Должны ли родители помогать взрослым детям?
#1
#2
Девственница
Если могут, то да. Если нет то нет. Не из шкуры же вон лезть.
#3
#4
#5
#6
#7
#8
гражданка эр
да знаете, в обязанности родителей входит не только кормить, обувать, одевать и лечить, но еще и что то дать, например образование и по возможности жилье, хотя однокомнотную квартиру, никто не просит харомы.
….
мне мать купила квартиру 2 комнатную хрущевку, но моя мать такой человек, что лучше принимать от нее помощь как можно меньше, что уже и делаем
#9
Золотая Рыбка
Ещё такой вопрос: помогали ли вам лично родители и собираетесь ли вы помогать своим детям?
#10
Гость
После совершеннолетия практически нет, детей не планирую , мне пришлось слишком тяжело и на детей уже сил не хватит
#11
#12
#13
Анжела
Думаю, что да.
Мои родители всю жизнь в каких-то долгах и проблемах. Они сами с меня «тянут» деньги для закрытия своих долгов. И так будет всю жизнь.
#14
Золотая Рыбка
Не помогали потому, что не имели возможность или потому, что решили, что взрослый человек должен сам крутиться?
#15
Гость
Возможность была , но они стремительно деградировали из нормальных людей… Алкоголь и депрессия разрушили их личности. Это очень трагично, но сделать ничего я не могла. Я осталась одна, мне помогали мужчины + много работала, но все равно было сложно и тяжело, психика/нервы истощены, по сравнению с теми у кого была более спокойная/стабильная жизнь.
#16
Золотая Рыбка
Поможет, а потом высказывает?
#17
#18
Крис
Мне родители дали хорошее образование.
Пока училась помогали финансово, но я старалась брать по минимуму и сама работала. После учебы устроилась на работу, взяла ипотеку и теперь сама помогаю родителям. Мне кажется взрослым детям должно быть стыдно что-то брать у родителей и сидеть на их шее.
#19
#20
Больно, но не убедительно
Да. Без мамки быстро я помру.
#21
Золотая Рыбка
Почему?
#22
Больно, но не убедительно
Потому что я вегетарианка, что а переводе значит плохая охотница 🙂
Эксперты Woman.ru
Психолог
33 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..236 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..
..#23
#24
Золотая Рыбка
Не перепутали? Вегетарианка или паразитка?
#25
Девочка Конфетка
Я считаю что образование должны дать родители, а по поводу квартир, машин. То тут дети должны сами. Кто сам это покупает ценит больше. В случае чего от вас этого вернуть обратно не будут требовать(жизнь длинная и ситуации разные).
А помогать мелкими расходами(продукты, бытовую технику и т.д)жто по возможности, если есть желание и средства то почему бы и нет.
#26
Золотая Рыбка
То есть образование — родители, жильё — сами.
А помощь с внуками должна быть, как по-вашему мнению?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
217 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
432 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
263 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
617 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
148 ответов
#27
Девочка Конфетка
Ну опять же если есть время, силы и здоровье, то почему бы и нет.
#28
Девочка Конфетка
Я считаю что образование должны дать родители, а по поводу квартир, машин. То тут дети должны сами. Кто сам это покупает ценит больше. В случае чего от вас этого вернуть обратно не будут требовать(жизнь длинная и ситуации разные). А помогать мелкими расходами(продукты, бытовую технику и т.д)жто по возможности, если есть желание и средства то почему бы и нет.
#29
#30
Анжела
Думаю, что да. Мои родители всю жизнь в каких-то долгах и проблемах. Они сами с меня «тянут» деньги для закрытия своих долгов. И так будет всю жизнь.
#31
Считаю, что говорить о самостоятельности можно после окончания учебы, когда уже можно искать работу и на зарплату снимать жилье.
#32
Золотая Рыбка
Вы помогаете родителям, одновременно платя себе ипотеку?
#33
Больно, но не убедительно
Да, еще какая паразитка. Это уже следствие 🙂 Меня однажды на роботе чуть на бутылку не посадили и сексуально домогались 🙂 Напоили и отлизал мне всем коллективом, жадно глотая сгустки -печенки. У меня месячные были 🙂 До сих пор меня преследуют, так что сижу дома и боюсь пукнуть 🙂
#34
Гость
Что вы всё на деньги переводите!Испорченные люди !
#35
Гость
озабоченная дура
#36
Гость
В наше время 18 лет это далеко не взрослый человек.
