Надо ли помогать взрослым детям материально советы психолога: Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

105 114

РодителямСтаршее поколение

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Финансовая зависимость

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек — элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения

Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в своей книге Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Страхи родителей

Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:

Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи. На их основе формируются бессознательные желания:

• Контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;

• Быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;

• Получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;

• Примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.

Все это может быть признаками нездоровых отношений.

Когда допустимо помогать взрослым детям

Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.

В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель — приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.

В любом случае, когда дети выросли, родителям (семье) необходимо их отпустить. Дети должны научиться проживать свою жизнь, а для этого родителям важно уметь проживать свою. И, если с этим возникают трудности, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Коуч-консультант, член проекта «Финансовое здоровье».

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»

«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»

Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых

Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога

Так говорил Жванецкий: 12 мудростей

Бизнес, наука, творчество: где работают нарциссы — ответ ученых

«Муж скоропостижно скончался в 41 год. Как жить дальше?»

Как провести 8 Марта оригинально и с удовольствием: 9 способов

Помогать ли взрослым детям деньгами?

Деньги

Кредит онлайн

Кредитный рейтинг

Подбор кредитной карты

Займы

Потребительские кредиты

Автокредиты

Кредитные карты

Ипотека

Ипотека в новостройках

Вклады

Куда вложить деньги

Дебетовые карты

Брокерское обслуживание

Банкротство

Курсы обмена валют

Рейтинг банков

Список банков

Отзывы о банках

Рейтинг МФО

Список МФО

Отзывы об МФО

Страхование

ОСАГО

Каско

Страхование ипотеки

Страхование путешественников

Страхование квартиры

Страхование спортсменов

Добровольное медицинское страхование

От критических заболеваний

Страхование от укуса клеща

Страхование дома и дачи

Проверка КБМ

Рейтинг страховых компаний

Список страховых компаний

Отзывы о страховых компаниях

Статьи о страховании

Для бизнеса

Сервис регистрации самозанятых

Расчетно-кассовое обслуживание

Кредиты

Банковские гарантии

Эквайринг

Вклады

Регистрация бизнеса

Бухгалтерские услуги

Бизнес на маркетплейс

Лизинг

Внесение изменений в ИП и ООО

Ликвидация ИП

Рейтинг банков для бизнеса

Статьи о бизнесе

Отзывы о банках

Образование

Подготовка к ЕГЭ и ОГЭ

Программирование

Аналитика

Маркетинг

Управление

Дизайн

Разработка на Python

1С-программирование

QA-тестирование

Графический дизайн

Веб-дизайн

Английский язык

Рейтинг курсов

Отзывы о курсах

Статьи о курсах

Журнал

Главное

Спецпроекты

Тесты и игры

Вопросы и ответы

Блоги компаний

Рейтинг экспертов

Карты

Вклады

Кредиты

Инвестиции

Недвижимость

Страхование

Советы

ГлавноеВопросы и ответыТесты и игрыСпецпроектыБлоги компаний

ДеньгиСемейные финансыЛичные финансы

Спрашивает

Валентина Фомина

Войдите, чтобы оставить ответ.

ИнвестицииЛичные финансыАкции

Спрашивает

Максим Глазков

Стоит ли покупать акции Amazon?

​

Отвечает

Максим Колесниченко — Денежных

ПенсияЛичные финансы

Спрашивает

Валентина Фомина

От чего зависит размер пенсии?

Отвечает

Михаил Штейнбок

ИпотекаНедвижимостьЛичные финансы+6

Спрашивает

Логинова Светлана

Стоит ли откладывать покупку квартиры в ожидании снижения ставок по ипотеке?

Или стоимость недвижимости вырастет быстрее и сильнее?

ЭкономияДеньгиЛичные финансы

Спрашивает

Валентина Фомина

Как правильно торговаться?

ЗарплатаНедвижимостьЛичные финансы+2

Спрашивает

Логинова Светлана

При каком доходе можно накопить на квартиру в Москве самостоятельно?

КредитЛичные финансы

Спрашивает

Валентина Фомина

Чему может научить кредит?

Сравни. ру

Вопросы и ответы

Помогать ли взрослым детям деньгами?

Уважаемый терапевт! Должен ли я финансово поддерживать своих детей, испытывающих трудности?

