Если муж обманывает советы психолога: Почему муж врет – как реагировать и что делать?

Содержание

Почему муж врет – как реагировать и что делать?

Наверняка ты воспитана в правильных традициях и само слово “врать” вызывает у тебя если не дрожь ужаса, то, как минимум, стойкую негативную реакцию. Поэтому и от людей вокруг ты ожидаешь честности, особенно от тех, кого принимаешь в узкий круг друзей и близких. Но что делать, если сталкиваешься с враньём в собственной семье? Можно ли оправдать и простить такое поведение супругу?

Тонкие грани вранья

Определение термину “враньё” ты можешь найти в энциклопедическом словаре педагога, где указано, что “ложь” — есть “разрушение истины”. Парадоксально, но не все случаи последнего можно назвать неправдой. Есть ещё частичное или фрагментарное искажение реальности. Например, ты говоришь “красная ручка”, хотя зачастую такого цвета лишь паста в стержне.

Фото автора Polina Tankilevitch: Pexels

Мужчины редко вдаются в такие подробности, чаще предпочитая юлить как с целью ухода от возможного скандала, так и для общего упрощения действительности. По факту, если суть передана верно, то зачем использовать лишние слова для её описания? В этом случае не так уж и важно: красная ручка или стержень в этой ручке наполнен красной пастой. Главное, что пишет она красным.

Конечно, это лишь простой пример, не оправдывающий вранья со стороны супруга. Но он наглядно демонстрирует, что есть определённые его формы, не вызывающие негативных последствий и не претендующие на намеренное разрушение истины.

Как ты можешь знать, у мужчин есть солидный запас отговорок на все случаи жизни. В частности, будучи пойманным на лжи, ты можешь встретить обиженный тон благоверного: “Не врал, а недосказал”, и прочее.

Прежде чем бить тревогу, накручивая себя, устраивая сцены и занимаясь поисками адвоката по бракоразводным процессам, тебе следует проанализировать причины обмана близкого человека. Возможно, пока в твоих фантазиях он на шёлковых простынях с мисс-Вселенной, в реальной жизни он приврал о сверхурочных из-за сборов мужской компанией в гараже.

Почему человек врет?

С какой целью муж врёт

Если всё-таки объективность укоров во лжи не подлежит сомнению, то следует разобраться в причинах такого поведения, прежде, чем принимать какие-либо решения сгоряча. Самые распространенные причины, подталкивающие мужа ко лжи, следующие:

  • У него есть секрет, о котором он хочет умолчать для сохранения семьи. Помнишь анекдот про Вовочку и урок русского языка? В нём мальчик разбирает предложение и получает: “папа” — подлежащее, “ушёл” — сказуемое,  “на совещание” — … мама говорит, что это предлог.
  • У него есть личные проблемы или потаенные желания, в которые он не стремится посвящать жену. Да, не каждый шаг второй половинки может и должен быть известен партнёру. Нормально оставлять часть своей жизни исключительно для себя, в том числе в части вершин, которые ты только планируешь покорить.
  • У него нет интересных историй, но есть желание выделиться, привлечь к себе внимание. Мужская тяга к лидерству часто переплетается с синдромом Мюнхаузена, и если выдумки твоего мужа так же безобидны — прости ему эту шалость.
  • Он ограничен в личном пространстве. Если ты за порцией релаксации отправляешься в салон красоты или на шопинг, то супруг посещает гараж, бар, ездит на рыбалку и прочее. А порой не сообщает тебе об этом не со зла, а в надежде, что ты не нарушишь его зону отдыха своим вмешательством.
  • Он любит повышенное внимание. Ты уже знаешь, как трагически беспомощны мужчины с температурой 37,2, но можешь и не догадываться, на какие придумки они способны пойти для того, чтобы получить порцию поддерживающих обнимашек. Персонаж Максим Перепилица из одноимённого фильма притворялся больным, давая возможность сослуживцам нести себя на руках. А по образу жизни Тома Сойера можно составить и целый учебник мужского вранья такого рода.

Как видишь, часть причин являются вполне безобидными, так как никому не приносят вреда.

Как часто супруг обманывает и что делать в этой ситуации

Отношения к вранью индивидуально для каждого человека, почти как отпечатки пальцев. Вольтер, к примеру, допускал “ложь во благо”, как безопасный способ для успокоения близких (ты ведь говоришь детям, что “лук попал в глаза”, когда не можешь сдержать слёз?). Чехов категорически противился обману, сравнивая его со ржавчиной, разъедающей душу.

В твоём случае важно не столько поддержка того или иного мнения супругом, сколько его поведение как в момент обмана, так и при его разоблачении. Подумай, насколько изменились повадки благоверного в плане разговоров по душам. Всегда он уходил от ответов или только в последнее время стал юлить, поглядывая на часы? Как часто твой муж прибегает ко лжи и как при этом воспринимает тебя?

Giphy

Есть патологические вруны и “однодневки”, которые краснеют от одного намерения приукрасить реальность выдумкой. Есть мужья, подвергающие жён домашнему насилию, набросив на себя вуаль “обиды”, нанесённой им разоблачением неправды. Есть и такие, которые придумывают волшебные истории для своих любимых, желая вызвать у них улыбку. В последнем случае — это та самая безобидная ложь во благо. В первом — беги, пока побои не стали угрожать твоей жизни и не оставили тяжёлую психологическую травму.

Как психологи предлагают решить проблему

Во-первых, нужно отказаться от тотального контроля за мужем. Это качество, увы, присуще многим женщинам, и говорит оно о проблемах с женской самооценкой, а не с мужской правдивостью. Ты изначально не уверена в себе (в своей привлекательности, сексуальности, желанности данным мужчиной), поэтому боишься, что муж уйдёт к любовнице. Мужчины же куда больше ценят леди, знающих себе цену, а пассии, обрывающие телефон каждые 10 минут, вряд ли будут им приятны.

Обеспечив любимому человеку свободу действий, как минимум, половина возможных придумок для него просто утратит необходимость. И тебе от этого будет двойной плюс, как в плане построения доверительных отношений, так и в перспективе быстрого разоблачения вранья, к которому в будущем супруг прибегнет в более сложных ситуациях.

Это же правило касается и личного пространства. Муж — не собака на привязи, он знает, что нужно приходить домой и ценить супругу, но в то же время является самому себе хозяином. Его мысли не сосредоточены лишь на тебе. Более того, почти всё время он думает о чём угодно, а ты лишь являешься его отдушиной, спасительным оазисом в пустыне буденных трудностей.

Фото автора cottonbro: Pexels

Он пытается найти редкую запчасть для авто, решает рабочие вопросы, выискивает средства для погашения кредита и многое-многое другое. Нужно ли тебе знать об этих тонкостях мужского мира? Он думает, что нет. Логично предполагая, что тебя эти вопросы будут напрягать так же, как его самого, а муж хочет видеть тебя счастливой, чтобы самому черпать из этого энергию для подвигов.

Во-вторых, старайся не быть сверхэмоциональной, обливая пол слезами и посыпая голову супруга обвинениями (пусть и обоснованными). У него была причина солгать. Тебе же нужно понять её и решить, стоит ли прерывания ваших отношений или она в целом не опасна для ваших с мужем доверительных отношений.

В любом случае, не стоит из-за обмана сжигать мосты, особенно если ты ещё не уверена, что остаёшься на правильной стороне.

Что делать, если мужчина обманывает

Мужчина и женщина – существа с разных планет, и в этом одна из главных причин конфликтов между ними. Зачастую они не могут договориться ни о чем, а потому страдают и переживают. Подобные ссоры часто становятся причиной распада отношений. Особенно остро проблема встает в том случае, если муж постоянно врет.

Для того чтобы избавиться от конфликтов и улучшить отношения, следует разобраться с тем, почему муж врет, а затем уже найти способы решения данной проблемы.

Как узнать, врет ли мужчина

Как понять, что мужчина врет? Обман, скорее всего, присутствует в том случае, если попытки выяснить что-то приводят к тому, что мужчина начинает шутить и переводить разговор на другую тему. Другим явным признаком является путаность в описаниях и объяснениях.

Вот еще некоторые советы, как понять, что муж обманывает. Мужчина может стать неразговорчивым и скрытным – на это следует обратить пристальное внимание, особенно в том случае, если данное изменение произошло резко.

Еще одним фактором, который может указывать на то, что он вас обманул, является установка паролей на телефоне, компьютере и т.д. Постоянные попытки убрать телефон из поля зрения также могут указывать на то, что мужчина старается что-то скрыть.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Не подводите мужчину заранее к вопросам, которые будете задавать, пускай они будут неожиданными. Следите за реакциями партнера, особенно за первыми движениями и мимикой лица.
Все это быстро выдает человека и его ложь, особенно если он плохо собой владеет.

Чрезмерное внимание и агрессия – верные признаки, что что-то не так. У сильной половины человечества они часто служат моделями защитного поведения. Если человек чувствует, что виноват, то он может либо излишне остро реагировать на все действия женщины, либо же, наоборот, начать окружать ее заботой, что раньше было ему совершенно не свойственно.

Рекомендуем: Как понять, что мужчина врет?

Подчеркнем, что на все эти реакции следует обращать внимание только в том случае, если они обычно не присущи данному человеку. Также поразмышляйте: когда мужчина врет? Часто это происходит, когда женщина его не понимает. Может быть, вы сами ведете себя так, что провоцируете обман со стороны вашего партнера?

Как бы то ни было, что делать, если муж постоянно врет? Об этом поговорим дальше в этой статье.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как же решить проблему обмана со стороны мужчины

Для начала следует докопаться до правды. И прежде чем выносить какие-то суждения, нужно точно определить, обманывает он или нет. Разберитесь в ситуации, поймите причины происходящего. Не устраивайте скандал, а спокойно найдите решение.

Почему муж постоянно врет? Какие для этого есть причины? Зачем он это делает? И если муж врет, что делать?

Попробуйте использовать для устранения обмана без конфликта такие советы:

1. Для начала перестаньте мужчину постоянно контролировать. Начните уважать личное пространство другого человека. Наверняка вам также не понравится, если кто-то будет звонить каждый час или выпытывать у ваших друзей, где вы были вчера. Возможно, ничего такого и не случилось, а вы начинаете разыгрывать «трагедию».

Рекомендуем: Как распознать ложь?

2. Затем самым правильным шагом будет попытка поговорить «по душам» и найти причину. Но здесь важно убрать лишние эмоции и не перегибать палку. Кроме того, заранее спланируйте разговор, чтобы выбрать для него наиболее подходящее время и место. Попробуйте мягко подойти к проблеме, не заостряйте на ней свое внимание.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

3. Создайте комфортную обстановку, чтобы парень смог расслабиться. Особенно это касается того случая, если недопонимание между вами носит незначительный характер. Если же конфликт назревает серьезный, то данный совет вряд ли поможет.

4. Особенно сложно будет узнать, что мужчина обманывает, если он не чувствует себя виноватым. Возможно, в таком случае ему безразлична женщина, которая находится рядом с ним. А значит, и разговаривать с ним, скорее всего, не стоит – лучше сделать соответствующие выводы и уйти.

5. Если обман был единичным, то просто спокойно расспросите партнера о нем и попросите его больше так не делать. Может быть, причина в характере человека, и он сможет это исправить. Попробуйте выстраивать доверительные отношения, где неправда просто не сможет прижиться.

6. Порой человеческие проблемы связаны с определенными психическими явлениями. В таком случае поможет психология, понадобится помощь психолога. Как распознать, ваш ли это случай? Лучше всего проконсультироваться у специалиста – можно для начала только вам, без мужчины.

Следует понимать, что существует разное отношение к обману. Некоторые люди считают, что неправда может быть полезной в том случае, если нужно успокоить кого-то или помочь восстановить силы. Другие же говорят о том, что врать нельзя категорически никогда. В любом случае вам необходимо решить, что же делать, если муж врет.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Врет – значит, он вас не любит

Почему мужчины лгут женщинам? Часто возникает такая мысль, что если мужчина постоянно врет, значит, он изменяет или не любит. Но это далеко не всегда так. Ведь существует масса причин для обмана. Так, сюда относится «ложь во спасение». Возможно, мужчина просто беспокоится о вас, поэтому не хочет расстраивать и сообщать какие-то неприятные для вас сведения.

Присутствие недосказанности также порой направлено на ваше благо. Может быть, это действительно так или мужчина просто так думает. В любом случае он не желает вам зла. Возможно, это беспокойство за вас, или он просто врет по мелочам и сам даже не воспринимает это как ложь. И вообще, врет ли он? Задумайтесь над этим.

Рекомендуем: Как начать новую счастливую жизнь?

