Что убивает отношения в паре? Советы психолога — 10 мая 2022
Ох уж эти любители выяснить отношения и побить посуду, эта статья для вас
Фото: Артем Устюжанин / E1.RU
Поделиться
В идеально подходящие половинки и любовь в каждой секундочке верят только те, кто в отношениях пока ни разу не состоял. Но даже эти юные романтики смутно догадываются, что при ближайшем рассмотрении второй может оказаться не таким уж и лапочкой. Клинический психолог Елизавета Че рассказала для Wday.ru о вещах, которые могут испортить даже идеальный союз и, наоборот, помогут сохранить не совсем идеальный.
Елизавета Че — клинический психолог, практикующий гипнолог с 20-летним стажем.
— Все мы помним строчки из хита 90-х: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». И это, пожалуй, самая частотная и самая грубая ошибка, которую допускают женщины в начале отношений. Они стараются улучшить мужчину.
Но знайте, что другим людям не нравится, когда мы хотим их изменить. Так же, как это не нравится и нам самим, — рассказывает эксперт.
Если вы хотите быстро избавиться от своего мужчины, то публичные ссоры с упрёками отлично подойдут для этой цели. Во всех остальных случаях и думать об этом забудьте. Это интимные межличностные моменты, ими они и должны остаться. Выяснения на публике пустят серьёзную трещину в отношениях и подорвут доверие.
— Доверие — это то, на чём строятся отношения. Но даже если партнёр подрывает его, постарайтесь не включать чувство, разъедающее душу — ревность. И уж тем более не играйте в сыщика. У многих есть склонность к слежке и шпионству в паре. Если это про вас, всегда помните: когда вы что-то ищете, будьте готовы найти, а найдя, принять определённые решения. Если не готовы к такому повороту, то какой в этом смысл?! Берегите свою психику, она вам ещё пригодится, — советует психолог.
Существует миф, что идеальные пары всегда должны быть вместе.
Но человек адаптивен к любым раздражителям. В том числе и к гормональным, которые вызывает объект воздыханий. Особенно если он находится постоянно рядом. По мнению Елизаветы, в этом случае организм перестаёт реагировать на стимулы и искра угасает. И это неудивительно. По своей природе на психофизиологическом уровне мы нуждаемся в одиночестве. Как минимум чтобы восстановиться.
Ещё одна ошибка влюблённых — думать, что партнёры должны совпадать во всех вопросах. На самом деле, противоречия, споры и недопонимания в отношениях — это нормально. У партнёра есть сформировавшиеся убеждения и своё мнение, ведь он как-то жил и развивался до вас. Это важно принять, а любые несовпадения обсуждать в спокойной атмосфере, находить компромиссы вместе. Это и делает пару единым целым.
— Если вы хотите быть вместе, то первое, с чем нужно бороться, это неуверенность в себе. Именно она плодит фантазии, густо замешанные на самообмане. Порой нам так страшно остаться одним и потерять партнёра, что мы лжём самому дорогому и близкому человеку — себе.
Пропускаем тревожные симптомы, не обращаем внимание на происходящие и подтасовываем факты. Уж очень страшно, что стакан с водой подать будет некому. Но правда в том, что только здоровая самооценка поможет выстраивать такие же здоровые и счастливые отношения. В паре очень важно действовать из любви, а не из страха, — говорит психолог.
Второе, что важно для сохранения отношений — это диалог. Спокойствие и разговоры спасли не одну пару.
— Диалог — это не заранее заготовленная речь одного из партнёров, это разговор двух людей. Открою вам тайну на миллион: другие люди не знают, что вы думаете и какие чувства вы испытываете. Они не знают о ваших внутренних предпочтениях и скрытых желаниях. Если вы их не озвучиваете, то и не узнают. Поэтому говорите с партнёром, объясняйте, но не утомляйте монологами. Важен именно диалог, — советует эксперт.
Также Елизавета предлагает хвалить свою половинку и по-настоящему радоваться его или её успехам. Это очень важно, когда достижения одного из партнёров радуют другого.
