Жалеть себя: Почему жалеть себя полезно и как делать это правильно?

Жалеть себя — это хорошо или плохо?

Представьте: у вас был тяжелый день, вы хорошенько потрудились и, казалось бы, настало время заслуженного отдыха. Но именно в этот момент внутренний голос строгого критика начинает предательски нашептывать о недоделанных делах и неоправданных поблажках. Как результат — приступ внезапной жалости к себе, помноженный на сомнения в правильности собственного поведения. Быть может, жалеть себя и впрямь означает проявлять слабоволие? Или в этом есть конструктив и экологичное отношение к собственному ментальному здоровью? Разбираемся в вопросе вместе с врачом-психотерапевтом Минтимером Миссаровым.

Юлия Самошкина

Теги:

психология

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Современная культура «достигаторства» приучила нас: жалеть себя вредно.

Каждый мужчина с детства слышит: нельзя плакать, нельзя показывать усталость, а иначе какой ты «сильный пол»? Женщины тоже сталкиваются с таким давлением, но обычно в поле заботы о детях. И это давление извне постепенно становится нашим собственным голосом внутреннего критика, который все отчетливее слышен в условиях социального запроса на постоянное самосовершенствование. В арсенале такого критика обычно только кнут и кнут: о пряниках он и не вспоминает, считая, что если пожалеть себя хотя бы раз, можно мигом выйти из ресурсного состояния и распуститься.

А как, собственно, наука относится к самокритике и самоподдержке? Полезна ли жалость к себе или от нее один лишь вред?

Вот что думают об этом ученые.

Не так давно ученый Пол Гилберт выяснил, что многие психические расстройства, в том числе депрессия, протекают тяжелее, если человек относится к себе критично, часто чувствует вину или стыд.

У таких людей голос внутреннего критика звучит особенно громко, стремительно ухудшая их психическое состояние. Пол Гилберт стал изучать этот феномен и в результате создал научно обоснованный метод психотерапии compassion-focused therapy, что означает «терапия, сфокусированная на сострадании». Этот метод помогал людям с депрессией относиться к себе с большей поддержкой, и это уменьшало чувство вины и стыда, позволяя эту самую депрессию преодолеть.

А нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман в своей книге «Думай медленно, решай быстро» и вовсе привел данные экспериментов, которые доказывают, что условный «пряник» по отношению к себе приносит больше пользы и эффективности, чем «кнут».

Оба ученых единодушны: относиться к себе с поддержкой, мотивировать себя «пряником», а не «кнутом» куда полезнее для психического успеха и эффективности по жизни, чем жить под постоянным гнетом перфекционизма, не позволяя себе передышек и чувствуя себя белкой в колесе.

Допустим, мы поняли, что поддерживать себя важно и полезно. Но не превратит ли нас подобная тактика поведения со временем в лентяев?

Весь секрет в том, что грамотная самоподдержка означает не жалеть себя, а сострадать себе.

Сострадание и жалость имеют принципиальное отличие. Жалость — это чувствительность к страданию, которое испытывает другой или мы сами. А сострадание — это не только про «чувствовать страдание», но и про «быть готовым и иметь желание предотвратить страдание или облегчить его».

То есть жалость — это нечто пассивное, тогда как сострадание — это активная и смелая позиция.

Само понятие «сострадание» также подвергалось активному изучению. Так, в Гарварде даже есть целая лаборатория по изучению самосострадания. Например, соответствующие исследования (Arch et al.2014) показали, что если грамотно практиковать сострадание, можно изменить к лучшему уровень кортизола, амилазы и вариабельность ритма сердца. Словом, уменьшить уровень стресса.

Именно развитие навыка самосострадания позже легло в основу той самой compassion-focused therapy, которая сейчас успешно применяется для лечения клинической депрессии, тревоги и даже биполярного расстройства.

Какие техники самосострадания существуют на сегодняшний день?

Первая техника — «Успокаивающее дыхание».

При регулярной практике один-два раза в день она позволит усмирить голос внутреннего перфекциониста, который не дает вам пощады и права на отдых или хотя бы передышку.

1. Для начала убедитесь, что вы сидите удобно и обе ваши ступни касаются пола. Расположите их на ширине плеч.
2. Положите ладони на бедра, закройте глаза или посмотрите вниз на пол. Расслабьте лицо, почувствуйте, будто на нем застыла небольшая улыбка.
3. Начните концентрироваться на своем дыхании. Позвольте воздуху на вдохе опускаться глубоко вниз до диафрагмы, почувствуйте, как она движется и как выходит воздух на выдохе.
4. Поиграйте со скоростью дыхания, пока не найдете удобный ритм. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш успокаивающий ритм составляет около трех секунд вдоха, небольшую паузу и три секунды выдоха. Продолжайте фокусироваться исключительно на спокойном дыхании через нос.
5. Затем наступает момент заземления. Обратите внимание на тело, почувствуйте, как его вес давит на стул и пол под вашими ступнями. Позвольте себе почувствовать, как вас поддерживает стул или кресло, на котором вы сидите.
6. Помните, что для разума совершенно нормально блуждать в мыслях: обратите внимание, где ваши мысли сейчас, и осторожно верните фокус внимания обратно к осознанию собственного тела.
7. Почувствуйте, как из ваших ноздрей выходит воздух, и просто позвольте себе «быть». Если вы почувствовали, что «застряли» на своем дыхании, попробуйте переключить фокус на какой-то объект. Вы можете держать в руке что-то вроде гладкого камня или мандарина. Сфокусируйтесь на объекте, а также на вашем дыхании и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете здесь и сейчас.
8. Когда вы будете готовы, медленно откройте глаза и вернитесь к настоящему моменту. Немного потянитесь, сделайте глубокий вдох и выдох, это поможет вам позитивно настроиться на продолжение или завершение дня.

Вторая техника — «Сострадательное Я». Речь о жизненно важном чувстве, которое необходимо развивать не только по отношению к другим, но и к себе самому.

1. Начните с практики «Успокаивающее дыхание». Когда ваше тело немного замедлится и вы будете готовы начать, представьте, что вы глубоко сострадательный человек. Сосредоточьтесь на желании им стать. Представьте, что в вас заложены необходимые для способности к состраданию качества: мудрость, сила, теплота и ответственность.
2. Осознайте, что мудрость исходит из вашего понимания природы жизни, нашего разума и тела. Проведите некоторое время, думая о том, как много происходит внутри нас и не является нашей виной.
3. Далее, когда вы понимаете, каково это — иметь такую мудрость, представьте, что у вас есть сострадательная сила.
   Позвольте своему телу изменить осанку так, чтобы соответствовать вашей сострадательной силе. Представьте себя человеком, который понимает и принимает собственные трудности и проблемы других людей без осуждения и имеет силу быть чувствительным и терпимым, чтобы противостоять этим трудностям.
4. Когда вы добавили силу к своей мудрости, перейдите к теплоте. Представьте, что вы добры к себе и другим. Измените выражение лица так, чтобы соответствовать этому качеству, и постарайтесь сохранить его на протяжении всего упражнения. Представьте, что говорите с кем-то вежливо, помните о соответствующем тоне голоса. Представьте, что вы обращаетесь к кому-то с теплотой и чувствуете, каково это.
5. Наконец, представьте себя с чувством ответственности. Представьте, что вы не заинтересованы в осуждении других или себя самого и что вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь себе и другим в трудной ситуации.
6. Не переживайте, если вы не чувствуете в себе подобных качеств. Главное — просто представить, что они у вас есть. С первого раза может и не получиться: это приходит со временем и практикой.

И помните. Жизнь — это не спринт, а марафон. Вместо самокритики в трудные моменты практикуйте приведенные выше техники самосострадания. Это послужит отличной профилактикой психоэмоционального выгорания и позволит быть продуктивным тогда, когда вам это необходимо.

как это сделать быстро и эффективно

22 июня 2022

22.06

8 минут

8 мин.

28975

27

1

Обновлено: 22 июня 2022

Обновлено 22.06

Периодически жалеть себя — это нормально. Но жалость чрезмерная, она начинает разрушать личность и жизнь человека. С таким чувством нужно обязательно бороться самостоятельно или при помощи психолога.

Содержание статьи

1. Почему я жалею себя — разбираемся в причинах
2. Почему нельзя себя жалеть
3. Как научиться себя не жалеть — хватит ныть, пора действовать
4. Частые вопросы
5. Заключение эксперта

Почему я жалею себя — разбираемся в причинах

Существует 5 основных причины формирования привычки жаловаться:

1. Человек попадает в тяжелую ситуацию, его гложет бессилие и чувство безысходности. Он понимает, что не в силах сделать что-либо, чтобы изменить положение. Чаще всего это происходит после разрыва отношений с любимым, после неудачного противостояния более сильному противнику, который не превосходит по всем параметрам, он умнее, сильнее, остроумнее.
2. Привычка недооценивать собственные возможности и силы. Человек искусственно создает вокруг себя ауру беззащитности, ранимости, считает, что его все пытаются обидеть или навредить. Такие убеждения препятствуют спокойному проживанию трудных моментов и сложных испытаний. Человек верит в установку, что он слабый и беззащитный, ведет себя соответственно.
3. Проявление жалости — доступный и быстрый способ обеспечить себя заботой и вниманием. Особенно, если в детстве родители всегда вас жалели, если вас обижали. Вы выросли, но жалость воспринимаете, как единственную возможность позаботиться о себе. Страдая, вы думаете, что даете себе эмоции, которые вы заслуживаете.
4. Желание получать внимание и заботу от окружающих. Вы жалуетесь, вас жалеют, начинают заботиться. Вы находитесь в центре внимания, кажется, что ваша жизнь насыщенная, наполнена интересными событиями. Вы чувствуете себя особенным, ваше эго довольно.
5. Желание расслабиться. В состоянии жалости человек становится менее требовательным к себе, расслабляется, отпускает напряжение, пускает все на самотек. Жалость воспринимается как поощрение за несправедливое обращение. В таком состоянии человек позволяет себе выпить много алкоголя, есть сладости или вредную пищу в большом количестве, или целый день лежать и смотреть грустные фильмы.

Причиной жалости к себе может быть сильная обида, физическая боль, несправедливое наказание, унижение, чувство вины или тоска. Чувство жалости взаимосвязано с синдромом жертвы и эгоизмом. Если человек себя жалеет, у него сужается сознание, он не может оценивать адекватно происходящее, во всем видит катастрофу, у него нет атрофируется способность сочувствовать людям. Анна Кирьянова считает, что жалость к себе — одно из проявлений зависти.

Обратите внимание! Жалость к себе выражается не только в слезах. У жалобщика редко бывает хорошее настроение, он апатичен, не желает заниматься даже любимым делом, постоянно на всех обижен.

Почему нельзя себя жалеть

В психологии привычка себя жалеть считается одной из самых негативных и деструктивных эмоций. Это чувство имеет колоссальную разрушительную силу.

Почему жалеть себя опасно:

1. Развивается негативное мышление, которое еще больше осложняет жизнь.
2. Даже однократного приступа жалости к себе часто достаточного для того, чтобы эта эмоция вышла на первый план, начала управлять осознанным поведением человека. Постепенно для активизации жалости внешние раздражители уже не требуются, она будет подпитываться страхом, чувством неуверенности нытика.
3. У жалобщиков снижается самооценка, они не могут эффективно взаимодействовать с окружающими. Уверены, что не смогут достойно справиться с преградами и трудностями.
4. Жалость не дает развиваться. Жалея себя, человек разрешает себе бездельничать, ничего не делать для роста. Жалобщик никогда не выйдет из зоны комфорта, не стремится к получению новых навыков и отработке их на практике.
5. Любители жаловаться добровольно снимают с себя ответственность за свою жизнь, им проще выбрать позицию жертвы, чтобы не считать себя инфантилом и неудачником.
6. Жалость не сочетается с самодисциплиной. Жалея себя, невозможно придерживаться правил и плана, все силы уходят на разрушительные эмоции. Все это мешает ставить долгосрочные цели, действовать, несмотря на усталость, отсутствие желания.
7. Жалость приводит к развитию мнительности, способности сделать проблему из любой мелочи. С таким отношением к жизни неприятности начинают следовать подряд плотными рядами.

