Жертва спасатель треугольник: Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

 Гость: Елена Туманова, доцент кафедры Психологии человека Института психологии, к.п.н.

Роли, которые мы «играем» в жизни, бывают самыми разными. Всё зависит от ситуации. Это даже не столько роли, сколько ролевые позиции. С возрастом или сменой социального статуса, например, мы добровольно и  непроизвольно или сознательно оказываемся в одной из них.

В психологии даже есть такое понятие Треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в преследователя, и спасать жертву уже должен тот, кто преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении.

Ролевое распределение может быть навязано. Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.

Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели —  могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.

Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.

Когда в роли преследователя выступает отец, то спасателем становится мать, она защищает своего ребёнка.

И растит несамостоятельного, как говорилось выше, малыша. И этот малыш со временем обвинит в этом своего спасателя, то есть сам начнёт преследовать его. И спасать жену придётся уже бывшему преследователю.

Такие же ситуации складываются между начальником и подчинёнными. Между друзьями, приятелями, соседями и коллегами. Слова и действия людей по отношению друг к другу могут нести как конструктивный — созидающий – характер, так и деструктивный – разрушающий. И даже зрелый неглупый человек не всегда может признаться самому себе в том, что он преследователь, агрессор, что он причиняет вред своему ребёнку, другу, коллеге, подчинённому.

Треугольник, как мы знаем из геометрии, фигура очень устойчивая. Ещё именно поэтому из него так трудно выйти.

Но парадокс в том, что есть люди, которые и не стремятся покинуть его границы. Одного  вполне устраивает позиция жертвы, другой наслаждается своей тиранией, третьему безумно нравится спасать. И если эти трое — одна семья, то они могут так жить годами или даже всю жизнь.

Время от времени по законам психологии они меняются ролями, но ненадолго и скорее игры или шутки ради. Потом снова возвращаются к своей излюбленной позиции.

Причинить людям добро насильно нельзя. Если им так нравится, убедить их во вредности ситуации почти невозможно.

От человека, который действительно хочет вырваться из этого треугольника, должен поступить определённый запрос, просьба о помощи. Не спешите помогать человеку, который не ищет её. Так вы не станете помощником и ничем не поможете. Вы превратитесь в того самого спасателя, которого не просили спасать, который из лучших побуждений заботы и беспокойства за ближнего превращает его в немощную жертву.

Есть хорошая новость. Считается, что рано или поздно жертва должна проявить своё раздражение по отношению к агрессору, взбунтоваться. Вот тогда у неё и появляется шанс перестать мириться со своим положением, осознать происходящее, попробовать справиться самому или попросить о помощи.

Жертва может перестать быть ею, только осознав, что с ней происходит. Только когда избавляется от зависимости и от агрессора, и от спасателя.

У человека, осознавшего, что с ним происходит, больше шансов перестать быть жертвой, чем у того, кто будет пребывать в счастливом или несчастном неведении. Он даже может избавиться от роли жертвы навсегда. Конечно, для этого потребуются усилия: и для осознания, и для избавления.

Также Елена Туманова ответила на следующие вопросы телезрителей:

— Может ли Треугольник Карпмана быть запущен между двумя, а не тремя людьми?

— Есть ситуации, например, на работе, когда ты прекрасно понимая, что ты- жертва, должен терпеть. Ты не хочешь потерять работу, а начальник, зная или не зная, что он тиран, преследует, обвиняет, делает твою жизнь невыносимой. Есть какая-то возможность изменить такую ситуацию, кроме увольнения, конечно?

Оставляйте комментарии на страницах:

Вконтакте http://vk.com/topspb_tv
FB https://www.facebook.com/topspb.tv

Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация

Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу на телеканале «Санкт-Петербург».

Жертва, спасатель, агрессор, три стороны одного треугольника, Психология – Гештальт Клуб

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»

Клод Штайнер, психолог, психотерапевт.

 

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней?

 

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

 

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

— у преследователя есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;

— жертва избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;

— спасатель выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

 

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

— Роли треугольника Карпмана не знают пола. Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.

— Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека.

Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.

— Участники треугольника могут периодически меняться ролями, а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

 

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду» в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство затягивать и затягиваться, разрушая жизни. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

 

Роль №1 – Жертва

Девиз: «Я не в порядке, Ты в порядке».

Чувства: страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.

Мотив: быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.

Вытесняется: агрессия.

Цитаты: «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

 

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри – это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно накапливается скрытая агрессия, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва: возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять.

