Как отучить человека врать советы психолога: 7 рекомендаций, как перестать врать — 7spsy

Содержание

7 рекомендаций, как перестать врать — 7spsy

24.06.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

Нам с детства твердят, что врать нехорошо. И действительно, столкновение с чужой ложью — не самый приятный момент в жизни. Это понимает каждый, и тем не менее, мало кто пытается что-то изменить. Статистика не радует: в среднем, человек ежедневно лжет 50-200 раз. [1] Что заставляет человека обманывать, даже если он понимает, что поступает плохо? В статье поговорим о том, как перестать врать.

Содержание:

Что такое ложь
Почему люди врут
Негативные последствия лжи
Как стать искренним человеком: 7 рекомендаций

Что такое ложь

Ложь — сознательное высказывание, заведомо не соответствующее истине. Это умышленная передача искаженной фактической и эмоциональной информации с целью создания или поддержания в другом человеке какого-либо убеждения. [1]

Ложь давно проникла во все сферы нашей жизни. Говорят, что без обмана невозможно добиться успеха на работе, сохранить на долгие годы брак, воспитать ребенка, поддерживать доброжелательные отношения с родственниками и друзьями. Это большая ошибка. Даже безобидная ложь может стать причиной серьезных последствий по крайней мере для двух человек — для того, кто солгал, и для того, кто подвергся обману.

Научим быть честным и правдивым

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Ложь — феномен, который включает в себя разнообразие ситуаций и тактик. Лживыми могут быть эмоции, действия, слова. Человек может искажать данные, убирая из истории важные детали или приукрашивая действительность. Даже сокрытие важной информации считается обманом.

Почему люди врут

«Не знаю, что с собой делать. Я постоянно вру — приукрашиваю истории, а иногда и полностью их «переделываю», собственные фантазии выдаю за действительность. Вру всем — подругам, родителям, мужу. Самый последний случай: я сказала своему супругу, что мне нахамили в поликлинике, хотя этого не было. Мне просто было обидно, что меня не принял врач, поэтому я и соврала. Я не ожидала такого, но муж стал звонить в инстанции выше и требовать, чтобы сотрудников, которые меня оскорбили, немедленно наказали. Правда, конечно, всплыла. В итоге мне пришлось оправдываться перед всеми — мужем и врачами. Супруг был в шоке, смотрел на меня с изумлением — мол, такая взрослая, а придумала какую-то ерунду. Он простил меня, потому что любит. Но сможет ли он дальше терпеть меня, ведь привычка врать никуда не делась? Я по-прежнему лгу — по мелочам и серьезным вопросам. У меня не получается держать себя в руках и стать честной. Не знаю, как перестать врать любимому человеку».
— Ирина, 23 года

Невозможно перестать постоянно врать людям, не разобравшись, что именно толкает на ложь. Люди врут, потому что:

с детства привыкли быть «ненастоящими»;
хотят предстать в лучшем свете в глазах окружающих;
хотят снять с себя ответственность или оправдать какие-либо поступки;
хотят манипулировать другими;
стремятся получить какую-то выгоду;
хотят соответствовать ожиданиям близких людей;
опасаются обидеть собеседника;
боятся быть честными и открытыми;
истинно верят в то, что их ложь является правдой. [2]

Негативные последствия лжи

Ни одна из причин преднамеренной лжи не приводит к продуктивному итогу. Проблемы, о которых солгал или умолчал человек, не перестанут существовать. И его реальный социальный статус не повысится из-за выдуманных достижений и успехов. Вполне реально обманом вынудить другого человека что-либо сделать, но ложь имеет свойство раскрываться, и тогда в следующий раз никто не захочет иметь с вами дело.

Человек, который лжет:

подвержен депрессии и гнетущему страху,
одинок и имеет проблемы с общением,
часто вступает в изматывающие конфликты,
имеет плохую репутацию среди коллег и немногочисленных знакомых,
теряет себя как личность. [3]

Как стать искренним человеком: 7 рекомендаций

«Я в браке уже 15 лет. Не знаю, что делать — муж все время врет мне. Обман по любому поводу: что скоро будет дома, а сам задерживается еще на 2 часа; что дал другу денег в долг, хотя сам их потратил; что заплатил по счетам за квартиру, а на самом деле забыл. Я часто ловлю своего мужчину на лжи, но он постоянно делает вид, что не понимает, о чем вообще идет речь. Серьезного вранья, чтобы прикрыть свои измены, от него пока нет. Но зачем же лгать по бытовым вопросам? Не знаю, как объяснить ему, что пора перестать обманывать. Спокойные разговоры ни к чему не приводят, все повторяется вновь и вновь. У нас есть сын, которому 13 лет. Парень тоже все время врет, копируя поведение своего отца».
— Марина, 35 лет

Жить честно — сложный путь, требующий больших личных перемен. Невозможно в одночасье отучиться врать, если ложь уже стала патологической привычкой. Это сложная борьба с привычной моделью поведения. Чтобы развить новые личностные качеств предстоит слой за слоем снимать с себя приросшую ложь, по-другому посмотреть на жизнь, открыть глаза на нерешенные проблемы, признать совершенные ошибки.

Итак, как стать искренним? Помогут рекомендации психологов:

1.

Будьте искренны с самими собой

Многие патологические вруны со временем и сами начинают верить в собственную ложь. Этого нельзя допускать. Куда продуктивнее признать проблему, а не убегать от нее. Так зачем же убеждать себя, что не позвонили другу из-за забывчивости, а не потому, что у вас в последнее время не «клеятся» отношения?

Если вы перестанете врать сами себе, то будете честными и с окружающими.

2.

Ставьте себя на место другого человека, когда хотите солгать

Чтобы бороться с собственной ложью, когда желание сказать неправду просто непреодолимо, попробуйте поставить себя на место другого человека. Простейший, но очень эффективный прием, который постепенно перейдет в ранг полезных привычек. Прежде чем солгать, подумайте вот о чем: было бы вам самим приятно в аналогичной ситуации услышать неправду? Скорее всего, нет. Развивайте эмпатию, чтобы не задевать чувства близких людей.

3.

Выделите темы, которые заставляют вас лгать

Вы должны четко видеть те причины, которые заставляют постоянно врать/приукрашивать действительность/скрывать правду. Выделите для себя эти «болезненные» темы.

