Моя жена, ее рак и я
45 805
Мужчина и женщина
Подтверждение диагноза «рак» — потрясение для любой пары. В России еще и потому, что онкологию по-прежнему воспринимают как смертельный приговор. С чем категорически не согласны специалисты. «Причина этого заблуждения в том, что у большинства мужчин и женщин просто нет другой информации, — объясняет онкопсихолог Вячеслав Янстон. — Онкозаболевание — общее слово, в каждом случае важны детали. К примеру, лечение ранних стадий рака всегда сложно, но, как правило, продуктивно».
Но даже если не относиться к раку фатально, реакция на такой диагноз всегда слишком острая. И для того, кто заболел, и для того, кто находится рядом. Мужчины предпочитают не говорить о себе в сложный момент: «Чего мне жаловаться, ведь болею не я». Однако невысказанные чувства нарушают равновесие в паре.
«Очень часто мужья теряются от своего бессилия, от невозможности контролировать то, что происходит, от неуверенности в завтрашнем дне, непредсказуемости, непонятной информации, двойственности прогноза, — говорит онкопсихолог Ольга Рожкова.
— Они скрывают свою тревогу, не задают вопросов врачам и нередко отстраняются от ситуации, что приводит в замешательство их подруг».
Лишний раз позвонить с работы, найти теплые слова, сделать то, что позволит ей чувствовать себя хотя бы немного лучше
Молчание принимается за равнодушие, начинаются недоразумения, возникает взаимное раздражение. Между партнерами может разверзнуться настоящая пропасть, если они не позаботятся о том, чтобы стать понятнее друг другу.
«Разговаривать супругам необходимо, но зачастую эффективное общение возникает только после консультации с психотерапевтом, — признает Вячеслав Янстон. — Впрочем, если в паре до болезни был хороший контакт, она не сильно изменит отношение партнеров друг к другу, и тогда совместное обсуждение страхов, опасений, сомнений значительно облегчит ситуацию. Если же отношения были далекими, отстраненными, то в этот момент двоим просто необходимо обратиться к онкопсихологу».
«Мы стали больше ценить друг друга»
Виталий, 35 лет
«Найдены раковые клетки» — эти слова Лена увидела, когда забрала результаты анализа… И для нее, и для меня это был удар. Лене тогда было 27 лет, мне — 29, о раке мы не знали ничего, нужна была информация, и я стал активно ее добывать. Кроме того, я понимал, что моя ответственность как мужчины в том, чтобы оплачивать лечение и обеспечивать жизнь семьи. И был счастлив, когда меня пригласили в проект с хорошей зарплатой и свободным графиком: это означало, что я могу зарабатывать, занимаясь любимым делом, и помогать Лене. Мне было важно, чтобы она чувствовала, что мы вместе, шаг за шагом справляемся с испытаниями…
Когда близкий человек болен, важно брать часть эмоционального груза на себя. Не сторониться, потому что страшно и не знаешь, как и чем помочь, а включаться в процесс. Особенно сложно было решиться на еще одну операцию: оказалось, что опухоль гормонозависимая, и нужно было убрать причину ее возникновения (яичники), то есть — отказаться от рождения детей.
Был и другой вариант: лечение, но тогда опухоль могла появиться снова… Помню, поймал себя на мысли, что не могу рисковать Леной, не могу потерять ее… К моменту болезни мы были женаты шесть лет. Привыкли жить вместе. Но болезнь вернула нам ценность друг друга. Мы стали больше времени проводить вдвоем, стараемся каждый новый день прожить так, чтобы чему-то научиться.
Кроме того, мы стали больше помогать людям… Я очень серьезно отношусь к словам. Когда двое заключают союз, они обещают быть вместе во всем. Я понимаю, что это навеяно романтикой, но меня это обещание очень поддерживало, — в сложные времена разные мысли приходят в голову. Но дал слово — держи. И двигайся вперед, независимо от того, насколько это трудно. И это не геройство, а честная мужская позиция».
Принять изменения
Партнеры смотрят на болезнь с двух сторон. Она боится умереть, он — потерять ее. Но для обоих мир переворачивается с ног на голову, теряя привычный облик. Не все способны встретить такие перемены с открытым забралом.
А кому-то просто нужно время, чтобы прийти в себя… «Мне бы хотелось быть отважным капитаном, но боюсь, я оказался не на высоте», — вспоминает 50-летний Карен. Человек редко бывает готов к плохим новостям. Его чувства в момент осознания произошедшего противоречивы — одно следует за другим.
«Как правило, оба партнера проживают одни и те же эмоции: шок; агрессия (почему это случилось именно со мной?!), беспомощность, сосредоточенность на себе, беспокойство, желание сделать как лучше, неловкость, если не получается, — рассказывает Ольга Рожкова. — Кроме того, мужчины часто попадают в ловушку чувства вины: они корят себя за то, что не могут, как им кажется, обеспечить жену самым лучшим лечением или плохо заботились о ней до болезни…» А кто-то старательно гонит от себя черные мысли или плачет наедине с собой. И эти чувства можно понять.
У женщин существует страх, что выпадение волос, лишние килограммы оттолкнут мужчину
Мужчина не властен ни излечить свою подругу, ни защитить ее от тяжестей лечения, от его возможных последствий, рецидива болезни… Позиция «сильного мужчины» расшатывается, многие чувствуют себя беспомощными, безоружными.
Тем более если мужу приходится брать на себя те обязанности, которые обычно были закреплены за женой. И тогда ему приходится разрываться, зарабатывая, заботясь о детях, налаживая повседневную жизнь, опекая больную жену и не теряя из виду их отношения. И потом, есть же еще и интимная жизнь. Женщина поглощена совершенно другими проблемами: она борется с болезнью, переносит изнуряющие сеансы химиотерапии, она часто подавлена и просто слишком плохо себя чувствует. И вполне естественно, что ее сексуальное желание ослабевает.