Это еще время учебы, во всех странах. В этом возрасте никто еще не должен уметь заработать на жизнь, еще рано строить — во всех смыслах — дом, заводить семью и, в общем, отправляться в свободное плавание. Те, кто в этом возрасте уже полностью самостоятельны, это, как правило, люди не самой приятной и простой судьбы, они неадекватно рано повзрослели, и это не айс.
Считаю, что говорить о самостоятельности можно после окончания учебы, когда уже можно искать работу и на зарплату снимать жилье.
Новые темы
Два человека хотят претендовать на мою руку и сердце
Нет ответов
Проблемы в отношениях с женой
5 ответов
Дорогая аренда. Зачем?
Нет ответов
Сейчас пока в моде губы
5 ответов
Чудит беременная жена
6 ответов
#37
Гость
А у меня вот например папа ворчал » вот мы уже в 16 школу заканчивали и работать шли» и обсуждал что вот наше поколение сидит в школе до 18-19 лет , а вот мы уже в 16 лет работали и т п.
…
#38
Золотая Рыбка
Вы помогаете родителям, одновременно платя себе ипотеку?
#39
Крис
да, чем могу помогаю. Где финансово, где физически. Каждый год покупаю за свой счет путевки куда-нибудь нам с мамой. Во первых люблю с ней отдыхать, мы с ней как лучшие подруги. Во вторых считаю это правильным, ведь родители меня возили по отпускам все детство.
#40
Гость
А у меня вот например папа ворчал » вот мы уже в 16 школу заканчивали и работать шли» и обсуждал что вот наше поколение сидит в школе до 18-19 лет , а вот мы уже в 16 лет работали и т п….
#41
Гость
Да.
У них есть опыт и мудрость , а ребенок в 18 ещё не умеет жить, ему только кажется что он умеет , но неприятности и подставы на каждом шагу, может не справиться. Могут и обмануть и т п
#42
Гость
Чтобы приобрести опыт и мудрость надо начинать что-то делать. А так. Как обычно бывает сядут родителям на шею живя их опытом. И мозги у них атрофируются.
#43
Золотая Рыбка
Ох, не повезло вам с родителями! Но зато, вы не будете потом со своих детей почём зря деньги вытягивать.
#44
Гость
Чтобы приобрести опыт и мудрость надо начинать что-то делать. А так. Как обычно бывает сядут родителям на шею живя их опытом. И мозги у них атрофируются.
#45
Больно, но не убедительно
Как говорится с кем поведешься, от того и наберешься 🙂
#46
#47
Гость
Мне родители дали образование и жилье. Так же моему брату. Потом сказали дальше сами и живите соразмерно доходу. Мои родители самодостаточные люди. Так же я поступлю и со своей дочерью.
#48
Золотая Рыбка
Ещё такой вопрос: помогали ли вам лично родители и собираетесь ли вы помогать своим детям?
#49
Гость
Есть другая версия пословицы.
С кем поведешься так тебе и надо.
#50
Как взрослым детям реагировать на проблемы в отношениях родителей и стоит ли вмешиваться
8 сентября 2021Один на одинОтношения
Разногласия между мамой и папой будут ранить всегда, а потому следует больше внимания уделять собственным чувствам.
Поделиться
0Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!
О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.
Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.
Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей
Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.
Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.
В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.
Марта Марчук
практикующий психолог, магистр психологии
Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.
Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.
Сергей Алексеев
психолог
Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей. В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так.
Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной. Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».
Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию. Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри». Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».
Стоит ли вмешиваться в отношения родителей
Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.
Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью.
Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.
Наталия Тормышова
психолог-психотерапевт
Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.
В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».
Марта Марчук
По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию.
Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.
Разумеется, из правил есть исключения.
Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.
Наталия Тормышова
Как справиться с переживаниями
Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.
Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.
Наталия Тормышова
Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания.
Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».
Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.
Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.
Наталия Тормышова
Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.
Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного.
А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером. После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.
Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.
Читайте также 🧐
- Почему дружить с родителями не всегда хорошая идея
- Должны ли взрослые дети помогать родителям
- Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку
- Как смириться с тем, что родители стареют
- Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок
Мы на вас рассчитываем: что должны родители и взрослые дети друг другу (и должны ли?)
До совершеннолетия родители обязаны заботиться о ребенке, а затем он покидает «гнездо», чтобы начать самостоятельную жизнь.
Источник здесь и далее: pexels.com
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям.
Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе. И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь? Любовь?».
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
Не пропустите
Не пропустите
Брошенные дети: 6 звезд, от которых отказались родители
Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой.
Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его.
Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!