 

Роль №2 – Спасатель

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).

Чувства: вина, жалость, гордыня.

Мотив: желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».

Вытесняется: беспомощность.

Цитаты: «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

 

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

 

Роль №3 – Преследователь

Девиз: «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).

Чувства: злость, раздражение, страх.

Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх.

Вытесняется: уязвимость.

Цитаты: «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

 

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше, подсознательно пытаясь компенсировать чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

 

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

— Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?

— Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?

— Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?

— Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?

— Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

 

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а чтобы выйти – нужно психологически созреть. Как это сделать?

 

Как выйти из треугольника Карпмана?

 

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

 

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

Ребенок – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.

Внутренний родитель – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.

Внутренний взрослый – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

 

Для личностного роста необходимо:

Развить взрослую часть. Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:

Что сейчас происходит?

Что я делаю?

Зачем я это делаю?

Это приносит мне пользу или вред?

Что я могу изменить, улучшить?

 

Позаботиться о внутреннем ребенке. Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.

 

Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего. Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку:

– Ты плохо рисуешь.

– А ты плохо критикуешь.

Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

 

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

 

Автор — Ирина Сухова

Жертва, преследователь или спасатель? | Консультации в Гамильтоне

Вы задаетесь вопросом, что происходит, когда вы или другие люди вокруг вас застревают в конфликте или в шаткой динамике отношений? Возможно, вы чувствуете себя вовлеченным в роль смотрителя или чувствуете себя беспомощным? Вот краткая статья из моего последнего информационного бюллетеня SoulSoil. Чтобы подписаться, нажмите здесь.

Драматический треугольник Карпмана (также известный как «драматический треугольник» или «треугольник жертвы») моделирует связь между личной ответственностью и властью в конфликтах, а также деструктивными и переменчивыми ролями, которые играют люди. Он был разработан Стивеном Карпманом в 1968 и до сих пор широко используется.

Он определил три роли в конфликте; Преследователь, Спасатель (одна верхняя позиция) и Жертва (одна нижняя позиция). Карпман поместил эти три роли в перевернутый треугольник и назвал их тремя аспектами или лицами драмы. Мы начинаем с одной позиции, основанной на наших основных убеждениях, а затем чередуем роли.

Роли:

1. Жертва:  Позиция Жертвы «Бедняжка!»  Жертва чувствует беспомощность, безнадежность, бессилие, стыд и неспособность принимать решения, решать проблемы, получать удовольствие от жизни или достигать понимания. Жертва, если ее не преследуют, будет искать Преследователя, а также Спасателя, который спасет положение, но также увековечит негативные чувства Жертвы.
2. Спасатель: Спасатели считают себя «помощниками» и «смотрителями». Им нужен кто-то, чтобы спасти (жертву), чтобы чувствовать себя жизненно важными. Спасатель чувствует себя виноватым, если не идет на помощь. Тем не менее, его/ее спасение имеет негативные последствия: оно держит Жертву в зависимости и дает Жертве разрешение на неудачу.
3. Преследователь:  Преследователи идентифицируют себя в первую очередь как жертвы. Обычно они полностью отрицают свою тактику обвинения. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение оправдано и необходимо для самозащиты.

В каждой позиции мы получаем невысказанные / неосознанные потребности, не обращаясь к глубинным проблемам (например, собственному беспокойству, собственной ответственности).

В этом треугольнике каждый становится жертвой в одной точке:  например, кто-то, начинавший Спасателем «становится мучеником, громко жалуясь,  После всего, что я для вас сделал… вот благодарность, которую я получаю! » «Форрест.

Преследователи, с другой стороны, считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Вот как они так легко оправдывают свое мстительное поведение.

Мы «делаем» эти роли для себя и внутренне. Например, мы можем жестко критиковать себя (П), вызывая гнев и чувство собственной никчемности. «Внутренне мы прислушиваемся к этому преследующему голосу, опасаясь, что он может быть прав (V). Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка, оправдываясь, преуменьшая или предаваясь той или иной форме побега. Вот так мы спасаем себя. Это может продолжаться минуты, часы или дни». Форрест

Как выйти из треугольника?

• Полюбопытствуйте. Понаблюдайте, как вы зацепитесь.
• Исследуйте разные «жизни» разных ролей — как каждая из них чувствует, думает и действует.
• Посмотрите на затраты и компромиссы каждого из них.
• Часто, чтобы выйти из положения, другие могут рассматривать нас как Преследователя, т.е. — Как ты можешь сделать это со мной?