Не скупитесь на эмоции и поддержку. Даже если сама тема вам безразлична, то достижения близкого человека не должны игнорироваться.
И четвёртое — не драматизируйте. По сути, для ссоры особый повод не нужен, но разве к этому мы стремимся в паре. Поэтому не создавайте из маленькой оплошности проблему вселенского масштаба. Мы все периодически забываем о чём-то и делаем ошибки. Не стоит из-за неправильно поставленных тапок портить романтический ужин.
— Развивайтесь вместе и также вместе берите ответственность за ваш союз. Отношения — это всегда работа над собой в паре, в тандеме, в команде с партнёром. Не взваливайте всё на себя. И тогда у вас получатся прекрасные, долгосрочные отношения, построенные на любви и взаимном уважении, — заключает психолог.
Елизавета Че
По теме
04 февраля 2023, 16:00
Вот душнила: 10 вещей, которые мужчины терпеть не могут в женщинах (даже в самых любимых)08 июня 2023, 17:00
Это ловушка! Шесть признаков, что вы потеряли себя в отношениях — проверьте свою пару18 февраля 2023, 18:00
Дорос наконец: 7 фраз, которые говорят только зрелые люди, — проверьте себя11 января 2023, 18:00
10 вещей, которые делает только токсичная мать, — проверьте себя и своих родителей28 марта 2023, 11:00
Даже на ровном месте? Если вы часто падаете и спотыкаетесь — это тревожный сигнал, проверьте себя и близких
ЛюбовьОтношенияПсихология
- ЛАЙК19
- СМЕХ1
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ3
- ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ9
Читать все комментарии
Гость
Войти
Вечная любовь: 10 советов психолога
Психология отношений
- Фото
- Lauren Richmond /Unsplash
Познавайте друг друга каждый день
Вы должны четко представлять себе, как ваш мужчина смотрит на мир: что он думает об отношениях, чего хочет от жизни, каковы его планы и как он намерен их осуществлять.
Дамы, склонные оперировать своими иллюзиями вместо точной информации, тратят годы на ожидание перемен к лучшему и оказываются не готовыми ко множеству разочарований.
психолог, психотерапевт, тренер, работа с методами кататимного переживания образов, имагинативной психотерапии, сказкотерапии, метафорические открытки.
Увлекаясь, мы склонны обманывать себя не только по поводу недостатков партнера, которого мы выбираем.Личный сайт
Часто мы не хотим признать тот факт, что его представления о жизни сильно отличаются от наших. Посмотрите на количество женщин, находящихся в положении любовниц в надежде на то, что мужчина разведется. Или тех, кто пытается уговорить возлюбленного завести ребенка, в то время как тот ясно дает понять, что это не входит в его понятия о комфортной личной жизни».
Уважайте партнера
Учитесь слышать партнера, доверяйте ему. Полного совпадения не бывает, люди разные, и никто не застрахован от ошибок.
Умейте прощать и сами не бойтесь просить прощения, благодарить и проявлять снисходительность. Уважения к себе и авторитетности своего мнения легче всего добивается тот, кто умеет видеть жизнь по-разному и принимать во внимание позиции, не схожие со своей.
Комментарий психолога
«Печально, но грамотно общаться в семье умеют немногие. Есть две крайности: женщина пытается достучаться до мужчины, у которого на это возникает реакция отторжения, либо партнеры существуют как бы параллельно, имея только бытовые и эротические точки соприкосновения. Научиться слушать и слышать не так уж просто, но результат стоит того».
Найдите общую цель
Паре, даже самой влюбленной и охваченной страстью, необходима общая задача — то, что объединяет вашу семью и рисует будущее. Разводы в кризисные периоды во многом случаются из-за того, что у супругов меняются цели, и к общему знаменателю они так и не приходят. Рожать второго ребенка, открывать совместный бизнес или переехать из шумного мегаполиса за город — важно, чтобы вы оба были в этом заинтересованы.
