За плохое поведение: Как наказывать ребенка за плохое поведение правильно

что делать если ребенок плохо себя ведет?

15.12.2022

Ирина Кочковая

Педагог, преподаватель русского языка MAXIMUM EDUCATION

В шутках о том, как дети с замиранием сердца ждут маму и папу с родительского собрания, есть доля правды. Учителя нередко жалуются взрослым на поведение их детей: в дневниках появляются замечания, двойки по дисциплине. Иногда педагог может пожаловаться маме или папе лично — позвонить или даже вызвать в школу. Конечно, родителей это расстраивает, ведь им хочется, чтобы их ребенок всегда и во всем был лучшим. В этой статье разбираемся, как реагировать на подобные замечания и как помочь подростку научиться правильно себя вести в школе.

Причины плохого поведения ребенка в школе

 

Под неподобающим поведением, как правило, понимают поведение, не соответствующее ситуации, нарушающее комфорт других людей. В школе самыми распространенными причинами жалоб как среди учителей, так и среди учеников являются:

 

1. Посторонние разговоры на уроках — они мешают преподавателю вести занятие, а одноклассникам — слушать объяснение.
2. Невыполненные (или сделанные некачественно) домашние задания. Безответственное отношение ученика к самостоятельной работе затрудняет процесс обучения, учителю приходится несколько раз проговаривать один и тот же материал, потому что ученик его не отработал и, как следствие, не запомнил. 
3. Грубое общение с учителями или сверстниками. Неблагоприятная атмосфера в классе препятствует эффективному обучению. Если ученик оскорбляет педагога, он таким образом не только обижает его, но и подрывает авторитет. Если же страдают другие одноклассники, учитель, вынужден сделать замечание обидчику, чтобы защитить их права.
4. Хулиганство — порча школьного имущества или имущества учеников, неуместные выходки, прогулы и т.д. Подобные шалости, хотя и кажутся невинными, могут подвергнуть опасности и того, кто хулиганит, и тех, кто его окружает. Подросток в силу отсутствия опыта этого не понимает, поэтому учитель вынужден делать ему замечание.

 

Безусловно, такое поведение даже со стороны одного ученика мешает работать всем остальным, а потому его нужно пресекать. Но чтобы работа с ребенком-хулиганом была эффективна, сначала надо определить причины его поступков. Они могут быть разными.

 

1. Конфликт с учителем или одноклассниками. В этом случае плохое поведение — протест против конкретного человека.
2. Отсутствие интереса. Если ребенку скучно сидеть на математике, учить которую он не видит смысла, он может пытаться развлечь себя, как умеет, например, расписывая парту, за которой сидит.
3. Попытка самовыражения. В подростковой среде часто поведение, не соответствующее правилам, считается признаком “взрослости” и самостоятельности. Поэтому ученик может искусственно примерять на себя образ бунтаря, чтобы завоевать уважение сверстников. 
4. Желание привлечь внимание взрослых. Иногда подросток нарушает правила, потому что ему не хватает родителей. Он знает, что на плохое поведение они точно отреагируют и стараются таким способом привлечь их к своей жизни.
5. Проблема с самооценкой. Очень часто подросток-бунтарь на самом деле очень неуверен в себе и с помощью агрессии пытается защититься.
6. Проблема во взаимоотношениях с семьей. Если ребенок испытывает трудности в общении со своим ближайшим окружением — семьей, еще сложнее ему будет адаптироваться к школьному коллективу.

Что делать если ребенок себя плохо ведет

 

Когда родитель узнает от педагога о плохом поведении подростка, он переживает самые разные эмоции: от стыда и чувства вины до злости. Кажется, что ребенок балуется на уроках назло, а они, взрослые, ему чрезмерно потакают, что если припугнуть ученика наказанием, то он сразу исправится. Однако важно понимать: подросток, осознанно нарушающий дисциплину, и без того страдает от внутренних противоречий. Скорее всего, где-то был нарушен контакт внутри семьи, а потому наказание только подорвет доверие к взрослым и усугубит ситуацию. Чтобы помочь подростку, необходимо учитывать причины его поведения.