Почему мы становимся должниками
Каждый из нас когда-то был ребенком, и мы не выбирали себе семью. У твоих родителей тоже были мама и папа, и мы не знаем, сколько любви, заботы, ласки и тепла они давали. Зачастую требующие родители и сами не получили в детстве того, что нужно каждому ребенку… И дело, конечно, не в материальных благах. Они обижены, недолюблены, недоласканы, и несут этот дефицит теперь с собой по жизни.
Становясь старше, они все больше и больше ощущают этот дефицит, становятся требовательными и капризными (словно дети!), заставляя теперь уже своих детей «додать» им то, что было недополучено в детстве.
Не пропустите
Не пропустите
Мама плохому не научит: 5 советов, которые актуальны всегда
Получается так, что взрослые дети становятся родителями своим маме и папе. Но так быть не должно — это искажает естественное течение жизни. Большая часть энергии, любви, поддержки должна быть обращена на своих детей, а не на родителей. Взрослые люди забывают о себе, своих желаниях, своих детях, приносят себя в жертву семейной системе.
В итоге страдают все — маленькие дети все так же недополучают любви, взрослые дети разрываются между своей семьей и родительской, а родители так и не получают то, чего хочется, злятся, регрессируют и все больше становятся брюзжащими, капризными и требовательными.
Банкрот по жизни
Взрослые люди, на плечах которых лежит неоплаченный долг родителям, так и остаются детьми всю свою жизнь. Им надо все время жить с оглядкой на родителей, улавливать их настроения, отвечать их представлениям о том, как правильно, советоваться, опасаться недовольства и обид.
К сожалению, сколько бы дети ни делали для того, чтобы вернуть «долг», этого не произойдет никогда — невозможно выплатить кредит за жизнь. Со временем недовольство и упреки, требования и манипуляции могут только еще больше усиливаться, отравляя жизнь такого взрослого ребенка.
Безусловно, это не значит, что пожилых родителей нужно оставлять на произвол судьбы, уходить от них, хлопнув дверью, никогда не помогать им и не ждать самому помощи в трудной ситуации. Это ровно такая же крайность, как и жизнь, посвященная родителям.
Не долг, а благодарность и любовь
Есть такое хорошее выражение «встать на ноги» — символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных.
Мозг человека еще «растет» и развивается, даже если тело выглядит уже вполне сформированным.
Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка — вырастить, помочь получить образование, и… отпустить. В хорошем смысле этого слова! Не оборвать связь, не бросить, но дать ребенку возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, создавать семью, решать, сколько детей рожать и когда, зарабатывать деньги.
Не пропустите
Не пропустите
5 знаменитостей, чью личную жизнь до сих пор контролируют родители
Если очень хочется помочь (деньгами, советом, личным временем), то обсуждать, нужна ли эта самая помощь, не будут ли взрослые люди чувствовать потом на себе груз вины, долга, ответственности.
При этом взрослые сын и дочь могут знать, что в трудной жизненной ситуации у них есть поддержка, помощь, им есть, на кого рассчитывать.
И в таком случае дети так же с радостью помогут и своим родителям, если это понадобится. Не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что любят и хотят помочь.
Мы несем ответственность перед родителями, если они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Да, мы должны заботиться о них, помогать, уделять внимание. Так же, как они заботились о нас, когда мы были детьми. Но мы можем и просто так радовать друг друга, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия. Где, если не у самых близких людей? Но именно из чувства любви и взаимной привязанности, а не из чувства долга и бесконечной ответственности.
Главная человеческая задача состоит не в том, чтобы вернуть родителям долги, содержать их и жить так, как считают нужным и правильным они. Так нарушается естественных ход жизни. Наша задача подарить новую жизнь, вырастить хорошего человека в любви и принятии, передать детям свои знания и опыт, дать им хороший и правильный старт во взрослую жизнь, а еще — позволить им повзрослеть во всех смыслах этого слова.
В том числе, показывая пример того, что взрослые берут на себя ответственность за тех, кто уже слаб и не может позаботиться о себе сам.
Автор
Вера Гуляева
Практикующий психолог, редактор рубрики «Психология» Lisa.ru
Какое впечатление произвела на вас эта статья?
