Меня бросил мужчина как пережить советы психолога: Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Содержание

Что делать, если любимый парень тебя бросил и тебе очень плохо

Бросил парень, и ты не знаешь, что делать? Сейчас растеряна и подавлена? Прибываешь в состоянии фрустрации? Плачешь ночи напролет от боли и обиды? Или может быть вынашиваешь план мести, чтобы ему было также плохо, как и тебе? А может быть…в твоем случае, как в анекдоте:

— Милая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— А чего это я должна жалеть чужую женщину?

Вообще, данный вопрос важно рассматривать в контексте личностного восприятия. То есть сузить до той позиции, которую занимаешь именно ты. Но давай обо всем по порядку.

В этой статье:

Определи центральные «болевые очаги» Что значит прислушаться к себеКПТ: путеводитель по мыслям и эмоциямТоп ключевых заблужденийРекомендации по теме

Новости СМИ2

Определи центральные «болевые очаги»

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Что значит определить центральные болевые точки?

Под болевыми очагами подразумевается то, что запускает всю эмоциональную реакцию.

С чего начать?

С изучения себя, своего внутреннего мира.

Первое, что нужно сделать — это прислушаться к себе: своим мыслям, чувствам, эмоциям.

В вопросе «выбывания» одно из участников «дуэта» важно понять, что делать больно именно тебе. Когда ты поймешь, с чем именно имеешь дело, тебе будет легче пережить расставание.

Более того, эмоциональный градус в динамике будет снижаться, и в итоге, от былого негативного эмоционального фона не будет и следа.

Давай откровенно: какой бы сильной не была любая из нас, всё равно, мы временами испытываем негативные эмоции, можем плакать, жалеть себя, даже ругать. Нас могут атаковать негативные мысли. И это — нормально! Но когда кто-то «застрянет в этих состояния», начинается пролонгация негативного события, и человек буквально погружается в негатив.

Что значит прислушаться к себе

В когнитивной психологии есть формула АВС. На её примере ты научишься выявлять центральный пусковой механизм своих эмоций. Расшифровка формулы выглядит так:

А — активизирующее событие/ситуация;
В — мысли, образы, интерпретации, воображения, выводы;
С — либо эмоции, либо поведение.

Центральным в этой формуле является «В». И вот почему:

В — обозначает то, как мозг обрабатывает информация об «А» и трансформирует её в схемы, модели, истории.
В — позволяет посмотреть на «А» с точки зрения того, как мы говорим себе о них.

Вот почему на одно и то же событие у разных людей будет разная эмоциональная реакция.

Опираясь на эту форму, ответь самой себе: Как Я интерпретирую «А»?
Что означает разрыв отношений лично для меня?
Какие образы, и мысли в моей голове порождает разрыв отношений;
Какие именно эмоции «активизировало» волнующее меня событие?

КПТ: путеводитель по мыслям и эмоциям

Мы не будем делать с тобой полноценный разбор. Этот блок является всего лишь подсказкой для недр твоего подсознания. Его цель — наглядно показать тебе, с чем именно ты столкнулась, и какие у этого бывают последствия.

Для начала «пройдемся» по мыслям. Ты выше уже отвечала на вопросы. Но, давай составим список ответов-подсказок из незаконченных предложений. Ведь целью данной статьи является то, чтобы ты могла самостоятельно оказать себе помощь.

Список мыслей-подсказок

Он может быть самым разнообразным. Но давай попробуем сузить и выписать ключевое.

Он от меня ушел, потому что я…
Эти отношения были для меня…
После разрыва, моя жизнь стала…
Я думаю, что больше никогда…
Мне сейчас очень не хватает…
Мне сейчас очень хочется…

Как забыть любимого?

