавать это им было приятно».

Он также добавляет: «Все эти эмоции обоснованны и справедливы. Я люблю говорить, что чувства не подлежат обсуждению. Они просто у нас есть. Мы можем чувствовать себя виноватыми из-за того или иного поведения, но нам не нужно испытывать вину из-за своих чувств».

Однако наши эмоции могут влиять на то, как мы себя ведем. Мириам Кирмайер, клинический психолог из Монреаля и самопровозглашенный эксперт по дружбе, говорит, что чувство вины и стыда может вызвать деструктивное поведение, которое негативно повлияет на ваши отношения.

«Эмоции — это нормально, но если мы не найдем для них подходящий выход, они могут сказаться на нашем благополучии. И это также может привести к проблемам в межличностном общении с друзьями, — говорит доктор Кирмайер. — Трудность заключается в том, что чувства превращаются в определенные действия, которые лишь усиливают разъединение. Когда чувства настолько сильны, что заставляют нас отступить, это может стать проблемой».

Доктор Кирмайер говорит, что этот вариант вины выжившего проявляется тремя способами: через избегание, раздражительность и эгоцентризм. Когда мы испытываем эмоции, которые подавляют или сбивают с толку, наша естественная реакция — избегать размышления о вещах, которые доставляют нам дискомфорт, избегать сложных разговоров и даже избегать тех людей в нашей жизни, которые страдают. Когда эти эмоции выходят из-под контроля, они могут нанести вред нашим отношениям, считает доктор Кирмайер.

«Переживание чувства стыда — действительно мощная сила для разъединения с окружающими. Когда мы чувствуем бурю эмоций, мы можем попасть в ее ловушку, в результате чего у нас появляется все меньше возможностей поддерживать людей вокруг, — говорит она. — Нас не учат тому, что у нас в принципе могут быть противоречивые эмоции, и тем более тому, как с ними жить».

Так что же нам со всем этим делать?

Сюзанна Деггес-Уайт, советник и профессор Университета Северного Иллинойса, считает, что первый шаг — это признать свои чувства. Исследования показывают, что подавление эмоций может вызвать физический стресс и проблемы с психическим здоровьем, например, тревогу и депрессию. И хотя игнорирование негативных чувств иногда может показаться хорошей идеей, доктор Деггес-Уайт говорит, что когда мы подавляем то, что чувствуем, мы не можем адекватно реагировать на эмоции и управлять ими.

«Когда мы пытаемся оттолкнуть свои собственные негативные чувства, они начинают проявляться в самой необычной форме и все равно заявляют о себе. Большинство из нас не хочет чувствовать себя плохо, — говорит она. — Мы думаем обо всех этих отрицательных чувствах, которых, по нашему мнению, просто не должно быть, потому что мы должны «сосредоточиться на положительном». Но пока мы не признаем отрицательные моменты наших жизней, моменты, которые нас расстраивают, мы не сможем от них избавиться. И это то, что нам нужно сделать — избавиться от них, уничтожить».

Доктор Кирмайер добавляет, что также важно нормализовать отрицательные эмоции.

«Нужно работать над тем, чтобы не осуждать себя, и принять за норму истину о том, что мы способны испытывать огромное множество самых разных эмоций, — говорит она. — Так мы сможем снизить интенсивность чувств, обеспечить ясность и принятие».

Доктор Хоус предлагает обсуждать свои чувства только с людьми, которым мы доверяем, поскольку так мы можем сформировать эмоциональную близость, чтобы поддержать своих друзей и близких, которые могут испытывать трудности.

«Говорить с окружающими о том, что мы чувствуем, было бы очень практичным шагом, потому что стыд исчезает, когда вы выносите его на свет. Нормально чувствовать радость прямо сейчас, даже когда вокруг не все хорошо. — говорит доктор Хоус. — Так что лучше спросите себя: «Как мне приумножить эту радость? Как я могу использовать ее для того, чтобы помочь другим людям?»»

Он добавляет: «Лучшая позиция и лучший образ мыслей в существующей ситуации — это доставлять радость окружающим вас людям».