 

1. Если ребенок нарушает дисциплину на уроке, потому что не нравится учитель, прежде всего стоит помочь наладить взаимодействие между ними. Возможно, придется поговорить не только с ребенком, но и с педагогом. важно: не стоит ни ссориться с учителем, ни брать его в союзники против подростка. Гораздо эффективнее будет решать проблему всем вместе, сообща.
2. Если проблема кроется в отсутствии мотивации учиться, то стоит начать с пробуждения интереса к предмету.
3. Если ребенок с помощью хулиганства хочет привлечь внимание сверстников, возможно, взрослым стоит попытаться помочь подружиться с другими ребятами, найти компанию, для которой на взрослость и зрелость будет указывать, например, количество прочитанных книг, а не умение курить на переменках.
4. Если ребенок, хулиганя на уроках, пытается “достучаться” до взрослых, значит, ему их не хватает. Однако родителям не стоит слишком бурно реагировать на плохое поведение — подросток и так знает, что это эффективный способ привлечь их внимание. Лучше чаще одобрять их хорошие поступки: успехи в учебе и различных увлечениях, в общении с друзьями, умение помочь и т.д.
5. Помогите ребенку сформировать адекватную самооценку. Это поможет ему найти себя в кругу сверстников, и он не будет пытаться защитить себя показной агрессией.
6. Постарайтесь создать благоприятную атмосферу внутри семьи. Подростку необходимо чувствовать себя комфортно и безопасно наедине с самыми близкими людьми. Чтобы укрепить доверие, прежде всего необходимо успокоиться позволить подростку высказаться — даже если образ мысли не совпадает с родительскими. Ребенок должен понимать, что может спокойно делиться с родными своими переживаниями, а потом они уже совместными усилиями найдут выход из любой ситуации.

Могут ли ребенка исключить из школы за плохое поведение?

 

Согласно закону — да, могут. Однако такой исход случается крайне редко, потому что процедура отчисления сама по себе достаточно сложная. Прежде всего, необходимо, чтобы были соблюдены следующие условия.

 

1. Подростку должно быть не меньше пятнадцати лет.
2. Школьной администрации необходимо доказать, что поведение школьника представляет опасность для других учеников. Шаловливого ребенка не исключат из учебного заведения за то, что он балуется на уроках.
3. Также педагогическому коллективу необходимо предоставить доказательство того, что он проводил работу с проблемным учеником и что действительно были применены все методы для коррекции его поведения.

 

Учителя и директор, как правило, стараются не допустить “крайних мер”, поэтому вполне реально решить конфликт мирным путем.

Полистаем ещё?

Агрессивный ребенок в классе: что делать?

04.12.2022

Листайте также

29.06.2021

Как мотивировать ребенка: 7 советов психолога

Читать (9)

04.07.2021

Сериалы про подростковую любовь, отношения с миром и школу

Читать (11)

Как наказывать ребенка за плохое поведение правильно?

Приветствую вас, уважаемые родители! На связи Евгения Климкович. Согласны ли вы, что древний метод «кнута и пряника» – самый лучший способ формирования из малыша полноценной личности, который может правильно расставить «все точки над i», чётко разграничивая, что такое хорошо и что такое плохо? Или в применяемых вами методах воспитания присутствует только поощрение, а на любые наказания наложено строгое табу?

Как мне кажется, что родитель, заявляющий, что никогда не наказывает своего ребёнка, как минимум лукавит. Даже психологи утверждают, что воспитать полноценную личность без наказательных мер – утопия. Только вот как не перегнуть при этом палку, можно ли применять физическое воздействие или следует ограничиваться исключительно словесным порицанием, предлагаю вынести на сегодняшний родительский суд. Итак, как наказывать ребенка?

План урока:

• 1 Зачем вообще нужны наказания?
• 2 Необходимо и достаточно, или как не перегнуть палку?
• 3 Наказываем по принципу «не навреди»

Зачем вообще нужны наказания?