После разрыва моя самооценка…
Этот человек является для меня…
Я думаю, что могла бы…
Я больше не хочу…
Список эмоций-подсказок
Как ты помнишь из формулы «АВС» именно мысли порождают эмоции. Давай попробуем составить список из ключевых.
Обида

Злость
Стыд
Вина
Одиночество
Сожаление
Изумление
Взволнованность
Сомнение
Тревога

Попробуй соединить мысли и эмоции. То есть, какая именно мысль порождает ключевую эмоцию. Например, мысль: «Я больше никогда не смогу…» может иметь следующее продолжение: «…построить новые отношения». Она может порождать эмоцию одиночества. И получается, дабы не чувствовать себя одинокой, ты, мысленно будешь держаться за эти отношения.

Еще как вариант мысль: «Я думаю, что могла бы…» может иметь следующее продолжение: «… не тратить столько времени на эти отношения», и порождать обиду, — как неоправданные ожидания, и сожаление о потерянном времени.

В данном случае, потом ты можешь столкнуться тем, что опорой будет прошлый негативный опыт. А это в свою очередь, может быть «тройной фильтрацией» в построении новых отношений.

То есть ты будешь очень закрыта, и попросту можешь «пропустить» того, кто на самом деле является твоим человеком.

Топ ключевых заблуждений

Предлагаю тебе ознакомиться с основными из них. Ты поймешь, как они влияют на интерпретацию произошедшего, и какие могут иметь последствия.

Заблуждение №1 «Я искренне полагаю, что меня могут бросить»

Давай начнем с главного. А именно, с формулировки запроса: «Что делать, если бросил парень». Здесь ключевое слово «бросил». Специалисты не просто так говорят, что нужно менять мышление.

Наш мозг устроен таким образом, что в буквальном смысле интерпретирует сформулированное. Поэтому, когда фигурирует «Меня бросили», сразу возникает утрированная жалость к себе, как к кому-то беспомощному, и неодухотворенному. Наверное, у тебя возник вопрос: «Почему прозвучало слово — неодухотворенный?».

Все очень просто. Априори, нельзя бросить личность! Бросить можно только вещь. А что касается взаимоотношений — человека можно разлюбить, и уйти от него. В некоторых случаях, разрыв — олицетворяет уход от ответственности, когда один из «дуэта» не готов переходить на новый уровень.

Еще, как вариант, разрыв отношений, может произойти, когда у одного из партнеров меняются приоритеты. То есть причин, может быть бесконечное количество. В каждой паре все очень индивидуально.

Запомни! От тебя могут уйти, но тебя невозможно бросить, потому что ты личность, а не какая-то неодухотворенная вещь!

Заблуждение № 2 «Для меня разрыв отношений — трагедия вселенского масштаба»

Конечно, ты можешь сказать, что так и есть. Что каждый человек индивидуален, и лично для тебя, разрыв, сродни чему-то непоправимому, и трагическому. Даже не буду с тобой спорить.

Но давай откровенно: ты хочешь страдать, или все-таки быть счастливой? Если — второе, написанное ниже, как раз для тебя.

Можно предположить, что, ища «спасение» в интернете, ты перечитала уже не одну статью. И наверняка тебя попадались такие, в которых разрыв, приравнивают к потере. И предлагают тебе пройтись по стадиям горевания.

Подобный подход в корне неверен, ибо ты неосознанно «вешаешь» на себя эмоциональный груз. Опять, обратимся к тому, как важны верные формулировки для нашего мозга.

Потеря — в данном случае, воспринимается как то, что принадлежало именно тебе, и ты это потеряла. Но! Каждый из нас, прежде всего — личность! Мы можем менять свое мировоззрение, жизненный план, расстановку приоритетов. Каждый из, если так можно выразится, отдельно взятая единица. Как можно потерять то, что в буквальном смысле не принадлежит тебе?

Человек, когда-то сделал свой выбор в твою пользу. А сейчас, его приоритеты поменялись, и он делает уже другой выбор.

Более того, когда разрыв отношений рассматривают с точки зрения утраты, то есть смерти, автоматически «подтягивается» эмоциональный фон, окрашенный в черное.