Муж может вовсе и не лгать, а просто не желать обсуждать свои или чьи-то проблемы. Это естественное право человека, и не следует обижаться из-за этого. Также человек иногда склонен преувеличивать и драматизировать ситуацию, часто в силу своего характера или яркой фантазии, и тогда лучший выход – просто смириться и не думать об этом.

Но если муж все время врет, даже по мелочам, то стоит разобраться с причинами этого, стараясь не обвинять партнера без веских оснований на то. Всегда лучше прямо расспросить обо всем, чем целыми днями и даже месяцами обижаться непонятно на что.

Как говорят в народе, «мужчины часто врут, а женщины – ревут». И это действительно так. Прекрасной половине человечества свойственно сильно преувеличивать свои эмоции, а сильной половине – искажать факты. Явления эти взаимосвязаны. Так, если женщину расстраивают какие-то обстоятельства, то мужчина начинает в следующий раз врать, только чтобы не довести ее до слез. Вот один из ответов на вопрос, почему мужчина врет женщине.

Часто, попадая в такой замкнутый круг, партнеры разрывают отношения. А ведь можно было просто разобраться в причинах возникших проблем. Но, не видя другого выхода, люди нередко выбирают самый простой, но болезненный путь – уходят.

Еще одна модель поведения – когда супруга всю жизнь живет рядом с мужчиной, который лжет, а она страдает из-за этого. Как себя вести в таком случае? Для начала спросите себя, устраивает ли это вас. Если отношения выяснить и исправить не удается, то единственный выход – разойтись. Может быть, это просто не ваш партнер. Автор: Наталья Зорина

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Если ваш мужчина врет: советы от психолога

Когда, оказывается, что муж говорит неправду, к нему пропадает все доверие и вторая половинка начинает подвергать его постоянным проверкам не только в поступках, но и в словах. Ниже будут приведены разные ситуации, которые могут сказать, что муж лжет и описаны советы как поступать в них.

Доверие — это очень важная составляющая в браке и для начала нужно понять, что подталкивает вторую половинку лгать. Бывает так, что вранье это неотъемлемая часть характера мужчины и тогда этот факт не сильно влияет на доверие в семье, а просто дает повод к раздражительности.

Бывают случаи, когда муж врет по причине наличия у него женщины на стороне, то есть любовницы. В такой ситуации лучше поговорить начистоту, хотя такая беседа нелегкая, но необходимая затея. Если измена доказана фактами, но при всем при этом муж не признается, в этом случае нужно решить как себя вести дальше. Есть два варианта как поступить, остаться жить с ним и терпеть ложь или подать на развод.

Существует много случаев, когда мужчине не хватает духу признаться во лжи. Он предпочитает делать что-то тайком не вызывая конфликтных ситуаций. Часто такой муж лжет по мелочам, и гнев рождается из-за самого факта вранья, ведь быть обманутой неприятно. Конечно, когда мужчина в такой способ уходит от конфликтов это сильно гневит и раздражает. Но нужно знать, что такое поведение это не только часть характера, но и реакция на поведение жены при обличении мужа во лжи. Реакция жены может быть очень негативной и жесткой, что не в состоянии терпеть врун.

Распространены такие случаи, когда женщина своими допросами сама провоцирует мужчину на обман, например: где был? почему так поздно? кто звонил? и т.д.

Такое поведение закладывается в мужчине в силу того, что иначе вести себя с женщиной нельзя. Лучше сладкая ложь, чем горькая, правда. Ведь далеко не у всех мужчин хватает различных достоинств, которые должны понравиться женщине. Таким образом он пытается произвести на нее впечатление, ну а женщине того и надо, чтобы по ушам проехать красиво и она поверит, ведь такая у них природа, да и порой она сама не знает чего ей надо, женщина не ищет подтверждения фактами, а слепо верит словам.

Советы психологов или как отучить мужа врать

Первое что нужно сделать, это — изменить себя и отношение к поступкам мужа. Если он врет что был на работе, а на самом деле был с друзьями, нужно принять его товарищей. Ведь и до свадьбы они были и посиделки с ними это часть его жизни. С этим надо мериться.

  1. В общении с ним нужно исключить допросы с пристрастием. Ведь если каждый вечер выпытывать у мужа его действия в течение дня, то для него жена сразу становится строгой матерью и появляется желание скрыть свои поступки.
  2. Попытаться начать доверять мужу. Если кажется что ему доверять нельзя, поставьте себя на его место, ведь он врет именно потому, что, не знает можно ли доверять жене. Если развить в семье совместное доверие, то ложь исчезнет сама собой.
  3. Стоит задуматься, всякая ли ложь — это зло? Ведь бывают случаи, что и женщина прибегает к разным женским хитростям и уловкам и это тоже обман, в какой-то степени.


Итак, стройте свои отношения с любимым не на лжи, а на правде. Меняйте себя и его в лучшую сторону. Будьте счастливы в браке долгие годы. И не забывайте что успешный брак — это тоже большой труд.

Как родителям правильно реагировать на детскую ложь? Советы психолога

Отчаяние и агрессия переполняют многих родителей, когда их дети им врут. А ведь они казались такими наивными. Но у подобной лжи очень много разновидностей. За необузданными фантазиями часто таятся тяжёлые психические расстройства. И взрослые своей реакцией могут либо исправить ситуацию, либо очень её осложнить.

Этим детям мог бы позавидовать любой писатель-фантаст. Андрею и Тане на двоих 10 лет. Каждый день они придумывают невероятные истории. В гибкости ума и актёрском мастерстве им не откажешь.

Сложнее всего приходится родителям, ведь тут даже взрослым не понять, где заканчивается правда, а где начинается вымысел.

Галина Сидорович, мама Андрея и Тани: «Если дети не хотят есть, они говорят, что они хотят спать, или у них болит живот. У них всё время есть какие-то отговорки. И они меня ловко обводят. Или в магазине. Андрюша никогда не скажет: «Мама, купи мне вот это». Он скажет: «Мама, Таня это хочет».

Как правило, дети начинают фантазировать где-то с трех лет. Это, скорее, признак развития. Так продолжается до подросткового возраста. А потом склонность к преувеличениям либо проходит, либо грозит перерасти в нечто большее. И тогда это будет уже не просто игра воображения, а феномен патологической лживости.

Алексей Коджаспиров, руководитель службы «Детский телефон доверия»: «Ребенок уже не может говорить правду. Ему безопаснее, когда он фантазирует, когда он обманывает окружающих людей, когда выдаёт желаемое, какие-то нереализованные потребности, за действительное».

Влад и Володя — лучшее тому подтверждение. По науке, они однояйцовые близнецы. Это значит — полное совпадение генов, схожие отпечатки пальцев. И ещё привычка, одна на двоих. Врут, сколько себя помнят, а им по 14 лет.

Влад Шебенин: «Однажды я скрывал свои оценки от родителей, и у меня на душе было плохо. Я не играл в компьютер неделю».

Красиво врать не запретишь, особенно, когда говоришь по телефону доверия. Для лжи, как и для откровенности самое привлекательное — анонимность. Чаще всего дети сюда звонят, чтобы пофантазировать на тему отношений с родителями, учителями. Ну, и, конечно, чем ближе весна, тем больше любовных историй. В целях безопасности нам запретили снимать лица психологов.

Ирина Денисова, психолог: «Бывают такие девочки, которые придумывают грандиозные любовные романы. И просят совета, как поступить, и так далее. Изобретательность с возрастом, естественно, приходит, потому что человек начинает контролировать то, что он говорит. А помладше кто, они забывают о том, что они говорили вначале. И начинают путаться».

Привычка врать — это, конечно, ещё не диагноз, и пилюль от этого не выписывают. Психологи уверяют: главное найти причину вранья. А врут дети потому что самоутверждаются, манипулируют или просто боятся.

Но в борьбе за честность главное — не перестараться. Ведь где заканчиваются фантазии, там заканчивается детство. Родители Андрея и Тани, кажется, вовремя это поняли: немного преувеличивать и выдумывать детям не запрещают.

Гость в студии — Оксана Орлова, семейный психолог

Ведущий: Один из главных защитных механизмов ребенка в ответ на любую угрозу, реальную или мнимую — это вранье. Как родителям правильно реагировать на ложь своих собственных детей, расскажет семейный психотерапевт Оксана Орлова. Итак, в каком возрасте малыш уже может начать, так скажем, лукавить?

Гость: Это не обязательно в речи может быть, а может быть и в действиях, где-то с двух-трех лет вполне возможно.

Ведущий: В действиях это как может проявляться?

Гость: Ребенок может что-то спрятать, может забрать какую-то вещь, может сам прятаться и делать вид, что он потерялся, и его нет, чтобы родители искали. Это тоже лукавство.

Ведущий: Ребенок, очевидно, нам врет. Что нам делать, как реагировать? Начать его расспрашивать, изобличать или как-то по-другому поступать?

Гость: Во-первых, сначала нужно разделить, все-таки, вранье и фантазию. Часто дети проигрывают в своей фантазии какие-то сюжеты, которых на самом деле не существует. Это не значит, что они врут, и это не причиняет вред никому из окружающих.

Если все-таки ложь наносит ущерб окружающим, хорошо бы сначала поговорить с ребенком, выяснить все. Например, если он украл деньги, соврал, тогда уже нужно прояснять, куда он эти деньги потратил.

Может быть так, что человек, ребенок, действительно не понимает, что это плохо. Может, он думает, что деньги лежат в сумочке, и их можно брать и брать, и они не кончаются. То есть, у него еще моральный аспект этого дела не прояснен.

Часто просто нужно поговорить. И не говорить при этом «Как тебе не стыдно!», потому что ребенок не понимает, что это значит. Нужно говорить о своих чувствах. Родитель говорит, что переживает, что ему очень неприятно, что ребенок так поступил.

Ведущий: Если мы видим, что ребенок боится нам признаться, допустим, получил плохую отметку, или что-то испортил, сломал… Ему кажется, что мы его будем сильно ругать или даже выпорем. А у нас и в мыслях ничего такого нет. Как ему внушить обратное?

Гость: Рассказать какой-то свой пример. «Когда я вот был маленьким, у меня были сложности в этом и в этом, и я боялся признаться родителям. А оказалось, что они меня поняли и даже не ругали».

Нужно сказать, что все равно часто тайное становится явным, поэтому нет смысла врать. Дальше лучше просто рассказать ребенку способ, как признаться – «не ругайте, не по злобе душевной, так получилось», чтобы у ребенка был отыгранный механизм, как можно признаться.

Чтобы он понимал, что вокруг него все-таки безопасная среда, где он может признаться в чем угодно, и его сильно ругать не будут, а посмотрят на причины воровства, вранья, лжесвидетельствования.

Ведущий: Не придушат сию секунду, да?

Гость: Хорошо бы, конечно. Сейчас все-таки родители начинают в аффект впадать, они начинают злиться, говорить – «Как мы мог, как тебе не стыдно?!» И начинают кричать еще больше, чем усиливают реакцию ребенка. Он замыкается, и доверие пропадает у него к взрослому еще больше.

Ведущий: Есть какие-то конкретные приемы, как объяснить ребенку, что врать легко, правду говорить сложно, но именно это и нужно делать?

Гость: Конечно, нужно рассказать ребенку о том, что смотри, ты сейчас сказал неправду, и какие последствия от этого получились. И уважение к тебе, оно исчезает. Кроме того, ты меня ставишь под удар и думаешь, что я такая глупая, что я не догадаюсь. То есть, ты унижаешь этим и меня, и себя, потому что не находишь мужества, чтобы как-то сказать правду, пускать, может быть горькую.

И ребенок учится действительно уважать себя, у него моральные ценности постепенно формируются, нанизываются. И уже где-то к подростковому возрасту, даже может быть и раньше, в начальной школе, уже ребенок отвечает за свои поступки.

Ведущий: Большое спасибо, Оксана. Семейный психотерапевт Оксана Орлова научила нас сдержанному отношению к детскому вранью. Давайте еще раз повторим то, что провоцирует юного лгуна или, напротив, приводит его в чувство.

Никогда с ходу не ругайте и не наказывайте. Надо разобраться, почему ребёнок пошёл на обман. Поговорить с ним. Может он не понимает, что это плохо. А жестокость спровоцирует ещё большее и частое враньё.

Ложью дети могут реагировать на безразличие родителей или же на чрезмерный контроль. Известная доля свободы и ответственности порождает честность.

Проговорите с ребёнком, как он может признаться, что что-то натворил. Расскажите, что и с вами всякое случалось. Иначе он будет напрасно вас бояться и, опять-таки, врать.

