Что делать если муж поднял руку на жену совет психолога: Советы психолога, что делать если муж пьет и поднимает руку

Что делать, если муж начал поднимать руку на жену при ссорах в первый раз

К сожалению, бывают такие ситуации, когда жена подвергается физическому насилию со стороны мужа. Согласно данным ООН, если женщину первый раз ударил супруг по лицу или голове, то в 70 % случаев насилие повторяется. Давай посмотрим, что делать, если ты попала в такую ситуацию.

В этой статье:

Немного цифрКак получилось, что тебя ударил мужКак быть, если тебя ударил муж в первый раз по лицуЧто делать, если тебя ударил мужЧто делать, если ты ударила мужа по лицу

Немного цифр

Фото автора Anete Lusina: Pexels

Согласным данным опроса, проведенного в России в 2021 году, независимой журналистской организацией, 35 % женщин, хоть раз в жизни, но сталкивались с физическим насилием в семье, со стороны партнера.

Женщины чаще всего становятся жертвами домашнего насилия, причем не только в нашей стране, но и по всему миру.

Как получилось, что тебя ударил муж

Прежде всего тебе придется принять тот факт, если тебя ударил муж, то это твой выбор, твое желание находиться в роли жертвы, нежелание как-либо влиять на ситуацию, которая складывается таким образом уже не первый год. Ведь удару по лицу, голове предшествовало психологическое давление со стороны мужа. Так не бывает, что все было идеально, муж был заботливый и внимательный, затем, пусть даже на то была причина, возникло физическое насилие.

Как правило, ты прежде подвергалась унижениям. Ты позволяла мужу себя вести агрессивно, он мог оскорбить тебя, унизить наедине и в присутствии третьих лиц. После безнаказанного психологического давления нередко идет физическое воздействие.

Как быть, если тебя ударил муж в первый раз по лицу

В Китая есть такая поговорка: «То, что произошло в первый раз, может не повториться никогда. То, что произошло два раза, однозначно повторится в третий раз». Это правило можно принять для разрешения такой ситуации, если тебя муж ударил в первый раз по лицу.

Если вы находитесь в длительных отношениях, более 3-4 лет, и это случилось в первый раз, конечно, здесь не идет речь о побоях, говорится о спонтанном проявлении, необходимо подумать, провести анализ ситуации.

Поразмышляй, что такое произошло между вами, не с тобой и не с ним в отдельности, а между вами. Если же это повторная ситуация, то она будет продолжаться время от времени, как бы не извинялся мужчина.

После чего четко выскажи мужу, что если еще раз подобное повторится, то ты уйдешь. Говори четко и решительно. Донеси до него информацию: «Если еще раз ударишь, то я уйду». Не проявляй пассивность.

Мужчина грубит и поднимает руку, что делать?

Ни в коем случае не оправдывай поведение мужа своими какими-то действиями. Разберись в психологической причине его приступа. Возможно, имеет место родительская программа. То есть, когда он был ребенком, такой вариант нормы был для его отца. Мужчина считает, что во всем виноваты женщины и меняться он не желает. Тогда следует немедленно уходить.

Рассуждения по типу «сама виновата» очень опасны. Ты начинаешь серьезно задумываться о том, что сделала не так. Возможно, не пришла в форму после родов, не уделяла должного внимания мужу, не промолчала во время ссоры, не пекла пирогов. Если ты ради сохранения семьи готова разбираться только в себе, стараться оправдывать мужа, то недалеко и до трагедии.

Что делать, если тебя ударил муж

Если вы живете с мужем не год и не два, он был спокойный, никогда не позволял себе агрессировать по отношению к тебе, и в очередном конфликте ударил тебя по лицу, то оцени его психологическое состояние.

Причем не те эмоции, в которых он пребывал во время выяснения отношений, а общее состояние, более латентное, в котором он пребывал в последнее время. Возможно, он находится под влиянием негативных событий. Кончено же, это не является оправданием его поведения.

