Взрослый сын ничего не хочет
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 18
Взрослый сын ничего не хочет
Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры — ни какого результата. Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать ? — » не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой — стыдно, уже большой.
Наталья
Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.
Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.
Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.
Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.
Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории. Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.
Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает.
Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.
Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.
Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.
С уважением, София.
Анна Зубкова, специалист
Совет психолога сын не торопиться найти работу. Если взрослые дети не хотят работать
Почему некоторые люди не хотят работать? Кем только этот вопрос не рассматривается. И философами, которые ищут в любой работе смысл и замысел. И менеджерами, которые разрабатывают разные способы стимуляции повышения работоспособности.
И родителями, которые диву даются, почему взрослый сын не хочет работать. И женами, которые поражаются мужьям, месяцами сидящим на диване и совершенно не заботящимися ни о работе, ни о пропитании хотя бы для себя, не говоря уже о жене и детях. Да и нам самим иногда очень сильно не хочется работать, а что делать с этим совершенно неизвестно, потому, что деньги-то с потолка не падают и жизнь не может быть малиной просто так. Так почему же мы, люди, бывает, не хотим работать? И как искоренить нашу лень?
Почему люди не хотят работать? В чем причина нашей лени?
Каковы причины не желания работать?
Есть ли лекарство для увеличения работоспособности или хотя бы для появления элементарного желания работать?
Внешне все люди, которые не хотят работать, выглядят почти одинаково. Валяются на диване, играют в компьютерные игры, подолгу спят, находят множество важных мелких дел, лишь бы не работать.
При этом некоторые из них хотя бы придумывают себе оправдания, другие же — даже этого не делают.
И именно эта внешняя схожесть создает для нас главную проблему — нам кажется, что все люди не хотят работать по одной и той же причине. На самом же деле причины для нежелания работать лежат в нашей психологии, и их может быть воз и маленькая тележка. Более того, все они кардинально разные, а мы зачастую пытаемся найти единое решение проблемы, которое должно помочь всем. Так не бывает.
Когда человек не хочет работать — это всего лишь симптом. Точно так же как сыпь на теле может быть много по какой причине. Нельзя искать средство от симптомов, необходимо разбираться в истинных причинах проблем. Только так мы найдем, что же делать с тем, если человек не хочет работать.
Почему люди не хотят работать? Истинная причина нашей лени
В принципе по самой своей сути взрослый человек — довольно ленивое создание. В этом нет ничего плохого. Это в детстве мы прыгаем и бегаем просто так, потому что энергия хлыщет через край и совершенно непонятно куда ее девать. Но постепенно она угасает и со временем нам приходится делать усилие над собой, чтобы развиваться, а не стоять на месте.
Проблема в том, что если мы не делаем такого усилия, то страдаем. Хуже всего приходится тем людям, которые еще в детстве и подростковом возрасте не были научены получать удовольствие от работы, чтобы развивать не только, через «кнут», но и через «пряник», который дает нам жизнь в виде радости и удовлетворения от собственных достижений.
Собственные низкие запросы, установка на то, что все должно и так доставаться бесплатно — не дают развиваться людям в полной мере. Медвежью услугу нам делают и родители, когда дают в детстве все-все и никогда от нас ничего не требуют, потом удивляясь, почему это, повзрослев, сын не хочет работать.
Но большинство из нас все же развиты и реализованы, в той мере, чтобы работать и получать от процесса работы не только зарплату, но и удовольствие. Что же останавливает нас, почему некоторые люди не хотят работать?
Неуверенность в себе — ступор по жизни
Приблизительно 20% людей обладают анальным вектором . Анальники могут реализоваться в жизни, как прекрасные профессионалы.
Но бывает так, что неуверенность в собственных силах, а также боязнь новых дел становится для них ступором, который абсолютно не дает развиваться. Внешне такой человек выглядит, как наседка на диване — он день и ночь сидит на одном месте и делает одно и то же, совершенно ненужное, действие. Например, разгадывает кроссворды или раскладывает пасьянсы. При этом он якобы очень занят и если попросить его сделать что-либо, то всегда отложит это на потом.