Детям нужно постоянно внушать, что абсолютная правдивость, открытость — тоже не всегда уместны. С одной стороны, такая прямота способна кого-то обидеть. С другой, далеко не всем можно доверять.

Если ребёнок слишком много фантазирует, значит, его не очень устраивает он сам и всё, что окружает в реальном мире. Мама с папой должны поднять его самооценку, подчёркивая достоинства и нахваливая за успехи.

8 советов тем, кто хочет научиться правильно врать

«Газета.Ru» собрала главные советы психологов о том, как именно нужно себя вести, когда врете, чтобы вам верили.

Американский психолог Роберт Фелдман, посвятивший карьеру изучению вранья, утверждает, что даже самый правдивый человек, разговаривая с незнакомцем, врет в среднем четыре раза за десять минут. Что интересно, разговаривая с родственниками или близкими друзьями, мы обманываем еще чаще.

Вранье может быть совсем безобидное — произнося такое, мы даже не замечаем, что наврали (например, «отлично выглядишь»). А может быть и серьезное — когда мы и сами знаем, что врем (например, «дорогая, я никогда тебе не изменял»).

Большинство из нас считают, что их-то как раз обмануть нельзя: мы всегда знаем, когда нам врут. Это не так.

Психолог из Калифорнийского университета Беркли Лианн Бринк, занимающаяся распознаванием лжи, утверждает, что понять, что вам врут, если врун способный, практически невозможно. А ее коллега из Университета Сан-Франциско Пол Экман провел эксперимент, в котором участвовало 15 тыс. человек. Им показывали видео, в котором люди врут и говорят правду, и просили распознать, где им наврали. В среднем с заданием справилось меньше половины.

Чему бы вы ни учили своих детей, сами-то вы отлично знаете, что врать полезно. Кстати, психолог из Университета Массачусетса Роберт Фелдман провел очень интересное исследование и выяснил, что самые популярные дети в школе как раз те, кто умеет хорошо врать — потому что с ними интересно. И действительно, у всех нас есть знакомые, которые обманывают сладострастно, с фантазией; и даже зная заранее, что они врут, слушаем мы их с большим удовольствием. Но даже в сущности правдивым людям иногда приходится врать, хотя им это делать и не нравится.

Итак, учимся. Что же нужно сделать, чтобы в ваше вранье поверили?

Примите решение наврать

Взвесьте все за и против и примите окончательное решение, что наврете. И после того, как решение принято, больше в нем не сомневайтесь. Вранье очень легко определить именно из-за внутренних сомнений, которые мучают лгущего. Морально это или аморально? Правильно или неправильно? Честно или нечестно? Уже неважно. Если решили врать, врите.

Взвесьте возможность провала

Перед тем как наврать, подумайте, что будет, если выяснится правда, и насколько это вообще вероятно. Если вы врали на эту конкретную тему раньше — и вам верили, — то, возможно, вам удастся провернуть то же самое опять. Ловили ли вас на лжи люди, которым вы планируете наврать? Есть ли свидетели «правды», которые потенциально могли бы подорвать вашу историю? И наконец, что будет, если правда раскроется. Например, если вам десять, подумайте, за что вас накажут сильнее — за двойку или за то, что вы ее скрыли? Если взвесив все обстоятельства, вы все же пришли к выводу, что наврать будет лучше, чем сказать правду, нужно врать.

Удостоверьтесь, что вам это выгодно

Очень важно понимать, зачем вы вообще врете. Что вам с этого?

Помните, что чем реже вы врете, чем сильнее ваша репутация «правдивого» человека, тем сильнее вам будут верить.

А это значит, что, если не размениваться на мелкое вранье и сберечь этот «капитал» на тот момент, когда вам это действительно будет нужно, эффект будет сильнее — никто в вас не усомнится. В общем, если врете, врите по-крупному.

Прорабатывайте свое вранье

Психолог, доктор Синтия Коэн провела исследование и выяснила то, что мы и без нее знали: попасться на вранье легче всего, когда рассказываешь историю в первый раз. Если хорошенько проработать все детали вранья заранее, чтобы не пришлось ничего придумывать на месте, вероятность успеха возрастает в несколько раз. Вы на эту тему уже кому-то врали — и во второй раз про одно и то же насочиняете намного эффективнее, потому что потренировались.

И более того, в этот раз вы не создаете вранье (используя части мозга, отвечающие за креативные процессы), а вспоминаете его — то есть делаете ровно то же, что бы делали, пересказывая правдивую историю.

Говорите правду

Сложнее всего определить вранье, которое не совсем вранье. Чем большее правдивых фактов в вашей истории, тем сложнее будет уличить вас в том, что вы говорите неправду. Также правдивые факты приводят к тому, что слушатель задает меньше вопросов. А чем меньше вопросов, тем меньше вероятность того, что вас рассекретят.

Знайте, кому вы врете

Секрет хорошего вруна — он очень эмпатичен. Он отлично видит и чувствует, что творится в голове у того, кому он врет. Разным людям подходит разное вранье. Кому вы собрались наврать? Во что он поверит скорее? Адаптируйте вранье под жертву.

Врите коротко

История, которую вы рассказываете, должна быть максимально короткой. Вруны часто проваливаются на том, что начинают рассказывать бесконечные истории с большим количеством подробностей, потому что все это продумали заранее. Продумать вранье важно до мельчайших деталей, но не нужно выдавать их все, пока вас не спросят.

Изначальное вранье должно быть максимально коротким.

Начинайте с вранья

Если нужно кому-то наврать, делайте это сразу. Не начинайте разговор с каких-то других тем, надеясь, что это поможет вам собраться с силами. Не поможет. Первым делом нужно наврать, пока собеседник еще не пригляделся к вам, не привык к вашим жестам и не умеет считывать подтексты в ваших словах. Сначала вранье — потом правда.

Бонус

Вруна часто выдают не слова, а действия. Как выглядеть, чтобы вам поверили?

1. Не отводите глаза, но и не смотрите прямо в зрачки человеку, которому врете. Смотрите на его лицо в целом.

2. Улыбайтесь (ученые утверждают, что, когда люди говорят правду, они чаще улыбаются).

3. Следите за собой — врущий чаще трогает себя за пуговицы, теребит собственную одежду, бессознательно почесывается.

4. Контролируйте собственный голос. Так как вранье процесс энергоемкий и требующий концентрации слишком большого количества систем организма, голос врущего становится бесцветным и монотонным (у мозга нет дополнительных резервов на то, чтобы бессознательно его контролировать). Поэтому нужно это делать насильно.

Добавьте красок в голос, повышайте и понижайте тональность, изменяйте ритм — старайтесь звучать правдиво, то есть разнообразно, как бы вы это делали, рассказывая интересную правдивую историю.

5. Размахивайте руками — если вам это вообще свойственно. Врущий часто бессознательно ограничивает движения и мимику. Хотите, чтобы вам верили — не ограничивайте.

Психолог — онлайн. Советы психолога бесплатно. «Ребенок врет. Что делать? Почему дети врут?»

29.07.2014 Вопрос психологу. Психолог-онлайн. «Здравствуйте Светлана! Я надеюсь вы мне поможете. Моему сыну 8 лет стал часто врать и не сознается хотя уже ловили его все равно обманывает.

Я воспитывала детей одна у меня их двое, старалась все для них себе во всем отказывала а им ни когда. Никогда не била, наказывать наказывала, но не била, а теперь не знаю что делать как быть почему он стал обманывать.

Отец детей приезжал к ним только на праздники, мы с ним в разводе 3 года помощи кроме алиментов не было, до определенного времени они ему не нужны были можно сказать.

Я познакомилась с мужчиной стали жить и тут отец детей вспомнил что у него есть дети и стал сманивать ребенка деньгами, велосипедом, чипсами. как объяснить ребенку не знаю помогите как мне выбраться из этой ситуации как объяснить ребенку .

И почему он стал врать? Мужчина с которым мы живем к ним относиться хорошо, принял их как своих не обижает. Ну почему стал врать не известно, помогите мне. Марина»

 

Ответ психолога. Психолог-онлайн. Консультация психолога бесплатно.

Марина, здравствуйте!

В  письме две темы, которые вызывают сейчас Ваше беспокойство. Первая – это изменения в поведении сына, случаи лжи. Вторая – отношения с бывшим мужем, отцом детей после развода, его способы общения с детьми.

Давайте поговорим немного о каждой.

Детская ложь. Начать хочу с того, что все дети время от времени врут. Ко мне как к детскому психологу с такой темой обращаются часто. Внимание прежде всего нужно обращать на то, что может скрываться за искажением фактов, вымыслом, а не на сам факт лжи, как недопустимое поведение.  Вы, к сожалению, не пишете о том, про что была ложь, в каких обстоятельствах, как часто, какую возможную выгоду получал ребенок от этого, как реагировали Вы и другие члены семьи. Все это важно для понимания причин, которые вызывают такое поведение сына.

 

Итак, ребенок врет. Почему дети врут?   Я перечислю несколько самых распространенных причин, а Вы подумайте, какая ближе к Вашему случаю.

Проба границ. В возрасте 7-8 лет усложняется поведение ребенка, он становится членом социума, расширяется круг общения, он посещает школу, кружки, секции, начинает сам выбирать друзей. Больше впечатлений о жизни, больше общения и со сверстниками и с теми, кто старше. Поэтому, ребенок может пробовать новые способы общения, чтобы понять, сможет ли он что-то получить благодаря этому, насколько это эффективно, и как реагирует мир и окружающие на его ложь и сочинительство.

Страх потерять любовь. В случае проступка, ошибки,  у ребенка может появиться страх, что он перестанет быть хорошим и любимым в глазах значимых взрослых. Поэтому, лучше избежать этой дискомфортной ситуации и что-нибудь придумать.

Желание казаться сильным, знающим, успешным – чтобы не быть хуже других. Дети врут, потому что иногда выдуманные истории про себя, свои способности, свою семью помогают им поддерживать определенный статус, знание о себе. 

 

Причин, почему дети врут можно перечислить еще много. Главное для родителей понять – что факт детской лжи неприятен, но не стоит  обвинять сразу ребенка в испорченности или себя в возможных ошибках воспитания. Главное – понять, что скрывается за детской ложью и помочь ребенку справиться с этой ситуацией по-другому.

 

Детская ложь. Ребенок врет. Что делать? Как реагировать? Что говорить? Наказывать или нет? Советы детского психолога.

Повторюсь – не обвинять сразу ребенка в плохом поведении. Так Вы можете оттолкнуть его и будет сложно поговорить доверительно о том, что люди ведут себя по-разному. Вряд ли Вы будете спорить, что врут только дети, а миру взрослых это незнакомо.

Если Вы видите, что ребенок просто пробует границы. Вы говорите с ним о том, что важно соблюдать правила и договоренности, взаимные обещания.

Если ребенок боится потерять Вашу любовь вследствие своего неблаговидного поведения. Во-первых,  с ним нужно спокойно обсудить его поступок, плюсы и минусы этого поведения для всех,  спросить о его желаниях и чувствах.  Во-вторых,  обязательно дать понять, что Вы продолжаете его любить, даже если он оступился.

Если сын врет, потому что ему кажется, что тогда он будет казаться лучше и будет достоин внимания. Значит пришло время обсудить, почему люди любят друг друга или хотят дружить, что такое деньги, что такое помощь, что такое сила и талант. Для Вас как для мамы это еще вопрос о самооценке сына.

Во всех случаях помогает рассказ о себе, о похожих проблемах и вопросах, когда вы сами  были в том же возрасте.

 

Важно! В теме детской лжи часто доминирует черно-белое восприятие поступка взрослыми, однозначно негативная оценка поступка, нет полутонов. Ребенку задаются жесткие границы, и в то же время он может наблюдать факты большой и маленькой лжи среди окружающих взрослых, он смотрит кино и видит,как главный герой обводит вокруг пальца злодеев, и все им восхищаются, а в сказке положительные персонажи выживают только потому, что научились хитрости у своих врагов. Ложь во спасение – это тоже важная тема для разговора с ребенком.

 

Я рассказала далеко не о всех возможных причинах детской лжи и о том, что делать маме или папе в случае, если сын или дочь врет. Но, надеюсь, приведенных примеров хватит для того, чтобы родители поняли, с чего начать решать эту проблему,  каких ошибок избежать, какие вопросы задать себе, и нужно ли воспользоваться консультацией психолога – детского или семейного. Вопрос наказывать или нет ребенка мы сейчас рассматривать не будем – это отдельная тема для общения с психологом.