«Кроме того, у женщин существует гипертрофированный страх, что выпадение волос, лишние килограммы, которые появляются в результате гормонального лечения, мастэктомия или швы после операции снизят ее привлекательность и оттолкнут мужчину, — комментирует Ольга Рожкова. — Но это страх женщин. Мужчины, как правило, относятся к этим изменениям терпимо. Но они боятся причинить жене боль или начинают чрезмерно ее опекать. Хотя бывает, что некоторые теряются… и просто уходят».
«Я всегда рядом, чтобы поддержать ее»
Сергей, 53 года
«Валя подозревала, что с грудью не все в порядке, но исследования не подтверждали опасений. Четыре года мы жили, не зная о болезни. И мне очень жаль, что было потеряно время. Когда мы узнали, что можно сделать биопсию, не разрезая груди, мы сразу же отправились в больницу. Вместе. Мы вообще все делаем вместе. Пока ждали результатов обследования, почему-то казалось, что все обойдется. Не унывали, жили обычной жизнью — гуляли, отдыхали, смеялись… Но вот объявили: рак.
У Валентины шок — не может поверить, плачет. У меня первая мысль об отце, который умер от рака… Значит, может быть что угодно… Но долго размышлять не пришлось, сразу же началось обследование, одна за другой химиотерапии — каждый наш день был расписан от и до. Что для меня гораздо проще: раз уж начался бой, значит, надо его принять, действовать и выиграть. Хотя моя роль здесь неосновная — мне надо обеспечить тыл, чтобы у Валентины были силы бороться.
Я просто должен быть рядом, помогать ей, поддерживать, находить нужные слова, выслушивать…
Тяжело было перед операцией. Валентина боялась, что у нее не хватит сил, а я совершенно не знал, как ее успокоить… Сказал даже, что пошел бы туда вместо нее… Валя — сильный человек. Но из-за постоянного приема гормональных препаратов она иногда очень плохо себя чувствует. Тогда она звонит мне, и я с ней разговариваю. Я умею ее слушать, и это ее успокаивает. Валя очень переживала, что перестанет быть привлекательной, сексуальной. Но я люблю ее всю целиком, не какие-то отдельные части тела. Она долго не могла поверить, заглядывала мне в глаза, думала, что ей придется маскироваться от меня… Я понимаю, что ей тяжело приспособиться, но считаю, что с этим можно жить. Просто жить. У нее все для этого есть. А я буду рядом».
Просто быть рядом
Помогать, но не спасать — эту форму поддержки заболевшей супруги Ольга Рожкова считает наиболее эффективной. «Спасающий» муж быстро эмоционально выгорает, а рак — болезнь, протяженная во времени.
Лечение занимает не меньше года, затем реабилитация — еще как минимум полгода… «Главное, ухаживая за женой, не стать самому пациентом клиники, попав туда с язвой или нервным срывом, — добавляет Вячеслав Янстон. — Уход за близким больным человеком не может занимать 100% жизни другого: хотя бы четвертая часть времени должна быть по-прежнему занята собственными интересами, обычными, любимыми, нужными делами».
Каждому, кто ухаживает за больным, необходимо время для себя, чтобы отдохнуть, выспаться или сходить в гости…
Сбежать на время, чтобы потом вернуться с новыми силами, — это, наверное, самый надежный способ сохранить себя, пополнить свои силы, чтобы энергично и эффективно помогать жене, которая нуждается в этом и физически, и морально, а также мужественно принимать все изменения, которые так или иначе коснутся ее во время болезни… И помнить, что, находясь в круговороте своих переживаний, женщина надеется вовсе не на то, что ее муж превратится в супергероя, который быстро решит все проблемы, и жизнь вернется в прежнее русло.
Она только хочет, чтобы он лишний раз позвонил ей с работы, нашел слова, которые поддержат и успокоят, сделал то, что позволит ей почувствовать себя чуть лучше даже в день начала очередной химиотерапии… А может быть, она мечтает о каком-то милом сюрпризе или о том, как они снова вместе выйдут в свет — двое по-настоящему близких и влюбленных друг в друга взрослых людей… Быть рядом, когда она этого хочет, и исчезать, когда она нуждается в этом. Быть изобретательным, пробовать то и это… Все что угодно, лишь бы ей было понятно: «Он рядом, мы вместе».
«Я предложил ей выйти за меня замуж»
Леонид, 61 год
«Я познакомился с Аленой шесть лет назад в Нью-Йорке. Почти случайно… Ни у нее, ни у меня не было идеи немедленно заключать брак, мы просто хотели быть вместе. Мы только начали притираться друг к другу, и вдруг она сказала, что у нее обнаружили опухоль груди. Я сразу подумал, что лечение очень дорогое, и предложил ей выйти за меня замуж, чтобы она могла воспользоваться моей страховкой.
Конечно, я помогал не только деньгами — Алене было необходимо и сочувствие, и понимание.
К счастью, ей не удалили грудь, хотя послеоперационные рубцы остались. Алене было трудно это принять. Не мне: мое отношение к ней нисколько не изменилось, а ко всем ее изменениям я подхожу чисто практически. Располнела? Ничего, можно найти другой фасон одежды. Стал заметен возраст? Нужны средства, чтобы выглядеть лучше…
Я воспринимал ее болезнь как испытание, хорошо понимая, что есть обязательства, которые я должен выполнить. И я их выполнял. К операции Алена отнеслась фатально: надо — значит, надо. Она совсем не борец, очень женственная, чувствительная. Я старался как мог облегчить ее боль, а во время химиотерапии поддержал ее желание пойти учиться. Что позже принесло ей большой успех в карьере — она получила ставку профессора в колледже.