Подробнее о треугольнике Карпмана см. в отличной статье Линн Форрест: Лица жертв. В Википедии также есть достойный обзор. (Оба являются моими источниками вышеуказанной информации). Мне тоже нравится это видео на YouTube Лорен Кресс.

Моя статья о шаблонах привязанности играет роль, которую мы играем. Кроме того, моя последняя статья о проблемах взаимоотношений для тех, кто растет в неблагополучных семьях (например, детей алкоголиков), затрагивает и роли, которые мы берем на себя.

Как остановить драматический треугольник Карпмана

Параллели между театром и человеческим поведением — больше, чем метафора. Одна из выдающихся теорий Карла Юнга говорит о персоне , лице, которое мы показываем миру и прячем за ним наше истинное «я». Современные гуру саморазвития продвигают потребность в подлинности, что подразумевает, что противоположность, неаутентичность, является распространенным механизмом, позволяющим избежать выражения своих истинных потребностей, желаний или эмоций.

Все мы в той или иной степени развиваем личность, маску, которую надеваем, чтобы соответствовать, угодить или очаровать. Частью саморазвития является развитие осознания этих масок, чтобы вести себя более соответствующим своему внутреннему «я», а не играть разные роли в разных отношениях.

Роли также играют роль в конфликте. В 1968 году психолог и начинающий актер Стивен Карпман разработал драматический треугольник — модель, которая пытается объяснить лежащую в основе динамику дисфункциональных отношений. Карпман предположил, что в конфликте люди берут на себя разные роли, которые поддерживают жизнь драмы. Три роли: жертва , спасатель и преступник .

Когда эти роли остаются в бессознательном состоянии, драма продолжает разыгрываться, поскольку каждая из них заряжает друг друга энергией. Исцеление требует способности определять нездоровую динамику, выходить за пределы драматического треугольника, восстанавливать мир и культивировать более здоровые способы общения. Эта статья покажет вам, как это сделать.

Три роли в драматическом треугольнике

От пощечины Уилла Смита до судебного дела Джонни Деппа и бесконечного анализа звездных пар кажется, что Шекспир был прав, когда писал, что « весь мир сцена. ”

(Getty)

Кажется, что люди запрограммированы на драму, героев и злодеев, хорошее против плохого, правильное против неправильного. Нигде это не так очевидно, как в высококонфликтных отношениях, которые, кажется, способны свести самых зрелых и уравновешенных взрослых к мелочности или преувеличению.

Пока люди застревают в ролевых играх, маловероятно, что будет достигнуто разрешение или деэскалация. Роли не только мешают людям увидеть точку зрения друг друга, но и маскируют истинные чувства человека. Первый шаг к освобождению от этого круга — понять три роли, которые определил Карпман:

Жертва

Жертва не берет на себя никакой ответственности, вместо этого критикуя или обвиняя того, кого она считает преследователем, из-за чего она считает себя несправедливо угнетенной. Жертвы, как правило, застревают в беспомощности и безнадежности, чрезмерно сосредотачиваясь на проблемах, не предлагая решений. Жертва обычно ищет спасителя, человека, который активизирует ее чувство жертвы.

Жертва не позволяет людям видеть общую картину, сопереживать другим или находить решения. Вместо этого жертва жестко зациклится на истории собственного преследования и не увидит вариантов разрешения ситуации. Имейте в виду, что жертвенность — это отношение или роль, в которой человек чувствует себя жертвой. Это не то же самое, что кто-то, кто является реальной жертвой насилия.

Спасатель

(Getty)

Если вы не спасатель, вы, вероятно, знаете нескольких человек, которые им являются. Это люди, выполняющие миссию по спасению других, всегда готовые пожертвовать своими потребностями, чтобы спасти положение. Разница между спасателем как ролью и подлинной помощью и поддержкой заключается в том, что спасатель склонен рассматривать жертву так, как жертва видит себя — беспомощной и преследуемой. В результате они повернутся против преследователя или поддержат рассказ жертвы о жалости к себе.

Хотя на первый взгляд это кажется благородным, спасатель больше озабочен спасением, чем поиском решений. Такое поведение часто вызвано чувством вины или обязательствами и имеет тенденцию создавать динамику созависимости с жертвой. Они чрезмерно ответственны и контролируют, занимая позицию «я знаю лучше».

