Зачем расстаются люди: «Зачем же люди расстаются?» — Николай Гнатюк — Советская эстрада

Содержание

Зачем же люди расстаются — Борис Емельянов

Доступна новая версия Last.fm. Чтобы продолжить беспрепятственное использование сайта, обновите его.

Стань одним из тех, кто может отслеживать эту песню

Отслеживай, ищи и открывай по-новому музыку в аккаунте Last.fm

Зарегистрироваться на Last.fm

Ты что-нибудь знаешь о видеоролике YouTube для этой композиции? Добавить видео

Продолжительность: 4:09
Тексты песен

Тексты песен

Ты что-нибудь знаешь про эту композицию? Написать вики-статью

Об этом исполнителе

Показать полный профиль исполнителя

Перспективные композиции

Показать все перспективные композиции

Избранное

API Calls

песня «Зачем же люди расстаются» (Борис Емельянов & Инструментальный ансамбль п/у Бориса Емельянова)

‎Apple Music: песня «Зачем же люди расстаются» (Борис Емельянов & Инструментальный ансамбль п/у Бориса Емельянова)

Algeria
Angola
Armenia
Azerbaijan
Bahrain
Benin
Botswana
Cameroun
Cape Verde
Chad
Côte d’Ivoire
Congo, The Democratic Republic Of The
Egypt
Eswatini
Gabon
Gambia
Ghana
Guinea-Bissau
India
Iraq

Israel
Jordan
Kenya
Kuwait
Lebanon
Liberia
Libya
Madagascar
Malawi
Mali
Mauritania
Mauritius
Morocco
Mozambique
Namibia
Niger (English)
Nigeria
Oman
Qatar
Congo, Republic of
Rwanda
Saudi Arabia
Senegal
Seychelles
Sierra Leone
South Africa
Sri Lanka
Tajikistan
Tanzania, United Republic Of
Tunisia
Turkmenistan
United Arab Emirates
Uganda
Yemen
Zambia
Zimbabwe

Australia

Bhutan
Cambodia
中国大陆
Fiji
香港
Indonesia (English)
日本
Kazakhstan
대한민국
Kyrgyzstan
Lao People’s Democratic Republic
澳門
Malaysia (English)
Maldives
Micronesia, Federated States of
Mongolia
Myanmar
Nepal
New Zealand
Papua New Guinea
Philippines
Singapore
Solomon Islands
台灣
Thailand
Tonga
Turkmenistan
Uzbekistan
Vanuatu
Vietnam

Armenia
Österreich
Belarus
Belgium
Bosnia and Herzegovina

Bulgaria
Croatia
Cyprus
Czech Republic
Denmark
Estonia
Finland
France (Français)
Georgia
Deutschland
Greece
Hungary
Iceland
Ireland
Italia
Kosovo
Latvia
Lithuania
Luxembourg (English)
Malta
Moldova, Republic Of
Montenegro
Nederland
North Macedonia
Norway
Poland
Portugal (Português)
Romania
Россия
Serbia
Slovakia
Slovenia
España
Sverige
Schweiz
Turkey
Ukraine
United Kingdom

Anguilla
Antigua and Barbuda
Argentina (Español)
Bahamas
Barbados
Belize
Bermuda
Bolivia (Español)
Brasil
Virgin Islands, British
Cayman Islands
Chile (Español)
Colombia (Español)
Costa Rica (Español)
Dominica
República Dominicana
Ecuador (Español)
El Salvador (Español)
Grenada
Guatemala (Español)
Guyana
Honduras (Español)
Jamaica
México
Montserrat
Nicaragua (Español)
Panamá
Paraguay (Español)
Perú
St.
Kitts and Nevis
Saint Lucia
St. Vincent and The Grenadines
Suriname
Trinidad and Tobago
Turks and Caicos
Uruguay (English)
Venezuela (Español)

Canada (English)
Canada (Français)
United States
Estados Unidos (Español México)
الولايات المتحدة
США
美国 (简体中文)
États-Unis (Français France)
미국
Estados Unidos (Português Brasil)
Hoa Kỳ
美國 (繁體中文台灣)

Настоящая причина, по которой пары расстаются

Просмотры страниц 62876

Отношения • Совместимость

Когда люди пытаются объяснить, почему пары распадаются, акцент обычно делается на идее различия: неорганизованный творческий тип противостоит высоко управленческому упорядоченному типу; одному из них нравилось ходить по холмам, другой ненавидел природу.