В каких сферах жизни вы чаще врете? Это может быть профессиональная деятельность, отношения с партнером, воспитание детей. Кажется, что проще соврать — так даже в ничего не значащем разговоре можно казаться лучше и успешнее. Все это причина комплексов и страхов.

Выделив для себя «проблемные» области, вам станет проще продуктивно работать над собой.

4. Если вы не можете сказать правду, лучше промолчите

Понимаете, что вам не удержаться от лжи? Заставьте себя промолчать. Вместо того чтобы в очередной раз выдумывать истории, вежливо уйдите от вопроса или смените тему. Возможно, ваш ответ создаст некоторую неловкость в разговоре, но это гораздо продуктивнее лжи.

5.

Не преувеличивайте

Чтобы стать честным человеком, начните с малого — перестаньте приукрашивать свои истории. Порой даже обыденное обсуждение дел с другом/подругой превращается в хвастовство и настоящие сказки. Кажется, ничего плохого не случится, если рассказать коллегам, как прекрасно вы провели отпуск, умолчав о том, что на самом деле выбрали не самый лучший отель и весь отдых ссорились с мужем/женой. Но чтобы быть честным, надо перестать бояться быть самим собой.

Научитесь контролировать себя. Не приукрашивайте действительность в разговорах и не раздавайте советы, выставляя себя экспертом в том или ином вопросе, хотя не являетесь им.

6.

Прекратите сплетничать

Даже невинное обсуждение с другом/подругой общих знакомых может привести к неприятным последствиям. Да, есть желание выглядеть лучше, чем другой человек. Но сплетни в большинстве своем — это тоже обман. Они разрушают дружеские и профессиональные отношения.

Чтобы перестать сплетничать, перед тем как вступить в неприятный разговор, подумайте: смогли бы вы сказать то же самое в лицо человеку, о котором идет речь? Если можете, значит это не сплетня. Но если нет, вы непременно будете «перемывать кости» другому человеку, что нельзя назвать хорошим тоном.

7.

Тренируйтесь говорить правду

Если вы чаще врете, чем говорите правду, тренируйтесь быть честным. Это поможет быть более открытым и осознать собственные ошибки поведения.

Одна из эффективных тренировок — общение с незнакомыми людьми (например, на онлайн-форумах). Откровенно общайтесь на тематических сайтах и раскрывайте все грани своей личности. Говорить правду человеку, с которым вас не связывают никакие отношения, гораздо проще из-за отсутствия каких-либо негативных последствий. Неважно, что именно вы станете обсуждать с незнакомцами — свою жизнь, телепередачи, любимые кулинарные рецепты и т. п. Главное правило — говорить собеседнику только правду.

Еще один способ тренировать умение быть честным — раз в день подходит к зеркалу и говорить своему отражению хотя бы одну правду, которую вы скрываете от самого себя или от окружающих. Это поможет понять, что признаваться в собственных ошибках — значит поступать правильно и развивать порядочность. Придет время, когда вы решитесь искренне рассказать о своей лжи людям, которых когда-то обидели. Это снимет груз ответственности с души.

Чтобы перестать врать любимым людям, важно этого хотеть и прийти к пониманию, что ложь — такая же вредная привычка, как, например, курение. Отказ от нее должен быть решительным и однозначным. Но в некоторых случаях злоупотребление враньем достигает таких масштабов, что самостоятельное решение проблемы становится невозможным.

В борьбе с негативной моделью поведения, в том числе и с постоянной ложью, отличный результат показывает технология изменения поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Научим быть честным и правдивым

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Прохождение курса 7Spsy поможет изменить поведение, перестать постоянно врать, — по мелочам и по более серьезным вопросам, научит искренности в общении. Совсем скоро вам станут очевидны преимущества честной жизни, в которой нет места вранью. Вы заметите, что больше нет необходимости запоминать подробности сказанной неправды, а окружающие в ответ на вашу искренность начнут относиться к вам с большим уважением. Занимаясь по программе тренинга, вы замените негативные установки на позитивные, получите ценные рекомендации, которые помогут и дальше развивать честность. Разобравшись в личных проблемах, вы перестанете идти на поводу комплексов и страхов, которые постоянно толкают на заведомую ложь и мешают развиваться.

Курс изменения поведения рассчитан на 2-6 недель. Занятия проходят в дистанционном режиме, психолог дает рекомендации по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. Вы не обязаны кому-либо сообщать о том, что проходите тренинг и решаете свои личные проблемы со специалистом. Участие в курсе строго конфиденциально.

Стать честным — значит стать более уверенным в себе, порядочным и успешным, избавиться от многочисленных комплексов. Ложь деструктивна, она не должна сопровождать вас всю жизнь. Быть искренним куда более продуктивно.

Источники:

«Ложь и приемы защиты от нее», 2017 г., В. Шейнов.
«Психология лжи и обмана: как разоблачить лжеца», 2016 г., Е. В. Спирица.
«Как распознать ложь. Эффективные методы выявления обмана», 2013 г., П. Мейер.

Как перестать врать | PSYCHOLOGIES

49 323

Познать себя

«Ложь на тараканьих ножках ходит: того и гляди подломятся», «соврешь — не помрешь, да вперед не поверят», «маленькая ложь за собой большую ведет», — это лишь малая часть поговорок, на которых рос каждый из нас. Родители, старшие родственники и воспитатели все детство объясняли, что «врать нехорошо», требовали правды и стыдили обманщиков.

Конечно, маленькими мы боялись угроз, но однажды все изменилось. Вчерашние дети выросли и стали достаточно умны, чтобы обвести взрослый мир вокруг пальца. Мир, в котором мы видим несоответствие установки «ложь — зло» и реальных действий взрослых: слышим, как они придумывают несуществующие причины для отказов, сплетничают и льют грязь на тех, кому в лицо улыбаются. Ложь повсюду, и каждого из нас затягивает в ее пучину по своей причине.

До 17 лет я была патологической вруньей. В три года родители расстались, заботы по воспитанию легли на плечи бабушки по матери. Я попала в замкнутый треугольник — у каждого угла были невысказанные претензии к другому, отношения были натянутыми, а между всем этим дрейфовала маленькая я.

