Что убивает отношения в паре? Советы психолога | Chita.ru
Ох уж эти любители выяснить отношения и побить посуду, эта статья для вас
Фото: Артем Устюжанин / E1.RU
Поделиться
В идеально подходящие половинки и любовь в каждой секундочке верят только те, кто в отношениях пока ни разу не состоял. Но даже эти юные романтики смутно догадываются, что при ближайшем рассмотрении второй может оказаться не таким уж и лапочкой. Клинический психолог Елизавета Че рассказала для Wday.ru о вещах, которые могут испортить даже идеальный союз и, наоборот, помогут сохранить не совсем идеальный.
Елизавета Че — клинический психолог, практикующий гипнолог с 20-летним стажем.
— Все мы помним строчки из хита 90-х: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». И это, пожалуй, самая частотная и самая грубая ошибка, которую допускают женщины в начале отношений. Они стараются улучшить мужчину.
Но знайте, что другим людям не нравится, когда мы хотим их изменить. Так же, как это не нравится и нам самим, — рассказывает эксперт.
Если вы хотите быстро избавиться от своего мужчины, то публичные ссоры с упрёками отлично подойдут для этой цели. Во всех остальных случаях и думать об этом забудьте. Это интимные межличностные моменты, ими они и должны остаться. Выяснения на публике пустят серьёзную трещину в отношениях и подорвут доверие.
— Доверие — это то, на чём строятся отношения. Но даже если партнёр подрывает его, постарайтесь не включать чувство, разъедающее душу — ревность. И уж тем более не играйте в сыщика. У многих есть склонность к слежке и шпионству в паре. Если это про вас, всегда помните: когда вы что-то ищете, будьте готовы найти, а найдя, принять определённые решения. Если не готовы к такому повороту, то какой в этом смысл?! Берегите свою психику, она вам ещё пригодится, — советует психолог.
Существует миф, что идеальные пары всегда должны быть вместе.
Но человек адаптивен к любым раздражителям. В том числе и к гормональным, которые вызывает объект воздыханий. Особенно если он находится постоянно рядом. По мнению Елизаветы, в этом случае организм перестаёт реагировать на стимулы и искра угасает. И это неудивительно. По своей природе на психофизиологическом уровне мы нуждаемся в одиночестве. Как минимум чтобы восстановиться.
Ещё одна ошибка влюблённых — думать, что партнёры должны совпадать во всех вопросах. На самом деле, противоречия, споры и недопонимания в отношениях — это нормально. У партнёра есть сформировавшиеся убеждения и своё мнение, ведь он как-то жил и развивался до вас. Это важно принять, а любые несовпадения обсуждать в спокойной атмосфере, находить компромиссы вместе. Это и делает пару единым целым.
— Если вы хотите быть вместе, то первое, с чем нужно бороться, это неуверенность в себе. Именно она плодит фантазии, густо замешанные на самообмане. Порой нам так страшно остаться одним и потерять партнёра, что мы лжём самому дорогому и близкому человеку — себе.
Пропускаем тревожные симптомы, не обращаем внимание на происходящие и подтасовываем факты. Уж очень страшно, что стакан с водой подать будет некому. Но правда в том, что только здоровая самооценка поможет выстраивать такие же здоровые и счастливые отношения. В паре очень важно действовать из любви, а не из страха, — говорит психолог.
Второе, что важно для сохранения отношений — это диалог. Спокойствие и разговоры спасли не одну пару.
— Диалог — это не заранее заготовленная речь одного из партнёров, это разговор двух людей. Открою вам тайну на миллион: другие люди не знают, что вы думаете и какие чувства вы испытываете. Они не знают о ваших внутренних предпочтениях и скрытых желаниях. Если вы их не озвучиваете, то и не узнают. Поэтому говорите с партнёром, объясняйте, но не утомляйте монологами. Важен именно диалог, — советует эксперт.
Также Елизавета предлагает хвалить свою половинку и по-настоящему радоваться его или её успехам. Это очень важно, когда достижения одного из партнёров радуют другого.
Не скупитесь на эмоции и поддержку. Даже если сама тема вам безразлична, то достижения близкого человека не должны игнорироваться.
И четвёртое — не драматизируйте. По сути, для ссоры особый повод не нужен, но разве к этому мы стремимся в паре. Поэтому не создавайте из маленькой оплошности проблему вселенского масштаба. Мы все периодически забываем о чём-то и делаем ошибки. Не стоит из-за неправильно поставленных тапок портить романтический ужин.
