Научите держать язык за зубами!
Научите держать язык …
А у меня получается так: что-то узнаю (совершенно случайно), эта информация может кому-то помочь. Рассказываю то, что знаю. И что в итоге? Я, в результате сплетница, человек информацию получает, умело ею оперирует и при этом на меня сыпется клевета.
Даже с родной матерью такие ситуации происходят. Я получаюсь плохой, сплетницей, а все вокруг хорошие, мудрые, дипломатичные (за чужой счет)
Все, с сегодняшнего дня клянусь, что никогда никому не помогу! И пусть хоть умирают, мне все равно!
24 ответа
Последний — Перейти
#1
А вообще не следует говорить:» Я больше НЕ буду…»
Более позитивной будет формулировка:»Я буду молчать и использовать эту информацию только себе во благо»
Не подводите себя.
Удачи)
#2
#3
Автор, постарайтесь рассказывать посторонним не про других, а про себя. А еще лучше не рассказывать про кого-то, а интересоваться кем-то. Лучше всего тем, с кем в данный момент разговариваете.
ВАм рассказали что-то — так это не ваше дело, без вас обойдутся. С вами просто поделились. Какого черта рассказывать Маше-Глаше о том, что у кого-то что-то произошло? Нужно будет — расскажут и без вас.
#4
Гость
разделяйте информацию
Вот, например, узнала о девушке брата очень нелицеприятную информацию (что может изменить), конечно рассказала. Как же? Ведь это мой брат! Она его в таком свете выставить может. И что получила? «Завистница» Сплетница!» Через пол года она изменила именно с тем, с кем подозревала.
В результате брат слывет умным и дипломатичным человеком, а я лезу не в свои дела.
Теперь маму предупреждаю по поводу её окружения. Опять я плохая. Только мама, в отличие от брата, человек опытный. К совету прислушалась, но меня обозвала всем, чем можно.
тЕперь я — дерево, всегда молчу, даже если знаю, что кого-то скоро подставят.
Не зря говорят, хочешь нажить врага — сделай кому-то что-то хорошее.
#5
Бланш
Ну понятно, вода в ж.пе не держится.
Автор, постарайтесь рассказывать посторонним не про других, а про себя. А еще лучше не рассказывать про кого-то, а интересоваться кем-то. Лучше всего тем, с кем в данный момент разговариваете.
ВАм рассказали что-то — так это не ваше дело, без вас обойдутся. С вами просто поделились. Какого черта рассказывать Маше-Глаше о том, что у кого-то что-то произошло? Нужно будет — расскажут и без вас.
#6
#7
Божья Коровка
Вот, например, узнала о девушке брата очень нелицеприятную информацию (что может изменить), конечно рассказала. Как же? Ведь это мой брат!
Божья Коровка
Теперь маму предупреждаю по поводу её окружения. Опять я плохая.
Вас мама просит ее предупреждать? Полагаю, что нет. Можно высказать свое мнение относительно маминого окружения. Но у мамы есть свои глаза со своими мозгами. Если спросила бы совета — можно было бы и предупредить. А так — опять же, медвежья услуга.
Не лезьте лучше, автор. Смотрите лучше на себя.
#8
Божья Коровка
Ребят, вы ничего не подумайте, просто крик души! Так надоело все это! Больше выговориться негде!
#9
Язва
Все остальные обзываются?)))
#10
Божья Коровка
если кому-то помогаю, то да. Вот представьте, а? Если молчу о том, что подруге муж изменяет, то я хорошая, просто замечательная. А если хоть что-то расскажу, то да, обзываются :)))
#11
#12
Бланш
Видимо, за вами уже закрепилась нелицеприятная слава сплетницы.
Действительно, пора уже завязывать)))
#13
#14
Божья Коровка
а вот этого не умею, но очень хочу научиться. Я, вообще, очень хочу изменить эту дурную привычку. Ведь, в любом случае, никто спасибо не скажет. Вот, например, узнала о девушке брата очень нелицеприятную информацию
Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!
#15
Гость
И откуда вы все про всех знаете?
И, ладно, ситуация «женщина-мужчина», тут уже давно молчу. Для девушек эта тема святая.
Ещё потом в одиночестве обвинят. Не нужно мне это. Пусть, как хотят.
Но родные люди? Я что — враг? Или претендую на сердце своего брата?