Если человек жалеет себя постоянно, он становится обидчивым, раздражительным, злопамятным. Начинает ненавидеть человека, которого назначает виновником своих бед. Иногда негативные чувства созревают настолько, что человек реально готов убить мнимого врага.

Жалобщик постоянно думает, что все вокруг ему должны, а от него ничего не зависит. Это позиция удобная, не нужно ничего решать, нести ответственность. Но такой человек живет не той жизнью, о которой мечтал, он обречен на страдания. Если вы больше не хотите быть беспомощной жертвой, обратитесь к нашим психологам. На дистанционной консультации специалист поможет вам научиться брать ответственность за свою жизнь на себя, решать проблемы, а не перекладывать их на других. Мы готовы помочь вам круглосуточно.

Как научиться себя не жалеть — хватит ныть, пора действовать

Осознать проблему — это значит уже наполовину продвинуться в нужном направлении. Чтобы перестать себя жалеть, необходимо понимать, что решение проблемы нужно искать в себе, а не во внешних факторах. Принять ответственность за свою жизнь сложно, но только так можно перестать быть жертвой обстоятельств.

Чтобы пришло чувство осознания, нужно максимально объективно посмотреть на ситуацию. Необходимо понять, что вызывает чувство сожаления. Разобраться, как вы ведете себя, если сталкиваетесь с серьезной проблемой. Жалобщики чаще всего ведут себя пассивно, ждут, что все измениться в лучшую сторону само по себе.

Жалость — это не только разрушающая эмоция, но и причина различных заболеваний. Чувство жалости к себе унижает.

Что делать, чтобы перестать жаловаться:

1. Научитесь грамотно расставлять приоритеты. Если у вас будут четкие цели, активная жизненная позиция, у вас не останется времени на жалость к себе.
2. Проведите анализ своей жизни. Необходимо понять, какие сферы нуждаются в доработке и изменениях. Составьте план изменений и неукоснительно ему следуйте.
3. Взгляните на себя критически. На лист бумаги выпишите все свои положительные качества, преимущества. Отмечайте все — знания, победы, навыки и умения, последние покупки, даже незначительные достижения. Этот список поможет вам понять, что вы уникальная личность, которую не нужно постоянно жалеть. Вы перестанете чувствовать себя слабым и жалким.
4. Не оправдывайте себя. Не нужно думать, что ты такой замечательный, а люди вокруг этого не замечают и не ценят. Умейте воспринимать отказы и критику спокойно, замечания анализируйте, совершенствуйтесь, развивайтесь.
5. Научитесь вести конструктивный диалог, а не затаивать обиду. Замыкая недовольство в себе, рано или поздно человек начинает чувствовать себя ущемленным, возникает ощущение собственной никчемности.
6. Учитесь мыслить позитивно, находите источники радости, вдохновения. Развивайте уверенность в себе и волевые качества.
7. Нужно побороть мысль, что вам кто-то что-то должен. Окружающие не должны любить и помогать тебе только потому, что ты такой несчастный. Избавление от этой иллюзии поможет устранить привычку страдать от несправедливости происходящего.
8. Не бойтесь просить о помощи. Жалобщики часто не умеют просить о помощи. В любой сложной ситуации им важно слить негатив, чтобы снизить свою тревожность. Но такой стиль поведения не поможет избавиться от проблем. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно научиться понимать, каких ресурсов или навыков не хватает для решения вопроса, найти консультанта или помощника. Просьба о помощи — это не нытье, а одно из проявлений взрослого отношения к сложностям.
9. Не общайтесь с другими любителями жаловаться. Подобное притягивает подобное, жалобщики часто общаются с такими же нытиками. Но такое общение приводит к тому, что человек полностью утопает в негативе и собственных неудачах. Окружайте себя людьми, которые привыкли не жаловаться, а действовать.
10. Заведите дневник благодарности. Каждый вечер записывайте в него минимум 5 вещей, за которые вы благодарны прошедшему дню.
11. Ограничьте время в социальных сетях. В любой соцсети люди на фото счастливые, успешные, красивые. Видя всю эту «красоту», сложно перестать жалеть себя.

Важно! Бессознательная жалость к себе проявляется в виде постоянных травм. Особенно это заметно у детей. Ребенок, который часто болеет, падает, на самом деле пытается сказать родителям, что страдает от недостатка внимания.

Частые вопросы

Откуда берется патологическая жалость?

+

Чаще всего причина кроется в детстве. Часто можно увидеть, как ребенок для получения желаемого, капризничает, плачет. Родители готовы пойти на все, чтобы истерика прекратилась, особенно если это происходит в общественном месте. Ребенок видит, что такой способ работает, привыкает давить на жалость.

Может ли жалость к себе стать причиной заболеваний?

+

У людей, которым нравится себя жалеть, развивается астения, слабость, гипотония. Они страдают от приступов тревожности, гастрита и других болезней желудочно-кишечного тракта, из-за ослабленного иммунитета склонны к частым простудам. Жалость к себе — это стресс для организма, что проявляется в высоком содержании кортизола. Но основная проблема — депрессия, которая сопровождается нарушением сна, головными болями, навязчивыми страхами.

Жалость к себе и сострадание — в чем разница?

+

Привычка себя жалеть — инфантильная позиция. Это чувство отнимает много ресурсов, человек застревает на плохих мыслях, не ищет решения проблем, жалобщик всегда занимает позицию беспомощной жертвы. Чувство сострадания более конструктивное, не отнимает ресурсов, дает возможно активно действовать. Сострадание помогает бороться с проблемами.

Как перестать жалеть людей?

+

Жалость в любом проявлении не очень хорошее чувство. Если вам постоянно хочется кого-то пожалеть, запомните несколько простых правил. Принятие ответственности — каждый человек может распоряжаться своей жизнью как хочет, вы не должны подстраиваться или навязывать окружающим свое видение мира. Если вам начинают жаловаться, установите причинно-следственную связь, постарайтесь помочь, а не заставить человека еще больше погружаться в неприятные ощущения. Сосредоточьтесь на собственной жизни, развивайте индивидуальность.

Заключение эксперта

Человек, который жалеет себя, становится слабым, у него формируется мышление жертвы. Он привлекает в свою жизнь негативные события, не уважает себя, поэтому его не уважают и другие. Бороться с разрушительной эмоцией нужно последовательно, безжалостно, хладнокровно. Как только вы начнете процесс уничтожения жалости, жизнь начнет меняться в лучшую сторону, появится больше ярких моментов, вы станете гораздо счастливее. Если вы хотите, но не можете сдвинуться с мертвой точки, чтобы начать действовать, обратитесь за помощью к психологу.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 234

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Брайан Трейси Выйди из зоны комфорта.Измени свою жизнь
2. … Марк Мэнсон. Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо.
3. … Эрик Ларсен. Без жалости к себе. Раздвинь границы своих возможностей.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Негативное мышление

Следующая статья

Как забыть что то неприятное

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 05

Как избавиться от навязчивых мыслей

Психология

Агишев Дамир Адгемович

27.07

Невропатия наружного кожного нерва бедра

Неврология

Агишев Дамир Адгемович

30.06

Нарколепсия

Неврология

Почему я жалею себя и когда стоит остановиться?

ЧТО Анна Моисеева,

психотерапевт

«Жалость к себе — часть синдрома выученной беспомощности. Это когда человек регулярно ощущает себя в роли жертвы, — говорит психотерапевт Анна Моисеева. — В любом случае понятие совершенно деструктивно и ничего хорошего не несет. В жалости всегда присутствует пассивность, а для результата нужны действия. Она демобилизует. Некоторые люди путают такое понятие с чувством любви к себе. Любить — значит заботиться о себе самостоятельно, обладать самоуважением и знанием, что вы справляетесь с собственной жизнью.

Жалость — это перекладывание ответственности за собственную жизнь на других людей, ожидание, что кто-то придет, поможет и спасет.

Из такого самоощущения может вырасти зависть — человек уверен, что он не сможет работать, зарабатывать, выглядеть, уметь так же, как и ближний».

View this post on Instagram

A post shared by Ziqian Liu (@ziqianqian) on Jul 24, 2020 at 3:00am PDT

ОТКУДА

в нашей голове все это?

«Разумеется, из детства, — говорит Анна Моисеева. — Младенец нуждается в защите и заботе, самостоятельно ему не выжить. Поэтому он дает знать родителям, что потребуется помощь. Дети растут, приходит самостоятельность. По мере взросления они понимают, что некоторые вещи в одиночку делать трудно, и начинают манипулировать родителями. Бывает, что маме и папе удобнее или быстрее что-то сделать самим — учить ребенка или ждать, пока он сделает сложное действие сам, труднее и дольше. Воспитать самостоятельного человека непросто — взрослому требуется много терпения и выдержки. Вывод: гиперопека способствует появлению жалости к себе».

Григорий Григорьянц,

психотерапевт

«Дело не только в удобстве, — добавляет психотерапевт Григорий Григорьянц. — Как правило, таких родителей очень пугает любое проявление самостоятельности, силы и уверенности ребенка. Им невыносима мысль о том, что придет день и наступит момент, когда чадо сможет обходиться без них. Для родителей картина выглядит так: ребенок перестает нуждаться в опеке, значит, перестает их любить.

Поэтому, сами того не ведая, они кладут жизнь на то, чтобы вселить тотальную неуверенность в себе, ощущение собственной слабости и беспомощности. С этим самоощущением дети выходят во взрослую жизнь и пытаются строить отношения».

«Также причина может крыться в одном из родителей (близких), у которого заложена подобная система взаимоотношений с миром, — финализирует Анна Моисеева. — Ребенок просто будет копировать поведение».

View this post on Instagram

A post shared by Ziqian Liu (@ziqianqian) on Jun 10, 2020 at 4:46am PDT

КТО

может усугубить ситуацию?

«Окружающие, — начинает Анна Моисеева. — Те, кто старается спасти, берет на себя ответственность за решение вопросов другого, тем самым делая человека еще более беспомощным. Как правило, такие люди либо хотят поднять самооценку, чтобы чувствовать себя сильнее того, кому помогают, либо хотят, чтобы от них зависели. Им выгодна ваша слабость».

«В межличностных отношениях человек, вызывающий к себе жалость, провоцирует у другого ощущение собственной силы и значимости, — добавляет психотерапевт Григорий Григорьянц. — Следствием этого чувства становится то, что мы называем проявлением сопереживания, сочувствия, заботы, жалости. Игра „сильный-слабый“ может длиться бесконечно, если бы не одно но. Каждый из нас в разные моменты жизни хочет чувствовать себя то сильным, то слабым, а иногда и то и другое одновременно. Единственное, в чем уверен слабый человек, так это в своей беспомощности. Чувство, что другие всегда тебя превосходят, для него невыносимо. Решением становится попытка доказать другим, что они не так уж сильны и его превосходят. Итог: слабый начинает умножать и усложнять свои проблемы до тех пор, пока сильный не уверится, что он действительно не может помочь».

View this post on Instagram

A post shared by Ziqian Liu (@ziqianqian) on May 20, 2020 at 5:41am PDT

КУДА

приводит жалость к себе на «последней стадии»?

«Человек совершенно перестает действовать и полагаться на себя, — объясняет Анна Моисеева. — Знакомые и друзья все чаще перестают с ним общаться, просто избегая. Ему начинает казаться, что он стал абсолютно беспомощным. Появляются страхи, тревожность, неуверенность. Начинается хандра, теряется смысл жизни, и, возможно, возникает депрессия. Также возможны и психосоматические проявления».