Если мы не хотим говорить правду, нет нужды обманывать — достаточно промолчать

В будни жила с бабушкой, которая, по мнению мамы, неправильно меня одевала, кормила и воспитывала. На выходные ехала в гости к нерадивой, по версии бабушки, матери. Иногда виделась с папой, про которого в семье не говорили плохого, потому что не говорили вообще. Переходя в распоряжение одного из родственников, я занимала его сторону в этой войне, чтобы считаться «своей» и чувствовать безопасность — так рождались ложь и двуличность.

Дальше — переходный возраст, меняющиеся школы, дополнительные занятия и спортивные секции, где опять нужно вклиниться и быть принятой. Как? Метод известный: скрыть ненужное и придумать кучу историй, за которые коллектив возьмет под свое крыло. С годами ложь не всплывала, и я поняла — никто не проверит, говоришь ли ты правду, если ты вписываешься. Ощущение контроля за тем, что думают другие о тебе, и интерес к тебе, пусть придуманному, заставлял скатываться все дальше по скользкому пути лжи, терять настоящую себя и становиться несчастнее.

У каждого — свои причины ступить на этот путь, но если вы устали страдать от страха разоблачения или узнаете в истории выше себя — возможно, мой опыт поможет избавиться от разрушительной зависимости от неправды. Я не предлагаю стать борцом за полную откровенность и носиться с правдой как с писаной торбой, совать ее повсюду. Опыт подсказывает, что почти всегда, если мы не хотим говорить правду, нет нужды обманывать — достаточно промолчать.

Итак, как же перестать лгать?

1. Признайте проблему

Это самый сложный шаг, потому что вам придется быть честным с собой и сознаться в необходимости меняться. Будьте суровым судьей и не довольствуйтесь частичным признанием, не торгуйтесь — не стоит делить ложь на плохую и хорошую, считать нормой врать «во благо». Не принимайте оправданий и выйдите из позиции жертвы — любую ложь всегда можно заменить молчанием, нет причин для обмана кроме тех, что придумали вы.

2. Найдите того, кто сможет вас поддержать

Избавиться от любой зависимости проще с чьей-то помощью. Найдите того, с кем хочется быть правдивым, и признайтесь ему, что вы больше не хотите лгать, но сами не в силах остановиться. Станьте подотчетным перед вашим помощником — пусть это будет родственник, партнер, друг или священник. Не скрывайте ничего от того, кто решился вступить в этот тяжелый бой на вашей стороне.

В институте я встретила первую любовь и настоящего друга в одном лице, человека достаточно смелого, чтобы не бояться говорить честно и требовать кристальной честности в ответ. Впервые я пыталась строить отношения на доверии и правде, потому что мне этого искренне захотелось.

Жить честно — это сложный путь, страшный, требующий снимать с себя будто приросшую ложь слой за слоем, оголять давно скрытые стороны своего Я. Этот путь требует хорошего проводника. Найдите его и не перекладывайте ответственность за результат на плечи человека, вызвавшегося помочь — это вы боретесь за чистого и гармоничного себя.

3. Составьте список причин, почему ложь отравляет вам жизнь

Списки — самый полезный трюк, которому нас обучили психологи. Перечислите, как ложь мешает сейчас и к каким последствиям может привести ваша склонность к вранью. Что будет, если крупные обманы раскроются? Уважаете ли вы себя, если постоянно врете?

Распишите цепочку людей, отношения с которыми стали бы намного лучше, будь вы честны с ними и с собой. Вы удивитесь, осознав, скольких втянули в свой клубок неправды, сколько лишних людей заманили в свою жизнь обманом. Многие пропадут из нее, как только вы перестанете обманывать, льстить и притворяться, потому что настоящий вы — не для них и никогда не были для них. Не стоит бояться разорвать такие отношения: от этого улучшатся главные отношения в вашей жизни — отношения с собой.

4. Найдите причину

Ложь не существует сама по себе, она всегда появляется для чего-то. Разберитесь, зачем вам обманывать — хотите что-то скрыть, понравиться окружающим или управлять людьми? Найдите первопричину обмана. Часто привычка врать идет из семьи — вы будто генетически предрасположены ко лжи, потому что лгут родные. Но вы — не ваша семья и не обязаны повторять за ними, вы имеете право жить честно и требовать ответной честности к себе.

Вы привыкли быть во всем лучшим и вам страшно не оправдать ожиданий? Не бойтесь рассказывать о неудачах: неудачи — это часть нас. Лучше получить поддержку близких при промахах, чем похвалу за придуманные успехи. Собираясь обмануть в следующий раз, спросите себя: «что я хочу скрыть?» и решите, стоит ли утаивать правду.

Говорить правду больно и сложно, страшно и волнительно, но делать это проще с каждым разом

Когда признаете проблему, заручитесь поддержкой, убедитесь во вреде лжи и найдете причины, которые заставляли обманывать, вам уже не нужно будет городить про себя мифы и легенды. Больше не захочется придумывать небылицы, лишь бы зарекомендовать себя в лучшем свете. Вам будет легче промолчать там, где раньше селилась ложь. Вам больше не надо обманывать, а для самых смелых — последний пункт.

5. Начните говорить правду

Не уходить от скользкой темы, общаться без экивоков и доносить свою позицию, даже если она отлична от мнения собеседников — безумно сложная задача. Единожды справившись с ней и переломив привычный лад, вы ощутите невероятное — вы заявите о настоящем себе, сделаете первый шаг к знакомству с истинным Я.

Говорить правду больно и сложно, страшно и волнительно, но делать это проще с каждым разом. Каждая высказанная правда дает прилив сил и укрепляет внутренний стержень. Когда вы честны, вас окружают люди, которые хотят быть с вами настоящими — сделайте усилие над собой ради любви этих людей.

Давайте будем честными — перестать лгать сложно. Начав лгать, трудно остановиться. Требуется много работы и решимости, чтобы избавиться от привычки, которая была большой частью вашей жизни.

Однако, прекращая лгать, вы в скором врмение пожинаете плоды мирной жизни. Обещаю, если приложите усилия, чтобы остановить эту ядовитую и разрушительную привычку прямо сейчас, будете благодарны навсегда.