Помогая Алене, я интуитивно старался угадать то, что в чем она нуждается именно сейчас — это очень важно для отношений и чувств, а мне хочется близости и доверительности.
Гормональные таблетки, которые принимала Алена, неожиданно сказались на ее сексуальности. Если до болезни она была хорошей женщиной, после — она стала голодной женщиной, и это мне очень понравилось. Вот такой неожиданный плюс. И ее благодарность мне за поддержку была не только приятна: произошла самая настоящая цепная реакция, и в результате нас буквально слепило в одно целое».
Узнать больше
- Круглосуточная психологическая помощь для онкологических больных и их родных (звонок по России бесплатный). телефон: 8 (800) 100 01 91
- help-patient.ru — портал, где собрана вся информация, необходимая для онкологических пациентов, их родственников и близких.
- Телефон доверия Благотворительной программы Avon «Вместе против рака груди» телефон 8 (800) 200 70 07, сайт проекта.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:ЗАРИНА КОДЗАЕВА
Новое на сайте
«Я перестал испытывать сочувствие. Мне плевать на смерть близких и проблемы друзей»
«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»
Психологи выяснили, как выявить ложь в браке
Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак
«Я работаю на электропогрузчике»: как женщины осваивают мужские профессии — 3 настоящие истории
Как противостоять манипуляциям в отношениях: 7 шагов
Психологи выяснили, что пользователи социальных сетей делятся на 3 типа
3 этапа, которые необходимо пройти после развода
Когда болеет кто-то близкий.
.. | PSYCHOLOGIES26 579
Человек среди людей
Лучший друг Ильи проходит химиотерапию , но Илья никак не соберется ему позвонить: страх и смутное чувство вины за то, что сам он здоров, не дают набрать номер. Анна уверена, что именно она виновата в том, что ее младшая сестра страдает анорексией. «Мой отъезд из дома на учебу в Москву мог спровоцировать болезнь», — с горечью поясняет она. Татьяна стыдится своих ежедневных приступов раздражения и враждебности по отношению к парализованной матери, которая нуждается в постоянном внимании.
Когда мы сталкиваемся с серьезной болезнью близкого человека, нас охватывает отчаяние. Мы теряемся и остро чувствуем свою беспомощность. И нередко начинаем укорять себя. Кажется, мы готовы совершить подвиг сострадания, но упираемся в границы своих возможностей.
Стараясь заглушить мучительное чувство, кто-то, как Илья, предпочитает отдалиться и бессознательно выбирает стратегию бегства («не может» дозвониться, «не успевает» в приемные часы приехать в больницу).
Другие же «бросаются на амбразуру», отдают все свои телесные и душевные силы и нередко жертвуют собственной семейной жизнью, лишая себя права на счастье.
Механизм вины
«Чтобы занять правильное место рядом с больным, нужно время — это редко получается сразу, — объясняет психотерапевт Игорь Шац. — Первая реакция — шок и оцепенение. Много лет работая с родственниками, я вижу, что самое трудное для них — это осознать, что близкий человек неизлечимо болен. И нельзя рассчитывать на перемены к лучшему».
«Почти мгновенно возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен», — добавляет клинический психолог и гештальт-терапевт Вячеслав Янстон. — Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни…»
К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?
Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего — о бессознательном страхе смерти.
«Другим источником чувства вины становится расхожее представление о том, что мы должны быть идеальными сыном или дочерью, мужем или женой, — говорит клиент-центрированный психотерапевт, психолог Марина Хазанова. — Должны идеально ухаживать, идеально заботиться о своем родственнике. Особенно остро это ощущают те, кого много порицали в детстве, кому все время показывали, что они не соответствуют норме. Это парадокс: чем более ответственен человек, чем лучше он заботится о заболевшем, тем острее он чувствует свое несовершенство».
Уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, требует душевного отклика, теплоты, он истощает наши ресурсы
Мы хотим поддержать больного друга или родственника и при этом уберечь себя от страданий. Возникает неизбежная путаница противоречивых чувств: мы разрываемся между любовью и отчаянием, стремлением защитить и раздражением по отношению к близкому человеку, который и сам нас иногда ранит, подпитывая своими страданиями наше чувство вины. Мы рискуем заблудиться в этом лабиринте, потеряв из виду свои ориентиры, свою веру, свои убеждения.
«Когда мы постоянно перемалываем в голове одни и те же мысли, они заполняют наше сознание и порождают хаос, который мешает мыслить разумно, — добавляет Марина Хазанова. — Мы теряем контакт с самими собой, с собственными эмоциями». Это проявляется буквально на физическом уровне: могут возникнуть бессонница, боли в груди, проблемы с кожей… Виноваты в этом воображаемая вина и преувеличенная ответственность, которую мы взваливаем на себя.
Причин для такого смятения чувств множество: уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, он требует внимания, душевного отклика, теплоты, он истощает наши ресурсы. А иногда и разрушает семью. «Все ее члены могут оказаться в состоянии созависимости, когда долгая болезнь их родственника становится единственным смыслом семейной системы», — предупреждает Вячеслав Янстон.
Определить границы
Чтобы освободиться от чувства вины, прежде всего его нужно признать и выразить в словах. Но одного этого все же недостаточно. «Нужно понимать, что мы не можем быть в ответе за несчастье другого, — говорит врач высшей категории, онколог Европейского медицинского центра Юлия Мандельблат. — Когда мы обнаружим, что наше чувство вины и наша невольная власть над другим человеком — две стороны одной медали, мы сделаем первый шаг по пути к своему душевному благополучию, освободим энергию на помощь больному».
Чтобы перестать винить себя, надо прежде всего отказаться от ощущения своего всемогущества и точно очертить границы своей ответственности. Легко сказать… Сделать этот шаг очень непросто, но все же с ним лучше не медлить.