— Развивайтесь вместе и также вместе берите ответственность за ваш союз. Отношения — это всегда работа над собой в паре, в тандеме, в команде с партнёром. Не взваливайте всё на себя. И тогда у вас получатся прекрасные, долгосрочные отношения, построенные на любви и взаимном уважении, — заключает психолог.
Елизавета Че
По теме
10 сентября 2022, 14:00
А как хорошо притворялся: 7 вещей, которые никогда не сделает умный человек (проверьте себя и свою половинку)27 августа 2022, 14:00
И в горе, и в радости: 6 фраз — если их каждый день говорить мужчине, он будет счастлив с вами07 августа 2022, 13:00
А ваша пара пройдет этот тест? 8 признаков, что вы отлично подходите друг другу09 августа 2022, 18:00
Вредите себе каждый день: эксперты назвали 6 привычек несчастных людей — проверьте себя, вдруг вы тоже так делаете07 октября 2022, 18:00
«Он оставил меня»: как чувствуют себя женщины, чьи любимые уехали за границу из-за мобилизации (и советы экспертов для них)
ЛюбовьОтношенияПсихология
- ЛАЙК19
- СМЕХ1
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ3
- ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ9
Читать все комментарии
Что я смогу, если авторизуюсь?
Новости РЎРњР?2
Новости РЎРњР?2
Как построить отношения, если ты сильная и независимая — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Дело не в том, что у тебя «сильный характер» или «мужской характер», дело в том, что он у тебя просто есть.
Советы психолога помогут тебе обрести гармоничные отношения, не изменяя себе.
Ты – успешная и самодостаточная. Мужчины считают тебя яркой личностью, уважают и даже немного побаиваются. И только шутка про одинокую старость в компании 40 кошек с каждым годом становится все менее смешной.
Поделиться:
Займись своим «личным проектом»
Даже в диснеевских сказках для того, чтобы встретить принца, принцесса предпринимает какие-то действия – одалживает у феи-крестной платье, туфельки и карету, тусуется в лесу, где любит охотиться завидный жених, или сама заявляется к нему в заколдованный замок, разумеется, с укладкой, макияжем и благовидным предлогом.
Какую ошибку в отношениях с мужчинами вы совершаете? – пройти тест >>>>>
Принцы – существа такие, которые не появляются в твоей жизни сами собой и не заводятся, как грибы, от сырости.
Поэтому если твоя свобода все чаще стала отдавать одиночеством и немного тяготить, пора взять дело в свои руки. Мы не призываем «крутить воронки», составлять карты желаний с фотографией Криса Эванса, гадать на суженого и вообще идти путем «метафизических женщин». Начни с приземленного и действенного: разместись на сайте знакомств с грамотно составленной анкетой (без полуголых фото и отчаянных ракурсов), чаще выходи из дома в незнакомые места – смени любимое кафе, пятничный бар, ходи одна в кино и на концерты.
И впишись в какую-то новую инициативу, только пусть это будет не макраме, стрип-пластика или курсы визажа, а, скажем, языковая школа, парные танцы, скалолазание, сноубординг или волонтерство – словом, пусть это будут места, где реально встретить интересного, умного, сильного и доброго мужчину.
Не ищи «мужчину сильнее»
Любой психолог тебе скажет: проблема сильных женщин в том, что они ищут еще более сильных мужчин – но ужиться с ними не могут.
Ты, наверняка, и сама у себя диагностируешь подобный случай – история твоих отношений складывалась из двух типажей: более слабые и в чем-то инфантильные мужчины, которые позволяли собой руководить, и супермачо, с которыми были искры и страсть, но все заканчивалось быстро и со скандалами.
Читай также: 5 стереотипов о мужчинах, в которые не надо верить >>>>>
С первыми тебе было комфортно в быту – ты, по привычке, командовала, он не сопротивлялся. Но не хватало того самого «сильного плеча» и чувства, что можно разделить ответственность и решение проблем с партнером. Вторые сами не привыкли идти на компромисс, поэтому на первом серьезном спорном моменте отношения начинали трещать по швам – ни ты, ни он не хотели идти на уступки.
Решение у этой ситуации только одно – ищи мужчину, с которым вы сможете идти «в ногу». Быть в положении ведомой – не твоя история (а стоит ли менять себя ради мужчины – вопрос открытый и ответить на него ты должна сама).
Быть в положении ведущей ты можешь всю жизнь, но вряд ли сможешь по-настоящему уважать и считаться с мнением своего «подопечного». Твой вариант – не «сынок» и не «папочка», а друг и партнер, который будет в чем-то сильнее, а в чем-то слабее тебя.