«Петя, почини кран, пожалуйста!» — «Потом!»
«Петя, у нас сломался выключатель в кухне!» — «Ага, завтра сделаю»
«Петя, когда же ты уже найдешь работу?» — «С понедельника приступлю к поискам»
Звуковой вопрос — зачем работать, если все бессмысленно?
Конечно, жизнь — это вам не малина и понятное дело, что надо делать усилие, чтобы получать за это барыши. Скажем, жить в тепле, есть вкусно и одеваться прилично. Но есть проблема, для некоторых из нас — работа не неприятна нам, да и не боимся мы ее, но мы в ней не видим смысла.
Состояние, когда ни на что нет сил может быть свойственно обладателям звукового вектора в состоянии депрессии (не всегда осознаваемое ими самими). Тяжелейшее ощущение отсутствия смысла в своих действиях приводит к внешне выраженному состоянию, вроде бы человек просто не хочет работать. На самом деле это не так — он просто подавлен бессмысленностью жизни и поскольку это очень болезненное ощущение, то он старается убежать от него.
Не хочу работать вообще — так ощущает себя звуковик. Вместо работы он целыми днями играет в компьютерные игры, зациклен на фантастической литературе, и всяческими другими способами ухода в иные реальности.
Стеснительность и закомплексованность — не хочу работать, потому что боюсь
Как и где найти желание работать?
Необходимо понимать, что лень — это в принципе не плохое, а естественное состояние для взрослого человека. И, возможно, можно было бы прожить жизнь и ленясь, но только мир так устроен, что человеку все же надо развиваться.
В этом его задача и для этого мы собственно и рождаемся. Поэтому если человек не развивается и ленится, то жизнь заставляет его — через страдания и нехватки.
То есть у каждого из нас есть всего два пути для жизни: либо самому подобру делать над собой усилие и работать, либо страдать. При правильном подходе, первый путь не такой уж и неприятный. Он принесет нам еще и выгоды: зарплату, социальное положение, удовлетворение и радость от сделанного. Такое возможно, если работа будет подобрана правильно в зависимости от векторального набора человека , а также будет устранена корневая причина его лени: анальная неуверенность, зрительный страх, звуковая депрессия или что-либо другое.
В идеале работа может и должна приносить наслаждение, которое сторицей перекрывается усталость от потраченных усилий. Но, не всегда это получается — и мы всего лишь идем на компромисс с собой — работаем настолько, насколько нам необходимо денег, чтобы удовлетворить наши запросы к жизни: на еду, квартиру и путешествия.
Тогда работа не приносит ничего, кроме жалости к себе мысли «
Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?
Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.
Неумение планировать
Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь.
Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.
Боязнь потерять комфорт
Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…
Несамостоятельность
Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.
Отсутствие привычки зарабатывать
Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно.
Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.
Что делать?
Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.
Источники:
- Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
- Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
- Как заставить работать тунеядца?
Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим.
Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.
Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.
Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.
Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.
Видео по теме
С
проблемой
нежелания
взрослого
сына
работать
и
обеспечивать
себя
, сталкиваются
многие
родители
.
Молодой
человек
ничего
не
хочет
, довольствуется
малым
, и
категорически
отказывается
искать
какое
-нибудь
полезное
занятие
. В
лучшем
случае
он
просиживает
дни
и
ночи
возле
компьютера
, в
худшем
– пьет
и
гуляет
с
друзьями
. Что
же
делать
, как
заставить
парня
взяться
за
ум
?
В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?
Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство
Если
молодой
человек
психически
здоров
, такое
поведение
свидетельствует
об
огромных
личных
проблемах
. В
детстве
или
подростковом
возрасте
что
-то
было
упущено
. Может
быть
, родители
были
заняты
работой
, может
, выяснением
отношений
, — это
уже
неважно
.