«Я не сразу поняла, что раздражаюсь не на бабушку, а на то, что после инсульта она стала другим человеком, — вспоминает 36-летняя Светлана. — Я знала ее совсем другой, веселой и сильной. И очень нуждалась в ней. Мне понадобилось много времени, чтобы принять ее угасание и перестать укорять себя».
Чувство вины способно отравить жизнь, именно оно не дает нам по-настоящему быть рядом с близким. Но о чем оно говорит? О ком, как не о нас самих? И наступает момент, когда пора искренне ответить себе на вопрос: что для меня важнее — отношения с близким страдающим человеком или мои переживания? Иными словами: действительно ли я люблю этого человека?
«Гнетущее чувство вины может вызвать отчуждение между больным и его другом или родственником, — уточняет Марина Хазанова.– А ведь во многих случаях больной не ожидает ничего необычного — просто хочет сохранить ту связь, которая существовала всегда. В этом случае речь идет об эмпатии, о готовности прислушаться к его ожиданиям. Кому-то хочется поговорить о своей болезни, другие предпочитают говорить о чем-нибудь другом. В этом случае достаточно уметь сопереживать, прислушиваться к его ожиданиям».
Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные
Важно не пытаться решить раз и навсегда, что для больного хорошо, что плохо, и уметь устанавливать собственные границы. Лучший способ помочь себе — переключиться на решение мелких ежедневных задач.
«Составляйте пошаговый план действий в лечении, советуясь с врачами, задавайте вопросы, ищите свой алгоритм помощи больному, — советует Вячеслав Янстон. — Рассчитайте свои силы, не впадая в жертвенность. Когда жизнь становится более упорядоченной и появляется четкий план дня, становится легче». И не отказывайтесь от помощи других людей.
Вадиму 47 лет. 20 из них он ухаживает за парализованной матерью. «Сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что жизнь моего отца и моя сложились бы иначе — не знаю, лучше или хуже, но совсем иначе, если бы мы больше позволяли ухаживать за мамой и другим членам семьи».
Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные. И главное — где заканчиваются границы нашей ответственности. «Начертить их — значит сказать себе: есть его жизнь, а есть моя, — поясняет Вячеслав Янстон. — Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения наших жизней».
Принять вознаграждение
Чтобы установить правильные отношения с человеком, которому мы приносим добро, о ком заботимся, надо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. А это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это помогает сохранить отношения с тем, кого он опекает. Иначе помощь превращается в жертвоприношение. А жертвенный настрой всегда порождает агрессивность и нетерпимость.
Не многие знают о том, что за год до своей гибели Александр Пушкин уезжал в деревню ухаживать за умирающей матерью Надеждой Ганнибал. После ее кончины он писал, что в это «короткое время пользовался нежностью материнскою, которой до того времени не знал…». Перед смертью мать попросила у сына прощения за то, что недостаточно любила его.
«Когда мы решаем сопровождать близкого человека на этом трудном пути, важно понимать, что мы берем на себя долговременные обязательства, — подчеркивает Игорь Шац. — Это огромный труд, который длится месяцы и даже годы. Чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику или другу, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным».
Так случилось в семье Алексея, где заболевшая скоротечным раком бабушка в один день объединила вокруг себя всех родственников, заставив их забыть о прежних разногласиях. «Мы поняли, что самое важное для нас — сделать последние месяцы ее жизни счастливыми. А для нее всегда был только один критерий счастья — чтобы вся семья была вместе».
Митрополит Антоний Сурожский
«Когда мы тяжело болеем или идем к смерти, окружающие о нас заботятся, и часто болеющий человек переживает душой о том, что стал обузой для других. Вот в этом болеющего надо разубедить. Он не стал обузой. Он дал людям счастье возможностью проявить свою любовь, свою человечность, быть им спутником через последний период жизни — в вечность. Болеющих надо убедить, что, пока они были здоровы, крепки, они заботились о других, помогали им, не обязательно в болезни, просто в жизни; теперь они могут от этих людей получить ту любовь, которую сами посеяли в их душах, и им дать возможность показать свою любовь и свою благодарность.
Когда мы отказываемся во время болезни от помощи других, мы их лишаем величайшего счастья — нас долюбить до конца. Я думаю, что если тот, кто заботится об умирающем, мог бы воспринимать происходящее с ним, просто сидеть рядом и не вносить ничего самому, а только быть самому прозрачным, безмолвным, как можно более глубоким, то, вероятно, он увидел бы, как этот человек сначала слеп к вечности, как бы закрыт от вечности своей плотью, своей телесностью, своей человечностью. Постепенно все это делается более прозрачно, и умирающий начинает видеть другой мир. Сначала, думаю, темный мир, а затем вдруг свет вечности…
Поэтому те молодые люди, которые ухаживают за больными, кроме того что они дают больному возможность с благодарностью и открытостью принимать любовь — это очень важно, — могут с ними сидеть в момент, когда больной уже не может никаким образом им сказать о том, что он сейчас видит или чувствует, но знать, что сейчас совершается переход, и быть с ним все это время, время перехода».
Отрывок из статьи «Тело и материя в духовной жизни» («Труды». Практика, 2002).