Преследователь

Преследователь обычно бывает жестким и строгим, часто подпитываемым гневом. Их желание критиковать или возлагать вину на другого приводит к агрессивному и угнетающему поведению. Это обратная сторона жертвенности, поскольку преследователь бессознательно также видит себя жертвой чужого поведения. Прокуроры и потерпевшие склонны к переменам. Вы можете себе представить, как, чувствуя себя кем-то угнетенным, жертва может критиковать этого человека, становясь преследователем.

Как три аспекта драматических ролей приводят к конфликту

Первоначальный конфликт возникает, когда кто-то занимает позицию жертвы или преследователя, совокупность привычек и моделей мышления, которые похожи на надевание определенной маски или гардероба и чтение роль по сценарию. Действуя вместе, без самосознания, люди перебрасываются между ролями. Ни один человек или роль не являются более ответственными, чем другие, но все они способствуют эскалации драмы, питаясь различными ролями.

Эти роли не фиксированы, а изменчивы: люди в конфликте часто меняются между ролями, заставляя драму разыгрываться бесконечно, хотя некоторые люди или отношения могут быть более склонны брать на себя разные роли. Привычная ролевая игра имеет тенденцию развиваться в раннем возрасте в рамках семейной структуры. В результате высококонфликтными могут быть отношения с «совместимыми» привычными ролями, такими как жертва и преследователь.

(Getty)

Другим аспектом драматического треугольника является превосходство и неполноценность. Каждая позиция, которую кто-то занимает, автоматически позиционирует его как выше или ниже другого человека. Если вы делаете себя жертвой, вы ставите своего угнетателя выше себя. Если вы считаете, что должны кого-то спасти, вы ставите их ниже себя. Здоровые отношения не вовлекаются в этот танец, а вместо этого сосредотачиваются на взаимном уважении и равенстве.

Замена драматического треугольника здоровыми альтернативами

Поскольку динамика отношений, вызывающая драматический треугольник, обычно является привычной и глубоко укоренившейся, остановить развертывание процесса не так просто, как нажать выключатель. Модели полезны для повышения осведомленности о нездоровой динамике. Первый шаг — увидеть, как драматический треугольник Карпмана выявляет неадекватное или вредное поведение, которое часто остается незамеченным или непризнанным.

Осознание требует честности и сострадания к себе. Нелегко принять отношения, в которых вы можете играть роль жертвы, застрять в режиме преследователя или включить созависимость, став спасателем. Требуется сострадание, потому что так часто в жизни формируется нездоровая динамика, потому что мы не знаем ничего лучше.

Как только эта динамика полностью видна, к счастью, есть искусные альтернативы. Различные терапевтические модели предоставляют новые рамки для смены ролей, создания новых привычек и, в конечном счете, преодоления нездоровых циклов. В своей книге 2005 года The Power of TED автор Дэвид Эмеральд представляет решение с помощью The Empowerment Dynamic (TED).

По словам Изумруда, « У (человека) можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение в любом заданном стечении обстоятельств, выбирать свой собственный путь. ”Если вы испытываете качества из драматического треугольника в своей жизни, это изменение мышления предлагает реальное решение. Модель выглядит следующим образом:

От Жертвы к Творцу

(Гетти)

Этот сдвиг мышления выходит далеко за рамки самого треугольника, в жизнь в целом. Расширение прав и возможностей — это процесс воссоединения с врожденными качествами, такими как находчивость, самолидерство и креативность, который начинает формировать уверенность в себе и веру в способность человека справляться с проблемами путем поиска решений. Модель TED побуждает людей, застрявших в этой динамике, становиться творцами, представлять, чего они хотят от ситуации или обстоятельств, и верить в то, что изменения возможны.

Жертва чрезмерно сосредоточена на обвинении внешнего мира или других людей в дискомфорте или страданиях. В нем отсутствует личная ответственность. Любой может застрять здесь время от времени, и это нормально. Но постоянная жертвенность может стать изнурительной. Чтобы перейти к творческому мышлению, рассмотрите следующее:

• Какова моя ответственность в этой динамике? Поскольку жертвенность ориентирована на внешний мир, люди не замечают, какой вклад они вносят. Все отношения являются динамическими. Ни в каких отношениях нет стопроцентной вины человека. Так что подумайте, какова ваша роль. Вы чрезмерно обвиняете человека, с которым конфликтуете? Становитесь ли вы реактивным, замкнутым и погружаетесь в жалость к себе, когда сталкиваетесь с трудностями?