Винить
себя
не
стоит
. Что
случилось
, то
уже
прошло
. Надо
попробовать
наладить
отношения
со
своим
ребенком
сейчас
.
Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.
Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .
Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями
Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .
Заведите
обычай
совместных
ужинов
и
обедов
. Разговаривайте
сами
, рассказывайте
о
своей
жизни
, спрашивайте
его
мнение
.
Стимулируйте
его
делиться
. Продвигайтесь
маленькими
шагами
и
постепенно
. Ваша
цель
– дружеские
партнерские
отношения
.
Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи
После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .
Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее
Возможно
, придется
начинать
с
малого
. Например
, ему
захочется
какое
-нибудь
блюдо
, предложите
приготовить
его
вместе
. Дайте
ему
понять
, что
вы
цените
его
помощь
. Сделайте
процесс
готовки
веселым
и
интересным
.
Дайте
почувствовать
ему
себя
победителем
. Он
должен
понять
, что
у
него
получается
и
ощутить
удовольствие
от
своих
достижений
.
Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.
Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .
Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям
Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .
Для
этого
примените
старый
проверенный
способ
– сплетни
. Ничего
так
не
интересует
людей
, как
чужие
неурядицы
и
промахи
. Рассказывайте
истории
о
своей
жизни
.
Обсуждайте
общих
знакомых
, коллег
. Не
пренебрегайте
артистами
, звездами
, известными
людьми
. Сплетничайте
, сплетничайте
, сплетничайте
…
Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.
«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .
Шаг 5. Задействовать мотивацию
Мотивация
– это
то
, что
заставляет
нас
двигаться
. Если
есть
действие
, значит
, имеется
и
мотивация
. Мотивация
– это
мечты
. У
каждого
они
есть
. Большие
или
маленькие
. Кто
-то
хочет
красивую
машину
, кому
-то
нужен
лучший
компьютер
, а
для
кого
-то
мечта
– путешествия
.
Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :
1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .
2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .
3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .
4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .
Шаг 6. Вместе искать работу
К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .
Как
это
сделать
, вам
подскажет
жизненный
опыт
и
специальные
ресурсы
.
А
вот
успешной
первая
служба
бывает
не
всегда
. Здесь
важно
быть
рядом
и
поддерживать
во
всем
. Настройтесь
на
то
, что
это
процесс
долгий
. Таким
образом
, чтобы
решить
проблему
нежелания
взрослого
сына
работать
, придется
:
1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .
2 . Наладить отношения с сыном .
3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .
4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .
На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.
Лучшие способы успокоить безработного взрослого ребенка
Карьерный коуч и родитель дают советы о том, что вам следует и не следует делать, чтобы помочь вашему ребенку снова встать на ноги
Если вы родитель, вы, вероятно, давали ваши дети уверенность, чтобы сделать свой путь в мире.
Но что вы должны сделать, чтобы утешить, если ваш недавний выпускник не может найти работу или ваш не такой уж недавний выпускник только что ее потерял?
Это растущая проблема. Недавний опрос, проведенный консалтинговой фирмой Accenture среди более чем 1000 молодых людей, окончивших колледжи в 2011 и 2012 годах, показал, что 32 процента из них не имеют постоянной работы.
Во-первых, не навреди
К сожалению, благонамеренные родители могут непреднамеренно ухудшить ситуацию, говоря или делая неправильные вещи.
( ДОПОЛНИТЕЛЬНО: От папы к выпускнику: несколько советов)
Если вы хотите быть скорее полезным, чем вредным, вот что я предлагаю, основываясь на своем опыте карьерного коуча и родителя:
Давайте начни с того что а не делать.
Не чаще одного раза в неделю спрашивайте, как продвигается поиск работы. Если у вашего ребенка есть новости, он вам их расскажет.
Не беспокойтесь постоянно о том, как ваш сын или дочь будут платить за квартиру или ежемесячные счета.
