Советы психолога как общаться со взрослым сыном: Мать и взрослый сын: психология отношений

Содержание

Мать и взрослый сын: психология отношений

Оглавление

Семейные отношения: сложные или простые?
Взрослые дети и маленькие взрослые
Самостоятельный сын
Нужна ли взрослому мужчине мама
Простые способы наладить отношения с сыном

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
Побольше внимания уделяйте внукам.
Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Как наладить отношения с взрослым сыном

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Содержание

1 Налаживаем общение с детьми школьного возраста
2 С подростком
3 Со взрослым сыном

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

Я счастлива, что ты у меня есть.
Я так люблю, когда ты дома.
Хорошо выглядишь!
Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

Взрослый сын, советы психолога. Сын не хочет работать

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать.

.. У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.

Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.

Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает.

(в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома.

Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22.

Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью.

Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

Источники:

Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
Как заставить работать тунеядца?

Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга.

Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

Видео по теме

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?. . Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Постараемся детально ответить на вопрос: взрослый сын не хочет работать молитва на сайте: сайт — для наших многоуважаемых читателей.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о сыне поможет страдающему чаду побыстрее поправиться и обрести благополучие в смиренной душе.

Если Ваш сын заболел или страдает пьянством, Вы можете почитать над ним одну из пяти предложенных молитв.

В том случае, если ребенок далек от православия, шепчите молитвы без его ведома.

Любая мать хочет, чтобы сын не наделал ошибок и сохранил свою жизнь для продолжения рода.

Помолитесь за него, и Бог непременно услышит Вас.

Молитва матери о здоровье сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Уповаю на тебя и прошу за собственного сына. Избавь его от болезней да хвори и вылечи грешную душу от ран недоверия. Да будет так. Аминь.

Молитва матери о благополучии сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Умоляю тебя о благополучии сына и его избавлении от смертных наказов. Коли согрешил он, прости и ниспошли с небес православное благо. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о женитьбе сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о пьющем сыне

Умоляю тебя, Господь Бог, и прошу об святом отпущении. Помоги моему пьющему сыну избавиться от тяги к спиртному и защити его от скорой погибели. Да будет воля твоя. Аминь.

Православная молитва матери о сыне

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Ниспошли моему сыну здоровье крепкое, разум и волю, силу и дух. Защити его от влияния пагубного и направь на путь, ведущий к православию. Да будет воля твоя. Аминь.

И когда Вы почувствуете скорбь материнскую, вспомните о том, что у Вас есть 5 православных молитв, через которые мы общаемся с Богом.

Храни Вас Господь!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи. Несколько лет назад была в Албании, с тех пор ужасные болезни и проблемы с деньгами не покидают меня. Обращалась за помощью к разным экстрасенсам, только хуже становится.

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи.

Сыну 37 лет. Пьет, не работает. Приходит (у него своя гостиная), и меня, и маму оскорбляет, с женщинами не везет. Что делать, помогите?

Сын учится в университете. Прогуливает занятия, заниматься не хочет. Все время сидит в компьютере. Помогите, пожалуйста, победить его лень и инфантильность! Очень хочу, чтобы он закончил университет и получил образование!

Спасибо большое Вам.

Сыну 18 лет. Он все время попадает в какие то неприятные истории.

Как с этим быть?

В настоящее время, Вы находитесь на странице сайта, которая должна Вам помочь.

Почитайте молитвы матери о сыне.

Пожалуйста, не сокрушайтесь.

У Вас все непременно наладится!

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ на бюджетной основе.

На тот факультет, который ему по душе.

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ…

К великому сожалению, я ни волшебник и ни целитель, а обыкновенный человек.

По этой причине, мне остается предоставить Вам для ознакомления наиболее подходящий материал с нашего сайта.

Помогите, пожалуйста, сыну.

Почти два месяца постоянно плачет.

Какая молитва сможет помочь?

Здравствуйте, милая женщина.

Простите меня за то, что я не целитель.

Очень Вас прошу обратиться к знающему доктору, а в перерывах между лечением читать молитвы с этого сайта.

Вы уже находитесь на подходящей странице.

Дай Бог, чтобы Ваш сын поскорее поправился.

Пожалуйста, берегите себя!

Помогите и подскажите, пожалуйста, какие молитвы я должна читать постоянно?

Уже в течение года у меня с сыном-подростком (ему 16 лет) не складываются отношения.

В последние полгода я вызываю у него уже и злость, и раздражение.

Из-за последней ссоры на контакт идти не хочет, живет у бабушки и возвращаться домой отказывается.

Даже свой любимый спорт готов бросить.

В приоритете только друзья.

Ощущение такое, что все становится хуже и хуже.

Господи, как я Вас хорошо понимаю.

Вы мать, а это значит, что страдаете изо всех сил.

Вам проложена дорога в Храм.

3 свечи к иконе Иисуса Христа и Николая Чудотворца.

Подайте заказную записку о Здравии сына.

Впишите в отдельную себя.

Молитву “Отче Наш” и Псалом 90 читайте в православном уединении.

Попробуйте использовать формулировки, предложенные для ознакомления с нашего сайта.

Очень Вас прошу, не опускайте руки.

Подростковый переходный возраст надо пережить.

Вы обязательно справитесь.

Да поможет Вам Бог!

Ищу молитву- заговор на старшего сына, так как ему не везет в жизни.

Возраст 42 года.

Нет постоянной работы.

Благодарю Бога за все.

Сын 31 год- пьет, беснуется, обижает меня, скандалит, что во всем я виновата.

Нигде не работает, живем на пенсию.

Я даже боюсь иногда с ним оставаться.

Спасибо. Пусть Вас Бог благословит.

Как молиться, чтобы его покинули бесы и он бросил пить?

Пожалуйста, не отчаивайтесь, хоть я и силюсь понять как страдает материнское сердце.

Вы можете ознакомиться с молитвами, представленными на этой странице.

Ступайте в православный Храм и подайте заказную записку о Здравии- на себя и родного сына.

Читайте молитвы “Отче Наш” и Псалом 90.

Очень Вас прошу, берегите себя.

Да поможет Вам Бог!

Моему сыну 7 лет. Проживает с отцом. Возвращаться домой не хочет.

А есть такая молитва, чтоб сын захотел вернуться к матери?

Моему сыну 14 лет.

Как обычный подросток, гуляет с друзьями, но мне за него страшно из-за последних событий связанных, с суицидом в стране.

Здравствуйте, Настя, я разделяю Ваши опасения.

В подростковом возрасте очень важно не упустить ребенка, растратив доверие.

Читайте “Отче Наш” и Псалом 90.

В Церкви ставьте свечи к любым иконам. Подавайте заказную записку о Здравии сына.

Все у Вас будет хорошо. Сложное время в стране. Просто его надо пережить.

Моему сыну 16 лет, не находим общий язык уже 2 года, постоянно уходит из дома, прогуливает учебу, учиться не хочет, грубит, хамит, причем хамит всем- и бабушкам, и нам- родителям, слово нельзя ему сказать- сразу на ровном месте вырастает скандал.

Как правильно молится?

К каким иконам обращаться, подскажите, пожалуйста?

Оставить комментарий

Администратор сайта — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
Марина — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
Администратор сайта — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
Ольга — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
Людмила — Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?

Содержание

1 Он уже взрослый!
2 Уважение – превыше всего!
3 Прочь эгоизм
4 Поставьте себя на его место
5 Больше общайтесь
6 Принимайте его таким, какой он есть
7 Следите за собой
8 Есть ли проблемы?
9 Полезные советы

Он уже взрослый!

Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.

И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.

Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.

В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.

Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.

Уважение – превыше всего!

Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.

Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.

Прочь эгоизм

Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.

Поставьте себя на его место

Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.

Больше общайтесь

Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.