Стадии горевания, которые, в некоторых интернет-источниках, приравнивают к разрыву, их авторами, были прописаны, именно под горевание в случаях смерти, либо смертельных диагнозов. То есть, речь идет о том, что человека нет и больше никогда не будет физически.

С ним никогда нельзя встретиться случайно, больше нет никаких шансов и надежд. Смерть ставит жирную точку.

В случае же с разрывом отношений — есть вероятность того, что вы можете быть вместе.

Теперь ты понимаешь, почему нельзя ассоциировать разрыв со стадиями горевания.

Giphy

Неправильная формулировка:

создает искаженное восприятие;
вешает эмоциональный груз, окрашенный в темные тона;
«включает» борьбу с ветряными мельницами.

Меня бросил муж

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Меня бросил муж. Мы прожили 5 лет, дочери 4. Венчаны. Он ушел без сильных причин, говорил, что мы друг друга не понимаем, хотя я очень старалась. Вышла замуж я по сильной любви, он был тем, кого я хотела видеть и чувствовать с собой рядом.
Дочку очень хотели, но когда она родилась,- все стало как-то по-другому. Она была проблемная очень, неспокойная, я была дерганная, но всегда уверенная в нем, что мы нужны своему папочке и он всегда будет с нами.
Мы ругались (думаю, как и многие), но, со временем, он стал сильно меня обижать, обзывать и унижать, и иногда в присутствии ребенка. Я много проплакала, просила не делать так ведь очень больно, но не видела стремления наладить со мной отношения, все шло как то само по себе! Не менялось ничего, хотя он все делал для семьи он нас тянул, я была в декрете, мы взяли ипотеку у нас был машина, жить да жить! После его ругани я стала иногда от безысходности поднимать на него руку, о чем очень жалею! Стали проблемы в сексе, я уговаривала себя с ним спать, хотя все еще я его любила и винила себя, что не могу и не хочу его. Но когда ребенку было 4 он ушел, подал на развод, квартира, по его словам, стала его, машина тоже, а я просто была в декрете и ничего не делала. Развели нас сразу, на развод я не ходила не смогла, боль была жуткая. Как я его уговаривала, как я унижалась… Просила что бы вернулся. А он вычеркнул нас из своей жизни, с дочерью видится, но не скажу, что сильно страдает, что мы я и она не с ним рядом! Рассказывать можно долго, но я больше не знаю как жить без него, а прошел почти год.

Помогите выжить.

Инна , возраст: 27 / 17.05.2017

Отклики:

Инна! Сейчас вам кажется, что он-единственный, кого вы любили и когда- либо полюбите. Инна! Это не так. Вы ещё совсем девочка.
Он не ваш человек, вот и все . Он освободил вас для встречи с Вашим человеком. Рано или поздно это бы случилось. Я за своего »
любимого» боролась именно с 27 лет.До 45 лет. Итог- как у вас. Я была дурой. Учитесь на чужих ошибках. Плюнуть и растереть.
Займитесь образованием, внешностью. Да чем угодно. Дочь уже не грудная. И верить в себя!!!! Никто из таких, как мы с вами, не
пропал.

Наталья , возраст: 45 / 18.05.2017

Инна, Вам придется взять себя в руки и нести ответственность за свои поступки. Вы на мужа-добытчика руку подняли, а потом унижались, на развод не ходили, квартиру отдали.

И сильно при этом мучились. Кого он перед собой видел? Женщину, чья голова не склонилась, мать семьи или ленивую драчливую тетку? Ответьте себе честно на этот вопрос. И отсюда придет и решение. Ребенок у Вас уже большой, устраивайтесь на работу, начинайте к себе относиться с уважением. Может, имеет смысл сходить к психиатру, чтобы Вы не начали так же бить своего ребенка. Думаю, бывший не забыл Вашего рукоприкладства и поднять руку на ребенка просто не позволит. Квартиру отобрал — и ребенка отберет. Пишу резко, но Вы явно не понимаете своей ответственности.