Уважаемый терапевт

Они оба злы на меня, и я хочу наладить наши отношения.

Лори Готлиб

Бьянка Баньярелли

7 декабря 2020 г.

Примечание редактора: в последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем оба успешные профессионалы. Он адвокат, а я практикующая медсестра. Каждый из нас был выходцем из низшего среднего класса и упорно трудился, чтобы достичь того, что мы имеем. Наши семьи помогали нам, как могли, но по большей части мы сами добились успеха.

Самое сложное — это наши дети. Наш сын боролся с некоторыми проблемами психического здоровья в старшей школе. Он был ученым с национальными заслугами и в конце концов окончил колледж. Сейчас он страдает ожирением, работает за минимальную заработную плату и живет со своим полиамурным небинарным партнером 11 лет. Он зол на нас. Мы не говорим ему ничего особенно важного, часто видимся с ними и достаточно приятно проводим время.

Наша дочь тоже сердится на нас. Она преуспевала во всем, что делала в старшей школе и колледже, но у нее были серьезные разногласия со своим выпускным годом в женском обществе и жестоким парнем; она переехала в Сиэтл, чтобы работать баристой, и объявила себя пансексуалом. Она проводит восемь часов в день в Твиттере, осуждая нашу гомофобию и контроль над ее жизнью.

Мы никогда не поддерживали наших детей финансово после колледжа. Наш сын никогда не просил об этом, и после того, как парень нашей дочери уехал, мы несколько раз спасали ее от арендной платы, и мы сказали ей, что ей нужно жить по средствам.

Думаем о выходе на пенсию. Нам грустно за них обоих, которым сейчас 33 и 25 лет. Должны ли мы помочь им финансово? Покупать им квартиры, платить за обучение, покупать машины? Кажется, что большинство наших друзей сделали это для своих детей, и их отношения стали лучше.

Наши дети росли очень скромно по сравнению со своими друзьями. Они работали, занимались домашними делами, и у них не было новейшей электроники. Но у них была любовь, пикники, походы, походы, каникулы, игры и книги. Мы дали им массу времени и опыта. Мы поддерживали их страсть к музыке, лошадям и искусству.

Мы разрываемся между разговором с ними и поддержанием статус-кво. Мы пытаемся приспособиться к тому, что, скорее всего, у нас не будет внуков, а наши дети будут продолжать свою печальную работу до конца своей жизни. Любой совет?

Анонимный

---

Уважаемый Анонимный,

Я чувствую, что за вашей заботой о жизни ваших детей стоят горе и смятение. Горе проистекает из разрыва между вашими надеждами на взрослых детей — представлениями о том, какая жизнь, по вашему мнению, сделает их счастливее — и жизнью, которую они выбрали. Замешательство возникает из-за того, что вы пытаетесь примирить все, что вы им дали — качественное время, значимый опыт и возможности реализовать свои увлечения — с гневом, который они оба питают.

Пытаясь определить, где что-то пошло не так, вы задаетесь вопросом, не следовало ли вам быть менее бережливым с ними, когда они росли, и предлагаемое вами решение — оказать финансовую поддержку сейчас. Как вы говорите, у ваших знакомых родителей, которые помогали своим взрослым детям в финансовом плане, отношения с ними улучшились. Но это может быть не то, что происходит. Сила этих отношений, вероятно, привела к импульсу оказать финансовую поддержку, а не наоборот. Итак, давайте начнем с того, как укрепить основные отношения с вашими детьми, а не с вопроса о деньгах.

Ваше основное желание здесь поможет вам в этом: похоже, вы действительно хотите помочь своим детям полезными способами. Деньги действительно могут быть полезны, например, если ребенку нужна помощь с первоначальным взносом за дом, но это не то, что исправит ваши отношения. Хотя иногда люди связывают деньги с любовью, деньги — плохая замена любви — нечто, что должно сказать Я забочусь о тебе , но никогда не заполнит дыру, которую заполняют настоящая любовь и забота. Деньги также могут быть использованы для управления людьми. («Мы дали тебе 10 000 долларов, а ты до сих пор живешь в этой помойке?»)