Принимайте его таким, какой он есть

Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!

Следите за собой

Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.

Есть ли проблемы?

Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?

Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.

Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.

Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).

Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.

Полезные советы

Несколько рекомендаций:

Особенно сложно наладить нормальные отношения с сыном матери-одиночке. Если вы являетесь ею, то попробуйте попросить о помощи какого-нибудь мужчину, желательно родственника или даже отца, если есть такая возможность.
Никогда не давите на своего ребёнка, даже если он не прав. Просто спокойно выскажите своё мнение и расскажите о возможных последствиях.
Помните, что у каждого есть право на ошибки, а молодые люди ошибаются часто. Но даже в таких случаях не стоит постоянно восклицать «Я же говорила!», это обидит сына.
Ни в коем случае не оскорбляйте и не унижайте сына, помните о том, что даже обычные слова могут обидеть, если будут сказаны неуместно или в негативном контексте.
Любые семейные вопросы решайте совместно, чтобы участие в обсуждении принимал сын.
Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Можно устраивать семейные ужины (они, вообще, должны стать хорошей традицией) или прогулки, найдите общее занятие.
Доверяйте своему сыну, он это оценит!
Не нарушайте личное пространство, это злит и очень бесит абсолютно всех подростков и уже взрослых детей.
Критика порой уместна и даже необходима, но она должна быть, во-первых, конструктивной, во-вторых, объективной и, в-третьих, сдержанной. Говорите по факту, аккуратно указывайте на ошибки и не переходите на качества, черты характера и тем более личные обиды.
Умейте прощать! Порой дети ранят родителей, но материнское сердце должно забывать обиды и всегда оставаться открытым.

Терпения вам и взаимопонимания с сыном!

Сын не хочет общаться — 4 совета психологов, консультации

Ирина (64 года) 06.10.2020

Взрослый сын не хочет со мной общаться. Живем в разных квартирах.Мне 62 года,сыну 30.И он,и я одиноки.Раньше приходил в гости,мы подолгу разговаривали.И как отрезало.Звоню-говорит,что занят,устал,некогда,вариант ответа может быть любым,но все это сводится к нежеланию разговаривать.Сам не звонит.

Видимо,я при разговоре в последний раз обидела его неосторожной фразой,я уже несколько раз попросила прощения,но сын не хочет идти на контакт.Как мне действовать в такой ситуации-не приложу ума.Несколько раз сын повторял фразу,что я его не люблю.Конечно же это не так.Я очень переживаю по этому поводу.

Похожий вопрос

Отношения с сыном, сын не хочет общаться и работать (1 ответ)

Так, к сожалению, бывает довольно часто, и, если у вас нет возможности донести до сына свои благие намерения, то может быть, стоит уважительно отнестись к его праву на самостоятельную жизнь? Часто бывает так, что время позволяет людям менять свои представления, и если вы оставите его в покое, возможно, он пересмотрит свое к вам отношение, и возникнет какой-то контакт.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Похожий вопрос

Сын не хочет общаться с мамой (3 ответа)

Взрослые люди самивыбиоают себе с кем им общаться. Взрослые, психологически устойчивые люди готовы принять отказ от другого, готовы пережить разрыв отношений. Ваш сын взрослый? В вы?
Предлагаю вам консультацию и попробуем найти слабые места в вашей тактике общения.

Похожий вопрос

Сын не хочет общаться с отцом (2 ответа)

Ирина
сын не хочет идти на контакт.Как мне действовать в такой ситуации-не приложу ума.Несколько раз сын повторял фразу,что я его не люблю.Конечно же это не так.Я очень переживаю по этому поводу.

«Если любишь — значит отпусти!»

Иногда настоящая любовь как раз в том и заключается — чтобы дать человеку жить самостоятельно и набивать свои шишки.

Или — вам самой нужна любовь, чтобы кто-то с вами разговаривал, вас поддерживал и успокаивал? но в таком случае это уже своего рода «использование». ..

Извините что я так немного может быть жестковато говорю — но наверное тут нужно действительно разбираться более подробно в том что же между вами происходит — и вместе с психологом думать как жить и действовать в дальнейшем.

К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) — и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы — звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Мой сын не хочет общаться со мной (1 ответ)

Здравствуйте, Ирина, не стоит заниматься самобичеванием по поводу того что сделано или не сделано. Это не конструктивно и не придаст вам сил. Вам необходимо проработать с психологом момент родительско-детской сепарации, если есть возможность, записывайтесь на консультацию.

Шкадова Елена,

онлайн психотерапевт, клиницист.

Похожий вопрос

Сын не хочет общаться с бабушкой (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

Рида Хасанова

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Как общаться со своим взрослым ребенком (если вам сказали, что вы токсичны)

Как общаться с вашим

ОТДЕЛЬНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ

Заполните форму ниже, чтобы сообщить нам, куда отправить вашу электронную книгу:

Отчуждение — это когда один член семьи намеренно решает отделиться от других. Расставание создает эмоциональную и физическую дистанцию, которая эмоционально неприятна для всех участников.

Семейная динамика, настоящее и прошлое поведение, жестокое обращение и восприятие отчужденного и инициатора отчуждения могут повлиять на продолжительность разлуки. Многие отчужденные люди задаются вопросом, когда может произойти примирение.

В среднем семейное отчуждение может длиться 54 месяца или 4,5 года. Отчуждение от взрослого ребенка может произойти из-за частого неудобного и токсичного поведения. Токсическое поведение коренится в плохом общении. В этой статье обсуждается, как общаться со своим взрослым ребенком, если вам говорят, что вы токсичны.

Токсичные родители несут ответственность за то, что многие взрослые дети разлучаются со своими семьями. Обрезание — это акт самосохранения. Конфликты и плохое общение напрягают отношения. Многие семьи борются с проблематичным общением. Подтверждение и невербальные сигналы — это базовые коммуникативные навыки, которые улучшают связь.

Если вам говорят, что вы токсичны, скорее всего, в ваших отношениях со взрослым ребенком были серьезные конфликты. Более того, ваш взрослый ребенок пережил стресс и вряд ли захочет быть в вашей компании. Взрослые дети объясняют, что они не подумают о возобновлении отношений с родителями, если не изменят свое поведение.

Взрослые дети заявляют, что их родители игнорируют их опасения и комментарии, когда они пытаются противостоять поведению своих родителей. Они оборонительные. Они думают, что родители не берут на себя ответственность и владеют своей частью конфликта.

Если родитель надеется возобновить новые отношения со своим взрослым ребенком, необходимо овладеть навыками общения. Хотя конфликты в отношениях между родителями, взрослыми и детьми — это нормально, токсичное поведение вредно для получателя.

Токсическое поведение является постоянным, частым и проблематичным для благополучия взрослого ребенка. Знание их восприятия и изучение вашей общей истории поможет понять, сказал ли ваш взрослый ребенок, что вы токсичны.

Осознание прошлого и недавнего поведения прольет свет на то, что могло пойти не так. Если вы были агрессивны со своим взрослым ребенком и готовы узнать, как улучшить свои отношения, обучение навыкам общения — отличный способ начать.

Навыки общения

Подтверждение того, что ваш взрослый ребенок говорит вам

Подтверждение означает, что вы слушаете без осуждения, терпеливо и уважительно.

Не забывайте больше слушать, чем говорить; подтвердите то, что вы услышали, и перефразируйте то, что они сказали.

Когда вы проверяете, вы не осуждаете и не пытаетесь исправить; ты не защищаешься. Вы принимаете разделяемые чувства как законные и правильные. Когда кто-то одобрен, он чувствует себя услышанным и понятым. Чтобы быть эффективным, вам нужно быть непредвзятым и сопереживать чувствам вашего взрослого ребенка. Вам не обязательно соглашаться, вы просто подтверждаете их эмоции и выражение.