Комментарий психолога
«Преодолеть трудные времена в отношениях можно, во-первых, будучи уверенной в том, что с этим человеком вы хотите и дальше шагать по жизни рука об руку, во-вторых, давая ему и себе определенное количество свободы и времени на внутреннюю переоценку. Есть много примеров, когда расставшиеся супруги снова начинают совместную жизнь. Человеку надо поразмыслить, перетряхнуть себя, и это совершенно нормально. Главное — сохранять спокойствие».
- Фото
- John Schnobrich/ Unsplash
Занимайтесь любовь так часто, насколько это возможно
Основной инстинкт — это причина, по которой вы выбрали друг друга. Не уделять внимания сексу и эротической привлекательности для партнера — одна из самых глупых и неприятных ошибок, совершаемых в любви. Можно витать в облаках, читать вслух друг другу Пруста, но неудовлетворенность в постели сделает вас обоих несчастными, тянущими лямку долга и ответственности.
Комментарий психолога
«Измены — только одно из последствий потери сексуального интереса друг к другу. Хуже потеря доверия, уверенности в себе. Если пара распадается по этой причине, часто партнерам бывает тяжело устроить и дальнейшую личную жизнь без помощи специалиста. Секс — очень важная часть отношений. Никакие материальные средства, дети и общие интересы не смогут компенсировать его отсутствие».
Не позволяйте себе грубости
Заботьтесь о себе. Не перекладывайте ответственность за свое самочувствие и настроение на возлюбленного. Вы можете просить помощи и рассчитывать на нее, но близкий человек не должен быть жертвой вашей агрессии. С другой стороны, не позволяйте выплескивать негативные эмоции в свою сторону. Не пытайтесь перетерпеть то, что вам не нравится.
Комментарий психолога
«Ссоры — это не так уж и плохо. Повышенные эмоции заставляют нас раскрываться перед партнером. Если человек избегает открыто выражать возмущение и раздражение, это может свидетельствовать и о боязни сближения.
Хотя, конечно, все должно быть в меру. Сгладить ситуацию, помириться, переключить внимание — выяснение отношений не должно быть изматывающим».
Не нарушайте личного пространства партнера
Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Человек, сам тяжело мирящийся со своими недостатками, ищет в партнере оправдания своим грехам и стремится постоянно уменьшить и без того маленькую между влюбленными дистанцию. Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают не только оптимизм, но и свежесть чувства, и здоровое желание общаться с любимым и флиртовать.
Комментарий психолога
«Современная форма отношений в попытках сохранить интерес к партнеру — гостевой брак. Тем, для кого такой подход неприемлем, можно посоветовать другой вариант: сближаться постепенно, дать отношениям развиваться в свободном режиме. Таким образом вы сможете узнавать партнера и открываться самой настолько, насколько вы оба этого захотите».
- Фото
- Ryan Jacobson/ Unsplash
Будьте внимательны к слабостям любимого
Хорошая хозяйка знает, что лучшая уборка — это ежедневное поддержание порядка.
В любви это тоже важно. Следите за собой, старайтесь не позволять грубостей, провокационных шуток, не испытывайте партнера на силу духа, характера и любви к вам. Уделяйте внимание мелочам, привычкам и слабостям. Подобно тому, как чистую гостиную украшает ваза с живыми цветами на столе, серьезные отношения разбавляются непринужденной болтовней, культом особенностей любимого, даже тех, которые другим могут показаться блажью и глупостями.
Комментарий психолога
«Как пример — схема отношений, когда в семье поддерживается авторитет отца или представителя старшего поколения. Его слово не обязательно всегда закон, который никто не может нарушить, но прислушиваться к нему у членов семейства входит в привычку. Это объединяет семью, создает ощущение защищенности и спокойствия».
Не обижайтесь по пустякам
Раз и навсегда попрощайтесь со всеми сомнительными способами получить желаемое — капризами, обидами, местью, шантажом, угрозами и прочими манипуляциями. Просто представьте себе, что ваша жизнь состоит только из этих эмоций, разрушительных в обе стороны вне зависимости от того, кто инициатор.