«Сможет ли такой человек добиться успеха? — финализирует Григорий Григорьянц. — Только в том случае, если ему повезет встретить в своей жизни партнера, с которым они совпадут, как ключ и замок. То есть вторая, сильная сторона будет бессознательно решать задачи, которые поставит перед ним слабая».

View this post on Instagram

A post shared by Ziqian Liu (@ziqianqian) on Mar 2, 2020 at 3:52am PST

КАК

понять, какие сферы жизни погрязли в жалости?

Если жалость касается каждой вашей сферы, тогда пора записываться к психологу.

Как перестать жалеть себя: советы

Недовольство всем, что тебя окружает, обычно похоже на насморк: случается несколько раз в год и проходит без лечения. Но если уязвимость перед простудой говорит о слабом иммунитете, то оплакивание неудавшейся судьбы – признак подверженности стрессам. Если ты нашла у себя этот тревожный симптом, займись профилактикой, чтобы в календаре стало гораздо меньше дней, когда так сильно хочется взяться за сочинение мемуаров, которые начинаются словами «Нет повести печальнее на свете…»

Редакция сайта

Теги:

Полина Гагарина

Татуировки

ВКонтакте

Советы специалистов

Как перестать себя жалеть

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Жалкая жизнь

Разве можно кому-то признаться, что, несмотря на сто пятьдесят «лайков» под каждым
селфи, сегодня ты считаешь себя некрасивой? Или что муж, который чуть ли не ботинки тебе
зашнуровывает, уделяет мало внимания? Окружающие тут же расскажут, с чего ты бесишься и как это вылечить. Зато профессор психологии Кентского университета Йоахим Стобер говорит, что жалость к себе – это не так уж плохо. Ты просто искренне сочувствуешь собственным несчастьям. Если очень хочется погрустить, обнять себя покрепче и покачать на ручках, лучики любви, которые в иные моменты достались бы кому-то еще, спешно перенаправляются на себя. Это своеобразная психотерапия: ты рассказываешь отражению или подругам о том, что у тебя жемчуг мелкий и слой икры на хлебе тонкий, и чувствуешь облегчение.

Вероятно, когда человек сострадает себе, в его мозгу протекает такой же нейрохимический процесс, что и при проявлении эмпатии: уровень окситоцина повышается. А этот нейротрансмиттер среди прочего известен своим успокаивающим действием.Главное – не увлекайся размышлениями о том, что проблемы других людей решить гораздо проще, чем твои. Такая установка создает иллюзию избранности: в своих глазах ты тут же возвышаешься над толпой, одновременно превращаясь в женщину тяжелой судьбы.

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Адель и другие звезды, которые не общаются с родителями

В 2017 году на вручении премии «Грэмми» певица Адэль произнесла речь в адрес своего агента. «Мы вместе уже десять лет, – говорила Адель. — И я люблю тебя как отца. Своего настоящего отца я не люблю, вот в чем дело. Так что я люблю тебя так, как могла бы любить своего отца». Таким образом, всему миру стало известно об отношениях певицы со своим родителем, точнее — об отсутствии этих отношений. Почему отношения отца и дочери не сложились — неизвестно, певица на все вопросы журналистов об этом уклоняется.

1 из 6

Как этого избежать?

Как перестать жалеть себя и плакать? Психолог Мария Красильникова предлагает превратить жалость к себе в заботу. Придумывай маленькую компенсацию за каждую неудачу: если у тебя сорвалась поездка на Гоа, запишись на аюрведический массаж, сходи на уроки индийского танца, нанеси татуировку хной – и программа-минимум по наслаждению южно-азиатским колоритом будет выполнена.

Несравненная леди

Увы, но хорошие новости о чужой жизни часто умножают нашу печаль-тоску. Если между чашечкой утреннего кофе и любованием енотами я выясняю, что девушка бывшего выиграла грант, а однокурсница успевает вести бизнес, воспитывать пятерых детей и вышивать крестиком, мои будни тут же покрываются налетом убогости. Но не из-за зависти, а из-за проигрышного сравнения с другими.

Да, иногда наше существование похоже на гонку. Первый школьный звонок заодно оказывается выстрелом из сигнального пистолета: дальше до пенсии приходится упорно работать лопатками, чтобы не обнаружить себя в конце забега. Сначала родители выступают в роли тренеров, подбадривая тебя криками: «Посмотри на Свету, она отличница и маме помогает». Потом подключаются зрители, друзья и знакомые скандируют: «Даша замуж вышла, а ты когда?» Так чьи-то достижения превращаются в шкалу для измерения твоих собственных успехов и провалов. Очень часто в нашей ленте Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) или «Вконтакте» обитает слишком много людей, которым мы проигрываем в личном зачете на красоту, ум и личное счастье. Парень коллеги сделал ей предложение через месяц после знакомства, а твой тянет уже лет пять; Адель получила очередную статуэтку «Грэмми», а тебе даже премию по итогам года не дали. Как тут не заподозрить, что у тебя особенно хромая судьба!

Хочется назвать себя лузером семидесятого уровня?

Считай, сработала сигнализация: ты устала догонять толпу. Что же делать, как перестать себя жалеть и начать жить? Во-первых, пореже бывай в соцсетях. Группа психологов под руководством Жасмин Фордули выяснила, что женщины, проводящие много времени на Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), недовольны собой сильнее, чем те, кто не следит за обновлениями в ленте друзей.  Во-вторых, разберись с неудовлетворенными потребностями. Если после разглядывания страницы Полины Гагариной ты погружаешься в состояние «Никто меня не любит», скорее всего дело не в том, что тебе надо срочно рваться на сцену, а в том, что ты давно не красовалась перед фотокамерой в новом платье, с хорошей укладкой и с букетом от поклонника. В-третьих, сравнивай себя только с собой в прошлом – чтобы понять, в чем ты стала лучше.

Получить по заслугам

Как я недавно заметила (исследователи Кэти Чармаз и Клаус Грюнерт подтверждают точность моих наблюдений), монолог человека, жалеющего себя, обычно щедро приправлен вопросами о поисках космической справедливости: «За что мне это?» или: «Почему (не) я?» Ничего удивительного: стремление к тому, чтобы награда или наказание были пропорциональны заслугам, заложено в нас с младенческого возраста. Как рассказывает психолог Йельского университета Пол Блум, после просмотра шоу, в котором одна марионетка отбирает у другой мяч, годовалому малышу предложили угостить кукол. Он не только не дал еду непослушной игрушке, а еще и отвесил ей подзатыльник.

А биологи Франс де Ваал и Сара Броснан наблюдали похожие порывы у приматов. Они давали двум обезьянам разное вознаграждение за одно и то же задание (первой – банан, а второй – огурец). Та, которой не досталось сладкого, вскоре начинала бунтовать и вести себя агрессивно.

Так что любовь к бесконечным подсчетам – сколько именно Вселенная нам задолжала – заложена в нас от природы. Вот, например, почему у тебя нет сумки Birkin, а у соседки есть? У тебя же талия тоньше, а IQ выше!

Имей в виду, такие разговоры стоит заводить с самой собой, только когда ты можешь контролировать ситуацию. Скажем, ты участвуешь в каком-то проекте и ожидаешь компенсации за бессонные ночи. Но за красоту и хорошее поведение нам вообще-то никто ничего не обязан.

Как перестать жаловаться и жалеть себя? Обычно на периферии сознания ты понимаешь, что жизнь у тебя не хуже и не лучше, чем у других: то же небо, тот же воздух, а еще адекватные родители, достойное образование, понимающий мужчина. Постарайся переместить эти мысли с окраины в центр своего внимания. Если каждому дню ты научишься говорить «спасибо» за то, что имеешь, – а это очень полезная буддистская практика, – получишь от мира еще больше радости и тепла.

Текст: Ася Алексеева

Фото: Getty Images

Три важных причины немедленно перестать себя жалеть

Комсомольская правда

ЗдоровьеБудь здоровЗдоровье: Помоги себе самЗдоровье: Новости медицины

Елена ИОНОВА

13 февраля 2016 4:45

Доказано: жалость к себе ослабляет иммунитет, вредит обмену веществ и ведет к настоящей депрессии

Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивноеФото: Марина ВОЛОСЕВИЧ

Психологи из университета Копенгагена назвали жалость к себе вредной привычкой — наравне с курением или обжорством. По их мнению, это чувство негативно влияет на выработку гормонов и обмен веществ.

Каждому из нас, понятное дело, есть за что себя пожалеть. Безусловно, надо себя уважать, ценить и по возможности беречь от сильных потрясений. Но жалость к себе затягивает, как болотная трясина. Стоит только начать, как опускаются руки, наворачиваются слезы и вот уже нет в мире человека несчастнее вас.

1. Может привести к клинической депрессии

— Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное на самом деле. Человек быстро становится от него зависимым – как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на собственной персоне всегда делает нас черствыми по отношению к другим, — говорит профессор психиатрии Михаил Виноградов. — И плох тот доктор, который начинает жалеть пациента вместе с ним самим. С точки зрения психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает уже глубинный затяжной стресс, от которого недалеко и до клинической депрессии. Это тупиковый путь, который может напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх. Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие — в этой жизни вам приходилось одерживать.

2. Страдают сосуды и иммунитет

Жалость к себе формирует у человека астенический (слабый) тип реакций на любые внешние воздействия — формируется поведение жертвы. При астенической реакции на стресс увеличивается выброс гормона ацетилхолина, который вырабатываетсянадпочечниками. Его еще называют «гормоном слабости». Большое количество этого гормона плохо влияет на сосудистый центр. В результате тонус сосудов ослабевает, как при гипотонии, и падает давление.

Начинает шалить вегетативная нервная система и возникают классические «панические атаки»: вялость в руках и ногах, холодный пот, сердце бьется, как птичка в клетке, работоспособность на нуле, начинают мучить беспричинные страхи и вообще жить не хочется.

А особенно вредно жалеть себя во время болезни, даже если вы подхватили грипп, у вас температура и все болит. Процесс выздоровления, будьте уверены, только затянется.

3. Мнительность – лучшая подружка инфекций

Сезонные эпидемии, пожалуй, самое тяжелое время для типа тревожно-мнительных людей. Отличается этот тип склонностью делать из любой мухи слона. Едва чихнут, так «погибают» от свиного вируса. Самые обычные сезонные заболевания вызывают у этих людей панику. Простые симптомы раздуваются до чуть ли не смертельных: уж если чих, то вдруг это тяжелый грипп, кашель – а не туберкулез ли, температура под 38 – наверное, это пневмония. И давай себя жалеть, жалеть…

В силу своего мощного самовнушения тревожно-мнительные люди действительно переносят даже простудные инфекции тяжелее, выздоравливают на несколько дней дольше. Защитные силы нашего организма очень чутко реагируют на стрессы. Известно, что при депрессии и запущенных неврозах у человека начинается самый настоящий авитаминоз – резко падает содержание витаминов С, группы В, фолиевой кислоты (Вс). И при этом все полезные вещества хуже усваиваются. Отсюда и бледный вид.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели

Фото: youtube.com

Психолог Юлия Пирумова:

– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других. Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым. Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.

Право на жалость

Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.

Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.

А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой. У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается. Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.

Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.

Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя. Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно. Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.

Разделить или обесценить?

Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».

Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»

Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать. Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились. Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.

Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.

«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут. Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.

Психолог Юлия Пирумова Фото: facebook.com

 

Спасу, но не пожалею

Созависимая жалость – странное, но очень распространенное чувство. Тот, кто жалеет – ощущает себя спасателем и героем, а тот, кого жалеют – бессильный убогий человек. Я не знаю, как получилось, что мы попадаем в такую связку постоянно. Если один говорит о своей печали и боли, второй сразу делает стойку: «Мне говорят о проблемах. Я обязан облегчить страдания!». Или наоборот: «Со мной делятся неприятностями. Но я не мамочка, спасать не буду! А ну-ка не раскисай!»