Рекомендуем
Учись и оставайся здоровым: все о правильном питании школьника
Тратить деньги или копить? Богатеем, думая. Отвечает психолог
Жить в кайф: что такое ассертивность и зачем она нам
Фиолетовый — независимость, а синий — сила: психология цвета и их значение для человека
Только спокойствие: чек-лист для тех, у кого дрожат руки, учащается пульс, дыхание становится быстрым
Тест: узнай свой психологический возраст
Как расстаться с парнем, не обидев его: эффективные советы от эксперта
Как перестать быть удобной для всех (и никого не обидеть)
Отдашь завтра: как долги влияют на денежный поток
Реклама на lisa.
ru
Терапия для семей со взрослыми детьми — Стефани Додж, доктор философии — Хило, Гавайи
Вы изо всех сил пытаетесь сориентироваться в воспитании взрослого?Наблюдать, как ваш ребенок становится взрослым, может быть запутанным, одиноким и напряженным опытом. Вам может показаться, что вы внезапно потеряли контроль над благополучием вашего взрослого ребенка, а иногда даже над собственной жизнью. Может быть, вы чувствуете себя подавленным сейчас, когда ваш ребенок уехал из дома, и вы задаетесь вопросом, что вам делать с остальной частью вашей жизни. Возможно, вы планировали жить рядом со своим ребенком и внуками и чувствуете себя потерянным теперь, когда ваш ребенок делает другой выбор. Возможно, вы не можете не беспокоиться о своем взрослом ребенке и шокированы тем, как трудно ему приспособиться. Или, может быть, вы чувствуете вину, потому что думаете, что должны быть счастливы за него или за нее.
Если ваш взрослый ребенок борется с зависимостью, проблемами с законом или психическим заболеванием, вы можете чувствовать себя подавленным и подавленным.
Может быть, он или она все еще живет дома, и вы берете на себя большую эмоциональную, умственную и финансовую нагрузку, пытаясь поддержать его или ее. Вы можете чувствовать себя беспомощным, наблюдая, как ваш ребенок страдает или продолжает делать опасный выбор. Возможно, вы почувствовали себя устроенным в своей жизни, и теперь не знаете, как справиться с новыми осложнениями и хаосом. Возможно, вы скорбите о жизни, которую, как вы надеялись, будет иметь ваш ребенок во взрослом возрасте. Может показаться, что никто не понимает, через что вы проходите, и вы чувствуете себя изолированным, измученным и измученным.
Если вы чувствуете себя расстроенным переходом вашего ребенка во взрослую жизнь, вы не одиноки. Когда ваш ребенок вырос, ваши отношения с ним неизбежно изменились. Даже если вы были готовы к тому, что ваш ребенок уедет, очень часто бывает трудно приспособиться, когда вы сталкиваетесь с реальностью перемен.
И, если ваш взрослый ребенок борется с законом, зависимостью или проблемами с психическим здоровьем, ваша жизнь может измениться так, как вы не ожидали.
Независимо от того, как выглядит взрослая жизнь вашего ребенка, родители очень часто чувствуют себя одинокими, растерянными и даже немного беспомощными. Ни один родитель не может контролировать выбор своего ребенка или предотвратить появление психического заболевания. Хорошая новость в том, что вы можете получить поддержку. Независимо от того, с чем вы или ваш ребенок боретесь, опытный, сострадательный терапевт может помочь почувствовать поддержку, связь и мир с изменениями.
Терапия для семей со взрослыми детьми может помочь вам справиться с неожиданными трудностями Если вы чувствуете себя потерянным и беспомощным, терапия может предоставить вам поддержку и информацию, необходимые для лучшего понимания вашего взрослого ребенка и вашего нового этапа жизни, особенно если ваш ребенок борется с проблемами психического здоровья, законом или зависимостью.
Как терапевт, который специализируется на семейных системах, проблемах психического здоровья и консультировании по вопросам злоупотребления психоактивными веществами, я могу помочь вам узнать больше о том, через что проходит ваш взрослый ребенок и как вы можете помочь. Я также могу связать вас с другими ресурсами для родителей в подобных ситуациях. Вам не нужно проходить через это в одиночку.
На занятиях вы можете развить новые коммуникативные навыки, которые помогут вам установить контакт со своим взрослым ребенком. Хотя вы не можете заставить своего ребенка делать здоровый выбор, я могу помочь вам почувствовать себя готовым поддержать вашего ребенка, если и когда он или она решит что-то изменить. Независимо от того, живет ли с вами ваш взрослый ребенок или нет, я могу предложить вам новые стратегии решения юридических проблем, проблем с психическим здоровьем или проблем со злоупотреблением психоактивными веществами. Независимо от опыта вашего ребенка, терапия для семей со взрослыми детьми может предоставить вам необходимое пространство для того, чтобы рассказать о своих мыслях, чувствах и проблемах, не опасаясь осуждения.
Я буду слушать с состраданием и заботой.