Ищите положительные примеры и пути добиться желаемого.
Комментарий психолога
«Подобные проблемы, к сожалению, не решаются быстро. Такие способы общения человек редко выбирает осознанно, это скорее говорит о его внутренней дисгармонии, и тут без помощи специалиста вряд ли справишься. Оставить это можно только в форме заигрывания и кокетства. Никому не понравится быть только средством для достижения каких-то целей, а не объектом настоящего и преданного чувства».
Отвлекайтесь от бытовых проблем
Не усложняйте: отвлекайтесь от насущных проблем, старайтесь не зацикливаться на проблеме. Находите время, чтобы посмотреть в окно, вдохнуть воздух полной грудью, улыбнуться без повода — остановить прекрасное мгновение. Это поможет взлететь над повседневностью, скукой и суетой и создаст положительный настрой вам и вашим близким. При таком подходе скоро вы заметите, что многое решается как бы само собой — без вашего активного и многотрудного участия.
Комментарий психолога
«Программированию себя на успех, в том числе и в личной жизни, посвящено множество тренингов и пособий.
И почти все они не лишены здравого смысла и действительно полезных практических советов. Вряд ли вы сможете застраховать себя и свою половинку от всех жизненных неурядиц, но вы сами решаете, сколько времени и сил вы посвящаете неприятным эмоциям или тому, что вас радует и настраивает на лучшее».
Чаще демонстрируйте партнеру свою любовь
Что такое любовь, никто не знает. Точнее, все понимают это по-своему. Но по большому счету важно не это, а то, насколько регулярно вы вспоминаете о том, что любите человека, который рядом, и испытываете желание ему это продемонстрировать. Слова, жесты, подарки, поступки — мы все нуждаемся в том, чтобы постоянно чувствовать любовь, и этого иногда вполне достаточно, чтобы прожить долго и счастливо вместе.
Комментарий психолога
«Мы часто становимся жертвами собственных сказочных представлений о любви. Представить себе, что это результат наших усилий, для многих означает разрушить волшебство. На самом деле все с точностью до наоборот.
Проявляя чувства, заботясь о том, чтобы его признаки постоянно присутствовали в реальной жизни, мы делаем что-то вроде вклада, который через некоторое время начнет приносить нам доход и отдачу в виде ответных действий, общего эмоционального комфорта и удовлетворения созданной атмосферой».
Теги
- отношения
- семья
Советы психолога Генри Грейсона о любви и отношениях
Фото: Thinkstock
Можно ли изменить поведение другого человека — и трансформировать далеко не идеальные отношения — просто изменив собственные мысли? Теория психолога Генри Грейсона вполне может революционизировать наш взгляд на любовь, дружбу и привязанность.
В своей еретической книге « Внимательная любовь » Генри Грейсон, выдающийся нью-йоркский психолог, рассказывает историю, которая прекрасно отражает его изменяющую сознание теорию любви.
В кабинет Грейсона пришла подавленная пациентка, жалующаяся на то, что она вышла замуж за «самую большую мегеру в мире». Как это часто бывает с пациентами, Джон, казалось, хотел получить сочувствие от своего верного психиатра.Грейсон не такой врач. «Что вы готовы сделать?» — спросил терапевт, возвращаясь к Джону.
Джон был в замешательстве перед следующей встречей. Он сказал Грейсону, что его жена почему-то казалась более подавленной. «Должно быть, у нее какой-то жук», — сказал Джон.
«Проведите эксперимент еще раз», — предложил Грейсон.
На следующем сеансе у Джона были искренние подозрения. Они с женой впервые за много лет провели дома без тирад. Возможно, она начала посещать психотерапевта, сказал Джон, все еще не в состоянии соединить точки. Но неделю спустя Джон понял, что внутренний сдвиг в его отношении вызвал внешний сдвиг в отношении его жены.