Вступая во взрослый мир, подобно слепому котёнку, малыш начинает пробовать его на прочность, набивая шишки. А как иначе ещё он должен понять, что позволительно, а чего делать категорически нельзя? Не осознавая границ дозволенного, дети непреднамеренно нарушают установленные семьёй правила, ведь именно родители на начальной стадии воспитания закладывают основные принципы морали, осуждая за плохое поведение.

Чаще всего дети пробуют на прочность тех мам и пап, которые имеют вредную привычку менять своё мнение в устанавливаемых запретах. Им крайне тяжело понять, почему разрешенное вчера вдруг оказалось сегодня запрещено, и наоборот. Поэтому своими действиями дети пытаются отгадать, какой сегодня день: разрешительный или нет, вдруг повезёт.

Обделённые вниманием малыши тоже ведут себя по-бунтарски. Для них проще быть наказанными, чтобы получить хоть какую-то реакцию на своё поведение, нежели смириться с тем, что родители не будут обращать внимание.

Полная вседозволенность – не лучший друг в воспитании. Когда у малыша отсутствует ответственность за совершенные поступки и непослушание, а его интересы и получаемое удовольствие причиняет боль окружающим, это не громко заявленное «счастливое детство», а прямой путь к эгоизму.

Так что я склоняюсь к тому, что наказывать всё-таки необходимо. Правильное применение дисциплинарных мер абсолютно не означает психологическое насилие, неуважение и игнорирование ребёнка как личности. Цель – не причинить страдание, а дать понять, что установленные правила необходимо соблюдать. Это способ поддерживать родительский авторитет и приучить к неотвратимости ответственности.

Необходимо и достаточно, или как не перегнуть палку?

До всяких разных советов специалистов, как правильно применять меры наказания к ребёнку, чтобы не нанести вред его психике, предлагаю сразу определить границы дозволенного для родителей.

Если малыша постоянно пугать бабками-ёжками, которые забирают всех детей за их враньё, держать в углу до обморочного состояния за плохое поведение, пороть ремнём за воровство, вместо того, чтобы поискать причины такого поведения, рядом с вами будет жить неуверенный в себе, с низкой самооценкой и кучей комплексов, никому не доверяющий и чувствующий себя нелюбимым и лишним зверёк.

• Избегайте физических наказаний. Нужно ли наказывать детей физически, конечно, каждый родитель для себя решает самостоятельно. Обычно к применению воспитания при помощи ремня склоняются те взрослые, которых в детстве наказывали таким же образом. Только беря такого «воспитателя» в руки, помните: все психологические исследования громко кричат, что делать этого нельзя. Причиняя боль и применяя силу, вы тем самым закладываете ребёнку стойкое убеждение, что делать это можно и нужно для разрешения конфликта.
• Не допускайте наказаний едой. Отказывая в удовлетворении физиологических потребностей в качестве дисциплинарной меры, требуя зарабатывать обед или ужин хорошим поведением, вы показываете ребёнку его зависимость от вас и обретаете на ненависть.
• Контролируйте жестокие эмоции. До какого бы клинического состояния не довёл бы вас отпрыск, возьмите за полезную привычку, прежде чем что-либо сказать, сосчитать до десяти. Очень часто этого достаточно, чтобы эмоциональный взрыв утих, а слова стали менее оскорбительными и громкими.
• Не отбирайте личные вещи. Показывать, что ребёнок ничего не достиг сам, и у него нет ничего своего, — как минимум, жестоко. В действительности своим примером вы задаете ему возможность делать с чужими вещами, что захочется.
• Не используйте фантазийных угроз. Выкрики, что вы отдадите ребёнка злодеям, неприбранные вещи от него уйдут, к непослушным детям ночью приходит бабайка и прочие нереальные домыслы действуют на детей устрашающе, но недолгое время, лишь до поры, пока они не вырастут и не поймут, что всё это, извините, бред. Осознав, что слова ваши беспочвенны и неисполнимы, ребёнок начинает игнорировать и реальные обещания принять дисциплинарные меры.