Проанализируй, может быть, в непростой для супруга период, ты психологически унижала его, вместо вполне ожидаемой им поддержки. В таком случае пересмотри свое поведение, свое отношение к мужу.

Если так случилось, что муж ударил не только тебя, но и напал на ребенка, который попался под горячую руку, то это уже является свидетельством психопатических отклонений. Незамедлительно уходи, пока ситуация не стала ухудшаться. Тоже самое касается и случая насилия, пусть даже разового, во время беременности.

Если тебя ударил муж, ты приняла решение поговорить с ним по создавшейся ситуации, то стоит прислушаться к следующим советам:

• Обязательно поговори с мужем, предварительно составив сценарий разговора, учитывая такие моменты, как время и место. Разговаривай в тот момент, когда оба находитесь в спокойном состоянии.
• Не привлекай в разговор третьих лиц: с вами не должно присутствовать родителей, друзей, братьев-сестер. Говорите один на один. Это касается только вас. Не впускай в вашу жизнь посторонних.
• Во время разговора четко следуй теме, обозначь основные моменты, которые ты бы хотела выяснить.  
• Четко и просто изложи свою позицию по ситуации. Не начинай с обвинений и оправданий. Донеси то, что подобное не имеет место быть в вашей жизни. Для тебя это недостойное поведение, которое ты не собираешься терпеть. Причем заранее продумай, что значит для тебя не терпеть. То есть за этим событием должен последовать ряд действий с твоей стороны, от которых как-то пострадает твой муж. Конечно же здесь не идет речь о физическом насилии. В общем он должен понять, что с тобой так нельзя.
• Заранее продумай, какие могут быть вопросы со стороны мужа, и подготовь к ним ответы.
• Для разговора выбери правильный тон. Не должно быть укоров, раздражения, чувства вины, обвинения.

Если ты приняла решение простить мужа, за то, что он тебя в первый раз ударил, обязательно проработай свое психологическое составляющее. Тебе необходимо поднять самооценку, устранить страхи, стать более смелой и уверенной.

Проанализируй свои обычные поведенческие модели, при помощи которых ты общаешься с мужем. В таком случае у тебя будет возможность вывести ваши отношения на более высокий уровень. Возможно, тебе понадобится помощь психолога.

Что делать, если ты ударила мужа по лицу

Ты, наверное, встречала и такие семьи, где жена во время гнева ударила мужа. Что же делать в такой ситуации? Прежде всего извинись. Выясни причину своего поведения, что тебя подвигло к этому поступку.

Когда ты ударила мужа, то таким образом расширила границы дозволенного. Если немедленно не остановить ситуацию, то мужчина поймет, что такой стиль общения для тебя нормальный. И в какой-нибудь момент эта же ситуация может произойти только «в другие ворота». Не допускай такого никогда.

Если так случилось, что тебя ударил по лицу муж во время ссоры, это произошло в первый раз, необходимо обговорить ситуацию. Замалчивать ее нельзя. Важно уверенным и четким голосом сказать, что такое с тобой повториться не может.

Избитая тема: что делать, если муж распускает руки

Избитая тема: что делать, если муж распускает руки — «Новое дело»

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Новость газеты Новое дело | Избитая тема: что делать, если муж распускает руки

Домашний режим

Газета «Новое дело»

Некоторые винят в домашнем насилии самих женщин

Читайте нас в

Набирает обороты скандал вокруг Регины Тодоренко, заявившей, что женщины, на которых мужья поднимают руку, сами в этом виноваты. Многие усмотрели в этом высказывании оправдание насилия в семье. Хотя телеведущая позже пыталась объяснить, что имела в виду совсем другое.

Тем не менее она не одинока в этом мнении. Многие склонны винить в случившемся саму женщину. Предполагается, что она либо довела мужчину до такого поведения, либо позволила с собой так обращаться.