Кто-то был общителен, кто-то ненавидел вечеринки. Неудивительно — кажется — им пришлось расстаться.

Этот метод объяснения основан на имплицитной и чрезвычайно доминирующей теории любви, которая гласит: причина, по которой функционируют пары, — это сходство; то, что разрывает их на части, — это различие. Мы получаем представление о том, насколько широко может быть распространена эта теория, когда рассматриваем работу современных сайтов знакомств. В своем желании помочь нам найти того, кого они называют «правильным» человеком, они просматривают свои базы данных, чтобы попытаться сопоставить нас с существом, которое наиболее точно будет разделять наибольшее количество наших вкусов, интересов и взглядов. Чем меньше различий — так гласит теория — тем больше вероятность того, что отношения будут работать.

Как бы правдоподобно это ни звучало, это противоречит фундаментальной истине о любви, которую мы игнорируем с огромной ценой: ни одна пара никогда не расстается из-за разногласий между ними. Они расстаются, потому что одному из них надоело, что его не слышат. Пара может расходиться во мнениях по тысяче вещей — от оптимальной частоты секса до того, какую социальную жизнь вести — и все же оставаться вместе, в то время как другая пара может быть похожа почти во всех областях, но ее раздирает злобное чувство, что их соревнующиеся реалии не признавались.

В конечном итоге для успеха любви важно не наличие различий, а то, как справляться с любыми различиями; то ли с любопытством, готовностью к переменам, взаимным прощением и скромностью, то ли (в обреченных случаях) с защитой, жесткостью и упорством.

Мы знаем, что совместимость не может быть основой прочной любви, потому что по своей логике она неизбежно приводит к абсурдному обострению. Два человека, которые любят читать, кроссворды, северную итальянскую кухню, хоккей и музыку Джони Митчелл, могут поначалу страстно влюбиться друг в друга, но постепенно начинают злиться друг на друга, когда узнают, что один симпатизирует бальным танцам, в то время как другой увлекается бальными танцами.

время от времени возникает желание подумать об археологии. Или один интересуется рагу, а другой предпочитает запеканки и пироги. Соблазн состоит в том, чтобы разрешить такие разногласия, отказавшись от всех расходящихся партнеров и еще более уточнив наши критерии поиска. Но это только заставляет нас искать неправдоподобные степени выравнивания. Мы можем закончить тем, что ищем партнера, который увлекается ловлей рыбы нахлыстом и романами Джона ле Карре, но не любит соленое масло и хорошо закрывает дверцы шкафов, или кого-то, кто любит ходить в походы в Северном Корнуолле в сентябре, но кто интересуется Либеральной партией (но также является энтузиастом тактического голосования). Однако, конечно, два таких подходящих друг другу человека запросто могли поссориться из-за цвета занавесок в спальне, имен детей, использования салфеток или этики фрекинга.

Ранее существовавшая совместимость не может дать нам ничего. В какой-то момент неизбежно даже самый подходящий партнер в каком-то смысле окажется чем-то непохожим на нас. Тогда важно, как обрабатывается несоответствие. Один тип реакции глубоко романтичен и почти афродизиачен по качеству; другой, глубоко разочаровывающий и со временем просто невыносимый.

Это то, что нам нужно услышать прежде всего, когда возникает противоречивая точка зрения: Я слышу вас; Я понимаю, о чем вы говорите, я подумаю об этом, возможно, мне нужно будет измениться. Другими словами, нам нужно чувствовать, что наше отличие было засвидетельствовано и в какой-то степени уважалось. Партнер может не полностью принять нашу позицию или наблюдение, но он может видеть, откуда мы исходим, и стремится изучить нашу позицию, потому что он знает, что это важно для нас, и он глубоко уважает наше существование. Они не спешат снимать с обсуждения каждый неудобный вопрос. В отношении мягко сформулированных жалоб или критических замечаний они не сразу отказываются от наших замечаний и приходят в ярость. Они не оборачиваются и не говорят нам, что проблема целиком и полностью в нас, что мы намеренно грубим, что мы лишние, а не они, и почему мы вообще жалуемся, когда у них было такое тяжелое день и это последняя капля. Они стараются не сразу обижаться, становиться суровыми или рассыпаться. Иногда они осознают, что им нужно измениться или развиваться. Они не ожидают, что их будут любить именно такими, какие они есть сейчас; и они уважают то, что из всех людей в мире их партнер, вероятно, имеет довольно точное представление о ключевых аспектах их психологии, на которых им, возможно, нужно сосредоточиться.