С помощью вы сможете приспособиться к изменениям в своей жизни и стать сильнее с другой стороны. Узнав больше о своих проблемах и взяв под контроль свои чувства и реакции, вы можете внести позитивные изменения во всю свою семейную систему. Вы можете поддерживать и развивать отношения со своим взрослым ребенком. Вы можете смириться с переменами, отпустить самообвинение и начать принимать этот новый этап в своей жизни.
Вы можете полагать, что терапия для семей со взрослыми детьми может помочь вам приспособиться к новой родительской роли, но у вас все еще есть вопросы или опасения… Мой взрослый ребенок не придет на консультацию. Вы не можете заставлять своего взрослого ребенка делать то, что он или она не хочет делать. Я часто работаю с родителями взрослых детей одни, без сына или дочери. Даже если ваш ребенок не хочет искать помощи для себя, семейная терапия может помочь вам внести позитивные изменения в то, как вы общаетесь.
Изменяя то, как вы говорите и слушаете, вы можете изменить свое взаимодействие и создать более поддерживающую, спокойную и связанную динамику отношений.
Если у вашего ребенка проблемы, возможно, вы уже чувствуете себя перегруженным юридическими проблемами или вопросами здравоохранения. Однако, когда вы сталкиваетесь с этими неожиданными проблемами, важно, чтобы вы уделяли время своему психическому, физическому и эмоциональному благополучию. Если вы измотаны, вы не сможете эффективно поддерживать свою семью или своего ребенка. Терапия может помочь вам почувствовать себя более энергичным и сильным, чтобы двигаться вперед в своей жизни.
Я не могу позволить себе терапию. Я призываю вас думать о терапии как об инвестиции в ваше долгосрочное благополучие. Я принимаю много различных видов страхования. Я также принимаю Quest и являюсь поставщиком Medicare.
Мы можем обсудить ваше финансовое положение и потребности, чтобы вы не чувствовали себя ограниченными из-за проблем с расходами.
Вам не нужно чувствовать себя одиноким и потерянным. Приглашаю вас по телефону (808) 747 3445 для бесплатной 15-20-минутной телефонной консультации. Я буду рад ответить на любые ваши вопросы о терапии для семей со взрослыми детьми и моей практике.
УСТАНОВЛЕНИЕ ЗДОРОВЫХ ГРАНИЦ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ — Блог
Для родителя естественно иметь сильный инстинкт и желание помочь своим детям, независимо от их возраста. Боль, которую мы чувствуем, наблюдая, как наши дети барахтаются или, что еще хуже, страдают, разрывает сердце. Совершенно понятно стремление вмешаться и помочь взрослому ребенку, когда он находится в опасной ситуации. Возможно, они потеряли работу и им нужна финансовая помощь. Может быть, они борются со своим психическим здоровьем или зависимостью, а вы боитесь не помочь, потому что видели, какими плохими могут быть для них дела.
Предоставление помощи часто является здоровым способом выразить поддержку, любовь и чувство принятия нашему взрослому ребенку. Однако иногда вмешательство может непреднамеренно скатиться вниз по скользкому склону и перейти границу от помощи к содействию. Нередко эти границы неуловимы, и родители часто нарушают их с очень добрыми намерениями. Однако пересечение границы между поддержкой и содействием может иметь негативные, непреднамеренные последствия для ваших отношений с ребенком И чувства независимости и уверенности вашего взрослого ребенка.
Веские причины помочь вашему взрослому ребенку
- Вы видите, как они борются, и кажется, что они просто не могут передохнуть
- У вас есть внуки, и вы не хотите, чтобы они страдали из-за того, что ваш ребенок борется
- У вас есть время и/или финансовые ресурсы, так почему бы и нет?
- Вы чувствуете ответственность за то, как дела у вашего ребенка, или за то, что его проблемы отражаются на вашем воспитании
- Вы боитесь, что если вы не поможете, ваш ребенок расстроится, перестанет с вами разговаривать или будет держать внуков подальше от вас
Помощь в беспроигрышной ситуации
- Ваш взрослый ребенок ответственный и самостоятельный и никогда/редко не просит вас о помощи, но что-то случилось, или, возможно, была допущена ошибка, и ему временно нужна помощь
- Ваш взрослый ребенок нуждался в помощи в прошлом, и вы оказали ее, и ваш ребенок взял на себя ответственность работать над восстановлением независимости как можно скорее
- Помощь, о которой просит ваш взрослый ребенок, находится в вашей зоне комфорта, и вы можете оказать ее без нее. чрезмерный финансовый или эмоциональный стресс для вас или ваших близких
чрезмерный финансовый или эмоциональный стресс для вас или ваших близкихОпасная зона: нездоровая помощь приводит к плохому поведению
- В прошлом вы много раз помогали своему взрослому ребенку, и теперь есть надежда, что вы поможете, несмотря ни на что. Вы можете чувствовать, что вами воспользовались, обижаться или что вами каким-то образом манипулируют
- Ваш взрослый ребенок не добился прогресса в том, чтобы меньше полагаться на вас, и, похоже, ему слишком комфортно с такой договоренностью. Они не делают всего, на что способны, чтобы изменить свое положение
- Ваш ребенок говорит, например: «Если бы ты любил меня, ты бы помог мне».