Знаете, я уже давно поняла, многим приятно себя годами обманывать, а потом, когда уже в лоб получают ситуацию об измене, получают удовольствие быть жертвой.
#16
Гость
НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ = неЛИЦЕмерный, судящий беспристрастно, а не в зависимости от того, нравится это человек или нет.
Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!
#17
Божья Коровка
Гость
НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ = неЛИЦЕмерный, судящий беспристрастно, а не в зависимости от того, нравится это человек или нет.
спасибо за поправку, учту в будущем :))
#18
Гость
Божья КоровкаГость
НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ = неЛИЦЕмерный, судящий беспристрастно, а не в зависимости от того, нравится это человек или нет. Вот почему все, ВСЕ пишут это слово в неправильном смысле?? типа «нелицеприятная внешность»? почему не сказать просто НЕПРИЯТНАЯ, так нет же, надо закрутить, да еще такое слово, настоящего смысла которого не знаешь!
спасибо за поправку, учту в будущем :))здорово, что вы здраво воспринимаете. а я вот сегодня по телеку услышала от разных дикторов два раза уже в неправильном смысле, даже тему завела.
#19
Автор, Вам только кажется, что Вы делаете доброе дело, донося информацию до людей.
Я, например, ненавижу таких *информаторов*, лучше бы они не лезли туда, куда их не просят. Узнала что-то, ну и молчи! Так нет же, зудит рассказать, это не помощь, а пакость. Хорошо, что Вы это осознаете, значит не совсем потеряны 🙂
#21
Божья Коровка
Язва
Все остальные обзываются?)))
если кому-то помогаю, то да. Вот представьте, а? Если молчу о том, что подруге муж изменяет, то я хорошая, просто замечательная. А если хоть что-то расскажу, то да, обзываются :)))
#22
Божья Коровка
Да фиг с ним, знакомыми. Я тут уже давно собаку съела. Теперь молчу об изменах, подставах и т.д. А тут близкие люди. И не хочется, чтоб они страдали. Но теперь пусть как хотят.
#23
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
124 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
245 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
25 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
153 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
#24
#25
Новые темы за сутки:
Все достало
5 ответов
Зацикленность при ОКР, что делать?
Нет ответов
Стоит ли переживать?
2 ответа
Как перестать винить себя за съеденное?
15 ответов
Невроз и панические атаки
5 ответов
Нехорошие квартиры или квартиры с плохой энергетикой
8 ответов
Как побороть лень?
4 ответа
Пугающий диагноз врача психиатра
30 ответов
Это кризис среднего возраста?
27 ответов
Врач убеждает меня, что это нормально быть больной
13 ответов
Популярные темы за сутки:
Пугающий диагноз врача психиатра
30 ответов
Это кризис среднего возраста?
27 ответов
Как перестать винить себя за съеденное?
15 ответов
Врач убеждает меня, что это нормально быть больной
13 ответов
Нехорошие квартиры или квартиры с плохой энергетикой
8 ответов
Так сильно ненавижу себя что устала
7 ответов
Не могу спокойно жить
7 ответов
Невроз и панические атаки
5 ответов
Все достало
5 ответов
Как побороть лень?
4 ответа
Следующая тема
Вегетарианцы, а вы держите животных?
25 ответов
Предыдущая тема
А вы любите своих родителей?
105 ответов
Как научиться держать язык за зубами?
Выражение «держать язык за зубами» пришло к нам из далёких времён и несёт в себе, как и любые народные высказывания, предупреждение и мудрость.
В абсолютно любых человеческих отношениях важны чуткость и тактичность, проявлению которых иной раз мешает либо неумение поддерживать молчание, либо неспособность остановить свою «болтовню» или попросту гнев.
Однако этим умениям, безусловно, нужно учиться, чтобы иметь нормальные взаимоотношения с обществом.
Как научиться вовремя замолчать?
Для начала стоит определить, что понятие «болтает направо и налево» можно рассматривать с разных сторон. К примеру, есть люди, из которых в беседе очень трудно вытянуть хотя бы пару слов, однако, узнав какой-либо секрет, их уже не остановить.
Желание посплетничать возникает, как вредная привычка – что-то вроде опьянения после выложенной дозы чужого «откровения». Вторая категория людей – не умеющие подбирать слова во время гнева.
Третья – самые настоящие болтуны, которые любят обсудить и погоду, и политику, и хорошие скидки. Чаще всего последние не отличаются особой тягой к сплетням – они просто любят поговорить.