Снижай планку
За излишней разборчивостью кроется не высокая самооценка, а страх отношений. Если у тебя несколько поклонников, но каждый чем-то не подходит: у этого уши торчат, другой перебарщивает с романтичными смс, а у третьего вовсе свитер в катышках – это история не про капризную принцессу, а про девушку, которая очень боится влюбиться, вероятно, потому что ей уже делали больно.
Читай также: Уроки от бывших – что мы понимаем после неудачных отношений >>>>>
Помни, «идеальным» партнера делает наше отношение к нему, уважение к его позиции и его поступкам. Даже парень с внешностью модели Calvin Klein и самым сексуальным тембром голоса наверняка разочарует тебя, если, скажем, неуважительно выскажется о своей маме или предложит тебе оплатить счет в ресторане.
Не вступай в конкуренцию
Ты привыкла «бодаться» и стоять на своем, и мужчины – тоже. Они готовы вступать в схватки в бизнесе и на улице, но не хотят соперничать еще и дома или просто в компании любимой девушки. Тебе не надо доказывать мужчине, что ты лучше него, он это наверняка и сам знает, иначе не стал бы за тобой ухаживать. Да, у сильного пола меньше проблем с самооценкой, и они, в отличие от многих женщин, не соглашаются на кого-то «ниже своего уровня», более того, всегда стремятся получить что-то заведомо выше него.
Читай также: Его глазами – почему мы боимся сильных и независимых женщин >>>>>
А что, если ты хочешь доказать свое превосходство не мужчине, а самой себе? Что, если для тебя женственность – синоним слабости? Если позволить любимому в чем-то тебе помочь, признаться, что сама ты чего-то не знаешь, не можешь или просто не хочешь – стыдно? В таком случае, прежде чем строить отношения, разберись со своей самооценкой – похоже, ты не прощаешь себе слабости, не принимаешь свои недостатки и готова доказывать свою крутость просто потому, что в глубине души не веришь, что такую несовершенную и уязвимую тебя можно любить и уважать.
Учись делегировать
Единственное, что тебе действительно придется поменять в себе ради счастливых отношений – это научиться выдавливать из себя «пожалуйста» и обращаться к мужчинам с просьбами. Любому из них нравится чувствовать себя героями и просто необходимо ощущать одновременно и свою нужность, и свою свободу.
Читай также: Как прокачать женственность – 5 шагов к счастливой личной жизни >>>>>
С предоставлением свободы у тебя проблем нет – ты и сама отлично понимаешь, что такое личное пространство. А вот с тем, чтобы хотя бы иногда отступить от позиции «я сама» в сторону «я в тебе нуждаюсь» – большие сложности. Ведь это – зависимость, а ты, как гласит название статьи, сильная и независимая. Но дело в том, что любые отношения – это в какой-то мере зависимость от другого человека. Ты принимаешь партнера с его особенностями и готова в некритичных размерах идти навстречу его причудам.
А если так, позволь ему, наконец, отогнать машину в сервис, разобраться с ремонтом или кредитом, просто донести тебе сумки и открыть дверь. И скажи «спасибо» – большего не требуется.
Дарья Крутских
Советы психолога Генри Грейсона о любви и отношениях
Фото: Thinkstock
Можно ли изменить поведение другого человека — и трансформировать далеко не идеальные отношения — просто изменив собственные мысли? Теория психолога Генри Грейсона вполне может революционизировать наш взгляд на любовь, дружбу и привязанность.
В своей еретической книге « Внимательная любовь » Генри Грейсон, выдающийся нью-йоркский психолог, рассказывает историю, которая прекрасно отражает его изменяющую сознание теорию любви. В кабинет Грейсона пришла подавленная пациентка, жалующаяся на то, что она вышла замуж за «самую большую мегеру в мире». Как это часто бывает с пациентами, Джон, казалось, хотел получить сочувствие от своего верного психиатра.
Грейсон не такой врач. «Что вы готовы сделать?» — спросил терапевт, возвращаясь к Джону.
«Все что угодно», — ответил он. Инструкции Грейсона были до странности просты: в следующий раз, когда Джон забеспокоится о поведении своей жены, он должен был сосредоточиться на своих собственных расстраивающих мыслях, заменив внутренний ненавидящий жену голос — «Она разрушает мою жизнь!» — нежным воспоминанием о женщине. он когда-то любил. Сначала Джон не мог вспомнить такую женщину; наконец, счастливый миг просочился из далекого прошлого. Он пообещал Грейсону, что попробует.