Еще один парадокс: у всех «спасателей» нарушенные отношения с жалостью. Казалось бы, где помощь, там должна быть жалость к тому, кому помогаешь. Но это чувство у «спасателей» под запретом, потому что оно «стыдное». И они убегают от него в бурную деятельность по спасению или выходят из контакта: «Я не собираюсь тебя жалеть! В этом нет смысла. Соберись, тряпка. Я покажу тебе как».

Мы с детства усвоили: нельзя себя жалеть. Жалостью не поможешь. Надо что-то делать! Иначе не примут в пионеры.

С жалостью у нас вообще все очень запутано. Ведь она еще и от пола зависит, женщину пожалеть еще можно. Но пожалеть мужчину – значит точно унизить его. «Если тебя жалеют, значит, ты – не мужик» и у самих мужчин – железный запрет на это чувство: «Не надо меня жалеть!». А у нас в тяжелые ситуации разве только женщины попадают? Получается, что мужчин вообще нельзя жалеть, чтобы не оскорблять их подозрением в немужественности.

У нас очень любят говорить: «Мне никого не жалко», «Мне жалко только детей» «Мне людей вообще не жалко, только собак, потому что они беззащитные». Знакомо?

Возможно, все это связано с тем, что в течение нескольких поколений мы были на грани выживания. Когда речь идет о выживании на чувства полагаться опасно. Жизнь наладилась, а привычка не жаловаться и не жалеть – остались.

Запакованные эмоции и что с ними делать

Все человечество мы не спасем, но разобраться в своих эмоциях – можно попробовать. Для начала нужно их увидеть и назвать по имени. Того, кто начнет работать со своими чувствами, ждет множество открытий. Человек, который оценивает себя как «бесчувственного» зачастую просто загнал свои чувства глубоко внутрь.

Девочки вспоминают, как папа говорил: «Ты должна сама справляться», а мама говорила: «На мужиков нельзя надеяться». Представляете, что получается при совместной работе этих двух программ? А ведь программ у нас не две, а гораздо больше, огромное количество эмоций так и остается у нас «не распакованными», «замороженными», «окаменевшими». Это – целый пласт работы. Тот, кто на нее решился, может под этими завалами обнаружить себя настоящего.

Что делать, если вы столкнулись с обесцениванием? Ставить границы. Говорить собеседнику о чувствах, которые вызывают его слова: «Не нужно говорить со мной так», «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне кажется, что ты не видишь меня», «Не надо советов, пожалуйста, просто послушай меня». Каждый из нас может сказать: «Нет» навязчивому спасению или обесцениванию, но большинство ни разу не пробовали. Но прежде чем это делать, нужно понять, чего вы хотите от человека и от ситуации.

Если вы решили рассказать кому-то о своих личных переживаниях, полезно бывает сразу обозначить цель вашего рассказа: «Мне важно рассказать об этом. Хочу поделиться этим с тобой, просто выслушай». Если вы ждете от человека какой-то помощи или совета, об этом тоже надо сказать, а не ждать, когда он догадается сам. Не ждите от другого проявления экстрасенсорных способностей. Давайте поясню на распространенном примере. Женщины часто говорят: «Я хочу, чтобы мой мужчина дарил мне цветы, но если я буду просить его об этом, это уже не те цветы. Это было мое желание, а не его». На самом деле немножко не так: мужчина с радостью выполнит вашу просьбу, которая раскроет для него ваше настоящее желание.

С жалением еще более тонкий вопрос: очень важно видеть, в какой именно поддержке я сейчас нуждаюсь и уметь просить об этом. Поверьте, от этого она не станет менее ценной. Возможно, я жду от человека нежных объятий, а он мчится за цветами, чтобы меня порадовать. В итоге никому от такой поддержки не будет ни пользы, ни облегчения.

Сейчас я уже могу признать, что глубоко внутри я всегда очень хотела, чтобы меня пожалели, чтобы увидели мою печаль, не «впрягались» за меня, не спасали, а просто увидели мои чувства. Проходя терапию, я обрела новый опыт: меня можно жалеть, но не лишать меня ценности. Жалеть, но не унижать. Видеть мои чувства, принимать и ценить их, ведь моя ценность – и в чувствах тоже.

В терапии я научилась видеть, как умело мы не жалеем себя. Как отказываем себе в праве на жалость. Как перекрываем возможность быть обнаруженными в своей печали, умело имитируем силу, стыдимся своих чувств, надеваем маски.

Мне важно говорить об этом, потому что жаление и принятие другого – это то, что я чувствую, работая с клиентами. Так они обретают свой опыт и возвращают себе потерянные частички души, возвращают целостность.

5 шагов, чтобы перестать жалеть себя (и преодолеть жалость к себе)

Жалость к себе — это борьба для многих, особенно для тех из нас, кто живет с психическими заболеваниями. Однако бороться с чувством жалости к себе может каждый, а не только психически больной. И, к сожалению, хотя мы и хотим перестать жалеть себя, это постоянная привычка, которую трудно контролировать.

Так как же перестать себя жалеть? Это не так просто, как вы думаете. Изменение наших мыслей и поведения требует как знаний, так и самодисциплины. Это не просто вопрос позитивного или негативного мышления. Я узнал, что много работы уходит на то, чтобы пожалеть себя.

Если вы хотите узнать, как перестать жалеть себя раз и навсегда, следуйте инструкциям.

Содержание

• Что такое жалость к себе?
• Что вызывает жалость к себе?
• Признаки того, что вы жалеете себя
• Жалость к себе в долгосрочной перспективе
• Способы перестать жалеть себя
  • 1. Отдайте предпочтение благодарности
  • 2. Найдите первопричину 4. Попросите о помощи
  • 5. Любите себя
• Подведение итогов

Что такое жалость к себе?

Проще говоря, жалость к себе — это естественная реакция на стрессовые события. Но я считаю, что жалость к себе — это гораздо больше.

Жалость к себе или жалость к себе включает в себя глубокое чувство страха и бесполезности. Когда мы жалеем себя, нам часто не хватает любви к себе и сострадания к себе. Вместо этого мы постоянно сосредотачиваемся на том, что не так с нами и нашей жизнью.

Я считаю, что жалость к себе время от времени допустима, если только вы не живете с ней долго.

Все мы иногда испытываем это чувство. Однако для некоторых жалость к себе — это короткая остановка на пути, а для других жалость к себе может стать образом жизни.

Никто не хочет жить в омут собственной жалости к себе, так почему же мы?

Что вызывает жалость к себе?

Часто нет одной явной причины для жалости к себе, но вместо этого многие факторы могут способствовать этому вредному образу мышления. Жалость к себе (которая часто приводит к ненависти к себе) может быть отнесена к:

• Критическое воспитание.
• Жестокое воспитание.
• Перфекционизм.
• Травматические переживания.

Судя по этим данным, чувство жалости к себе часто не является явным выбором, а скорее автоматическим рефлексом, обычно вырабатываемым в детстве.

Одним из постоянных признаков жалости к себе является жалоба. Иногда это влечет за собой жалобы на других, но часто вы можете внутренне жаловаться на себя.

По моему опыту, жалобы могут привести к повышенной тревожности, более глубокой депрессии и более высокому уровню стресса. Поэтому я бы сделал вывод, что жалобы негативно влияют на наше психическое здоровье, потому что, когда мы жалуемся, мы обычно зацикливаемся на всем, что не так в мире.

В состоянии стресса легче сказать, чем сделать, чтобы изменить свое мышление и перестать жаловаться. К сожалению, как только мы начинаем мыслить негативно, трудно избавиться от этой привычки.

Другие признаки жалости к себе, которые я заметил, включают:

• Самонадеянный стыд.
• Навязчивые негативные мысли.
• Отказ от помощи других (изоляция).
• Недоверие.

Долгосрочное чувство жалости к себе

Жалобы — не единственный показатель того, что кто-то жалеет себя. Вместо этого существуют более серьезные и долгосрочные последствия жизни с таким мышлением.

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM) объясняет, что чувство никчемности и чрезмерной вины являются распространенными симптомами депрессии. Так что вполне возможно, что чувство жалости к себе может привести к клинической депрессии, если его не остановить.

Еще одна важная деталь, о которой следует помнить, заключается в том, что невылеченная депрессия может привести к риску самоубийства у некоторых людей. Поэтому, если чувство жалости к себе стало для вас постоянной и изменяющей жизнь проблемой, еще более важно, чтобы вы обратились за помощью к специалисту в области психического здоровья, которому доверяете.

Способы перестать жалеть себя

Жалость к себе у всех разная. К сожалению, не существует универсального подхода, позволяющего окончательно остановить такое поведение.

Вместо списка дел я хочу предложить несколько вдумчивых способов изменить свою жизнь к лучшему и, надеюсь, избавиться от привычки жалеть себя.

1. Отдайте предпочтение благодарности

Возможно, в противоположность жалобам, я хочу, чтобы вы вместо этого попытались сосредоточиться на хорошем. Вы можете сделать это, начав вести дневник благодарности или просто осознавая, что в вашей жизни все идет хорошо.

В конце каждого дня вы можете попытаться признать одну хорошую вещь, которая случилась с вами. Простая, но эффективная практика, подобная этой, может помочь перестроить ваши мысли, и в конечном итоге, возможно, вы вообще перестанете жалеть себя.

2. Найдите первопричину

Как я упоминал ранее, многие из нас начинают жалеть себя еще в детстве из-за неблагоприятных или необычайно травмирующих переживаний. Изучение вашей основной причины жалости к себе может помочь вам бороться с ней более эффективно.

Благодаря своим сеансам терапии я узнал, что может быть множество объяснений того, как мы развиваем эти негативные модели мышления. Некоторые из моих травмирующих переживаний были разрешены с помощью когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) или разговорной терапии, а в других более сложных ситуациях потребовалось использование терапии десенсибилизации и переработки движениями глаз (EMDR).

У каждого своя история. Поэтому я рекомендую проконсультироваться с лицензированным специалистом в области психического здоровья, чтобы успешно ориентироваться в своем уникальном жизненном опыте.

3. Возьмите на себя ответственность

Изменение любой привычки в жизни требует бесспорной самодисциплины и ответственности. Жалость к себе ничем не отличается.

Попробуйте привлечь к этому процессу своего супруга, друзей или соседей по комнате, попросив их напомнить вам, когда вы начнете слишком много жаловаться или погрязнете в жалости к себе.

Вы также можете назначить определенное время, чтобы поваляться, например, установить «таймер жалости к себе» на своем телефоне на пять минут. Однако по истечении пяти минут вы должны пообещать себе (или другим), что перестанете жаловаться. Эта конкретная практика будет работать только в том случае, если вы остановитесь и быстро вернетесь в нужное русло.

4. Попросите о помощи

Как и в случае с ответственностью, я понял, что очень важно просить о помощи, когда вы начинаете жалеть себя. Из-за непреодолимого стыда (а иногда и гордости) просить о помощи, вероятно, последнее, что вы хотите сделать, когда вы находитесь в центре вечеринки жалости. Но именно тогда это наиболее важно сделать.

Нам нужны связи в жизни не только для ответственности, но и для любви и поддержки. Иногда нам нужен кто-то еще, чтобы напомнить нам о великих качествах, которые мы не всегда можем увидеть.

Просьба о помощи может включать в себя обращение за профессиональной помощью, но часто простое обращение к друзьям или семье за ​​поддержкой в ​​стрессовый период жизни может иметь решающее значение для избавления от этих моделей жалости к себе.

5. Любите себя

Научиться любить и принимать себя — это сложная битва на всю жизнь для большинства. Но я считаю, что любовь к себе имеет решающее значение в обучении тому, как перестать жалеть себя раз и навсегда.