Текст:Юлия ВаршавскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я перестал испытывать сочувствие. Мне плевать на смерть близких и проблемы друзей»
«Год после свадьбы: мужа как подменили, доброго слова не слышу»
Психологи выяснили, как выявить ложь в браке
Как сохранить страсть после рождения ребенка: 3 простых шага — укрепите брак
«Я работаю на электропогрузчике»: как женщины осваивают мужские профессии — 3 настоящие истории
Как противостоять манипуляциям в отношениях: 7 шагов
Психологи выяснили, что пользователи социальных сетей делятся на 3 типа
3 этапа, которые необходимо пройти после развода
Антон Буслов: «Саратон бу йыл мен билан содир болган энг яксши нарса»
«Антон Буслов узок умр корсин!» Bu so’zlar butun Internetda eshitildi: Antonning saratonga qarshi kurash uchun mablag’ to’plashda yordam berish haqidagi iltimosiga javoban ko’pchilik javob berdi. Ko’p o’tmay, biz bu odamni shaxsan bilganimizdek tuyula boshladi. Орадан бир ой отиб, Антонни тахририятга таклиф кылдик ва нихоят бир-биримиз билан танишдик.
психолог- : Сиз мерияда шахсий ишларда эмас, давлат ишларида эдингизмы?
Антон : Москва мерияси менинг саратон касаллигимга мутлако кызыкмайди ва бу джуда яксши. Ular meni transport masalalari bo’yicha mutaxassis sifatida qiziqtirmoqda, biz ko’p muhokama qildik va mamnun bo’ldik. Саломатлигим хакида хокимлик билан гаплашишим шарт емас. Nega atrofdagilar kimdir saraton kasalligiga chalinganini bilishadi? Biror kishi bor va u o’z-o’zidan muhim va kasallik faqat vaziyatlardan biri, boshqa hech narsa emas. Menimcha, bundan global hikoya qilishning ma’nosi yo’q.
Вячеслав : Я’ни, о’зингизнинг сог’лыг’ингиз мавзусига яна бир бор то’хталишни хохламайсизми?
Антон : Нимадан. Бу шунчаки бошка, шахсий характердаги саволлар. Го’йо сиз мендан якши нонушта кылдингизми йоки бошим о’рийаптими, деб со‘рагандексиз. Mening saratonim xuddi shu voqea haqida. Ха, менда лимфома бор, нима бо’лади? Кариндошлар, до’стлар, танишлар ташксис хакида билиб, беморнинг о’зидан ко’ра ко’прок коркишади, улар о’ылашни, иштиро килишни, хайол кылишни бошлайдилар, прогнозни рухий джихатдан йомонлаштирадилар …
Вячеслав : Одамлар ташксис хакида билиб, буни осмондан берилган хукм йоки джазо деб билишлари билан шуг’улланишим керак …
Антон : Ха! Мэн лимфомага баг’ишланган сайтда корган биринчи бо’лим айнан шундай деб аталади — «Менга бу нима учун керак?». Боеприпасы мен у эрга хам карамадим, лекин дархол узокка бордим, у эрда казаллик билан нима килиш кераклиги мухокама килинди. Saraton sabablarini izlash, shubhasiz, yo’qotadigan va aqldan ozgan ishdir va saraton kasalligiga chalingan bemorning ko’p vaqti yo’q: u o’zi yoki jamiyat uchun foydaliroq narsa qilish kerak.
Вячеслав : Коп одамлар, хатто тикланишдан кейин хам, улар билан нима содир болганлиги ва нима учун мавзуси хакида о’йлашади. О’зим учун буни улар учун ма’но ва борлик масалалари доймо долзарб бо’либ кельгани, кейин эса бошка сабаб пайдо бо’лганлиги билан изохлайман.
Антон : Hayot va o’lim masalasi mutlaqo odamlar oldida. Боеприпасы нима учун яшайотганимиз хакида доимо о’йлайдиганлар учун саратон даньонинг расмини сезиларли дараджада озгартиради. Va men kabi falsafiy savollarga unchalik kirmaydigan odam uchun kasallik shunchaki haqiqatdir. Бир март шифокор мэнга Ремаркнинг «Қарзда хайот» китобини о’кишни тавсия кылди. Keyingi maslahatlashuvda biz tahlillar natijalarini tezda tarqatib yubordik va keyin Remark nima uchun finalni «oqib tashlaganini» muhokama qila boshladik. O’ylaymanki, ko’p odamlar hayotlarida Xodgkin limfomasini sog’inadilar. Хо’ш, йоки бошка джуда джиддий муаммо, шунинг учун улар нихоят яшашни бошлайдилар ва одат тусига кырмайдилар. Ишончим комилки, бунинг учун коп одамлар саратон касаллигига дучор болишлари керак.
Ташхисни эшитганингизда кандай его кильдынгиз?
Антон Явоб: Менда дархол иуда коп саволлар пайдо больди. O’sha paytga kelib men shifokorlardan xafa bo’ldim. Шундай болдики, мэн уч хафта юкумли касалликлар бо’лимида бо’либ, ното’г’ри даволанайотганимни англадим. Kasalxonada bo’lmasa, pul topaman, deb qo’shimcha tekshiruvlar o’tkazishni talab qildim. Биламан, коп одамлар шифокорлар билан бахслашишдан коркишади, лекин улар менга нафакат нима килиш кераклигини айтишлари, балки нима учун эканлигини тушунтиришлари керак. Мужчины faqat mantiqiy tuyulgan tavsiyalarga amal qila olaman. Men ham tashvish his qildim, bu esa rejalashtirishga o’tdi. Men uchun bu narsalar tartibida: masalaning nima ekanligini tushunishim bilan, tashvish yo’qoladi.
Shuningdek qarang: «Saraton» tashxisini qanday eshitdim
ANTON BUSLOVGA YORDAM BERING
Endi Anton ayniqsa yordamga muhtoj: u Америкада янги операция учун пуль yig’moqda. Batafsilroq Антоннинг mymaster.livejournal.com/403903.html блог на сайте mymaster4life.ru веб-сайт o’qing.