С другой стороны, то, что постепенно разрушает любовь в долгосрочной перспективе, даже в случае наиболее подходящих пар, противоположно вышеизложенному: защитная гордыня, затыкание ушей, отказ признать, что партнер, возможно, пытается сказать что-то крайне важное и имеет право быть выслушанным с определенной доброй волей и терпимостью.

Убивает не разочарование, а то, как его слышат — или нет. Можно представить себе пару с очень неблагополучной сексуальной жизнью, но, тем не менее, с таким мастерством обеих сторон, что она никогда не станет причиной разрыва. Эта пара, возможно, занималась любовью только один раз за последние пять лет, и все же была настолько заинтересована в том, чтобы выяснить, почему, объяснить свои чувства и принять во внимание точку зрения другого, что явно серьезное несоответствие не имело бы никакой силы, чтобы поколебать основы их союза. .

Единственным величайшим объяснением всех разводов является, в конце концов, защитная реакция, неспособность с достоинством выслушать то, что нам говорит другой человек, не прибегая к упрямой гордыне и отрицанию. Нет слишком серьезных сексуальных проблем, из-за которых было бы слишком трудно оставаться; нет различий в социальных взглядах или вкусах в дизайне интерьеров, которые были бы слишком суровыми, чтобы обречь любовь на провал. Есть только ужасные способы, чтобы наши разочарования были услышаны. Любовник, в котором мы отчаянно нуждаемся, — это не тот человек, который разделяет все наши вкусы и интересы; это добрая душа, которая научилась договариваться о различиях во вкусах без защиты или нетерпения.

ошибок, которые могут ухудшить расставание, и что делать вместо этого

ошибка, которые могут усугубить расставание, и что делать вместо этого

Перейти к

Основное содержание
Поиск
Счет

Значок поискаУвеличительное стекло.

Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Люди часто застревают в прошлом, пытаясь уйти от отношений (фото из архива). Катрин Энгель / EyeEm / Getty Images

Расставание никогда не бывает легким, b , но иногда вы можете усложнять себе жизнь.
Такие вещи, как слишком раннее начало свиданий или отказ от контакта с бывшим, могут затянуть опыт.
Вот 15 ошибок, которые совершают люди, переживая горе.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Скорее всего, вы пережили хотя бы один разрыв в своей жизни. Никто не находит их легкими, но из-за того, как мы устроены — и нашего стремления к связи — мы можем попасть в ловушки, которые сделают расставание еще более трудным, чем это должно быть.

«Расставания случаются по целому ряду причин, — говорит Дженнифер Б. Родс, психолог, тренер по свиданиям и основатель Rapport Relationships. «И я думаю, что чей-то опыт и опыт отношений в целом могут диктовать их поведение во время разрыва».

Insider поговорил с экспертами по отношениям о самых больших ошибках, которые совершают люди, пытаясь разорвать отношения, и о том, как это может негативно повлиять на них самих и их будущие отношения.

Все расставания разные, и нет установленных правил, но иногда полезно знать, чего на самом деле не следует делать. Вот что они сказали:

1. Активный поиск другого человека.

Оскар Вонг / Getty Images

Сразу же после расставания на вас, скорее всего, обрушится огромное чувство утраты. Даже если разорвать отношения было вашей идеей, вы, возможно, не осознавали, как одиноко вы чувствуете себя, зная, что этот человек больше не рядом с вами.

Это может означать, что люди связываются с другим человеком и разговаривают с ним, потому что от этой привычки очень трудно избавиться. Бывшие партнеры могут вернуться к своим старым разговорам и даже встретиться, потому что это кажется знакомым. Но это не принесет вам никакой пользы в долгосрочной перспективе, особенно если все снова станет физическим.