- Вы истощены финансово, эмоционально или физически из-за помощи, или ваша помощь влияет на ваши отношения с другими людьми (например, с вашим супругом или другими детьми)
- Кажется, что вы больше заинтересованы в поиске решения проблем вашего взрослого ребенка чем они есть
Выбор нового поведения и установление новых ожиданий
Изменить нездоровое помогающее поведение сложно.
Может быть трудно отказаться от помощи, даже если это в интересах всех участников. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, если считаете, что вам нужно отказаться от помощи взрослому ребенку:
- Во-первых, какую пользу приносит вам помощь? Это заставляет вас чувствовать, что вы можете контролировать что-то страшное? Приятно ли быть нужным? Изучите свою мотивацию и найдите более здоровые способы удовлетворить свои потребности или справиться со своим беспокойством по поводу ситуации.
- Проведите беседу со своим взрослым ребенком, которая включает в себя установление ограничений и ограничений для вашей помощи. Вы можете сказать что-то вроде: «Я здесь для вас, давайте придумаем план, чтобы вы могли справиться с этой проблемой самостоятельно. Я не сомневаюсь, что у тебя это получится».
- Спросите себя: «Что мой ребенок способен делать самостоятельно?» Начните сотрудничать с ними вместо того, чтобы брать на себя большую часть ответственности за их проблему. Придумайте вместе план того, как вы будете постепенно сокращать помощь, которую вы оказываете, а затем, вот кикер, придерживайтесь его!
- Окажите эмоциональную поддержку своему взрослому ребенку и дайте ему знать, что вы верите в него. Подтвердите их отношение к проблеме, не вмешиваясь и не пытаясь решить ее или изменить свои чувства.
- Подготовьтесь к тому, что ваш ребенок расстроен, и научитесь терпеть дискомфорт других. Это трудно сделать! Вам может понадобиться поддержка терапевта для этого.
- Напомните себе, что установление границ позволит вашему взрослому ребенку обрести независимость и, в свою очередь, улучшить свое самочувствие. Вы не хотите случайно отправить сообщение о том, что, по вашему мнению, ваш ребенок не способен.
- Приготовьте что-нибудь, чтобы сказать, если ваш взрослый ребенок попросит о помощи, когда вы этого не ожидаете. Вы можете сказать что-то вроде: «Вау, извините, это происходит. Мне нужно время, чтобы подумать о своей роли в этом». Затем решите, отвечает ли оказание помощи общим интересам.
- Знай, что ты не один. Быть родителем сложно, даже если они уже не младенцы и не подростки!
Придумайте вместе план того, как вы будете постепенно сокращать помощь, которую вы оказываете, а затем, вот кикер, придерживайтесь его!
Затем решите, отвечает ли оказание помощи общим интересам.Ссылки:
Боттке, Элисон. (2008). Установление границ со своими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцелению борющихся родителей . Издательство Harvest House.
Берн, Шон Меган. (2016). Здоровая помощь: психологическое руководство по преодолению созависимости, поощрения и других дисфункциональных пожертвований . Независимая издательская платформа CreateSpace.
Гудман, Уитни (продюсер). (2021). Как поддержать человека, который борется со своим психическим здоровьем [Платный вебинар]. Ивентбрайт.
Об авторе
Сюзанна Линкрум — лицензированный психолог и клинический директор оздоровительного центра Waypoint. Хотя у нее есть клиническая подготовка и опыт работы с людьми на протяжении всей жизни, в настоящее время она работает в основном со взрослыми, пожилыми людьми и парами.
Она работает с когнитивно-поведенческой структурой и стремится помочь людям обрести баланс и покой в том, как они думают о себе, о тех, кто им небезразличен, о мире, своем настоящем и своем будущем.