Ваше беспокойство усугубит беспокойство вашего ребенка, и я предполагаю, что вы не оплачиваете эти расходы или ваш ребенок не живет с вами бесплатно. Если ваш сын или дочь живут с вами, постарайтесь не выражать постоянно беспокойства по поводу дополнительных расходов, которые вы несете в результате.
Не предлагайте связать вашего ребенка с деловыми контактами, которые не имеют отношения к его карьерным целям. Это просто поставит вашего сына или дочь в неловкое положение, если он не сможет воспользоваться введением.
Не поощряйте своего ребенка к получению диплома только для того, чтобы не сидеть без дела. Если он или она действительно не хочет получить высшее образование, сумма долга, которую они возьмут на себя, может не стоить того. К сожалению, есть много безработных выпускников, которые обнаруживают, что их дорогие дипломы бизнес-школ или юридических школ не гарантируют работу.
6 способов быть полезным
Теперь вот что вы должны сделать, чтобы утешить своего безработного взрослого ребенка (и, возможно, себя самого):
1.
Относитесь к своему ребенку как к взрослому, способному принимать обоснованные решения. Проявите к нему такое же уважение, как к коллеге или другу.
2. Спросите, нужна ли вашему ребенку помощь, прежде чем предлагать ее. Это сложнее, чем кажется.
У вас может возникнуть искушение сказать сыну или дочери, что они неправильно подходят к поиску работы. И естественно хотеть обратиться к вашей профессиональной сети за лидами или помощью. Но ваш ребенок может предпочесть действовать в одиночку, даже если это означает совершать некоторые ошибки на этом пути. Или у него может быть не та временная шкала, что у вас (например: найти работу сегодня! ).
( ПОДРОБНЕЕ: Нет, родители не саботируют поиск работы детьми)
У него также может быть другое представление о типе работы, которая сделает его счастливым. Пытаясь помочь моему сыну-студенту пройти летнюю стажировку, я убедился в мудрости поговорки: «Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее пить».
3. Будьте внимательны к потребности вашего ребенка чувствовать себя независимым. Это особенно верно, если он жил один и только что вернулся к вам, чтобы сократить расходы. Возвращение в дом, в котором прошло детство, может заставить любого взрослого почувствовать себя зависимым ребенком, и вы можете легко оказаться в полноценном родительском режиме.
Advertisement
Будьте готовы создать отношения, отличные от того, когда ваш ребенок жил с вами в последний раз, такие, которые будут выгодны для обеих сторон. Это может быть так же просто, как заявить, что вы не собираетесь есть вместе.
Лучший способ разобраться в новых параметрах — спросить ребенка, что ему нужно от отношений с вами. Если ответ — финансовая поддержка, и вы решили одолжить или дать деньги, убедитесь, что вы не приписываете этому вину.
4. Больше слушайте, меньше говорите. Если ваш ребенок просит помощи в поиске работы, найдите время, чтобы услышать, что ему нужно, прежде чем давать совет.
Он может просто захотеть выплеснуть свои чувства, чтобы получить вашу поддержку, вместо того, чтобы изучать ваши советы по успешному проведению собеседования.
Дружелюбное плечо, которое вы ему подадите, может предложить подтверждение, которое он ищет, даже если оно не «решит проблему».
Если вашему ребенку требуется помощь в поиске работы, подумайте о том, чтобы предложить нанять профессионального составителя резюме или консультанта по вопросам карьеры, который специализируется на работе с людьми, ищущими работу, и людьми, меняющими профессию. Совет нейтральной третьей стороны может быть воспринят лучше.
5. Поощряйте вашего ребенка делать то, что укрепляет его самооценку и заставляет его чувствовать себя продуктивным . Это может включать что угодно: от волонтерской деятельности или детского хобби до тренировок в тренажерном зале и мозгового штурма стартапа.
Поиск работы может быть тяжелым испытанием для эго, особенно для тех, кто никогда не проходил через это.