«Я думаю, что самая большая ошибка, которую люди могут совершить, это когда вы испытываете боль, активно ищете и вовлекаете другого человека», — сказал Родс. «Ты на самом деле ничего не обдумываешь, а просто как бы реагируешь. вернуться туда слишком рано

Остерегайтесь партнеров с исчерпанными кредитными картами.

Джорджеклерк / Getty Images

Не только отношения, которые вы оставили, требуют времени. Если вы не будете ждать достаточно долго, прежде чем снова начать встречаться, вы, вероятно, окажете себе медвежью услугу.

«Многие люди в ту минуту, когда они расстаются с кем-то, снова возвращаются в онлайн», — говорит Эрика Эттин, тренер по знакомствам и основательница сайта знакомств A Little Nudge. «Это не то, что я бы рекомендовал, потому что вы не дали этому времени впитаться».

Если вы слишком рано вернетесь к сцене свиданий, вы не дадите себе шанса извлечь уроки из этого опыта или оплакивать конец ваших отношений.

«Вы оплакиваете не чью-то жизнь, а часть своей жизни, которой сейчас нет», — сказал Эттин. «Слишком мало людей тратят это время на то, чтобы действительно вернуться к равновесию того, кто они есть, чтобы исцелиться или выяснить, что они могут снова предложить, или что им нравится делать самостоятельно».

Так что сделайте глубокий вдох и позвольте себе не торопиться. Люди всегда будут искать свидания, поэтому вы никого не упустите, если не загрузите Hinge повторно на следующий день.

4. Приложение для знакомств поможет вам почувствовать себя лучше.

Оскар Вонг / Getty Images

Мы живем в мире мгновенного удовлетворения, поэтому так заманчиво повторно загрузить приложения для знакомств, как только вы снова обнаружите, что одиноки.

«Людям нравится, когда все происходит немедленно», — сказал Эттин. «Но точно так же, как если вы порежетесь, на заживление могут уйти недели, расставание с кем-то — это другой вид пореза или травмы. И это тоже требует времени, чтобы зажить».

Так легко создать новый профиль и найти людей, и вы получаете дозу дофамина, когда понимаете, что кто-то еще совпал с вами. Это может повысить вашу самооценку в краткосрочной перспективе, но Эттин сказал, что это не лучшая идея.

«Если вы расстаетесь с кем-то и на следующий день зайдете в Tinder, и вам понравятся пять человек, вы почувствуете, что вам все еще есть что предложить», — сказала она. «Я говорю, что ваша самооценка не должна исходить от того, что вы нравитесь другим людям — ваша самооценка должна исходить изнутри. Но, к сожалению, не все это практикуют».

5. Сравнение собственного опыта с опытом других людей.

Маскот / Getty Images

Каждый переживает взлеты и падения в отношениях по-разному, и то же самое касается расставаний. Если вам кажется, что вам нужно больше времени, чтобы забыть о прошлых отношениях, чем вашим друзьям, это совершенно нормально. Эттин сказал, что, в конечном счете, вы не можете сравнивать себя ни с кем другим, потому что ваш опыт будет совершенно другим.

«Женщина, с которой я работал на днях, рассталась четыре месяца назад, она все время говорила: «Я уже должна с этим покончить», а я сказал: «Вы должны убрать слово «должен» из своего лексикона».

«Нужно сравнивать с кем? Вы не можете сравнивать себя с другими людьми. Вы не знаете мотивов других людей, или почему они делают то, что делают. Вы ничего не знаете об их отношениях, поэтому нет необходимости … И после того, как я сказал ей это, она определенно почувствовала себя спокойнее».

6. Обращаться за советом к слишком большому количеству людей.

SolStock/Getty Images

Точно так же, если вы получаете советы от множества разных людей, это может еще больше вас запутать. Замечательно иметь сеть поддержки людей, которые будут слушать вас, но если все они выскажут свои мудрые слова, вы, вероятно, услышите много противоречивых идей.

«Друзья всегда дадут совет — обычно противоречивый совет — и, в конце концов, единственный человек, который знает, что вам нужно делать, — это вы», — сказал Эттин. «Тот самый клиент, который сказал, что она должна быть готова, она получала советы от своего брата, своей подруги, того и другого, и все они были разными».

Задайте 10 людям один и тот же вопрос, и вы получите 10 разных ответов, добавил Эттин. «Но есть ли среди них правильные?»

8. Или, что еще хуже, буйство в социальных сетях.