Текст:Полина ДрузинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Панические атаки прекратились, но страх смерти никуда не делся»

«Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели. Как быть?»

О чем врут мужчины: ученые разобрались во всех преувеличениях

Романтическая, страховочная, протестная: 6 видов измен — психологическая типология

Насколько вы созависимый? Чек-лист от нейропсихолога

Как соцстети помогают людям с аутизмом общаться

«Часами не могу заснуть из-за чувства, что на меня кто-то смотрит»

От крепкой платонической до мнимого безразличия: что не так с мужской дружбой

«Я солгал своему терапевту»: как прийти в себя

«Основная истина человеческого существования заключается в том, что все лгут. Единственная переменная — о чем».

Поделиться на PinterestФотографии слева направо: SDI Productions/Getty Images, Ajwad Creative/Getty Images настаивание на том, что все люди лгут.

Многие люди прилагают все усилия, чтобы практиковать полную честность, но почти все время от времени лгут. Возможно, вы помните недавнюю ложь или две собственные:

Может быть, вы сказали своей бабушке, что вы молодец! Очень хорошо», когда вы на самом деле чувствовали себя довольно паршиво.
Или вы настаивали на своем партнере: «Пицца звучит превосходно», когда вы действительно хотели индийской кухни.

Как насчет сеансов терапии?

Если вы иногда обнаруживаете, что предлагаете версию событий, которая не совсем соответствует действительности, вы в хорошей компании: одно исследование 2015 года с участием 547 взрослых, проходящих терапию, показало, что более 93% сообщили о той или иной форме нечестности.

Однако ложь в терапии, какой бы распространенной она ни была, может подорвать терапевтические отношения и, в конечном счете, помешать вашему прогрессу. Потратив некоторое время на изучение причин вашей лжи, вы сможете избежать нечестности в будущем и повысить свои шансы на успех в терапии.

Прежде чем исследовать множество причин, по которым полная честность в терапии может казаться такой трудной, полезно понять, какие формы может принимать обман.

Что считается ложью?

Распространенные виды нечестности в терапии включают:

Откровенная ложь. Громкость, ложь, выдумки — в этих историях очень мало (если вообще есть) правды.
Секреты или ложь упущения. Может быть, вы и не на самом деле лжете, но убеждаете себя, что некоторые детали на самом деле не имеют значения.
Минимизация фактов. Вы упомянули о своих навязчивых мыслях, но не сказали, насколько сильно они влияют на вашу повседневную жизнь. Или вы рассказываете об измене своего партнера, но не упоминаете, что измена случалась более одного раза.
Полуправда. Вы можете сказать, что пьете за компанию, и это правда. Но вы избегаете рассказывать о том, что тоже пьете сами.
Преувеличения. Возможно, вы слишком подчеркиваете определенные детали, например, как часто ваш партнер опаздывает домой или сколько раз ваш лучший друг отменял планы.
Белая ложь. Большинство людей считают, что ложь во спасение безвредна, поскольку обычно ею движет желание не задеть чьи-то чувства. Тем не менее, они могут скрывать факты, которые могут иметь значение в терапии.

Нечестность в терапии случается по многим причинам, как и в повседневной жизни: чтобы защитить себя или кого-то, кого вы любите, избежать смущения или критики или оставить хорошее впечатление.

Возможно, вы:

стыдитесь своих привычек, эмоций, фантазий, отношений или сексуального поведения
не хотите, чтобы ваш психотерапевт знал о вашем употреблении психоактивных веществ или злоупотребление
не хотите объяснять, насколько серьезны ваши симптомы на самом деле
боятся делиться суицидальными мыслями
навязчиво лгут
хотят, чтобы вы им понравились и приняли вас как хорошего человека

Люди часто лгут под давлением, хотя это давление может исходить из любого количества источников.

Во время терапии вы можете испытывать тревогу или стресс, когда дело доходит до раскрытия интимных (и часто очень неприятных) подробностей вашей личной жизни. Таким образом, ложь предлагает щит для вашей уязвимости.

Примечание о недобровольной госпитализации

Люди часто лгут, чтобы избежать возможных последствий лечения.

Вы можете:

беспокоиться о том, что ваши мысли о суициде могут привести к тому, что ваш терапевт «совершит» вас или заставит вас лечь в больницу сообщит о вашем употреблении психоактивных веществ или заставит вас обратиться в реабилитационный центр

Возможно, полезно знать, что в большинстве случаев ваш терапевт не может заставить вас что-либо делать. Они могут направить вас к психиатру, который рекомендует лекарство , но обычно у вас есть возможность отказаться.

Они не будут рекомендовать госпитализацию в связи с несуицидальным самоповреждением или мыслями о самоубийстве, если у вас нет плана действий в соответствии с этими мыслями.

Конфиденциальность терапевта и клиента защищает то, чем вы делитесь во время терапии. Таким образом, если ваше употребление психоактивных веществ не подвергает опасности кого-то еще (например, ваших детей), они сохранят эту информацию в тайне.

Вы также можете замалчивать вещи, о которых не особенно хотите говорить, возможно, чтобы сосредоточиться на вещах, которые вы считаете более важными.

Возможно, уклонение от ответа на вопрос о ваших отношениях с родителями не полностью остановит терапию тревоги и депрессии, но может затормозить ваш прогресс. Возможно, стоит выяснить, почему вы предпочитаете избегать этих конкретных тем, и терапия предлагает безопасное пространство для этого.

Более того, даже несмотря на то, что натянутые отношения с вашими родителями могут показаться неуместными, они могут быть как-то связаны с тем, в чем вы делаете помощь.

Возможно, во время сеанса выскользнула полуправда, и вы решили не исправлять ее. Или вы признались себе, что скрыли больше, чем несколько важных сведений о своем психическом и эмоциональном здоровье.

Эти советы помогут вам продуктивно двигаться вперед.

Признаться во лжи

Это может показаться немного пугающим, но разумно сказать своему терапевту, что вы что-то скрывали.

Постарайся не беспокоиться о том, что они разозлятся. Терапия заключается не в этом, и гораздо более вероятно, что они воспользуются вашим раскрытием информации как возможностью немного глубже разобраться в причинах вашей лжи.