Почему же на самом деле женщины становятся жертвами мужей-тиранов и кто в этом виноват?

Не виноватая я…

Напомним, поводом для высказывания телеведущей послужила история Агаты Муцениеце, которая прилюдно объявила, что муж – знаменитый актёр Павел Прилучный – её избил.

Регина предположила, что в случившемся есть доля вины и самой Агаты. «Твой муж тебя бьёт, а почему, ты не задумывалась? А что ты сделала для того, чтобы он тебя не бил? Что ты сделала для того, чтобы он тебя ударил?»

По мнению скандального блогера Лены Миро, Агата слишком сосредоточилась на своём звёздном муже и совсем забыла о собственном развитии.

«Есть женщины, которых бьют, и есть те, которых не бьют, – категорично заявила Миро. – Любая баба, выстроившая жизнь не вокруг дела, которым горит душа, а вокруг мужской пиписьки и её производных, – это баба, которую можно бить. И тут только мужчина – в силу своих принципов – решает: бить или не бить. Попадётся такой женщине мужик с железобетонной верой в то, что женщин бить нельзя, – тумаков не будет, как, впрочем, и уважения. Попадётся Прилучный – быть такой бабе битой. Снова и снова».

Надо признать, что некоторые женщины действительно сознательно растворяются в жизни мужчины. Они отказываются от собственных пристрастий и интересов, рвут со своим прежним окружением. По сути, таким образом они уничтожают собственную личность. Специалисты считают, что так женщины подсознательно пытаются удержать мужа – ты же видишь, никто тебя, как я, любить не будет. Однако результатов это не приносит. Потому как в данном случае речь идёт о манипуляции, которая считывается на том же подсознательном уровне. У мужчины подобное поведение вызывает раздражение и агрессию. И в итоге они нередко превращаются в домашних тиранов.

Правда, эта тирания далеко не всегда проявляется в рукоприкладстве.

Мужчина может просто пытаться подчинить жену своей воле. Он начинает запрещать ей общаться с подругами и даже родственниками, контролировать каждый её шаг. Постоянная критика – плохо готовит, вызывающе одевается, не занимается домом и т.д. – это тоже в некоторой степени проявление домашнего насилия.

Уничтожая жену как личность, мужчина приобретает над ней власть. Некоторые эту власть закрепляют ещё и кулаками.

– Всё зависит от семьи. Если в семье это считалось неприемлемым, то мужчина вряд ли сможет поднять руку на женщину. А если папаша колотил мамашу, то у него это в порядке вещей, – считает психолог Дмитрий Сейнов.

Потом такой мужчина может валяться у жены в ногах, просить прощения, объяснять, что она сама его довела, и клясться в любви. И многие женщины в такой ситуации прощают. Пресловутое «бьёт – значит любит», как ни странно, кажется им убедительным.

Я помню, как в своё время скандально известная ныне Роза Сябитова, делясь подробностями развода с регулярно избивавшим её мужем, признавалась, что и сама пребывала в подобном заблуждении.

– Он один раз меня уже избивал, и я тогда лежала в клинике, – рассказывала она нам. – Он приревновал меня к моему сотруднику. Я хотела развестись, но он позвонил дня через два и слёзно умолял этого не делать, говорил, что ему очень плохо и он меня любит. Я не смогла отказать. Я, как и многие другие женщины, в этой ситуации думала, что случившееся – просто случайность.

Однако эта «случайность» стала повторяться всё чаще и чаще, и в итоге Роза нашла в себе силы уйти от мужа.

Хотя немало женщин продолжают терпеть, боясь признаться в происходящем.

Повторение пройденного

Чаще всего жертвами мужей-тиранов становятся женщины, которые выросли в неполной семье или в семье, где им не хватало родительского внимания и тепла. Они тянутся к решительным, властным мужчинам, которые кажутся им сильными и надёжными. Но, как правило, именно такие мужчины потом и оказываются настоящими диктаторами, относящимися к жене как к собственности.