Посмотреть статьи этого автора »
Как понять, что вы помогаете своему взрослому ребенку
Кора обедает, разговаривая со своими друзьями, и тут, бух! Телефон Коры вибрирует от текстового сообщения от ее взрослой дочери Марии, которая, по ее словам, находится в серьезном кризисе из-за того, что ей нужно заплатить за машину. Мария написала Коре:
Эй, могу я просто занять немного денег? Я верну тебе деньги позже.
Обед теперь кажется самой далекой мыслью Коры, поскольку ее желудок делает петли в ее животе. Кора пишет Марии, 9 лет0007
Как насчет того, чтобы обсудить это позже?
Как только желудок Коры начинает успокаиваться, Мария отвечает:
Какого черта, мама? Ладно, обо мне не беспокойся!
Кора чувствует, что этим последним ответом манипулируют.
Она начинает говорить себе: «Я не куплюсь на это».
Но затем, почти необъяснимо, Кора сдается и пишет:
Хорошо, я помогу тебе. Но только на этот раз.
Вы активируете?
Обучая родителей детей, испытывающих затруднения, я неоднократно замечал, что многие благонамеренные родители попадают в ловушку поддержки. Включение — это решение проблем для других, и делать это таким образом, чтобы это мешало росту и ответственности.
Чрезмерное воспитание — это термин, используемый в литературе по воспитанию детей, который отражает концепцию предоставления возможности. Он включает в себя применение неподходящей для развития тактики воспитания, которая намного превышает фактические потребности подростков и формирующихся взрослых. Прошлые исследования Segrin, C., Givertz, M., Swaitkowski, P. et al. (2015). показывает, что этот тип воспитания связан с увеличением проблем с эмоциональным здоровьем у взрослых детей.
Вы создаете благоприятную динамику для своего взрослого ребенка? Если они, например, купят новую аудиосистему для своей машины вместо того, чтобы платить за аренду, это приведет к потере квартиры. Внезапно появляется стимулятор и устраняет последствия, не давая взрослому ребенку повода или возможности усвоить ценный урок.
Борьба взрослых детей — широко распространенная проблема
Моими клиентами коучинга являются родители взрослых детей в США, а также во многих других странах. Несмотря на то, что существуют разные культуры и обычаи, дилемма остается для родителей в основном одинаковой: как правильно и оптимально предложить поддержку своему взрослому ребенку.
В некоторых случаях у взрослых детей, испытывающих трудности, могут быть серьезные проблемы с психическим здоровьем, включая зависимости, которые необходимо решать. По данным CDC, 75% молодых людей сообщили о борьбе с тревогой или депрессией во время пандемии, а 25% сообщили о серьезных суицидальных мыслях.
В то же время лечение психических расстройств не обязательно должно быть взаимоисключающим, поскольку взрослый ребенок может любым образом способствовать его выздоровлению. Однако слишком часто я вижу родителей, чрезмерно спасающих своих детей от их проблем.
Это не способствует их эмоциональному здоровью.
Хотя родителям может быть приятно это делать, неявное (или даже явное) сообщение ребенку: «Вы не в состоянии сделать это самостоятельно». Родители в таких ситуациях должны помнить о том, насколько вредно давать возможность своим взрослым детям.
Есть ли у вас 33-летний сын, который постоянно просит денег, ложно утверждая, что вернет вам деньги, или 27-летняя дочь, которая просто не может удержаться на работе, взрослые дети, которые ведут себя незрело и безответственно может вызвать стресс. Я видел много печальных историй в своем кабинете о семьях с детьми старше 21 года (в одном случае 44 лет), которые до сих пор чрезмерно зависят от своих родителей.
Родителям может быть очень сложно установить ограничения со взрослыми детьми, которые стали чрезмерно зависимыми. Родители часто чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. Они хотят, чтобы их ребенок был счастлив сам по себе, но живут в страхе, что не сделают достаточно, чтобы помочь своему ребенку достичь этого.
Это отнюдь не простая ситуация.
Помощь взрослому ребенку без поддержки
Вам трудно понять, где провести тонкую (или не очень) грань между тем, чтобы позволить ему научиться стоять на своих собственных ногах, и тем, чтобы выручить его? Становится ли помощь взрослому ребенку образцом нездорового спасения? Если вы пытаетесь «спасти» своего взрослого ребенка каждый раз, когда он попадает в беду, в долгосрочной перспективе вы можете только усугубить ситуацию. Родители, безусловно, должны думать о том, как помочь своим взрослым детям, не позволяя им.