#OptionBThere: Как устроить ужин, посвященный всем чувствам

Для людей, борющихся с горем или другими проблемами, праздники и все, что с ними связано, могут быть болезненным напоминанием о том, что они потеряли или к чему тоскуют. Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы праздники проходили немного мягче — как для нас самих, так и для людей, о которых мы заботимся. Один из них собирает всех вместе за обеденным столом.

Если вы хотите открыть свой дом для близких, которые испытывают трудности в этот праздничный сезон, наши друзья из The Dinner Party всегда готовы помочь. Это организация, стремящаяся превратить то, что может быть изолирующим опытом, например горе, в источник значимой связи, используя вековую практику преломления хлеба. Здесь они делятся своим рецептом планирования мероприятия, на котором гости могут ослабить бдительность и открыто поделиться своими чувствами, не опасаясь испортить настроение или не быть в «праздничном настроении».

Кто мы

В The Dinner Party мы верим в то, что наши чувства нужно принимать во всей их сложности. Мы не можем отделить горькое от сладкого, да и не хотели бы. Часто проблема не в боли, а во всем, что мы делаем, чтобы скрыть эту боль. Итак, поскольку мы стремимся поддержать друзей, которые борются, наша цель не в том, чтобы агрессивно вытеснять печаль. Вместо этого мы можем помочь создать новые праздничные традиции, которые позволят нашим друзьям чтить старые традиции, если они захотят. Мы можем открыть наши двери для тех, кто мог бы использовать дверь, чтобы пройти. Мы можем предпринять шаги, чтобы создать больше сладости для людей, которых мы любим.

Рецепт отличного ужина

Закрой глаза. Представьте, что вы только что закончили ужинать. Последний гость вышел за дверь. Что вы хотите чувствовать в этот момент? Какой опыт вы надеетесь получить?

Если вы хотите устроить отличный званый ужин, но не знаете, с чего начать, мы составили рецепт, который поможет вам начать. Подобно семейным рецептам, передаваемым из поколения в поколение, вы можете свободно добавлять свои личные штрихи. Самое главное — иметь четкое представление о том, почему вы собираете людей вместе и какие чувства вы надеетесь унести с собой ваши гости, когда они уйдут. Помните об этих целях, организуя вечер. И не чувствуйте себя обязанным следовать этим инструкциям буквально — дополнительная изюминка и специи всегда приветствуются!

Ингредиенты:

Добрые люди
Хорошая еда (в стиле «общепит»)
Открытые сердца
Дополнительно: Микстейп-плейлист, свечи, цветы, декоративные тыквы, саундтрек и/или все, что вы делаете для #makeitnice

Как добраться:

1. Создайте список гостей. Знаете ли вы кого-нибудь, кому в этом сезоне не помешала бы дополнительная поддержка? Предложите угостить этого друга, чтобы он мог побыть со своими любимыми людьми, не выполняя работу. Или просто пригласите друзей в приподнятом и подавленном настроении. Объясните, что вы хотите создать пространство для размышлений и восстановления, свободное от необходимости постоянно поддерживать свой дух в приподнятом настроении.

2. Разобраться с меню. Если вы любите готовить и хотите приготовить весь пир самостоятельно, это потрясающе. Если нет, подумайте о том, чтобы устроить общий обед, который может стать отличным способом собрать людей вместе, особенно если вы пригласите своих гостей приготовить блюда, которые имеют для них особое значение: любимый семейный рецепт или основной продукт праздника; популярная еда, где они выросли; блюдо, которое связывает их с людьми, которые скончались. (Обязательно также узнайте у гостей об их диетических предпочтениях и ограничениях.

)

3. Поприветствуйте всех и установите контекст. Кратко объясните, с какой целью вы открываете свои двери, и какой вечер вы надеетесь устроить вместе. Вы можете ввести несколько руководящих принципов для разговора (см. основные правила ниже), особенно если члены группы еще не знакомы друг с другом или если вы беспокоитесь, что кто-то может начать доминировать в разговоре.

4. Представьтесь лично. В начале трапезы попросите всех назвать свое имя и несколько предложений о том, что они сейчас чувствуют: за что они благодарны, чего боятся, к чему стремятся и т. д. Как хозяин, вы должны поделиться первым.