Георгиевич / Getty Images

Вы можете обнаружить, что ведете себя в порыве отчаяния после расставания, особенно если ваш бывший игнорирует вас. Это может привести людей к разочарованию и, честно говоря, к выходу из-под контроля.

Роудс сказала, что один из ее клиентов-мужчин начал буйствовать в Твиттере после того, как его девушка рассталась с ним. Это было настолько оскорбительно, что вызвало резонанс на работе.

«Я думаю, что если вы не доверяете себе блокировать свои социальные сети, у вас действительно должен быть друг, который может контролировать доступ в течение первых нескольких дней, чтобы вы импульсивно не сделали что-то публичное, что повлияет на вашу карьеру», Родс сказал.

«Когда люди злятся или чувствуют себя обиженными, в этот момент очень приятно отправить гневное сообщение в Twitter. А когда ты молод, ты не понимаешь, каковы последствия.»

9. Минимизация разрыва.

Грустная молодая женщина сидит у окна и смотрит — стоковое фото Тунатура / Getty Images

Если отношения были оскорбительными, то время сразу после разрыва самое опасное для жертвы — и так продолжается около года. Родс сказал, что многие жертвы домашнего насилия минимизируют свой риск в это время, потому что думают, что худшее уже позади.

«Агрессор расценивает это как потерю контроля», — сказала она. «И многие жертвы испытывают облегчение, что они больше не находятся в этой ситуации, но не осознают, в какой степени этот человек снова попытается получить контроль».

Лучше всего найти поддержку и поделиться своей историей с людьми, которым вы доверяете, чтобы вы были в максимальной безопасности. Существуют также организации, такие как One Love Foundation, которые могут дать совет людям, попавшим в трудную ситуацию.

«Всякий раз, когда в отношениях возникают какие-либо трудности и приближается разрыв, я действительно думаю, что люди должны в течение первых шести месяцев разработать стратегию того, как они собираются справиться с этой ситуацией», — сказал Родс.

10. Подружиться с кем-то еще до того, как закончились ваши старые отношения.

Томас Барвик / Getty Images

Некоторые люди просто бесполезны при расставании. Это люди, которые призраками наблюдают за свиданиями, которые им не интересны, или ведут себя холодно и отчужденно, пока их партнер в конце концов не сдастся (известный как «постепенный отказ»).0003

Иногда они также созависимы, поэтому у них не только не хватает смелости расстаться с кем-то должным образом, но они еще и выстраивают отношения с кем-то новым еще до того, как отношения закончатся.

Ваш будущий бывший расстроится, когда узнает об этом, но это не сулит ничего хорошего вашим новым отношениям. У вас не будет времени забыть своего бывшего, поэтому, даже если новый человек идеален, вряд ли это сработает.

«У меня была подруга, которая жила с кем-то и собиралась расстаться, и она попросила меня помочь ей с Tinder. Мол, придержи своих лошадей», — сказал Эттин.

«Вы не должны выстраивать следующего. Это случается даже в отношениях. Не планируйте непредвиденные обстоятельства. Если вы планируете, что это не сработает, оно не сработает.»

11.

Сравнение новых людей с вашими старыми отношениями.

Ворают Камонсуван / Getty Images

Если вы ждали достаточно долго, чтобы вернуться туда, когда ваши раны зажили, и вы больше не полны обиды, это здорово. Но даже если вы думаете, что все сделали правильно, вы можете обнаружить, что сравниваете новых людей, которых встречаете, со своим бывшим. Трудно не делать этого, сказал Эттин.

«Обычно после отношений ты думаешь только о хорошем из прошлых отношений, и никто не может сравниться с этим», — сказала она. «Поэтому вам просто нужно сосредоточиться на новых людях и на том, что они могут предложить, а не на том, как они выглядят по сравнению с вашим бывшим».

Это вызов, но практика доводит дело до совершенства. Другими словами, чем больше людей вы встречаете, тем меньше вы будете зацикливаться на том, каким был ваш бывший.

«Трудно забыть бывшего — мы все были в этом — и я думаю, что есть два компонента, чтобы забыть кого-то: время и, в конце концов, кого-то еще», — сказал Эттин. «Отношение времени у всех разное к чьему-то другому. Но отношение, которое никогда не подходит, — это нулевое время».