Дело в том, что, хотя видеть своих детей в лучшей квартире или иметь машину, может быть приятно, у меня есть ощущение, что прямо сейчас у ваших детей есть глубокая, неудовлетворенная потребность в том, чтобы их родители приняли и поняли их, и это почему они сердятся. Вы знаете, что оба ребенка злы на вас и на вашего мужа, но знаете ли вы, почему у них так много гнева, и если да, то как вы на это отреагировали? Например, если ваша дочь говорит, что чувствует, что вы пытаетесь контролировать ее жизнь или осуждаете ее за сексуальную ориентацию, хотите ли вы узнать больше? Или вы защищаете себя таким образом, что отмахиваетесь от ее жалоб, говоря что-то вроде: «Я не пытаюсь контролировать вас — я пытаюсь помочь вам наладить свою жизнь» или «Я не гомофоб — я просто думаю, что это это реакция на то, что случилось с твоим парнем, а не то, кто ты на самом деле»?

Ваша дочь, вероятно, использует Twitter, чтобы выразить свой гнев, потому что она чувствует, что, когда она обращается непосредственно к вам, ее не слышат. Точно так же ваше ощущение, что вы «ничего не говорите о последствиях», когда видите своего сына, но «достаточно приятно проводите время», может указывать на то, что вы также не осознаете, что он на самом деле чувствует. С таким количеством гнева (с его стороны) и беспокойства (с вашей стороны и вашего мужа), которые бурлят под поверхностью, эти взаимодействия кажутся в лучшем случае пустыми и поверхностными, а в худшем — эмоционально мучительными. Действительно ли время, проведенное вместе, действительно «достаточно приятно», когда он знает, что вы разочарованы его карьерой, его партнершей и его весом, и считаете его жизнь грустной?

Если вы не начнете вести серьезные разговоры, вы действительно сохраните статус-кво, что для всех звучит нездорово. Но если вы сможете подходить к этим разговорам как детектив, пытающийся понять точку зрения и мотивы другого человека, вы можете многое узнать о своих детях — не только об их гневе, но и о том, как вы можете сблизиться между собой, что поможет им. чувствовать большую поддержку в своей жизни. А когда они почувствуют большую поддержку, они могут начать меньше злиться.

На самом деле вполне может быть связь между жизненными решениями ваших детей и их гневом. Многие люди, которые носят с собой неразрешенный гнев, склонны позволять этому гневу управлять своими решениями, даже не осознавая этого: иногда гнев заставляет людей делать выбор, который расстраивает человека, на которого они злятся. В других случаях они обращают гнев внутрь себя, занимаясь самосаботажем. Другими словами, гнев ваших детей может быть одной из причин, по которой ваши успешные в учебе сын и дочь решили не браться за более высокооплачиваемую работу, для которой они подходят.

Если вы начнете задавать эти важные вопросы, помните, что то, что вы узнаете, может быть нелегко услышать. Подобно многим благонамеренным родителям, которые очень внимательно относились к тому, как они воспитывают своих детей, вы можете чувствовать, что, учитывая все, что вы сделали хорошо как родители, ваши дети должны быть благодарны и не имеют права так сердиться.

Вот почему я предлагаю, если вы собираетесь вкладывать деньги в своих детей, использовать их для оплаты семейной терапии. Семейная терапия создаст среду, в которой вы сможете лучше узнать своих детей, а они, в свою очередь, смогут слышать ты лучше. Это поможет очистить воздух и исправить застарелые проблемы из прошлого и научит всю семью более продуктивным способам взаимодействия. И, наконец, у всех вас будет возможность понять не только друг друга, но и себя по отдельности, с меньшими проекциями, искажениями и ошибочными предположениями.

Если вы представите приглашение на семейную терапию как возможность лучше понять своих детей, они могут согласиться. Вы также можете попросить их попробовать всего несколько сеансов, чтобы посмотреть, как все пойдет. Сеансы можно проводить виртуально, поэтому местоположение не должно вас сдерживать. И даже если ни один из детей не поддержит вас в этом, вы и ваш муж можете обратиться к терапевту, чтобы научиться лучше общаться с ними, а также получить поддержку в преодолении очень реального горя, которое испытывают многие родители, когда история, которую они пережили. в виду не только своих взрослых детей, но и самих себя не сбывается. Это будет гораздо лучшим вложением в общее здоровье семьи, чем автомобиль или квартира.