5. Ознакомьтесь с основными правилами для истинного обмена и прослушивания.

Придерживайтесь утверждений «Я» и помните, что двух одинаковых историй не бывает — ваш опыт принадлежит вам, поэтому, пожалуйста, уважайте и уважайте то, что чужой опыт принадлежит им. Быть там — значит участвовать — никто не обязан говорить, если он этого не хочет.

И держите это в тайне. То, что люди говорят за ужином, остается за ужином.

6. Выберите начало разговора. Для многих из нас праздники относятся к тем редким дням, когда наш аппетит к серьезности превышает наш аппетит к язвительности. Эти темы для начала разговора помогут вам проникнуться этим духом. Выберите те, которые говорят с вами. Вы можете попробовать сложить все вопросы в чашу в центре стола и предложить гостям выбирать их по одному. Вы даже можете обнаружить, что целые разговоры разворачиваются естественным образом после одного вопроса, и нет необходимости переходить к следующему. Когда это произойдет, пусть это будет.

Какие воспоминания вы хотели бы пережить?
Что заставляет вас чувствовать себя глубоко живым?
Какой лучший урок вы когда-либо преподали и кто?
Где или у кого вы научились отстаивать то, во что верите?
Опишите момент проявления доброты, который действительно что-то для вас значит.
На чью дружбу вы полагались в этом году?
Кого в своей жизни ты простил? Чьего прощения ты жаждешь просить?
Какой разговор вы хотели бы вести по-другому?
Какое у тебя самое любимое праздничное воспоминание?
Как вы подзаряжаетесь в праздники?
Как вы проявляете сострадание к себе, когда вы подавлены?
Где твое убежище?
Чему ты научился в этом году?
Чем вас удивил этот год?
Чему вы хотите научиться в наступающем году?

7. Пусть беседа течет органично, но будьте готовы поддерживать ее в движении. Сопротивляйтесь попыткам контролировать обсуждение. Люди могут плакать. Надеюсь, они посмеются. Иди с этим — со всем этим. И подготовьте пару тем на случай, если разговор затянется.

8. Рассмотрите возможность проведения специального тоста или ритуала. Если вы хотите начать разговор с созерцательной ноты, подумайте о ритуале мытья рук. Передайте миску с водой и полотенце для рук вокруг стола. Пусть каждый человек вымоет руки, а затем подержит миску для следующего человека. Почувствуйте благодарность за все руки, которые помогли приготовить эту еду, за руки, которые помогли вырастить и сформировать нас, и за работу наших рук во всем, что мы делаем. Затем пусть все раскроют руки в знак благодарности, пока они готовятся к еде и знакомятся друг с другом.

Тосты — отличный способ начать разговор. Рассмотрим тост, который служит данью уважения: «Давайте поднимем бокалы за людей, которых мы хотели бы видеть здесь сегодня вечером: людей, которые оставили положительный след в нашей жизни, который мы продолжаем нести с собой». Затем пусть каждый произнесет это имя вслух, если он того пожелает. Произнести и услышать имя, которое редко упоминается, может быть мощно. Вы можете пригласить всех зажечь свечу и поделиться именем человека, который вселяет в них мужество — живым или мертвым, знаменитым или родным — и почему.

9. Завершите собрание групповым обсуждением.

В конце ужина помолчите за столом минутой тишины. Подумайте о том, чтобы провести своих гостей через медитацию. Этот основан на типе сострадательной медитации, известной как Тонглен. Как описывает это Пема Чодрон, буддийская монахиня и учительница: «Вы вдыхаете с желанием избавить от страданий, а выдыхаете с желанием послать утешение и счастье людям, животным, нациям или чему бы то ни было по вашему выбору. ”

Вдохните страх за кого-то, чье будущее кажется неопределенным. Вдохните одиночество для того, кто чувствует себя изолированным. Вдохните разочарование из-за того, кто чувствует себя неправильно понятым.