Иногда детям сложно рассказать о своих чувствах маме или папе, а родителям трудно найти правильные слова, остаться в нейтральной позиции, справиться со своими эмоциями и ожиданиями. В таких случаях лучше обратиться за консультацией к детскому или семейному психологу. Я чередую совместные встречи и отдельную работу с родителями и ребенком.  Обратите внимание на раздел Арт-терапия с детьми у меня на сайте. Метод арт-терапии очень эффективен в работе с детскими страхами, тревогой, агрессивным поведением, в случаях когда ребенок не слушается и с ним сложно установить контакт. Арт-терапия, игровая терапия, сказкотерапия создают детям безопасное пространство для самовыражения, снимают напряжение, учат лучше понимать свои эмоции и желания. Марина, если Вы будете искать детского психолога, то Вам подойдет арт-терапевт и сказкотерапевт.

 

Вторая тема в письме – отношения Вашего бывшего мужа с детьми. У Вас много обиды на этого человека, есть страх потерять детей, есть  беспокойство, что отец детей может воспользоваться различными манипуляциями, чтобы получить их любовь  и  возможно поссорить с Вами. Пока Вы еще ничего не знаете наверняка, но есть ощущение тревоги.

 

Как вести себя с бывшим мужем, отцом  детей? Совет семейного психолога.

Отец ребенка стал чаще с ним общаться, вы в разводе, раньше такого внимания не было, теперь папа появился. Иногда один из родителей находящихся в разводе, прибегает к подаркам, как к средству компенсировать свое отсутствие. Как реагировать другому родителю?

Марина, прежде всего, Вы должны ответить на вопрос – нужно ли Вашим детям общение с отцом?  По многим причинам это должен быть положительный ответ. Вам нужно составить свой список причин, так Вам самой будет легче договариваться и отпускать детей к папе.

Для Вас с отцом ребенка принципиально важно обсудить график общения с детьми и его включенность в решение текущих вопросов. Одна из главных ошибок  в опеке над ребенком после развода – превращение папы в воскресного папу, с которым дети только отдыхают, веселятся, получают от него подарки. Папа должен решать и вопросы воспитания, успеваемости, здоровья. Папа должен видеться с ребенком не только, когда у него есть возможность, но и когда это удобно всем – и папе и маме и детям, учитывая их расписание.

Праздники вы можете делить пополам – с папой одни , а с Вами другие.

Если Вы против подарков со стороны бывшего мужа – также обсудите это с ним. Наверняка, есть покупки и события, которые вы оба можете одобрить – спорт, познавательные игры и книги, экскурсии.

 

Марина, удачи Вам и пишите, буду рада узнать Ваши новости!

 

Читать еще по теме:

Искусство быть отцом -советы психолога

Книги о развитии и воспитании ребенка

Арт-терапия с детьми

Вернуться в  рубрику Психолог — онлайн 

Муж постоянно оскорбляет и унижает: советы психолога

Иллюстративное фото: pexels.com

Иногда отношения между мужчиной и женщиной омрачаются тем, что один из партнеров позволяет себе оскорбления в адрес другого. Это может происходить во время ссоры, недовольства, недоразумений или даже без видимой на то причины.

Услышав оскорбления в собственный адрес от постороннего, любой человек выбирает между хлестким замечанием в ответ и простым прекращением общения.

Совершенно другая ситуация складывается, когда нелицеприятные выражения прилетают от одного из супругов. Муж оскорбляет или жена унижает мужа – достаточно распространенная проблема во многих семейных парах.

Подробнее о том, почему в отношениях возникают оскорбления и как это исправить, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.

Если вы находитесь в отношениях с человеком, система ценностей и психологическое состояние которого позволяет ему оскорблять вас, то можете и не заметить, как подобное его поведение становится нормой.

  • Сначала он может негативно, унизительно отзываться о других людях или бывших отношениях: «да она дура».
  • Впоследствии он пренебрежительно высказывается о каких-то ваших поступках: «нужно быть дурой, чтобы не заметить этого».
  • Далее он оскорбляет вас в непрямой форме: «ну ты же не дура, или как?»
  • И, в какой-то момент, переходит на прямые оскорбления: «ну ты и дура!»

«Все это для вас, особенно, если вы склонны к созависимости, может происходить очень незаметно. Вы сопротивляетесь, спорите, но он стоит на своем.

Вы уступаете, пытаясь найти причину событий, его слов и поступков. Конечно, вы найдете какую-то причину в себе и будете пробовать исправить себя, ожидая, что и он перестанет делать вам больно.

Но для него, с его системой ценностей, оскорбления, прямые или непрямые, это уже способ контролировать вашу самооценку.

Заниженная самооценка раздувает ваше чувство вины даже за те ситуации, в которых вы явно не виноваты, но вы по-прежнему, в отсутствии внутренней опоры, оправдываете его.

И вот, в какой-то момент, вы задаетесь вопросом: «а, может, я и правда дура?», — вы полностью сбиты с толку, не понимая, кто прав, а кто виноват», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Владимир Решетников подчеркивает, если ваш партнер позволяет себе оскорблять вас — это значит, что проблемы не у вас, а у него.

По словам специалиста, оскорбления — это крайне болезненная форма психологического насилия, подобная физическому или сексуальному насилию.

«Оскорбления — это наглое и вероломное нарушение личных границ человека, которое не может иметь оправдания ни при каких обстоятельствах», — говорит он.

Если вы подвергаетесь оскорблениям со стороны партнера, задумайтесь:

  • Какие ваши ценности и какое отношение к себе подталкивают вас к тому, чтобы терпеть оскорбления?
  • Как выстроены границы в ваших отношениях?
  • Насколько хорошо вы сама понимаете, как с вами можно обращаться, а как нельзя?
  • Не позволяете ли вы себе нарушать личные границы партнера?
  • Почему вы все еще с ним?

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1936283-muzh-postoyanno-oskorblyaet-i-unizhaet-sovety-psihologa/

Разрушительные психологические последствия неверного супруга

Когда ваш супруг изменяет, это может быть один из самых трудных моментов в вашей жизни, особенно если вы понятия не имеете о том, что происходит.

Мы знаем, что измена — не лучший опыт, но вопрос в том, насколько сложно справиться с психологическими последствиями измены супруга?

Вот все, что вам нужно знать —

Психологический эффект жульничества зависит от того, насколько вы устойчивы

Психологические последствия измены супруга могут полностью зависеть от того, насколько вы устойчивы, и какие стратегии самозащиты и выживания у вас уже есть, когда вы живете своей обычной жизнью.

Например, большую часть времени вы можете хорошо решать проблемы и перестраивать.

Итак, вам будет немного легче пройти путь от мусора ваших отношений к новому здоровому и независимому человеку. Вы оставите позади себя старого, который знает, как рухнуть при первом же взгляде на неприятности.

Эти примеры являются крайними, и мы обычно можем ожидать, что окажемся где-то посередине, когда дело доходит до того, как мы справляемся, поднимаемся и восстанавливаемся по мере того, как мы переживаем и переживаем психологические эффекты изменяющего супруга.

Проблемы, возникающие при попытке перейти на

Проблема в том, что у большинства нет эффективных или конкретных стратегий выживания, заранее разработанных для подготовки к переживанию измены или к психологическим последствиям измены супруга.

Итак, нам нужна помощь, чтобы попытаться понять, какой ущерб был нанесен, чтобы у нас был шанс как можно быстрее вернуться в счастливое и уравновешенное место.

Как психологические последствия измены супруга могут повлиять на вашу жизнь

Вот несколько способов, которыми психологическое воздействие измены супруга может повлиять на нашу жизнь.Время, необходимое для прохождения этих переживаний, может варьироваться, но будьте готовы, что может потребоваться некоторое время, чтобы пройти через этот этап и прояснить ситуацию.

В конце концов, это эмоциональная и психологическая травма, которую вы переживаете, но, как и любое другое трудное время, «она тоже пройдет».

1. Самоуважение / ненависть к себе

Не существует определенного порядка, согласно которому вы можете испытать некоторые психологические эффекты изменяющего супруга, и вы можете испытать не все из них, но самообвинение является обычным последствием измены.

Вы заставляли вашего партнера изменять? Вы достаточно хорошо выглядели? Следует ли вам быть более защищенным, вовлеченным, близким, любящим?

Список вопросов бесконечен.

Но вот в чем дело, вы не можете изменить прошлое, вы можете только двигаться вперед, поэтому, если вы поймаете себя на том, что обвиняете себя, позвольте себе остановиться.

Это психологический эффект изменяющего супруга, без которого вы можете обойтись и который вы можете взять под контроль, просто изменив внутренний диалог в своем уме на что-то более позитивное, например, я достоин и заслуживаю любви и уважения, в которых я нуждаюсь. .

2. Убыток

Вы потеряли отношения или брак, по крайней мере, так, как вы когда-то знали. Останешься ты или уйдешь, это уже не будет прежним.

Конечно, у вас может быть потенциал для восстановления и создания других и не менее ценных отношений по сравнению с теми, которые, по вашему мнению, у вас были, но вы никогда не замените то, что у вас когда-то было. Это глубокий психологический эффект измены супруга, который вы не можете контролировать.

Вы переживаете настоящую утрату, и вам нужно время, чтобы скорбеть, точно так же, как любой, кто потерял что-то столь важное для себя, должен горевать.

Дайте себе время и место. Выразите свой гнев, печаль, страх и вину, позвольте себе горевать. Смиритесь с ситуацией, уделив время отступлению, чтобы вы могли сделать это в полной мере.

И затем, когда вы будете готовы, каждый день станет легче, и, поскольку вы действительно взяли подходящий перерыв, вам будет намного легче начать возвращать свою жизнь к нормальной жизни.

3. Беспокойство

Острые или тревожные чувства могут стать огромным психологическим эффектом изменяющего супруга.В конце концов, вы не в себе, вся ваша жизнь висит на волоске (и жизнь ваших детей тоже, если они есть).

Хорошая новость в том, что такой уровень беспокойства оправдан, вы находитесь в нестабильной ситуации, которая и вызывает беспокойство. Но если это продолжается еще долго после того, как вы снова успокоились, вам, вероятно, нужно это проверить.

А пока, почему бы не изучить некоторые методы, которые помогут вам жить с тревогой и как успокоить себя, чтобы уменьшить воздействие и заставить вас чувствовать себя контролирующим.

4. Пониженная самооценка

Когда мы имеем дело с супругом, который обманул, мы будем согласовывать тот факт, что человек, которого вы любили, которому вы доверяли и которому вложили свою жизнь, по сути, выбрал кого-то другого, а не вас.

Конечно, это не совсем то, как это произошло, и даже не то, что думает ваш супруг (а), но это будет логично для вас (и мы можем это понять).

Вы обнаружите, что задаетесь вопросом, должны ли вы быть выше, ниже, пышнее, худее, если бы вы сделали то или это, или склонялись к своим супругам по любой прихоти, тогда, возможно, вас выбрали бы вместо этого.

В видео ниже показано, что неверность меняет вас во многих отношениях. Важно поработать над своей самооценкой и определить, какой путь лучше всего подойдет вам.

Это психологический эффект измены супруга. Это сложно, потому что, с одной стороны, то, как вы думаете о том, почему ваш партнер обманул, имеет смысл. С другой — никогда не будет так, как было.

Поэтому важно обращать внимание на свои внутренние мысли и пытаться изменить историю в своем сознании каждый раз, когда вы замечаете, что сравниваете себя, принижаете себя или задаете себе вопрос.

Вы не можете позволить себе превратить это в более серьезную проблему, и даже если в такой ситуации удобнее, а в некоторых случаях немного снисходительно, сделайте все, что вы не можете.

Вы будете так рады, когда перейдете на другую сторону.

Прелюбодеяние: что делать преданному супругу?

В предыдущих постах я обсуждал этические проблемы, с которыми сталкивается потенциальный прелюбодей (включая возможность развода в качестве альтернативы), а также его или ее любовника, и то, как его или ее супруг должен судить о неоднократном обмане.Но одна вещь, которую я не обсуждал, но которая регулярно задавалась вопросом в комментариях (которые по-прежнему радуют, восприимчивы и конструктивны), — это то, что человек должен делать после того, как обнаружил, что его или ее обманули.

Перед тем, как мы начнем, пара вещей. Во-первых, чтобы упростить язык, я буду называть мошенника «он», а преданного супруга — «она». Если вы хотите сменить пол, просто поднесите компьютер к зеркалу. (Признайтесь, вы почти сделали это, не так ли?) Кроме того, я хочу исключить детей из уравнения.Я делаю это не потому, что дети не имеют отношения к делу — как раз наоборот, — а потому, что, если они существуют, я считаю, что они являются наиболее важным фактором.