Когда вы испытываете к себе любовь и сострадание, вы с меньшей вероятностью попадете в спираль стыда и жалости к себе. Люди, которые любят себя, понимают, что у всех бывают трудные дни, но не позволяют себе там оставаться. Они любят себя достаточно, чтобы стряхнуть с себя пыль и продолжать двигаться вперед, несмотря на невзгоды, с которыми они могут столкнуться.

Получите нашу БЕСПЛАТНУЮ памятку по уходу за собой

10 советов, основанных на фактических данных, которые мгновенно улучшат ваше психическое здоровье, когда вам нужно позаботиться о себе!

Подведение итогов

Если вы боролись с чувством жалости к себе, я надеюсь, что это даст вам утешительный совет о том, почему это началось и как это прекратить. Как и любое другое жизненно важное изменение, жалость к себе, вероятно, не исчезнет за одну ночь. Если вы хотите перестать жалеть себя, вы должны посвятить себя этому в долгосрочной перспективе и быть преднамеренными в своих действиях и словах. Только у вас есть сила перестать жалеть себя.

Часто ли вы жалеете себя, и это мешает вам испытывать счастье? Или вы хотите поделиться историей о том, как вы преодолели жалость к себе в прошлом? Я хотел бы услышать от вас в комментариях ниже!

Меган Пирс

Писатель

Бывший аналитик данных. Родом из Гонолулу, теперь путешествую по миру с миссией получить от жизни максимум. Медиа-специалист днем, большой любитель классической музыки и решатель судоку ночью.

Верный способ перестать жалеть себя

«Мы всегда можем воспринимать вещи по-разному. Мы можем сосредоточиться на том, что не так в нашей жизни, или мы можем сосредоточиться на том, что правильно». ~Марианна Уильямсон

На днях я была в отчаянии и жалела себя.

Почему-то все отключилось. Вы знаете, когда у вас бывает один из тех дней, когда кажется, что все идет не так? И вы легко раздражаетесь и очень чувствительны ко всему?

Все началось прошлой ночью. Я ждал звонка от знакомого парня. Он сказал, что собирается позвонить, но так и не позвонил. Я проснулась на следующее утро с чувством недовольства.

Мой день начался с того, что я ударился ногой о спинку кровати, поджег свой тост, а затем мне позвонили из банка и сообщили, что моя дебетовая карта была подделана, и кто-то снял с моего счета более 1000 долларов. (К счастью, мой банк подаст иск о мошенничестве, и я верну свои деньги, что является благословением!)

После завтрака я пошел проверить магазин здоровья, принадлежащий другу моего друга. Нас представили друг другу через Facebook. По дороге я наткнулся на каждый красный свет, из-за чего опоздал.

Когда я добрался туда, я был рад передать сердечное объятие от моей подруги, но казалось, что ее подруга была удивлена ​​и немного ошеломлена, когда она наклонилась для теплого объятия.

После этого мне стало неловко. Возможно, это было потому, что я представлял другой тип приема и ожидал, что друг моего друга будет столь же теплым и восторженным. Вместо этого я чувствовал, что я был в интенсивном интервью.

Мое эго зашевелилось, критикуя меня за то, что я не был готов ответить на, казалось бы, 21 вопрос.

Взволнованный визитом, я с нетерпением ждал встречи с другом, которого давно не видел, чтобы наверстать упущенное. К моему ужасу, я получил сообщение о том, что ей пришлось отменить и перенести встречу, потому что что-то произошло, но она пообещала, что компенсирует это мне.

Я тогда потерялся в себе. Голоса в моей голове стали громче, споря о моем достоинстве. В тот день я чувствовал себя неудачником, и мое эго сдулось.

Мои эмоции брали верх над самыми тривиальными вещами. И как бы мне ни хотелось обвинить в этом мои гормоны, вышедшие из строя из-за смены часовых поясов, правда в том, что я вел себя как ребенок. Я был сосредоточен на всех «неправильных» вещах, которые происходили со мной, и был поглощен собой.

Я знал, что мне нужно выбросить то, что было у меня в голове, поэтому я открыл свой ноутбук и начал печатать. Минут через пятнадцать мне стало лучше. Мой внутренний критик остановился и взял себя в руки.

Тогда я решил проверить свою страницу в Facebook с твердым намерением найти вдохновляющий пост или статью.

Вскоре я увидел сообщение от моего друга, одного из самых счастливых людей, которых я знаю. Ее миссия — заставлять людей улыбаться и менять мир одним объятием за раз.

В своем посте на Facebook она сообщила, что недавно узнала, что у нее редкая форма рака. И хотя она была потрясена этой новостью, она поняла, что это всего лишь неудачная часть ее жизненного пути.

Вместо того, чтобы позволить новостям огорчить себя, она предпочитает не жалеть себя, а принять это и извлечь из этого максимум пользы. Или, как она написала, «смейся с раком». Потому что зачем жить в нищете, если она знает, что ее время может скоро закончиться? С тем же успехом она могла бы повеселиться и уйти с треском.

Прочитав ее пост, я прослезился. Это заставило меня осознать насколько я был поглощен собой в тот день и как из-за этого я не мог ценить окружающие меня хорошие вещи. Я также понял, что закрыл свой разум для разных способов видения вещей. Это было все обо мне. Мои ожидания.

Когда мои невысказанные ожидания не оправдались, я придумал истории о том, что произошло, что привело меня на вечеринку жалости к себе.

Это было отличным напоминанием для меня:

• Не париться по мелочам
• Направьте мои мысли на то, что мне нравится
• Изменить мой взгляд на происходящее
• Переориентируйте свою энергию на то, что я могу сделать, чтобы служить другим, вместо того, чтобы быть поглощенным своими мыслями и чувствами

Как только я переключил свое внимание, мир расширился. Я перестал себя жалеть.

Я понял, что все, что произошло со мной за последние двадцать четыре часа, касалось не только меня. Это больше, чем кажется на первый взгляд, и важно не торопиться судить и делать выводы о ситуации.

Часто истории, которые мы создаем в уме, являются всего лишь плодом нашего воображения, и они не представляют целостной картины реальности.

Например, подруга моего друга, вероятно, задавала мне много вопросов, потому что ей было интересно познакомиться со мной. Но по какой-то причине, поскольку в тот день я был эмоционально не в себе, я воспринял ее любопытство как допрос.

Так что в следующий раз, когда вы пожалеете себя, отвлекитесь от себя, поставьте себя на чье-то место или посмотрите на ситуацию с точки зрения третьего лица.

Вы будете поражены тем, как смена фокуса и мыслей поможет успокоить разум и улучшить самочувствие.

Силуэт грустной женщины через Shutterstock

О Терезе Хо

Тереза ​​— дерзкая, свободолюбивая, духовно ищущая, озвучивающая артистка. Основатель терезы Хо Voiceover, она воплощает в жизнь сценарии и истории людей и любит личное развитие. Свяжитесь с ней в Instagram @thehovoiceover и Facebook , где она даст ряд практических советов и советов по развитию вашего мышления, а также реальных действий для тех, кто заинтересован в изучении озвучивания.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как переосмыслить симптомы жалости к себе

Если вы часто думаете: «Почему все плохое происходит со МНОЙ?» вы можете испытывать жалость к себе. Но вы можете избежать этого состояния ума.

Многие люди испытывают некоторую форму жалости к себе, когда жизнь становится напряженной. Жалость к себе — это когда вы заняты своими проблемами. Вы жалеете себя.

Иногда жалость к себе путают с депрессией. Когда вы живете с депрессией, иногда вам может быть жаль себя.

Однако чувство жалости к себе при депрессии часто является вторичным по отношению к симптомам отчаяния, незаинтересованности и опустошенности, которые сопровождают депрессию. Вы также можете чувствовать жалость к себе, но не впадать в депрессию.

Временами естественно испытывать некоторую жалость к себе, но пребывание в таком состоянии ума может помешать вам двигаться вперед и быть в настоящем.

Когда вы окутаны жалостью к себе, это может помешать вам, как говорится, «увидеть лес за деревьями». повседневная жизнь.

«Когда мы не получаем то, что хотим, или чувствуем, что не получили должного признания за проделанную работу, нередко впадаем в состояние жалости к себе», — объясняет доктор Уэйн Пернелл, клинический психолог. из Бенисии, Калифорния.

Жалость к себе может заставить вас чувствовать, что у вас ничего не получается, и поэтому нет смысла пытаться решить свои проблемы.

По словам Пернелла, это «высасывание энергии».

«Жалость к себе — это не то, от чего человек вдруг отказывается», — говорит он. «Несколько кружек мороженого и многочисленные друзья, поддерживающие комментарии, не делают его лучше».

Подтверждение

Хроническое чувство жалости к себе не всегда может быть вызвано сильным стрессом.

Иногда то, что вы чувствуете, проявляется как жалость к себе, но на самом деле это потребность в подтверждении.

Потребность в признании может означать — хорошо это или плохо — что вы чувствуете, что заслуживаете исхода событий. Когда происходит что-то негативное, вы можете чувствовать, что это произошло потому, что вы сделали что-то, что привело к неприятному результату.

Это негативное самоутверждение может затем подкрепляться симпатической реакцией окружающих, создавая внешнее одобрение.

«Жалость к себе — это форма внешнего подтверждения того, что с нами случилось что-то плохое или что обстоятельства вышли из-под нашего контроля», — говорит Ребекка Морес, лицензированный психотерапевт из Беверли, штат Массачусетс.

«Утверждение происходит, когда человек привлекает внимание других, усиливая способ привлечь внимание», — объясняет она.

«Лучший способ избавиться от жалости к себе — это выработать стратегию прерывания ее, когда вы почувствуете, что она приближается», — рекомендует Пернелл.

Это требует самосознания, чтобы распознавать, когда вы входите в состояние жалости к себе, и позволяет вам сосредоточиться на более здоровом состоянии ума: сострадании к себе.

Исследование, проведенное в 2011 году, предполагает, что сострадание к себе состоит из трех важнейших компонентов:

• понимание и доброта к себе во времена неудач
• сохранение болезненных мыслей и чувств в осознанном состоянии общий человеческий опыт

Наличие сострадания к себе может означать принятие того, что иногда «такие вещи случаются», вместо того, чтобы спрашивать себя: «Почему со мной всегда что-то происходит ?

Точка зрения

Переключение жалости к себе на сострадание к себе может начаться с вашей точки зрения. Когда вы сосредоточены на жалости к себе, проблемы окружающих могут казаться незначительными.

Напоминая себе, что все испытывают трудности и испытывают стресс, вы можете изменить свою точку зрения. Вы не единственный, кто сталкивается с проблемами каждый день.

Если другие люди могут победить, есть шанс, что и вы сможете.

«Жалость к себе становится негативной вещью, потому что она максимизирует менталитет жертвы», — говорит Морес. «Если вы считаете, что играете роль жертвы, вы лишаете себя власти и личной ответственности».

Внимательность

Внимательность — это практика, позволяющая мыслям приходить и уходить без «застревания».

Когда вы практикуете осознанность, могут появляться мысли о жалости к себе, но вы позволяете им пройти мимо, а не позволяете себе зацикливаться на них.

Внимательность позволяет вам жить настоящим моментом и встречать все мысли с любопытством и открытостью.

Морс утверждает, что зацикленность на жалости к себе «удерживает вас в прошлом, что также вредит вашей самооценке при движении вперед. Тот, кто сидит с точки зрения жалости к себе, не может воспользоваться возможностью выбрать счастье, потому что вместо этого он предпочитает сосредоточиться на всем, что пошло не так».

Благодарность

Сочетание осознанности с благодарностью может способствовать возникновению чувства удовлетворения — противоположного тому, что происходит при жалости к себе.

Даже небольшие моменты удовольствия в течение дня, такие как наслаждение хорошо приготовленной едой, являются положительным опытом, за который вы можете быть благодарны.

Благодарность может не только помочь вам сосредоточиться на хорошем. Недавние исследования показывают, что благодарность напрямую связана с положительным ощущением общего благополучия.