Наказываем по принципу «не навреди»

Если целью наказания вы видите помощь и исправление допущенных ошибок, то вы абсолютно на правильном пути. Ежели порицание обращено не на сам поступок, а непосредственно на ребёнка, то взгляды надо бы пересмотреть. По тяжести совершенного проступка психологи советуют родителям выбирать соответствующие меры.

• Разъяснительная работа. Иногда вполне достаточно вынести выговор с подробным разбором совершённого деяния. Зачастую в процессе разбирательства всплывают обстоятельства, смягчающие вину: хотел помочь, но так получилось, было любопытно, а в результате сломал. Начните с подробного допроса, и может случиться так, что другие меры не потребуются.
• Устраиваем тайм-аут. Если в наше счастливое детство местом для подумать о своём поведении был угол, то современная наука креативно предлагает использовать для пятиминутного успокоения стул, дабы не травмировать детскую психику ограниченным пространством двух сомкнувшихся стен.
• Лишаем удовольствий. Именно развлечений, без которых в принципе можно свободно обойтись, а не предметов жизненной необходимости. Не сомневаюсь, что в каждой семье у ребёнка можно найти такое слабое место.
• Трудотерапия. Приучите с детства исправлять трудом свои ошибки. Раскидал мусор – прибери за собой, нарисовал в подъезде на стене – вот ведро и тряпка, преднамеренно испортил чужую вещь – берём домой, чтобы починить или даём взамен свою. Только не стоит за проступки наказывать домашней работой, делать которую дети должны по своему желанию, осознавая необходимость её выполнения, а не в случаях провинности.
• Зовём на помощь сказку. Там, где не помогают обычные доводы, для детей, особенного младшего возраста, как нельзя лучше подойдут аллегории и сравнения. Ведь каждый хочет быть «на коне» и жить в королевстве, а не страдать в одиночестве в лесной избушке. Такой метод коррекции поведения называется сказкотерапия. А еще советую познакомиться с арт-терапией, она может помочь понять причины нехорошего поведения ребенка и справиться с ними.
• Игнорировании ребёнка. Психологами допускается такое поведение родителей в исключительных случаях и на непродолжительное время. Работает оно, конечно, очень эффективно, но способно нанести душевные травмы. Поэтому с такой мерой надо быть особенно аккуратным.

Вот только некоторые советы, которыми можно руководствоваться для гуманной корректировки неправильного поведения наших чад. Какой бы способ наказания вы не выбирали, делайте это с любовью, чтобы каждый раз ребёнок принимал все ваши действия во благо.

Видео для вас, на котором мнение психолога по рассматриваемой сегодня теме.

Прощаюсь с вами в надежде услышать истории и советы, чтобы применить их вовремя, убрать кнут в далёкий угол и приготовить на раздачу сладкие пряники.

Желаю счастья и здоровья!

Всегда ваша, Евгения Климкович!

Список последствий плохого поведения

Содержание

Когда ты знаешь, что они лучше знают, но ты просто не знаешь, что лучше сделать. Вам нужно сделать что-то . Потому что, пока ваш ребенок не может выйти из-под контроля… плохое поведение – снежный ком. И последнее, чего вы хотите, это чтобы стала неуправляемой. Итак, вот вы и мечтаете, чтобы у вас был общий список последствий плохого поведения, соответствующий возрасту вашего ребенка, на который он мог бы ссылаться.

в этом блоге время от времени используются партнерские ссылки, и я получу компенсацию, если вы сделаете покупку после перехода по моим ссылкам без каких-либо дополнительных затрат для вас. полное раскрытие информации читайте здесь

Что может быть лучше списка последствий плохого поведения?

Я не буду давать вам список, потому что хочу дать вам кое-что получше. Это будет один из уроков типа «научи человека ловить рыбу».

Потому что, хотя я могу давать вам список за списком возможных последствий для детей, пока вы не поймете это глубоко внутри, это ничего не изменит.