Отвергнутый супруг должен взять на себя своих детей (и любые другие обязательства) в том, что она считает правильным, а затем позаботиться о себе — и именно на этом я хочу сосредоточиться. (Суть этого поста с точки зрения этики заключается в том, что, хотя большинство этических систем очень четко определяют, что , а не , делать, они часто менее ясны в отношении того, что вы, , должны делать, , особенно для себя.)

Это поможет различить два случая. В первом случае изменяющий супруг выходит из брака, независимо от того, хочет ли он быть с другой женщиной или нет, и жена (ныне бывшая жена) должна разобраться с последствиями. Во втором случае он остается в браке, и жена должна рассматривать свои варианты, как в браке, так и вне его. Сначала я рассмотрю второй случай, потому что, если жена уйдет от мужа, она окажется в том же месте, что и жена, оставленная ее мужем, так что мы можем обсудить это вместе в конце.

Если муж не покидает свою жену, а вместо этого остается в браке (и предположительно прекращает роман, если он все еще продолжается, когда обнаруживается), то жена должна решить, оставаться ли в браке. Поскольку ее муж нарушил часть свадебных клятв «оставление всех остальных», в каком-то смысле у нее нет никаких обязательств продолжать брак (поскольку он уже нарушил его). Тем не менее, она может так не думать; в моем предыдущем посте о разводе и супружеской неверности я утверждал, что с точки зрения потенциального мошенника развод может быть не «благородным» вариантом, если он высоко ценит обязательства или сами отношения.

Конечно, это касается и брошенного супруга. Если она высоко ценит отношения — часть обетов «к лучшему или к худшему», — тогда она может решить остаться в браке с прелюбодеем. Затем ее задачей становится попытка справиться с прелюбодеянием или преодолеть его, что, как мы увидим, является общей проблемой для всех рассматриваемых нами дел, за исключением того, что в этом случае она должна сделать это, будучи замужем за мужчиной, который ей изменил ( что, как я могу только представить, затруднит примирение с прелюбодеянием и сделает терапию практически необходимой).

Если жена чувствует, что брак разрушен, не подлежит восстановлению, или даже если у нее просто нет желания пытаться остаться с мужчиной, который предал ее доверие, то она может бросить своего мужа — конечно, мало кто будет завидовать ее этому выбору. (отсутствие детей, вспомните). Если она бросает его, то она находится в том же месте, что и женщина, муж которой уходит от нее, за исключением одного важного различия: первая женщина выбрала , чтобы уйти, а вторая осталась. Оставление с мужчиной, который изменил ей, только усугубляет преступление, включая любой ущерб ее самооценке (уже пострадавшей от дела).Но если женщина уходит по собственной инициативе, то она берет ситуацию на себя; она больше не позволяет мужчине управлять их отношениями, а берет на себя ответственность за свою жизнь.

Но независимо от того, какой из супругов ушел первым, тот, кто изменил, должен иметь дело с последствиями, и я не думаю, что есть какой-то лучший способ сделать это (хотя некоторые из моих коллег-блоггеров, особенно терапевтов, могут не согласиться ). Некоторым, возможно, придется столкнуться с воспоминаниями (и, возможно, даже с ее бывшим мужем), чтобы попытаться замкнуться; некоторым, возможно, придется забыть и забыть о пережитом; и некоторым, возможно, нужно будет не только забыть, но и простить.Общий смысл в том, что она должна делать то, что лучше для нее; ее единственная обязанность в этот момент (исключение детей) — перед самой собой.

Не только в этом здравом смысле, это также согласуется почти со всеми школами этики. В большинстве версий этики добродетели делается упор на то, чтобы жить хорошей, полноценной жизнью в действии, что включает в себя заботу о себе и других. Кантовская этика (вариант деонтологии) подчеркивает обязанности самого себя наряду с обязанностями по отношению к другим, особенно обязанностями самоуважения и развития.А утилитаризм, который требует от каждого человека максимизировать общее благополучие, включает в себя самого человека. Заботиться о себе не эгоистично (в отрицательном смысле); это эгоистично, только если вы игнорируете другие обязательства.

Infidelity Essential читает

Итак, эти этические школы согласны, замечательно, но что они говорят и ? Это загвоздка; никто не очень ясен по этому поводу. Но я считаю это силой, а не слабостью.Хотя моральные запреты строги по самой своей природе — не убивайте, не воруйте и т. Д. — моральные «поощрения» носят более общий характер — помогайте другим и себе. Легко сказать, что делать , а не , но гораздо труднее сказать, что вместо этого делают .

И это потому, что то, что делать вместо этого, зависит от того, что лучше всего подходит для вы, : от ваших потребностей, ваших целей, ваших желаний, ваших сильных сторон и ваших недостатков. Если вам нужно забыть, сделайте то, что вам нужно, чтобы оставить опыт позади: общайтесь с друзьями, знакомьтесь с новыми людьми, присоединяйтесь к группе, начинайте или возвращайтесь к хобби и т. Д.Если вам нужно простить, то простите (возможно, с помощью друга или терапевта — или этот пост). Если вам нужно переехать в новый город и начать новую жизнь, то сделайте это. Никто не знает, что сработает для вас лучше, чем вы (возможно, с помощью семьи, друзей или терапевта), и уж тем более философы-моралисты, которые могут предложить только общие сведения. И это было постоянной темой во всех моих сообщениях, посвященных этике: он не может дать четких ответов, но, скорее, предлагает вам рамки для использования вашего суждения, чтобы найти ответы, согласующиеся с вашим собственным моральным характером и честностью.

Итак, если вас обманули и вы заботитесь о тех, кто от вас зависит (например, о детях, старших родственниках и т. Д.), Тогда ваша основная обязанность — самому себе , а я не могу расскажу, как это сделать (я просто надеюсь, что вы это сделаете!). Единственный конкретный совет, который я могу предложить, — это учиться на собственном опыте. Во что бы то ни стало, не зацикливайтесь на этом, не размышляйте и не ругайте себя. Но по прошествии некоторого времени, когда часть боли зажила, найдите время, чтобы подумать, самостоятельно или с помощью друга, и посмотреть, что вы можете извлечь из прошлого, чтобы сделать свое будущее лучше, и выйти из этого лучший человек.

Уважаемый терапевт: у меня был роман с женатым мужчиной

Уважаемый терапевт,

Это старая история о молодой женщине, которая встретила на работе женатого мужчину старшего возраста.

Мне было известно, что он женат, имеет детей. Он всегда был очень активен в социальных сетях, и я часто думал: Какая милая семья! Я никогда не собирался связываться с ним, особенно потому, что меня обманывали раньше. В то же время я могу вспомнить точный момент, когда я встретил его, прежде чем что-либо случилось.Как будто я встречался с ним раньше, но знал, что не встречал.

Однажды вечером на рабочем мероприятии мы с ним действительно связались. Несколько дней спустя и несколько сотен текстовых сообщений меня зацепили. Он выразил мне свое недовольство своей женой. Он хвалил ее за то, что она была хорошим человеком и матерью, но плохим партнером. Он был несчастен, но не мог выносить мысли оставлять своих детей и не укладывать их в постель каждую ночь. Он утверждал, что никогда не был полностью счастлив в браке, говоря, что в день свадьбы он почти не сдержался.

Прочтите: Уважаемый терапевт! У меня роман, и я никогда не был так счастлив. Я должен признаться?

Я знаю, что звучу наивно, но это не было «нормальным» делом. Это были не секретные текстовые сообщения изредка или встречи с ним только раз в неделю. Это писали весь день и ночь. Телефонные звонки по дороге на работу и с работы. Видимся четыре или более раз в неделю. Бесконечные моментальные чаты, личные сообщения, внутренние шутки и т. Д. Он сказал мне, что любит меня, и я любил его в ответ. Он посмотрел на меня так, как никто никогда раньше не смотрел.Были серьезные разговоры о том, что он хочет уйти, но не может этого сделать из-за проблем с детьми. Чувство вины поглотило меня — я чувствовал беспокойство, похудел, несколько дней не мог смотреть в зеркало, но все же это продолжалось почти год. Потом об этом узнала его жена.

В те выходные он выразил свою любовь ко мне и сказал, что, хотя он не знает, что делать, он все еще хочет меня. Но через пару дней он позвонил и сказал, что его жена готова оставить его и поработать ради детей.Вот и все.

Прошло несколько месяцев, а я все еще в отчаянии. Я не знаю, как преодолеть это горе и чувство «меньше чем». Я мельком взглянул на его социальные сети от коллеги по работе, и все, что я увидел, это счастливые фотографии его, его жены и детей, как будто ничего не произошло. Я проигрываю то, что он сказал мне, и бесконечные разговоры, которые у нас были, и думаю: Как он может так легко уйти от меня?

Я начал терапию, но мне нужно знать, как избавиться от печали, гнева и негодования по отношению к нему.Я полностью потерял себя и не знаю, как подняться. Любой совет?

Аноним
Орландо, Флорида


Дорогой Аноним,

Разбитое сердце — это такая сильная форма эмоциональной травмы — болезненная тоска, сокрушительная печаль, — но выздоровление может быть особенно трудным, когда отношения были скрытными , закончился внезапно, и у вас возникло ощущение, будто вы проиграли состязание за чью-то любовь. Вот что происходит с неверностью: поскольку многое остается недосказанным, человек может делать самые разные ошибочные предположения.Начнем с рассмотрения некоторых из ваших.

Решение бывшего бывшего остаться с женой не означает, что вы «меньше чем» или что он легко ушел. Ему было ясно, что он хочет быть с вами — пока он сможет , а также остаться со своей семьей. В конце концов, у него были вы для секса и связи, а его жена — для стабильности, безопасности, комфорта общей истории и взаимных обязательств перед их детьми. Когда об этом стало известно, и он больше не мог иметь обоих, перед ним стоял не выбор между двумя людьми, а между двумя жизнями.

Кажется, вы полагаете, что если бы он любил вас больше или если бы вы были больше X или Y, он бы выбрал вас после того, как его жена узнала об этом. Но обычно в делах, независимо от того, что женатый человек говорит о своей семейной неудовлетворенности, у него есть много веских причин остаться. Развод — дело дорогое, болезненное и требует много времени — не только наем юристов и прохождение этого трудного процесса, но и на долгосрочную координацию финансовых и материально-технических вопросов двух домохозяйств. Друзья, а также члены семьи со стороны его жены, которые значимы для него, вероятно, разорвали бы свои связи.Жизнь его детей будет перевернута, а его репутация подорвана. Другой мужчина может даже взять на себя отцовскую роль в жизни своих детей, если его жена снова выйдет замуж, что может просто разбить ему сердце. Его жена, о которой он заботится (он говорит, что она хороший человек и хорошая мать), перенесла бы сильную боль. Качество материалов для всех членов его нынешней семьи ухудшится. Проще говоря, он откажется от всей своей жизни в том виде, в каком он ее знает, ради молодой незамужней женщины, которую он знает только в контексте захватывающего романа, в котором у него нет никаких обязательств или ответственности.

Прочтите: разрыв в разводе

Я упоминаю об этом характере отношений, потому что, будучи женатым, он, вероятно, считал, что если вы двое поженитесь, вы станете менее блестящими версиями самих себя. Напряжение в конечном итоге рассеивалось — все разговоры и текстовые сообщения, весь сексуальный жар, остроумные подшучивания и флирт, все, что вы хотели друг для друга, и проявление особой внимательности, все взгляды друг другу в глаза. Это ухаживание, а в интрижке — ухаживание на стероидах.Даже если вы кажетесь более совместимым с ним сейчас, пока он не поймет, почему он изменил своей жене вместо того, чтобы поговорить с ней о своем недовольстве, он на самом деле не будет знать, правда ли это. И он не мог этого знать, если только вы двое не погрузитесь в окопы детей, плохого настроения, проблем со здоровьем, грязной посуды, общих денег, досадных привычек, экзистенциального одиночества, страха старения, полного истощения и многих лет тех же фундаментальных разногласий и разногласий. переработанные шутки — все они раскрываются только в опыте длительных отношений.

Учитывая такую ​​степень неуверенности, разве он действительно взорвал бы свою жизнь за вас? Возможно, он фантазировал об этом с вами, что только добавляло и без того восхитительной фантазии об этом романе. Но на самом деле он не только сказал вам, что не выдержит этого, но и вы сказали, что, когда его жена узнала об этом, ей потребовалось несколько дней, прежде чем она решила, что «готова оставить его». хэ лоббировали остаться.

Эта точка зрения может помочь вам понять, почему он принял такое решение, и вместо этого сосредоточиться на понимании того, почему вы написали эту сказку в соавторстве с ним.Возможно, это как-то связано с вашим описанием встречи с ним в первый раз: «Было такое ощущение, что я встречал его раньше, но знал, что не встречал».