Вы можете сказать :

«Я слышу, что вы говорите, это _______________»

«Это, должно быть, заставило вас почувствовать боль, гнев, разочарование или грусть».

«Я слышал, что вы очень расстроены, обижены, злы и встревожены».

«Должно быть, тебе было очень тяжело».

Не говорите:

«Я понимаю».

«Я понимаю, ….. со мной случилось».

«Все в порядке. С тобой все будет хорошо.»

Помните о своих невербальных сигналах s

Язык вашего тела должен быть открытым и восприимчивым. Подумайте о своих выражениях лица и своей позе . Оставайтесь на месте и держитесь на некотором расстоянии. Держите руки и кисти в поле зрения в расслабленной манере. Отражайте их выражение лица, когда сопереживаете. Не копируйте гневное выражение. Поддерживайте зрительный контакт и будьте внимательны, не отвлекаясь.

Большая часть нашего общения происходит с помощью невербального общения и языка тела. Цель состоит в том, чтобы помочь вашему взрослому ребенку увидеть, что вы восприимчивы к нему и его эмоциям. Они соберут больше информации о вашем присутствии с помощью ваших невербальных сигналов и меньше из того, что вы говорите.

Следите за тоном, которым вы говорите

Смягчите свою речь, отвечайте тихо и спокойно.. Если вы чувствуете тревогу или гнев, подготовьтесь с глубоким дыханием и осознанным намерением слушать и отвечать так, чтобы ваш взрослый ребенок чувствовал слышал..

Когда вы расстаетесь и надеетесь в какой-то момент наладить отношения, вы не хотите выражать им свои чувства; прибереги это для своей личной терапии. Чтобы наладить контакт с ребенком, вам нужно внимательно слушать, подтверждать то, что он говорит, внимательно следить за своим тоном и языком тела.

Что нужно знать о построении моста к взрослому ребенку

Нередко вы не знаете, как проверить. Это требует, чтобы человек помнил о своих собственных эмоциях и был готов смириться с дискомфортом другого. Когда кто-то чувствует себя уверенным, в безопасности и комфортно в вашей компании, он, скорее всего, будет говорить чаще.

Нет никакой гарантии, что почти идеальный обмен между вами и вашим взрослым ребенком немедленно улучшит ваши отношения. Однако ваша искренняя попытка выслушать своего ребенка свидетельствует о том, что вы открыты для их опасений. Кроме того, ваш взрослый ребенок может быть настолько эмоционально заряжен, что не сможет говорить с вами уважительно.

Возможно, они хотят дать выход своему гневу и накопившемуся разочарованию. Например, они могут кричать, ругаться и говорить обидные заявления. Они могут ложно обвинить вас или резко напомнить вам о ваших ошибках. Этот обмен может быть очень важным для вас. Определите, осуществляется ли этот обмен для того, чтобы ваш взрослый ребенок почувствовал, что вы его слышите. Вы захотите подготовиться, изучив успокаивающие навыки и ролевые игры.

Если, с другой стороны, если ваш взрослый ребенок перешел границы и обычно демонстрирует токсичное поведение, вам будет полезна поддержка профессионального терапевта. В случаях пересечения взаимных границ и токсичности личная терапия может помочь наметить упреждающие действия перед попыткой общения. Также возможно, что со временем ваш взрослый ребенок согласится на семейную консультацию у терапевта, специализирующегося на отчуждении.

Отчуждение от члена семьи или взрослого ребенка — это изнурительный опыт. Если ваш взрослый ребенок сказал вам, что считает вас токсичным, скорее всего, между вами возник конфликт. Токсичное воспитание включает в себя постоянно вредное поведение, которое включает в себя манипулирование, контроль, эгоизм, сопротивление взятию на себя ответственности за прошлые действия или поведение, крайне критичное поведение и нарушение обещаний.

Кроме того, взрослые дети отмечают, что их родители, как правило, не уважают их, пересекают границы, неуважительно относятся к их частной жизни, чувствуют, что не могут удовлетворить высокие ожидания своих родителей и что их родители на словах не ценят их позитивные усилия.

Навыки общения могут улучшить способность отчужденного родителя выслушивать жалобы своего взрослого ребенка. Многим отчужденным взрослым детям требуется конкретное доказательство того, что их родители значительно изменились, прежде чем рассматривать попытку ремонта. Подтверждение и невербальные сигналы — это основные навыки, которыми родители могут овладеть в своем стремлении к примирению. В этой статье обсуждается, как общаться со своим взрослым ребенком, если вам говорят, что вы токсичны.

Подробнее в блоге

Лучший способ общения взрослых детей и родителей

Источник: Стюарт Майлз/FreeDigitalPhotos.net

Когда я разговариваю с другими родителями о взрослых детях, я часто задаюсь вопросом, не был ли я нерадивым родителем. С тех пор, как мы отправили наших детей в колледж, на работу или женились, некоторые из моих друзей бесконечно разговаривают со своими детьми и переписываются с ними. Я не делаю. Я замечаю недоверие на их лицах, когда сообщаю, что не разговариваю со своим женатым сыном по две недели подряд.

Взрослые дети — особенно дочери, как я узнал из исследования «Ничей ребенок сейчас: переосмысление ваших взрослых отношений с матерью и отцом» — сообщают, что разговаривают с родителями два, три или более раз в день в беседах, которые варьируются от важных до тривиальных . Сотовые телефоны и текстовые сообщения сделали обмен информацией недорогим, простым и оперативным. Но приносит ли родителям пользу тесная или постоянная связь — при любом способе общения?

Нынешние формы общения могут разочаровывать родителей. Многие взрослые дети не отвечают на звонки по мобильным телефонам; они держат ящики голосовой почты полными; и если вы можете оставить сообщение, сомнительно, что они его послушают. Электронные письма не будут прочитаны, если вы не отправите текст, чтобы предупредить их о прочтении вашей электронной почты.

Однако, как показывает одно исследование, родительские чувства после контакта со взрослыми детьми различны; они могут быть весьма воодушевляющими или расстраивающими в различных обстоятельствах. Короче говоря, то, что вы не можете связаться со своим взрослым ребенком, может быть смешанным благословением.

Как общение со взрослыми детьми влияет на настроение родителей

Звонки и текстовые сообщения взрослым детям по сравнению с личным общением могут быть не самым лучшим выбором для родителей с эмоциональной точки зрения. В исследовании «Связывающие узы: ежедневный опыт родителей среднего возраста со взрослыми детьми» ведущий автор Карен Фингерман из Техасского университета в Остине обнаружила, что 96 процентов из 247 опрошенных родителей с детьми старше 18 лет разговаривали со взрослыми. , переписывались или видели их лично в течение одной недели. Удивительное количество имело ежедневный контакт.

Но исследователи хотели знать, влияет ли способ общения на качество отношений между родителями и детьми и оказывают ли встречи значительное влияние на настроение и самочувствие родителя.

Смешанный набор реакций

«Приятный и стрессовый опыт взрослых детей был связан с позитивным и негативным повседневным настроением родителей», — показало исследование.

Фингерман и ее команда использовали ежедневные дневники для родителей, чтобы сообщать об интервалах их контактов и о том, было ли их общение приятным или негативным. Из многих родителей, которые общались со своими детьми в течение учебной недели, 88 процентов разговаривали по телефону, три четверти видели их лично и две трети писали текстовые сообщения. «Почти все» испытуемые смеялись или приятно общались.

Но более 50 % испытали стресс, например, когда ребенок «действовал на нервы» или беспокоились о детях. Большинство родителей испытали либо в целом положительное, либо в целом отрицательное общение, и лишь немногие из них имели нейтральное взаимодействие.