Представление о том, что отношения успешны или терпят неудачу в зависимости от того, как мы о них думаем, может показаться надуманным. Наука об отношениях делает акцент на изменении внешнего поведения — вот почему, по словам Грейсона, терапия пар в большинстве случаев не работает. «Это все равно, что пытаться очистить реку вниз по течению, а не в ее истоке», — говорит он, усаживая свою подтянутую, красивую фигуру — думаю, что мистер Роджерс одет гораздо лучше — в уголок светлого кожаного дивана. «Мы должны идти вверх по течению к тому, что мы думаем — к убеждениям и поведению, которые исходят из наших мыслей — вместо того, чтобы пытаться изменить свои эмоции или, что еще хуже, поведение других людей».
Этот принцип применим ко всем отношениям, а не только к тем, которые мы называем особыми. Грейсон утверждает, что особенность делает любовь более сложной, хотя это может показаться нелогичным, поскольку отвод людям роли любовника, наставника, супруга или лучшего друга повышает ожидания, что приводит к фантазиям, горю и боли. Мы страдаем от рук тех, кого любим больше всего — вот в чем загадка. «Столько ожиданий, — говорит Грейсон, — лишает нас возможности любить».
Есть две формы привязанности, по-видимому, обе известны под словом L, но на самом деле они очень разные. «Есть любовь, основанная на эго», — говорит он мне, используя эго не для обозначения фрейдистского самоощущения, необходимого для переговоров в повседневной жизни, а для обозначения иллюзорной брони, которая душит и отсекает нас, одержимого собой меня, который делает нас такой невыразимо одинокий, лишенный чувства принадлежности и связи. «Вот в чем ирония», — говорит Грейсон. «Сначала мы воображаем, что отделены от других, а затем тратим наши драгоценные жизни, пытаясь, но безуспешно, преодолеть это ложное разделение».
Духовная любовь работает по противоположному принципу, продолжает он. Вместо обреченной попытки «завершить» себя через другого человека — эго, хронически голодное, недостойное, неудовлетворенное — духовные отношения зависят от знания, что каждый из нас уже является целым. «Мы закончили», — настаивает Грейсон, соединяя пальцы, образуя круг. «Мы созданы из той же самой энергии, что и все остальное творение — любви, как она называется в Евангелиях, — в ее бесчисленных формах. Наша сущностная природа божественна. Другими словами, мы уже являемся этой целостностью, этой любовью, той мы ищем вне себя».
Чтобы понять, как ученый-агностик пришел к этому мистическому пониманию, нам нужно проследить путь пилигрима Грейсона от певчего до квантового клинициста. Родившийся 68 лет назад в Алабаме, он планировал стать протестантским священником, пока несколько месяцев в богословской школе не убедили его в том, что у него нет веры — во всяком случае, не одобренной церковью. «Я перестал верить в традиционные представления о средневековом плоскоземельном «небесном боге», божестве, которое было далеко от нас, людей здесь, на земле», — пишет он в предисловии к своей книге.
Next: «Плохая новость о «влюбленности» заключается в том, что это не настоящая любовь»
Стратегия провалилась, по крайней мере, для Грейсона. Ни церковная религия, ни передовые психологические исследования не удовлетворили его потребности в решении того, что он называет «огромной проблемой человеческих страданий», не в меньшей степени, чтобы обеспечить наше неотъемлемое право на «нерушимую радость и покой». Только когда он оказался на лекции по физике, в его мышлении наконец возникла теория о том, как исцелить разум — и, в свою очередь, решить загадку любви.
«Дэвид Бом перевернул мою жизнь с ног на голову», — говорит Грейсон, имея в виду физика-новатора, написавшего, среди прочего, классическую квантовую теорию. «Бом помог мне понять, что реальность, которую мы воспринимаем, — это крохотная частица вселенной, какой она существует на самом деле. На невидимом уровне все и все взаимосвязаны самым глубоким образом, не только как люди, но и как энергия, разум и иметь значение.» Когда барьеры между внутренним и внешним, собой и другими, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон пришел к выводу, что все отношения в значительной степени являются «внутренней работой». Наши базовые убеждения приводят к мысленным созвездиям, которые ведут к восприятию, порождают эмоции и вызывают, подобно домино, внешнее поведение. Более того — и именно здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, проистекающее из наших собственных мыслей, может проявляться у окружающих нас людей. Жена Джона вела себя по-другому, как только он нашел новый взгляд на нее, доказывая принцип Гейзенберга о том, что объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются в результате самого акта их наблюдения.
Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям. «Это означает, — говорит он, — что все наши родственные души. У нас одна и та же фамилия — Бог». В своей популярной серии кассет «Новая физика любви», а также в своей книге он дает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. Мы начинаем, говорит он, с осознания собственного ума и развития внутреннего «свидетеля» либо посредством формальной медитации, либо простой саморефлексии. Отстраняясь от своих мыслей, замечая, как они переходят к чувствам, провоцируют мнения и вызывают рефлекторные реакции, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами. Научившись лучше ориентироваться в нашем ментальном ландшафте, мы сможем лучше выбирать, как мы думаем об окружающем нас мире, чтобы изменить структуру, через которую мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших сложных близких.
Более того, существуют надежные лакмусовые бумажки, позволяющие отличить поддельную любовь от настоящей, говорит Грейсон. Влюбленность, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, считать кого-то «особенным» — это признаки того, что эго, а не сердце, управляет отношениями. Этот поддельный путь отмечен выбоинами, которые большинство из нас слишком легко узнают: требование заслужить любовь, попытки изменить чужое поведение, пристрастие к чьему-то присутствию и желание наказать другого за то, что он нас разочаровал. Однако большой подачой любви, основанной на эго, является портящее присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — самый большой страх — это потерять другого человека или потерять себя». Напуганные угрозой потери, мы часто исполняем собственные пророчества.
Единственным средством является стремление к самосознанию. Это начинается с осознания раз и навсегда, что мы значительно недооцениваем нашу способность любить и более глубоко взаимосвязаны, чем мы можем себе представить.
Отвлекая внимание от наших партнеров, над которыми у нас мало контроля, и сосредоточиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем заниматься любовью путем просветления. Это главная цель Грейсона. «Если понимать, что целью отношений является культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в поиске их собственной» — в отличие от того, чтобы делить счета, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса, — «тогда ярлык, который мы навешиваем на форма, которую принимает любовь, становится вторичной».
Разрушая новые границы, Грейсон утверждает, что «как только мы осознаем, кто мы на самом деле, нет большой разницы между отдачей и получением. Если я щедр и внимателен, это потому, что я хочу для вас самого лучшего. мне радость и удовлетворение, а не истощение, которое происходит от чувства долга. Это та любовь, которая дает силы, без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, — это расширить это желание. в мир как любящую мысль — такую, как «пусть все существа живут в мире» — в моем собственном уме».
Переход к осознанной любви начинается с признания того, что влюбленность ненастоящая. «Плохая новость о «влюбленности» заключается в том, что это не настоящая любовь, — говорит он. «Это основано на иллюзии, фантазии о том, кем кто-то будет.
Когда другой человек не исполняет наши мечты — чего он или она, конечно, никогда не делает, — случаются всевозможные плохие вещи. жизнь в состоянии сна, от которого вам нужно пробудиться, чтобы любить как самого себя».
Но мы протестуем, мы хотим найти утешение в романтической любви. Не отнимай у нас l’amour, стонем мы в юношеском отчаянии. Любовь кажется последним приличным местом в нашей слишком взрослой жизни, где мы позволяем себе быть идиотами, нелепыми беспорядками, драматичными, импульсивными, меньшими, чем наш п.к. лучший. Лекарство Грейсона может показаться горьким нашим заядлым романтикам. Но кто-то может спросить: нужно ли нам больше горя и страха, больше изоляции, иллюзий и горя в нашем изголодавшемся по любви мире? Или нам нужно изменение мышления, освобожденное видение? Должны ли мы белить заборы, которые мы возводим своим эго, или осознать вопиющий факт, что любовь, согласно мнению каждого мудреца из каждой традиции мудрости, уже здесь?