Вы чувствуете себя виноватым или смущенным? Боишься суда? Возможно, вы просто не чувствуете себя комфортно, открываясь так, как требует терапия.

Эти знания помогут вашему терапевту работать с вами над поиском полезных решений.

Дайте им знать, если вам тяжело

Большинство людей находят терапию хотя бы немного сложной. В конце концов, это включает в себя раскрытие вашей уязвимости и страхов.

У вас может возникнуть соблазн солгать, если вы не хотите, чтобы ваш терапевт знал, как сильно вы боретесь. Но помните, более точная картина того, что вы испытываете, может помочь им лучше поддержать вас.

Вместо этого попробуйте что-то вроде:

«Сейчас мне очень плохо, но я хотел бы поговорить о X сегодня».
«Я пока не чувствую, что готов говорить об этом. Может быть, на следующей неделе?»
«Прошлая неделя была тяжелой. Можем ли мы поговорить о каких-то новых стратегиях выживания?»

Ваш терапевт может предложить изучить почему вам трудно с определенной темой, вместо того, чтобы углубляться в саму тему. Это может дать более глубокое понимание вашего бедствия и подготовить вас к решению проблемы позже.

Помните, что они здесь не для того, чтобы судить вас.

Работа вашего терапевта (того, за кого вы ему платите) состоит в том, чтобы помочь вам справиться с трудностями, с которыми вы сталкиваетесь. Им будет гораздо труднее предложить эту поддержку, если вы не совсем честны (или откровенно против честных) в отношении этих трудностей.

Скажите, что вы не упомянули момент прошлой ночью, когда вы вышли из себя и накричали на своих детей.

Вы не хотите, чтобы они думали, что вы плохой родитель. Но помните, они такие же люди, как и вы. Они, вероятно, потеряли их вспыльчивости в тот или иной момент, с партнером, их детьми или другим любимым человеком.

Если вы расскажете им о том, что произошло, это может принести вам пользу, поскольку вы продемонстрируете, насколько сильно вы испытываете стресс. Оттуда вы можете начать изучать навыки совладания и другие полезные стратегии, чтобы не выходить из себя в будущем.

Не сдавайтесь

Независимо от того, насколько вы разочарованы тем, что кажется отсутствием прогресса, память о том, что вы хотите получить от терапии, может помочь вам вернуться к ней.

Если вам кажется, что терапия не работает, вы можете сказать своему терапевту: «Я чувствую себя , поэтому теперь намного лучше, и мне больше не нужны сеансы, спасибо!» Это оставляет вас в значительной степени назад, откуда вы начали.

Если вместо этого вы объясните, что, по вашему мнению, их текущий подход мало помогает, вы можете вместе изучить более эффективные варианты.

Что, если ваш терапевт порекомендует новую технику?

С энтузиазмом соглашаюсь, что тебе 9 лет0036 абсолютно готов попробовать экспозиционную терапию, когда вы внутренне напуганы, может иметь неприятные последствия.

Если вы уверены, что это не сработает, возможно, вы не сможете расслабиться настолько, чтобы попробовать.

Здесь тоже лучше быть правдивым: «Я не чувствую себя готовым, но я готов попробовать, если мы сможем начать медленно».

Столкновение со своим страхом поначалу может показаться ужасным, пока вы не начнете понимать, что это действительно работает.

Знайте, когда пора двигаться дальше

Трудно добиться прогресса в терапии без хороших терапевтических отношений, и доверие является ключевым компонентом этих отношений.

Если вы не можете заставить себя открыться своему терапевту, возможно, вы не чувствуете себя в безопасности или комфортно с ним.

Возможно, вы заметили небольшое изменение в тоне или языке тела, которое предполагает осуждение или критику. Или, возможно, они немного напоминают вам кого-то, кого вы не любите или не доверяете.

Обсуждение этих проблем с вашим терапевтом может помочь, но всегда можно подумать о поиске нового терапевта.

Вы не получите многого от терапии, если не сможете правдиво поделиться своим опытом. Правильный терапевт для вас — это тот, с кем вы можете общаться честно и открыто.

Вот несколько советов, как найти терапевта, которому можно доверять.

Ваш терапевт не может читать ваши мысли, поэтому он не всегда точно знает, когда вы лжете.

Тем не менее, множество сигналов в вашей речи и языке тела могут предупредить вашего терапевта о нечестности.

Они могут заметить такие вещи, как ненужные или приукрашенные детали, или изменения в вашей истории от сеанса к сеансу. Если вы начинаете защищаться или нервничаете, когда отвечаете на вопросы лживо, или перенаправляете вопросы, на которые вы не хотите отвечать, они, вероятно, тоже это заметили.

Возможно, выражение вашего лица не соответствует вашим словам или тону. Например, после того, как вас уволили с работы, вы можете сказать, как вы взволнованы возможностью исследовать новую карьеру. Но вы не можете сказать это, глядя им в глаза, и тревога и разочарование, которые вы действительно чувствуете, отражаются на вашем лице и в вашем голосе.

Короче говоря, если у вас есть привычка творчески относиться к правде, ваш терапевт, вероятно, имеет хотя бы некоторое представление о том, что происходит.

Большинство людей в какой-то момент лгут на терапии, но обман вашего терапевта в конце концов только навредит вам. С другой стороны, признание своей лжи может создать возможность для реального прогресса.

Ваш терапевт сможет лучше поддержать вас, если у него будет более полное понимание проблем, с которыми вы сталкиваетесь, и он предложит эту поддержку с сочувствием, а не с осуждением.

Распознавание лжи и управление ею в терапевтических отношениях

Я работал с «Алексом», 8-летним мальчиком, у которого диагностировали синдром дефицита внимания/гиперактивность, более шести месяцев. Его гиперактивность стала серьезной проблемой в школе, и большая часть нашего клинического внимания была сосредоточена на управлении поведением в школьной среде. Каждую неделю миссис Т., его мать, которая ехала почти три часа, чтобы привести Алекса ко мне, подтверждала, что его поведение улучшается. Затем, одним холодным декабрьским днем, она пришла на нашу встречу без Алекса.

«Извините, — сказала она, — но я не была с вами честна. Поведение Алекса не улучшилось ни дома, ни в школе. Я лгал об этом все время, и я не знаю, почему. Мы отказываемся от терапии, но я хотел сказать тебе в лицо».