Самые полезные способы оставаться на связи

Качество отношений между родителями и детьми имеет значение; от этого зависит как частота контакта, так и его характер. Родители, у которых были более позитивные отношения со своими взрослыми детьми, чаще сообщали о ежедневных контактах, используя все три способа общения (телефон, текстовые сообщения, личное общение). Те, кто оценил свои отношения в целом как положительные, почти в полтора раза чаще видели своих детей лично.

Также примечательно, что родители сообщали о более негативном качестве отношений, когда они общались с детьми по телефону или текстовым сообщением. Напротив, личный контакт родителей и детей не был значительно связан с более негативными отношениями.

Один из аспектов исследования заключался в том, какие виды отношений были более распространены с родительским беспокойством; исследователи задались вопросом, вызывают ли положительные отношения больше родителей, беспокоящихся о детях — например, беспокоящихся об их благополучии. Было обнаружено обратное: «Стрессовые мысли чаще возникали в отношении потомков, с которыми у родителей было меньше положительных качеств в отношениях».

Позитивные чаты исцеляют негативные взаимодействия

Позитивное взаимодействие родителей и детей, по-видимому, «смягчает последствия» негативного, независимо от того, какой взрослый ребенок вызвал первоначальное родительское расстройство в данный день: «Взрослый ребенок может позвонить с проблема, огорчающая родителя. Позже в тот же день тот же ребенок или другой ребенок может позвонить и поделиться шуткой на работе или забавной историей о том, как его или ее малыш поет азбуку, чтобы заснуть. Забавная история может облегчить беспокойство по поводу проблемы».

Как вы общаетесь со своими взрослыми детьми? Как часто? Они игнорируют ваши телефонные звонки, текстовые сообщения и электронные письма? Являются ли личные визиты менее расстраивающими, чем ваши электронные связи?

8 советов психологов по улучшению общения с детьми

Обучение Родительство

от ParentCo. 30 декабря 2021 г.

Есть две вещи, которые, я думаю, сериал «Симпсоны» уловил, когда дело доходит до общения между родителями и детьми. Во-первых, дети действительно могут звонить своим родителям на повторе столько, сколько потребуется. Многие из моих дней связаны с саундтреком призывов «Мама». В последнее время между каждым «мамой», кричащим в моем доме, проходило несколько минут, так что, возможно, это не длится вечно.

Во-вторых, родители часто не умеют разговаривать с детьми. Родители часто прибегают к длинным лекциям, на которых полностью теряют внимание детей. Как Барт и другие дети в «Симпсонах», это звучит как 9.0073 бла-бла-бла . Это печально и неприятно для родителей.

Большинство родителей преуспевают в том, чтобы давать инструкции или сообщать факты своим детям. Например, «Пожалуйста, соберись в школу» или «Тебе нужно следить за машинами, когда переходишь дорогу» — это то, что родители обычно не одобряют. Проблемы с общением часто случаются, когда речь идет о сильных чувствах. Это могут быть чувства вашего ребенка, ваши чувства или и то, и другое.

Наряду с тем, что дети слушают, некоторые родители говорят мне, что им трудно заставить своего ребенка общаться с ними иначе, чем односложными ответами. Они хотят знать, как лучше наладить контакт со своим ребенком, чтобы ребенок мог делиться с ним мыслями, чувствами и опытом.

Когда вы хорошо общаетесь со своим ребенком, это приводит к крепким отношениям, более тесному сотрудничеству и чувству собственного достоинства. Когда общение представляет собой борьбу, это может привести к отключению вашего ребенка, конфликтам и ощущению никчемности.

Как родители могут говорить с детьми, когда дети (или родители) борются с большими чувствами? Как мы можем говорить так, чтобы дети слушали? Как мы можем побудить наших детей говорить с нами? Ниже приведены мои лучшие советы, которые я почерпнул от экспертов на протяжении многих лет. Я использую их в своей клинике и как родитель.

1 | Используйте фразы «Открыватель двери»

Эти фразы побуждают вашего ребенка говорить больше и делиться идеями и чувствами. Они говорят вашему ребенку, что вы действительно слушаете и заинтересованы. Они также сообщают, что вы считаете ее идеи важными, принимаете ее и уважаете то, что она говорит.

Примеры заявлений «Открыватель двери»:

«Вау!»
«Понятно».
«О».
«Как насчет этого!»
«Правда?»
«Расскажи мне еще».
«Это интересно».
«Удивительно»

Когда вы используете эти утверждения, ваш ребенок почувствует, что вы действительно заинтересованы. Дети с большей вероятностью будут делиться, когда они думают, что вы заинтересованы в том, что они говорят. Само собой разумеется, что вы также должны отрывать взгляд от того, что делаете, и сосредотачиваться на них. Одни слова не будут считаться.

2 | Используйте больше «можно», чем «нельзя»

Некоторые дети слышат много «нельзя». Часто родители знают, что они не хотят, чтобы произошло, поэтому начинают с утверждения «не надо». Недостатком заявлений «нельзя» является то, что они не способствуют позитивному поведению, которое вы хотите видеть. Во всяком случае, они усиливают нежелательное поведение.

Представьте, что вы разговариваете со своим ребенком, когда вы разговариваете со своими друзьями, и это поможет избавиться от привычки «не делать». Мы редко говорим «не делай этого, не делай этого» нашим друзьям, когда они приходят в гости. Вместо этого мы используем более открытые и уважительные предложения. Замена наших «нельзя» на «нужно» может выглядеть так:

«Не выходи на улицу, холодно» превращается в «Оставайся внутри, пожалуйста. Слишком холодно, чтобы играть на улице».
«Не бей своего брата» становится «Играй осторожно со своим братом».
«Не раскрашивайте ковер» становится «Пожалуйста, раскрасьте стол».

3 | Разговаривайте с ребенком, а не с ребенком

Вместо того, чтобы просто давать указания, вовлеките ребенка в двусторонний разговор. Это означает как говорить, так и слушать то, что говорит ваш ребенок. Это может быть сложно, если у вашего ребенка ограниченный словарный запас или интересы, но важно практиковаться, если вы хотите здоровых отношений сейчас и в будущем.

Это хорошая привычка, потому что, когда ваш ребенок станет лучше говорить, он захочет поговорить с вами. Когда мы говорим «на» ребенка, мы даем понять, что его мысли и чувства не важны и не интересны, и что родительские отношения заключаются в том, что ребенок делает то, что вы хотите.

4 | Используйте «Я»-утверждения для общения

Родители часто обращаются к своим детям с утверждениями на «ты»: «Ты такой грязный», «Ты вредитель» или «Ты глупый». Использование «я»-утверждений может помочь нам более четко объяснить, как поведение нашего ребенка влияет на нас. Это также дает вашему ребенку более четкое представление о том, что от него ожидается, и возлагает на него большую ответственность за изменения.

Вот несколько примеров:

«Ты вредитель» превращается в «Мне не хочется играть, потому что я устал».
«Твоя спальня — позор» превращается в «Мне нужно, чтобы ты забрал свои вещи».
«В тебе нет никакого смысла» превращается в «Я не понимаю. Не могли бы вы объяснить еще раз?»

5 | Делайте просьбы важными

Если вы спросите, не хочет ли ребенок что-то сделать, но будете расплывчаты в своей просьбе, это приведет к тому, что ваш ребенок проигнорирует вас. Чтобы убедиться, что к вашим просьбам прислушиваются, вы должны сначала убедиться, что ваш ребенок уделяет вам внимание. Затем говорите твердо, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите, и объясните ребенку причину, по которой он должен сделать это именно в это время.