После отправки резюме отзывов может быть мало или вообще не быть вовсе, а друзья вашего ребенка могут усугубить ситуацию, рассказав о том, как они тоже добились успеха.
( ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 6 способов, которыми колледжи помогают выпускникам найти работу)
Родителю тяжело видеть опустошенного ребенка, зная все, что он может предложить. Но постарайтесь быть не просто чирлидером, но и защитником здоровья своего духа, сердца, ума и тела.
Каждую неделю находите что-то, чем можно отпраздновать вместе с ребенком, будь то количество поданных заявок или веха, достигнутая им в личном проекте. Ваш ребенок будет в лучшем виде во время интервью, когда он будет чувствовать себя хорошо.
6. Адаптируйте свои методы успокоения. Некоторые люди лучше реагируют на конкуренцию; некоторые предпочитают мягкое поощрение; некоторым нравится работать с партнером по подотчетности, чтобы следить за поиском работы.
Вы знаете, что движет вашим сыном или дочерью, так что берите пример с него или нее.
Вы станете верным союзником для своего ребенка, когда вы откроете новые горизонты в своих отношениях. Он будет благодарен за вашу поддержку в трудную минуту — даже если, как и многие люди в возрасте 20 лет, он не может заставить себя сказать слова «спасибо».
Поделиться
Кэрол Росс – инженер Bell Labs, ставшая карьерным консультантом, предпринимателем, спикером и писателем. Она создала программы развития карьеры, чтобы помочь талантливым специалистам среднего звена добиться большего успеха на конкурентном, все более цифровом рынке. Ее страсть — помогать неудачникам найти свое место в мире. Узнайте больше на сайте standoutandbelong.com. Свяжитесь с ней на LinkedIn или по электронной почте. Подробнее
Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей
Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и в то же время наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры.
Детские истерики и подростковые гормоны не были пикником, но существует множество ресурсов, доступных для этих этапов воспитания, хотя и не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте это как центр ресурсов и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, чтобы вы могли лучше ориентироваться в это сложное время в жизни ваших взрослых детей.
Когда ваши дети станут взрослыми Дети
ли вы считаете, что взрослая жизнь начинается в 18 лет, или что речь идет не о количестве и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшние молодые люди живут в очень другой мир. Огромный долг за колледж. Высококонкурентный рынок труда. давление, чтобы выполнить — и добиться успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные медиа. В связи с этими изменениями появляются новые определения взрослой жизни. возникающие.
В
На самом деле, эксперты чаще используют термин «начинающаяся взрослость». благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии
и автор Становление взрослой жизни: извилистая дорога от позднего подросткового возраста
Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию
этот этап жизни и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.
Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем жизнь 30-летнего или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый детей на всех трех этапах юношеской взрослости.
В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за родителем или бабушкой и дедушкой, — но это среди общих вех и маркеров для молодых людей:
- Жизнь в 20-е годы. Окончание колледжа (или поступление в другие высшие учебные заведения), поступление/поступление в аспирантуру для получения ученой степени, поиск работы, знакомства, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
- Жизнь в 30-е годы. Карьерный рост, изменения в отношениях (долгосрочные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, накопление/покупка дома, создание семьи.
- Жизнь в 40-е годы. Более целенаправленная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, планирование ухода по мере старения родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.
Воспитание взрослых детей
Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Чувствуете ли вы облегчение или противоречие в связи с этим изменением, пришло время принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительства; Существуют разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте 20 лет и старше:
1. Признавайте и уважайте свои отличия. Если у вас с ребенком был конфликт задолго до того, как он стал взрослым, он не исчезнет в одночасье на его 18-летие.
Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и нахождение под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое подходящее время, чтобы принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Вы можете не всегда соглашаться с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в бесконфликтном общении.