Пелла , возраст: 56 / 18.05.2017

Инна, то что вы иногда срывались бывает у очень многих, так что даже думать забудьте винить себя. Когда они уходят чтобы совесть не мучила начинают обвинять во всем нас. Да мы не все идеальны,но парадокс в том что даже идеальных бросают и ради кого… Я поняла для себя что ни в коем случае нельзя унижаться и пытаться призвать к совести. Вести себя нужно очень спокойно и полностью прекращать общение.

Я раньше пыталась строить из себя благородную с ребенком безпрепятственно давала общаться, мог когда вздумаеться забрать и превезти, пришли фото, видео, а если что вдруг то оскорбления в мой адрес. Денег особо не дает я так подумала и поняла что я ему ни чего вообще не должна даже ребенка к телефону звать, если сам ребенок захочет общаться то наберу, а для него я пальцем больше не пошевелю. И его выгораживать я не буду пусть каждый отвечает за свои поступки. После токого очень тяжело жить дальше, но постепенно начинаешь отвыкать и понимать что это просто чужой человек. Я иногда ловлю себя на мысле что хорошо что так вышло я пережила такое предательство и унижение, зато я получила возможность жить по другому, я стала сильнее. Жизнь не заканчивается, а только начинается поверьте все еще обязательно будет только верьте в это!!!!

Ксю , возраст: 32 / 21.05.2017

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует

Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством, что вы брошены и лишены поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или мучительно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и ощущаться как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Возможно, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

пограничное расстройство личности (ПРЛ)
зависимое расстройство личности
тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По словам МакМахона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

неудобным в эмоциональных ситуациях
обрабатывать свои собственные чувства, связанные с подобным опытом
столкнетесь со страхом, что ваши отношения изменятся негативно
не уверены в том, как проявить любовь так, как вам нужно
не готовы предоставить необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
тревожное расстройство
депрессия
расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
травма

Ваш любимый человек может переживать тяжелые времена по другим причинам, говорит Мартер. Например:

финансовые проблемы
неуверенность в работе
конфликты в отношениях с кем-то еще
страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
с трудом понимает границы отношений

Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

Вот несколько указателей:

Определите свою цель

И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

Например, вы можете сказать:

«Я хочу, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
«Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
«Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

Будьте командным игроком

Думайте о своем близком как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сочувствие. Это снижает вероятность того, что другой человек будет защищаться, и способствует более продуктивному разговору.

Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

Убедитесь, что вы спокойны

Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

закройте глаза
глубоко вдохните
дать себе от 10 до 20 минут спокойного времени
попрактиковаться в упражнениях на заземление

Выражать более мягкие эмоции

«[Э]выражать свои более уязвимые, «более мягкие» эмоции, такие как боль, страх и печаль, вместо гнева или отвращение», — рекомендует МакМахон.

Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

Используйте «я» вместо «вы»

Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

Приветствуйте их точку зрения

Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно выслушать то, что он хочет сказать.

Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

Выбраться из сорняков

«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезной проблемы в отношениях, говорит Мартер, например: вы хотите или нуждаетесь.

Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.

Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:

Займитесь чем-то, что глубоко расслабляет

Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.

Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.

Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.

По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:

медитация
йога
общение с природой

В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.

Практикуйте самосострадание

Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.

Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.

«Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.

Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:

счастье
позитивное психическое здоровье
позитивное физическое здоровье

сказать что-нибудь о тебе.

A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности

Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.

Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.

Исследуйте нездоровые привычки

Если во многих отношениях вы чувствуете себя эмоционально покинутым, постарайтесь глубже понять, что еще может происходить.

Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:

Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
Ваши действия отталкивают людей?
Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?

Оцените будущее ваших отношений

В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.

Если вы понимаете, что, несмотря на ваши попытки, они по-прежнему не реагируют на вас эмоционально или вы находитесь в токсичных отношениях, может быть хорошей идеей расстаться.