Затем выдохните с желанием облегчить страдания и дать им дополнительную силу, любовь, сострадание и понимание. Выдохните здоровье, любовь, семью, поддержку и прощение. Выдохните все вещи, за которые мы пытаемся удержаться или пытаемся достичь для себя. Отдайте их. Представьте себе красивое дыхание в форме сердца. Посреди нашей печали, когда мы испытываем искушение изолировать себя или чувствовать себя одинокими и непонятыми, мы можем дарить любовь другим просто через дыхание. Иногда это может быть все, что мы должны дать.

Дополнительные идеи: занятия, которые мы любим

Исследование, проведенное в 2014 году учеными из Гарварда, показало, что люди, которые нашли способ исцелиться после периода глубокого горя, не были теми, кто пытался полностью двигаться дальше. ¹ Это были люди, которые открыли и приняли то, что исследователи назвали «личными ритуалами». Большинство этих ритуалов проводились в частном порядке и не имели ничего общего с религией. Большинство из них существовали за рамками юбилеев, дней рождения, Дней матери и Дня отца. И большинство из них были очень личными, так или иначе связанными с человеком, которого они потеряли, или с их отношениями.

Урок ясен: чем больше мы пытаемся что-то закопать, засунуть под ковер и двигаться дальше, тем больше места это занимает в нашей жизни. Движение вперед на самом деле означает принятие новой реальности, не отпуская людей и опыт, которые сформировали нас. Эти мероприятия могут помочь вашим гостям за ужином начать этот процесс.

Принесите чтение: Пригласите гостей принести чтение (стихотворение, цитату, текст песни), которое вдохновило или укрепило их за последние несколько месяцев. Прочтите его вместе и позвольте словам омыть вас. Поделитесь любыми реакциями.
Создавайте карточки с местами, где люди могут заполнить пробел: «Спросите меня о…». Как хозяин, предложите людям заполнить имя любимого человека. Или это может быть открытое: «Спросите меня о… моем дне, о том, как я встретил Лин-Мануэля Миранду в обеденной очереди, о моем коте и т. д.». Ведущий может начать ужин, попросив людей поделиться тем, что они написали.
Создать алтарь: Попросите каждого принести фотографию или предмет, который имеет для них значение: что-то, что активизирует их чувства, вызывает в воображении место или человека или напоминает им о прикосновении руки, звуке голоса, момент, когда они чувствовали себя полностью живыми. Положите на алтарь цветы, фотографии, свечи, сладости, ткани, сувениры, найденные сокровища или любимую еду. Затем предложите всем рассказать историю предмета, который они принесли.

Чувства подлинны и действительны — Восприятие и убеждения сомнительны

Уилл Джоэл Фридман, доктор философии. является опытным клиницистом с опытом работы со взрослыми, парами, семьями, подростками и детьми старшего возраста с 1976 года. Его цель …Читать больше

Чувства также верны жизни и точны как прямая функция лежащих в их основе восприятий, мыслей и убеждений, соответствующих реальности и «того, что есть»

Наши мысли создают контекст, который определяет наши чувства.

—Эллен Дж. Лангер, Осознанность

Любые чувства априорны («до факта») подлинны и действительны , независимо от того, являются ли восприятие, мысли и убеждения человека относительно ситуации правдивыми и точными . Будучи прямой обратной связью от вашего тела, чувства — это просто соматические отчеты о том, что происходит как внутри вас, так и в ближайшем окружении. Что бы вы ни чувствовали, это несомненно то, что вы чувствуете. Мы не знаем, что чувствует другое живое существо, и любое предположение или предположение о том, что чувствует другое человеческое существо, является спекулятивным, проблематичным и часто совершенно ошибочным. Дзэнский коан ясно изображает это:

Однажды Чжуан-цзы и его друг шли по берегу реки. «Как восхитительно рыбы развлекаются в воде!» — воскликнул Чжуан-цзы.

Исследуйте свои возможности сегодня

«Ты не рыба», — сказал его друг. «Откуда вы знаете, развлекаются рыбы или нет?»

— Ты не я, — сказал Чжуан-цзы. «Откуда ты знаешь, что я не знаю, что рыбы развлекаются?»