---

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения длины и/или ясности.

Должен ли я больше помогать своему взрослому ребенку?

Некоторым взрослым детям трудно быть хорошими. Они имеют право, требовательны и почти не благодарят родителей — если вообще благодарят. Они относятся к родительской щедрости как к данности, а не как к акту любви, и звонят родителю только тогда, когда им что-то нужно. Другие более любящие, но собственные высокие ожидания родителей в отношении воспитания мешают им понять, когда говорить «да», а когда нет.

Принятие решения о том, в какой степени поддерживать взрослого ребенка, может быть особенно трудным сегодня, когда у родителей исторически сложилось больше надежд на близость со своими детьми, чем у предыдущих поколений.

Чтобы еще больше сбить с толку, мир, с которым сталкиваются наши взрослые дети, сильно отличается от того, с которым сталкиваемся мы в том же возрасте. Как бумер, выросший в США, я вырос во времена беспрецедентного роста и стабильности. Ощущение коллективной жертвы и общих побед в Великой депрессии и Второй мировой войне пронизывало американскую культуру, как и общее чувство доверия как к бизнесу, так и к правительству. Большинство рабочих оплачивали прожиточный минимум, что делало колледж менее необходимым как путь к взрослой жизни, а семья среднего класса с одним кормильцем могла отправить в колледж двоих детей.

Молодое поколение сегодня сталкивается с гораздо более суровым и неумолимым финансовым климатом. «Мы — первое поколение после Великой депрессии, где многие из нас окажутся в худшем положении, чем наши родители», — пишет Энн Хелен Петерсен в книге «Даже не могу: как миллениалы стали выгорающим поколением ». В то время как многие молодые люди поступают в колледж, большинство из них сталкиваются с ошеломляющими долгами, когда они выходят из колледжа — в среднем 37 000 долларов на одного должника.

Итак, если вы чувствуете, что оказываете своим взрослым детям больше помощи, чем ваши родители оказывали вам, вы, вероятно, правы. Однако эта помощь может оказываться не только потому, что они нуждаются в ней больше, но и потому, что наше поколение накопило гораздо больше богатства, чем предыдущие поколения (по крайней мере, для тех, кто не был несправедливо исключен из-за сегрегации, тюремного заключения или других форм). расовой дискриминации, как пишет Ричард Ротштейн в году Цвет закона: забытая история того, как наше правительство сегрегировало Америку ).

Но экономика — это только часть картины. Из-за проблем с психическим здоровьем у вашего ребенка может быть трудно понять, когда можно помочь, а когда нет. В большом обзоре литературы исследователь поколений Джин Твенге обнаружила, что депрессия увеличилась на 1000% за последнее столетие, причем примерно половина этого роста с конца 1980-х годов. Трудный ребенок усложняет жизнь родителям. Они постоянно беспокоятся о благополучии ребенка: его будущем, его способности содержать себя и его способности принимать жизненные решения, которые принесут им пользу, а не вред.

В зависимости от диагноза некоторые психически больные взрослые дети проявляют враждебность, требовательность и презрение к родителям. Я работал с большим количеством успешных родителей, чьи взрослые проблемные дети говорили, что родители должны им миллионы долларов в качестве компенсации за их неудачи в качестве родителей. Другие присылали своим родителям подробные списки расходов, которые не имели ничего общего с воспитанием детей, но которые, по словам взрослого ребенка, были необходимы для возмещения вреда, причиненного им в детстве. Некоторые отказываются когда-либо снова видеть родителей, если они не выполнят их требования.

«Я просто чувствую, что создала этого монстра», — сказала мне одна мать. «Я продолжаю чувствовать, что это, должно быть, моя вина, что он все время такой враждебный и злой. Единственный раз, когда я слышу от него, это когда ему нужны деньги. И я продолжаю давать ему это, потому что чувствую себя такой виноватой».

Конечно, не все взрослые дети, страдающие психическими заболеваниями, агрессивно относятся к родителю. Взрослый ребенок с депрессией или тревогой может быть не в состоянии общаться ни с кем, не говоря уже о родителях, осмысленно. Родитель может услышать от своего сына или дочери только тогда, когда им что-то нужно, потому что они должны быть достаточно мотивированы, чтобы преодолеть многие обременительные уровни сопротивления действию, характерные для этих диагнозов.