Вот как можно отпустить без вреда для здоровья.

Ощущение, что тебя бросил кто-то, кто тебе дорог, может привести к тому, что ты будешь подавлен, смущен и опустошен.

В некоторых случаях кто-то может быть временно недоступен для вас, потому что он имеет дело со своими эмоциями. В других случаях эмоциональный отказ может быть вызван более сложными процессами.

В любом случае вы заслуживаете любви и поддержки. Если вы выражаете свои чувства, но не получаете ответа, возможно, пришло время перейти к более полноценным отношениям.

Если вам трудно справиться с чьей-то эмоциональной дистанцией, рассмотрите возможность поиска профессиональной помощи.

4 совета по преодолению страха быть покинутым

Страх быть покинутым может повлиять на то, как вы переживаете отношения, но понимание того, откуда он берется, может быть ключом к установлению отношений.

Страх быть покинутым часто бывает болезненным, но его можно преодолеть.

Первый шаг может заключаться в том, чтобы добраться до корня вашего страха быть брошенным и получить более глубокое понимание себя, что поможет вам установить надежные и значимые связи с другими.

Вполне естественно бояться потерять любимого человека. Но если вы постоянно беспокоитесь о том, что другие уйдут от вас, даже если нет никаких доказательств того, что они это сделают, возможно, вы живете с тревогой покинутости или страхом быть покинутой.

Страх быть покинутым не является диагнозом психического здоровья, но иногда он связан с такими состояниями психического здоровья, как пограничное расстройство личности (ПРЛ).

Страх быть покинутым тесно связан с такими эмоциями, как стыд и тревога.

В некоторых случаях чувствительность к отвержению также связана с состояниями психического здоровья, которые связаны со страхом быть покинутым, такими как ПРЛ и депрессия.

Вы можете испытывать страх перед эмоциональным или физическим отказом. Вот разница:

Эмоциональная отверженность относится к эмоциональной дистанции. Если в прошлом вы эмоционально пренебрегали родителями, опекуном или партнером, вы можете бояться, что другие люди тоже будут пренебрегать вами.
Физический отказ происходит, когда важный человек уходит из вашей жизни. Например, сегодня вы можете жить со страхом быть брошенным, который связан с уходом родителей в вашем детстве.

Страх быть покинутым может привести к тому, что некоторые люди называют «проблемами обязательств», сильным страхом сблизиться с кем-то еще.

Если страх быть покинутым играет большую роль в вашей жизни или жизни любимого человека, он может проявляться в том, как вы управляете своими эмоциями и поведением.

Эмоциональные признаки страха быть покинутым:

паника или тревога по поводу одиночества или отсутствия пары
чувствительность к критике или отвержению
стыд и самобичевание, когда что-то идет не так в отношениях
боязнь близости или близости
беспокоиться, когда отношения идут «слишком хорошо»
недоверие

Поведенческие признаки страха быть покинутым:

использование комфортных продуктов или веществ, чтобы справиться со стрессом из-за отношений партнер над вашим собственным
история отношений, которые не поддерживали ваше психическое и эмоциональное здоровье
склонность быстро привязываться в новых отношениях

Дети также могут проявлять некоторые уникальные признаки страха быть брошенными, такие как:

плач при разлучении с основными опекунами
стресс и замкнутость в новых ситуациях
либо большая привязанность, либо большая отчужденность от родителей, чем обычно
беспокойство по поводу посещение школы или детского сада

Вполне естественно иногда испытывать сомнения или опасения в важных отношениях. Но в отличие от временной неуверенности, страх быть покинутым, как правило, представляет собой модель поведения и реакций, которая не исчезнет, если вы не решите ее.

Опасения, что другие бросят вас, могут повлиять на ваше взаимодействие и на то, как вы интерпретируете реакции и поведение вашего партнера.