Миссис Т. смутилась. Она извинилась, поблагодарила меня и ушла. Я никогда больше не видел ни ее, ни Алекса.

Я был опустошен. Я проработал в этой сфере более 20 лет, и никогда еще никто не был так откровенно нечестен со мной. Миссис Т. заплатила мне много денег и потратила много времени на то, чтобы возить Алекса на терапию и обратно. Я не мог понять, почему она все это время просто не говорила мне правду.

Из этого опыта я извлек ценный урок: я не всегда могу верить клиенту на слово. Но как мы можем знать, когда клиенты не говорят правду? Какие клиенты чаще всего обманывают? Как мы можем идентифицировать обман и управлять им? Ответы не простые.

Проблемы с исследованием

Прежде чем я отвечу на вопросы, необходимо сделать несколько предостережений по поводу исследования лжи. Исследования индикаторов лжи настолько полны противоречивых идей, что во всем этом мало смысла. Даже некоторые из лучших исследований имеют серьезные проблемы.

Например, в некоторых исследованиях утверждается, что агенты бывшей Таможенной службы США обнаруживают ложь не лучше, чем обычный человек. Но во многих из этих лабораторных исследований испытуемые лгут о таких мелочах, как «у меня в кармане туз пик», хотя на самом деле их нет. Это называется «ложь с низкими ставками». Никто не попадает в тюрьму за ложь о том, что у него в кармане есть игральная карта. Но когда дело доходит до лжи с высокими ставками — лжи, которая имеет смысл, — сотрудники таможни обнаруживают ложь гораздо лучше, чем большинство из нас.

На самом деле людям легко лгать по мелочам. Большинство из нас делают это регулярно в повседневной жизни.

«Тебе нравится мой свитер?»

«Гм, да …»

Эта маленькая невинная ложь бессмысленна в общей картине жизни. А вот физиологическую реакцию на ложь о больших вещах («Нет, сэр, в моей сумке нет запрещенных наркотиков») гораздо труднее подавить. Это ложь, которую большинство из нас

не говорит.
Одно из бытовавших в прошлом убеждений состоит в том, что лжецы больше ерзают, избегают зрительного контакта и чаще заикаются. Хотя иногда эти вещи верны, иногда нет. Эти упрощения были основаны на проблемной методологии исследования. Сегодня мы знаем гораздо больше об обмане. Но прежде чем мы рассмотрим, что делают люди, которые лгут, давайте посмотрим, кто лжет и почему они лгут.
Кто лжет?
Все мы лжем. Мы просто лжем о разных вещах. Если мы не патологические лжецы, мы регулярно оцениваем цену или выгоду говорить правду, что часто включает в себя определение вероятности отсрочки или избежания определенных затрат или увеличения конкретной выгоды с помощью обмана.
Например, если кто-то приготовил для вас еду и спросил, нравится ли она вам, вы можете солгать, чтобы защитить чувства этого человека, если на самом деле вам это не понравилось. Цена правды — задетых чувств — намного выше, чем цена маленькой лжи во спасение. Цена ребенка, рассказывающего мне (консультанту) правду о жестоком обращении с ним, — стыд, смущение и унижение. Ложь часто кажется ребенку намного безопаснее.

По этой причине за несколько десятков лет работы с детьми, подвергшимися сексуальному и физическому насилию, я обнаружил, что почти все дети пытаются обмануть меня на том или ином уровне на первом собеседовании. На мой вопрос о том, прикасался ли кто-нибудь когда-либо к ним так, что это причиняло им боль или вызывало у них дискомфорт, я почти всегда встречал ответ «нет», даже если я уже знаю, что ребенок подвергался сексуальному или физическому насилию. Они еще недостаточно доверяют мне, чтобы открыть мне этот секрет.
Распознавая тех клиентов, у которых может быть мотивация лгать из-за того, чего им может стоить правда, мы, как консультанты, можем лучше предсказать вероятность того, что им говорят ложь.

Почему это важно
Почти все наши клиенты рано или поздно солгут нам. Ложь может принимать несколько форм. Человек может лгать, говоря то, что не соответствует действительности ( фальсификация ) или отрицать правду ( сокрытие ).
Ложь может быть вопиющей. Бывший президент Билл Клинтон продемонстрировал эту форму обмана, когда сказал СМИ: «У меня не было отношений с этой женщиной». Но многие лгут не так откровенно. Клиенты могут отклонить как форму лжи. Опять же, в случае с бывшим президентом он привлек большое внимание своим заявлением: «Это зависит от того, что означает слово — это ». Это распространенный метод, который человек, который лжет, может попытаться использовать, чтобы спасти свою репутацию (затраты) путем разбора терминов. Человек рационализирует, что его или ее ответ на самом деле не был ложью, уклоняясь и отвечая на другой вопрос.

Клиенты также могут лгать, преуменьшая свое поведение: «Ну, на самом деле я не била своего мужа. Я потерял равновесие, и моя рука могла коснуться его лица».
Все эти формы лжи можно увидеть практически в любом контексте консультирования — консультирование по вопросам брака, консультирование по алкоголю и наркотикам, управление гневом, работа с клиентами по решению суда и так далее. Точность информации, которую мы получаем от наших клиентов, важна для нас как терапевтов, потому что мы структурируем наши вмешательства и планы лечения и измеряем прогресс на основе того, что говорят нам наши клиенты. Когда нас обманывают, как это сделала со мной миссис Т., мы, по меньшей мере, растрачиваем терапевтические ресурсы. Но мы также можем упустить важные фрагменты информации, которые имеют решающее значение для выживания клиента. Например, клиент, пытающийся справиться с суицидальными мыслями, может в конечном итоге совершить самоубийство, если мы упустим интенсивность и частоту мыслей человека из-за обмана.

Все мы можем ожидать, что наши клиенты рано или поздно нас обманут. В самом начале моего образования меня учили, что «проблема никогда не бывает проблемой». Мои профессора и клинические руководители пытались продемонстрировать важность взаимопонимания и доверия в терапевтических отношениях. Частью этого является ожидание того, что иногда заявленная проблема с презентацией на самом деле не является причиной, по которой пришел клиент. Клиенты должны понять, что они могут нам доверять, прежде чем они скажут нам, о чем они на самом деле хотят поговорить.