Однако даже в этом случае, если вы вдруг отнесли себя к этой категории, следует помнить, что от вечных разговоров ваши близкие и друзья могут просто… устать.
Итак, как научиться держать язык за зубами настоящим сплетникам:
- Для начала определите, что вынуждает вас пересказывать подробности чьей-либо тайны или личной жизни – неприязнь к определённому человеку или, напротив, интерес к его персоне и даже зависть, желание навредить этому человеку или просто покачать головой над самыми неприятными моментами чужой жизни и самоутвердиться в собственных глазах.
- Не надо себя жалеть и оправдывать – желание посплетничать происходит не из довольства собой и своей собственной жизнью. Примите это. Когда вы поймёте, что у вас есть проблемы, есть шанс стать более благородным человеком.
- Старайтесь почаще напоминать себе, что, когда вы открываете рот, вы в первую очередь рассказываете о самом себе, как о человеке. Эта простая истина может многое изменить.
Как только у вас появиться соблазн «почесать» языком, вспомните о ней и подумайте, хотите ли вы быть в собственных глазах ниже, чем вы того заслуживаете.
Как только у вас появиться соблазн «почесать» языком, вспомните о ней и подумайте, хотите ли вы быть в собственных глазах ниже, чем вы того заслуживаете.- Любите ли вы себя настолько, чтобы концентрировать своё внимание только на своей жизни, а не распылять его на чужую? Если нет, то вам такой любви придётся учиться.
- Старайтесь вдуматься – к нам всё возвращается. Если вы сейчас судачите о других, есть огромный шанс того, что впоследствии будут судачить о вас. Конечно, многие могут сказать, что и без того все друг друга обсуждают и вам на это ровным счётом всё равно.
- Но что если «перетирать» косточки будут не вам, а самым близким вашим людям – матери, детям, мужу? Приятно ли будет осознавать, что в какой-то мере вы сами принесли в их жизнь сплетни, тем самым подставив их под удар?
- Если вы вдруг поймали себя на мысли, что прямо сейчас готовы вновь пуститься в обсуждение кого-либо за его спиной, представьте этого человека рядом. Вообразите, что на вашей одежде висит «жучок» и обсуждаемый прослушивает вашу речь, или он стоит за тем поворотом и внимательно за вами наблюдает, или будто он стоит прямо тут, перед вами.
- Представьте его лицо и задайте себе вопрос – готовы ли вы высказать ему то, что хотите обсудить, в лицо прямо сейчас? Если нет, то лучше переведите тему и поговорите о погоде.
Вообразите, что на вашей одежде висит «жучок» и обсуждаемый прослушивает вашу речь, или он стоит за тем поворотом и внимательно за вами наблюдает, или будто он стоит прямо тут, перед вами.Как научиться молчать людям со «взрывным» темпераментом?
Первым делом, чтобы научиться контролировать свой гнев и злость, следует чётко осознать, что ваш сигнал «стоп» не работает. Большинство самых страшных ругательств начинаются из-за того, что каждая из сторон уверена в том, что сможет остановиться в нужный момент.
Примите своё неумение останавливать себя вовремя и на несколько минут брать паузу, чтобы подумать над дальнейшим ходом разговора. Когда вы поймёте, что не являетесь «идеальным водителем» своего эмоционального «грузовика», тогда найдётся мотивация и стремление.
Если вы по природе – гневливы и вспыльчивы, значит, есть повод заняться обретением внутреннего спокойствия. Проводите больше времени в уединении, читайте, медитируйте, даже готовьте, если вас это будет успокаивать и приводить в состояние лёгкой радости.
При непосредственном возникновении конфликта, попробуйте на секунду замере, отвести взгляд от лица оппонента и просто представить, что последует за всем этим, если вы не сдержитесь и сильно заденете достоинство другого человека.
Также при конфликте попробуйте представить, как вы будете реагировать на данную ситуацию через месяц-другой. Вряд ли вы выйдете победителем, если будете кричать и кидаться острыми фразами. Представьте, что в эту самую минуту, надрываясь и доказывая свою правоту, вы выглядите смешно и… жалко.
Можете ли вы себе представить уверенного в себе человека, знающего себе цену и уважающего чужое достоинство, кричащего и раздражающегося? Вряд ли.