У меня такое ощущение, что он был знаком, потому что, хотя вы не встречали его раньше, вы встречали его версию, и вас так сильно тянуло к нему из-за феномена, называемого «принуждением к повторению». Принуждение к повторению объясняет, почему многие люди, у которых были сердитые родители, в конечном итоге выбирают сердитых партнеров, или те, у кого были недоступные или критически настроенные родители, оказываются в браке с супругами, которые недоступны или критикуют.Не осознавая этого, они испытывают сверхъестественное влечение к людям, которые разделяют черты человека, причинившего им боль в детстве. В начале отношений эти характеристики будут едва уловимы, но подсознание имеет тонко настроенную радарную систему. Дело не в том, что люди хотят снова пострадать. Дело в том, что они хотят справиться с ситуацией, в которой они чувствовали себя беспомощными в детстве. Может быть, на этот раз воображает бессознательное, Я смогу вернуться и залечить эту давнюю рану, пообщавшись с кем-то знакомым, но новым. Единственная проблема в том, что, выбирая знакомых партнеров, люди гарантируют знакомый результат: они снова открывают раны и чувствуют себя еще более неадекватными и нелюбимыми. Возможно, это случилось с вами.

Подумайте об этом так: точно так же, как вы были проекцией чего-то, что он пытается проработать, он был проекцией того, что вы пытаетесь проработать. Вы говорите, что были «на крючке», и это подходящее описание; он чувствует себя зависимым, потому что пристрастие отвлекает от чего-то, что мы не хотим чувствовать.Но теперь наркотик ушел, и чувства выходят на первый план, оставляя вас в отстранении, что мучительно, но также создает возможность понять эти чувства через ясность трезвости.

Так как же тебе снова прийти в себя? Вы уже делаете это, идя на терапию. Вы позволяете себе грустить. Вы оплакиваете потерю не столько его, сколько фантазии, которую вы создали вместе. Вы сидите с диссонансом, желая провести с ним свою жизнь и признавая, что вы на самом деле не знали его, потому что он разделил половину своей жизни, когда был с вами.Вы спрашиваете себя, был ли он привлекателен тем, что вы никогда не почувствуете себя с ним в безопасности. (Это может также относиться к человеку, с которым вы встречались, который изменял вам.) Вы заглядываете внутрь и считаете, встречались ли вы с женатым мужчиной, потому что боялись встретить кого-то доступного вам; потому что вы чувствовали, что никто вас по-настоящему не полюбит; потому что отказ — ваш родной язык; или потому, что драма романа сильно отвлекала от чувства скуки, одиночества или большой дыры в вашей жизни — и вы не хотели брать на себя ответственность за ее заполнение.Вся эта работа поможет вам выяснить, чего вы избегали, прячась с женатым мужчиной, и как только вы это сделаете, вы будете намного ближе к обретению той любви, которую заслуживаете.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

21 Вопросы и ответы, чтобы укрепить доверие после обмана и оправиться от супружеской неверности

Обнаружение того, что ваш партнер изменяет внебрачным отношениям, потрясет ваш брак. Если вы ищете способы преодолеть неверность и восстановить доверие, вот список вопросов и ответов.

Изучение их поможет вам узнать, что сделали здоровые пары, чтобы излечить свою боль и продолжить свою жизнь.Выживание в неверности станет для вас проблемой. Тем не менее, многие пары не только остаются вместе, но и после романа остаются в более счастливом и здоровом браке.

Как консультант по вопросам брака с 40-летним стажем, я видел, как многие пары восстанавливали доверие в своих отношениях. Они отошли от боли, ярости и отчаяния, чтобы найти способ жить вместе.

По правде говоря, 70% пар, решивших обратиться за консультацией по внебрачному выздоровлению, находят способы восстановить узы близости.Ширли Гласс, исследовавшая динамику последствий измены, установила, что это выходит за рамки романа для пар, которые ищут правильную помощь. Конечно, это предполагает, что они оба посвятили себя процессу исцеления.

Ниже я приведу 21 самый важный вопрос, на который следует обратить внимание, когда вы и ваша супруга работаете над восстановлением после романа. Изображение супруга, нарушающего клятвы, обычно служит признаком более серьезных проблем. Найдите время, чтобы прочитать все 21 вопрос и ответы, чтобы понять, как вы можете начать процесс исцеления.

Чтобы начать оправляться от романа, вы можете спросить:

1. Могут ли пары восстановить свой брак и восстановить доверие после обнаружения измены или измены?

Да, если изменяющий супруг выражает раскаяние и обращается за помощью, чтобы понять, что привело к измене и нарушению клятв.

Пары должны стремиться понять, что в первую очередь сделало брак уязвимым для романа. Преодоление неверности требует понимания прощения и готовности восстановить отношения способами, которые ранее не исследовались.

2. Что мы должны знать или делать, чтобы пережить первые несколько недель?

Да. Задайте несколько вопросов: с кем у вас был роман? Кто знает? Как долго это продолжалось? Где происходит действие? Наконец-то все кончено?

Учтите, что вы оба бежите психологический марафон, поэтому выспитесь, ешьте здоровую пищу, занимайтесь аэробикой и звоните по тайм-аутам.

Сделайте перерыв в драке, чтобы сохранить ваши отношения, когда один или оба из вас кричат ​​что-то вроде «Ты всегда…, Ты никогда…».”

Такой стиль боя проявляется, когда вы перешли в зону боя, бегства или заморозки. Ваше сердцебиение превысило 95 ударов в минуту. Вы начинаете играть в игру, в которой кто-то должен ошибаться, и это не я. Угадай, кто каждый из вас думает, что ошибается.

Установите время, чтобы выслушать друг друга, когда вы успокоитесь. Только тогда вы сможете изучить проблемы и добиться прогресса. (Нажмите, чтобы узнать больше о тайм-аутах вызова).

3. Какие чувства у каждого партнера преобладают?

Обиженный партнер почувствует предательство из-за того, что измена произошла.Вы можете понять это, так как предполагали, что она или он лелеяли обещание верности.

Партнер, вышедший за рамки отношений, будет испытывать глубокое чувство сожаления и раскаяния. Он или она будут поражены той болью, которую причинило предательство. Этот партнер может ненавидеть ярлык измены и все же бороться с осознанием того, что роман произошел. (Щелкните, чтобы узнать больше о том, что чувствует партнер после того, как его обнаружили)

4. Сразу должны быть вопросы?

Для преданного партнера стремление требовать подробностей создает огромное искушение.Вы чувствуете, что ваш мир перевернулся. То, во что вы думали, что можете доверять и во что верите, изменилось.

Обращайтесь с этим как с предупреждением. Если вы подождете, пока не почувствуете себя более обоснованным, вы сможете усвоить факты, чтобы они не запечатлелись в вашем мозгу для последующего воспоминания.

5. Что такое ретроспективные кадры?

После 11 сентября многие люди увидят прекрасное голубое небо и вспомнят о страхе смерти любимого человека.Они заново переживут ужас, как если бы он снова случился прямо сейчас.

Большинство людей, которые чувствовали себя обманутыми из-за неверности или считали, что их партнер изменяет, будут реагировать на определенные триггеры. Например, фильм о внебрачной связи вызовет повторное переживание беспомощности, подобное тому, что вы почувствовали, узнав подробности измены. Эти воспоминания могут взорваться в сознании, вернув все это обратно. (Для получения дополнительной информации нажмите)

6.Что помогает в рекавери?

Вы знаете поговорку: «Время лечит все раны». Что ж, в первые несколько недель и месяцев вы оба будете бороться с болью. Но чтобы восстановить отношения, нужно время.

Как изменяющий супруг, вы захотите выразить раскаяние. Вы обнаружите, что снова и снова прислушиваетесь к глубине боли. Придерживайтесь этого, это окупится. Приходи, когда скажешь, будет. Ищите то, что нужно вашему партнеру, чтобы вернуть доверие.

Если вы причиняете боль партнеру, позаботьтесь о себе, хорошо питаясь, делая упражнения и спите.И, конечно же, довериться друзьям, которым вы можете доверять, чтобы поддержать ваше решение проработать это.

7. Что помогает восстановить доверие?

Естественно, вы должны следовать за своим раскаянием намеренным обязательством быть открытым для проверки и выполнять обещания. (См. Подробнее о шагах, которые необходимо предпринять, когда супруг (а) обнаруживает вашу измену).

8. Но разве это не становится утомительным и не оставляет ощущение полного контроля над другим?

Да, эти чувства сильны.Подобно полицейскому, который хочет узнать, правду ли вы говорите, человек, который чувствует себя преданным, обнаруживает, что допрашивает его до поздней ночи. Ваш супруг может не понимать деталей. Когда всплывают новые подробности, это может серьезно подорвать доверие.

Так что, даже если вам может показаться, что вы столкнулись с бензопилой, постарайтесь честно рассказать о деталях. Даже если вы боитесь, что это будет еще больнее, вы проявите верность желанию супруга разобраться в том, что на самом деле произошло.

Самое главное, вы не хотите, чтобы ваш обиженный супруг чувствовал себя так, будто вы защищаете партнера по интрижке.

9. Как мне отвечать на допрос, если мне кажется, что я не выдержу?

Позвольте предложить вам заранее согласиться с тем, что вам понадобится тайм-аут. Вы должны осознавать, насколько сильно вы рассердитесь, если этого не сделаете. Однако ваш партнер должен чувствовать, что вы не уклоняетесь от исследования все время.

Не забудьте продолжить обсуждение на следующий день, чтобы вернуться к деталям, чтобы могло произойти исцеление.

10. Кажется, это никогда не прекратится.

Вы, наверное, оба боитесь этого. Если вы, как предающий партнер, видите, как тяжело больному супругу контролировать свои чувства, тогда вы можете почувствовать большее сострадание. Затем вы двое можете работать вместе, чтобы увидеть, что забота о навязчивых мыслях создает проблему, а не нападать друг на друга.

11. Как мы это делаем?

Итак, человек, которого обманули, должен научить предавшего партнера тому, что работает.Когда приходят воспоминания, партнеру, которому нужно успокаивать, необходимо определить, какое поведение другой может предложить, чтобы пройти через начало, середину и конец эпизода. Помните, панические атаки не длятся вечно.

12. Что подойдет?

Иногда объятие сработает, если предложить ему сочувствие. Простое знание того, что другой готов высидеть и выслушать чувства обиды и возмущения, может иметь решающее значение.

В прошлом человек, который выходил за рамки отношений, не слушал гнев.Так что теперь «просто побыть с» другим во время глубоких эмоций даст чувство надежды.

13. Как мне справиться с такими сильными чувствами?

Знайте, что эти чувства, связанные с обманом, имеют начало, середину и конец. Испытайте себя оседлать волну с уверенностью, что они пройдут. Зная, что интенсивность состоит из этапов, вы сможете преодолеть их вместе. Они будут повторяться, но постепенно станут менее интенсивными и будут происходить реже.

14. Как я смогу прощать?

Прощение, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменяет, требует огромной психологической и духовной зрелости.

Позвольте мне сказать, что прощение приходит, когда вы снова доверяете себе. Вам это нужно так же, как и вашему партнеру. Не прощать — все равно что проглотить яд и надеяться, что кто-то другой умрет. Поверьте мне, ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как вы с этим справитесь.

Если вы поймете, что хотите снова рискнуть и довериться, пообещайте себе. Осознайте, что это был рассчитанный риск, но вы простите себя, если ваш партнер отступит и снова предаст. Вы знаете, что будете делать.

Теперь вы принимаете решение о себе. Ничто из того, что ваш партнер делал в прошлом, не определяет вашу ценность как личность сейчас. Поверьте, что вы действуете мужественно, пытаясь восстановить мост доверия. Вы не можете заранее знать, какую любящую привязанность испытаете, если у вас есть новые инструменты и советы, которыми можно поделиться.

15. Чувствую себя таким дураком.

Наша культура учит чувствовать, что нужно развестись с любым, у кого есть внебрачные связи. Вы можете почувствовать, что не уважаете себя.Если в глубине души вы знаете, что все еще любите своего супруга, вы должны увидеть, что вы двое можете вместе выработать, чтобы ваши отношения работали.

16. Почему боль такая сильная?

Чувство, возникающее при осознании измены, иногда бывает хуже смерти. Мозг не может справиться с масштабом травмы. В нем хранятся воспоминания о боли в теле. В результате они продолжают появляться в виде воспоминаний.

Глубже боль может перекрывать предыдущие предательства в детстве или в других отношениях.Таким образом, чувство беспомощности и несправедливости накладывается на непосредственное чувство обиды и гнева.

17. Я не понимаю, как кто-то, кто меня любил, мог мне изменять.