Ваша семья отличается от моей. И мой отличается от соседей. И они отличаются от других. Удаление экранов не поможет вам, если вы не разрешаете экранное время. Отказ от десерта после ужина не поможет вам, если вы не будете есть сладкое каждый день.

Нет, правда мой список соответствующих возрасту последствий для ребенка будет выглядеть иначе, чем ваш список, и список вашего соседа. Тогда важно… чтобы у вас был список. Более важным является то, что у вас есть план обучения, регулирования и дисциплины. И еще более важно то, что вы ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ и реализуете все четыре.

И здесь, мой друг, я могу тебе помочь!

Прямо сейчас мы сосредоточимся на том, как придумать творческие последствия, соответствующие плохому поведению вашего ребенка.

Достаньте ручку и бумагу, нам нужно поработать!

Это будет веселая и вдохновляющая работа. Это не займет много времени.

И когда вы закончите, вы вздохнете с облегчением, обретете новую родительскую уверенность и будете готовы в следующий раз, когда возникнет проблемное поведение.

Процесс создания соответствующих возрасту последствий плохого поведения

Хорошо…

#1. Сделай список.

Включите в него, вашего ребенка:

• Имя
• Возраст
• Язык любви (перейдите сюда, чтобы понять это, этот пост предназначен для детей, но будет работать для всех возрастов)
• Любимые вещи

7

№2. Составьте второй список.

Включите в него все благословения, которыми наслаждается ваша семья.

• Угощения?
• Семейные прогулки?
• Экранное время?
• Игрушки?
• Уличные игрушки?
• Время игры?
• Внеклассные мероприятия (бейсбол, тибол, футбол и т. д.)
• Семейные вечера?
• и т. д.…
#3. Сопоставьте их!
Пример:
• У меня есть 2-летний ребенок по имени Джо; он любит печенье и строительные блоки с мамой. Джо начал думать, что забавно бросать кубики, пока мы с ними играем. Я убираю кубики и ухожу, говоря Джо: «Ты не будешь играть в кубики, потому что ты решил их бросить». Вы можете завтра снова попробовать играть в блоки, если до конца дня ничего не бросали. После того, как Джо сыграет блоки, не бросая их, он получит 10 дополнительных минут времени блока, а также наградное печенье за ​​хорошо выполненную работу!

Конечный результат в мозгу Джо таков: поведение Х делает жизнь неинтересной.

Нет блоков.

Нет игрового времени.

И Нет куки.

Я не хочу продолжать поведение X. Поведение Z сделало маму счастливой, дало мне дополнительное время блока и печенье! Я хочу сделать больше поведения Z!

Пример:
• У меня 4-летняя Дженни. Дженни любит My Little Pony, MnM’s и игры на улице. Дженни стала очень нахальной. Она груба, когда говорит со мной, и закатывает истерики. Больше MnM покупать не буду. Я собираюсь положить всех своих маленьких пони в коробку и убрать их подальше. Дженни может выйти на улицу; однако она не может играть ни с какими внешними игрушками, ни с ними. Она достаточно взрослая, чтобы показать мне хорошее поведение на целую неделю. Когда она это сделает, я вознагражу ее куклой My Little Pony или двумя. Она может продолжать отыгрывать игрушки, MnM и игрушки для игр на улице с течением времени.

Обработка мыслей Дженни будет такой же, как у Джо. Определенное поведение приводит к неизбежным последствиям. Когда ребенку не нравится результат поведения, это поведение становится плохим (для него), потому что результат был нежелательным.

Аналогичным образом, когда поведение приводит к хорошим последствиям или положительному результату, в мозгу ребенка такое поведение считается желательным.