Поэтому сделайте глубокий вдох, а то и два, пообещайте себе, что с этого самого момента вы будете выше бесполезных криков.
Как держать язык за зубами, если вы любите поговорить?
Подчас болтуны и болтушки ассоциируются с добродушными, весёлыми и непосредственными людьми. С такими людьми, безусловно, вначале очень интересно общаться. Однако потом, как это ни прискорбно, большинство людей начинают избегать тех, кто любит поговорить.
Поэтому для начала стоит понять, что если не стараться держать свою речь «в руках», то в скором времени вы можете лишиться действительно ценных людей, которые просто-напросто испугаются вашего желания обсудить всё на свете.
Когда вы вдруг поймёте, что при разговоре вы начинаете без разбору выкладывать собеседнику о ваших проблемах, о том, что вас гложет, или о своих будущих планах, радостях, о случившихся с вами ситуациях, немедленно остановитесь.
Во-первых, то, что вы рассказываете, может быть для другого неинтересным или утомительным, а во-вторых, другой человек способен сделать вывод, что вы навязываете ему свои переживания и тем самым влезаете в его зону комфорта.
Вы же не хотите, чтобы про вас думали подобным образом? Если нет, что мягко перенаправьте русло разговора или же вовсе сделайте маленькую передышку и позвольте себе немного помолчать.
Больше слушайте. Когда начинаешь обращать внимание на слова собеседника, говорить хочется ещё больше, что является неким парадоксом – непременно возникает желание покивать в ответ, поддакнуть или высказать своё мнение.
Однако ни в коем случае не позволяйте себе перебивать собеседника. Дайте ему возможность выговориться. Будете больше слушать – будете меньше говорить.
И, конечно же, самый важный совет – научитесь управлять своей силой воли. Если ваше желание научиться контролировать свою речь серьёзно и обосновано, значит, впереди вас может ждать только удача.
8 Ситуации, когда следует держать рот на замке
Во многих ситуациях чрезвычайно трудно не ответить кому-то, например, когда человек только что нажал на ваши кнопки.
Но в напряженных, проблемных обстоятельствах никогда не имеет особого смысла реагировать — или лучше реагировать — импульсивно. Что нужно, так это минуту или две, чтобы подумать о том, улучшит ли ваша мгновенная реакция, если она будет выражена, или, что более вероятно, ухудшит ситуацию.
Ниже приведены восемь случаев, в которых вам было бы намного лучше , а не , отвечая (по крайней мере, не сразу) на провокации, несмотря на явный соблазн.
Я бы посоветовал вам , а не отвечать другому человеку, если…
1. Это, скорее всего, оскорбит кого-то , не имея реальной возможности ни разрешить ситуацию, ни улучшить отношения. Вы можете искренне заботиться о человеке, или отношения могут быть действительно важны для вас (прагматически или иначе). Так что нет веских причин рисковать отчуждением их, говоря более откровенно или негативно оценивая их поведение, чем они могут выдержать эмоционально. Некоторые люди добры, лояльны и готовы поддержать, но также быстро обижаются и очень реагируют на критику.
Ригидность других людей делает для них практически невозможным принятие другой точки зрения. Так что просто глупо говорить что-то, что только расстроит их и подчеркнет различия между вами. Если эти люди говорят или делают что-то, что вас беспокоит, обычно лучше не обращать на это внимания и, внутренне , найдите способ разрешить свои сиюминутные недовольства ими, а не противостоять им напрямую.
2. Это оскорбит их чувства . Если вы хотите вести себя тактично, тактично и заботливо, вы, конечно же, не хотите делать необоснованные комментарии о чужом, скажем, «день с плохой прической». Даже если они специально просят оставить отзыв о своей внешности, свести к минимуму то, как выглядят их волосы, и сосредоточиться на том, что в их самопрезентации более к лицу, будет только из сострадания. Если окажется, что у них сильная самооценка, у вас будет гораздо больше свободы, чтобы ответить откровенно, но сначала имеет смысл подумать, как откровенный ответ может повлиять на них.
То же правило остается в силе, если кто-то сказал что-то наивное, дезинформированное, противоречивое и т. д. Будет ли просто больно человеку — и вашим отношениям — произносить первые слова, которые приходят на ум, без предварительного учета негативного воздействия вашего ответа? иметь?