Поэтому в начале отношений я всегда прислушиваюсь к намекам на то, что в этой истории может быть нечто большее, чем мне рассказывают. Я обнаружил, что часто мои учителя были правы.
Группы высокого риска
Несколько групп клиентов подвержены особо высокому риску лжи, включая заключенных, детей в приемных семьях, клиентов, страдающих зависимостью, лиц, причастных к сексуальным домогательствам, и клиентов, склонных к суициду.
Заключенные и несовершеннолетние: Кеннет Бьянки, также известный в 1970-х годах как Душитель на склоне холма, был очень близок к тому, чтобы успешно обмануть нескольких самых известных в стране экспертов по множественному расстройству личности (как оно тогда было известно), сымитировав расстройство, предположительно находясь под гипнозом.
Эти профессионалы совершили критическую ошибку. Они наивно полагали, что Бьянки не сможет — и, что более важно, не сможет — их одурачить. Эти эксперты имели большой опыт работы с клиентами, которые были мотивированы говорить правду, но человек, обвиняемый в серийных преступлениях, очень мотивирован лгать.

Любой клиент или пациент, знакомый с «системой», рискует манипулировать ею. Один из ведущих психологов в деле Бьянки позже работал клиническим директором в тюрьме. Он признал, что опыт работы с заключенными подтвердил его наивность в деле Бьянки.
Большинство терапевтов могут позволить себе роскошь верить, что их клиенты будут говорить правду или, по крайней мере, почти правду большую часть времени. Но при работе с теми, кто находится в заключении — будь то в системе ювенальной юстиции или со взрослыми в пенитенциарной системе — нужно проверять всю информацию из второго источника, потому что мотивация лгать очень высока. Мы делали это с пациентами, лечившимися от алкоголизма и наркомании, в течение многих лет.