Пример:
• У меня есть 6-летний Зак. Зак любит играть в видеоигры и прыгать на батуте после школы. В последнее время Зак неправильно убирает свою комнату. Он ленив и неряшлив. Однажды, когда Зак возвращается домой из школы, я сообщаю ему, что у него не будет доступа к его играм, экранам и возможности играть на батуте, пока его комната не будет убрана в соответствии с моими требованиями. Займет ли это один день или месяц, зависит от Зака. Однако, пока он не сделает то, что ему говорят, он не будет делать ничего, кроме еды, занятий в школе и сна.
Последствия для детей в сравнении с наказаниями для детей

Многие дисциплинарные тактики и последствия не работают в долгосрочной перспективе. Они не меняют корень плохого поведения глубоко в сердце ребенка.

В первую очередь потому, что не происходит владения поведением.

Это то, что я часто вижу, когда к дисциплине подходят с точки зрения наказания.

Если что-то отнять у ребенка на день или даже на неделю, ребенок просто обязан переждать бурю и переждать ее.

Наказание для детей больше похоже на «пощечину», тогда как последствия, как положительные, так и отрицательные, являющиеся прямым результатом поведения, оказывают долгосрочное воздействие.

Во время этих дисциплинарных мер происходит развитие мозга.

Когда вы обучаете и учите его тому, что все хорошее, доступное ему, является благословением и привилегией, которую нужно заслужить, он может взять на себя ответственность за получение привилегий.

Хотите чего-нибудь классного, Зак, Джо или Дженни?

Да?!

Хорошо… давай!

Все эти вещи доступны для вас. Они просто требуют, чтобы вы, _______!

Мысль о последствиях – Shift.

Игрушки, экраны, батуты и лакомства не демонстрируют любви к вашему ребенку. Это ВЕЩИ. Вещи — это привилегии. Особые события и время также являются привилегиями. Ваша семья должна что-то отстаивать, и когда она выступает за что-то великое, семейные правила и последствия будут установлены и обеспечены.

Если ваш ребенок не ведет себя так, как поддерживает ваша семья, то само собой разумеется, что он не может участвовать в благословениях, которые дает членство в вашей семье.

Если у вас запланирован семейный вечер, полный веселья, но ваш ребенок, скорее всего, испортит его своим плохим отношением… он не сможет участвовать!

Ваши объятия, добрые слова, ваше время, ваше служение…. Эти действия показывают любовь. И вашему ребенку никогда не придется обходиться без них.

Все, кроме этого, является дополнительным.

Лишние надо заработать!

Заключительные мысли по вашему списку последствий плохого поведения

Составьте несколько списков. Запишите все тонкости того, кем является ваш ребенок, за что выступает ваша семья, как вы ожидаете, что она будет представлена, а затем установите соответствующие стандарты и ожидания. У вас будет список, к которому вы будете обращаться, когда ваш ребенок вырастет и начнет вести себя хорошо.

Считайте каждой привилегией, которой пользуется ваша семья. Все, кроме чистого воздуха, чистой воды, еды и одежды, в значительной степени является привилегией!

Мы ничего не имеем права!

Наши дети тоже.

5 Рекомендации по преодолению сложного поведения

Вы когда-нибудь видели, как взрослый впадает в истерику, обычно проявляющуюся у малышей? Вы когда-нибудь подвергались чьему-то молчаливому обращению? Вы когда-нибудь ловили себя на том, что делаете кому-то одолжение, задаваясь вопросом, как вы позволили себе заставить себя делать то, чего на самом деле делать не хотели?

Большинство из нас сталкивались с людьми, которые регулярно нарушают правила вежливого приличия и часто игнорируют границы других. Часто они ожидают, что мы оправдаем их действия, потому что они говорят, что ситуация заставила их вести себя ненадлежащим образом, или они утверждают, что  мы заставляли их реагировать определенным образом. Правда в том, что мы все несем ответственность за свой выбор действий. Конечно, иногда наши эмоции берут верх над рациональным мышлением, и эти эмоции могут привести к неадекватному поведению. Однако это не оправдание для того, чтобы просто говорить и делать то, что мы хотим, а затем, возможно, извиняться за это позже. Фактически, извинение может быть недостаточным возмещением ущерба за неподобающее поведение, независимо от его причины. Вы когда-нибудь были рядом с детьми, которых учат извиняться, когда они сделали что-то не так? Они часто проходят этап плохого поведения, а затем понимают, что извинения компенсируют это. Это мышление не изменится до тех пор, пока в дополнение к предлагаемым извинениям не будут назначены другие последствия их действий.