2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку темперамент вашего ребенка может сильно отличаться от вашего, он может не всегда хорошо реагировать на ваши предложения, какими бы полезными они ни казались вам. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью закрыться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих трудностей в воспитании взрослых детей, но это также хороший способ построить с ними отношения понимания и сочувствия. Узнайте, как они общаются.
3. Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, каковы ваши условия проживания — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все, что между ними, — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а иногда они сначала хотят разобраться с этим с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете вести дома с супругом или партнером. Установите основные правила, как не соглашаться. Установление границ со взрослыми детьми поначалу может показаться неудобным, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче вам будет.
4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили ходить по магазинам со своей дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, это время, чтобы открыть для себя что-то новое, что вы оба любите. Какие бы традиции, хобби или занятия ни нравились вам и вашему взрослому ребенку, регулярно занимайтесь ими вместе.
5. Освободите место для важных людей в их жизни. Может быть трудно делить своих детей с их близкими, но эти отношения являются важным этапом на пути к независимости.
Будьте непредубежденными и любезными при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не будучи слишком напористым или критичным. Это не обязательно означает отказ от взрослых детей, но предоставление им возможности расти и учиться в своем собственном темпе.
6. Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный брачный и семейный терапевт) из района залива Сан-Франциско, говорит, что этот этап родительства заключается не в управлении компанией и ответственности за их жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а вместо этого в воспитании взрослых. детям может означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.
7. Будьте рупором для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой ваши дети всегда будут чувствовать, что они могут поговорить с вами, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады с 29-летним стажем.-летняя дочь и 32-летний сын.
«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а скорее просто просят совета», — говорит Уайт. И, в дополнение к тому, чтобы держать линии связи открытыми, сохраняйте бесстрастное выражение лица, когда они делают говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.
8. Сделайте семейные встречи регулярными. Если вы поощряли открытое общение на протяжении всей жизни своего ребенка, регулярные семейные встречи будут для него более естественными, говорит доктор Ричард Горовиц из Growing Great Relationships. В больших семьях бывает сложно держать всех на одной волне. Регулярные семейные собрания дают братьям, сестрам и родителям безопасное место для того, чтобы поделиться волнующими их проблемами и вместе решить сложные проблемы.
Взрослые дети, которые игнорируют своих родителей
Нет
у каждого родителя и ребенка
счастливые отношения, и взрослая жизнь может увеличить этот разрыв. Ищите возможности
способствовать более здоровым отношениям, чем в прошлом, теперь, когда
динамика власти могла измениться.
Постарайтесь найти общие интересы — если ваша дочь любит
занятия спортом, планируем вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусства, пригласите
встретиться с ним в музее в субботу.
Если раны ваших болезненных отношений глубоки, возможно, вы захотите найти психотерапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Возможна возможность привести на сеанс сына или дочь с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этих прошлых больно.
Независимо от ситуации, будьте настойчивы в поддержании отношений со своими взрослыми детьми, признавая, что вы можете быть ближе к некоторым из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, почему вам может понадобиться дать ему время и пространство. Не принимайте это на свой счет и последовательно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.
Взрослые дети, которые не уважают своих родителей
Пока
вы можете не всегда соглашаться со всем на этом новом этапе отношений между вашими родителями и детьми.
отношения, взрослые дети
не должен больше испытывать вас или бунтовать против вас. Установите ожидание
за уважение: ты
все еще родительская фигура.
Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, возможно, вы также предоставляете ему проживание и питание. Тесс Бригам, обученный психотерапевт, ставшая жизненным стратегом в возрасте 20 лет, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.
«Родителям бывает очень трудно сказать «нет», — говорит Бригам. «Вот почему так важно установить намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны ходить на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства, вместо того, чтобы бросить все, чтобы пойти за молоком или забрать заявление о приеме на работу для этого ребенка.
Это предотвращает обиду со стороны родителя и помогает гарантировать, что забота о себе остается приоритетом. «Вы должны поддерживать своего ребенка, не теряясь в процессе», — говорит Бригам.