«Я ничего не курил на этой неделе».
«Хорошо, я тебе верю. Пожалуйста, пописай в чашку».
«Но я ничего не курил…»
«Хорошо. Пожалуйста, пописай в чашку».
Клиенты-наркоманы могут говорить правду, но информация должна быть проверена. Манипулирование людьми в корыстных целях присуще тюремной системе, где у заключенных очень мало власти, и они должны всегда заботиться о себе. Никто никому не доверяет. В тюремном блоке или колонии для несовершеннолетних обман является повседневной частью жизни, давая людям повод лгать и предоставляя широкие возможности для практики. Другими словами, правда не перевешивает преимущества лжи — больше привилегий, свободы или оправдания.
Обвинения в сексуальном насилии: Как правило, маленькие дети не ложно обвиняют других в сексуальном или физическом насилии. Им есть что терять. Как отмечалось ранее, гораздо более вероятно обратное. Я видел сотни детей, подвергшихся физическому или сексуальному насилию со стороны воспитателей, и большинство из этих детей все еще хотят вернуться домой.
Они хотят, чтобы жестокое обращение прекратилось, но они не хотят оставаться в другом месте, даже если это означает возвращение в дома своих обидчиков. Следовательно, они не мотивированы выдумывать обвинения в жестоком обращении, а скорее мотивированы лгать, что это не произошло (сокрытие).
Исключением из этого общего правила являются подростки, умеющие манипулировать своими родителями или опекунами угрозами вмешательства со стороны служб защиты детей, а также дети, подвергшиеся воздействию «системы» (см. предыдущий раздел о заключенных и содержании под стражей несовершеннолетних). К сожалению, я видел несколько случаев, когда дети-подростки в приемных семьях обвиняли приемного родителя в сексуальных домогательствах или насилии просто для того, чтобы отомстить приемному родителю за предполагаемое недовольство. Эти подростки знали, как работать с системой.
Иногда у родителей есть мотив лгать о насилии. Я работал с десятками родителей, которые разводились. В некоторых из этих случаев один из супругов либо обвинял проживающего отдельно супруга в жестоком обращении, либо высказывал «обеспокоенность» по поводу потенциального жестокого обращения просто для того, чтобы улучшить свою позицию на слушаниях по делу об опеке. Люди знают, что простое обвинение в жестоком обращении может повлиять на решение судьи о заключении под стражу. В этих случаях польза от лжи может перевесить пользу от правды.
Заявления об изнасиловании: К сожалению, мне несколько раз приходилось оценивать правдивость жертвы и ее предполагаемого насильника. Это очень чувствительный процесс, потому что ошибка в любом направлении имеет трагические последствия. Если я ошибочно предполагаю, что обвиняемый насильник говорит правду, я предоставил данные, которые могут помочь ему избежать обвинений. Что еще более серьезно, я внес свой вклад в один из самых больших страхов жертвы — что ей не поверят. С другой стороны, если я ошибочно поверю обвинителю, невиновный человек может попасть в тюрьму и на всю оставшуюся жизнь считаться сексуальным преступником.
Как правило, у обвинителя меньше всего мотивов лгать, но у обеих сторон могут быть мотивы лгать. Обвиняемый, очевидно, мотивирован лгать, чтобы избежать судебного преследования. Но в ложных заявлениях об изнасиловании обвинитель также мотивирован. В двух моих случаях было обнаружено, что обвинители занимались сексом по обоюдному согласию, а затем, опасаясь беременности или болезни, поняли, что их неосмотрительность в конечном итоге станет известна. Ложное обвинение в изнасиловании предоставило обвинителям преимущество в том, что они стали «жертвами», а не столкнулись с ценой своей репутации беспорядочных половых связей. Обратите внимание, однако, что данные достаточно четкие. Большинство жертв изнасилования никогда даже не звонят в полицию. Следовательно, обвиняемый лжет гораздо чаще, чем обвинитель.
Риск самоубийства: Вероятно, наиболее частым случаем, когда клиницисты сталкиваются с обманом, является оценка суицидального риска. В начале своей карьеры я работал с 19-летней женщиной, которая проявляла суицидальные наклонности. Мы работали вместе в течение нескольких недель, и наше взаимопонимание было крепким. На одном сеансе она устно согласилась на контракт безопасности, согласившись связаться со мной до следующего сеанса, если она почувствует суицид. Она вышла из моего офиса, и через два часа мне позвонила ее мать и сообщила, что мой клиент принял передозировку лекарств.
К счастью, она выжила, но сомнений в том, что я что-то упустил и мой клиент мне солгал, не было. В мои обязанности входило учитывать все факторы риска, и я потерпел неудачу. Часть моей оценки суицидального риска теперь включает оценку факторов стресса, которые могут возникнуть у клиента после того, как он покинет мой офис, даже если я верю, что клиент говорит мне правду. Клиенты должны убедить меня, что они не просто говорят то, что, по их мнению, я хочу услышать.
Обнаружение лжи
Итак, как мы можем распознать ложь? Это процесс со многими переменными, но вот некоторые из основ.
1) Во-первых, консультант должен спросить себя, есть ли у клиента мотив лгать. Является ли цена правды потенциально выше, чем цена лжи? Если да, будьте начеку. Насколько доверие было построено в терапевтических отношениях? Когда устанавливается мало доверия (например, в начале отношений), это увеличивает цену правды для наших клиентов.
2) Говоря ложь, люди часто сообщают ненужные подробности, и их истории часто представляются дословно в течение нескольких рассказов. Когда кто-то просто описывает событие, важна суть события, а иногда мелкие детали различаются, потому что они сравнительно не важны. Однако тот, кто лжет, чувствует необходимость «доказать», что его или ее история подлинна, предоставляя мельчайшие, заученные детали, которые не сильно меняются от одного рассказа к другому.
3) Рассказ человека, который лжет, не будет соответствовать известным фактам. В запутанной истории перекрёстные ссылки на факты часто могут привести к падению лживого человека, потому что просто слишком много деталей, которые нужно держать в рабочей памяти, пока конструируется ложь. Ложь требует огромного количества умственной энергии.
4) Люди, которые лгут, могут не смотреть вам в глаза, но они могут с такой же вероятностью смотреть, если они пытаются сконцентрироваться на том, чтобы быть правдоподобными. Взгляд является примером «контрмеры». Как описано в статье Брайана Д. Фитча для Бюллетеня правоохранительных органов ФБР за 2014 год, это поведение истолковывается как попытка помешать слушателю распознать ложь. Человек может полагать, что «люди, которые лгут, не смотрят вам в глаза», поэтому он или она пытается уравновесить это, пристально глядя на вас. Говоря правду, клиент ведет себя более естественно в любой ситуации, время от времени глядя в пространство и время от времени одинаково смотря в глаза.
5) Когда люди лгут, они часто болтают без умолку. Когда я допрашиваю подозреваемого в судебной ситуации, я сижу тихо и позволяю человеку говорить. Человек, говорящий правду, расскажет историю, а затем будет ждать указаний или ответа от меня. Неудобно молчать, человек, лгущий, будет продолжать говорить, добавляя в историю цветистый язык и детали. 1997 статья Марка Франка и Пола Экмана в Journal of Personality and Social Psychology .
7) Люди, которые лгут, часто проявляют микровыражения. Как описано в бюллетене правоохранительных органов ФБР 2011 года, опубликованном Дэвидом Мацумото, Хи Сунг Хван, Лизой Скиннер и Марком Франком, это поведение, которое выражает такие чувства, как презрение или отвращение. Микровыражения, которые передают эмоции, несовместимые с произносимыми словами, являются важными подсказками. Например, клиент, который должен испытывать облегчение при рассказе истории, но вместо этого проявляет презрение, должен считаться потенциально лживым.
Четыре шага к противодействию обману
Первый шаг в противодействии обману клиентов — признание факта обмана. Вторым шагом является определение того, какую форму принял обман (наглая, отвлечение, преуменьшение, фальсификация или сокрытие).
В-третьих, консультант должен решить, нужно ли противостоять обману. В начале терапевтических отношений я иногда могу сказать, что не понимаю всей истории, но мой клиент должен больше доверять мне, прежде чем доверить определенные секреты. В этих случаях я не сталкиваюсь с обманом. Однако, как только доверие было установлено, или в случаях, когда я уверен, что конфронтация является подходящим терапевтическим инструментом, я встречаю обман лицом к лицу.
Наконец, консультант должен оценить терапевтические отношения и решить, почему клиент не доверил консультанту правду. В случае миссис Т. я подозреваю, что ее обман был больше для нее, чем для меня. Она так отчаянно хотела, чтобы ее сын был «нормальным», что признать, что он ненормальный, было дороже, чем признать, что ничего не работает. Она доверяла мне, но не могла смириться с фактом своего разочарования в сыне.
Заключение
В какой-то момент мы должны доверять нашим клиентам. Миссис Т. предала мое доверие к ней, и это произошло за счет ее сына. Но, оглядываясь назад, она намекнула мне, что была нечестна.
Терапия прошла слишком легко. Она подтвердила, что с каждой неделей дела обстоят лучше, еще до того, как я спросил. Ее подтверждение того, что все идет хорошо, несовместимо с некоторыми поведенческими явлениями, которые я наблюдал во время терапии и в лотках с песком у ребенка — настолько, что в какой-то момент я посоветовался с коллегой по поводу этих несоответствий.
Но миссис Т. рассказала мне несколько энергичных и оживленных историй, чтобы доказать мне, что терапия работает. Она беспокоилась и нервничала, когда я спрашивал об успеваемости ее сына в школе, и часто забегала вперед в паузах или затишьях наших дискуссий. Оглядываясь назад, наиболее заметной подсказкой было то, что она смотрела мне прямо в глаза, почти пристально смотрела на меня каждую неделю, когда лгала мне.
Я до сих пор не знаю, почему миссис Т. солгала мне, но, пожалуй, самый важный урок, который я усвоил от нее, заключается в том, что клиенты действительно обманут меня, если я не буду осторожен. В ее случае я даже не удосужился рассмотреть возможность обмана. Это была ошибка, которую я больше не совершал.

****

Грегори К. Моффат , лицензированный профессиональный консультант, ведет частную практику, в которой он специализируется на работе с детьми, подвергшимися физическому или сексуальному насилию. Он также является профессором консультирования и социальных услуг в Университете Пойнт в Джорджии и работает консультантом по оценке рисков и психологии для предприятий, школ и правоохранительных органов.
No related posts.