Мужчин-тиранов также часто выбирают женщины, которым нравится ощущать себя в роли спасительницы. Они пытаются доказать мужчине, что никто другой его так не любил. При этом они верят, что под влиянием этой любви мужчина непременно исправится, станет лучше. Поэтому они стараются всю себя посвятить избраннику, самозабвенно упиваясь своей ролью жертвы.

Ну и, конечно же, девочки, у которых дома царил такой же уклад и папа поднимал руку на маму, с высокой долей вероятности повторят родительскую модель семьи. Повзрослев, такие женщины подсознательно тянутся к мужчине, отношения с которым напоминают ей поведение родителей.

– Девочка с детства привыкла жить в постоянной тревоге – придёт папа и будет гроза. В результате она привыкает, что с отцом всегда связан стресс, он непредсказуем и надо делать немыслимое, чтобы добиться его любви. Эта задача для маленькой девочки совершенно неразрешима. И, став взрослой, она, конечно же, находит себе партнёра, который своим поведением воспроизводит все эти пережитые чувства, – объясняет психолог Дмитрий Орешин.

Впрочем, и девочка, выросшая в благополучной семье, тоже может оказаться женой тирана. Не секрет, что многие родители позволяют себе быть ласковыми с ребёнком, только если он сделал что-то хорошее. В результате такие дети вырастают с ощущением, что любовь надо заслужить – вымыть посуду, убраться в комнате, посидеть с младшим братиком или сестричкой, получить пятёрку и т.д. Во взрослом возрасте такие девочки готовы в лепёшку расшибиться ради того, чтобы завоевать тепло и расположение мужа. Но, как правило, результатов это не приносит – муж не ценит ни стараний жены, ни её саму.

Признаться же в том, что муж поднимает на неё руку, такая женщина боится из-за страха осуждения. Получается, она не смогла «заслужить» любви супруга, а значит, сама виновата в случившемся.

Они часто оправдывают поведение мужа – «он просто устал на работе», «его недооценивают, и от этого он страдает» и т.д. И искренне винят себя в случившемся, считают, что сами виноваты в том, что муж так себя ведёт, потому что они уделяют ему мало времени, не ценят его стараний, слишком кокетливо одеваются и т.д. Такие жёны изо всех сил стараются исправиться, надеясь, что тогда отношение мужей к ним изменится. Но, как уверяют специалисты, этого не произойдёт.

– Если мужчина ударил женщину один раз, он сделает это и второй, и третий раз. Это как собака, которая напала на человека, – её принято усыплять. Человеку, переступившему такую черту, трудно вернуться в норму, – считает Дмитрий Сейнов. – Если мужчина позволил себе хоть раз поднять руку на женщину (я не беру в расчёт пары истеродиных личностей, которые периодически сходятся в рукопашной), то это очень неблагополучный знак. И лучше, конечно, с таким человеком не связываться.

И можно сколько угодно утешать себя, что вы сумеете изменить благоверного силой своей любви или однажды он сам осознает ошибочность своего поведения.

Как показывает практика, происходит такое крайне редко.

Для того чтобы мужчина изменил своё отношение к женщине, необходимо, чтобы она изменила отношение к себе, научилась выстраивать и охранять собственные границы. Правда, после этого у неё не останется ни малейшего желания переделывать избивающего её мужа и вообще оставаться рядом с ним.

1. Ваш кавалер с первых свиданий пытается контролировать каждый ваш шаг. Значит, он собственник и обладает заниженной самооценкой.

2. Стремительно делает предложение чуть ли не после первого свидания. Значит, испытывает почти невыносимую потребность слиться с другим человеком, причём как можно быстрее. В будущем вас будут ждать приступы ревности и тотальный контроль.

3. Постоянно критикует вас, подмечает все недостатки, заставляя вас чувствовать благодарность за то, что он обратил на вас внимание.