Конечно, это не имеет смысла, хотя большинству партнеров будет казаться, что они все еще любили друг друга.

Когда кто-то влюбляется в постороннего человека, он бросает осторожность и не думает о том, насколько сильно они могут навредить партнеру, которому они преданы. Никто из вас не мог предвидеть разрушения, которое это произвело.

18. Так что же послужило причиной романа? Я чувствовал, что у нас хорошие отношения.

В основе решения быть неверным может лежать множество факторов. Например, вы двое могли не заметить, что отдалились. Часто партнеры чувствуют себя отстраненными друг от друга и начинают думать, что другому все равно.

Многие факторы могут влиять на чувство дистанции. Многие пары связывают потерю связи друг с другом с появлением детей.

Долгие часы на работе или в путешествии могут вызвать чувство брошенности, даже если вы оба посвятили много времени работе или путешествию, чтобы поддержать семью

Кроме того, болезнь или болезнь одного из родителей или ребенка может усилить ощущение отсутствия одного из вас ради другого.Проблемы с работой могут привести к страху потерять другую. Таким образом, любой из этих факторов может привести к разрыву в отношениях, что приведет к измене.

19. Произошел ли процесс таким образом, что никто из нас не обратил внимания?

Да, когда пары начинают испытывать проблемы из-за ссор или отсутствия времени друг на друга, они теряются в других вещах. Таким образом, наши экраны, устройства и игры становятся серьезным отвлекающим фактором, позволяющим парам почувствовать, что другому все равно.

Как видите, когда вы двое много ссорились, возможно, вам не захочется тратить время на совместный ужин.

20. Итак, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию после раскрытия дела?

Задолго до того, как начался обман, вспомните занятия, которые вам нравились, когда вы ходили на свидания и веселились. Вложите новую энергию в игру таким образом.

Установите время, свободное от конфликтов, когда вы оба соглашаетесь, что не будете сосредотачиваться на боли или деталях.Верните свое внимание на то, чтобы делиться радостями и конфликтами в течение дня.

Часто выражайте благодарность за то, что правильно в отношениях. Если вам обоим комфортно снова обниматься, сделайте это частью своих ежедневных ритуалов. Отсутствие физического прикосновения увеличивает чувство дистанции у некоторых пар.

21. Чего мы можем ожидать от совместной работы с помощью психолога по вопросам взаимоотношений или брака?

Позвольте мне сообщить вам хорошие новости. Пары сказали мне после того, как их консультирование закончилось, что они знают, что измена была худшим, что когда-либо случалось в их отношениях.

Однако в конце консультации по вопросам брака они будут утверждать, что это лучшее, что с ними случилось. Тяжелая работа, основанная на опыте и изучении новых инструментов и навыков, открыла им чувство близости и радости, которых они никогда не ожидали. (Щелкните, чтобы увидеть историю надежды).

Доктор Уолкап помог многим парам узнать, как укрепить доверие после обмана. На консультациях пары узнают, что они не могут оправиться от внебрачной связи.Более того, они могут процветать, создавая новые отношения, о которых они даже не подозревали. Позвоните доктору Джиму, чтобы получить бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы узнать, подходит ли вам сейчас терапия: 914-548-8645 для записи на прием в Уайт-Плейнс или в Нью-Йорке. Или вы также можете написать ему по электронной почте [email protected]

Правда о неверности: почему исследователи говорят, что пора переосмыслить обман

Иллюстрация Бена Барретта-Форреста / Глобус и почта Глобус и почта

Кристина подслушала это в гараже.Ее муж сидел в машине и напряженно разговаривал по Bluetooth. Когда автомобильные динамики загудели его разговор, Кристина дошла до того, что он собирался расстаться с другой женщиной.

«Это было буквально так, как будто земля вырвалась у меня из-под ног», — говорит о том вечере 2013 года Кристина, веб-разработчик из Торонто.

Вскоре она узнала, что ее 10-летний муж встречался с другой женщиной. для пяти из них. Женщина была коллегой по работе и тоже вышла замуж.У них был эмоциональный роман, связанный с некоторой физической близостью. «Он сказал, что у него такое чувство, будто он снова в старшей школе занимается чем-то противозаконным».

Ради своих двоих детей супруги обратились за терапией для супружеских пар, вложив средства в двух дополнительных терапевтов, которых они будут посещать отдельно. В конце первого года Кристина обнаружила, что другая женщина все еще поддерживает контакт со своим мужем, что привело к пробному разлучению на каникулах. «Первый год был полным списанием. Было слишком много боли», — говорит 40-летняя Кристина.

Разделение оказалось переломным моментом — но также и открытием. Терапевт ее мужа предложил ему три варианта: развестись или остаться в браке и ничего не исправлять, или полностью восстановить брак. Муж и жена выбрали № 3: построить новый брак на развалинах своего первого.

«Мне не было стыдно остаться», — объясняет Кристина. «Это было место в жизни, где вы все переоцениваете и понимаете, что если что-то делает вас несчастным, что-то с этим делать.Зачем нам возвращаться к явно разорванному браку? »

Кристина и ее муж — двое в растущей когорте пар, для которых неверность оказывается не нарушением сделки. Но вместо того, чтобы оставаться вместе ради детей , придерживаясь подхода «не спрашивай, не говори» или полностью проявляя полиамурность, эти супруги прилагают усилия для восстановления брака.

Вместе с ними сообщество исследователей, авторов и терапевтов теперь рискует этим внебрачные связи, которые долгое время считались величайшим предательством, не должны быть невыносимыми, но в некоторых случаях могут укрепить брак, избавляя супругов от привычных плохих привычек.Хотя это подход не для всех (и не для тех, кто занимается неисправимым обманщиком), переосмысление брака — утешительный вариант для супругов, которые хотят вернуться к моногамии после ее разрыва.

В более широком смысле, ряд мыслителей начинают пересматривать то, как в культурном отношении мы воспринимаем неверность. Они призывают пары более реалистично оценивать жизнеспособность долгосрочной моногамии. Проецируя суровый свет на то, насколько мы проницательны, они утверждают, что наши ожидания абсолютной верности растут даже по мере роста новых угроз; подумайте о сайтах для знакомств, киберсексе, цифровом порно и росте «рабочих супругов».«Они демонстрируют, как плохо мы реагируем на неверность, как плохо мы понимаем, что все это на самом деле представляет в наших отношениях.

Мы находимся на переломном этапе, который« может привести к новому порядку », — утверждает Эстер Перель, терапевт, оратор и выдающийся мыслитель в этой области, чья готовящаяся к выходу книга — Положение дел: обман в эпоху прозрачности. Хотя Перель признает, что для многих прелюбодеяние может стать предсмертным звоном для ухудшающихся отношений, для других это тревожный сигнал. .В статье под названием «После бури» Перель предложил новые возможности, постинфиделит: «У большинства из нас, на Западе, сегодня будет два или три брака или преданных отношений в течение нашей жизни. их с одним и тем же человеком. Роман может означать конец первого брака, а также начало нового ».

Переосмысление неверности происходит в рамках более широкой общественной дискуссии о моногамии, дебаты становятся все более частыми и критическими.По мере того, как мы живем дольше, дольше остаемся в браке и привыкли ожидать большего от наших партнеров, все чаще звучат призывы к большему реализму в отношении непоколебимых, пожизненных обязательств. «Моногамно» женатый обозреватель секса Дэн Сэвидж сравнил моногамию с алкоголизмом: если вы упадете с повозки, у вас должен быть шанс вернуться в нее. Психолог-исследователь Кристофер Райан, соавтор противоречивой книги 2010 года Секс на заре: доисторические истоки современной сексуальности , указал, что моногамный брак не совсем естественен для людей или их предков-приматов.Утверждая, что сексуальная ревность прививается нам, жителям Северной Америки, Райан отследил несколько амазонских племен, в которых мужчины очень охотно делят своих жен. Он заметил, что французы и испанцы считают наши отношения здесь очень незрелыми. И, конечно же, среди многих геев сексуальная исключительность не определяет, как вы показываете кому-то, что любите их.

Что все говорит о том, может ли моногамия в конечном итоге стать культурной ценностью вместо добрачного секса?

Статистика обнадеживает: по данным международного исследования, опубликованного в 2004 году, около 63 процентов мужчин и 45 процентов женщин сообщили, что изменяли хотя бы один раз.Хотя в Канаде не было истории документирования национальных тенденций в поведении во взаимоотношениях, это может быть полезным при изучении тенденций разводов, поскольку неверность часто разрушает браки. Ожидается, что более 40 процентов браков заканчиваются разводом до 30-летия, как сообщило Статистическое управление Канады в 2008 году, в прошлом году, когда агентство собирало данные о разводе. Если принять во внимание сокрушительный взлом веб-сайта мошенников Эшли Мэдисон в июле прошлого года, в результате которого в мир просочились имена, адреса и сексуальные желания 37 миллионов учетных записей пользователей, становится ясно, что, несмотря на общественное осуждение, неверность является повсеместным явлением.

«Я не думаю, что кто-то действительно выберется из этого», — говорит Люсия О’Салливан, профессор психологии Университета Нью-Брансуика, проводящая самое новаторское исследование неверности в Канаде. «Моногамия борется с нашими естественными инстинктами. Нас тянет к людям, которые в чем-то хороши, которые привлекательны. Наш мозг загорается, наши зрачки расширяются — все».

Мозги взбесились из-за красивых вещей: исследования показывают, что это основная причина большинства проблем.«Большинство людей не обманывают из-за каких-то темных дефектов личности», — написал О’Салливан в исследовании, которое будет опубликовано в Canadian Journal of Human Sexuality. Они даже не обязательно сбиваются с пути, потому что несчастны в своих отношениях (как Перель неоднократно предупреждал: «Счастливые люди обманывают»). О’Салливан объясняет, что это ситуативно и связано с возможностями. Это означает, что обману подвержен практически любой, а не только ваш бывший социопат.

В солнечном офисе О’Салливана в Фредериктоне, тщательно организованном и ароматизированном эфирным маслом фрезии, белая доска раскрывает провокационные исследования, проводившиеся в январе этого года: темы включают браконьерство, поцелуи, расставания и неизбежную боль, которая за этим последует.Поразительно откровенная, когда она говорит о сексе, О’Салливан любит разрушающие стереотипы выводы, которые выдают нашу непоследовательность. Ее главный вопрос: почему, если моногамия так почти повсеместно поддерживается, неверность так распространена?

«Мы балуемся сами», — говорит она. «Всю нашу жизнь нас привлекают и тянутся к другим людям, но есть это волшебное мышление, что для наших партнеров абсолютно невозможно найти кого-то еще привлекательным».

Она обнаружила, что наши ожидания от верности становятся все более и более нереалистичными.Определение «измены» теперь выходит далеко за рамки секса и включает целый ряд угроз, которые подрывают веру людей в свои отношения, написали О’Салливан и ее докторант Эшли Томпсон в статье «Проводя черту» в журнале Sex Research за 2015 год. Эмоциональное влечение к партнеру по работе, партнеру, мастурбирующему в одиночестве под порнушку, которую он добавил в закладки в Интернете, текстовое сообщение, которое другой партнер иногда посылает своей бывшей, когда она пьяна: все это оказалось «рябью» в любовной жизни респондентов исследования.Их раздражало даже, казалось бы, безобидное поведение. Респонденты чувствовали себя неуверенно, когда их партнеры «лайкали» сообщения бывших или были отмечены на их фотографиях в Facebook. Некоторым даже угрожали влюблённости партнёра в знаменитость. «Есть так много способов обидеть людей», — вздохнул О’Салливан.

Ее находки показали, что неверность связана не только с сексом, но и с чем-то гораздо более личным. «Это то, как долго мы можем выдерживать блуждающий взгляд нашего партнера», — сказал О’Салливан. «Это идея о том, что внимание, влечение и возбуждение вашего партнера не собираются отвлекаться от вас.Это всеохватывающая идея: «Это ты и только ты, детка». Вот почему порно так неприятно для многих, потому что этот скрытый договор нарушается. Это звучит иррационально, но в глубине души мы этого ожидаем. Конечно, мало кто действительно любит разъяснять эти концепции ».

Действительно, мы печально известны на Западе своей неловкостью при обсуждении желаний, потребностей и ожиданий с партнерами и супругами. Но также мы поразительно лицемерны во всем этом. Люди устанавливают О’Салливан и Томпсон пишут в новой статье под названием «Я могу, но вы не можете», которая должна быть опубликована в следующем выпуске Journal of Relationships Research.Респонденты исследования стали настороженно относиться к своим партнерам, оправдывая свое рискованное поведение, особенно когда дело дошло до серых областей, таких как обед, опоздание на учебу, оказание одолжений, оказание эмоциональной поддержки или обмен секретами или подарками с кем-то вне отношений. (И женщины, и мужчины были одинаково самодовольны.)