Если ваш ребенок занят игрой, ему может быть трудно переключить его внимание на вас, поэтому либо выберите другое время, либо знайте, что вам придется приложить усилия, чтобы сначала привлечь внимание вашего ребенка, чтобы выполнить вашу просьбу. чтобы быть успешным.

Успешный запрос будет выглядеть так: «Джеймс, мне нужно, чтобы ты убрал свои игрушки со стола, пожалуйста. Это важно, потому что на столе нет места для еды». Это сработает лучше, чем «Можете ли вы упаковать свои игрушки? Я уже дважды спрашивал тебя!

6 | Никаких недобрых слов и ярлыков

Некоторые распространенные, но бесполезные способы общения с детьми — это использование насмешек, стыда и обзывания. Этот стиль общения может привести к проблемам в отношениях между родителями и детьми. Избегайте таких утверждений, как «Ты ведешь себя как двухлетний ребенок», «Ты меня смущаешь» или «Ты плохой мальчик».

Родители иногда используют подобные утверждения, чтобы заставить ребенка вести себя хорошо. Эти утверждения вызывают у вашего ребенка чувство неприязни и негативно влияют на его мнение о себе.

7 | Используйте добрые слова

Добрые слова улучшат отношения и улучшат общение с вашим ребенком. Дети, с которыми говорят с благодарностью и уважением, также имеют более высокую самооценку, что позволяет им процветать. Вместо «Ты идиот, я же говорил тебе, что это сломается, если ты поиграешь с ним в ванной», скажите: «Давай возьмем совок и почистим его. Аварии случаются».

Другие примеры добрых слов:

«Спасибо, что помог мне с посудой».
«Вы хорошо поработали, убрав свою комнату».
«Это действительно заставляет меня чувствовать себя хорошо».
«Мне нравится видеть, как ты хорошо играешь со своей сестрой».
«Я люблю тебя».

8 | Покажите своему ребенку, что вы принимаете его

Когда ваш ребенок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть, все меняется. Это позволяет вашему ребенку измениться и чувствовать себя хорошо. Когда ваш ребенок чувствует себя хорошо, он с большей вероятностью будет ладить с другими людьми. Она также чувствует себя в безопасности, когда делится своими мыслями и чувствами.

Когда вы угрожаете, командуете, проповедуете и читаете лекции своему ребенку, это заставляет его чувствовать, что он плохой, что он вам не нравится и что он ничего не может сделать правильно. Например, если ваш ребенок говорит: «Мне не нравятся эти овощи», а вы отвечаете: «Ешьте овощи. Вы всегда пытаетесь выбраться из этого. Ты ведешь себя как избалованный малыш», ваш ребенок будет чувствовать себя оторванным от вас и будет думать, что вы считаете его плохим.

Вместо этого попробуйте выигрышную манеру разговора с ребенком. Замените предыдущее утверждение чем-то вроде этого: «Вам трудно есть пищу, в вкусе которой вы не уверены или которая вам не понравилась в прошлый раз. Я бы хотел, чтобы вы попробовали съесть хотя бы немного, чтобы увидеть, как вы сегодня находите вкус». Это утверждение признает борьбу вашего ребенка и предлагает, как он может справиться с ситуацией.

Принятие вашего ребенка не означает принятие любого поведения, это означает общение таким образом, чтобы не стыдить его.

Хорошая коммуникация — это сердце более гармоничных семей и ключ к здоровым отношениям с вашим ребенком. Это обеспечивает место, где ваш ребенок может процветать и расти. Хорошее общение с вами формирует основу хорошего общения с другими людьми, когда ваш ребенок становится взрослым.

Продолжайте работать над этими коммуникативными навыками. Поначалу это может быть трудно, особенно если вас воспитывал авторитарный родитель. Как и все навыки, практика помогает. Когда вы ошибетесь, почините это вместе с ребенком и начните заново.