Вы можете чувствовать, что должны действовать определенным образом, чтобы удержать своего партнера, или у вас могут быть проблемы с интимностью и выражением чувств из-за страха быть отвергнутым.

В некоторых случаях вы даже можете потратить много времени на поиск недостатков своего партнера или отношений.

Хотя иногда это может привести к разрыву связи, это также может служить формой эмоциональной самозащиты.

Когда страх быть покинутым сочетается с расстройством личности, это может серьезно повлиять на ваши отношения. Исследование 2017 года, посвященное страху быть брошенным у людей с ПРЛ, показывает, что женщины с расстройством чаще делали то, чего не хотели делать, например, занимались сексом, из-за страха потерять отношения.

Независимо от того, связана ли ваша тревога покинутого с детскими событиями, расстройством личности или чем-то еще, ваш стиль привязанности, вероятно, имеет к этому какое-то отношение.

Ненадежная привязанность

Психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности, которая предполагает, что то, как мы общаемся с нашими опекунами в раннем возрасте, определяет то, как мы формируем привязанность к людям во взрослом возрасте.

Мэри Эйнсворт, психолог, разработавшая теорию Боулби, создала категории для разных типов привязанности. Сегодня мы обычно различаем четыре типа:

надежная привязанность
избегающая привязанность
тревожная привязанность
неорганизованная привязанность

Избегающая, тревожная и неорганизованная привязанность известны как ненадежные стили привязанности, которые могут затруднить формирование близких и взаимовыгодных отношений.

Исследования показывают наличие связи между страхом быть покинутым и ненадежными стилями привязанности, особенно тревожной привязанностью.

Кроме того, исследование 2015 года с участием людей с антисоциальным расстройством личности показало, что избегающая привязанность чаще встречается у людей с этим заболеванием.

Тревожное расстройство разлуки

Несмотря на то, что тревога разлуки довольно распространена среди маленьких детей, вы можете испытать ее в любом возрасте. Некоторые симптомы тревожного расстройства разлуки:

страх разлуки с близкими, который не типичен для вашего возраста
повторяющиеся беспокойства и страдания по поводу потери кого-то важного
дистресс, когда вас оставляют одного или разлучают с любимым человеком
физические симптомы, такие как тошнота, головные боли и боли в животе при мысли или переживании разлуки

Исследование, проведенное в 2014 году, предполагает, что определенные части мозга могут помочь объяснить, почему страх быть покинутым является общей частью тревоги разлуки.

В частности, наличие гиперактивной миндалевидного тела делало людей с тревогой разлуки более восприимчивыми к намекам на то, что кто-то собирается их покинуть.

Травма и прошлый опыт

Детская травма или травматические события могут повысить вероятность того, что вы испытаете страх быть покинутым в нынешних отношениях.

Исследование, проведенное в 2018 году среди женщин, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера, показало, что сексуальное насилие в детстве повышало их вероятность сохранения оскорбительных отношений и диссоциации в качестве механизма преодоления, особенно когда они также испытывали тревогу покинутости.

Травма также может привести к определенным состояниям психического здоровья, которые могут вызывать страх быть брошенным, например, сложному посттравматическому стрессовому расстройству и ПРЛ.

Расстройства личности

Расстройство личности — это состояние, которое влияет на ваши мысли, чувства и поведение и может затруднить многие аспекты вашей повседневной жизни, такие как работа, уход за собой и отношения.

Некоторые расстройства личности могут вызывать страх быть покинутым, например:

Пограничное расстройство личности. У людей с ПРЛ тревога покинутости часто подпитывает нестабильные отношения и страх одиночества. Исследования 2018 года показывают, что эмоциональное пренебрежение, травмы и генетические особенности могут быть причиной страха быть брошенными у людей с ПРЛ.
Избегающее расстройство личности. Исследование 2015 года предполагает, что тревога привязанности и страх быть покинутым играют ключевую роль в избегающем расстройстве личности.
Зависимое расстройство личности. Страх быть покинутым является распространенным симптомом зависимого расстройства личности. Люди с этим расстройством личности с большей вероятностью выражают это беспокойство, пытаясь оставаться рядом с теми, с кем они больше всего связаны.