4. Склонен к внезапным приступам агрессии и раздражительности.

5. Поднял на вас руку, пусть даже потом и сто раз за это извинился. Ни в коем случае нельзя искать оправдание подобному поведению и рассчитывать, что в будущем мужчина изменится к лучшему и на вашей совместной жизни такое поведение никак не отразится

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться

Карен Янг

14 254 310

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам. Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят тебя проявить себя.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят с тобой радости.

   

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.

    

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции. У токсичных людей есть способ использовать один раз, когда вы этого не сделали или один раз, когда вы сделали, как доказательство ваших недостатков. Не соглашайтесь на спор. Вы не выиграете. И вам не нужно.

12. Они осуждают.

    Все мы иногда ошибаемся, но ядовитые люди позаботятся об этом. Они осудят вас и ударят по вашей самооценке, предполагая, что вы хуже, чем потому, что вы совершили ошибку. Нам всем позволено ошибаться время от времени, но если мы не сделали что-то, что затронет их, никто не имеет права судить.

Знание любимых приемов для токсичных людей обострит ваш радар, благодаря чему манипуляции будет легче обнаружить и назвать. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы свяжете себя двойными узлами, пытаясь угодить ему.

Некоторым людям нельзя угодить, а некоторые люди не будут вам полезны — и во многих случаях это не будет иметь к вам никакого отношения. Вы всегда можете сказать нет ненужному безумию. Будьте уверены в себе и признавайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, если кто-то усердно пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Вы не всегда должны давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Чего следует избегать, когда ваш ребенок злится

Остановитесь и задумайтесь на мгновение: когда ваш ребенок или подросток впадает в истерику или тотальную ярость, какова ваша первая реакция? Вы сами злитесь и начинаете орать, замираете и ничего не говорите или пугаетесь и сдаетесь? Может быть, ваш ответ будет даже: «Все вышеперечисленное, в зависимости от дня!» Вы не одиноки. Справиться с детской злостью и взрывной яростью — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся как родители. Мало того, что это трудно сделать эффективно, это утомительно и может легко заставить вас почувствовать себя побежденным, даже если вы не потеряете хладнокровие.

Все мы знаем, что описанные выше реакции (крик, замирание и уступка) бесполезны, но почему именно так? Проще говоря, если вы замираете и ничего не делаете, теряете контроль и кричите или уступаете требованиям вашего ребенка, он будет знать, что может нажать на ваши кнопки, и что это работает. Даже если ваш ребенок не может выразить это словами, на каком-то уровне он понимает, что если он сможет вас напугать или измотать, устроив истерику, он добьется своего.

Как только ваш ребенок поймет, что у вас есть определенные слабые места, он продолжит их использовать, потому что теперь у него есть удобный инструмент, который он может использовать для решения своих проблем. Вместо того, чтобы столкнуться с последствиями или быть привлеченным к ответственности, он нашел способ остаться безнаказанным.

Хорошая новость: научиться преодолевать свои рефлекторные реакции, когда вы замираете или злитесь и «теряете самообладание», станет началом изменения ваших отношений с ребенком и первым шагом в обучении его надлежащим способам управления своими эмоциями. характер.

Не поймите нас неправильно, как терапевты и родители, мы не понаслышке знаем, насколько сложной может быть эта задача, но, к счастью , мы также знаем, что действительно работает, чтобы управлять злыми детьми. Прежде чем мы расскажем вам о некоторых методах, которые вы можете использовать в данный момент (и позже), чтобы изменить эту модель поведения в вашей семье, поймите следующее: гнев — это всегда «вторичная эмоция». Это означает, что за реакцией гнева или ярости всегда скрывается другое неприятное чувство; гнев просто заставляет нас чувствовать себя менее уязвимыми, чем боль или страх.