12. Вы слишком много думаете.

Шаттерсток

Доктор Рэйчел Хоффман, главный врач психиатрической организации Real, рассказала Insider, что обычно наши мысли мешают нам двигаться дальше — «мысли о другом человеке и мысли о себе».

Иногда люди говорят себе неправду о том, что они никогда не найдут кого-то столь же хорошего, как их бывший, или что они были лучшим партнером, который у них когда-либо был.

«Размышляя только о положительных моментах и временах, создавая впечатление, что другой человек был идеальной парой», — сказала она.

Вы можете преувеличивать достоинства своего бывшего, а также слишком полагаться на собственные недостатки. Хоффман сказал, что люди думают, что некоторые фразы: «Я недостаточно хорош для кого-либо», «Я никогда никого не найду» или «Со мной явно что-то не так».

Поход на несколько свиданий и знакомство с новыми людьми может помочь разорвать этот порочный круг — при условии, что вы заранее дали себе немного времени на восстановление.

«Вам не нужно заставлять себя ходить на свидания, но иногда избегание этого усугубляет мысль: я никогда никого не найду», — сказал Хоффман.

13. Чрезмерное употребление алкоголя

Уэсли Марселино/Reuters

Если вы переживаете расставание, вам может казаться, что вы слишком много пьете, но, скорее всего, это не так.

Лицензированный терапевт Дженнифер Клесман рассказала Insider, что употребление алкоголя, особенно запоев, — плохая идея, потому что алкоголь действует как депрессант. В результате чувство скорби о потере отношений только усилится.

«Хотя мы думаем, что это поможет и заставит нас забыть, это только ухудшает наше настроение, наше физическое состояние и отсрочивает выздоровление, потому что боль все еще присутствует, когда вы трезвы», — сказал Клесман.

В конце концов, лучше увидеться с друзьями, чем идти одному — так что если вы хотите выпить с ними, это нормально.

«Выпивка в обществе будет, но избегайте чрезмерного употребления алкоголя», — сказал Клесман.

14. Плохо ест и не следит за собой.

Линда Рэймонд / Getty Images

Поваляться после разрыва важно, сказала Клесман. Но это не значит, что вы должны перестать заботиться о себе.

Клесман рекомендует найти новый проект, инвестировать в образование или карьеру, восстановить связь с друзьями, заниматься спортом так, как вам удобно, следить за тем, чтобы вы правильно питались и хорошо высыпались. Мало того, что вы почувствуете себя лучше в целом, вы станете лучшей версией себя, когда появится кто-то еще.

«Во всем этом очень важно заботиться о себе, — сказал Клесман.

15. Чувство, что вам нужно закрыться.

Позняков / Shutterstock

По словам Клесман, искать «закрытие» вашего разрыва не так уж и полезно.

«Тот факт, что этот человек больше не хочет быть с вами, должен быть всем, что вам нужно», — сказала она. «В противном случае мы рискуем просто узнать больше информации и ковырять рану, пытаясь залечить».

Часто желание все обсудить — это просто предлог, чтобы снова увидеть своего бывшего, добавила она. Но переосмысление того, что пошло не так в отношениях, не изменит прошлого.

«Иногда люди застревают в переживании расставаний и горя, потому что не хотят двигаться дальше», — сказал Клесман. «Потому что это означает, что они оставляют своего бывшего в прошлом, и все кончено».

Ты не должна осуждать себя за то, что ты потратила время на восстановление после потери, добавила она, особенно когда отношения были длительными.

«Это займет время, но если вы позаботитесь о себе, то обязательно доберетесь до другой стороны», сказала она.

Лучше оплакивать по-своему и в своем темпе.

Кушать мороженое в одиночестве не трагедия, это здорово.

Гетти/Вестенд61

Нет никаких правил, как оплакивать конец чего-то столь важного, сказал Хоффман.

«Разрешите периоды траура так, как вам удобнее», — сказала она. «Это нормально провести несколько ночей в слезах, а другие ночи отвлечь себя вечеринкой с друзьями».

Ведение дневника может помочь, сказала она, как и поддержка друзей. Но настоящая работа связана с вашим самоанализом — размышлениями о моментах в отношениях, которые вызывали у вас тревогу, дискомфорт, злость или беспокойство, и попыткой понять, почему.