Сиз йордам бера оласиз:
Получатель: Буслов Антон Сергеевич
Получатель банка: ОАО СБЕРБАНК РОССИИ, МОСКВА
Габул килувчи банкинг БИК раками: 044525225
Бенесиар банкинг РКЦдаги К/Ц: 30101810400000000225
Толов максади: л/с га икстиёрий хайрия 40817810838061002884
Лимфома мексанизми?
Антон : Men bunga keyinroq keldim. Биринчидан, мен онкология нима эканлигини, кайерда даволанайотганини — агар онкология маркизида бо’лса, у эрда кандай ройхатдан о’тиш кераклигини, бунинг учун Москва яшаш учун руксатнома керакми ва уни кэрдан олыш кераклигини аниклашим. Men darhol o’lmaslik uchun hal qilishim kerak bo’lgan ko’plab texnik muammolarga duch keldim. O’ziga xos kompyuter qidiruvi: u erga Boring, nimadir toping… Umuman olganda, bemorlarni o’ziga xos xususiyatlar qiziqtiradi. Навбатда утириб, одамлар билан гаплашаман. Бу одамлар менга миллионлаб саволлар беришади, агар вакти бо’лса, шифокорга беришни хохлашади! Хамма хавотирда, улар тафсилотларни билишни, гаплашишни холайди. Хамма коркади. Назаримда, агар психолог бемор никоби остида навбатда о’тирса, хаммаси якши бо’ларди. Кимйотерапиядан со’нг сочим то’киладими, деб неча марта со’рашган!..
Вячеслав : Бу хакикатан хам тез-тез ишонч телефонида со’ралади.
Антон : Nega devorlarga plakatlarni osib qo’ymaslik kerak? Bu bemorlar ko’radigan eng ko’p terilgan qog’oz bo’lardi.
Беморлар яна нимадан коркишади?
Вячеслав : Eng кучли qo’rquv — о’лим qo’rquvi. Guruh darslariga saraton kasalligining to’rtinchi bosqichiga chalingan ayol keldi, u juda ishbilarmon edi, ishdan yugurib keldi, keyin uyga shoshildi, uning katta oilasi bor edi. Va har safar u ertab uyg’onmaslikdan, kasalxonadan qaytgandan keyin o’lishdan qanchalik qo’rqqanligi haqida gapirdi … Ammo xuddi shu qo’rquv xuddi shunday tashxis yoki davolanish tajribasiga ega bo’lgan boshqa odamtishi engib shaart oema’shi engib. Копчилик учун о’лим мавзуси биринчи навбатда пайдо бо’лади, со’нгра даволаниш муваффакийатли бо’лганда йо’колади. Sog’ayib ketgandan so’ng, psixoterapiya guruhining ko’plab a’zolari dastlab bizga yordam berish uchun ko’ngilli bo’lishadi, ammo keyin ular buni qila olmasligini tushunishadi. Улар хакикатан хам бир мунча вакт касалликсиз яшашни ва бу хакда гапиришни хохлашади.
Антон : Одамлар о’лим хакида о’йламасликка харакат килишади, лекин касаллик уларни бу хакда о’йлашга майбур кылади. Ba’zida bemorlarga qancha qolganlari aytiladi, garchi shifokorlar bashorat qilmaslikni afzal ko’rishadi.
Вячеслав : Шунингдек, шифокорлар вакт хакида гапирмасликлари керак деб о’йлайман. Улар бундай ма’лумотни кайердан олишади? Va hamma buni bilishni xohlaydimi? Яна бир нарса — бу ташсис. Кариндошлар одатда уни биринчи бо’либ танийдилар. Савол тугилади — бемор билан гаплашиш керакми. Мэн хар доим со’райман: айтмаслик мумкинми? Va ular mas’uliyat yukini yolg’iz ko’tarishga tayyormi?
Антон : Bu mutlaqo kulgili холат! Мужчины бир voqeani bilaman, бир киши даволанган ва нима учун билмаган: унга кимиотерапия профилактика эканлигини айтишган. Бундай кариндошларга саволим бор: балки улар бемор учун яшайдилар, нафас оладилар, юрадилар, овкатланадилар? Prognozga kelsak, shaxsan menga raqam kerak edi va ishonchim komilki, hamma uni qiziqtiradi. Яна бир нарса шундаки, хамма ветчина буни эшитишга тайёрми йоки йо’клинини аник бахолай олмайди. Докторим менга хэч нарса демади — шунинг учун мен пенсе билан ракамни йиртиб ташлашим керак эди, мэн укамни юбордим ва у холда кайтиб келмаслигини айтдим. Mening eng katta qo’rquvim — нома’лумлик. Мен о’лишдан коркмайман, хаммамиз о’ламиз. Яна бир нарса шундаки, о’лим мен учун джуда йокимсиз бо’лади (шифокорлар шундай дейишади), лекин бундан коркиш бефойда. Бундан ветчина ёмони, бу кандай ва качон болишини билмасам.
Касаллик хакида кариндошлар билан кандай гаплашиш керак?
Антон : Kasal bo’lgan odam uchun kasallik muammo bo’lib, u atrofida sodir bo’layotgan hamma narsani «mo»tadil» qilishi kerak: boshqalar bilan munosabatlar, uning ishi, shifokorlar bilan mulosioty, haot. Uning vazifasi qarindoshlarini va jamiyatini tayyorlashdir, chunki saraton faqat uning baxtsizligi u bilan o’zi ishlashi kerak.
Вячеслав : Хамма ветчина муваффакиятга эришавермайди. Терминал беморлар бизни тез-тез гаплашиш учун чакиришади: «Мен касаллик хакида кариндошларим билан гаплашмайман, мэн бу мавзуни муносабатларимизга киритишни хохламайман». Va ular muloqot qilishlari kerak. Ва кейин о’лим мавзуси. Агар бирор киши бу хакда о’илаган болса, унда у билан бу хакда гаплашиш, унга хозир нима бо’лайотганини аникрок тушунтириш мухимдир. U kasallikning holatiga qanday muammolar va qo’rquvlarni taklif qilishini, nimadan qo’rqayotganini tushuning. Бу джуда киин иш…
Антон, якинларингиз сизни кандай куллаб-кувватлайди?