Взрослые дети, которые остаются чрезмерно зависимыми от своих родителей, часто могут попасть в эту ситуацию, потому что их родители позволяют им, как обсуждалось выше. Возможно, эта динамика отношений проистекает из родителей, которые хотят быть нужными. Установление границ со своим взрослым ребенком иногда может быть лучшим выходом, даже когда трудно сказать: «Я здесь, чтобы выслушать, и вот что я могу предложить, но я также думаю, что вы почувствуете себя лучше, если поймете это».
самостоятельно». Или: «Я могу помочь вам в чем-то, но согласны ли вы с тем, что выполнение своей части работы принесет вам больше удовольствия?»
Задайте себе следующие вопросы, чтобы узнать, активируете ли вы
Если вы ответите «Да» хотя бы на один из приведенных ниже вопросов, важно помнить о том, как ваши действия могут повлиять на бездействие вашего взрослого ребенка :
- Имеет ли теперь ваш ребенок право на то, что вы когда-то любили давать, и требует ли он того, что вы когда-то любили, — автомобильных привилегий, подарков, привилегий дома или денег на аренду?
- Вам кажется, что вы живете от кризиса к кризису со своим взрослым ребенком?
- Вы жертвуете слишком многим, чтобы удовлетворить потребности своего взрослого ребенка?
- Вы боитесь навредить своему ребенку?
- Вы чувствуете себя обремененным, использованным, обиженным или выгоревшим?
Советы, приведенные ниже, помогут вам проявлять сочувствие, оказывать поддержку и держаться подальше от благоприятной полосы.
Помощь взрослому ребенку, не снимая кислородную маску и с собой
По мере того, как дети либо заканчивают школу, либо бросают школу, им все чаще приходится «вмешиваться в игру» и стремиться к самодостаточности. Это не означает, что родители должны резко выставить своего взрослого ребенка на улицу. В то же время взрослый ребенок должен «владеть» своими целями и планами, чтобы стать самостоятельным.
Иногда случаются кризисы, из-за которых дети возвращаются домой, например, тяжелый разрыв отношений, проблемы в колледже или проблемы со здоровьем. Это приемлемо до тех пор, пока существует план, позволяющий взрослому ребенку стать более независимым.
Вот 11 полезных советов из моей книги 10 Days to a Less Defiant Child (2-е изд.), о том, как проявлять чуткость и поддержку по отношению к своему взрослому ребенку, не позволяя ему:
- Старайтесь не враждовать как вы поощряете своего ребенка стать более независимым. Цель состоит в том, чтобы быть поддерживающими и понимающими с совместным мышлением.
- Будьте спокойны, тверды и не контролируйте свое поведение, выражая следующие руководящие ожидания ниже, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка к здоровой независимости:
- Если они живут с вами, поощряйте работающих детей вносить часть своей зарплаты на оплату проживания и домашних расходов. Мягко напомните им, что их вклад — это то, чем они обязаны больше себе, чем вам.
- Не раздавайте деньги без разбора. Предоставление денег на расходы должно зависеть от стремления детей к независимости.
- Разработайте ответ, который вы сможете предложить в случае, если вас застанут врасплох. Согласитесь, что вы не будете давать ответ в течение определенного периода времени, будь то следующее утро или хотя бы сутки. Например, в следующий раз, когда вам срочно позвонят и скажут: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне нужно обсудить это с вашим отцом» (или, если вы одиноки, «Мне нужно подумать») и «мы свяжемся с вами завтра». Это даст вам время подумать и даст вам возможность подумать и обсудить это заранее. Это также покажет, что вы остаетесь устойчивыми на своем пути, выступая единым фронтом.
- Согласуйте срок, в течение которого дети могут оставаться дома, в зависимости от их способностей, готовности стремиться к достижению целей и того, что вы считаете терпимым.
- Если вы можете себе это позволить, предложите помощь в оплате начальных расходов на аренду квартиры. Заключите соглашение об уменьшении взносов на аренду до тех пор, пока ребенок не станет полностью ответственным.
- Помните, что у вас всегда есть право сказать «Я передумал» о предыдущем обещании.
- Установите ограничения на то, сколько времени вы тратите, помогая своему ребенку разрешать кризисы. Поощряйте ребенка решать проблемы, спрашивая: «Каковы ваши идеи?»
- Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ребенок вас отвергнет. Он или она, скорее всего, придет позже.
- Посещайте группы поддержки, если ваш ребенок злоупотребляет психоактивными веществами или испытывает эмоциональные проблемы.
Это также покажет, что вы остаетесь устойчивыми на своем пути, выступая единым фронтом.