• Какие шаги я могу предпринять, чтобы расширить свои возможности? Посмотрите на практические изменения. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой чьего-то поведения, работайте над установлением здоровых границ, сообщайте о своих потребностях и рассматривайте человека, с которым вы в конфликте, как человека и с недостатками, отходя от черно-белой точки зрения на «хорошее» и «хорошее». «плохой.»

• Как я могу стать творцом? При рассмотрении описанных выше шагов вы станете более находчивыми. В тот момент, когда вы выходите из роли жертвы, вы начинаете брать на себя ответственность, а в тот момент, когда вы берете на себя ответственность, вы начинаете смотреть, как вы можете повлиять на ситуацию. Это может показаться неудобным, но это причина всех положительных изменений. Рассматривайте все проблемы как находящиеся под вашим контролем, даже если в крайнем случае это означает прекращение оскорбительных или нездоровых отношений.

От преследователя к претенденту

(Getty)

Мой партнер тоже коуч, работающий в сфере саморазвития. Наши отношения невероятно поучительны, так как раскрывают множество неправильных представлений и ловушек, осознания и духовных концепций, которые стали частью популярной культуры. Одним из них является тонкий баланс между возможностью указать на нездоровое или вредное поведение.

Многие из нас приучены подчеркивать нежелательное поведение с помощью обвинений, включая меня. Если вы начнете понимать динамику отношений, то с самого начала узнаете о пагубном влиянии вины и, вероятно, постараетесь ее избежать. Но затем это может стать его собственным дисбалансом, когда из-за идеи о том, что поведение других людей не влияет на вас, вы не можете выразить свои потребности.

На самом деле, все сознательные отношения требуют определенного уровня сложности. Очень важно иметь возможность размышлять или комментировать бесполезное или вредное поведение. Структура TED поощряет переход от преследователя к противнику. Как человек, бросающий вызов, это означает, что вместо того, чтобы чрезмерно критиковать или обвинять другого человека (что может усилить мышление жертвы в ком-то еще), вы занимаете позицию, бросая ему вызов.

Невероятно важно бросать вызов кому-то с мягкостью, уважением и состраданием. Да, это будут споры и разногласия, когда ситуация накалится, и эти «вызовы» будут чрезмерно жесткими или запутанными с предположениями или прогнозами. Это простительно. Но здоровый соперник всегда будет пытаться общаться спокойно, с намерением создать больше единения и гармонии.

От спасателя до тренера

Монте-Роза — самая высокая гора Швейцарии, вторая по высоте в Альпах и Западной Европе. Его вершина высотой 4634 м (15 203 фута), известная под названием Дюфуршпитце, является кульминационной точкой Пеннинских Альп. Хотя его главная вершина находится в пределах Швейцарии в юго-восточной части кантона Вале, массив Монте-Роза является вторым по высоте массивом в Италии.

Образ спасателя глубоко укоренился в культуре. Спасибо, Голливуд. Благодаря долго и счастливо историям о принцессах, спасенных рыцарем в сияющих доспехах. Благодаря романтической любви, упакованной и представленной как лекарство от всех жизненных невзгод и страданий. В любом случае, я отвлекся. Динамика спасателя — это одна из возможностей. Имейте в виду, что часто эти динамики возбуждаются и разыгрываются бессознательно, потому что они предлагают какое-то эгоическое вознаграждение.

Они могут включать повышение самооценки того, кто на вас полагается, чувство превосходства над необходимостью, чувство мученичества или комплекс спасителя. Желание помочь другим достойно восхищения, необходимо и хорошо. Но желание спасти людей является дисбалансом и не поддерживает их расширение прав и возможностей и рост в долгосрочной перспективе.

К счастью, модель TED предлагает практичное решение в виде автобуса. Как человек, знакомый с этой областью, коучинг в значительной степени сосредоточен на расширении возможностей, не предлагая ответы или решения, а помогая клиенту стать экспертом в своей жизни. Инструменты, методы и коучинг полезны для всех.

Если вы склонны изображать из себя спасателя, спросите себя, как вы можете наделить силой человека, которого, по вашему мнению, необходимо спасти. Задавайте им вопросы, чтобы дать им право выбора. Не давайте непрошеных советов и не соглашайтесь с любыми самоуничижительными комментариями или историями. Не удивляйтесь, если человек расстроится или даже разозлится на ваши попытки расспросить, а не помочь.

Прелесть модели TED в том, что она подчеркивает, что обратная сторона драматического треугольника верна. Если можно застрять в драме и катиться вниз по спирали, динамика отношений также может вдохновлять на рост.