Я высказывание примеры: Я-высказывание: что оно может и где уместно?

Содержание

Я-высказывание: что оно может и где уместно?

Я-высказывание – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий конфликт и предупреждающий конфликтные ситуации. Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «Ты» или «Вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «Ты на Я», на описание своих чувств обычно смягчает ситуацию. «Мне неприятно слышать то, что ты ты сейчас сказал» – это мягче и вежливее, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».

​​​​​​​​​​​​​​Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить.

Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали: они же вроде делали все правильно? На самом деле, помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формирулировать свою позицию и свои пожелания. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта и, напротив, их провоцирует. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал с пол-оборота. Почему? Потому что собеседник в этой фразе услышит: «Я в бешенстве, когда вижу невымытую ТОБОЙ посуду», эта фраза обвиняет: «Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!». Если вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, вы легко можете соскользнуть на обвинения.

«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получились обвинения в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – сохраняя (вроде бы) форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.

Избегайте «Я-высказывания», когда вы в сильном негативе, и чаще используйте «Я-высказывания», когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!».

Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания». «Я-высказывание» – это внешнее, это звучающие слова, а «Я-послание» – то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает.

Не возражаешь, я его пока выключу?»

«Я-высказывание» само по себе ни хорошо, ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко Я-высказывания оказываются способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания. «Я», «Мне», «У меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, это бывает оправдано, в других случаях это воспринимается негативно, как якание и центропупизм.

Догадайтесь, кто здесь говорит о своих чувствах?

Нужно хорошо представлять где и с кем «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают язык чувств и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена чувствами. Мужчины обычно не так тренированы в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.

«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а молодой человек тут, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают инструкции, что от них хотят в той или иной ситуации. Именно поэтому в деловой сфере «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств, мало уместны, деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.

С другой стороны, вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это не язык чувств, а язык действий и язык решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается на сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.

Я-высказывание

Кирилл Карпенко

Я-высказывание — способ гармоничного, эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике.

Ты-сообщение — это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.

Ты-высказывания — это конфликтоген. Никому не нравится, когда нам говорят:

«Ты должен…«, «Ты такой…«, «Ты делаешь неправильно…» и др.

Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать: либо обороняться, либо нападать. И делаем это в том же стиле:

«А сам-то ты…«, «Ты тоже…«, «У меня к тебе тоже много вопросов…«

Я-сообщение не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:

«Я хочу…«, «Мне нравится (не нравится)…«, «Я собираюсь…» и др.,

— мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника. Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:

«Я думаю…«, «Я хочу…«, «Я тебе помогу…«, «У меня другие планы…«

Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний

Мудрые, сильные люди при обсуждении сложных вопросов используют исключительно я-высказывания.

Х/ф «Разбогатей или сдохни / Get Rich or Die Tryin'» (Джим Шеридан, 2005). 

В деловом общении ты-высказывания часто вполне уместны. Начальник формулирует задачу с использованием слов: «Ты должен…» Подчинённый отвечает так же в деловом стиле: «Я выполнил свою работу — ты должен мне заплатить за это«. Но это касается только простых операций. Когда идёт обсуждение сложных, неоднозначных, спорных деловых вопросов, доля я-высказываний должна быть достаточно высока, иначе договориться будет очень сложно.

В личных отношениях ты-высказывания можно использовать, когда отношения очень тёплые, дружеские и доверительные. Также нет ничего плохого в ты-высказываниях, когда они являются комплиментом: «Ты у меня лучше всех!«, «Ты просто чудо!«, «Ты заслужил отдых«.

Я-высказывания не эгоизм

Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова «Я», неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.

На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.

Я-высказывания являются основой диалога — равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё «Я», способен воспринимать «Я» другого человека.

Что нужно для использования я-высказываний?

Практиковать я-сообщения может только смелый человек. Говорить о себе, о своих чувствах в конфликтной ситуации нелегко, это требует мужества. Я-высказывания означают открытие своего внутреннего мира, что делает нас уязвимыми.

Ты-высказывания означают попытку контроля над другими людьми. Я-сообщение — это отказ от контроля, готовность принять любое решение собеседника. На это способна только сильная личности.

Жить, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь.Семь мудрецов говорили о важности познания самого себя. Понимание себя является обязательным условием для применения я-сообщений. Ведь нельзя говорить о том, что мы не знаем. Нередко встречаются люди, которые могут часами говорить о других, но не способны ответить на простой вопрос: «Что ты хочешь?«

Другим важным умением для практики я-высказываний является умение растождествляться, то есть понимать, что «Мои ботинки — это не я«.

Использованию я-высказываний нужно специально учиться. Нам привычней и проще использовать ты-высказывания. Поэтому желающим освоить технику я-сообщений нужно следить за своей речью до того момента, когда применение я-сообщений станет естественным и привычным.

Одной из частых ошибок в практике я-высказываний является начало фразы в стиле я-сообщения, а окончание фразы в стиле ты-сообщения:

«Мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку!«

Лучше выразиться так:

«Мне очень трудно переносить шум!«, «Мне мешает работать (отдыхать) громкая музыка!«

Просьбы, рекомендации, указания и требования очень гармонично сочетаются с я-высказываниями:

«Мне трудно переносить шум! Сделай, пожалуйста, музыку тише!», «Я хочу отдохнуть. Выключи музыку».

Даже если мы своим требованием не даём человеку права отказать, то предварительным я-сообщением мы объясняем своё требование. А когда собеседник понимает смысл требования, тогда у него не возникает сопротивления.

Резюме: пятый навык высокоэффективных людей

Я-высказывание и активное (эмпатическое) слушание составляют пятый навык высокоэффективных людей: сначала стремитесь понять, потом — быть понятым. Вместе с достижением синергии и мышлением в духе выиграл/выиграл пятый навык является фундаментом эффективного общения, без которого быть успешным в коммуникации с другими людьми невозможно.

Литература

  1. Стивен Кови. 7 навыков высокоэффективных людей.
  2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
  3. Смирнова Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2005.

Ненасильственное общение