Аналогично, 2019 г.Исследования показали, что благодарность положительно влияет на отдельные аспекты благополучия, такие как социальное, эмоциональное и психологическое здоровье.

Связь

Жалость к себе может изолировать и отталкивать тех, кто хотел бы поддержать вас.

Внешнее одобрение со стороны других во время жалости к себе также может создать порочный круг.

Возможно, вы сказали себе, что заслужили что-то плохое, и близкие утешили вас. Теперь, чтобы снова обрести это утешение, у вас может возникнуть соблазн обратиться к ним с еще большим негативом.

Люди, которые заботятся о вас, выслушают вас с сочувствием, если вы продуктивно изложите свое мнение, и всегда готовы помочь вам в трудные времена.

Кратко определите источники своего стресса и сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме, и это поможет вам преодолеть жизненные трудности.

Почти у каждого бывают моменты жалости к себе. Повседневная жизнь может быть сложной задачей, а когда идет дождь, иногда льет.

Зацикленность на этих негативных чувствах может привести к тому, что вы застрянете.

«Жалость к себе уводит вас от вашего основного существа, того, кто выражает радость жизни», — говорит Пернелл.

«Проблема пребывания в тумане заключается в том, что вы не всегда можете сказать, когда слой тумана рассеется, поэтому кажется, что он будет длиться вечно. Кроме того, у нас, людей, есть привычка рассказывать себе истории, чтобы подтвердить свои чувства. И , что — вещь негативная. Потому что на самом деле это ложь», — говорит он.

Вы можете научиться прощать свои неудачи и ясно видеть ситуацию без необходимости проверки. Сосредоточение внимания на сострадании к себе, а не на жалости к себе, может помочь вам изменить свой внутренний нарратив.

Как перестать жалеть себя

«Почему со мной постоянно происходят такие вещи?!»

«Чем я это заслужил?»

«Мне не повезло!!!»

Все мы говорили это в тот или иной момент, потому что у каждого был момент, когда нам было немного жаль себя. Будь то из-за чего-то незначительного — например, из-за того, что вам постоянно не везет или из-за того, что все никогда не идет своим чередом, — или из-за чего-то серьезного, например, из-за опустошительной потери, мы все предавались моменту жалости к себе.

И, в какой-то степени, жалость к себе может быть полезной. Это нормально — позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, и быть честным с самим собой в отношении своих эмоций. На самом деле, когда вы честны с собой и даете себе возможность прокручивать свои эмоции, вы на самом деле даете себе свободу расти и становиться более эмоционально здоровым! Таким образом, чувство жалости к себе иногда может быть полезной и здоровой частью процесса эмоциональной регуляции.

Но если вы обнаружите, что регулярно предаетесь чрезмерной жалости к себе, и эти чувства влияют на ваше мировоззрение и состояние ума, возможно, вы слишком часто жалеете себя. Это становится проблематичным, когда ваша жалость к себе влияет на ваше психическое здоровье и в целом оказывает нездоровое влияние на вашу жизнь. Итак, в этой статье мы более подробно рассмотрим проблематичную жалость к себе и то, как перестать жалеть себя.

Граница между жалостью к себе и депрессией

Хватит играть на своей крошечной скрипке. Не нужно себя жалеть

Онлайн-терапевты могут помочь вам справиться со своими чувствами.

Первый и самый важный шаг — выяснить причину жалости к себе. Этот шаг имеет решающее значение, потому что он может помочь вам определить свои чувства и основную мотивацию, которая ими движет. Вот почему это так важно: в какой-то момент каждый испытывал неудовольствие от встречи с кем-то, кто сосредотачивается только на плохих вещах в жизни. Некоторые люди, кажется, безжалостно жалеют себя, независимо от того, что хорошего происходит в их жизни. Даже когда вещи, которые их расстраивают, кажутся чрезвычайно мелкими, некоторые сильно пессимистичные люди могут создавать впечатление, что им почти нравится жаловаться на все подряд, и это может очень затруднить взаимодействие с ними.

Важно помнить об этом, потому что люди, которые попадают в эту излишне негативную и ядовитую категорию, демонстрируют один крайний аспект жалости к себе, но это не обязательно относится ко всем, кто жалеет себя. И именно поэтому нам нужно начать с оценки причины, по которой вы жалеете себя. Вы вообще пессимистично относитесь к жизни? Вам кажется, что у вас ничего не получается? Достигли ли вы момента, когда вы почти получаете удовольствие от того, что злитесь на все подряд? Если эти вещи верны для вас, то это важно, потому что это повлияет на шаги, которые вы предпримете, если хотите чувствовать себя лучше и здоровее в будущем.

Напротив, другие люди, которые жалеют себя, возможно, не настроены намеренно пессимистично и не получают удовольствия от жалоб на каждый аспект своей жизни. В некоторых случаях то, что выглядит как «жалость к себе», на самом деле может быть клинической депрессией. Итак, важно установить разницу между общим пессимистическим мировоззрением и симптомами депрессии. Чтобы получить более четкое представление о разнице, давайте представим гипотетический сценарий, включающий эмоциональные переживания двух разных людей.

Например, давайте представим женщину по имени Сью, которая переживает травматическое потрясение в своей личной жизни, такое как развод. Сью чувствует глубокую обиду и гнев из-за развода, но она никогда не пытается обратиться за помощью, справиться со своими чувствами или что-то улучшить в своей жизни. Вместо этого она проводит следующие 20 лет, злясь на то, как сложилась ее жизнь, и вымещая этот гнев на всех и на всем. В результате ничто никогда не приносит ей прочной радости или покоя, и она изо всех сил пытается общаться с другими, которых отталкивает ее горечь и постоянные жалобы.

Мэри, напротив, внешне не жалуется и не показывает окружающим, что ей грустно, но внутри она все время чувствует себя несчастной. С ней не случилось ничего особенно плохого или травмирующего, поэтому она даже не знает, почему ей так грустно, и от этого Мэри становится только хуже. Даже когда она хочет быть счастливой или наслаждаться теми аспектами своей жизни, которые раньше приносили ей удовольствие, Мэри обнаруживает, что не может этого достичь, и в результате чувствует разочарование и разочарование. Ей становится хуже всякий раз, когда она встречает людей, которые кажутся без особых усилий счастливыми, потому что счастье других людей заставляет Мэри задуматься, почему она сама не может казаться счастливой. В результате Мэри проводит много времени, жалея себя, даже если она никогда не выражает эти чувства другим.

Как видно из этих примеров, и Сью, и Мэри грустят и жалеют себя, но по совершенно разным причинам. Они также по-разному справляются со своими чувствами. Итак, когда вы исследуете свои чувства и первопричины, которые ими движут, важно определить, с кем вы больше всего отождествляете себя с кем-то вроде Сью или с кем-то вроде Мэри, поскольку это определит ваши следующие шаги. Симптомы Сью предполагают, что она борется с незалеченной травмой и что она справляется с этой травмой эмоционально нездоровым способом. Напротив, у Мэри проявляются симптомы клинической депрессии.

Что такое депрессия?

Существует множество распространенных заблуждений о депрессии, поэтому давайте подробнее рассмотрим клиническое определение депрессии, чтобы узнать больше об этом расстройстве и о том, как оно может повлиять на вашу жизнь. Американская ассоциация тревожности и депрессии определяет депрессию как психическое заболевание, от которого страдают 264 миллиона человек во всем мире. ADAA объясняет, что депрессия характеризуется наличием по крайней мере пяти из девяти общих симптомов. Эти симптомы включают в себя:

• Непреодолимое и всепроникающее чувство печали, которое не проходит
• Чувство никчемности
• Усталость
• Неспособность сосредоточиться
• Чувство безнадежности
• Есть больше или меньше, чем обычно
• Спите больше или меньше, чем обычно
• Потеря интереса к занятиям, которые вам раньше нравились
• Повторяющиеся мысли о самоубийстве

Даже если вы не строите конкретных планов покончить с собой, люди с тяжелой депрессией могут проводить много времени, думая, что они хотят умереть или даже что они просто не хотят больше существовать. Когда эти симптомы сохраняются более двух недель, они соответствуют критериям диагноза депрессии.

Как видите, симптомы в этом списке более значимы, чем просто ощущение, что жизнь идет не по вашему плану. Переживание симптомов клинической депрессии сильно отличается от пессимизма или жалоб на мелочи. Итак, если вы испытываете какие-либо симптомы из этого списка, вам важно знать, что это больше, чем просто жалость к себе. Депрессия — это вполне реальное состояние психического здоровья, которое может оказать глубокое влияние на качество вашей жизни. Итак, если вы боретесь с депрессией, вы должны знать, что вам не обязательно чувствовать себя так вечно. Вы заслуживаете найти надежду и исцеление, и обе эти вещи всегда в пределах досягаемости!

И если мы вспомним наши гипотетические примеры о Сью и Мэри, важно также знать, что помощь доступна каждому, кто чувствует себя Сью. Если вы пережили травматическое событие, изменившее вашу жизнь и ваше мировоззрение, нормально чувствовать себя в результате пессимистично и гневно. Но ради своего психического и эмоционального здоровья нельзя злиться вечно! Иногда мы чувствуем безнадежность, и легко убедить себя, что дела никогда не поправятся; в результате мы можем предположить, что нет смысла обращаться за помощью или пытаться изменить наши обстоятельства.

Но, как бы банально это ни звучало, правда в том, что никогда не поздно начать все заново! Никогда не поздно обратиться за помощью или выработать новые привычки, которые улучшат ваше психическое здоровье и качество жизни. Так что, если вы боретесь с депрессией, неразрешенной травмой или простым мировоззрением типа «стакан наполовину пуст», который может нуждаться в поддержке, хорошая новость заключается в том, что помощь всегда рядом! Давайте рассмотрим некоторые ресурсы, которые вам доступны, если вы хотите обратиться за поддержкой.

Чем полезна терапия

Хватит играть на своей крошечной скрипке. Не нужно себя жалеть

Онлайн-терапевты могут помочь вам справиться со своими чувствами.

Если вы боретесь со своим психическим здоровьем, самое главное, что вы должны знать, это то, что вам не нужно делать это самостоятельно. Обращение к своим друзьям и семье может быть замечательным шагом, потому что они могут предоставить вам надежную сеть поддержки; их поддержка может поднять ваше настроение и помочь вам почувствовать себя сильнее и увереннее на пути к выздоровлению.

Однако также важно помнить, что ваша сеть поддержки не может заменить лицензированного специалиста по психическому здоровью. И если вы боретесь со своим психическим здоровьем, вам нужна поддержка терапевта, который может предоставить вам инструменты, необходимые для успеха в борьбе с депрессией. Существует ряд распространенных заблуждений о терапии, и люди часто позволяют своим предположениям влиять на их выбор, когда речь идет о психиатрической помощи.

Но, что бы вы ни слышали, на самом деле терапия для всех! Если вы испытываете постоянную боль в руке, которая ограничивает вашу подвижность и влияет на качество вашей жизни, большинство людей не раздумывают, прежде чем обратиться к врачу за помощью. И то же самое должно быть верно для психического здоровья. Иногда, когда люди испытывают симптомы депрессии, легко обесценить собственный опыт, сказав себе, что вам «просто грустно» или что вы должны «пережить это». Но если вы большую часть времени грустите или жалеете себя — даже когда хотите быть счастливым — вам нужно знать, что вы не можете просто избавиться от этих симптомов самостоятельно.

Стойкое чувство грусти, которое длится неделями, указывает на клиническую депрессию, которая поддается лечению с помощью терапии и/или лекарств. Стратегия, которая лучше всего подходит для вас, будет зависеть от ваших конкретных симптомов и плана лечения, который ваш терапевт разрабатывает специально для вас, но планы лечения депрессии обычно включают использование антидепрессантов и терапевтических стратегий, таких как когнитивно-поведенческая терапия.