В зависимости от того, что вызывает у вас тревогу отказа, вы можете попробовать разные подходы к управлению ею.

Терапия

Терапевт может помочь вам распознать и преодолеть страх быть брошенным, предоставив вам возможность:

узнать свой стиль привязанности и то, как он влияет на ваши отношения
научиться формировать надежные привязанности с другими Навыки регулирования эмоций
Выясните, является ли расстройство личности или тревожное расстройство причиной вашего страха быть покинутым
Исцеление от травм или детских переживаний, которые вызывают у вас страх быть покинутым

Разговорная терапия с профессионалом, которому вы доверяете, может помочь справиться со страхом быть покинутым несколькими способами.

Вы можете обнаружить, что исцеление также происходит в процессе участия в самих терапевтических отношениях.

Некоторые определенные виды терапии могут быть особенно полезны для выяснения того, откуда берется ваша тревога покинутости и как с ней справляться:

Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). В ДПТ вы можете научиться навыкам регулирования эмоций и методам самоуспокоения. Это также распространенное лечение ПРЛ.
Эмоционально-фокусированная терапия (EFT). ТЭО направлена на то, чтобы помочь вам определить свой стиль привязанности и то, как он влияет на то, как вы относитесь к другим.
Психодинамическая терапия. Этот подход может помочь вам справиться с некоторыми расстройствами личности, включая ПРЛ. Психодинамическая терапия также может помочь вам распознать модели поведения, связанные с тревогой отказа.

Самопознание

Изучение себя может помочь вам определить, как тревога покинутости влияет на ваши мысли и действия, а также на ваши отношения.

Хотя самопознание часто является частью терапии, вы также можете практиковать его самостоятельно:

вести журнал своих чувств и событий, которые могут их вызывать
с любопытством проверяя себя, когда вы чувствуете всплеск эмоций — вы можете начать с чего-то вроде: «Вау, это сильное чувство. Какие воспоминания или страхи могут лежать в основе этого?»
чтение теории привязанности и рассмотрение того, какой стиль привязанности вы выработали
использование рабочей тетради (например, этой) для выявления ситуаций, которые вызывают у вас страх быть покинутым, чтобы вы могли лучше подготовиться к методам преодоления трудностей

Группы поддержки

Сообщество и связь могут быть важными составляющими исцеления от травмы.

Группа поддержки может оказаться полезной, если вы:

пережили травматический отказ в прошлом
вырос с эмоционально недоступными или отстраненными родителями или опекунами
обнаруживаете, что повторяете модели отношений, которые вы хотели бы изменить

Некоторые группы поддержки для страха быть покинутыми являются локальными, и многие сосредотачиваются на брошенности в контексте романтических отношений . Вы также можете проверить это интернет-сообщество.

Сострадание к себе

Сострадание к себе, способ смотреть на себя в первую очередь с добротой, а не с осуждением, может помочь вам бороться со стыдом и другими мыслями, которые могут возникнуть вместе с вашей тревогой покинутости, например:

«Я недостаточно хорош для своего партнера».
«Я заслуживаю того, чтобы меня оставили одного».
«Меня нельзя любить».

Может потребоваться время, чтобы развить сострадание к себе. Есть несколько способов попрактиковаться: бросить вызов негативному разговору с самим собой и использовать медитацию осознанности.

Страх быть покинутым может вызвать стресс в вашей жизни и повлиять на ваши отношения. Этому беспокойству могут способствовать травма, стиль привязанности и расстройства личности.

Преодоление страха быть покинутым часто требует осознания того, как мысли и чувства влияют на ваше поведение. При правильном подходе и поддержке у вас многообещающие шансы преодолеть этот страх.