Взрослые дети, возвращающиеся домой
Доктор Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. Труднее быть финансово независимым в современном обществе, где долг колледжа часто намного превышает то, что новые выпускники могут заработать, если им посчастливится найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в плане дохода, либо должны переехать домой.
Четный если бы вы не считали себя родителем вертолета, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались от их имени. «Они попали препятствием и с меньшей вероятностью справятся», — говорит Горовиц. «Это может быть потому что они слишком привязались, и это мешает независимости».
Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок возвращается домой, ваш успех в том, чтобы договоренность работала на короткий срок, зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.
Правила для взрослых детей, живущих дома
1. Остерегайтесь старых шаблонов и избавляйтесь от них. Даже если твой сын остался в общежитии комната на удивление опрятна, легко соскользнуть к старым образцам и привычкам, как только он возвращается к комфорту и рутине дома. Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть эти старые модели меняются в настоящем.
Для например, если он пришел домой с работы в старшей школе и плюхнулся на диван смотреть телевизор, оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной, ожидание рано: когда он возвращается с работы сейчас, вы хотите, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде чем он будет болтаться в семейной общей зоне.
Любые конфликты, которые у вас были раньше с вашими детьми, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть по-другому. И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны стать частью нового образа жизни.
Возможно, вы больше не «главный», но пока они живут в вашем доме, работайте над улучшением отношений с честным и открытым общением.
2. Убедитесь, что бремя работы по дому и работе по дому распределяется поровну и насколько это возможно справедливо. Им больше не нужна таблица с наклейками, но вашим детям по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому. Сядьте вместе и обсудите сроки и то, что реалистично, исходя из их расписания и вашего.
Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее сделать несколько замороженных блюд по выходным или по утрам, так что у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.
Если у вашего сына теперь есть собственная ванная, и он обязан ее чистить — если только он готов выполнять некоторые другие домашние дела (косить газон, заменять перегоревшие лампочки, выносить мусор) в обмен на прикосновение мамы в белой перчатке.
Дополнительные рекомендации по установлению правил для взрослых детей, живущих дома, и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми см.
в документе Boomerang Kids: Когда взрослые дети возвращаются домой.
Отпустить взрослых детей, когда они переходят в реальный мир
Если ваши дети еще подростки, успешное начало взрослой жизни начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, магистр делового администрирования и создатель блога Daily Successful Living, рассказывает, что помогло ей и ее мужу, когда их трое подростков (которым сейчас за 20) перешли во взрослую жизнь:
- Справка без подачек. «Одно из решений, которые мы с мужем приняли, когда наши дети начали уходить из дома, заключалось в том, чтобы оказывать поддержку, но не давать финансовую помощь», — объясняет Уайт. «Родителям тяжело видеть, как ваши дети борются, что приводит к склонности к излишествам. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и держали их в страховке автомобиля». Уайт говорит, что как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховки, а затем дали им понять, что это были расходы, за которые они несут ответственность.
- Настройка системы окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам долг, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок в нашем телефонном плане и один в нашей автомобильной страховке», — говорит она.
- Отпустить взрослых детей означает отпраздновать переход к независимости. Уайт и ее мужу понравилась эта смена. «Было очень забавно наблюдать, как они начинают самостоятельно стоять в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что постепенное предоставление им финансовой поддержки, в которой они нуждались в то время, помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал для них».
Если у взрослого ребенка проблемы с психическим здоровьем или особые потребности
Моника Гаррет-Хьюз, RN в BrightStar Care, расположенной в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по установлению здоровых границ, когда ваш взрослый ребенок страдает психическим заболеванием.
«Все начинается еще до первого дня, с понимания их болезни и предыстории», — говорит Гаррет-Хьюз.
Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз стремится понять триггеры и как проявляется болезнь. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь», — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способен их сын или дочь, и поощряйте их на этом пути, согласно Гаррету-Хьюзу. «Установление рутины и быть предсказуемым также очень важно».