Но почему взрослые люди проявляют трудности в поведении, не принимая во внимание влияние этого поведения на других? Взрослым следовало преподать этот урок, что извинения не могут исправить нарушение, верно? Не обязательно. Чаще всего такой поведенческий выбор со временем становится привычкой, потому что действия положительно подкрепляются.

Например, если человек закатывал истерики с двухлетнего возраста, и наиболее устойчивым результатом было то, что люди уступали требованиям истерики, чтобы заглушить вспышку, почему этот человек перестал закатывать истерики в возрасте 42 лет? Зачем прекращать делать то, что сработало?

Таким образом, самая важная стратегия справляться с трудным поведением – не давать положительного подкрепления плохому поведению. Это звучит просто, но это означает, что мы должны чувствовать себя комфортно, сталкиваясь с конфликтами и устанавливая границы с другими, даже рискуя отношениями. Что, если этот человек является вашим руководителем, и вам, например, нужно сохранить работу? Есть много причин, по которым люди не сопротивляются плохому поведению других. Сколько из следующих причин вы использовали?

• Об их защитной реакции говорить не стоит.
• Они могут отомстить.
• Просто они такие, и я действительно не верю, что люди меняются.
• Единственный способ справиться с ними — стать громким и эмоциональным, и мне очень не нравится, что мне приходится это делать.
• У меня нет никакой силы в этой ситуации.

Легко найти причины не сопротивляться плохому поведению. Кому нужны эмоциональные потрясения, которые может вызвать противостояние? Проблема в том, что наше молчание дало молчаливое одобрение поведению, и когда это происходит снова, наша реакция становится еще более обидной, чем в первый раз. Чем дольше мы ждем, чтобы исправить поведение, тем сильнее наше негодование. Чем сильнее наши эмоции, тем больше вероятность того, что мы продемонстрируем неадекватное поведение в ответ.

Итак, что плохого в том, чтобы «стать кому-нибудь в лицо», когда нам надоело их поведение? Несколько вещей:

1. Теперь мы сосредоточены на том, чтобы они знали, насколько мы сумасшедшие, вместо того, чтобы сосредотачиваться на описании неприемлемого поведения и того, какое альтернативное поведение приемлемо для нас.
2. Сейчас мы ведем себя так, как не потерпим от других.
3. Мы потеряли достоинство и дали понять, что взрывные разговоры у нас в порядке вещей.
4. Мы установили фокус ведения счета в отношениях.

Другие стратегии, которые люди используют перед лицом сложного поведения, столь же неэффективны. Часто люди предпочитают демонстрировать то же поведение, что и преступник, просто для того, чтобы показать им, «как им нравится, когда с ними обращаются таким образом». Проблема в том, что было сообщено, что вы настолько одобряете такое поведение, что готовы участвовать в нем сами. Иногда люди пытаются запомнить идеальное возвращение. Это редко срабатывает, потому что человек не говорит вам то, что вы думали, и ваши заученные фразы не имеют смысла в реальном сценарии. Или часто люди начинают психоанализ человека, чтобы приступить к реализации плана по его изменению. Затем они тратят огромное количество энергии и запутываются в драме жизни этого человека только для того, чтобы обнаружить, что этому человеку нравится внимание, но он будет продолжать вести себя так, как всегда. Многие из этих стратегий заставляют нас чувствовать себя лучше в краткосрочной перспективе, но мало делают для того, чтобы гарантировать, что мы не станем мишенью трудного поведения в будущем.