Когнитивно-поведенческая терапия (которую обычно называют КПТ) считается золотым стандартом в терапевтическом лечении депрессии и тревожных расстройств. Итак, как на практике работает КПТ? Самое простое определение состоит в том, что когнитивно-поведенческая терапия — это разновидность разговорной терапии. Эта форма терапии предназначена для уменьшения депрессии и беспокойства путем переформулирования наших мыслей и предоставления позитивной альтернативы историям, которые мы рассказываем сами себе.

Например, если вы испытываете чувство депрессии каждый день, вы можете часто думать: «Мне так грустно», или «Я ненавижу свою жизнь», или «Я никогда не буду счастлив». Это общие чувства, которые испытывают люди с депрессией, и эти чувства могут влиять на ваше поведение и, следовательно, на ваше восприятие ситуаций. Но КПТ стремится изменить этот внутренний монолог, переформулировав ваши мысли в более позитивный и рациональный контекст, чтобы вы могли идти по жизни, не будучи парализованными этими чувствами.

Например, когнитивно-поведенческая терапия часто побуждает людей избегать практики, известной как «черно-белое мышление». Этот тип мыслительного процесса характерен для людей, живущих с тревогой и депрессией, потому что тревожный и подавленный мозг склонен думать крайностями из-за сигналов страха и/или чувства печали, которые наводняют мозг. На практике это может заставить кого-то подумать: «Все пойдет не так!» Но когнитивно-поведенческая терапия побуждает людей переформулировать эту мысль, сделав сознательное усилие, чтобы сказать себе что-то вроде: «Сейчас я испытываю чувство беспокойства. Мой мозг заставляет меня беспокоиться о худшем возможном исходе».

Это может показаться довольно упрощенным, но на самом деле переформирование ваших мыслительных процессов может быть чрезвычайно полезным! Когда мы переписываем наш внутренний сценарий, мы можем помнить, что мысли и чувства не являются фактами; наш мозг может посылать нам эти сигналы, но это не означает, что эти сигналы являются точными представлениями реальности. Переобучение вашего мозга таким образом может быть невероятно полезным для тех, кто борется с депрессией.

Некоторые люди также считают, что лекарства очень помогают при депрессии и что их симптомы депрессии почти исчезают благодаря сочетанию терапии и лекарств. Лекарства, которые обычно используются для лечения ажитированной депрессии, могут включать антидепрессанты, стабилизаторы настроения и успокаивающие препараты. Каждое из этих лекарств может быть уникально полезным по-своему.

Например, антидепрессанты могут помочь облегчить симптомы депрессии, а стабилизаторы настроения могут помочь людям избежать резких перепадов настроения, которые иногда случаются при депрессии. Точно так же лекарства, специально разработанные для уменьшения беспокойства, могут помочь вам почувствовать общее чувство спокойствия и в целом уменьшить ваши симптомы. Конкретная комбинация терапии и лекарств, которые вам нужны, будет уникальной для вас, поэтому важно помнить, что вы должны принимать только те лекарства, которые были прописаны вам врачом, будь то лечащий врач или лицензированный специалист в области психического здоровья.

Также важно помнить, что некоторые люди вообще не реагируют на лекарства и находят значительное облегчение своих симптомов только после лечения ажитированной депрессии с помощью терапии. Общение с терапевтом может быть очень полезным, потому что терапия дает вам профессиональное представление о ваших симптомах и арсенале инструментов, необходимых для борьбы с депрессией и восстановления душевного спокойствия.

Связь с терапевтом

Итак, если вы чувствуете, что готовы протянуть руку помощи и искать надежду и исцеление с помощью терапии, вы можете подумать о BetterHelp! BetterHelp — это онлайн-провайдер психического здоровья, управляемый лицензированными консультантами и терапевтами, которые увлечены тем, чтобы сделать психиатрическую помощь доступной для всех. С развитием современных технологий многие люди тяготеют к онлайн-терапии, потому что этот формат более удобен в нашем суматошном и быстро меняющемся мире. Вместо того, чтобы вносить изменения в свое расписание, чтобы посетить личный прием, онлайн-терапия буквально у вас под рукой; Вы можете общаться со своим терапевтом, не выходя из собственного телефона, в любое время!

Итак, если вы все время грустите или жалеете себя, важно поближе взглянуть на скрытые первопричины этих чувств. Если вы недовольны тем, как сложилась ваша жизнь, или испытываете постоянное чувство грусти, вам не обязательно чувствовать себя так всегда! Общаясь с терапевтом и распаковывая свои эмоции, вы сможете больше узнать о своем психическом и эмоциональном здоровье и разработать позитивные механизмы преодоления, которые могут дать вам надежду на будущее. Симптомы депрессии могут заставить вас чувствовать себя безнадежно и изолированно, но важно помнить, что вы никогда не одиноки и никогда не остаетесь без надежды. Удобная онлайн-платформа для терапии BetterHelp может дать вам возможность заново открыть для себя радость жизни, связавшись с терапевтом онлайн уже сегодня.

Ниже приведены часто задаваемые вопросы по этой теме:

Как это называется, когда всегда себя жалеешь?

Если вы постоянно испытываете жалость к себе, что также известно как жалость к себе или жалость к себе, возможно, вы страдаете депрессией или другим психическим заболеванием. Или у вас может быть просто негативное мышление. Неважно, насколько трудной может быть ваша жизнь в любой момент, погрязнуть в жалости к себе непродуктивно. Вы можете позволить себе на мгновение почувствовать себя подавленным, но застревание в этом негативном пространстве только помешает вам предпринять действия, чтобы улучшить ситуацию в долгосрочной перспективе.

Можно ли жалеть себя?

Пожалеть себя — это нормально — ненадолго. Если вы застряли в жалости к себе, всегда жалея себя, тогда вам будет все труднее чувствовать себя хорошо, чувствовать благодарность, развивать более позитивный образ мышления, что может создать эмоциональное состояние, в котором вы чувствуете себя сильным. а не в ловушке.

Если вы не можете перестать жалеть себя или чувствуете себя растерянным, стоит подумать о профессиональной помощи, например, о той, которую предлагают лицензированные консультанты и терапевты BetterHelp. Это может помочь вам отойти от негативной линзы, из-за которой вы всегда жалеете себя. Вместо этого вы можете развить благодарность, самоуважение и любовь к себе. Это может занять некоторое время, но оно того стоит.

Что вызывает жалость к себе?

Жалость к себе обычно вызывается негативной энергией или мышлением, которое приводит к жалобам и устраиванию вечеринки жалости, а не к принятию ситуации и работе над ее улучшением. Когда мы занимаемся саморазрушительным мышлением, которое удерживает нас в постоянной жалости к себе, мы отдаемся негативной энергии, которая приведет к постоянным жалобам, а не к благодарности (например, с помощью журнала благодарности).

Почему мне нравится себя жалеть?

Устроить себе вечеринку жалости — это привлекательно. Это заставляет нас подтверждать нашу собственную жалость к себе, а не иметь более глубокое понимание ситуации. Мы часто тратим драгоценное время на вечеринку сожаления вместо того, чтобы использовать благодарность, чтобы дать нам более позитивную перспективу. Вместо того, чтобы жаловаться, просто наблюдайте за тем, что вы живы и за что вы должны быть благодарны, это приведет к новой перспективе, которая принесет гораздо больше долгосрочного счастья, чем пребывание в вашей голове с жалостью к себе.

Почему жалость так вредна?

Жалость вредна, потому что она заставляет вас начать жалеть себя, хотя вы могли бы признать, за что вы благодарны, и принять меры, чтобы улучшить ситуацию. Если вы хотите узнать, как перестать жалеть себя, начните практиковать благодарность и мыслите более позитивно.

Почему жалость к себе непривлекательна?

Жалость к себе настолько непривлекательна, потому что показывает неспособность извлечь из ситуации максимум пользы. Это время, потраченное на то, чтобы валяться, а не быть благодарным или предпринимать действия, чтобы улучшить ситуацию. Обычно нам нужны сильные партнеры, и постоянная жалость к себе является признаком эмоциональной слабости. Итак, если вы перестанете жалеть себя, вы также можете сделать себя более привлекательным человеком.

Как я научился перестать жалеть себя — хорошая сделка

Сам

18 марта

Написано приглашенным автором

Перестаньте сравнивать и отчаиваться

Пару лет назад кто-то сказал мне, что она стала ощущать больше свободы в своей жизни, когда научилась перестать «сравнеть и отчаиваться». С самого начала я скептически отнесся к тому, насколько легко ей удалось изменить образ мышления. Трудной для меня оказалась не столько часть «сравнения», сколько последняя. Казалось довольно возвышенным, нереальным даже предположить, что можно прожить жизнь без жалости к себе. Особенно такой, как я.

Я четвертый тип Эннеаграммы — Индивидуалист. В лучшем случае я креативен и экспрессивен, а в худшем случае я иррационально чувствителен и временами болезненно погружен в себя. Четверки обладают этой уникальной способностью делать любую ситуацию про себя, даже если рассматриваемая ситуация совсем не касается нас.

«Я склонен находить одну вещь, которая отличает меня от всех остальных, и зацикливаюсь на ней, пока не почувствую себя изолированным».

Для меня это проявляется как склонность жалеть себя. Особенно в групповой динамике я обычно нахожу одну вещь, которая отличает меня от всех остальных, и задерживаюсь на ней, пока не почувствую себя изолированной. Я подсознательно принял нарратив о том, что все и все работают против моего благополучия.

Если быть до конца честным, иногда предпочтительнее, даже приятно, опираться на этот рассказ. Есть странное утешение в том, чтобы жалеть себя, делать себя жертвой неведомой силы.

Возможно, проще обвинить внешнюю силу в том, что происходит в нашей жизни, чем рационализировать менее романтизированный смысл. Гораздо интереснее сказать, что причина, по которой кто-то, с кем я ходил на свидание, стал призраком меня, заключалась в том, что на мою личную жизнь наложено какое-то проклятие, чем признать, что, возможно, связи между нами на самом деле не было. Или что причина, по которой все мои друзья продолжают уезжать, заключается в том, что мне суждено быть одной, а не в том, что меня часто тянет к очень амбициозным людям.

Что еще хуже, так это признать, что иногда для этого нет никакой причины. Иногда (на самом деле довольно часто) случаются плохие вещи, и нет никакой прослеживаемой причины, почему.

Я провел большую часть своей жизни в этом мутном состоянии жалости к себе, бегая кругами в своем мозгу, убеждая себя, что абсолютно никому в мире не было хуже, чем мне. Когда мои друзья делились своими историями о разбитом сердце, разочаровании и тому подобном, какими бы серьезными они ни были, я находил причину, по которой их положение не сравнимо с моим. Конечно, на самом деле я не верил в это, когнитивно, но на эмоциональном уровне это казалось слишком правдой.

«Иногда (на самом деле довольно часто) случаются плохие вещи, и нет никакой прослеживаемой причины, почему».

Погрязнуть в жалости к себе — утомительный образ жизни. Как ни странно (или не так уж и странно), сделать себя центром вселенной — это большой труд. Это требует искажения реальности, чтобы соответствовать повествованию, которое крайне вредно и, откровенно говоря, не соответствует действительности.

Однажды для меня что-то щелкнуло, когда я наткнулся — вот это — на Twitter-аккаунт, посвященный четвёртым типам эннеаграммы. Эта учетная запись быстро стала моей любимой и наименее любимой учетной записью в Твиттере. Их твиты часто немного язвительны, но всегда предлагают альтернативный, более полезный способ думать о себе и о мире. Твиты лайкают, «Сегодня обратите внимание, если вы привязаны к трудностям. Вы не хотите отпускать болезненные чувства, жалость к себе и постоянные страдания? Можете ли вы сегодня быть более уравновешенным эмоционально? ” Такая жесткая любовь невероятно помогла мне.