Родительская компания
Автор

Также в обсуждениях
Обучение
5 причин разрешить малышам смотреть телевизор
Джули Гарвуд
Опираясь на жизненный опыт, благосклонность мудрых родителей и исследования, вот пять причин, по которым маленькие дети могут проводить время у экрана.
Продолжить чтение
Обучение
5 сенсорных ощущений, которые могут улучшить обучение и принести пользу любому ребенку
от ParentCo.
Сенсорный опыт может помочь улучшить внимание и концентрацию, а также успокоить тревогу и гиперактивность у всех детей, а не только у детей с особыми потребностями.
Продолжить чтение
Обучение
4 способа познакомить детей с классической музыкой
от ParentCo.
Исследования показывают, что классическая музыка положительно влияет на детей, включая развитие памяти, творчества и самовыражения. Кроме того, это весело!
Продолжить чтение
Как помочь детям младшего возраста без активации
Перейти к содержимому Как помочь маленьким взрослым детям, не вовлекая их
Эта статья является второй в серии из двух частей о том, как родители помогают молодым людям. Для получения дополнительной информации прочитайте части 1–9.0074 Что активируется? Терапевт для молодых взрослых объясняет .
Вас как родителя интересует, как побудить ребенка принимать собственные решения, решать собственные проблемы и добиваться своих целей? Вы беспокоитесь, что слишком много помогаете своему ребенку? Эта статья для вас!
На прошлой неделе мы приводили примеры поддержки со стороны родителей и объясняли, как поддержка молодых людей может негативно сказаться на их развитии. На этой неделе мы предлагаем советы для родителей, которые хотят помочь своим детям добиться успеха в жизни, но не мешают им.
Процесс из семи шагов, который поможет вам избежать родительской поддержки
Следующие шаги помогут вам начать процесс расширения прав и возможностей вашего ребенка. Читая их, помните, что иногда требуется метод проб и ошибок, чтобы определить грань между помощью и поддержкой молодых людей. Так что ничего страшного, если с первого раза не получится.
Вы также должны помнить, что у каждого ребенка есть уникальные препятствия, сильные стороны и цели. Психотерапевт для молодых взрослых может помочь вам настроить этот процесс в соответствии с вашей ситуацией:
1.      Выберите одну или две достижимые цели
Какое поведение вы хотели бы воспрепятствовать или поощрять в своем ребенке? Каковы цели вашего ребенка и что нужно для их достижения? Определите основную цель, затем выберите одну или две легко достижимые подцели, над которыми нужно работать в первую очередь. Начав с малого, вы дадите своему ребенку возможность добиться успеха и предотвратите его переутомление.
Например, давайте представим, что главная цель вашего ребенка-подростка — найти работу на лето. Подцели, поддерживающие эту основную цель, будут состоять в том, чтобы поработать над их резюме, написать сопроводительное письмо, подать заявку и поработать над своими навыками прохождения собеседования. Вместо того, чтобы решать их все сразу, вы можете получить лучшие результаты, решая их по одному.
2.      Установите последствия (и сообщите о них)
Если вы хотите прекратить позволять своему подростку/подрастающему взрослому, вам может потребоваться установить новые границы и реалистичные последствия их пересечения. Цель состоит не в том, чтобы наказать вашего ребенка, а в том, чтобы научить его тому, что его действия имеют последствия.
Например, ваш ребенок постоянно отказывается мыть посуду за обедом, несмотря на то, что его об этом просят. Итак, вы говорите своему ребенку, что, хотя вам нравится готовить для него, у вас нет времени готовить вкусные семейные обеды и после этого убираются. Если они хотят насладиться этими блюдами вместе с вами, им нужно будет внести свой вклад, помогая с уборкой. В противном случае они будут страдать от последствий.
Какие последствия вы должны установить? Если ваш ребенок останется полностью без еды, это, вероятно, будет слишком сурово. Более реалистичным последствием может быть то, что им придется придумать свой собственный план ужина, если они хотят поесть. Вам может быть грустно есть горячую пищу, в то время как ваш ребенок ест холодную кашу, но это поможет вашему ребенку понять работу, связанную с самостоятельным кормлением.
Когда вы сообщаете своему ребенку о новых границах и последствиях, имейте в виду, что вы не пытаетесь изменить ребенка , вы пытаетесь изменить его поведение . Даже если прямо сейчас вы ненавидите действия своего ребенка, вы все равно любите его . Мысленное разделение этих двух вещей поможет вам твердо придерживаться своих границ, но при этом относиться к ребенку с любовью и состраданием.
3.      Предоставление инструментов
Молодые люди часто сталкиваются с законными препятствиями, которые мешают им достичь своих целей. Эти препятствия могут быть незаметны сразу, поэтому важно поговорить с ребенком о его проблемах и разочарованиях. Если вы можете предоставить инструменты, которые ваш молодой взрослый может использовать для прогресса, мы рекомендуем вам сделать это.
Например, давайте вернемся к ситуации, когда ваш ребенок отказывается убирать после ужина. Когда вы спрашиваете их, почему они этого не делают, они говорят вам, что погружение рук в воду для мытья посуды каждую ночь вызывает у них болезненные трещины. Вы можете предоставить водонепроницаемые перчатки или купить средство для мытья посуды, предназначенное для чувствительной кожи, чтобы устранить это препятствие.
4.      Поделитесь информацией
Представьте, что ваш сын или дочь, живущие дома, борются со вспышками гнева. Однажды они пробивают дыру в стене своей спальни. У вас уже есть на примете разнорабочий, и ваши родственники приедут на следующей неделе. Итак, вы пытаетесь справиться с этим самостоятельно.
Подобное воодушевление молодых людей только поощряет более деструктивное поведение в будущем. Вместо этого мы рекомендуем вам поделиться информацией с вашим ребенком, чтобы дать ему возможность взять на себя ответственность за ущерб. Например, вы можете объяснить, что нужно искать в подрядчике, и показать им различные веб-сайты, где они могут сравнить отзывы и запросить расценки.
Чтобы предотвратить повторение подобного поведения в будущем, мы рекомендуем вам свести вашего ребенка к терапевту, который может научить его навыкам эмоциональной регуляции. Что приводит нас к следующему совету. . .
5.      Обучение новым навыкам
Есть мудрость в поговорке: «Дай человеку рыбу, и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь». Поначалу научить чему-то ребенка потребуется больше времени, чем делать это самому. Они почти наверняка не сделают это так хорошо, как вы могли бы. Но это единственный способ помочь вашему ребенку стать более самостоятельным.
Вот пример того, как можно применить это на практике: если ваш ребенок жалуется, что преподаватель колледжа слишком жестко оценивает его, не звоните ему и не требуйте изменить оценку вашего ребенка. Вместо этого научите ребенка тайм-менеджменту, организации и другим важным навыкам. Если вы не знаете, как это сделать, обратитесь за помощью к репетитору, коучу или психотерапевту для молодежи.
6.      Позвольте последствиям произойти
Если вы выполнили описанные выше шаги, но ваш ребенок все еще не прилагает усилий, пришло время позволить им пожинать то, что они посеяли. Это трудная часть, поскольку часто приходится стоять и смотреть, как ваш ребенок страдает, смущает себя и/или саботирует свое будущее. Каким бы нелогичным это ни казалось на первый взгляд, допущение реалистичных последствий обычно является лучшим способом поддержать вашего ребенка, не позволяя ему этого делать.
В некоторых случаях вы уже установили последствия проблемного поведения дома (см. Шаг 2). В других случаях в реальном мире могут возникать неожиданные проблемы, и вы можете воспользоваться их естественными последствиями. Вот пример того, как допустить естественные последствия, не ограждая от них ребенка:
Ваш 16-летний подросток недавно лишился водительских прав за безрассудное вождение. Они просят вас отвезти их через полштата на долгожданный футбольный турнир. Вместо того, чтобы выручать их, вы сообщаете им, что если они захотят поехать на матч, им нужно будет найти там свою собственную машину (и очистить ее вместе с вами).
Если ваш ребенок обвиняет вас в несправедливости или подлости, напомните ему, что именно он создал проблему своими действиями. Вы любите их, и вам было бы грустно, если бы они пропустили свой турнир. Но это не ваша вина и не ваша задача решить проблему.
7.      При необходимости измените свою поддержку
Иногда ваш ребенок не добьется значительного прогресса в достижении цели, несмотря на все усилия. Если это произойдет, первое, что нужно сделать, это спросить себя, есть ли еще инструменты, которые вы могли бы предоставить, навыки, которым вы могли бы научить, или информация, которой вы могли бы поделиться, которая расширила бы их возможности.
Если вы сделали все, что могли, а ваш ребенок все еще не прогрессирует, возможно, ему просто не повезло. Возможно, им потребуется больше времени, или планку нужно будет установить ниже. Самое главное, что ваш ребенок прилагает усилия, поскольку невозможно позволить ребенку, который уже старается изо всех сил. Это важно иметь в виду, когда вы узнаете, как помочь своему ребенку, не позволяя.
Например, возможно, вы изначально установили границу, согласно которой, если ваш взрослый ребенок не найдет работу в течение шести месяцев, ему придется какое-то время переехать и посидеть на диване с друзьями. Несмотря на то, что они усердно работали над своим резюме, налаживали связи и разослали десятки заявлений, они по-прежнему остаются безработными уже четыре месяца. В знак признания их усилий вы можете продлить крайний срок, в течение которого вы можете помочь устранить их усилия.
Также возможно, что цель, которую преследует ваш ребенок, нереалистична. Например, ваш ребенок может не подходить для работы на полный рабочий день, если у него серьезные проблемы с психическим здоровьем. Работа с частичной занятостью или должность волонтера могут быть более подходящими, пока они решают эти проблемы, в идеале с помощью терапевта для молодых людей.
Получите профессиональную поддержку
Если вы все еще пытаетесь помочь своему ребенку успешно перейти к полноценной взрослой жизни, мы можем помочь. При поддержке специалиста по «неудачному запуску» вы узнаете, как поддержать своего нового взрослого, не позволяя ему. Отправьте нам сообщение, чтобы узнать, как мы можем помочь, или закажите бесплатную 20-минутную консультацию с одним из наших специалистов: доктором Ли, доктором Аббене, доктором Барахасом или доктором Голдманом.
Перейти к началу
Как правильно работать с детским терапевтом
Вы приняли решение обратиться за помощью к своему ребенку и выбрали психиатра, психолога или другого специалиста в области психического здоровья. Следующим в вашем списке дел является выяснение того, чего вы можете ожидать от терапевта и что ожидается от вас. Здесь мы расскажем вам, как сформировать прочные рабочие отношения, установить соответствующие ожидания и понять свою роль в том, чтобы помочь вашему ребенку добиться прогресса. И мы дадим вам советы о том, как преодолевать препятствия на пути к хорошему уходу.
Начало работы
«Лучшие отношения начинаются с прозрачности», — говорит Венди Нэш, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр. Она предлагает прийти на вашу первую встречу подготовленной, чтобы поговорить не только о проблемах вашего ребенка, но и о его прошлом, о том, какими они были до того, как вы начали беспокоиться, о ключевых факторах стресса или событиях, которые могли спровоцировать изменение, и каковы ваши приоритеты в лечении.
«Полезно, если вы можете объяснить, что вы уже пробовали, что сработало, а что нет», — говорит доктор Нэш. «Чем больше контекста вы предоставите, тем лучше». Информация из школ также может быть ценной, и терапевт может подсказать вам, как запросить ее, не раскрывая, зачем она нужна.
Еще один хороший ход — заранее уладить логистику. Непонимания можно избежать, если у вас есть ясность в таких вопросах, как то, за что вам будет (или не будет) выставлен счет, как быстро терапевт ответит на звонки и какие виды инцидентов заслуживают предварительного звонка перед назначением.
Ожидания от лечения
Обеспокоенные родители хотят знать, сколько времени займет лечение и как скоро они начнут замечать прогресс. Знание факторов, влияющих на результаты, может помочь вам сформировать реалистичные ожидания и избежать разочарований.