Конечно, ни Чжуан-цзы, ни его друг на самом деле знать , развлекались ли рыбы в воде или нет. На самом деле, это чистая спекуляция со стороны обоих! Тот факт, что то, что вы чувствуете, является подлинно и обоснованно тем, что вы чувствуете, не означает, что это чувство истинно для жизни и точно, поскольку на него может сильно влиять то, что вы думаете и что вы делаете. В некотором смысле, когда вы присутствуете и наблюдаете за своим умом со всеми его восприятиями, мыслями и убеждениями, все это начинается как «подозрения», поскольку ни одно из них не является правдой в действительности, это только концептуальные представления. После того, как их увидят насквозь, и если их распознают как не оказывающие чрезмерного влияния и не искажающие чувства, они станут «перспективными» и благоприятными с точки зрения искажения сообщения внутри чувства, поскольку оно ощущается на всем протяжении вашего тела, чтобы расшифровать его сообщение. В противном случае, посмотрите еще раз на то, что реально. Вот пример, чтобы увидеть влияние убеждений и здравомыслие видеть сквозь них:

Вы работаете в своем офисе в нерабочее время и вам кажется, что вы что-то слышите. Вы начинаете представлять всевозможные жестокие, жестокие и уродливые сценарии и начинаете сильно нервничать. Продолжая в том же духе, вы начинаете испытывать приступ паники.

Вы уговариваете еще одного сотрудника, который также работает в нерабочее время на том же рабочем месте, пойти исследовать звук, который вы услышали, потому что вы слишком сбиты с толку, чтобы сделать это. Неохотно другой сотрудник медленно открывает дверь и высовывает нос. Когда ничего не происходит, коллега осмеливается и начинает немного ходить. Довольно скоро этот сотрудник небрежно ходит и говорит: «Все ясно! Нечего бояться!»

Медленно выходя за пределы себя, вы тоже не находите ничего плохого и вскоре, вернувшись, говорите коллеге по работе: «Ну и дела, должно быть, это мое воображение. Большое спасибо.»

На этой иллюстрации показано, что ваши чувства дискомфорта, нервозности и паники были всем, что вы чувствовали, и, следовательно, подлинными и действительными чувствами. В то же время, подстрекаемые ложными и нереалистичными мыслями, эти чувства не были точным отражением действительности, то есть того, что соответствует или соответствует «тому, что есть» в данный момент. Что делать, когда чувства говорят нам одно, а прямая «проверка реальностью» говорит другое? Чему следует доверять как реальному — Присутствию или восприятиям и убеждениям? Вот двухэтапный подход:

Прежде всего, вы должны знать, что все чувства являются подлинно и обоснованно тем, чем они являются. Если кто-то стремится сказать, уговорить или убедить вас, что вы чувствуете себя не так, как вы, то в этот момент вы можете быть уверены, что этот другой человек не знает, о чем говорит, поскольку это касается ваших чувств, а не его или ее. . Такое поведение, призванное воздействовать и убедить вас в том, что то, что вы чувствуете, не так и это якобы какое-то другое чувство и что другой человек лучше вам знает, чем вы сами знаете, как вы себя чувствуете, «сводит с ума», т. к. это полностью противоречит вашей непосредственной реальности, тем самым заставляя вас думать, что вы «сходите с ума». В то время как намерение другого человека может казаться, возможно, в вашем и/или их воображении заботливым и любящим, реальность такова, что только каждый человек действительно может знать, что он или она чувствует в любой ситуации и в любой момент. в любое время и ни с кем другим, без всяких сомнений и исключений.

Во-вторых, сделайте паузу в присутствии и объективно наблюдайте извне, чем ум занят в данный момент, в частности, какое восприятие, мысль или убеждение возникают, а также что вы делаете. Обитая в просторном безвременном настоящем и привнося осознанность без суждения в то, что находится прямо перед вами, вы можете увидеть, что ваше эго-ум делает с вашим непосредственным опытом и чувствами, и в этот момент все раскрывается, растворяется и подчиняется остается только истина — что сейчас, здесь, Это!