Итак, какие стратегии помогают противостоять трудному поведению? Вот пять рекомендаций:

1. Отделите человека от поведения. Если вы будете критиковать вас за то, что вы плохой человек, их оборонительная реакция действительно создаст трещину в отношениях. Сосредоточьтесь на неодобрении
   выбора действия этого человека. Вы сможете лучше продемонстрировать уважение к этому человеку во время разговора (неважно, так вы к нему относитесь или нет). Уважительное отношение при описании неприемлемого поведения не позволит вам выглядеть настолько эмоционально, что человек проигнорирует ваши комментарии. Для получения дополнительной информации о том, как сосредоточиться на поведении, а не на человеке, прочитайте мой блог «Способ №1 контролировать эмоции во время конфликта: сосредоточьтесь на проблеме».
2. Бороться с плохим поведением — это не то же самое, что давать отпор. Давать отпор означает, что вы участвуете в контратаках или пытаетесь быть таким же громким и резким, как они, или, что еще хуже, пытаетесь перехитрить их игры. В любом случае, вы будете так же виновны в сложном поведении, как и они. Встать означает, что вы описываете неприемлемое поведение, а вместо этого указываете, какое поведение приемлемо для вас. Период. Никаких оправданий, одни ожидания.
3. Не принимайте их поведение на свой счет, каким бы личным ни было нападение.  Трудное поведение большинства людей движет тем, что они воспринимают препятствие на пути к тому, чего хотят. Вы просто являетесь этим препятствием в этот момент. Это не означает, что вы разрешаете неуместные личные комментарии против вас. Это просто означает, что пока вы выражаете свой отказ принимать комментарии, вы можете сохранять спокойствие и достоинство, потому что вы не усвоили их слова. Помните слова Элеоноры Рузвельт: «Никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия». Не давайте согласия.
4. Они владеют своим поведением. Некоторые типы с трудным поведением будут пытаться обвинить цель своего поведения в том, что она «слишком чувствительна».
   Они используют эту технику, чтобы уменьшить обоснованность комментариев человека, который противостоит их атаке. Не ведитесь на эту стратегию. Их поведенческий выбор был неуместным, и вы обвиняете их в этом. Период. Укажите, каких действий вы ожидаете от них. Установите свои границы. Если вас задело их поведение или комментарии, не позволяйте им убедить вас, что вы слишком остро реагируете. Особенно не принимайте пассивно-агрессивную стратегию, которую они могут использовать: «Я просто пошутил, ты не понимаешь шутку?» Скажите им: «Да, я могу, и я считаю, что вы на самом деле сделали серьезный комментарий, который необходимо обсудить». Затем направьте разговор оттуда.
5. Обеспечьте альтернативное поведение. Если выбор поведения этого человека действительно обусловлен привычкой и ему сходит с рук это в течение многих лет, ему, очевидно, нужно научить, что делать вместо этого. Например, если у вас есть коллега, который постоянно врывается в ваш офис без предупреждения, скажите ему, что вы не можете слушать, когда вы застигнуты врасплох, и скажите, что вы не сможете разговаривать с ним в будущем, если он не постучит первым или не позвонит, прежде чем уйти. in. Вы также можете вознаградить выполнение ваших инструкций, заявив, что вы были бы счастливы назначить еженедельные 10-минутные встречи, во время которых они будут полностью сосредоточены на вас. Формат простой: укажите, какое текущее поведение неприемлемо для вас и почему, а также какое новое поведение будет выгодно вам обоим. Будьте открыты для их предложений о том, что делать по-другому, поскольку это хороший знак того, что они готовы изменить то, как вы двое взаимодействуете.

Эффективная работа с трудным поведением — это не победа или поражение. На самом деле, если вы придерживаетесь подхода «победитель получает все», вы фактически соглашаетесь на непрекращающуюся битву с этим человеком, которая побуждает вас обоих демонстрировать поведение, которое со временем становится все более и более неуместным, ради победы. В этом конкурсе нет приза. Все теряют достоинство, доверие и готовность зрителей взаимодействовать с любым из нас, и это лишь некоторые из них. Помните, что цель здесь — «справиться с трудным поведением», то есть сформулировать ожидания относительно того, какие действия приемлемы для нас.

No related posts.