Один из самых больших проблем в навигации этого типа родителей-взрослых детей отношение? Отделение вашего ребенка от его/ее психического заболевания. «Позади перепады настроения, воинственное поведение и истерики, есть прекрасная душа который все еще нуждается в сострадательном уходе», — говорит Гаррет-Хьюз.
Дж.
Хоуп Сьюис, автор Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности за нее
внук, так как ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием.
«Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной»,
говорит Суис. «Мне также нужно разобраться, как справляться с такими проблемами, как деньги,
домашние дела и другие ситуации с ней непосредственно, и научиться
баланс, где психическое заболевание останавливается/начинается и начинается активация». Включение взрослых детей может
произойти без вашего ведома. Сьюис прошла курс, организованный
Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI), чтобы она могла лучше понять ее
болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.
В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к самостоятельности. Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может понадобиться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их стремления к независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? за идеи и советы.
Родители, помогающие взрослым детям
Автор Хизер Гудиер мечтает видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни. и это сказалось как на ее писательстве, так и на воспитании детей (двое из ее шести детей достигли совершеннолетия, и один находится прямо на пороге).
Говорит Гудиер: «Я узнал, что слишком многие родители впадают в сожаление, когда их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и жалею, что эти дни не вернутся». Это сожаление часто подпитывает возможность или даже конфликт, потому что — вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей самостоятельности своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет большее сожаление для родителей позже», — говорит Гудиер.
Как вы не позволяете взрослым детям, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, был таким на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости.
Работайте вместе, чтобы установить ожидания. Говорите открыто о проблемах и будьте честны в своем общении о обидах и надеждах.
Взрослые дети используют родителей
Если вы сокрушались о пустом гнезде, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с распростертыми объятиями. Но это не значит, что вы должны делать для них все или позволять им воспользоваться вашим теплым приемом.
Кэрри Кравец, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как поздно ваш взрослый ребенок остается дома или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания в отношении того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете».
Что делать со взрослыми детьми, которые ждут денег
Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык » и основатель Joyful Parenting Coaching предлагает этот совет по управлению денежными вопросами с взрослые дети:
«Давайте
скажем, ваш взрослый в середине 20-х вернулся к вам.
Вы с пониманием относитесь к
проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помощь бывает разной
чем устранение всех препятствий и предотвращение того, чтобы ваш ребенок брался за взрослую
обязанность. Конечно, пусть они арендуют у вас по сниженной ставке, но взимайте
арендовать. Сколько? Ну, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все
Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготному тарифу, а он тратит
много на его досуге (независимо от того, насколько полезным), вы позволяете своему взрослому
детей и не позволяя им быть взрослыми.
«Калибр
какую поддержку оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку
достичь более высокого уровня взрослой ответственности? Например, возможно, ваш
предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку удержаться на работе и
занятия по повышению квалификации одновременно, а может вы спасаете его от пары
часов в пути на работу, чтобы он мог потратить дополнительные часы на то, чтобы по-настоящему
произвести впечатление на своего босса и получить повышение».
Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .
Главные проблемы воспитания взрослых детей
Какие бы проблемы воспитания взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, задача часто сводится к установлению и соблюдению границ:
- Как помочь им успешно запуститься, не позволяя взрослым детям?
- Как вы помогаете своей дочери справиться с управлением деньгами стать финансово независимым?
- Как вы помогаете своему сыну, который борется с мучительной тревогой, жить в собственной квартире?
- Как вы относитесь к возвращению ребенка — с внуками в буксир — после того, как болезненные отношения или брак закончились?
- Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и престарелых родителей — с выполнением вещи, на которые вы надеялись и даже планировали на этапе пустого гнезда?
Там
на этом этапе жизни много слоев сложности, и ресурсы вокруг него
немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, и жизнь
ибо взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.