Мой совет может показаться повторением банальности: «Лучше ничего не говорить, если тебе нечего сказать». Но нежелание высказываться, чтобы не задеть чувства другого человека, на самом деле не связано с подавлением своего выражения — чего я обычно не рекомендую. Речь идет о том, чтобы не без нужды, неосторожно или резко не реагировать на кого-то, кто действовал таким образом, что в данный момент причинил вам дискомфорт.
3. Это заставит вас выглядеть оборонительным, ограниченным или даже сварливым. Если кто-то предлагает вам конструктивную критику, может быть важно отложить в сторону свое эго и добросовестно оценить законность его точки зрения. В таких случаях лучше промолчать, внимательно выслушать и только потом давать ответ (если вообще давать).
Независимо от того, согласны вы в конце концов с их неблагоприятной оценкой или нет, в ваших же интересах непредвзято оценить ее обоснованность. И хотя вам может не хотеться это слышать, то, что они говорят, потенциально может быть полезным. если вы не может сопротивляться немедленному импульсу защитить себя, вы можете упустить ценную возможность узнать о себе что-то важное.
4. Это только усилит чей-то гнев . Когда кто-то слишком взволнован, чтобы рационально слушать все, что вы можете сказать, хуже, чем бесполезно отвечать им. Любой ответ, вероятно, будет преждевременным и только усугубит ситуацию, потому что он, вероятно, будет воспринят как прерывание, как будто вы на самом деле не слушаете или не воспринимаете человека всерьез. В таких случаях — если есть хоть какая-то надежда на окончательное разрешение ситуации — важно посвятить все свое внимание тому, чтобы выслушать кого-то и дать ему все шансы в полной мере высказать свое недовольство.
Только тогда они смогут выслушать вашу противоположную точку зрения или интерпретацию.
Также важно избегать рефлекторной защитной реакции, которая, вероятно, только усилит враждебность человека. Когда вы понимаете, что другой человек явно преувеличивает, лучшее, что можно сделать, — это оставаться на месте и быть внимательным, смотреть на него прямо (не уклончиво) и полностью слушать то, что он так яростно говорит. Таким образом, вы оптимизируете вероятность того, что, почувствовав, что вас услышали, они в конце концов успокоятся. Затем и только потом имеет смысл — осторожно — выражать свою альтернативную точку зрения.
Кроме того, вам может понадобиться успокоить себя во время такой конфронтации. Человек может говорить обвинительные высказывания, которые кажутся не просто преувеличенными, но несправедливыми и даже оскорбительными. Такое самоуспокоение поможет вам читать между их страстными строками и лучше понять, как в глубине души они могли быть ранены тем, что вы сделали или сказали.
Не то чтобы вы обязательно намеревались причинить человеку боль, но то, что вы сделали, могло (возможно, бессознательно) напомнить ему о каком-то прошлом опыте, который до сих пор имеет для него негативный заряд. Если, с другой стороны, вы импульсивно реагируете на них без понимания динамики их вокальной свирепости такой ответ может только ухудшить ситуацию.
5. Это только усилит ваш собственный гнев. Следование вашему импульсу напасть на человека, который только что расстроил вас , может только усугубить ситуацию. Эмоции — не только гнев, но и тревогу и депрессию — лучше всего держать на умеренном уровне. Когда они начинают проявляться по-настоящему, ваше здравое суждение может быть серьезно подорвано, и вы можете реагировать так, о чем позже будете сожалеть. Лучше придержать язык и делать все, что требуется, чтобы успокоиться — глубокое брюшное дыхание; медитация осознанности; прогрессивное расслабление мышц; визуализация и т.
д., чем слепо следовать импульсу отомстить человеку, который вас спровоцировал.
Просто невозможно разумно реагировать в обстоятельствах, когда вы чувствуете себя настолько взволнованным, что находитесь на грани «потери сознания». Внимательно следите за тем, что происходит внутри вас: вы чувствуете, как ваше лицо начинает краснеть? встаете? Ваши руки начинают дрожать или трястись? Ваш желудок порхает, как бабочка? Или, может быть, вы испытываете громоподобный прилив энергии во всем теле? Все это указывает на то, что ваши эмоции угрожают завладеть вашими логическими способностями. дышать и попытаться оценить рациональность того, что происходит между вашими ушами.0007
6. Это удостоило бы — или придало бы правдоподобие — унижение вас каким-то злобным человеком. Нет веских причин отвечать кому-либо, чей основной мотив — насмехаться над вами. Когда из-за враждебности или злого умысла другой человек резко нападает на то, что вы сказали или написали, ответ на его словесный яд может придать его словам авторитет, которого они едва ли заслуживают.