Если Генри Грейсон победит Холлмарка, ответ будет ясен как день.
Правда о настоящих браках
Терапевт-мужчина дает мужчинам советы по отношениям
Я хочу поделиться тем, что я узнал о мужчинах, женщинах и отношениях, работая семейным терапевтом. То, как я смотрю на свои собственные отношения (с моей нынешней женой) после обучения в аккредитованной программе семейной терапии для пар, сильно отличается от того, как я понимал свои прошлые отношения с предыдущими девушками. Как эксперт по отношениям, я рад поделиться с вами некоторыми советами, которые вы можете начать применять прямо сейчас в своих отношениях.
Совет №1: Возьмите на себя ответственность Активно посмотрите на себя и на то, что вы делаете (или не делаете) в отношениях. Как вы развиваете ваши отношения? Принимаете ли вы это как должное и предполагаете, что все будет хорошо, не прилагая к этому никаких усилий? Когда пары ссорятся, оба партнера активно участвуют в конфликте.
Оба партнера борются за то, чтобы их поняли и выслушали.
- «Что я могу сделать?»
- Остановись и подумай о своей роли в споре. Что вы говорите (и почти всегда важнее), как вы это говорите? Вы играете решающую роль в конфликте. Возьмите на себя ответственность за вещи что вы говорите и как вы их говорите, и осознайте, что если ваш главный приоритет состоит в том, чтобы быть понятым и выслушанным, вы идете в этом неправильном направлении. Вашей первоочередной задачей должно быть выслушивание и помощь партнеру в том, чтобы он почувствовал, что его понимают и уверены, что вы услышали его сообщение — подробнее об этом в Совете № 2. Тогда и только тогда, после того, как вы отразили чувства вашего партнера в ответ на них и дали им подтверждение, которого они искали в первую очередь, вы можете перейти ко второму приоритету, выражая свои собственные мысли и чувства.
Это одна из самых распространенных ошибок, которую мужчины совершают во всех отношениях, а не только в романтических.
В патриархальных обществах, таких как США, мужчины социализированы, что у нас есть власть, мы можем быть громче, сильнее, и мы не привыкли ждать — просто посмотрите на очереди в туалет.
- «Как мне это сделать?»
- Независимо от того, что ваш партнер говорит вам, независимо от того, насколько оскорбленным вы себя чувствуете в данный момент, вы можете взять под свой контроль беседу, позволив партнеру закончить и резюмируя его сообщение. Пример: «Мне было очень трудно это слышать, но я услышал тебя. Я слышал, вы сказали, что когда я проверяю свой телефон в то время как мы должны хорошо проводить время вместе, вы чувствуете, что я не забочусь о вас , или что вы мне не интересны . Это правильно?» Когда наши партнеры слышат, что мы подтверждаем их сообщение, когда они получают заверения в том, что вы на 100% присутствуете с ними в данный момент, и теперь они чувствуют, что вы их услышали, есть вероятность, что они начнут «понижать регулирование» или стать спокойнее.
После того, как вы отразите их чувства и их сообщение , теперь вы можете выражать свои чувства уважительно, спокойно и искренне.
После того, как вы отразите их чувства и их сообщение , теперь вы можете выражать свои чувства уважительно, спокойно и искренне.Взять на себя ответственность за свою роль в конфликте, слушать, чтобы понять, а затем отражать чувства вашего партнера — это важные шаги для любых здоровых отношений. Этот совет может быть самым сложным для реализации, потому что часто в конфликтах пар наш партнер говорит что-то, что мы воспринимаем как нападение на нашего персонажа, и мы сразу переходим в «режим защиты». Вещи не работают слишком хорошо, когда мы защищаемся.
- «Что мне тогда сказать?»
- Давайте сначала определим язык, который вам следует избегать. Все, что объективно считается критикой, например,
«Почему ты всегда такой требовательный?»