Некоторые виды разговорной терапии не имеют ограничений по времени, но некоторые из них, такие как когнитивно-поведенческая терапия, в которой используются тщательно проверенные методы развития навыков, показывают результаты в течение определенного периода времени. Это не означает, что все дети развиваются с одинаковой скоростью, отмечает Джерри Бубрик, доктор философии, детский и подростковый психолог из Института детского разума, но это дает вам систему отсчета, и родителям уместно спросить, каковы предполагаемые результаты. сроки есть. Также уместно спросить о конкретных целях лечения и о том, как вы будете измерять успех.
Насколько быстро ваш ребенок будет прогрессировать, зависит от сложности его задач, а также от того, как долго эта проблема укоренялась. Например, ребенку, который сильно беспокоится, может быть трудно участвовать в терапии, и ему нужно лекарство, чтобы добраться до точки, в которой он может получить пользу. Подросток с депрессией может сопротивляться лечению, и ему нужна помощь, чтобы увидеть, какую пользу оно может принести ему. «Семейный переезд, развод или травматический инцидент могут сильно замедлить процесс», — отмечает доктор Бубрик. Пропущенные встречи и конфликты между родителями из-за необходимости терапии также могут подорвать лечение. Одно чрезвычайно положительное влияние оказывает поддерживающая и вовлеченная семья.
Важнейшее значение имеют родители
Даже лучший терапевт в мире получает всего лишь моментальный снимок поведения и настроения ребенка за 45 минут в неделю. Чтобы дополнить картину, клиницисты обычно выделяют время для регулярных визитов к маме или папе. Как навыки управления тревогой превращаются из терапии в игровую площадку? Как ваш ребенок реагирует на лекарство? Видите ли вы признаки ухудшения их депрессии? Был ли у вашего ребенка серьезный срыв, о котором вы, возможно, не упомянули во время терапии? Обратная связь с родителями дает терапевту более полную и точную картину потребностей вашего ребенка.
«Присутствуют ли родители на сеансах или нет, зависит от возраста ребенка и характера лечения, — объясняет д-р Бубрик. «Но родители по-прежнему являются тренерами, теми, кто ведет лечение дома». Вывод: чтобы ваш ребенок получил максимальную отдачу от лечения, вам необходимо внимательно следить за ним, знать, над какими навыками он работает и как укреплять их вне офиса в повседневной жизни.
Если пятиминутной встречи или телефонного звонка с терапевтом недостаточно, спросите о дополнительных материалах для чтения, онлайн-ресурсах и группах поддержки родителей. Вы также можете попросить встретиться для полного занятия без присутствия ребенка. Эти «дополнительные» сеансы могут быть покрыты страховкой, что позволит вам более подробно обсудить проблемы и заботу.
Стратегии построения совместной работы
Хотя родители и терапевты имеют общую цель помочь вашему ребенку выздороветь, вы видите их с разных точек зрения. Эффективное общение зависит от многих переменных, в том числе от вашего собственного уровня стресса, от того, насколько восприимчив терапевт к вводным данным, от того, насколько хорошо вы формулируете свои опасения, а также от личных факторов, которые влияют на любые отношения. Вот пять проверенных родителями стратегий, которые помогут вам справиться с трудностями.
Уважайте свои знания. Терапевт вашего ребенка является экспертом по терапевтическим вмешательствам, но вы являетесь экспертом по своему ребенку. Вы провели с ними больше часов в большем количестве мест, чем кто-либо другой. Это знание имеет значение, как и ваше внутреннее чутье на то, что происходит. Не бойтесь высказываться! Терапевт должен знать, что вы видите, чувствуете и думаете о том, что происходит.
Планируйте свои слова заранее . Чем больше вы сможете точно определить свои опасения, тем легче вам будет их выразить. Сосредоточьтесь на наблюдении за изменениями в поведении, настроении и социальном взаимодействии вашего ребенка и посмотрите, сможете ли вы определить, что именно вызывает покалывание у вашего паучьего чутья. Это может помочь вести записи о частоте, интенсивности и продолжительности симптомов. Если появляются новые сбивающие с толку модели поведения, можно сказать терапевту: «Я не знаю, что это значит, но вот что я вижу». Вы можете решить это вместе.
Не стесняйтесь просить о помощи . Воспитание требовательного ребенка может поставить родителей в ситуации, в которых они будут чувствовать себя очень уязвимыми перед чужим суждением. Вы признаетесь психотерапевту своего сына, что кричали на своего ребенка? Что вы находите порезы вашей дочери отвратительными? Что вас огорчает, когда люди смотрят на тики вашего ребенка? Вместо того, чтобы избегать подобных проблем, попробуйте обратиться к психотерапевту за советом, как с ними справиться. Вы можете начать с чего-то вроде: «Мне нужна помощь со стратегиями, как обезвредить их, когда…» или «Можете ли вы предложить способы справиться с…?» Психотерапевт может не сразу дать вам ответ, но если вы начнете дискуссию, вы можете добиться прогресса.
Расскажите историю. Иногда в кабинете терапевта ребенок выглядит иначе, чем дома или в школе. Это может создать разрыв между вашим впечатлением о том, что происходит, и мнением терапевта. Анекдоты в помощь. Вместо того, чтобы подводить итоги недели словами «Утро было тяжелым», попробуйте включить детали, чтобы было ясно, что вы имеете в виду. «Она устроила 40-минутный крик, который включал швыряние книг и обуви, и оставила вмятину в стене», например, передает совершенно другое сообщение.
Из любопытства высказать другое мнение . Умные люди могут и не соглашаются, и иногда терапевт вашего ребенка может прийти к заключению, которое вы считаете ошибочным. Вместо того, чтобы начинать дискуссию, ищите дополнительную информацию. Это чтит опыт терапевта, не заставляя его защищаться. Вы можете попробовать что-то вроде: «Можете ли вы рассказать мне больше о том, почему вы думаете, что это происходит? У меня совсем другой взгляд на это» или «Хммм. Есть ли другие возможные объяснения?»
Что делать с неровностями на дороге
Любые отношения бывают непростыми, и иногда люди говорят невнимательные или обидные вещи. Когда это происходит с терапевтом, родители могут чувствовать себя виноватыми, неуслышанными или злыми. «Ключевой вопрос заключается в том, указывает ли то, что было сказано, на наличие проблемы в отношениях, или это просто проблема общения, которую нужно преодолеть», — советует доктор Нэш. Она предлагает встретиться лицом к лицу, чтобы обсудить этот вопрос напрямую. «Вы можете спросить: «Когда вы сказали ___, я услышал ____». Это то, что ты хотел сказать?
Доктор Бубрик соглашается. «Можно сказать: «Я чувствовал себя уволенным, когда вы сказали ___» или «Мне не понравилось, как вы отреагировали, когда ___». Прямое решение проблемы — это самый быстрый способ двигаться вперед».
Если после попытки решить проблему вы решите, что недовольны поставщиком медицинских услуг или прогрессом вашего ребенка, вы можете запросить второе мнение о лечении. Как правило, текущим отношениям будет намного легче, если вы дадите терапевту вашего ребенка знать, что изучаете другие варианты.
Как полезно поддерживать связь с родственниками
Автор: Джон Донован
Почти с самого начала семьи сталкиваются с силами, которые могут разлучить их. Когда семья начинает взрослеть, с этой потенциальной потерей связи, с этим ощущением того, что что-то меняется, трудно бороться.
И это делает общение еще более важным.
«Идея ощущения связи очень укрепляет всех нас и способствует счастью, психическому и физическому здоровью», — говорит Джон Нортман, психолог из Буффало, штат Нью-Йорк.
«Хорошо известно, что, когда люди чувствуют себя более связанными, когда они чувствуют себя лучше физически, они, безусловно, менее склонны к депрессии — или, если они это делают, они находятся в лучшем положении, чтобы выйти из депрессии.
«В целом это приводит к ощущению большей психологической поддержки и связи», — сказал он.
Все о поддержке
Исследования важности общения в семьях обширны и разнообразны.
В Справочнике семейного общения , редактор Анита Вангелисти, профессор Техасского университета, пишет: «Общение — это то, что создает семьи. Когда члены семьи общаются, они не просто отправляют сообщения друг другу — они разыгрывают свои отношения».
В статье в журнале «Военная медицина » говорится, что общение в семье может обойти обе стороны. В нем говорится, что развернутые солдаты могут получить большую дозу позитива, общаясь с людьми дома, но в некоторых случаях этот контакт может иметь негативные последствия.
Все сводится к следующему: хорошее семейное общение важно, потому что семьи — это то, к чему мы чаще всего обращаемся за поддержкой, — говорит Вангелисти. Если семьи не общаются, системы поддержки могут развалиться.
Помощь членам семьи может принимать разные формы, говорит Вангелисти, в том числе:
Эмоциональная поддержка : «Мы чувствуем себя лучше, разделяя счастливые моменты вместе», — говорит она.
Уважение поддержки : «Заставить нас чувствовать себя хорошо, подтверждая, когда у нас все хорошо, помогая, когда у нас не все хорошо».
Поддержка сети : «Это чувство принадлежности. Это действительно важно в семьях, так что у вас есть родная база, место, где вы чувствуете себя принятым и принадлежите, несмотря ни на что».
Информационная поддержка : Как сделать то, что, возможно, сделали другие в другой семье.
Материальная поддержка : такие вещи, как финансовая поддержка и пакеты услуг по уходу на дому.
Как держать линии открытыми
Как только вы поймете, что общение важно для вашей семьи, вы должны понять, как это сделать. Даже сейчас, когда у каждого под рукой есть мобильный телефон, поддерживать связь может быть непросто.
Давно ничего не было от родственника? Не можете найти время, чтобы перезвонить домой? Электронная почта — прекрасный инструмент… за исключением тех случаев, когда это не так.
«Электронные письма печально известны тем, что вызывают непонимание из-за скорости и легкомыслия, с которыми люди их генерируют», — говорит Артур Бодин, психолог и бывший президент Американской психологической ассоциации.
Их легко неправильно понять, потому что тон часто отсутствует.
«Это ухудшает эмоциональное общение, — говорит Бодин.
Точно так же тексты или твиты — даже телефонные звонки — могут отсутствовать в подсказках, которые вы получаете только при визуальной связи. Любой, кто использовал Skype или FaceTime, знает, что эти формы общения также не всегда являются лучшим способом.
Тем не менее, что-то лучше, чем ничего, отмечает Вангелисти.
«Я думаю, большинство людей, занимающихся коммуникациями, подчеркнули бы, — говорит она, — что дело не столько в канале, сколько в том, как этот канал обрабатывается».
Связь с ребенком
Когда ребенок в школе или родитель разлучен с семьей, иногда трудно выяснить, кто делает первый шаг в общении.
«Если кто-то не пойдет на этот риск и не протянет руку помощи, — говорит Вангелисти, — этого не произойдет».
Некоторые психологи предупреждают о требовательности к общению.
«Звонить мне каждую пятницу вечером» может оказаться не только невозможным, но и контрпродуктивным для того, кто пытается найти опору в новой ситуации. Требования в таких ситуациях не работают, говорит Бодин. Понимание делает.
«Во-первых, вы не звоните им каждую ночь или по какому-либо регулярному графику», — говорит Бодин, говоря конкретно о родителях, у которых ребенок учится в колледже. «Вы не ставите их в вину, если они не хотят звонить своей матери или отцу.
«Вы понимаете, что у них своя жизнь. Вы не пытаетесь управлять ими на микроуровне».
Тем не менее, члены семьи, которым нужна связь, могут найти способ.
Спрашивайте, не требуйте, звоните или пишите.
Отправьте открытку или краткое электронное письмо.
Оставьте сообщение или отправьте текстовое сообщение без требования или ожидания ответа.
Каждый разговор или письмо не обязательно должны быть глубокими. Вы можете поговорить о собаках, о погоде или о своем здоровье, о соседях, которые раньше жили по соседству, или о ваших новых. Разговор о последней сумасшедшей вещи, которую сказала тетя Эдна, может действительно помочь укрепить вашу связь.
«Часто люди хотят, чтобы эти беседы были глубокими, содержательными и действенными, — говорит Вангелисти. «Позволяя им быть скучными и рутинными, я просто думаю, что это еще одна вещь, о которой мы забываем.
«Все эти скучные вещи, это то, из чего состоят наши отношения и наша жизнь. Позволяя им быть частью наших разговоров на расстоянии, мы можем оставаться на связи по-настоящему важным способом».
Советы по общению
Психолог Дэвид Олсон разработал так называемую Circumplex Model of Martal & Family Systems, чтобы помочь исследовать и лечить семьи.
Это разбивает три аспекта семейных и семейных систем:
Содержание
Гибкость
Communication
Это предполагает, что эти вещи имеют решающее значение для успешного семейного общения:
. Навыки слушания
навыки
навыки
навыки
навыки
. -раскрытие
Ясность
Отслеживание преемственности
Уважение и уважение
Держись
Психологи говорят о «семьях ориентации» и «семьях продолжения рода».
No related posts.