Здесь применимо известное выражение: «Я не удостою это ответом». Большинство третьих лиц сообразят, что вы избегаете реагировать на чей-то комментарий не потому, что их клевета была праведной, а потому, что сказанное ими едва ли заслуживает ответа. Интернет-снайперы , например, могут навредить вам только с вашего согласия. По иронии судьбы, ваша сила в таких ситуациях заключается в игнорировании их риторических выпадов. В большинстве случаев вы никоим образом не обязаны реагировать на воинственную, неконструктивную критику. беспричинно нападая на своего персонажа, бессмысленно пытаться защищаться или насмехаться над ним в ответ. Лучший способ уладить этот вопрос — это молчание, которое оставляет вас гораздо менее уязвимым для дальнейших нападок.0007
7. Это может привести вас к взаимодействию с кем-то, чья цель состоит в том, чтобы заманить вас в ловушку. Когда кто-то заманивает вас в безвыигрышную словесную дуэль, это, вероятно, потому, что она дает им извращенное удовольствие от разыгрывания своих спорных, спорных пристрастий.
Если вы выйдете на ринг, практически гарантирован технический нокаут, то есть опускаться до их уровня — это уже поражение. Как сказал Марк Твен: «Никогда не спорьте с глупыми людьми. Они опустят вас до своего уровня, а затем задавят опытом». Если у кого-то уже подтолкнул вас к ответу на них и настаивает на втором раунде, разумно сократить свои потери и прекратить, признав, что они только подстрекают вас принять участие в продолжающемся упражнении в бесполезности или глупости. Такие издевательства лучше всего игнорировать, особенно если они только предаются очернению, чтобы питать иллюзии того, что они сильнее или превосходят других.
8. Это может усилить поведение, которое необходимо изменить. Закрыться в совершенно другом направлении, когда маленькие дети впадают в истерику, это их способ привлечь внимание (пусть и негативное) или манипулировать ситуацией, чтобы добиться своего. За немногими исключениями, как правило, лучше не реагировать на такое неуправляемое поведение (у дошкольников или взрослых), а тактически игнорировать его, тем более что активная реакция может непреднамеренно усилить импульс.
Дети должны научиться справляться с неизбежными жизненными разочарованиями. Если их неконтролируемые действия дергают вашу цепочку до такой степени, что вы подчиняетесь им, вы на самом деле «учите» их действовать таким образом, чтобы максимизировать шансы на то, что они получат то, что хотят. И это вряд ли в ваших — или их — интересах.
© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.
Как держать рот на замке
У меня расстройство типа «не могу держать рот на замке». Если я думаю, что кто-то нечестен, или даже если я просто категорически с ним не согласен, моя рука поднимается, и мой рот открывается задолго до того, как мой мозг успевает вычислить возможный ущерб.
Я уже много лет успешно выздоравливаю и хочу поделиться своими знаниями.
Как правило, если вы настаиваете на том, чтобы всегда высказывать свое мнение, вы неизбежно окажетесь в среде, где все вас ненавидят. Большинство людей не могут справиться с правдой (или с тем, что вы считаете истиной).
И чем больше вы пихаете им это в лицо, тем легче им игнорировать вас. Вы просто становитесь человеком, который всегда жалуется. Ваши идеи будут отвергнуты просто из-за репутации того, из кого они исходят.
Уловка, позволяющая держать язык за зубами, заключается в следующем: поставьте желание добиться положительных изменений выше своего инстинкта говорить людям, что они не правы. Последнее почти никогда не приводит к первому.
Когда я только начинал работать в Microsoft, я работал в сильных командах, где от вас требовалось мнение. Если вы видели, что происходит что-то глупое, вы были обязаны поднять руку, сказать: «Я думаю, что это глупо, и вот почему». Если вы были правы, вам аплодировали независимо от того, насколько высокопоставленными были люди в комнате. Я спорил с руководителями групп, вице-президентами и многими другими крутыми и умными людьми намного старше меня. Если я ошибался, меня увольняли, но не ругали. Возможно, я слышал похвалу за то, что не боялся.