Если вы сможете остановиться и вспомнить, что сначала на вашего ребенка повлияло что-то еще, будь то разочарование, печаль или разочарование, вы будете на шаг впереди. Еще один ключевой момент, который нужно понять, это то, что гнев служит определенной цели. Это дает нам знать, что что-то не так, так же, как обожженный палец показывает, что плита горячая. Это быстро срабатывает, и реакция немедленна: «Ваш ребенок разочарован, что не может пойти в дом своего друга, и бум, у вас есть драка на руках. (Позже мы объясним, как добраться до сути этих эмоций.)

Имея все это в виду, вот 7 вещей, которые вам следует избегать, когда ваш ребенок злится.

1. Не лезь в лицо своему ребенку

Когда у вашего ребенка происходит приступ гнева или яростная реакция на что-то, не лезьте ему в лицо. Это худшее, что вы можете сделать с ребенком, который находится в эпицентре нервного срыва. Пока ваш ребенок достаточно взрослый, мы рекомендуем вам не приближаться к нему.

Вы должны помнить, что дети со взрывным гневом неуправляемы. Адреналин зашкаливает, а разум покидает тело. Они находятся в режиме «сражайся или беги» и вот-вот взорвутся. Насколько близко вы действительно хотите к этому подойти? Попадая туда вместе с ребенком, вы, скорее всего, только еще больше разожжете его гнев. И если вы попытаетесь сказать им что-то посреди этого, вы просто разожжете пламя.

Нам часто кажется, что мы должны стоять прямо здесь и справляться с кризисом вместе с нашими детьми. Но если никто не пострадал и это не угрожающая жизни ситуация или проблема безопасности, лучше отступить и дать им некоторое расстояние. Ведь если бы вы увидели в магазине рассерженного незнакомца, вы бы не подошли к нему и не начали орать или оправдываться, не так ли? Вы, вероятно, покинете этот район как можно скорее!

2. Не реагируйте под влиянием эмоций

Когда ваш ребенок злится, вместо того, чтобы реагировать на эмоциях, что приведет к эскалации ситуации, сделайте все, что вам нужно, чтобы выйти из ситуации. Отойдите, сделайте несколько глубоких вдохов и изо всех сил постарайтесь сохранять объективность и самообладание. Возьмите тайм-аут, если он вам нужен (и если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы вы могли покинуть это место). Используйте несколько фраз, чтобы напомнить себе: «Я собираюсь отреагировать на это логически, а не эмоционально. Я остаюсь в теме. Я не собираюсь сбиваться с пути». Вы также можете напомнить себе: «Шаг за шагом. Ничего из этого не произойдет в одночасье». Часть нашей работы как родителей состоит в том, чтобы показать, как правильно справляться с эмоциями. (Легче сказать, чем сделать, мы знаем!) Когда вы расстроены, ваша задача — показать ему хорошие способы справиться с эмоциями.

3. Не делайте поспешных выводов о гневе вашего ребенка

Возможно, ваш ребенок правильно расстроен. Его гневу может быть какое-то оправдание, даже если поведение не оправдано. Когда родители говорят нам, что они расстроены из-за того, что их ребенок злится, мы говорим: «Разве это не нормально, что он всегда просто разочаровывается, несчастен и злится? Потому что все иногда так себя чувствуют». Помните, что люди могут быть оправданно разочарованы и могут представить это в гневной форме. Если ваш ребенок не может уважительно объяснить свою точку зрения, вам нужно оставить его в покое, пока он не успокоится. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься; Мне жаль, что ты так себя чувствуешь». Затем оставьте его в покое, пока он не остынет. Если это превращается в истерику, когда он говорит грязные вещи, ломает предметы или причиняет боль другим, тогда вам нужно заняться этим поведением. Вы никоим образом не можете контролировать то, как ваш ребенок относится к вещам — все, что вы можете сделать, это возложить на него последствия и заставить его нести ответственность за свое поведение. Если вы будете злиться на своего ребенка за то, что он злится, это только усугубит ситуацию.