«Почему ты ничего не помнишь, что я говорю?»
«Ты не способен мне доверять, что бы я ни делал!»
Давайте посмотрим, как психотерапевт поможет вам переосмыслить ваше сообщение.
Терапевт спросит вас, какие эмоции или чувства стоят за этими утверждениями. Давайте взглянем.
ИСХОДНОЕ СООБЩЕНИЕ
1) «Почему ты всегда такой требовательный?
2) «Почему ты ничего не помнишь, что я говорю?»
3) «Ты не способен мне доверять, что бы я ни делал!»
ЭМОЦИЯ(И) ЗА ЭТИМ
1) Разочарование; Страх
2) Разочарование; Грусть; Страх
3) Гнев; Грусть; Страх
ПЕРЕФРАММИРОВАННОЕ СООБЩЕНИЕ
1) «Я расстраиваюсь, когда слышу, как вы говорите ______, потому что я чувствую, что мне недостаточно; А потом, когда бой закончился, я начинаю беспокоиться, что не смогу дать тебе то, что тебе нужно».
2) «Я не чувствую себя важным для тебя. Я нервничаю и даже пугаюсь, потому что делаю поспешный вывод, что если ты не помнишь, значит, я не имею для тебя значения. И я знаю, что это неправда, но это то, о чем я думаю, когда мы ссоримся».
3) «Мне становится грустно и страшно сразу, когда меня в чем-то обвиняют. Я боюсь потерять тебя, потому что не знаю, как вернуть твое доверие».
В Интернете много дезинформации о тоне голоса, так что относитесь скептически к тому, что читаете. Даже всемирно известный эксперт по отношениям Джон Готтман цитирует одно исследование тона голоса, в котором утверждается, что люди полагаются только примерно на 7% вербального языка, 38% тона голоса и речевых моделей и 55% мимики и языка тела при восприятии общения другого человека. С чем мы можем согласиться, так это с тем, что тон голоса имеет значение. Вы можете повторять одно и то же предложение снова и снова, меняя тон голоса, и каждый раз передавать разные сообщения, используя одни и те же слова.
- «Если я изменю тон голоса, не скомпрометирую ли я сообщение, которое пытаюсь отправить?»
- Когда мы вступаем в драку с нашим партнером, тон нашего голоса играет большую роль в активации его эмоциональных реакций. Лучший способ не передать сообщение по номеру – это сопровождать речь критическим и неуважительным тоном. Ваш партнер не будет слушать то, что вы хотите сказать, когда он чувствует осуждение и нападки на ваш тон голоса. Вместо этого будьте эффективным коммуникатором, успокаивая свои эмоции перед тем, как сказать свое первое слово. Обеспечьте своему партнеру безопасность, передав ваше сообщение уважительным и спокойным тоном. Хотя поначалу это может показаться «вынужденным», оно, безусловно, не является недостоверным, поскольку вы все еще продолжаете читать сообщение, потому что используете совет № 3 и следите за своим выбором слов!
Ваш партнер не будет слушать то, что вы хотите сказать, когда он чувствует осуждение и нападки на ваш тон голоса. Вместо этого будьте эффективным коммуникатором, успокаивая свои эмоции перед тем, как сказать свое первое слово. Обеспечьте своему партнеру безопасность, передав ваше сообщение уважительным и спокойным тоном. Хотя поначалу это может показаться «вынужденным», оно, безусловно, не является недостоверным, поскольку вы все еще продолжаете читать сообщение, потому что используете совет № 3 и следите за своим выбором слов! Робин С. Смит, MS, LCMFT является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи в клинической практике в Bethesda MD и специализируется на вопросах взаимоотношений пар, семей и отдельных лиц для улучшения качества жизни. Его клинические специальности включают в себя: переход к отцовству для новых и будущих родителей, неверность, вопросы секса и близости, добрачное консультирование и травмы. Робин выступал перед различными группами, включая администраторов больниц, аспирантов, терапевтов и педагогов по рождению детей.