Вовлечься в это движение сознания не так сложно, как может показаться, поскольку все чувства возникают в одном и только одном месте — в теле. Когда вы обнаруживаете что-то, что не находится в самом теле, наблюдая за умом, за исключением интуиции или вдохновения, очень высока вероятность того, что это восприятие, мысль, убеждение, концептуализация — все. Когда вы откроете один из них, посмотрите, насколько он точен в реальности этого момента. Обычно это называется «проверкой реальности», поскольку вы буквально проверяете восприятие, мысль или убеждение тем, что реально (например, в реальности) здесь и сейчас и соответствует тому, «что есть». Еще более конкретно, вы можете заметить, что вы делаете в действиях, и спросить, является ли это действие или действие «установкой» или влиянием на само чувство. Сидеть внутри и созерцать эти различия мощно поддерживает ясность Осознания.

Когда вы обнаружите, что восприятие, мысль или убеждение, а также действия или действия соответствуют объективной реальности, которую вы обнаруживаете в данный момент, это обеспечивает подтверждение того, что подлинное достоверное чувство также соответствует жизни и точно, что дает вам надежная опора в доверии ощущению реальности или «того, что есть» и принятию решений, которые вытекают из этого. Этот исключительный поступок укрепляет ваше чувство уверенности и твердой почвы, на которой вы можете предпринять любые и все соответствующие и необходимые действия. В то же время, когда вы обнаружите, что восприятие, мысль или убеждение в дополнение к действиям и действиям не соответствуют подлинному чувству, которое вы испытываете, тогда пришло время сознательно посмотреть и бросить вызов реальности и точности всего, что лежит в основе. эта чувственная обратная связь, поскольку теперь она вызывает большие подозрения в том, что она ошибочна, искажена, ошибочна или во всем остальном.

Довольно часто чувство просто следует за лежащим в его основе восприятием, мыслью или убеждением, а также действиями или действиями. Когда чувствами руководит то, что не соответствует действительности и является неточным, как выдумано нашим разумом или эго, наиболее практичным и полезным, конструктивным и эффективным будет вернуться к настоящему спокойно, сосредоточенно и методично деконструировать неточности. или ошибочное восприятие, мысль или убеждение. Точно так же не менее полезно наблюдать за тем, как определенное поведение и действия влияют на ваши чувства. Деконструкция того, что лежит в основе чувств, таких как восприятие, мысли и убеждения, может быть решена с помощью нескольких подходов к исследованию со специалистами-психологами. Автор и руководитель семинара Байрон Кэти отстаивала то, что она называет «работой», ставя тщательную деконструкцию убеждений в качестве центрального терапевтического фокуса.

Подводя итог, можно сказать, что не все чувства одинаковы. В то время как все чувства достоверно и достоверно отражают то, что происходит в вашем теле, как обратную связь от вашей внутренней и внешней среды, любой, кто противоречит тому, что вы чувствуете, как не тому, что вы чувствуете, говорит о том, чего он или она не знает, и, кроме того, может вы подвергаетесь серьезной опасности того, что вами будут «играть», манипулировать и злоупотреблять, если вы согласитесь на эту нездоровую, «сводящую с ума» поездку. Сила вашего «нет» во многом определяет качество вашего жизненного опыта. Предупрежден — значит вооружен, а практика делает совершенным.

Более того, предполагается, что истинная точность чувств является прямой функцией лежащих в их основе восприятий, мыслей и убеждений, которые являются реалистичными и соответствуют реальности или тому, «что есть». Чем более прямая ассоциация, тем больше вы можете быть уверены, защищены и убеждены, что стоите на твердой реальной почве; чем менее прямая ассоциация с тем, что реально находится прямо перед вами в данный момент, тем меньше у вас уверенности, уверенности и уверенности в том, что происходит что-то реальное.

Оттачивание двух предложенных шагов — это просто внимание и само Осознание. В уважении подлинности и обоснованности чувств в сочетании со свидетельствованием или осознанием без какого-либо суждения влияние лежащих в основе восприятий, мыслей и убеждений, а также поведения или действий на чувства чрезвычайно помогает определить истинную точность чувств.