Яма родительской вины

Родительская вина может сделать знание, когда давать, а когда нет, очень запутанным.

• Хотя чувство вины не является исключительно прерогативой родителей психически больных детей, родительское чувство вины обычно может:
  • Заставлять вас давать больше, чем нужно для ваших взрослых детей.
  • Заставьте вас почувствовать, что вы должны навсегда загладить свою вину за то, как сложилась их жизнь.
  • Заставьте вас почувствовать, что вы должны компенсировать любые способы, которыми они возлагают на вас ответственность за то, как сложилась их жизнь, даже если вы знаете, что это несправедливое обвинение.
  • Увековечьте свое чувство безнадежности, бессилия и чувство, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо.
  • Заставляют вас чувствовать себя более обиженными и воспринимаемыми как должное после того, как ваши дары принижены или недостаточно оценены.

  Как правило, может быть полезно следующее:

  • Спокойно скажите, что вы хотите или не хотите делать, без обвинений, критики или чувства вины. Например, «Я готов помочь вам при следующих условиях» или «Я понимаю, почему вы так себя чувствуете, но я не могу этого сделать» вместо «Все, что вы делаете, это берете, и вы никогда не дать что-нибудь. Ты такой манипулятивный и эгоистичный человек».
  • Спокойно дайте ребенку понять, что, когда он говорит с вами в крайне провокационной или неуважительной манере, вам трудно слушать или обращать внимание. Объясните, что вы знаете, что им нужно сказать что-то важное, и вы хотите это услышать, но не можете этого сделать, когда они используют враждебный или пугающий тон.
  • Не дайте себя шантажировать. Но не критикуйте ребенка за попытку. Просто скажите: «Нет, это не сработает для меня». Или: «Нет, я не хочу этого делать. Но я готов _____».
  • Сопереживайте тому, что они чувствуют или говорят. «Я мог понять, почему ты так себя чувствуешь [или как ты можешь так себя чувствовать]. Однако…»
  • Спросите, чего конкретно они хотят от вас, и решите, что вы хотите сделать отдельно от чувства вины или запугивания.
  • Моделируйте контроль над своими эмоциями, не действуя так, как будто вы пытаетесь контролировать их.

  Говорите «да» или «нет» без жалоб и ожиданий

  Независимо от причины, нам трудно сказать «нет» нашим детям. Мы хотим дать им, и мы хотим, чтобы они любили нас, и это может связать нас в узлы и заставить нас либо сказать «да», когда мы этого не хотим, либо сказать «нет» с чувством вины.

  Если вы собираетесь сказать «да», то постарайтесь сделать это с любовью и нежностью. Если вы говорите «да» с жалобой или обвинением, вы ослабляете силу подарка, и вы также не в том положении, когда захотите сказать «нет» в следующий раз. Это потому, что, если вы уже зарегистрировали ряд случаев со своим взрослым ребенком, когда вы были разумным, щедрым родителем, тогда, когда вы хотите сказать «нет», у них меньше оснований, если они хотят пожаловаться или обвинить вас в грубости. или удержание.

  Вот несколько советов:

  • Скажите «нет», если вы не можете себе это позволить. Если вы не можете себе это позволить, это не значит, что у вас нет такой суммы на счетах или сбережениях. Не могу себе это позволить означает, что это заберет деньги из сбережений, которые вам нужны для других важных частей вашей жизни.
  • Скажите «нет», если просьба сделана слишком требовательно или уважительно. Это не означает, что вы в конечном итоге не согласитесь на просьбу; просто что бы вы предоставили небольшое образование в процессе. Например, если ваш взрослый ребенок грубо говорит вам, что вы должны дать ему денег на его машину, детей, дом и т. д., без намека на ласку или смирение, вы должны сказать что-то вроде: «Ну, я должен сказать, когда ты спрашивать так, это действительно не заставляет меня хотеть. Какой позор, потому что мне нравится давать вам. Но это должна быть просьба, а не требование. Я не очень хорошо справляюсь с требованиями. Я уверен, что вы можете понять. Хочешь попробовать еще раз?»
  • Скажи «нет», если будешь слишком обижен, даже если можешь себе это позволить.

    No related posts.