Мать и взрослый сын: психология отношений

Семейные отношения: сложные или простые?

Взрослые дети и маленькие взрослые

Самостоятельный сын

Нужна ли взрослому мужчине мама

Простые способы наладить отношения с сыном

Как наладить отношения с взрослым сыном

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

С подростком

Со взрослым сыном

Заняться своей жизнью

Передать бразды правления

Взрослый сын, советы психолога. Сын не хочет работать

Вопрос психологу

Ответы психологов

Неумение планировать

Боязнь потерять комфорт

Несамостоятельность

Отсутствие привычки зарабатывать

Что делать?

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

Как правильно читать молитву о сыне?

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Молитва об излечении от пьянства

О защите сына

Молитва о сыне и его жене

Что следует помнить во время молитвы?

В качестве заключения

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о здоровье сына

Молитва матери о благополучии сына

Молитва матери о женитьбе сына

Молитва матери о пьющем сыне

Православная молитва матери о сыне

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Оставить комментарий

Если взрослые дети не хотят работать

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Чрезмерная стеснительность

Затянувшийся поиск себя

Неумение планировать

Что предпринять

Мысли о будущем

Не давать денег

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Он уже взрослый!

Уважение – превыше всего!

Прочь эгоизм

Поставьте себя на его место

Больше общайтесь

Принимайте его таким, какой он есть

Следите за собой

Есть ли проблемы?

Полезные советы

Сын не хочет общаться — 4 совета психологов, консультации

Читайте также

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

Нормальные отношения

Уважение личного времени друг друга

Самообслуживание

Самостоятельное принятие решений

Доверительные отношения

Ненормальные отношения

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Сын зависит от матери финансово

Мать не уважает личные границы сына

Как общаться со своим взрослым ребенком (если вам сказали, что вы токсичны)

Как общаться с вашим

ОТДЕЛЬНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ

Следите за тоном, которым вы говорите

Подробнее в блоге