Я процветал в этой среде и предполагал, что так устроен мир.
Но позже, на новой работе в Microsoft в группе, известной как MSTE, я открыл для себя другой мир. Никто не высказывал свое мнение публично. Мало кто усердно работал или задавал трудные вопросы. Качество работы и моральный дух были низкими. Я чувствовал себя обязанным сообщать об этих фактах как можно чаще и громче руководству. Я даже ожидал, что меня вознаградят за то, что я рассказал людям, как все плохо. Почему они не хотят этого слышать? Я думал.
Прежде чем я это узнал, я был этим парнем . Парень, который всегда жалуется.
С моей эгоцентрической точки зрения работа вокруг меня была намного ниже планки. Но я не переставал думать, что у группы есть своя планка, своя собственная культура, и устанавливать ее было не моей работой. И я был далек от того, чтобы иметь достаточно уважения со стороны кого-либо, чтобы считаться лидером, что в любом случае потребуется, чтобы изменить культуру.
Потребовались месяцы страданий, чтобы понять, что я живу в другой культуре с другими ожиданиями. Меня потрясло осознание того, что вообще существуют другие культуры. Чтобы достичь того же положительного эффекта, который мой самоуверенный характер имел в начале моей карьеры, мне пришлось бы применить совершенно другой подход.
Я также понял, что в прошлом, в других группах, прогресс происходил не просто потому, что я был прав и занимал позицию (насколько бы мое эго ни желало, чтобы это было правдой). Это произошло потому, что мой начальник или его/ее начальник выслушал мои доводы и принял меры или дал мне право сделать это. Наличие идеи ничего не меняет, если кто-то, обладающий достаточной властью и неподдельным интересом, не сделает что-то по этому поводу. Одной идеи никогда не бывает достаточно. И не говорит об этом вслух.
В фильме «Гленгарри Гленн Росс» Блейк (которого играет Алек Болдуин) читает, пожалуй, самую подлую лекцию всех времен группе продавцов. Почему эта лекция возможна? Почему они не проигнорировали его и не избили? Сильный подбородок и стройное телосложение Алека? Нет, это потому, что владельцы компании попросили его сделать это.
Ему разрешено открывать рот и говорить определенную правду, какой бы излишне подлой и враждебной она ни была, потому что у него есть поддержка людей у власти (вы можете посмотреть эту удивительную сцену здесь — NSFW). Вы никогда не смогли бы успешно вести себя таким образом, если бы не кто-то с большей властью, чем вы позволили.
В «Гленгарри Глен Росс» есть еще одна сцена, где продавец (которого в фильме играет Аль Пачино) кричит на менеджера по продажам (которого играет Кевин Спейси), чтобы тот никогда не открывал рта, пока не узнаешь кадр. Если вы не знаете, в каком ракурсе играете, все, что вы скажете, может разрушить план (эту сцену можно посмотреть здесь).
Это отличное правило, которому нужно следовать, прежде чем выдвигать возражения или предлагать большие идеи. Как бы вы ни были правы, если вы хотите добиться перемен, вы никогда не должны открывать рот, не зная, кто с вами согласится, а кто нет. Если вы можете предвидеть точки зрения и ответы и судить, даже путем предположения, есть ли 80%, 20% или 0% шансов, что кто-то с хорошей репутацией последует вашему примеру в поддержку того, что вы говорите, вы знаете, стоит ли это того.
открывая рот. Это мир разницы в восприятии, когда кто-то уважаемый говорит после того, как вы говорите: «Возможно, он прав», и когда только тишина. И, конечно же, в большинстве случаев ваши проценты повышаются, если вы высказываете свои возражения наедине, а не на большом собрании, где на карту поставлено эго.
В эти дни меня, как независимого, каждую неделю приглашают посетить и выступить перед разными группами в разных городах и странах по всему миру. Я полагаюсь на свою способность оценивать культуру, в которой нахожусь каждый раз.
Конечно, бывают случаи, когда чушь зашкаливает и приходится говорить правду, невзирая на последствия. Форсирование проблемы может быть единственным способом привлечь к ней внимание, которого она заслуживает. Но выбирайте свои сражения. Если пройдет год, а вы ни разу не выступили, я, скорее всего, назову вас трусом (Ничто за 12 месяцев не стоило поднимать вонь? Вы должны время от времени обнажать свой меч, чтобы напомнить людям, что он у вас есть ).