«И хотя мы должны уважать свои эмоции и обрабатывать их соответствующим образом, не менее важно оценивать наши эмоциональные реакции на фоне неопровержимых фактов».

Одна из главных тем, которую я усвоил из этого рассказа, — важность различия между эмоциями и реальностью. Часто легко поддаться нашим чувствам и эмоциям до такой степени, что они становятся неотличимы от реальной жизни. И хотя мы должны уважать свои эмоции и обрабатывать их соответствующим образом, не менее важно оценивать наши эмоциональные реакции на фоне неопровержимых фактов.

Я применил это на практике, освободив пространство для своих эмоций, ведя дневник или разговаривая с друзьями, а затем записывая или устно излагая измеримые реалии ситуации. Я также понял, что параллельное сравнение эмоций и реальности было практикой, которую мой старый терапевт часто использовал во время наших сеансов. Например, бывают моменты, когда я чувствую себя очень одинокой и думаю, что мои друзья не хотят проводить время вместе. Конечно, реальность такова, что мои друзья часто заняты или наши графики просто не совпадают.

Сопоставление моих эмоциональных реакций с реальностью помогло мне чувствовать себя менее зависимым от своих эмоций и более уравновешенно относиться к тому, как я думаю о себе и окружающих меня людях.

«Сопоставление моих эмоциональных реакций с реальностью помогло мне чувствовать себя менее зависимым от своих эмоций и быть более уравновешенным в отношении того, как я думаю о себе и окружающих меня людях. Д

Поверить в то, что я не являюсь центром вселенной, было довольно свободно. Хотя я часто чувствую, что весь мир хочет меня достать, на самом деле это просто неправда. Я всего лишь человек, живущий среди миллиардов других людей — людей, чье коллективное существование в сочетании с моим собственным создает ситуации, которые я не могу контролировать.

Только когда я позволил себе принять эту крайнюю ничтожность, я начал чувствовать себя спокойно по поводу несчастий, с которыми, казалось, постоянно сталкивался. Хотя это менее романтический способ думать о моей жизни в целом, он гораздо более обоснован. Хотя я не полностью контролирую то, что происходит со мной в этой жизни, я признаю, что имею право диктовать свою реакцию. Я не должен подвергаться ложному повествованию о своей жизни или невидимой силе. Скорее, я могу успокоиться на том факте, что я всего лишь еще одно существо во вселенной с уникальным и прекрасным жизненным путем, который постоянно открывается передо мной.

«Хотя я не полностью контролирую то, что происходит со мной в этой жизни, я признаю, что имею право диктовать свою реакцию».

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ЛИТЕРАТУРА

Селеста М. Скотт — координатор социальных сетей в The Good Trade. Она писатель и фотограф, увлеченная кино и интернет-культурой. Ее часто можно увидеть перебирающей полки в местных магазинах Savers. Вы можете найти ее работы на ней веб-сайт  и  Instagram .

Приглашенный участник

жалеть себя — перевод на Испанский – Linguee

5 жалко себя 5

1on1health.com

1on1health.com

En ou g h жалко себя , a nd Я сделал […] обязательство перед собой, что я не позволю [диабету] замедлить меня. womenshealth.gov womenshealth.gov	Yaera sufici en te d e sentir p ena de m mismo, [. ..] que me hice el compromiso conmigo mis mo de no allowir [que la мочеизнурение] me detuviera».
Д на ‘ т пожалей себя . nutrisystem.com nutrisystem.com	N o sientas lstima de ti . latino.nutrisystem.com latino.nutrisystem.com
Просто постоянное желание e t o жалеть себя ф o р будучи жертвой […] тех, кто был сильнее. Или оденься как […] мститель, готовый нанести еще больше ран тем, кто причинил вам боль. Warriorofthelight.com Warriorofthelight.com	Slo un dese o const ant e d e sentir p iedad de tim ismo , поркей [. ..] fuiste vctima de los que eran ms fuertes que t, o de actuar […] como un vengador presto a herir a quien te ofendi. Warriorofthelight.com Warriorofthelight.com
Иногда ты спускаешься, […] но не лежи а н д жалей себя . vnacarenewengland.org vnacarenewengland.org	Algunas veces uno se desanima, перо № […] Perma NE ZCA A S NI SIenta PE NA POR USTED MI . vnacarenewengland.org vnacarenewengland.org
Самооценка: st o p жалеть себя a n d научиться [. ..] будьте настойчивы и скажите «нет» terapiasmezquida.com terapiasmezquida.com	autoest im a: de ja de se r vctima y a pr a 9061 […] y a ser asertivo terapiasmezquida.com terapiasmezquida.com
Становится не […] хватит сидеть а н д жалеть себя . msf.org.au msf.org.au	Нет мочалки a con sen tars e y autocompadecerse » . мсф.эс мсф.эс
Бог утешает нас. […] вы готовы принять его утешение или предпочитаете r t o жалеть себя ? nuevavidaencristo. org nuevavidaencristo.org	Диос, пастор, офис […] consue lo , прием usted ser c onsola do , o p ref ier e sentir l stima de s mismo ? nuevavidaencristo.org nuevavidaencristo.org
Да помогут тебе Иисус и Мария, дорогой брат р, Мне жаль тебя . fms.it fms.it	Que Jess y Ma ra le ayu de n, mi querido Herm an o, lo co mp 906. fms.it fms.it
Но не могли бы вы […] хочу кого-нибудь e t o жаль тебя , b ec по причине вашего [. ..] разница — как ваши большие уши или маленький нос или цвет волос или размер тела? dsagc.com dsagc.com	Pero desearas que l as p erso na s sintieran p en a po r 6 […] — como tus orejas grandes, tu nariz pequea, el ton o де т у кабеля о эль тамао де ту cuerpo? dsagc.com dsagc.com
Рэй говорит: «Я […] очень хочется, чтобы ты вырвался из этого и st o p чувство поэтому
Ral кости: «Де Верас […] quisi er a que t e sacudieras y dejar as de sentir l sti ma por ti mi sma. 1on1health.com 1on1health.com
Alth ou g h тебе жалко t h e мальчик, […] вас дразнят и вы хотите помочь ему, вы боитесь того, что может случиться, если вы вмешаетесь.	Si bi en sientes l stima por la v ctima […] quieres ayudarlo, tienes temor de lo que pueda pasar en caso de intervenir. njsbf.org njsbf.org
Secondl y, I жаль t h e Европарламент. europarl.europa.eu europarl.europa.eu	E n seg и o lugar, me da pena 15 el P 90 ламенто [. ..] Европа. europarl.europa.eu europarl.europa.eu
Без разницы […] how overwhelmed y o u feel , t ak e ti m e for yourself . 1on1health.com 1on1health.com	Не ввозится […] абрумадо qu e se sienta; d ed ique t ie mpo a usted mismo . 1on1health.com 1on1health.com
Выше al l, I жаль t h os e правительства […] , которые говорят, что выступают за более высокие стандарты, если им не нужно их придерживаться. europarl.europa.eu europarl. europa.eu	Sobre t od o, lo siento por los g obiernos que […] Dicen Estar a Favor de normas de calidad ms estrictas siempre que ellos no tengan que cumplirlas. europarl.europa.eu europarl.europa.eu
Чтобы подать заявку на получение […] apprentice sh i p you r e qu ire some prior knoweledge of the fiel d, a feel for л а нг уаге, и возможность обучения н б у самостоятельно . textcontrol.ch textcontrol.ch	La f ormacin exige ciertos conocimientos bsicos, intuicin lingstica y la ca pacidad de aprende r de m anera autnoma. textcontrol.ch textcontrol.ch
Иногда […] лучше посмотреть a n d почувствуйте сами . autoonline.es autoonline.es	A veces es mejor po de rlo tocar y ver . autoonline.es autoonline.es
Когда вы посещаете вас wi l l feel t hi с для себя . spain.info spain.info	Cuando la s conozca, usted tam bi n lo p ercibir claramente. spain.info spain.info
Это был друг и коллега, который всегда был [. ..] кто первый выберет […] up the phone and say, «I ‘ m sorry for y o ur loss,» or «I ho p e вы чувствуете b e tt er», или «Что я могу […] помочь? America.gov America.gov	Fue el amigo y el colega que siempre era el primero […] en levantar el […] telfono y d ec ir: » lamento much o tu prdida» o «e sp ero q ue te sientas me jor » o » en qu te pued o ayudar? america.gov america.gov 906:40
I did n o t feel sorry for t h em — far from it — as they did n o t feel жаль t h em себя, но я очень восхищаюсь [. ..] их твердость и чувство юмора. ourplanet.com ourplanet.com	N o senta l stima por e llos — nada ms lejos de mis intenciones — ya qu e ellos no sentan ls tima de s мимос. ourplanet.com ourplanet.com
Я мог бы остаться дома a n d сочувствую m y se lf, — сказала она.	Podra Quedar ME EN CA SA Y Lamentarme «, DI JO . America.gov JO . America.gov 9000.gcient 9000.g63 9000.g63 9000.g63 9000.g63 9000.g63 9000.g63 9000.g63 9000.g63 9000.gcov .
Мне жаль т ч эм не только из-за того, что [. ..] свидетелей, а также из-за объема материала в отношении […] из которых они должны чувствовать себя бессильными. europarl.europa.eu europarl.europa.eu	L es tengo l sti ma a est nt e, no s lo por lo qu e tienen […] que soportar sino por la cantidad de material que los abruma. europarl.europa.eu europarl.europa.eu
будет ругать пациентов и заставлять их чувствовать себя хуже, чем […] они уже чувствовали, б ут I войлок v er y извините за t h em » [184].	regaaban a las pacientes y [. ..] las hac a n sentan p eor de lo que ya se sentan, p 1 er […] многостима» [184]. ipas.org ipas.org
Некоторые программы воспринимают это буквально ly I жаль t h e они должны чувствовать себя как дети в школе. 4children.org 4children.org	Программа Algunos t Оман est o t Literalmente Q E S IEN до PENA POR LO S NIOS, [QUE] DE … noiS nios, [Que] DE . en la escuela». es.4children.org es.4children.org
Тишина и […] она продолжает : » я жаль t h e жители Ла-Оройи. cmsdata.iucn.org cmsdata.iucn.org	HACE UN SILENCIO Y SI GUE: «ME DA PENA LA G EN TE DE LA OROYA.
Извините за себя familydoctor.org familydoctor.org	Lstim a por s mismo familydoctor.org familydoctor.org
I al s o жаль h i m потому что он не может […] рыбачит сейчас, так как его рыбацкая лодка была уничтожена. unicef.org unicef.org	Yo tam bi n m e siento triste por l, porq ue no puede [. ..] Salir a pescar, ya que su bote qued destruido. unicef.org unicef.org
Не обольщайтесь мыслью, что есть […] отличный де a l for y o u to do an d t o feel i n o rder to f i t себя за c o mi Christ to 9061. spurgeongems.org spurgeongems.org	No te engaes a ti mismo con la idea que […] tienes que h ac er mu cho y sentir mu cho para po de r e star preparado para ven ir a Кристо. spurgeongems. org spurgeongems.org
лет U ‘ L L Почувствуйте себя S L IP . Пьет в ближайшее время, как в ближайшее время, как вскоре, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, как в ближайшее время, так как вскоре на время. t для s a vo позвоните […] утренний кофе или горячий чай. eaglelatitudes.com eaglelatitudes.com	Usted se sentir co mo si hu bi era viajado al pasado en el amplio porche, si ti o per fec to пункт sa bor ухо e l caf o el t de l a maana. eaglelatitudes.com eaglelatitudes.com
Не думайте дважды, побережье Испании […] will make y o u feel g r ea t: come and t r y for yourself . spain.info spain.info	Нет денег […] мс, лас c Остас de Espaa le sentarn mu y bien: anmese […] для сравнения. spain.info spain.info
If you fi n d yourself i n t he biggest cities of Eur op e , you c a n чувствовать t h e [. No related posts. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт