Совет

Надо ли помогать взрослым детям материально советы психолога: Выросшие дети-2: помогать ли им материально? — 2 апреля 2012

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Выросшие дети-2: помогать ли им материально? — 2 апреля 2012

Образ жизни

2 апреля 2012, 14:55

2 комментарияfanparty.ru

Поделиться

Итак, дети выросли и начали самостоятельную жизнь. Страсти от «разрыва» улеглись, и вы продолжаете жить как бы на два фронта — заботясь и о своем «опустевшем гнезде», и принимая близко к сердцу все реалии семьи новой, молодой. Думая постоянно: как они там, хватает ли им денег? Стараясь при первой же возможности «подкинуть» им финансов. А нужна ли взрослым детям материальная поддержка родителей? И, главное, как она действует на них: облегчает ли их жизненный старт или, наоборот, тормозит инициативу, надолго оставляя инфантильными?

Хотели, как лучше, а получилось…

Вот простая история из жизни моих знакомых. В семье трое взрослых детей: два сына и дочка. Все, как на подбор, высокие, красивые, здоровые, цветущие. Семья обеспеченная, муж — высококлассный специалист, работает замдиректора в одной крупной фирме, хорошо зарабатывает. Да и вообще много трудится, часто ездит в командировки, старается для семьи изо всех сил.

А вот с детьми вышли проблемы. Старший сын учиться наотрез отказался, несмотря на уговоры и увещевания. Зато научился отлично водить машину. И отец устроил его водителем в фирму, в которой сам работал. Но однажды сынок поехал по своим делам на директорской машине и разбил ее вдребезги. Как вы думаете, кто выплачивал деньги за разбитый автомобиль? Отец.

Средний сын тоже не рвался учиться. Но родители все же настояли и устроили его на платное отделение. Деньги на учебу давал, естественно, отец. Он же устроил его на работу в ту фирму, в которой работал сам. Сын некоторое время совмещал работу с учебой, но больше его интересовала собственная личная жизнь. И через короткое время родители оплатили его шикарную свадьбу на беременной подружке — свадьбу с лимузином, рестораном, кучей гостей… Вскоре родился ребенок. Молодая семья переехала в съемную квартиру, которую, естественно, оплачивал отец. Через год сын развелся и вернулся к родителям.

За это время женился и старший сын. Водителем он уже не работал, а был продавцом-консультантом в автосалоне. Родители ему тоже устроили свадьбу по высшему разряду. Правда, на сей раз уже ворчали, что он перерасходовал средства с кредитки отца, которые были отпущены на свадьбу. Но все же покрыли расходы — свадьба ведь. Прошло полгода, этот сын тоже разъехался с женой… И дальше — как гром среди ясного неба — оказалось, что парень наделал кучу долгов, такую кучу, что дело дошло до судебных приставов. Речь шла не о карточных долгах и не о компьютерных играх. Долги он набирал постепенно, на всякие свои «хотелки». Только на этот раз отец заявил, чтобы сын сам разбирался со своими долгами, а он их покрывать не намерен.

Только дочка оказалась более самостоятельной. Окончила художественный университет, стала дизайнером (за учебу, кстати, тоже платил отец). Начиная с третьего курса, она находила и выполняла различные заказы, старалась сама зарабатывать. На последнем курсе вышла замуж за целеустремленного, амбициозного парня. Судя по всему, молодая семья настроена серьезно и решительно и намерена сама строить свое будущее.

У россиян своя ментальность

В странах Запада после окончания колледжа или университета родительский дом для детей «закрыт», они должны начать строить самостоятельную жизнь. Может быть, поэтому люди там быстро взрослеют и становятся финансово независимыми?

В свое время исследовательский центр портала SuperJob.ru провел опрос на тему «Нужно ли помогать взрослым детям?». Ответы распределились следующим образом:

— нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей — 9%;

— родители могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах — 69%;

— родители всегда должны помогать детям, чем могут — 16%;

— другое — 3%;

— затрудняюсь ответить — 2%.

Каковы же мотивы родителей, которые оказывают материальную помощь своим великовозрастным чадам? Что они желают получить взамен? Чаще всего они хотят почувствовать себя влиятельными, значимыми для своих детей. Да, хотят, представьте, чтобы дети были от них зависимы и были им благодарны. Получается: мы тебе — деньги, а ты нам — почет, уважение и послушание.

Конечно, эти деньги могут облегчить молодым людям жизненный старт: дать возможность получить образование, расширить кругозор… К тому же, получая образование, не нужно тратить время на добывание средств, как приходится делать другим. А некоторые разумные и целеустремленные отпрыски могут в будущем применить родительские средства с умом — то есть, не тратить их на сиюминутные удовольствия, а положить в банк или использовать другим выгодным способом.

Но, как всегда, каждая медаль имеет и обратную сторону.

Со временем родители стареют, у них появляется усталость. И они больше не могут и не хотят тащить детей на себе. А те уже привыкли к финансовому комфорту, поэтому сбросить их с шеи подчас бывает непросто, это чревато конфликтами.

А родители страдают от неблагодарности со стороны детей: те очень быстро начинают воспринимать постоянную помощь родителей как должное. И на поверку, как они видят, их дети оказываются избалованными, инфантильными эгоистами, предъявляющими к жизни завышенные претензии. Наступает разочарование.

Дети тоже оказываются не в лучшей ситуации. С одной стороны, им не нужно заботиться о завтрашнем дне, но родительская подпорка мешает взрослым отпрыскам стать на крыло, взлететь и почувствовать радость свободного полета, у них нет стимула расти и развиваться.

Моя знакомая 52-летняя Татьяна работала в Италии домработницей в русскоязычной семье. Хорошо зарабатывала (по меркам российской провинции), помогала сыну и его семье, ежемесячно отправляя им деньги. Через пару лет Татьяна познакомилась с человеком, с которым у них завязались отношения. Избранник предложил ей оставить работу и выйти за него замуж. Он был согласен оказывать материальную помощь семье Татьяниного сына, но в определенных пределах. В телефонном разговоре Татьяна сообщила сыну, что выходит замуж и теперь будет присылать деньги лишь для внука. Сын с невесткой были недовольны, упрекали ее в том, что она — эгоистка, думает только о себе. Жаловались, что не могут найти нормальную работу. Угрожали, что если она не будет присылать деньги в том же объеме, что и прежде, то ей не разрешат разговаривать с внуком по телефону…

В чем стоит помогать?

Конечно, помогать детям нужно с умом. Вот самые подходящие области применения родительской спонсорской помощи. Прежде всего, это получение хорошего образования. Пусть дети окончат лучшее учебное заведение (какое вы только можете себе позволить) и получат хорошую профессию. Это поможет им найти высокооплачиваемую работу, благодаря которой они сами смогут строить свою жизнь и добиваться в ней успеха. Это то, что называется дать удочку и научить ловить рыбу.

Можно — если есть возможность — помочь детям в приобретении жилья. (Например, раньше дочери или сыну строили отдельную избу).

Можно оказывать финансовую помощь внукам: оплачивать их учебу в хорошей гимназии, давать деньги на дополнительные занятия (музыку, спорт, творчество и пр.).

А в том, что касается прихотей, удовольствий, то на них пусть дети зарабатывают сами. Свой пряник слаще!

Инна Криксунова

P.S. А о том, отпускать ли от себя выросших детей или нет, можно прочитать здесь .

УДИВЛЕНИЕ0

ПЕЧАЛЬ0

Комментарии 2

читать все комментариидобавить комментарий
ПРИСОЕДИНИТЬСЯ

Самые яркие фото и видео дня — в наших группах в социальных сетях

  • ВКонтакте
  • Телеграм
  • Яндекс.Дзен

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

Новости СМИ2

сообщить новость

Отправьте свою новость в редакцию, расскажите о проблеме или подкиньте тему для публикации. Сюда же загружайте ваше видео и фото.

  • Группа вконтакте

Новости компаний

Комментарии

2

Новости компаний

Setl Group возводит ЖК «Дворцовый фасад» в Петродворцовом районе

Холдинг Setl Group приступил к строительству малоэтажного жилого комплекса комфорт-класса поблизости от дворцовых ансамблей Стрельны и Петергофа. На территории комплекса — два парка, закрытые дворы-патио, детские сады и школа с бассейном. Планируемый срок сдачи первой очереди проекта — II квартал 2025 года. Малоэтажный жилой комплекс «Дворцовый фасад» строится в Петродворцовом районе в окружении дворцовых комплексов и парков. Проект расположен в квартале между пр. Буденного, Красносельским шоссе и проектируемым продолжением пр. Ветеранов…

Банк «Санкт-Петербург» поможет сделать из ребенка яркую звезду собственного мультфильма

К бонусной программе ЯРКО Банка «Санкт-Петербург» присоединился новый партнер – «В мультике». Это единственная в мире компания по созданию персонализированных мультфильмов с любым ребенком в главной роли. Стать героями мультика мечтают все дети, для исполнения мечты понадобятся всего 1 фото и пара минут. Достаточно просто сфотографировать ребенка и через несколько минут можно получить готовый мультфильм онлайн на сайте: v-multike. ru. Это отличный подарок ребенку: мультфильмы со своим участием вызывают у детей искреннюю радость и восторг. До…

«Зоозавр» предложил форматы удобной доставки для СПб и ЛО

Интернет-магазин «Зоозавр», проект ПАО «Детский мир», который специализируется на товарах для домашних животных, предложил несколько вариантов доставки для клиентов из Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Как отметили представители магазина, разные форматы получения заказов, сделанных на сайте, включая корм для кошек, игрушки и ветеринарную продукцию, подойдут как тем, кто предпочитает забирать покупки самостоятельно, так и тем, кто привык получать заказы «до двери». Кроме того, логистика предусматривает комфортное получение заказов не…

ТОП 5

1

Живу не по прописке и даже «военника» нет. Что мне за это будет, пока остальных мобилизуют?

358 036

682

После заявления о стене с Россией глава МВД Финляндии потеряла сознание

188 097

3

Умер Борис Моисеев

177 239

4

Могут ли вписать моё имя в повестку прямо на улице? А что мне будет, если её не взять?

157 294

715

В России из мобилизованных формируют отряды теробороны. Что это такое и зачем они нужны

155 574

58

Новости компаний

Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

103 275

РодителямСтаршее поколение

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Финансовая зависимость

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек — элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения

Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в своей книге Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Страхи родителей

Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:

Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи. На их основе формируются бессознательные желания:

  • Контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;

  • Быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;

  • Получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;

  • Примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.

Все это может быть признаками нездоровых отношений.

Когда допустимо помогать взрослым детям

Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.

В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель — приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.

В любом случае, когда дети выросли, родителям (семье) необходимо их отпустить. Дети должны научиться проживать свою жизнь, а для этого родителям важно уметь проживать свою. И, если с этим возникают трудности, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Коуч-консультант, член проекта «Финансовое здоровье».

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мужчина остался за границей из-за мобилизации. Как перестать чувствовать себя брошенной?»

«Я не хочу дружить со свекровью»

«Пропадает интерес к любому занятию, если меня в нем никто не поддерживает»

Грусть, одиночество и бессонница: как психическое состояние влияет на старение

«Я просыпаюсь задолго до будильника»: как вернуть крепкий сон

Как принять горе и отказаться быть жертвой: 8 мудрых цитат автора книги «Выбор» Эдит Эгер

Как стиль воспитания влияет на будущую личную жизнь детей

Скулшутинг: почему люди становятся «стрелками» и как обезопасить от них своих детей?

Должны родители помогать взрослым детям?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

29 марта 2008, 11:03

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    103 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    4 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и. ..

    10 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    197 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    161 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    474 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    399 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Как вы надеваете колготки?

    1 ответ

  • У моей подруги появился парень, что мне делать?

    1 ответ

  • Как поступить в такой ситуации?

    Нет ответов

  • Аллергия на лидазу.

    Хочу вывести филлер из губ

    Нет ответов

  • Западня (13)

    Нет ответов

#37

#38

#39

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Должны ли родители помогать своим детям?

#1

29 июля 2018, 14:16

#2

#3

#4

#5

Гость

Из моего окружения все те, кто добивался всего сам — или завели детей очень поздно, или не завели вообще. Иными словами- хотите внуков- помогайте

#6

#7

29 июля 2018, 14:36

#8

Лето 🌴

Должны помогать, если действительно любят своих детей, то захочется помогать, будут это делать с удовольствием. Не поняла, почему отцы считают, что их миссия выполнена? Вот мне почти 21,папп уже очень много для меня сделал, но все равно хочет ещё долго мне помогать. Ему это в удовольствие.

#9

Гость

Из моего окружения все те, кто добивался всего сам — или завели детей очень поздно, или не завели вообще. Иными словами- хотите внуков- помогайте

#10

#11

Лилия

Отец мужа с ним не общается хотя мы живем в другой стране а заинтересованности в жизни сына 0.

Мой отец меня игнорирует — когда я приезжаю спросит как дела и все — общение на уровне привет-пока. Скорее всего не хочет со мной разговаривать так как я начну эту тему а для него это только напряг

#12

#13

#14

Лето 🌴

Должны помогать, если действительно любят своих детей, то захочется помогать, будут это делать с удовольствием. Не поняла, почему отцы считают, что их миссия выполнена? Вот мне почти 21,папп уже очень много для меня сделал, но все равно хочет ещё долго мне помогать. Ему это в удовольствие.

29 июля 2018, 14:50

#15

#16

Гость

Автор, почему вы содержание половоззрелого , работающего ребенка называете помощью? Если семья богатая, то нет проблем купить лишний дом. Если семья обычная, то довольно странно, когда она начинает рвать жилы, чтобы купить квартиру точно такой же семье, способной самостоятельно решить проблему отдельного проживания. Помощь — это когда у детей случились непредвиденные трудности — рождение больного ребенка, дом сгорел, потеря работы…..тогда да, семья на то и семья , чтобвы выручить и помочь. А вы, извините, подменяете понятие «помощь» систематическим снабжением денежных средств.

#17

#18

Лето 🌴

У меня родители стали папой и мамой впервые в 18 и 20 лет. Конечно, жили бедно, но потом очень здорово поднялись. Ну и меня поздно родили, чтобы дать всё

#19

Лилия

Если не секрет. сколько лет было Вашим родителям когда Вас родили?

#20

Лилия

Я не говорю что мне нужно полноценное содержание от родителей. В данный момент мне нужна единоразовая финансовая помощь на первый взнос и все — я была бы на этом очень благодарна — мы смогли бы добавить свои заработки и у нас уже было бы на первый взнос на ипотеку. Мне кажется я не прошу очень многого

#21

Лилия

Я не говорю что мне нужно полноценное содержание от родителей. В данный момент мне нужна единоразовая финансовая помощь на первый взнос и все — я была бы на этом очень благодарна — мы смогли бы добавить свои заработки и у нас уже было бы на первый взнос на ипотеку. Мне кажется я не прошу очень многого

#22

Гость

Разумно взять по-немногу деньги в долг у обоих родителей, у мужа и у ваших, и еще у кого-нибудь. И вернуть им полностью, с благодарностью. Ведь эти деньги родители честно заработали себе сами, отказывали во многом, копили. Мало ли что может случиться, операция, потеря работы, в их возрасте нужна обязательная материальная подушка на черный день. Ее нельзя трогать. Вы же это понимать должны. Нельзя брать все и сразу огромной суммой, подставляя людей на черный день. У вас ипотека, ясно же, что вы содержать своих не будете. И они позаботились о себе сами, не заглядывая в ваш кошелек. Я не понимаю, в чем ваша проблема, устроиться работать больше и накопить на первоначальный взнос?

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    103 ответа

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    4 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    100 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    176 ответов

  • Марина Крицкая

    Психолог

    4 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    590 ответов

  • Миронов Леонид

    Юрист в области гражданского и. ..

    10 ответов

#23

Лилия

Никто не заинтересован нам дать даже чуть-чуть. Нам все и не нужно.Поверьте работаем днями-ночами

#24

Лилия

Никто не заинтересован нам дать даже чуть-чуть. Нам все и не нужно.Поверьте работаем днями-ночами

#25

Гость

А у родителей есть что давать?

#27

Гость

Я не поняла ничего. Вы родителей хотите насильно заставить вам дать денег, а еще и большую сумму?!

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    197 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    161 ответ

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    474 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    129 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    399 ответов

#28

Лилия

Если отец мужа покупает машины, делает ремонты я предполагаю есть

#29

#30

Лилия

Да никто ничего насильно брать не будет, не перегибайте. Просто хотелось узнать нормальная ли это практика если от родителей нет помощи. Просто в моем окружении совсем по-другому только у нас так получилось что приходится все самим тянуть — вот и хотелось узнать может моему окружению просто повезло или во всех семьях так

#31

#32

Гость

Нормальная история детей, уметь ОТКАЗЫВАТЬ родителям, когда те пихают денюжки . Тем более зная, что у родителей нет фабрик, заводов, пароходов, а все их благополучие и зажиточность измеряется возможностью сраного ремонта. Читаю вас и стыдно становится.

#33

Лилия

Если отец мужа покупает машины, делает ремонты я предполагаю есть

#34

Лилия

Да никто ничего насильно брать не будет, не перегибайте. Просто хотелось узнать нормальная ли это практика если от родителей нет помощи. Просто в моем окружении совсем по-другому только у нас так получилось что приходится все самим тянуть — вот и хотелось узнать может моему окружению просто повезло или во всех семьях так

#35

#36

#37

Новые темы

  • Как вы надеваете колготки?

    1 ответ

  • У моей подруги появился парень, что мне делать?

    1 ответ

  • Как поступить в такой ситуации?

    Нет ответов

  • Аллергия на лидазу.

    Хочу вывести филлер из губ

    Нет ответов

  • Западня (13)

    Нет ответов

#38

GRAND

У меня два взрослых сына-22 и 24 года. Квартиры, где они живут, зарегистрированы на нас с мужем, но прописаны они и их дети (наши внуки). Покупали перед свадьбой, чтобы молодые сразу заехали туда. образование востребованное дали, на хорошую работу устроится помогли. ВСЕ! Хватит. Необходимое у них есть. А авто, отдых и т.д.-сами сами. Если, не дай БОГ, болезнь, сложная жизненная ситуация, потоп/пожар и т.д. — конечно, поможем, даже вопроса быть не может. Но мы им ничего НЕ ДОЛЖНЫ. Помогаем с внуками-так только потому, что сами этого хотим, недешевые подарки-тоже, если есть желание. Старший сын как-то просил добавить на авто класса F — отказали, т.к. это не необходимость, обычный авто у него имеется. А такой автомобиль-просто баловство, потешить себя. На баловство пусть зарабатывает сам. Не может? Умерь аппетиты. Деньги есть, не обеднели бы от этой суммы, но, мы не молодеем, и обузой для своих сыновей становится-да лучше сразу на тот свет отправится…Поэтому, собираем сейчас себе подушку безопасности, когда еще есть силы и здоровье. И расстрачивать наши накопления на не необходимое не считаем нужным. Если бы у наших сыновей была ваша ситуация, а у нас была бы ВОЗМОЖНОСТЬ БЕЗ УЩЕРБА для себя помочь им — то, конечно, помогли бы. А если эта помощь оставила бы нас без накоплений на старость — извините, ребята, но мы можем уже и не накопить больше…Опять таки, если бы речь зашла о здоровье-отдали бы последнюю копейку, на все остальное отдавать последнее-нет и нет.

#39

#40

Гость

Со всем согласна. В 22 и 24 у сыновей уже дети есть?

#41

Гость

А во сколько нужно? В 60?

#42

Гость

Со всем согласна. В 22 и 24 у сыновей уже дети есть?

#43

Гость

Grand, у вас здоровый подход к помощи детям. Но вы почитайте, что пишут выше, это ж ужас…

#44

GRAND

— Нам с мужем по 44 года. Решили родить, пока молодые, чтобы и самим пожить для себя, когда дети вырастут, а у нас еще будет и силы, и здоровье У обоих сыновей есть дети, родились в браке. Мы воспитывали их, сейчас бы сказали, по-старомодному, прививали ответственность не только за себя, но и за свою семью, т.к. они мужчины. Одно из постулатов-сначала семья, потом дети. У старшего сыночку 3 месяца, у младшего доченька-годик. У нас внук и внучка. Нормальный возраст для рождения первых детей — 21 и 24 года. Они мужчины, а

#45

GRAND

— Нам с мужем по 44 года. Решили родить, пока молодые, чтобы и самим пожить для себя, когда дети вырастут, а у нас еще будет и силы, и здоровье У обоих сыновей есть дети, родились в браке. Мы воспитывали их, сейчас бы сказали, по-старомодному, прививали ответственность не только за себя, но и за свою семью, т.к. они мужчины. Одно из постулатов-сначала семья, потом дети. У старшего сыночку 3 месяца, у младшего доченька-годик. У нас внук и внучка. Нормальный возраст для рождения первых детей — 21 и 24 года. Они мужчины, а

#46

Гость

))) рада за вашу семью! Невестки хорошие?

#47

Гость

А вы своим детям помогать не будете — родите и пускай с самого рождения все сами и вам и не до них? Мне стыдно за вас

#48

#49

GRAND

— Спасибо. Да, девочки хорошие. Семьи у них тоже, их отцы служат вместе с моим мужем в одном управлении. Дружили и дружим семьями, дети росли все вместе, так что в невестках и в их воспитании я уверена. К ним в семьи мы не лезем, непрошеных советов не даем.

#50

Гость

Перестаньте доить своих родителей, мне стыдно за ВАС.
И подумайте над тем, что вы УНИЖАЕТЕ ВЗРОСЛЫХ мужчину и женщину, ваших детей, тем, что их содержите. Для начала научитесь любить своих детей, уважать их, и воспитайте так , чтобы они у вас не брали, способны были заработать сами. А потом уже писать про «обязаны давать = любовь» будете.
Если ребенок находится в тяжелой ситуации — болен, потерял работу или у него возник вынужденный переезд, то это тема совершенно для другой ветки.

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни.  

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию.  

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Пожалуйста, оставьте это поле пустым.
Интересной статьёй стоит поделиться:

Поддержите наш труд ежемесячным пожертвованием: patreon.com/
newochem

Разово пожертвовать можно здесь.

Теги:
Aeon

Советы психолога 2020 — 3

Как отчиму/мачехе стать ближе к ребенку

 

В жизни так часто в наше время происходит, что Не у всех получается найти вторую половинку с первого раза, но иногда судьба дает нам второй или третий шанс обрести свое счастье. Но на пути так же часто встает дилемма – а стоит ли идти в сторону этого счастья, как воспримет мой ребенок нового «папу» или новую «маму»? – это одна из тем, обсуждаемых с психологом «Детского телефона доверия».

Отношения мачеха-падчерица, отчим-пасынок подарили миру немало сказочных сюжетов, где не все так радужно как хотелось бы. Стоит задаться вопросом: всегда ли эти отношения плохие?

На мой взгляд, конечно, нет. Безусловно, многое зависит от того, как взрослые договариваются между собой. Очень много примеров, когда мачехи и отчимы становятся детям фактически родными, заботятся о них, оберегают и поддерживают. Есть и обратные ситуации, когда новые взрослые не могут принять чужого ребенка по некоторым причинам, в следствии чего возникают конфликты.

Если рассматривать каких ситуаций больше, то можно сказать, что их примерно наполовину. Многое зависит от того возраста, в котором в семью пришел новый взрослый, и от того, насколько он сам готов проявлять инициативу и налаживать контакт с ребенком.

Причины конфликтов:

  • Ревность. Когда приходит новый взрослый, то у родителя, с которым ребенок не живет, и у самого ребенка появляется ощущение, что в их отношения пытается вмешаться другой, посторонний человек. Также ревность может возникнуть и у нового взрослого к ребенку, т.к. ребенок требует постоянного внимания со стороны родителя.

  • Навязывание чужого взрослого на роль «отца/матери». У ребенка уже есть родители изначально и им не нужны новые, даже если ребенок не знал ранее по каким – либо причинам одного из них. Ребенок должен сам прийти к тому, что у него может появится новый близкий человек, который может исполнить функцию кого – то из родителей.

  • Заблуждение, что «любит меня – полюбит и моего ребенка». Родитель и ребенок это две отдельные личности. У каждой такой личности свой характер, свои привычки и свои реакции на происходящее. Приемный же родитель может испытывать противоречивые чувства к падчерице или пасынку. Его могут раздражать какие – либо поступки ребенка или сам ребенок, но при этом он будет любить свою вторую половинку до беспамятства.

  • Воспитание и границы. В семье, состоящей из одного родителя и ребенка или детей, уже сложилась определенная модель воспитания и поведения, появились свои правила и привычки, выстроилась своя иерархия и свои границы. С приходом нового человека в семью приходят новые правила, которые могут нарушить свой привычный устой. Новому члену семьи не всегда понятны его роль и границы дозволенного в плане воспитания, установки, по его мнению, правильного режима дня, финансового обеспечения и т.д.

Невзирая на то, что конфликтных ситуаций может быть море, есть возможность и надежда выстроить, может быть не идеальные отношения, но достаточно стабильные приятные и приемлемые отношения между ребенком и отчимом/мачехой. Чем аккуратнее и внимательнее будут строиться отношения с самых первых этапов (без давления и попыток стать близким взрослым), тем больше шансов на успех.

Для того, что выстроить благоприятные взаимоотношения с ребенком для начала нужно с ним разговаривать, рассказать о том, что в вашей жизни появился новый знакомый или друг, о его характере, поведении и т. д. Познакомить с этим человеком, проходя промежуточный этап между знакомством и проживанием в одном доме. Постараться настроить отношения между взрослым и ребенком. Для знакомства можно, например, встретится на нейтральной территории с увлекательным делом для всех. Им стоит проводить время вместе, «кандидат» в родители должен принимать участие в играх, развлечениях, проводить с ним свободное время. Общение должно быть неформальным, ни к чему не обязывающим всех участников и добровольным. Прекрасно, если найдется общее увлечение или интерес (спорт, настольные игры, книги и т.д.). Важно еще, чтобы этот новый взрослый испытывал потребность контактировать с ребенком и налаживать с ним отношения. Вариант: «Вот тебе парк аттракционов, поиграй тут, а мы с мамой сходим погулять», — не подойдет. Никто не любит чувствовать себя лишним.

Имея потребность нового взрослого в выстраивании взаимоотношений с ребенком ему, изначально стоит принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, и желательно, дать ему право на это. Так же мачехе/отчиму не стоит пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне.

В любом случае готовьтесь к тому, что ребенок может сказать “нет”, и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы. Будет здорово, если вы сможете проявлять искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, будьте готовы разговаривать про это и даже принять участие. Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.

Частой ошибкой может являться задаривание ребенка подарками. Да, мы видим, что ребенок счастлив получить игру, о которой мечтал 3 года или нечто другое, ценное для него, но с точки зрения психологии и воспитания в целом – это всегда плохой вариант. Как если мы задариваем подарками за учебу или потому что мы мало уделяем ребенку времени, точно  так же это плохо, если мы задариваем подарками, потому что у нас новая любовь. Задаривание – это как отмахнуться от проблемы выстраивания взаимоотношений с ребенком или налаживание взаимопонимания. Такое поведение взрослого нередко приводит к тому, что ребенок начинает манипулировать им.

Конечно, причины манипулирования взрослым человеком у ребенка могут быть и другими. В случае манипуляции необходимо отмотать отношения немного назад и заново начинать их выстраивать. Процесс построения контакта между вашей половинкой и ребенком не надо пускать на самотек. Его важно контролировать. Если чувствуете, что ребенок начинает манипулировать, за этим может стоять несколько вещей: страх того, что он теперь не нужен, теперь есть другой взрослый, может быть вопрос внимания, ревности, переданная информация или недовольство родного родителя, с которым он теперь не живет. Безусловно, надо разбираться, что за этим стоит. Говорить ребенку, что он не прав, все делает не так – нельзя. Это не работает. Понимая, что именно за этим стоит, например, ревность к родной маме, мы уже осознаем, что с этим можно сделать. Можно говорить, что вы все равно его любите, уделять больше внимания, искать точки соприкосновения со вторым взрослым, но только если у второго взрослого есть потребность выстраивания отношений с ребенком. Без этого, к сожалению, ничего не получится.

Во время выстраивания взаимоотношений с ребенком новому взрослому необходимо определиться со своей ролью, позицией в данной семье. Конечно, все зависит от возраста и готовности самого взрослого, но стоит понять для себя кем вы готовы быть ребенку: родителем, другом, страшим братом или сестрой? Если вы не готовы быть даже близко похожим на родителя, не надо этого делать. Если готовы быть другом – будьте им. Но точно не стоит объединяться с ребенком против его родного родителя для завоевания авторитета. Если же новый взрослый определился с ролью и эта роль родителя ему нужно получить «права», обязанности родного родителя и завоевать достаточный авторитет. Но здесь ни в коем случае не стоит торопиться и менять сразу все под себя.

Функции родителя, новому взрослому нужно применять постепенно, медленно, не меняя все в один день. Принимать ответственность, предлагать советы и рекомендации, проговаривать свою роль. Однозначно не стоит действовать слишком авторитарно. У подростков может вызывать негативную реакцию позиция отчима или мачехи: «Как ты разговариваешь со своей матерью/своим отцом?». Стоит быть дипломатичнее, помнить, что ребенку сложно принять эту ситуацию. Так же, рано или поздно в конфликтах с ребенком в какой-то момент может прозвучать фраза: «Ты мне не отец, не мать, ты не имеешь право мне указывать» — эта фраза может прозвучать в любой момент и нужно быть готовыми к этому. В понимании ребенка в ней есть некоторый смысл. Ответьте: «Да, безусловно, но я несу ответственность, оплачиваю, организую, обеспечиваю…» — и возвращайтесь на уровень договоренностей. Необязательно претендовать на место матери или отца, но вы еще один взрослый, участвующий в воспитании и несущий ответственность за ребенка. Поэтому изначально нужно постараться начать взаимоотношения с совещательно-рекомендательной позиции. Если есть вещи, за которые вы  платите, которые вы обеспечиваете, их тоже стоит проговорить. В таком случае мы выступаем не только как родитель, но и как спонсор — мы имеем право обсуждать условия договоренностей.

Существуют некоторые возрастные аспекты:

  • Если мачеха или отчим появляются в младшем возрасте, то он или она должен быть ярким, интересным, не страшным и не отталкивающим незнакомцем, который вдруг возник из ниоткуда. Он должен принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только одни праздники – иначе это противопоставит его родителю. Получится ситуация «хорошего и плохого полицейских». Важно, чтобы это были искреннее отношение и подлинный интерес к ребенку. В целом  это достаточно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принимать другого взрослого.

  • Если ребенок уже учится в начальной школе, то добавляется опция интересного общения, дискуссий и рассказов. Новый родитель должен еще уметь помочь, рассказать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть дать информацию. Это время, когда ребенку интересно очень многое. Детей младшего школьного возраста проще заинтересовать, чем подростка. Они увлекаются Lego, конструкторами, научными опытами, настольными играми. Детям нужен соратник, которому тоже будет интересно, но при этом он сможет чему-то научить ребенка, дать знания.

  • Если мы говорим про подростков, то это уже практически взрослый человек, от которого не надо требовать, чтобы он принимал нового папу или новую маму, достаточно уважительных отношений. Любые подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не раздают директивы, а дают возможность высказать свое мнение. Тогда устанавливаются более партнерские отношения. Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главе угла, и вы позволяете ему  делать, что хочется, но выслушать и учесть его мнение важно.

Бывают и такие ситуации когда второй родитель появляется в младенческом возрасте, и возникает соблазн скрыть от него, что второй родитель не является родным. И здесь возникает вопрос, который нередко задают психологам «Детского телефона доверия» — «Стоит ли рассказывать ребенку, что один из родителей не родной?»

На мой взгляд, в любом случае лучше говорить честно, так как оно есть. Если мы затрагиваем тему, близкую к приемности, то очень многие дети если не осознают, то чувствуют, что что – то не так. Тайное всегда становится явным и однажды информация вылезет на поверхность. Отсутствие фотографии из роддома, «доброжелательные» соседи или родственники, случайно найденные документы натолкнут ребенка на правду. И это, наверняка, будет тяжелым испытанием для его доверия. Иметь любящего родителя, но не кровного, и изначально принимать этот факт проще, чем перестраиваться позже, особенно в подростковом возрасте, когда у большинства возникают претензии к родителям.

Когда в нашей жизни происходят сильные изменения, и появляется новый член семьи, новый ребенок, важно помнить, что для ребенка эти изменения должны быть ясны и понятны. Поскольку многие вещи для ребенка не так естественны, как для взрослого, имеющего жизненный опыт. Важно помнить, что ребенок находится  под нашей опекой и защитой, и наша задача – выстроить отношения так, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Ребенок может в большей или меньшей степени проявлять интерес и идти навстречу или возражать против изменений, но это наша задача. Мы выступаем в качестве взрослых людей, которые помогают, поддерживают и встраивают ребенка в новые отношения. Незнакомый человек не должен внезапно стать новыми мамой или папой, никто из нас не был бы такому рад.

Не всегда, к сожалению, есть возможность выстроить хорошие отношения с ребенком без чьей – либо квалифицированной помощи, поэтому существуют различные службы психологической поддержки. Одной из них является «Детский телефон доверия» (8 800 2000 122). Эта служба анонимна, бесплатна и конфиденциальна. Ею может воспользоваться любой человек.

 

 

Подготовлено психологом

консультативного отделения

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Вяткиной Н.В.

 

«Стресс в современном мире»

 

У человека всего слишком много. Информации. Задач. Выбора. Никогда еще вокруг не было столько источников напряжения, и наши шансы сохранить присутствие духа, похоже, снижаются. Чтобы найти средства против стресса, попробуем понять его причины.

Слишком много перемен

Люди боятся разных вещей, но страх присутствует на всех уровнях общества. Боятся бедности, увольнения, невозможности оплатить учебу детей. Тревоги эти нормальны, и те, кто тревожится, не больны. Они живут плохо не потому, что уязвимы, а потому, что условия их жизни невозможны.

Информационная перегрузка

К экономическим и общественным проблемам добавляется еще одна беда наших дней: гиперинформированность. Бесконечные новостные ленты, социальные сети, электронная почта и прочие мессенджеры поставляют нам самые разные сведения, увеличивая наш стресс. Новости как жанр устроены таким образом, что в них преобладает негативный аспект. Мы получаем сообщения о терактах, видим фото пострадавших, которые вызывают сильные эмоции. Информация становится бедствием, и дело не только в плохих новостях: она бессистемна и ее слишком много.

Обязаны быть счастливыми?

В обществе преобладает мнение, что мы сами отвечаем за свое счастье. Но значит, и за свое несчастье тоже. Такое упрощение тезисов позитивной психологии и методик личностного роста оборачивается формулой «Несчастлив? Сам виноват!», что, конечно, не приносит никому облегчения. Между рекомендациями, фантазиями и реальностью есть заметная разница. У нас нет полной власти над своей жизнью; лишь приняв эту истину, мы можем снизить внутреннее напряжение. И хотя противоядия против экзистенциального стресса ни у кого нет, в нашем распоряжении есть некоторые инструменты: делать все, что от нас зависит, принимать свое несовершенство и ограниченность наших ресурсов, смиряться с ошибками и недостатками, не считать себя центром мира, объединяться с друзьями и единомышленниками, помогать другим. Используя их, мы сможем сделать свою жизнь лучше. И, скорее всего, немного спокойнее.

Подготовил психолог

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

«Как поднять самооценку мужчин и женщин»

 

Самооценка человека подвергается воздействию огромного количества всяческих причин: положение в социуме, помощь родных, успешная работа, обучение, спорт, личная жизнь. Почти во всем самооценка человека закладывается во времена детства и юношества.

Как поднять самооценку, если ваши предыдущие усилия потерпели фиаско? Ведь метод проб и ошибок вы уже неоднократно проходили и ведь рано или поздно вы должны добиться хороших результатов. Заметьте, что увеличение самооценки индивидуума это тяжелая работа, требующая максимум волевых стараний и времени.

Так давайте же поднимем свою самооценку:

1. Займитесь делом, которое вам будет по плечу, и вы сможете в нем преуспеть. Достигая больших результатов, став профессионалом своего дела вы сможете вызывать уважение людей. Уважение спровоцирует поднятия своей самооценки, а также увеличит веру в собственные способности и возможности.

2. Не останавливайтесь на полпути. Если в первый раз не получилось, не останавливайтесь, следуйте твердо к цели. Стоит убедить себя, что вы все сможете, и сразу же все получится. Вы должны понимать, что преодолевая трудности, вы начнете ценить свой труд, научитесь уважать себя, поднимая чувство самооценки.

3. Вы — индивидуум. Не стремитесь быть как все, не сравнивайте себя с окружающими людьми. Возможно, что-то будет получаться хуже, чем у кого-то, ну и что. Не нужно заставлять себя стать идеальным, это только будет вредить.

4. Дорожите данным для вас временем. Не стоит угождать всем людям. Научитесь беречь ценности своей жизни. Берясь за какое-то дело, подумайте насколько оно важно для вас и насколько для вашего окружения.

5. Никогда не оправдывайтесь. Не мучьте себя чувством вины, не унижайтесь, пытаясь, что-то доказать. Да, возможно вы ошиблись, но не нужно сильно корить себя, еще более усугубляя своё положение. Ведь мы не застрахованы от ошибок, подбодрите себя, ведь могло быть и хуже.

6. Правильно оцените свои способности. Чтобы не попасть в ситуацию, когда ваши амбиции выше ваших способностей. Зная свои слабые стороны, и правильно оценивая возможную ситуацию, вы станете намного сильнее.

7. Станьте сильными. Научитесь осиливать трудности и проблемы. Сильны те люди, которые упав, нашли в себе силу подняться и идти дальше.

У женщины и у мужчины факторы для поднятия самооценки совсем разные.

Правила для женщин:

1. Будьте ухожены и красивы. Уверенность женщины в своей красоте, неподражаемом образе способствует увеличению самооценки. Возможно, женщина не совсем красавица, но найдя в себе изюминку, вы станете уверенней и привлечете взгляды мужчин. Уделяйте внимание себе, скажите себе утром, что вы самая красивая и успешная. Пусть каждый день начинается с улыбки себе любимой.

2. Похвалите себя. Вы должны почувствовать себя успешной женщиной. Избегайте апатии, ведь когда перестаешь верить в себя, то хочется сбежать и бросить все. Забиваясь тяжелыми мыслями в депрессию, вы теряете свою самооценку, как личности.

3. Не обижайтесь, не держите зла. Люди, которые желают вам зла, подсознательно направляют свое зло на себя. Не разделяйте плохие эмоции с обидчиком, не спорьте, не кричите, ведь ситуацию не исправить, а впоследствии останется неприятный осадок.

4. Улыбайтесь. Смотря утром на себя в зеркало, скажите себе несколько приятных слов и от души улыбнитесь. Настроение вашей души запрограммирует вас на хороший день.

5. Научитесь быть собой. Не нужно копировать кого-то, вы – одна такая. Будьте естественны и люди к вам потянутся.

6. Станьте «слабой» женщиной. Женщиной, которая требует мужского внимания, защиты, поддержки. Ведь принимая роль сильной женщины, вы отталкиваете мужчину, заставляете его чувствовать себя слабым.

7. Уделяйте себе больше внимания. Найдите время для приятных развлечений, просто отдохните душой и телом. Вы ведь женщина, которая достойна самого наилучшего.

8. Будьте женственны. Не забывайте о красивых платьях. Сияйте красотой.

9. Движение — это жизнь. Развивайтесь, больше читайте, смотрите женские передачи, общайтесь, найдите занятие по душе. Живите с удовольствием, и вы увидите, как мир закрутится вокруг вас.

10. Будьте общительны. Пусть скука и плохое настроение уйдет от вас. Увеличьте свой круг общения, найдите новых друзей.

Парням намного легче в этом плане, чем девушкам. Мужчинами движут инстинкты. И поднять самооценку им помогут такие правила:

1. Престижная работа. Найдя работу с хорошей стабильной зарплатой, мужчина обретает уверенность. Став независимым он поднимает самооценку своей личности.

2. Иметь поддержку в лице девушки, жены. Ведь многое в жизни мужчины зависит от женщины.

3. Займитесь своей физической формой. Достижения в спорте заставят вас почувствовать себя уверенней, сильней.

Главные критерии поднятия самооценки – любовь к себе, самоуважение, определение цели в жизни, Дерзайте, и все у вас получится!

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

Детский телефон доверия как средство помощи людям с ВИЧ+

 

Детский телефон доверия (8 800 2000 122) – это экстренная психологическая служба для детей и их родителей, работает на всей территории России. Она анонимна, бесплатна и конфиденциальна.

Данная служба призвана быть средством психологической поддержки и помощи людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Одной из таких ситуаций может оказаться постановка человеку диагноза ВИЧ/СПИД.

На сегодняшний день немало семей живут с диагнозом ВИЧ, не подозревая о нем, так как при нормальном образе жизни и относительно крепком здоровье человек может не чувствовать вирус лет 10-15.

Момент, когда человек узнает о диагнозе, – это всегда шок. Человеку в таком состоянии очень важно дать время, потому что даже информацию от медиков он может сразу не усвоить. А если не с кем поговорить и некуда вернуться со своими вопросами – пациент замыкается в себе и остается со своей проблемой один на один.

Цель консультирования абонентов телефона доверия по вопросам ВИЧ/СПИДа:

  • Грамотно информировать абонентов по проблеме ВИЧ/СПИДа;

  • Способствовать изменению рискованного поведения, обратившегося на ТД человека;

  • Уменьшить состояние тревоги абонента перед проблемой СПИДа.

Поэтому немедицинские сервисы – такие, как психологическая служба «Детский телефон доверия» – играют огромную роль.

Запросы могут быть самыми разными:

  • Принятие диагноза;

  • важно выговориться;

  • нужно получить больше информации по проблеме;

  • помощь в решении социальных или юридических вопросов;

  • переживание за близких;

  • напряженное эмоциональное состояние.

Очень поддерживает тот факт, что у человека, живущего с ВИЧ есть возможность поговорить с консультантом, прошедшим специальное обучение по данному вопросу и, не редко, сами консультанты имеют статус ВИЧ+. При такой помощи и поддержке человек с ВИЧ начинает что-то понимать для себя, начинает осознавать свой диагноз. И это – только начало пути к нормальной жизни, которая с ВИЧ очень даже возможна.

 

Подготовлено психологом консультативного отделения

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Вяткиной Н.В.

 

Причины суицидального поведения подростков

Нередко, взрослым жизнь кажется, довольно, тяжелой, неустроенной, пресной и вообще ненужной. То есть часто люди задумываются о том, для чего они есть в этой жизни, хотя за плечами у них есть работа, хобби, семьи, но, по крайней мери, они стоят на ногах твердо, зная, что они несут ответственность за ту жизнь, что имеют. И есть дети, те, что еще не нашли смысл своего существования в этом мире, не нашли своего призвания или свою любовь. Они рассматривают свою жизнь через призму своего возраста, который диктует им подчиняться более старшему поколению и следовать их жизни, а не собственным идеям, что приводит к давлению общества и заставляет подростка колебаться. Данное давление взрослый – то не всегда может выдержать с устоявшейся психикой, не говоря уже о подростках, которые не могут стоять твердо на ногах и принимать решения с холодным расчетом. В такой период подросток руководствуется скорее эмоциями и чувствами, которые приводят его к тому, что они застилают глаза на столько, что они не видят путей выхода из сложной ситуации. Как следствие такой эмоциональности – суицидальное поведение.

Суицидальное поведение подростков на сегодняшний день, как, впрочем, и всегда является одной из актуальных тем социума.

Для того, что бы избегать большей актуализации темы суицидального поведения предлагаю взглянуть на его причины.

Причины суицидального поведения:

  • Дисгармоничные отношения в семье — длительные и непрекращающиеся конфликты с родителями, братьями/сестрами.

  • Саморазрушаемое поведение у подростка — к этому пункту относится неумеренное потребление алкоголя, наркомания, общение с асоциальной компанией.

  • Школьные отношения. Подростки большую часть времени проводят в школе, где у них могут быть конфликты как с учителями, так и с одноклассниками.

  • Материальные и бытовые трудности. Это редкая причина самоубийств у подростков.

  • Отсутствие зрелого понимания смерти. Подросток не отдает себе отчета в том, что смерть – это навсегда. Он думает, что вот попугаю «их» и все вернется назад и проблемы исчезнут. Осознание смерти и страх ее формируется лишь к 18 и позже годам.

  • Нет в обществе признанной идеологии. В стране, где нет устойчивых понятий о родине, о семье и прочем, подростки гораздо чаще чувствуют себя ненужными и пребывают в депрессии.

  • Раннее начало половой жизни. Имеет 2 стороны: с одной подростки чувствуют себя взрослыми, а с другой раннее начало интимной жизни приводит к серьезным разочарованиям. Например, это может быть потеря возлюбленного (он/она бросил меня), нежеланная и, естественно, неожиданная беременность, половые болезни и прочее. Таким образом утрачивается цель жизни и невозможно наметить пути достижения.

  • Психические состояния. Депрессии и различные психозы в трети случаев ведут к самоубийствам у детей. Такие подростки утрачивают вкус к жизни, не могут испытывать яркие  положительные эмоции и наслаждение от того, от чего получали ранее. Ребенок ощущает безнадежность, безысходность, вину и самоосуждение, становится раздражительным и тревожным. К соматическим проявлениям тревоги относятся дрожание, частое дыхание и сухость губ. Подросток либо мучается бессонницей, либо сонлив днем, возникают необъяснимые боли в голове или животе. Психогенные нарушения и психические состояния обусловлены серьезными потерями (утрата здоровья, смерть близких или друга, перемена места жительства).

  • Физическое состояние. Дети, у которых имеются серьезные заболевания: туберкулез, онкологическая патология или проблемы с сердцем. Причем попытка суицида случается на этапе обследования, когда диагноз еще не установлен.

Говорить конкретно о каком-либо одном мотиве суицида нецелесообразно. К суицидальному поведению приводят сочетание нескольких опасных факторов, которые сохраняются продолжительное время. Эмоции подростка и его чувства, не находя выхода копятся и в один момент взрываются, что и приводит к такому поведению.

Для того, что бы эмоции не копились в подростке, дорогие родители разговаривайте со своими детьми и уделяйте им внимание. Вспомните себя в этом возрасте и вспомните чего хотелось вам от своих родителей. Вспомните чувства и эмоции, что вас захлестывали и почему так происходило. Постарайтесь понять своего ребенка. Ему очень нужно ваше понимание и поддержка, которые порой достаточно выразить в обнимашках и целовашках.

Если вы понимаете, что никак не можете помочь своему чаду, подскажите ему, что есть службы экстренной психологической помощи, где можно высказать все, что думаешь и не бояться, что кто – то осудит. И тем более даже идти никуда не надо. Одной из таких служб является «Детский телефон доверия 8 800 2000 122» — это всероссийская экстренная психологическая служба, где принимают звонки специалисты высокой квалификации. Звонки доступны из любой точки России бесплатно, анонимно и конфиденциально.


 

Подготовлено психологом консультативного отделения

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Вяткиной Н.В.


 

 

«5 способов развить свою уникальность»

 

В современном обществе есть тенденция на индивидуальность. К сожалению, неправильно понимая этот термин, люди превращаются в совершенно одинаковых представителей своих субкультур. Отличаясь друг от друга, они бесконечно похожи друг на друга.

Однако у индивидуальности простой секрет – не вы должны выделяться из толпы людей, а люди должны отмечать вас среди себя. Смена точки зрения даёт поразительные результаты!

Вот несколько советов тем, кто хочет раскрыть свою индивидуальность и уникальность:

1. Читайте книги. Любые. В отличие от фильмов, где вам показывают то, что вы должны воспринять, книги – это зашифрованные в буквах образы. В этом случае вы не просто потребляете информацию, но задействуете зоны мозга, отвечающие за созидание.

2. Хобби. В современном мире есть масса способов выразить себя даже для не очень творческих людей. Как в детстве мы использовали прописи для развития письма, так и наборы для вышивания или рисования по контурам, и не только, станут отличным подспорьем в искусстве выражать себя.

3. Выражайте своё мнение. Казалось бы, в эпоху интернета это может сделать каждый. Однако если мы оставим за скобками написание комментариев к постам, созданием уникального контента занимается не более 5% пользователей. Попробуйте написать статью о понравившемся фильме или вовлечь своих друзей в свой музыкальный вкус. Очень интересны и те, кто может написать больше 3-4 предложений в комментарии к полезной статье.

4. Посещайте бесплатные мастер-классы. В погоне за клиентами всё больше различных центров проводит открытые встречи. И если не сидеть там, набрав в рот воды, можно получить довольно много пользы. Так, например, на мастер-классах по остеопатии вы вполне можете стать показательным образцом, и вам совершенно бесплатно поправят позвоночник. Или вы можете получить бесплатный совет от очень дорогого бизнесмена на его открытом уроке.

5. Мечтайте. Например, написать 50 материальных целей. Попробуйте сделать это упражнение (50 целей) не только для материальной сферы, но и для сфер отдыха (50 мест, которые можно посетить), общения (50 людей, с кем бы вы хотели пообщаться). Самое интересное будет во второй половине.

И напоследок – о цикле развития индивидуальности в человеке. С самого начала он такой же, как все: слабо выделяется из общей толпы. Потом начинается бунт, и человек становится одним из тех, кто находится в такой же толпе, но поменьше (толпа из «не таких, как все»). И лишь пройдя второй этап, человек перестаёт быть что «таким», что «не таким» и становится собой. Не бойтесь второго этапа, но бойтесь застрять в нём. Верьте в себя и двигайтесь вперёд!

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

«7 навыков психически устойчивых людей»

 

В мире есть люди, оказываясь рядом с которыми, сразу начинаешь расслабляться. Они стабильны, монументальны, основательны и, кажется, никогда не переживают. Если начать выяснять их судьбу, то окажется, что это не врождённое качество спокойствия, а, напротив, очень беспокойная жизнь, из которой были извлечены правильные уроки.

1. Способность принимать изменения

Постоянная адаптация к изменчивой среде – ключевая для выживаемости вещь. Естественный отбор присутствует в социуме так же, как и в природе. Это значит, что готовность к переменам, открытость всему новому, способность отбрасывать старые шаблоны – ваши лучшие помощники. Сложно ожидать нового результата, повторяя старые действия.

2. Умение сказать «нет»

Во-первых, важно избавиться от фраз «возможно», «может быть», «я не уверен». Если вы готовы на что-то, то звучит твёрдое «да». Если не готовы, то «нет». Любое «возможно» стоит уметь внутренне перевести в «да» или «нет» и лишь после этого озвучивать. Во-вторых, необходимо научиться говорить “нет” самому себе: «Пусть я и отказываюсь от множества возможностей, но те, которые выбираю – использую до конца!»

3. Способность выбирать друзей

Иметь дело с тяжёлыми людьми – утомительно. Возможность выбирать, с кем работать, есть практически у каждого. Если же неприятный человек всё-таки присутствует в делах, то эмоции не должны влиять на принятие решений.

4. Привычка высыпаться

И просто поддерживать себя в физической форме. Увы, часто психологией пытаются заменить физиологию. Сложно быть собранным, сконцентрированным и уверенным в себе, если у вас что-то болит. Но если физическую болезнь заметить легко, то недостаток витаминов, гормональные нарушения или нехватку микроэлементов практически невозможно диагностировать самому. Периодическая сдача анализов – хорошая идея!

5. Способность прощать

Говорят, невозможно обидеть, можно лишь обидеться. Для прощения вам не нужно ждать, пока перед вами извинятся, или же встречаться лично и выяснять отношения. Это сугубо внутренний процесс, который избавляет вас от ненужной тяжести тяжёлых эмоций.

6. Концентрация

Мужчины и женщины концентрируются по-разному. Для мужчин характерно туннельное внимание, и направив усилие в одну точку, они способны сделать больше, чем распыляясь на несколько проектов. Для женщины характерно периферическое внимание. Если она начнёт концентрироваться на чём-то одном, то неизбежно потерпит крах. А главное – концентрировать энергию лишь на том, что вы действительно способны контролировать. Если ситуация от вас не зависит, то нет смысла тратить ограниченную психическую энергию на её контроль.

7. Умение радоваться

Если вы достигли чего-то значимого – об этом не обязательно кричать на весь мир. Но испытать всю радость внутри себя или вознаградить чем-то из физического мира – просто обязательно: вкусный ужин, новый гаджет, интересная поездка или просто долгожданная прогулка в лесу. Важно не только разрешать себе радостные эмоции, но и подкреплять их реальными действиями.

В итоге: ничего сверхъестественного, но очень много работы с собой и над собой. Сделаете и сами станете той или тем, с кем люди хотят находиться рядом, просто чтобы отдохнуть.

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

Как себя мотивировать? Набор нестандартных советов»

 

Вся суть мотивации сводится к одной простой фразе: если правильно объяснить людям «зачем», то они всегда найдут способ «как». Чем яснее вы понимаете свои желания, тем быстрее вы этого достигнете. А значит, говоря о мотивации, нужно смотреть лишь на две вещи — почему мне это нужно сделать и почему этого делать не нужно.

Ниже приведен ряд советов, которые помогут вам принять решение о том, как действовать и с какой скоростью.

1. Разогрев.

Концентрация, в определённом смысле, такая же мышца, как и все остальные. А значит, её надо не только тренировать, но и с умом использовать. Прежде, чем взяться за любое сложное дело, вам нужно размяться. Например, прежде чем писать отчёт, можно написать пару писем. А прежде чем писать письма, можно начать с смс. Аналогично, если вам тяжело выйти в магазин, начните с того, что походите по дому.

2. Моментальное действие.

Если вам пришла в голову гениальная мысль – сделайте любое действие по её реализации. Например, вы придумали отличный проект на работе и т.д. Нет ничего лучше, чем делать то, что получается. Старайтесь делать как можно чаще те вещи, где вы ощущаете себя победителем. Это даст вам ресурс на достижение целей, где подобной уверенности нет.

4. Развитие навыков.

Сложно хотеть того, чего никогда не видел в глаза. Чем выше ваш кругозор, тем яснее вы понимаете свои желание. Особенно это связано с навыками. Ведь, на самом деле, именно навыки все используют для приобретения чего-либо, это обмен. Вы обмениваете своё время, энергию и навыки на какие-то блага. В идеале – ваша работа и хобби есть одно и то же дело.

5. Необычные подходы.

Иногда мы точно знаем, чего хотим, но связываем цель со способом достижения. Например, поездку за границу связываем с накоплением денег на отпуск. Тогда как способы достижения этой цели могут быть различны: рабочие командировки, подарок от друзей и родителей на день рождения и т.д.

6. Новые дела.

Чем чаще вы делаете что-то новое, тем меньше боитесь начинать в целом. Есть три области знания. Первая: я знаю, что я умею писать тексты. Вторая: я не знаю, как работает процессор сотового телефона, но я знаю, что он как-то работает точно. Самое же интересное кроется в области номер три: я не знаю того, чего я не знаю. Общение же с новыми людьми и выполнение новых дел позволяет нам к этому прикоснуться!

Из вышесказанного можно сделать несложный вывод: если вы находитесь в контакте со своими желаниями и развиваете свои навыки, то мотивация превращается в навык. А любой навык можно тренировать и оттачивать. Вложив на начальном этапе силу воли, в дальнейшем вам уже больше не потребуется предпринимать таких колоссальных усилий, чтобы мотивировать себя на новое дело.

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

«12 ключей к благополучию»

 

Все исследования, проведенные на эту тему на протяжении многих лет, подтверждают одно: благополучие не достается нам сразу целиком. Оно складывается день за днем из мелких, но важных деталей.

Делать подарки себе и другим. Менять угол зрения, чтобы увидеть события в новой перспективе. Проявлять благодарность. Хорошо спать. Не забывать улыбаться. Вряд ли именно об этом мы думаем в первую очередь, когда речь заходит о счастье. И все же мы, в самом деле, можем почувствовать себя лучше, изменив некоторые представления и привычки. Ни для кого уже не секрет, что главное условие счастья — не обладание теми или иными благами, а стиль жизни, в котором сочетаются забота о себе и открытость другим. Хорошая новость в том, что никогда не поздно начать следовать этому стилю. Вот несколько полезных советов:

1. Занимайтесь спортом

Лучший стимулятор счастья — физическая активность: пешком, бегом, на велосипеде. Упражнения позволят вам чувствовать себя в форме, защититься от депрессии и стресса и улучшить как физические данные, так и умственные. Найдите занятие, которое вам понравится и будет соответствовать вашей форме. И не ограничивайтесь спортзалом, выходите на улицу!

2. Спите

Те, кто тратит на сон 6-8 часов в день, чувствуют себя лучше тех, кто спит меньше шести или больше девяти часов. У людей, которые спят «оптимально», реже обнаруживаются симптомы депрессии, они быстрее налаживают отношения с окружающими и устанавливают более тесный контакт с собственным бытием.

3. Улыбайтесь

Сколько раз в день вы улыбаетесь? Не ждите, пока для этого появится повод. Действительно, при улыбке активизируются мышцы лица, посылающие в мозг сигнал для выработки эндорфинов — «гормонов счастья». Чем больше вы улыбаетесь, тем счастливее себя чувствуете!

4. Будьте на связи

Стройте отношения с другими людьми: членами семьи, друзьями, коллегами, соседями. Удовлетворение этой потребности наполняет нас позитивными эмоциями, в то время как долгие периоды одиночества могут подкосить. Отношения, особенно близкие и дружественные, — отличные индикаторы счастья.

5. Живите настоящим моментом

Сосредоточьтесь на окружающем мире и на своих ощущениях. Цените красоту, когда она вам встречается. Наслаждайтесь мгновением, обращая внимание на каждое чувство (осязание, вкус, зрение, слух, обоняние).

6. Выражайте благодарность

Ложась спать, перед тем как уснуть, подумайте о трех моментах прошедшего дня, за которые вы чувствуете признательность. Неважно, будут это мелочи или что-то жизненно важное. Скажите спасибо коллеге, который помог вам сегодня, или отправьте ему письмо по электронной почте. Выражение благодарности — один из самых эффективных способов делать добро.

7. Продолжайте учиться

Какими навыками вы недавно овладели? Учитесь ли вы по книге, видео или лекции, возвращаетесь к старому увлечению или начинаете что-то совсем повое — это повышает вашу уверенность в себе и ощущение удовольствия от жизни.

8. Развивайте свои сильные стороны

Знать свои сильные стороны, таланты, использовать их, развивать — вот один из самых верных способов личностного и профессионального роста. Положительные эффекты такого развития будут долгосрочными и помогут в случае депрессии.

9. Меняйте перспективу

События редко бывают «полностью белыми» или «полностью черными», но в большинстве случаев полезнее рассматривать их позитивные стороны. Вот простое упражнение, чтобы реализовать этот принцип: если у вас случилось что-то неприятное, постарайтесь найти в ситуации хоть что-то хорошее, рассматривая ее так, как если бы она вас не касалась. Прекрасно помогает взглянуть на произошедшее со стороны!

10. Принимайте жизнь

Благотворность принятия подтверждена научно. Никто несовершенен, и велик шанс, что вы тоже не принимаете в себе (или в других) некоторые черты характера или какие-то действия. В то время как, научившись принимать, прощать себя, мы увеличим гибкость, сопротивляемость и удовлетворенность жизнью. И это же позволит вам стать терпимее к другим.

11. Посвящайте время себе

Вам случается замечать, что в сутках как будто стало меньше часов? Исследования показывают, что мы чувствуем себя счастливее, когда у нас есть ощущение, что мы сами распоряжаемся временем. Один из способов этого достичь — буквально посвящать время себе, каждый день понемногу. И делать в такие моменты все, что нравится: гулять по улицам или по лесу, читать газету, слушать музыку в наушниках и т.д. Главное — организовать этот перерыв, побыть какое-то время наедине с собой.

12. Отдавайте

Сделайте что-нибудь, что не принесет вам никакой выгоды. Скажите другу или незнакомцу доброе слово, покормите птичек и т.д. Исследования показывают, что щедрость и доброта стимулируют зоны мозга, ответственные за выброс эндорфинов. Делясь временем и вниманием, мы не только вознаграждаем себя химически, но и устанавливаем отношения. Доверие — ключ к миру с собой и с окружающими.

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

Причины деструктивного поведения подростков

Деструктивное поведение является одним из центральных предметом внимания в современной психологии, подростковой педагогике и социологии. Проблема деструктивного поведения среди подрастающего поколения активно исследуется учёными с начала ХХ века. Именно с этого периода появляются попытки объяснить предпосылки поведения деструктивной направленности.

Нередко родители огорчены поведением своего чада, так как он поступает далеко не так правильно как принято в обществе, нарушает законы, пробует наркотики и порой не ночует дома. Причем многие родители говорят о том, что в семье все хорошо, что они все делают для своего ребенка и даже больше, но искренне не понимают, как такое могло произойти, в чем причины. Что бы разобраться в причинах такого поведения необходимо понять, что же такое деструктивное поведение.

Деструктивное поведение – практические или вербальные проявления внутренней деятельности индивида, направленные на разрушение чего-либо. Такое поведение в некоторых случаях является следствием защитного механизма идентификации с агрессором, который используется «то против внутренней, то против внешней силы». В качестве объектов деструктивного поведения субъект чаще всего выбирает коммуникацию между людьми, отношения между ними, собственное эмоциональное и физическое состояние, предметы материального мира и т.д. Субъект деструктивного поведения вводит опасность в свой внутренний психический мир и стремится защититься от нее, в связи, с чем происходит отождествление с агрессивным окружением. Для убеждения в этом отождествлении человек действует деструктивно. Деструктивное поведение может быть подчинено различным ритуалам. Часто деструктивное поведение определяется как синонимичное девиантному поведению.

Подростковый период – это период самостандартизации, включения своего «я» в конкретные роли, в силу чего потребность в обретении чувства идентичности настолько остра, что несовершеннолетний может решить эту проблему через деструктивные поступки.

Анализируя причины девиаций, Л.С. Выготский отмечал, что в основе большинства подобных случаев лежит психологический конфликт между ребёнком и средой, или между отдельными сторонами и слоями личности ребёнка. Поэтому изучение трудно воспитуемых детей всегда должно исходить из исследования основного конфликта.

С точки зрения А.В. Ипатова «деструкция подростка – это проявление искажения его социализации в виде системы поступков, которые противоречат социальным нормам и в результате которых он вольно или невольно причиняет существенный вред своему психологическому и социальному благополучию». К таким поступкам Е.В. Змановская относит агрессивные, рискованные и асоциальные проявления, которые, в свою очередь, угрожают духовному и нравственному развитию подростка, а также его будущему социальному статусу.

Выделяют  3 вида  деструктивного поведения: истинный, скрытый и демонстративный.

Истинный. Никогда не бывает спонтанным. У подростка намеренное, обдуманное поведение, направленное на реализацию самоуничтожения, иногда долго вынашиваемое.

Такому поступку всегда предшествуют угнетенное настроение, депрессивное состояние или просто мысли об уходе из жизни. Причем окружающие, даже самые близкие люди, нередко такого состояния человека не замечают. В оставленных записках звучит мотив собственной вины, забота о близких, которые не должны чувствовать причастность к совершенному действию.

Скрытый т.е. завуалированный. Когда ребенок погибает от внешних сил, по большей части им же спровоцированных. Например, рискованная езда, занятия экстремальными видами спорта и даже алкогольная или наркотическая зависимость. И сколько угодно можно твердить человеку о том, что все это опасно для жизни, как правило, именно этой опасности они жаждут.

Демонстративный вид – это способ привлечь внимание к своей личности, оказание давления на окружающих лиц с целью изменения конфликтной ситуации в благоприятную сторону. Большинство, как правило, хотели вовсе не уйти из жизни — а только достучаться до кого-то, обратить внимание на свои проблемы, позвать на помощь.

Причинами деструктивного поведения могут быть:

  1. Проблемы и конфликты в семье (развод, насилие в семье, нарушения общения с близкими, с семьей). Отношения детей с родителями – к сожалению, не всегда строятся на фундаменте открытых, полностью искренних отношений, которые являются надежной защитой от многих суровых испытаний, с которыми встречаются подростки в наше время.

  2. Это отчаянный призыв о помощи, как последняя попытка привлечь внимание родителей к своим проблемам, пробить стену непонимания между младшим  и старшим поколением.

  3. Конфликты в общении с друзьями, проблемы в школе обычно связаны с неуспеваемостью или плохими отношениями с учителями или классом. Эти проблемы обычно не являются непосредственно причиной, но они приводят к понижению общей самооценки учеников, появлению ощущения не значимости своей личности, к резкому снижению сопротивляемости стрессам и незащищенности от негативного влияния окружающей среды.

  4. Несчастная любовь. Из-за постоянных конфликтов с родителями и отсутствия контактов с ними, в качестве компенсации плохих отношений в семье возникает зависимость от сверстников, особенно противоположного пола. В этом случае часто бывает, что отношения с другом или подругой становятся столь значимыми и эмоционально необходимыми, что любое охлаждение в привязанности, а тем более измена, воспринимается как невосполнимая утрата, лишающая смысла дальнейшую жизнь.

  5. Страх перед будущим, одиночество. Человек постоянно нуждается в какой – либо форме социального взаимодействия и в любом случае ему необходимо быть для кого – то значимым и необходимы. Главное не быть одиноким.

  6. Потеря смысла жизни нередко наталкивает подростка на суицидальные мысли и поступки.

  7. Подражание кумирам и, к сожалению не всегда положительным, что придает подростку осмысленности в его поступках и его жизни.

Как можно заметить одной из существенных психологических опасностей является неудовлетворение важнейшей базовой потребности в личностно-доверительном общении.

В исследованиях установлено, что именно неудовлетворение данной потребности — одна из причин несбалансированности откликов детей на обращение к ним окружающих, проявление у них склонности к агрессивному, деструктивному поведению.

Во избежание подобного состояния подростка, именно родителям необходимо удовлетворить потребность подростка в личностно – доверительном общении, без критики и осуждений. Стоит порой им вспомнить себя в данном возрасте и постараться понять переживания своего ребенка, даже если им и кажется, что подросток говорит о ерунде, ненужной и неважной. На самом деле для него все как раз таки гиперболизировано, для ребенка это настолько важно, как для человека его собственная жизнь.

Конечно, не все родители умеют понимать ребенка на все 100 % и это достаточно тяжелый труд – воспитание, тем более подростковый возраст – это возраст «с сюрпризами». В любой такой тяжелый момент можно предложить обращаться, без стеснения и предрассудков, к специалистам – психологам, как по месту жительства в учреждения социального обслуживания, так и, например, на бесплатные номера экстренной психологической помощи. Одна из таких служб – это Детский телефон доверия (8 800 2000 122). Служба бесплатная, анонимная, конфиденциальная и круглосуточная. Специалисты высокого уровня всегда готовы прийти на помощь, поддержать и помочь решить любую психологическую проблему.

Подготовлено психологом

консультативного отделения

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Вяткиной Н.В.

«10 октября – Всемирный день психического здоровья»

 

Всемирный день психического здоровья был установлен в 1992 году по инициативе Всемирной федерации психического здоровья и отмечается ежегодно с целью повышения информированности населения в отношении проблем психического здоровья и способов его укрепления, а также профилактики и лечения психических расстройств.

Отмечаемый 10 октября этого года Всемирный день психического здоровья приходится на период пандемии COVID-19, резко изменившей нашу повседневную жизнь. Прошедшие месяцы стали проверкой на прочность для работников здравоохранения, которые, несмотря на многочисленные трудности, продолжают помогать больным и каждый день приходят на работу, опасаясь принести инфекцию домой. Для учащихся, которым пришлось перейти в режим домашнего обучения, почти не общаясь с преподавателями и сверстниками и не понимая, что их ждет в будущем. Для работающих людей, которые рискуют лишиться источников средств к существованию. Для огромного числа людей, попавших в ловушку нищеты или гуманитарных кризисов и почти незащищенных от COVID-19, и наконец, для людей, страдающих психическими расстройствами, многие из которых как никогда остро чувствуют социальную изоляцию. И это не говоря уже о людях, переживающих боль утраты своих близких, нередко не сумевших даже попрощаться с ними. Данная ситуация требует, чтобы психическое здоровье стало приоритетным сейчас больше, чем когда-либо прежде.

В связи с этим девиз Всемирного дня психического здоровья в этом году  «Психическое здоровье для всех: больше инвестиций – больше доступность».

Ежегодно от умственных расстройств страдают 450 млн. человек. Как правило, мужчин это затрагивает уже в юности, а женщины сталкиваются с психоэмоциональными нарушениями к 30 годам.

Наиболее распространенным заболеванием современных реалий является депрессия. Еще более важной проблемой, вызванной, во многом, этим состоянием являются суициды. Ежегодно более 800 тысяч человек по всему миру совершают самоубийства. Большой процент людей страдают алкоголизмом, наркоманией, имеют психические заболевания, с которыми необходима госпитализация. Все они также нуждаются в помощи психиатра.

Для того чтобы никогда не пришлось столкнуться с психическими заболеваниями, важно не лечить последствия, а предупреждать и предотвращать возможное наступление недуга.

Физическое и психическое состояние человека тесно взаимосвязаны. Существует несколько правил для поддержания здорового тела и духа:

  • Спорт и правильное питание. Сбалансированный рацион и умеренная физическая нагрузка – залог крепких сосудов, нервной системы и сильного иммунитета.

  • Глубокий сон не менее 7-8 часов. Сон способствует быстрому восстановлению организма, а соответственно, большей стойкости к стрессовым ситуациям.
    Хобби, увлечение по вкусу. Неоднократно доказано, что занятие любимым делом заставляет организм выделять «гормон радости».
    Общение с интересными и позитивными людьми. Положительно настроенный человек заряжает окружающих хорошей, качественной энергией, питая и себя, и других.

  • Умение и возможность выговориться. Вредно скрывать негативные эмоции и замыкаться в себе. Накопленные из года в год обиды, недосказанность, непонимание и стресс могут вылиться в серьезные психические расстройства, последствия которых станут необратимыми и фатальными.

Сохраняйте психическое здоровье – это основа благополучия каждого из нас, при котором мы можем реализовать свой потенциал и способности, противостоять стрессам, продуктивно работать, а также привносить весомый вклад в жизнь общества.

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

«Жить, а не выживать!»

Жить можно по-разному: кто-то просто плывет по течению, считая, что от нас мало что зависит и все уже предрешено, для кого-то наоборот, вся жизнь – борьба со всем и вся, он всегда и везде доказывает свою, только ему ведомую правоту, а кто-то идет в своем направлении, в нужную ему сторону, аккуратно обходя возникающие на пути препятствия.

Но какой бы принцип движения мы не выбрали, мир разговаривает с нами на одном языке – через людей и ситуации. Ситуации, заходящие к нам люди, неожиданно возникающие задачи – это все то, с чем нужно разобраться, то чему нужно научиться, потому что именно через преодоление таких препятствий человек развивается, поэтому это происходит абсолютно у каждого. Другой вопрос, хотим ли мы это видеть, принимать и разбираться или прячемся и закрываем глаза. И чаще всего мы стараемся от них уйти, но где-то подсознательно понимая, что это уже было, что что-то похожее в моей жизни уже происходило, ловим ощущение, что это не случайно. Ну а когда цикличность жизненных событий уже очевидна, то мы просто впадаем в отчаянье «ну как же так! Опять?! Какой-то замкнутый круг!». И этот круг каждый опять же проходит по-своему – кто-то просто смиряется и признает себя неудачником, тихо доживая свою жизнь, кто-то бьется с миром с упорностью маньяка, пытаясь доказать миру, что это не верно, а кто-то приспосабливается, жертвуя собой и своей жизнью ради того, чтобы не отвечать за свою жизнь самому.

Цикл – это действительно круг, по которому мы движемся бесконечно, натыкаясь на одни и те же последствия, но с усугублением. И выйти из него можно только одним способом – пониманием того, в чем причина, и это первый шаг к выходу из цикла, это своего рода «СТОП». И только после этого начинается работа над изменением. Все как при болезни: сначала определяется причина, потом ставится диагноз, назначается способ лечения и начинается сам процесс до момента выздоровления. Точно также эта схема применяется и при изменении жизни человека. Положение вещей, в котором находится человек – это проверочный инструмент для того, чтобы можно было определить, что происходит в его жизни. Изменилось к лучшему? Значит, прошел этот уровень, справился, идем дальше. Не изменилось? Значит все по новому, ничего личного.

Жизнь без сопротивления под собственным управлением всегда основывается на знаниях. И прежде всего это понимание того, кто я такой, что я могу и как это сделать. Это управление своими эмоциями, своими страхами, состоянием, это собственные наработанные навыки и просчитанные жизненные сценарии, это умение обходить препятствия и разбираться в том, что за ситуации на меня идут, для чего и какие жизненные уроки мне необходимо выучить. Знания – это всегда свобода и вера в себя, это то, что никто и никогда не сможет у вас забрать, это то, что помогает жить, а не выживать.

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

«Контроль над повзрослевшими детьми»

У многих людей совершенно не складывается общение с собственными родителями. Как бы они ни пытались наладить отношения, все сводится к скандалу с упреками, оставляя напоследок неприятный осадок в виде чувства вины. Не понимая, как разрешить эту проблему, большинство склоняется к бегству, дистанцируясь от родителей, переезжая в другие районы и даже города и страны. Это, как правило, не спасает, проблема никуда не уходит. А злость на своих родителей, приправленная острым чувством вины, лишь усугубляет ситуацию. Попробуем понять, почему так происходит.

Чего хотят родители

Родитель может желать счастья ребенку, но выбранные способы воспитания и общения далеко не всегда к этому приводят. Воспитывая своего ребенка, многие родители стараются привить ему качества, выраженные у них самих. Пытаются вызвать интерес к тем делам и увлечениям, которые им по душе. Одним словом, нацелены на то, чтобы взрастить в нем такую же личность, как они сами. Такие родители практически не берут в расчет индивидуальность ребенка, не принимают во внимание особенности его психики.

Изначально ребенок ничего не знает о мире и не понимает, чего хочет он сам. Родители же знают абсолютно точно, что необходимо ребенку, по той простой причине, что они – родители. А проявления детьми индивидуальности воспринимаются ими несерьезно, и трактуется как уход в сторону с верного пути.

С момента рождения ребенок оказывается в полной власти своих родителей. Пока он развивается, не имея достаточного жизненного опыта, эта власть оправдана и даже необходима для его безопасного существования. Однако по мере того, как ребенок взрослеет, родители должны ослаблять свой контроль, все меньше ограничивая самостоятельность и расширяя зону его ответственности. Но проблема в том, что происходит это редко, и довольно привычно слышать истории о том, как родители продолжают опекать своих давно выросших детей до 30-40 лет и более, устраивая на работу, строя для них дома, помогая материально. У нас это считается вариантом нормы и поощряется обществом, многие родители начинают делать такую опеку смыслом всей своей жизни.

Можно дать такому поведению историческое обоснование. Сложные революционные и военные годы, частые кризисы в нашей стране – все это оставило свой, глубокий след. Родители взрослых детей пытаются дать своим детям все то, чего лишены были сами. Они стараются изо всех сил, но итоги не радуют: в ответ проявляется безнадежный инфантилизм или происходят постоянные конфликты с «неблагодарными» детьми.

Контроль над ребенком

Что же родители хотят получить? Контроль над ребенком. Что представляет собой контроль? Власть – ту безграничную власть, которую так привычно ощущать с момента его рождения, распоряжаясь им, как своей собственностью. И как же сложно расставаться с многолетней привычкой контроля и опеки, переживаний и тревог за судьбу своих детей.

Одним лишь усилием воли, в одночасье слишком трудно от этого отказаться.

Неуемная жажда контроля может быть обусловлена несколькими причинами. Давайте рассмотрим самые распространенные.

Страх распада семьи. Чаще всего именно после взросления и ухода детей в самостоятельную жизнь распадаются семьи, по сути, чужих друг другу людей, которых до этого момента соединял только ребенок.

Утрата смысла жизни. Единственным смыслом существования для таких родителей являлись дети. И после их ухода они не представляют, как жить дальше, потеряв вкус к жизни и разучившись ею распоряжаться. А потому продолжают активно вмешиваться в жизнь ребенка, контролируя его и навязчиво опекая.

Страх одиночества. Мать, воспитывавшая ребенка одна, часто очень тяжело переносит разрыв с ребенком, стараясь любым способом удержать его возле себя.

Властные, контролирующие родители не в состоянии отказаться от своей власти над ребенком. Их дети к моменту взросления, как правило, уже оказываются неспособны противостоять родительскому контролю, воля полностью подавлена.

Это далеко не исчерпывающий список причин, не дающих отказаться от того, чтобы контролировать жизнь своих взрослых детей.

Что в этой ситуации могут сделать дети?

Для начала важно осознать, что вы не несете ответственности за родительское счастье, и перестать ценой своей жизни решать их проблемы. Сложности, связанные с их страхами, отношениями, жизненными целями и планами. Вы несете полную ответственность перед собой за свою собственную жизнь, как любой взрослый человек. Чему посвятить свою жизнь – вопрос вашего личного выбора. Родители делают свой выбор и ответственны за него сами.

Второе, что надо понимать: если вы долго находитесь в ситуации зависимости, родители будут считать, что имеют безоговорочное право контроля. И речь не только о зависимости материальной. Допустим, вы считаете вполне нормальным отдать на выходные своего ребенка бабушке, поскольку ей все равно нечем заняться, и она обязана вам помогать. После этого не нужно удивляться тому, что мама будет всячески вмешиваться в вашу жизнь и пытаться вас контролировать.

Как только вы обретете финансовую независимость и продемонстрируете родителям, что можете и готовы решать свои проблемы самостоятельно, они смогут с облегчением вздохнуть и признать вас независимой личностью. А до этой поры им будет невероятно сложно прекратить вмешиваться в вашу жизнь.

Взрослые люди сами выстраивают необходимые границы в общении с людьми, комфортные лично для них. Таким же образом выстраивайте и свои отношения с родителями, четко обозначая границы того, что для вас приемлемо, а что – нет. Регулярно давайте им понять, где находится ваша зона влияния, за которую исключительно вы несете ответственность. Это непростой и долгий путь, но пройти его необходимо.

Потребность получать внимание

Родительское желание получать внимание от своих детей тоже можно понять – они посвятили им огромную часть своей жизни, и было бы совсем несправедливо остаться без какого-либо вознаграждения за все труды, волнения и бессонные ночи. Им очень хочется видеть, что выросшие дети по-прежнему любят их, им искренне приятно общаться с родителями, дарить свое внимание и тепло. Это означает, что их родительские задачи были выполнены, а все старания – не напрасны.

Невзирая на то, что родители и дети являются самыми близкими друг другу людьми, их потребности отличаются. Родители хотят контролировать и получать внимание, а взрослеющим детям необходимы самостоятельность и признание. С уважением отнестись к потребностям друг друга и выстроить границы в общении, не испортив при этом отношения – задача непростая. Если Вам необходима помощь психолога, то всегда можно позвонить на номер 8-800-2000-122, где грамотные специалисты подскажут Вам правильное направление.

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

«Осенняя депрессия: как с ней бороться»

С наступлением осеннего периода, у многих людей наблюдаются симптомы депрессивного состояния. Мужчины и женщины жалуются на плохое настроение, бессонницу, повышенную тревожность. Наблюдается обострение хронических болезней, иммунитет становится ослабленным, возникают простуды, мигрени, боли в спине. У многих людей нарушается аппетит, появляется усталость, возникает ощущение пустоты и ненужности.

Причины возникновение осенней хандры.

Осенняя депрессия имеет много общих признаков с обычным депрессивным состоянием. Однако отличается от него тем, что возникает только осенью. Именно в этот период дни становятся короче, природные краски тускнеют и сереют, солнечного света почти нет, а холодные дожди все чаще напоминают о себе. С приходом осени заканчивается отпускной сезон с множеством интересных событий. Все это вызывает недостаток в организме человека серотонина – гормона, отвечающего за позитивное настроение и улучшение двигательной активности.

Как избежать осеней депрессии?

Несмотря на весомые причины осенней хандры, от нее можно избавиться, а также не допустить ее появление.

1. Свет. Поскольку осенью не хватает света, следует использовать каждую возможность насладиться последними солнечными лучами. Важно хотя бы в выходные и в обеденный перерыв выходить на прогулку. Вечером и утром следует делать свою квартиру светлее с помощью искусственного освещения. Необходимо избегать работы при тусклом свете.

2. Продукты. Из-за наступления холодов, организм человека требует более калорийной пищи. Однако желательно избегать жаренной и жирной еды. Не рекомендовано употреблять однообразную пищу. В этот период можно изредка побаловать себя вкусными сладостями. Необходимо включить в рацион продукты, способствующие поднятию настроения. Такими свойствами обладает индейка, кисломолочные продукты, шпинат, какао, шоколад. Не стоит забывать о фруктах и овощах. Особыми свойствами обладают красные яблоки и яркие апельсины. Ведь помимо витаминов, они способны поднять настроение своим внешним видом. Осеннее – зимний сезон дает возможность побаловать себя вареньем, приготовленным летом. Такие запасы позволят не только вспомнить о летнем отдыхе, но и помогут в профилактике с сезонными простудами. Несмотря на то, что крепкий чай и кофе способны устранить на некоторое время усталость, специалисты не рекомендуют употреблять эти напитки в большом количестве. Вместо них, лучше пить травяные чаи или отвары шиповника. Перед сном полезно выпивать чай с мятой.

3. Сон и отдых. Из-за недостатка витаминов и солнечного света, осенью люди быстро устают. В рабочее время многие ощущают сонливость и апатию. Поэтому огромное значение имеет здоровый сон. Не стоит засиживаться допоздна. Важно пораньше ложиться спать. Кроме того, стоит уделить внимание своему отдыху. Если есть возможность в этот период пойти в отпуск, то стоит так поступить. Когда отпуск невозможен, то желательно выполнять основные рабочие дела в первой половине дня, а на вторую оставлять более легкие задания. Быть бодрым в течение дня поможет регулярное занятие йогой, медитации, походы в фитнес-клубы. А танцы способны зарядить энергией и повысить настроение.

4. Вредные привычки и негатив. Не стоит злоупотреблять алкогольными напитками и курением. Никотин и алкоголь лишь на некоторое время приводят в тонус.

Желательно в осенний период избегать того, что не приносит позитивных эмоций. Не стоит проводить день, выслушивая жалобы подруги или коллеги на жизнь. Важно поменьше смотреть грустных фильмов и читать книги с негативным сюжетом, избегать просмотра телепередач, обсуждающие неприятные события. Вместо этого важно наполнить жизнь позитивными вещами. Например, просматривать сделанные летом фотографии, ходить на выставки и в театры, а в компьютере на рабочем столе заменить обои на радостные.

5. Хобби. Чтобы избавиться от осенней хандры, следует заполнить свободное время любимым занятием. Своеобразной медитацией является консервирование собранного урожая. Ведь в начале осени появляются продукты, из которых можно сделать зимний запас: помидоры, капуста, сладкий перец. В холодные дни многим женщинам понравится шить одежду или вязать теплые вещи. Осенью можно заняться творчеством: вышиванием, резьбой по дереву, бисероплетением. Очень важно суметь насладиться осенним пейзажем. Поэтому многие художники могут проявить свой талант, а некоторым людям понравится фотографировать.

Не стоит позволить осенней депрессии и скуке победить. Важно каждый день находить для себя приятные мелочи в обыденных вещах. Стоит наполнять жизнь яркими красками в одежде и помещении. Не нужно унывать с приходом холодного периода. Ведь осень и зима нужны природе и человеку, чтобы успокоиться от бешеного ритма, сделать определенные выводы, помечтать и двигаться дальше навстречу новым открытиям.

 

Подготовил психолог

ГАУСО СО

«ЦСПСиД «Росинка»

г. Первоуральска»

Порина Н.В.

 

Бывают ли наркотики легкими?

 

Понятие легких наркотиков существует долгие годы. Когда-то к ним относилась только марихуана и все ее вариации, но в последнее время к этой группе причисляют и клубные, синтетические наркотики, запрещенные курительные смеси и др. Сегодня среди молодежи распространяются мифы о том, что есть легкие наркотики, типа «спайса» или «веселящего газа». Но на самом деле не зависимо от вида наркотических препаратов, все они отрицательно действуют на организм человека. И разница состоит только в том, насколько быстро человек пристрастится к тому или иному виду наркотика. Поэтому на вопрос: «Бывают ли легкие наркотики?«, можно дать однозначный ответ: «Нет, таких наркотиков не существует!».

Прежде чем разобраться с тем, какие наркотики называют легкими, следует сказать что «легкие», это не термин и не официальное название. Ни в медицине, ни в юриспруденции наркотики не разделяются однозначно на легкие и тяжелые. Все запрещенные вещества «работают» по одной и той же схеме – вызывают мощнейшую психологическую, а затем физическую зависимость, разрушают организм изнутри и медленно убивают человека.

Виды

«Легкие» наркотики делятся на две крупные группы – растительные (природного происхождения) и синтетические. Причем список препаратов из второй группы неуклонно растет.

Основные виды «легких» наркотиков – это:

  • Марихуана — легкий растительный наркотик, который получают из конопли. В народе известен под самыми разными «торговыми наименованиями» — травка, дурь, анаша и др.

  • Спайсы. Это синтетические курительные смеси. Разные виды спайсов отличаются по силе и продолжительности эффекта.

  • Соли. Это общее название для внушительной группы синтетических (химических) наркотиков. Состав их постоянно меняется, поэтому меняются и названия – «скорость», «шоколад», «соль для ванн». Но в основе всех наркотиков – одно химическое соединение.

  • Насвай. Это полноценный наркотический препарат на основе табака. В состав насвая могут входить разные вещества – табак, марихуана, щелочь и даже соли-спайсы. Главная опасность этого наркотического ядадля молодежи в том, что его относительно легко изготовить самостоятельно.

  • Галлюциногены. Многие классификации причисляют к легким запрещенным веществам и галлюциногенную клубную синтетику – ЛСД, экстази и др.

Признаки употребления наркотиков подростками:

Если подросток стал резким, раздражительным, а временами это состояние сменяется вялостью и апатией, это может быть следствием действия наркотических препаратов. Безусловно, виной колебаниям настроения могут быть и гормоны, но все же лучше внимательней приглядеться к ребенку и его окружению.

    1. Расстройства сна

Под действием некоторых препаратов подросток может не спать несколько суток, а потом погрузиться в глубокий сон, который длится дольше, чем обычно. Если подросток ночи напролет сидит в интернете или ворочается в постели, делая вид, что спит, будьте особенно внимательны. Иногда подросток может засыпать на ходу.

Некоторые препараты провоцируют возникновение заторможенности речи, а под действием других веществ подросток сможет разговаривать часами, даже если он обычно немногословен. Движения становятся суетливыми, неловкими, ребенок часто спотыкается, временами теряет координацию.

    1. Изменение аппетита

После употребления каннабиноидов (конопли) подросток будет готов съесть весь холодильник. Некоторые наркотики напротив угнетают аппетит, и ребенок будет отказываться от привычных приемов пищи. Деньги, которые вы ему даете не еду, он скорее всего потратит на наркотики. Если употребление запрещенных веществ регулярно, ребенок может резко похудеть.

    1. Изменения зрачков

Как известно, размер зрачков меняется в зависимости от освещения. Но если при ярком свете они широкие, а в полумраке суженные, это должно вызвать подозрения у родителей. Размер зрачков зависит от того, какие препараты употреблялись.

Юные наркоманы часто становятся нелюдимыми, резко реагируют на критику, пытаются меньше общаться с родителями, начинают врать. Ребенок может даже поссориться с лучшими друзьями, если они не разделяют его новое увлечение. В таком случае обычно появляется другая компания, в которой подросток употребляет наркотики.

Даже отличники под действием наркотиков теряют интерес к учебе. Если ребенок стал внезапно получать двойки, прогуливать уроки, не выполнять домашние задания, бросил свое хобби, постарайтесь выяснить причину. Возможно, это именно запрещенные препараты.

Многие подростки просят денег у родителей. Если вы знаете, что эта сумма будет потрачена на приобретение новой компьютерной игры или букет для своей одноклассницы — это одно, но, если подросток ничем не увлекается, никуда не ходит, но постоянно просит деньги, вас это должно насторожить. Обычно дети говорят, что нужно сдать определенную сумму в фонд класса, на день рождения учителю, но вскоре разумные поводы заканчиваются и начинают повторяться. Узнайте, действительно ли в школе собирали на что-то деньги и посмотрите, ничего ли не пропало из дома в тот период, когда вы не дали ребенку деньги.

    1. Странные атрибуты

На то, что подросток употребляет наркотики, могут указывать следующие предметы: папиросы или сигареты без табака, фольга, шприцы, упаковки от таблеток, свернутые трубочкой бумажки или денежные купюры, пустые пластиковые бутылки, особенно помятые. Если эти находки регулярны, это должно насторожить.

    1. Жажда

Некоторые виды наркотиков вызывают жажду. Ребенок постоянно облизывает губы, на них появляются трещины.

Безусловно, увидев у ребенка перечисленные симптомы, не нужно сразу ругаться, обвинять его и называть наркоманом. Не меняйте свое привычное поведение, а просто присмотритесь внимательнее, попытайтесь разобраться в ситуации и найти причину изменений. Возможно, она совсем иная. Но если это действительно наркотики, нужно срочно обращаться за специализированной помощью и спасать ребенка.

Вред

Вред от «легких» наркотиков всецело зависит от типа вещества. Главная марихуановая опасность – это повышенный риск инфекций дыхательных путей, рака гортани и легких. Страдает кратковременная память, у чрезмерно возбудимых людей повышается вероятность развития психозов. Длительное курение травки может вызвать бесплодие у мужчин.

О неописуемом вреде наркотической синтетики сегодня говорят очень много, ведь вред всевозможных спайсов и солей сравним с героином. Однако, в отличие от тяжелых наркотиков, так называемые легкие перво-наперво уничтожают интеллект человека. Причем необратимо.

Поскольку синтетика практически не выводятся из организма, за максимально короткое время разрушаются абсолютно все органы: почки, печень, репродуктивная система и мозг.

Расстраивается внимание, память, человек не может сосредоточиться на простой беседе. Падает иммунитет, часто развивается молочница во рту, полностью нарушается репродуктивная функция.

Насвай из-за особенностей употребления разрушает слизистую, вызывает язвы во рту, повреждения зубов, вплоть до их выпадения. Страдают и психические процессы, нарушается работа мозга. Галлюциногены (ЛСД и другие) заметного влияния на физическое здоровье наркомана не оказывают, но являются причиной серьезных психических отклонений.

Независимо от тяжести наркотиков все психотропные вещества, который человек употребляет для получения удовольствия, приводят к тяжелой зависимости, просто, употребляя один вид наркотиков, это происходит быстрее, а другие ― медленнее. Но рано или поздно человек все равно становится зависимым. А когда уже понимает это и хочет избавиться от такой привычки, сделать это не может.

Учитывая все выше перечисленной, на мой взгляд, никакие наркотики нельзя назвать «легкими», так как так или иначе эти вещества наносят непоправимый вред организму или физически или психически.

На сегодняшний день многие родители в панике и не всегда могут понять – на самом ли деле их чадо употребляет наркотики. Некоторые просто не хотят в это верить, другие же наоборот, любое изменение в поведении своего ребенка или близкого человека списывают на возможное употребление психотропных веществ. Дабы избежать ошибки в данном вопросе или вы не знаете, как вести себя в данной ситуации, то вам всегда поможет «Детский телефон доверия» (8 800 2000 122). Служба анонимна, бесплатна и конфиденциальна.

Подготовлено психологом

консультативного отделения

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

Города Первоуральска»

Вяткиной Н.В.

 

1 октября —  «День добра и уважения». Международный день пожилого человека.

 

1 октября — День пожилого человека,  это особенный день – день добра и уважения пожилых людей.  И даже логотип праздника представляет собой раскрытую ладонь — символ доброты и помощи. Кстати, дата выбрана неслучайно — возраст зрелых, мудрых людей часто называют осенью жизни, а самих людей — людьми «золотого возраста». Осень, как известно, тоже называют золотой порой, поэтому и было решено выделить старшему поколению специальный день в самый разгар осеннего сезона. 

Праздник «День добра и уважения» отмечается во всем мире с 1991 года. В первый день октября во всем мире принято звонить своим бабушкам и дедушкам, мамам и папам, чтобы просто в очередной раз сказать им, как сильно мы их любим. 

На сегодняшний день немало звонков на «Детский телефон доверия» (8 800 2000 122) поступает от пожилых людей, которые страдают на одиночество. И, конечно, не потому, что у них никого нет, а как раз, наоборот – у них есть и дети и внуки, но, к сожалению, они редко навещают и помогают своим дедушкам и бабушкам, ссылаясь на проблемы в собственной жизни и огромную занятость.

Поэтому, в преддверии праздника — «Дня пожилого человека», хотелось бы напомнить нам всем, что у нас есть те близкие, кто прожил достаточно долгую жизнь. Те наши родные, кто не спал ночами, когда у нас и наших детей резались зубки и болели животики, те наши любимые, которые много работали, что бы помочь нам, порадовать в очередной раз чем- то вкусным и приятным.

 Бабушки, дедушки, мамы и папы всегда поддерживали нас и помогали в трудную минуту советами в личной жизни. Конечно, частенько, мы игнорировали советы старших и их опыт, но сейчас многие из нас понимают, что советы наших родных, на самом деле самые ценные и мудрые.

Чаще всего на телефон доверия звонят женщины преклонного возраста, но бывают звонки от дедушек, которые прошли годы войны, защищали родину, защищали своих детей и будущее поколение. А теперь представьте, звонит пожилой мужчина и просто плачет в трубку, хотя по голосу достаточно суровый мужчина, а плачет не потому, что ему жить тяжело, а потому что он одинок. У него есть дети и внуки, но, к сожалению, в суете жизни, они от него отмахнулись и забыли, так как у них свои проблемы и  заботы. А он остался один со своим одиночеством, которое разъедает все изнутри, и постепенно становится тяжело и больно до крика, но вместо крика тихие слезы в темноте.

Я понимаю, что сейчас у нас и наших детей своя собственная жизнь, она проходит в достаточно быстром темпе и порой кажется, нет времени на встречу с родными, да и хватит лишь звонка. Но на самом деле данный праздник напоминает нам о том, что старшему поколению необходимо помогать, заботиться, проявлять любовь и отдавать дань уважения, которую они заслужили тем, что когда – то все это они подарили нам. Так давайте помнить, любить и заботиться о наших бабушках, дедушках, мамах и папах, как о себе и своих детях и помнить, что именно благодаря им мы стали теми, кто мы есть.

Подготовлено психологом

консультативного отделения

ГАУСО СО «ЦСПСиД «Росинка»

города Первоуральска» 

Вяткиной Н. В.

Уважаемый терапевт! Должен ли я финансово поддерживать своих детей, испытывающих трудности?

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем оба успешные профессионалы. Он адвокат, а я практикующая медсестра. Каждый из нас был выходцем из низшего среднего класса и упорно трудился, чтобы достичь того, что мы имеем. Наши семьи помогали нам, как могли, но по большей части мы сами добились успеха.

Самое сложное — это наши дети. Наш сын боролся с некоторыми проблемами психического здоровья в старшей школе. Он был ученым с национальными заслугами и в конце концов окончил колледж. Сейчас он страдает ожирением, работает за минимальную заработную плату и живет со своим полиамурным небинарным партнером 11 лет. Он зол на нас. Мы не говорим ему ничего особенно важного, часто видимся с ними и достаточно приятно проводим время.

Наша дочь тоже сердится на нас. Она преуспевала во всем, что делала в старшей школе и колледже, но у нее были серьезные разногласия со своим выпускным годом в женском обществе и жестоким парнем; она переехала в Сиэтл, чтобы работать баристой, и объявила себя пансексуалом. Она проводит восемь часов в день в Твиттере, осуждая нашу гомофобию и контроль над ее жизнью.

Мы никогда не поддерживали наших детей финансово после колледжа. Наш сын никогда не просил об этом, и после того, как парень нашей дочери уехал, мы несколько раз спасали ее от арендной платы, и мы сказали ей, что ей нужно жить по средствам.

Думаем о выходе на пенсию. Нам грустно за них обоих, которым сейчас 33 и 25 лет. Должны ли мы помочь им финансово? Покупать им квартиры, платить за обучение, покупать машины? Кажется, что большинство наших друзей сделали это для своих детей, и их отношения стали лучше.

Наши дети росли очень скромно по сравнению со своими друзьями. Они работали, занимались домашними делами, и у них не было новейшей электроники. Но у них была любовь, пикники, походы, походы, каникулы, игры и книги. Мы дали им массу времени и опыта. Мы поддерживали их страсть к музыке, лошадям и искусству.

Мы разрываемся между разговором с ними и поддержанием статус-кво. Мы пытаемся приспособиться к тому, что, скорее всего, у нас не будет внуков, а наши дети будут продолжать свою печальную работу до конца своей жизни. Любой совет?

Анонимный

Уважаемый Анонимный,

Я чувствую, что за вашим беспокойством о состоянии ваших детей стоят горе и смятение. Горе проистекает из разрыва между вашими надеждами на своих взрослых детей — представлениями о том, какая жизнь, по вашему мнению, сделает их счастливее — и жизнями, которые они выбрали для жизни. Замешательство возникает из-за того, что вы пытаетесь примирить все, что вы им дали — качественное время, значимый опыт и возможности реализовать свои увлечения — с гневом, который они оба питают.

Пытаясь определить, где что-то пошло не так, вы задаетесь вопросом, не следовало ли вам быть менее бережливым с ними, когда они росли, и предлагаемое вами решение — оказать финансовую поддержку сейчас. Как вы говорите, у ваших знакомых родителей, которые помогали своим взрослым детям в финансовом плане, отношения с ними улучшились. Но это может быть не то, что происходит. Сила этих отношений, вероятно, привела к импульсу оказать финансовую поддержку, а не наоборот. Итак, давайте начнем с того, как укрепить основные отношения с вашими детьми, а не с вопроса о деньгах.

Ваше основное желание здесь поможет вам в этом: похоже, вы действительно хотите помочь своим детям полезными способами. Деньги действительно могут пригодиться, например, если ребенку нужна помощь с первоначальным взносом за дом, но это не то, что исправит ваши отношения. Хотя иногда люди связывают деньги с любовью, деньги — плохая замена любви — нечто, что должно сказать Я забочусь о тебе , но никогда не заполнит дыру, которую заполняют настоящая любовь и забота. Деньги также можно использовать для управления людьми. («Мы дали тебе 10 000 долларов, а ты до сих пор живешь в этой помойке?»)

Дело в том, что, хотя видеть своих детей в лучшей квартире или иметь машину может быть приятно, у меня есть ощущение, что прямо сейчас у ваших детей есть глубокая, неудовлетворенная потребность в том, чтобы их родители приняли и поняли их, и это почему они сердятся. Вы знаете, что оба ребенка сердятся на вас и на вашего мужа, но знаете ли вы, почему у них так много гнева, и если да, то как вы отреагировали? Например, если ваша дочь говорит, что чувствует, что вы пытаетесь контролировать ее жизнь или осуждаете ее за сексуальную ориентацию, хотите ли вы узнать больше? Или вы защищаете себя таким образом, что отмахиваетесь от ее жалоб, говоря что-то вроде: «Я не пытаюсь контролировать вас — я пытаюсь помочь вам наладить свою жизнь» или «Я не гомофоб — я просто думаю, что это это реакция на то, что случилось с твоим парнем, а не то, кто ты на самом деле»?

Ваша дочь, вероятно, использует Twitter, чтобы выразить свой гнев, потому что она чувствует, что, когда она обращается непосредственно к вам, ее не слышат. Точно так же ваше восприятие того, что вы «ничего не говорите о последствиях», когда видите своего сына, но «достаточно приятно проводите время», может указывать на то, что вы также не осознаете, что он на самом деле чувствует. С таким количеством гнева (с его стороны) и беспокойства (с вашей стороны и вашего мужа), которые бурлят под поверхностью, эти взаимодействия кажутся в лучшем случае пустыми и поверхностными, а в худшем — эмоционально мучительными. Действительно ли время, проведенное вместе, «достаточно приятно», когда он знает, что вы разочарованы его карьерой, его партнершей и его весом, и считаете его жизнь грустной?

Если вы не начнете вести серьезные разговоры, вы действительно сохраните статус-кво, что для всех звучит нездорово. Но если вы сможете подходить к этим разговорам как детектив, пытающийся понять точку зрения и мотивы другого человека, вы можете многое узнать о своих детях — не только об их гневе, но и о том, как вы можете сблизиться между собой, что поможет им. чувствовать большую поддержку в своей жизни. А когда они почувствуют большую поддержку, они могут начать меньше злиться.

На самом деле вполне может быть связь между жизненными решениями ваших детей и их гневом. Многие люди, которые носят с собой неразрешенный гнев, склонны позволять этому гневу управлять своими решениями, даже не осознавая этого: иногда гнев заставляет людей делать выбор, который расстраивает человека, на которого они злятся. В других случаях они обращают гнев внутрь себя, занимаясь самосаботажем. Другими словами, гнев ваших детей может быть одной из причин, по которой ваши успешные в учебе сын и дочь решили не браться за более высокооплачиваемую работу, для которой они подходят.

Если вы начнете задавать эти важные вопросы, помните, что то, что вы узнаете, может быть нелегко услышать. Подобно многим благонамеренным родителям, которые очень внимательно относились к тому, как они воспитывают своих детей, вы можете чувствовать, что, учитывая все, что вы сделали хорошо как родители, ваши дети должны быть благодарны и не имеют права так сердиться.

Вот почему я предлагаю, если вы собираетесь инвестировать деньги в своих детей, использовать их для оплаты семейной терапии. Семейная терапия создаст среду, в которой вы сможете лучше узнать своих детей, а они, в свою очередь, смогут слышать ты лучше. Это поможет очистить воздух и исправить застарелые проблемы из прошлого и научит всю семью более продуктивным способам взаимодействия. И, наконец, у всех вас будет возможность понять не только друг друга, но и себя по отдельности, с меньшими проекциями, искажениями и ошибочными предположениями.

Если вы представите приглашение на семейную терапию как возможность лучше понять своих детей, они могут согласиться. Вы также можете попросить их попробовать всего несколько сеансов, чтобы посмотреть, как все пойдет. Сеансы можно проводить виртуально, поэтому местоположение не должно вас сдерживать. И даже если ни один из детей не поддержит вас в этом, вы и ваш муж можете обратиться к терапевту, чтобы вы могли научиться лучше общаться с ними, а также получить поддержку в преодолении очень реального горя, которое испытывают многие родители, когда история, которую они пережили. в виду не только своих взрослых детей, но и самих себя не сбывается. Это будет гораздо лучшим вложением в общее здоровье семьи, чем автомобиль или квартира.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения длины и/или ясности.

Ваши взрослые дети действительно нуждаются в ваших деньгах?

Действительно ли ваши взрослые дети нуждаются в ваших деньгах? — Сосредоточьтесь на семье

Пользовательский CSS раздела содержит условный предварительный просмотр для элементов See Life Campaign

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» отображается в эксперименте по оптимизации в контейнере FOTF