Поймите, что для детей нормально злиться. Мы все злимся. На самом деле проблема не в гневе, а в результате поведения. У детей общеизвестно низкая толерантность к фрустрации. Тот факт, что ваш ребенок злится, не означает, что ситуация должна превратиться в неисправимую ситуацию. Не ждите, что ваш ребенок всегда будет доволен вами или будет нравиться вам или вашим решениям. Смиритесь с тем, что иногда они злятся на вас, и это нормально.

4. Не пытайтесь урезонить рассерженного ребенка

Не пытайтесь вести разумную беседу с рассерженным ребенком; это не сработает. Если она чем-то разочарована, а вы пытаетесь отговорить ее от этого, это, вероятно, только накалит обстановку. Не пытайтесь в данный момент заставить ребенка смотреть на это по-вашему, потому что вы не хотите, чтобы он злился на вас. Когда вы вскакиваете и пытаетесь заставить ее увидеть это по-вашему, это действительно бесполезно. И вы уйдете от этого еще более разочарованным, особенно с ODD детьми. У них ничего этого не будет, и они перевернут столы и попытаются рационализировать с помощью вы для того, чтобы добиться своего. Вместо этого просто дайте всем время на обдумывание. Вы можете сказать: «Я вижу, что ты очень расстроен; каждый из нас может взять тайм-аут и вернуться к этому позже».

5. Не давайте последствий и не угрожайте в запале

В том же духе подождите, пока все не успокоится, прежде чем наказывать ребенка. Если вы попытаетесь наказать ее, когда эмоции зашкаливают, скорее всего, вы вызовете новые вспышки. Вы можете вернуться позже и сказать: «Ты был очень зол. Мне интересно, была ли какая-то часть того, как это произошло, что вы хотели бы, чтобы это было по-другому. Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз?»

Вы также можете подумать о том, действительно ли необходимы последствия после истерики. Иногда родители наказывают детей только за то, что они взорвались. У нас были дети, которые приходили на сеанс терапии и говорили нам, что они потеряли все свои привилегии, потому что у них случилась истерика. Скажем, девочка-подросток хлопает дверью и бормочет что-то себе под нос на выходе перед прогулкой. Если посмотреть на это объективно, ребенок, который работает со своим гневом, на самом деле справился с ним довольно хорошо — пошел на прогулку, чтобы остыть. В этой ситуации вы можете решить отказаться от последствий. Хотя в каждой семье существуют свои правила относительно того, что разрешено, а что нет, должна быть некоторая свобода действий, позволяющая вашему ребенку надлежащим образом выражать гнев. Опять же, не давайте последствий за чувства, давайте их за неадекватное поведение.

6. (Для детей постарше) Не упустите возможность поговорить с ребенком позже

Если это уместно, и если ваш ребенок достаточно взрослый и готов рассказать о том, что его так разозлило, попробуйте сесть и обсудить это. Вы можете сказать: «Ты был очень зол раньше, но мне просто интересно, не было ли это из-за того, что ты так расстроился из-за того, что произошло в школе». Подождите, чтобы услышать, что говорит ваш ребенок, и действительно слушайте. Не перебивайте и не проповедуйте. Если они раскрываются, попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы справиться с этим лучше в следующий раз?» Или: «Могу ли я сделать что-нибудь полезное для вас?»

В большинстве случаев дети старшего возраста или подростки закатывают истерики или теряют контроль, потому что у них очень плохие навыки решения проблем. Они еще не научились решать свои основные проблемы здоровым образом, поэтому кричат, ломают вещи и обзывают людей. Навыки решения проблем не приходят сами собой — они приходят с практикой. Иногда, разговаривая с ребенком и узнавая, что происходит, вы можете направить его к этим инструментам решения проблем.

7. Не упускай из виду свою цель

Всегда спрашивайте себя, к чему вы стремитесь как родитель.