Антон : Яхши савол. Биродарнинг айтишича, у саратон касалига хайотга мухаббат билан айбланиш учун боради! Menga ma’naviy yordam kerak emas. Ба’зида уй-ро’зг’ор йордами керак бо’лади ва мен у хар кандай вактда йордам беришга тайёрлигини кадрлайман. Яна бир нарса шундаки, boshqalarga tayanish va sizga yordam berishini bilish nafaqat bemorlar uchun, balki har qanday inson uchun muhimdir.
Вячеслав : Ота-онангиз билан муносабатларингизда бирор нарса озгарганми?
«Kimdirda Anton Kabi Imkoniyatlar yo’q. Ammo boshqalar ham bor va siz yashash uchun motivatsiyani tiklash uchun larni topishga garakat qilishiz kerak.
Боеприпасы озгаришлар минимальные деб о’ылашни истардим. Мен о’зимга ота-онани тайёрлаш вазифасини коймадим, шунчаки фактни хабар кылдим. ‘йлашим керак эди. Лекин нима бо’лган эди. Улар учун, албатта, бу йомон хабар эди. Аммо шундай бо’лдики, аввалги хайотим давомида мен уларни менга хамма нарса бо’лиши мумкинлигига тайёрладим. Мен бо’рттириб айтаман, албатта. .. Энди улар хамма нарсани килишимни ко’ришди ва менимча, улар унчалык хавотирга тушишмаганга о’хшайди. Менинг умумий чизиг’им шундаки, касаллик хэч нарсани тубдан озгартирмади — на мен учун, на улар учун, на умуман бу дунёда. Айтганч а, пул йиг’иш кампанияси хам курилган. Мэн наджот учун емас, балки фаол, соглом, нормал хаетни давом эттириш учун яшайман ва пул иг’аман. Фарки нимада? Атмосфера. Одамларинг кайфиятида. Тугилиш учун чипта килиш бошка, дафн маросими учун бошка нарса.
Шунингдек каранг: Яшашингизга йордам берадиган таджриба
Ушбу реклама акциясига кандай кельганингизни бизга айтинг.
Антон : Дархол менга имкониятимни оширадиган дори учун пул йиг’ишнинг ягона йо’ли борлиги айон болди.
Вячеслав : Байрам нима?
Антон : Менинг хаётим. Kimdir meni jonli tomosha qilishni yaxshi ko’radi. Бу мен койишим мумкин бо’лган бойлик ва мен уни койдым: «Болалар, менинг яшаш тарзим сызга йокдими? Лекин мен о’ламан. Agar yashashimni istasangiz, menga pul bilan yordam bering. Ziyofat egasi dasturxon yozdi va noz-ne’mat tugagach, hamma chippakka chiqdi va ko’proq yugurdi.
Сизнинг хаётингизни кориш иуда кызык. Боеприпасы, агар сиз бошкача, камрок фаол хайот кечирсангиз, имкониатингиз бо’лармидингиз?
Антон : Har birimizning o’z aktivlarimiz bor va u ularni jamiyatga taklif qilishga harakat qilishi mumkin.
Вячеслав : Мэн учун антоннинг хикояси ностандарт, о’зига хос, этимол… Мэн ко’п беморлар учун бу уларнинг касаллиги деб о’ыладим. Улар уни бирон бир джойга йопиштиришга харакат килишади, уни хаммага таклиф килишади: каранг, мен касалман …
Боеприпасы сиз тушунасизки, биз стрессга бошкача муносабатда боламиз, кимдир шунчаки курашиш учун кучга эга бо’лмаслиги мумкин.
Вячеслав : Бундай одамлар кунг’ирок килиб, даволанишни то’хтатиш, чарчокдан шикоят кылиш керакми, деб со’рашади … Сиз уларга нима дейсиз?
Антон : Касаллик бор эди ва бу ниманидир озгартириш учун яксши сабабдир. Albatta, ketma-ket o’n marta omadsiz yoki omadsiz bo’lish ethimoli bor. Ammo limfoma davosi 5% bo’lsa, o’zingizni 95% da sanab o’tishning nima keragi bor? Nega bu foizlarni yoqtirmaysiz?
Qo’rquvni engish uchun manbani qayerdan izlash kerak?
Антон : Факат озимда.
Вячеслав Явоб: Саратон хар кандай одам билан содир бо’лиши мумкин. Кимдир, Антон каби, kasallikni hayotga o’rnatilishi kerak bo’lgan izlanish, loyiha sifatida qabul qiladi. Boshqalarida bu xususiyatlar yo’q, lekin boshqalar ham bor va men odatda ularni topishga harakat qilishni taklif qilaman. Psixologik yordam kasallik sohasida emas, balki kundalik hayotda bo’ladi: ba’zida bemorga yashash uchun motivatsiyani qaytarish kerak. Bundan tashqari, kimdir kasallikdan ikkinchi darajali foyda olishga intiladi — axir, bemor diqqat markazida bo’ladi, ular unga achinadilar, uni ko’p kechiradilar va u foydalanadi. Keyin psixolog, bu soxta foydani qo’llab-quvvatlamasdan, bemordan nima uchun kasallik kerakligini, nega unga shunchalik yopishib olganini, hayotda kasallikdan tashqari yana nima borligini so’raydi.
Антон : Эхтимол, унинг муаммоси касаликда емас, балки у хотинини беш йил давомида севмаслиги, лекин аджралишдан коркишидир. Ва малум бо’лишича, тирик кулиш учун унга аджралиш керак. Keyin kuchlar paydo bo’ladi.