«Причина, по которой мы находим лицемеров, заключается в том, что люди хотят защитить себя от боли, но не без того, чтобы сами немного повеселиться», — говорит Томпсон, ныне доцент кафедры психология в Университете Висконсина Ошкош.

С такими показательными исследованиями, взгляд О’Салливан на неверность несколько клинический: она думает, что нам нужно стать реальными. Особенно, если неблагоразумие попадают в те мрачные зоны, в которых еще никто не до конца понимает, она призывает партнеров быть более «терпимыми» друг к другу и, возможно, немного взглянуть на перспективу, если они виноваты в том же.

Более того, она и другие мыслители в этой области подвергают сомнению идею о том, что не может быть большего предательства, чем прелюбодеяние.

«В нашем обществе сексуальную неверность мы считаем самым худшим.Почему это самое худшее? Пренебрежение детьми или жестокое обращение — это не хуже? Почему это типичное предательство? Это культурно определяется в нашем обществе », — говорит Сандра Байерс, заведующая кафедрой психологии Университета Нью-Брансуика и наблюдающая за парами в своей частной клинической психологической практике.

И все же неверность остается нарушителем сделок. Должно ли быть так? этого нарушения, готовы ли вы считать недействительным все, что вы разделяете с этим человеком, всю вашу интегрированную историю, вашу семейную жизнь, все то, что вы планируете делать в будущем? »- спрашивает О’Салливан.«Ты хочешь сказать: готово, стерто, никогда больше, ничего больше?»

Это острый вопрос, который уводит жителей Северной Америки от диапазона ответов, которые они долгое время считали нормальными после романа: слепая ярость, ревность, месть и отказ от отношений.

Но как преодолеть измену — совсем другое дело. Как перестать воспроизводить обиду и негодование в ядовитой ментальной петле? Как вернуть доверие? Как справиться с такой первобытной изменой и зачем парам даже соизволить попробовать?

В случаях, которые не связаны с несколькими отношениями, когда мошенник выражает раскаяние, и оба партнера опустошены, «Пожалуйста, не разводитесь.«Это возможность», — умоляет семейный терапевт из Филадельфии Эдвард Монте.

Когда его пары говорят ему, что хотят восстановиться, Монте просит их обоих активизировать его: «Это нормально, чтобы стать жертвой с самого начала, но вы должны нести ответственность. об отношениях за четыре минуты до романа ».

Он также просит супругов углубиться в отношения. что ты выбрал?’ Как терапевт, я люблю, когда у мужчин есть дела, потому что теперь они не в шкафу и не могут притворяться, что у них нет потребностей.Я хочу знать, что вам нужно, чтобы забрать домой? »- говорит Монте, преподающая в Высшей школе социальной политики и практики Пенсильванского университета.

Этот метод повторяет сложные вопросы, которые Перель задает своим парам. Вместо классического «Почему ты так поступил со мной?» Допрос Переля выглядит примерно так: «Что значила эта история? вернуться домой?

Хотя нет гарантии, что эта кнопка сброса брака обеспечит моногамию на всю жизнь, она может сделать пары более счастливыми.

Сегодня Кристина и ее муж перестали посещать трех своих терапевтов. Он также уволился с работы, на которой работала другая женщина. «Как-то все спокойнее. Мы более настроены», — говорит Кристина.

До романа доброта угасла из их брака. Они разошлись, и он чувствовал, что после работы ему нет места дома. Другая женщина заставила его почувствовать себя нужным. «Жизнь мешает», — говорит Кристина. «Воспитание детей мешает. Мешают обязательства. Мешают расписания.Вы проводите все больше и больше времени на работе, и вот что произошло. Это был переход к отношениям, в которых он ни в коей мере не подводил ».

Сегодня эти двое сосредоточены на том, чтобы быть внимательными, благодарными и добрыми друг к другу: они осыпают друг друга комплиментами и удивляют друг друга подарками, как в первые дни. Кристина обязательно расспрашивает мужа обо всех «кровавых подробностях» его рабочего дня. Он снова обращается с ней как с доверенным лицом. Она отказалась от родительского контроля, обнаружив, что он был более настоящим отцом и муж с.«Это не волшебство, — говорит Монте о восстановлении брака, — просто нужно оставаться в курсе».

Что касается доверия, только время может примирить его, хотя Кристина чувствует, что ей пришлось научиться жить в неопределенности.

Ее «второй» брак с тем же мужем? «Я бы не пожелала никому измены, но иногда нужно столкнуться с кризисом, чтобы переоценить то, что важно», — сказала Кристина. «Это большая работа, но есть много общей истории, на которую можно опираться. Историю не так-то просто выбросить.«

Останется ли она снова, если он снова обманет?

« Мне придется пережить это », — сказала она.« Ничего не скажешь ».

Может ли мошенник измениться? Это зависит от ситуации, говорят психологи

Статистические данные показывают, что примерно каждый пятый человек сообщает о том, что изменял партнеру, и, похоже, это число увеличивается в старшем поколении. (Есть некоторые исследования, указывающие на то, что это частично связано с генетикой человека.) Вся эта истина дает некоторую достоверность старой поговорке «однажды обманщик, всегда обманщик» и оставляет зловещее облако над вопросом о том, может ли читер менять? Так, ммм, они могут? И, ради того, чтобы все участники могли спать по ночам, как партнеры исправившихся мошенников могут укрепить доверие?

Если ваш партнер изменял раньше, в ваших отношениях или в прошлом, верить в то, что это больше не повторится, может быть проблемой.В этом случае важно понимать, что вы контролируете собственное повествование. Но, по словам клинического консультанта Карлы Иванкович, доктора философии, этот рассказ «настолько правдив, насколько вы хотите», и неуверенность в себе может привести к конфликту и, возможно, даже к концу отношений. В этом случае не паникуйте и не спешите с выводами, — говорит она.

Вместо этого, говорит лицензированный клинический психолог Александра Соломон, доктор философии , , основное внимание уделяется ответам на вопросы, которые могут помочь вам лучше понять состояние ваших отношений и их будущее: «Насколько сильно они испытывают угрызения совести? Несут ли они ответственность за свои действия? Простили ли они себя? Что они узнали о себе в результате обмана? Как они определяют верность? Насколько они привержены верности? Что они делают сейчас, чтобы оставаться непорочными? »

«Самосознание отношений — это постоянные любопытные и сострадательные отношения, которые у вас есть с самим собой, которые создают основу для счастливых и здоровых интимных отношений.”—Психолог Александра Соломон, доктор философии

Убедитесь, что вы делаете этот процесс с любовью, а не с гневом или страхом в первую очередь. «Ваш страх понятен, но обвинения, скорее всего, заставят вашего партнера занять оборонительную позицию и помешать вам получить необходимое заверение», — говорит доктор Соломон. Когда вы слушаете ответы, она советует искать признаки того, насколько самосознан ваш партнер. «Относительное самосознание определяется как постоянные любопытные и сострадательные отношения, которые у вас есть с самим собой, которые создают основу для счастливых и здоровых интимных отношений.

Истории по теме

Самосознание отношений — ключ к разгадке ответа на вопрос, может ли мошенник измениться, потому что, по словам доктора Соломона, люди, обладающие самосознанием в отношениях, берут на себя ответственность за свои действия и извлекают уроки из ошибок. История неверности от кого-то, кто осознает свои отношения, может выглядеть примерно так: «Я изменял в своих последних отношениях. Когда выяснилось, что измена стала явной, мне было очень стыдно и я был сбит с толку своим поведением, поэтому начал терапию и начал понимать, почему я уязвим перед предательством доверия партнера.Теперь я осознаю, что разыгрывал старую динамику. Теперь я стремлюсь жить по-другому ».

С другой стороны, люди, которым не хватает реляционного самосознания, могут не упомянуть неверность до тех пор, пока она не обнаружится иным образом, или они могут возложить вину на кого-то другого или продемонстрировать, что в результате ничего не узнали, добавляет доктор Соломон. Эта история может выглядеть примерно так: «Я изменяла в своих последних отношениях. Мой бывший был сумасшедшим. Я был несчастен. Больше об этом нечего сказать.Я в порядке. Мы будем в порядке. Не беспокойся об этом ».

Если вашему партнеру не хватает самосознания в отношениях или он пренебрежительно относится к нему, доктор Иванкович советует соблюдать осторожность. «Существует большая вероятность того, что мошенник больше не станет жульничать, если он сделает всю работу, чтобы выяснить, почему он обманул, осознает серьезность своих действий, а затем возьмет на себя ответственность и время, чтобы исцелить эту часть себя», — говорит она. «Если человек по-прежнему винит бывшего или не сумел оценить причину, по которой, по его мнению, другой человек был лучшим ответом, чем его партнер, есть большая вероятность, что он снова обманет.

А если вы знаете, что ваш партнер изменял в прошлом, но у вас нет оснований полагать, что во время ваших отношений имел место какой-либо акт измены? «Возможно, вы сможете найти утешение в собственном жизненном опыте верности вашего партнера», — говорит доктор Соломон. И если или когда вы действительно чувствуете, что вас беспокоит или вызывает какое-то действие — например, если ваш партнер очень поздно возвращается домой или если он не отвечает на сообщения и звонки в определенные промежутки времени, — не скрывайте, как эти действия вызывают у вас чувства. .«Работайте со своим партнером, чтобы создать видение того, как вы двое будете придерживаться здоровых границ». Может быть, это означает, что они позвонят, если опоздают; что бы это ни было, решайте вместе.

Но если все идет хорошо, и вы оба глубоко привержены благополучию друг друга, неверность в прошлом не должна прекращать отношения. Потому что «однажды обманщик — всегда обманщик» — это всего лишь фраза, и если вы и ваш партнер стремитесь поддерживать здоровые отношения, это не обязательно должно быть вашей реальностью.

Все еще не знаете, может ли читер измениться? Если они серийные свидания, ответ, вероятно, будет отрицательным. Вот признаки, на которые стоит обратить внимание. И, возможно, вам нужно время, чтобы решить, сможете ли вы быть с партнером, который изменял в прошлом. Вот мнение эксперта о том, стоит ли вообще делать перерыв.

Взгляд психолога: Честная правда об обмане

Измена супруга или романтического партнера — это неприятно, болезненно и почти всегда означает конец брака или отношений.Так почему люди это делают?

ВАШИНГТОН. Измены супругу или романтическому партнеру — это неприятно, болезненно и почти всегда означает конец брака или отношений. Так почему люди это делают?

Робин Хейт, избранный президент Академии клинических психологов Вирджинии, говорит, что, возможно, неудивительно, что это «сложный вопрос».

«Я не думаю, что люди хотят обманывать… Я думаю, что люди что-то ищут», — говорит Хейт из WTOP Веронике Робинсон.

Слишком часто, говорит Хейт, люди ищут партнера, чтобы сделать их счастливыми, а когда этого не происходит, «иногда они смотрят за пределы своих отношений».

Несчастный партнер в браке иногда пытается саботировать его, добавляет она.

«Люди, которые недовольны и не могут выразить свое недовольство».

Она говорит, что недовольный супруг «может пробовать всевозможные способы косвенно сообщить об этом, и обман — один из таких способов.”

«Они могут даже не осознавать, что разыгрывают».

Существует стереотип, что мужчины чаще изменяют.

Но Хейт говорит, что женщины тоже обманывают.

«На самом деле, в своей практике я вижу больше женщин, которые обманули, и очень расстроены этим», — говорит Хейт, у которого есть офис в Тайсонс Корнер, штат Вирджиния.

Часто люди изменяют своим супругам после того, как с кем-то подружились. Может показаться заманчивым запретить друзей противоположного пола, но Хейт говорит, что в этом нет необходимости.

Она говорит, что такая дружба «не обязательно должна быть угрозой для крепких интимных отношений … Но есть своего рода договор, который хорошие пары заключают друг с другом, даже если это негласно, что они будут защищать свою близость. Они не будут вкладывать больше энергии в дружбу, чем в супружеские отношения ».

Если ваш супруг изменяет вам, означает ли это автоматически, что брак или отношения расторгнуты? Не обязательно, говорит Хейт, но выздороветь нелегко.

«Пары действительно переживают измену… однако это очень трудный путь. И эти партнеры должны быть готовы пройти через болезненный процесс восстановления отношений ».

Вероника Робинсон из WTOP внесла свой вклад в этот отчет. Подпишитесь на @WTOP и @WTOPliving в Twitter и WTOP в Facebook.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.