О’зингиз кор’ркадиган нарса борми?
Антон : Мукаррар нарсадан коркмаслик кераклигини энди тушундим. Агар, масалан, операция мукаррар болса, ундан коркишнинг ма’носи йок. Va oldini olish mumkin bo’lgan narsa qo’rqish uchun konstruktiv emas. Сиз коркишингиз, тайёргарлик коришингиз, реджалаштиришингиз мумкин. Менимча, энди мен хэч нарсадан коркмайман, бу канчалик ачинарли бо’лмасин. Айтганча, ишда хам. Йо‘л курилишида 18 миллиардов долларовни «озлаштирмокчи» эканини корсам, шуни айтаман. Мужчины qo’rqmayman, чунки бу мен учун лимфомадан ko’ra kamroq muammo.
So’nggi oylarda sizni nima hayratda qoldirdi?
Антон Джавоб: Психологиани амалиётда куллаш канчалик йомон эканлигимиз мени хайратда колдирди.
Ва нима йокимли аджаблантирди, та’сир кильди?
Антон : Маблаг’ йиг’иш. Bu g’oya barbod bo’ladi, deb chin dildan o’yladim. Боеприпасы vazifani shifokor qo’ygan va men uni xafa qilishni xohlamadim. Бир ярим хафта о’ылаб, матнни икки соатда йозиб, бир хафтада то‘рт миллион олти йуз мин йиг‘иб олдим. Umid qilamanki, bu byudjet har qanday holatda ham mos keladi, lekin agar yangi miqdor talab etilsa, unda yangi harakatni izlash kerak bo’ladi.
Антон Бусловнинг блогидан
«Менга йордам берган барчага рахмат айтмокчиман. Воронеж, Самара, москваликлар ва мен бирор нарса килган бошка шахарлардан кельганлар джавоб беришди … Россия миллатчилари пул йо’натишди ва шу билан бирга чет елдан чеченский сепаратистларидан то’лов кельди. Самарадан менга «Единая Россия»нинг йоркин йоркин инсони йордам берди, шу билан бирга муксолифат тарафдорлари ва Алексей Навальный менга катта йордам берди. Bloggerlar yordam berishdi, мужчины интервью bergan jurnalistlar yordam berishdi. Pul o’tkazmalari PayPal-ga valyutalarda keldi, ularning mavjudligiga men hatto shubha ham qilmaganman … Men yordam berganlarning hammasini sanab ham qila olmayman — ma’lum bo’lishicha, haqiqatan hamham hamma yordam bergan. ХАММА. … Мэн ко’пинча Россияда хэч нарса ишламайди ва хэч нарса кылиш мумкин эмаслигини эшитдим. Va endi men aniq va aniq aytmoqchiman: bu unday emas. Торт кун ичида мен учун 3,4 млн. руб. йыг’илди. Уларни ким йигди? Odamlar, faqat o’zlari uchun yaxshi narsalarni ko’rgan yaxshi odamlar.
Шунингдек каранг: Хайотимизни озгартирадиган одамлар
АНТОН БУСЛОВГА ЙОРДАМ БЕРИНГ
Энди Антон айникса йордамга мухтой: у янги операция учун пуль йиг’мокда.
Siz Yordam Bera Olasiz:
Благосостояние: Buslov Anton Sergeevich
Банки: OAO Sberbank из Rossia, Moskva
Qabul Qiluvchi Bankning Bicn : л/с га иштийорий хайрия 40817810838061002884
Суд заочно арестовал Бориса Зимина* по делу о мошенничестве в особо крупном размере — Мы освещаем для вас повестку дня :43
Обновлено 11 января 11:43
11 января 2023, 11:34
Тверской суд Москвы заочно арестовал сына основателя компании «Вымпелком» (бренд «Билайн») бизнесмена Бориса Зимина*.
«Удовлетворить ходатайство следственного органа об избрании Зимину* меры пресечения в виде заочного заключения», — огласил решение судья, слова которого передает корреспондент ТАСС из зала суда .
Зимин* обвиняется в совершении преступления, предусмотренного ч. 4 ст. 159 УК РФ — Мошенничество в особо крупном размере.
Ранее МВД декларировало предприниматель в международном розыске. На суде адвокат указал, что подсудимый проживает в Израиле и от следствия не скрывается. Как сообщает РИА Новости со ссылкой на ходатайство следствия, Зимин* в составе организованной группы, обманув гражданина Германии Бенедикта Соботка совершил мошенничество с 52% акций каршеринговой компании BelkaCar на 567 млн руб.
Обман заключается в сокрытии фактов и преступного умысла на отчуждение обыкновенных акций общества. Соботка, соучредитель швейцарской компании Bryanston Resources AG (BRAG), обвинил соотечественника Ральфа Новака и Фабиана Крейхера в заключении сделки «за его спиной» и по низкой цене.
«Подсудимый до 2019 года не знал соучредителей фирмы BRAG и BelkaCar и тем более не знал, что между ними были разногласия», — заявил адвокат Зимина*.
ТАСС отмечает, что Новак и сотрудник российской компании «Бринстон» Ильнур Азмуханов ранее были отправлены за решетку.
В их деле указаны два эпизода: хищение и продажа контрольного пакета акций российского ООО «Бринстон», а также незаконная продажа 52,4% акций кипрской BelkaCar Ltd. Крейхер был выставлен на международный в августе 2022 года объявлен в розыск и заочно арестован Тверским судом Москвы. Соботка также подал иск о взыскании с виновных 4 млрд рублей.
Об этом заявил судья Алексей Криворучко в ходе рассмотрения ходатайства следствия о заочном аресте Зимина, как сообщает РИА Новости * — физического лица, выполняющего функции иностранного агента.