Джон был в замешательстве перед следующей встречей. Он сказал Грейсону, что его жена почему-то казалась более подавленной. «Должно быть, у нее какой-то жук», — сказал Джон.
«Проведите эксперимент еще раз», — предложил Грейсон.
На следующем сеансе у Джона были искренние подозрения. Они с женой впервые за много лет провели дома без тирады. Возможно, она начала посещать психотерапевта, сказал Джон, все еще не в состоянии соединить точки.
Представление о том, что отношения успешны или терпят неудачу в зависимости от того, как мы о них думаем, может показаться надуманным. Наука об отношениях делает акцент на изменении внешнего поведения — вот почему, по словам Грейсона, терапия пар в большинстве случаев не работает. «Это все равно, что пытаться очистить реку вниз по течению, а не в ее истоке», — говорит он, усаживая свою подтянутую, красивую фигуру — думаю, что мистер Роджерс одет гораздо лучше — в уголок светлого кожаного дивана. «Мы должны идти вверх по течению к тому, что мы думаем — к убеждениям и поведению, которые исходят из наших мыслей — вместо того, чтобы пытаться изменить свои эмоции или, что еще хуже, поведение других людей».
Этот принцип применим ко всем отношениям, а не только к тем, которые мы называем особыми. Грейсон утверждает, что особенность делает любовь более сложной, хотя это может показаться нелогичным, поскольку отвод людям роли любовника, наставника, супруга или лучшего друга повышает ожидания, что приводит к фантазиям, горю и боли.
Есть две формы привязанности, по-видимому, обе известны под словом L, но на самом деле они очень разные. «Есть любовь, основанная на эго», — говорит он мне, используя эго не для обозначения фрейдистского самоощущения, необходимого для переговоров в повседневной жизни, а для обозначения иллюзорной брони, которая душит и отсекает нас, одержимого собой меня, который делает нас такой невыразимо одинокий, лишенный чувства принадлежности и связи. «Вот в чем ирония», — говорит Грейсон. «Сначала мы воображаем, что отделены от других, а затем тратим наши драгоценные жизни, пытаясь, но безуспешно, преодолеть это ложное разделение».
Духовная любовь работает по противоположному принципу, продолжает он. Вместо обреченной попытки «завершить» себя через другого человека — эго, хронически голодное, недостойное, неудовлетворенное — духовные отношения зависят от знания, что каждый из нас уже является целым.
«Мы закончили», — настаивает Грейсон, соединяя пальцы, образуя круг. «Мы созданы из той же самой энергии, что и все остальное творение — любовь, как она называется в Евангелиях, — в ее бесчисленных формах. Наша сущностная природа божественна. Другими словами, мы уже являемся этой целостностью, этой любовью, той мы ищем вне себя».
Чтобы понять, как ученый-агностик пришел к этому мистическому пониманию, нам нужно проследить путь пилигрима Грейсона от певчего до квантового клинициста. Родившийся 68 лет назад в Алабаме, он планировал стать протестантским священником, пока несколько месяцев в богословской школе не убедили его в том, что у него нет веры — во всяком случае, не одобренной церковью. «Я перестал верить в традиционные представления о средневековом плоскоземельном «небесном боге», божестве, которое было далеко от нас, людей здесь, на земле», — пишет он в предисловии к своей книге. Тем не менее Грейсон завершил учебу, получив степени в области психологии и пастырского консультирования, затем некоторое время работал приходским священником, изо всех сил пытаясь примирить традиционные учения со своим желанием помочь своим прихожанам чувствовать Бога «во всех аспектах своей жизни».
Next: «Плохая новость о «влюбленности» в том, что это не настоящая любовь»
Стратегия провалилась, по крайней мере, для Грейсона. Ни церковная религия, ни передовые психологические исследования не удовлетворили его потребности в решении того, что он называет «огромной проблемой человеческих страданий», не в меньшей степени, чтобы обеспечить наше неотъемлемое право на «нерушимую радость и покой». Только когда он оказался на лекции по физике, в его мышлении наконец возникла теория о том, как исцелить разум — и, в свою очередь, решить загадку любви. «Дэвид Бом перевернул мою жизнь с ног на голову», — говорит Грейсон, имея в виду физика-новатора, написавшего, среди прочего, классическую квантовую теорию. «Бом помог мне понять, что реальность, которую мы воспринимаем, — это крохотная частица вселенной, какой она существует на самом деле.
На невидимом уровне все и все взаимосвязаны глубочайшим образом, не только как люди, но и как энергия, разум и иметь значение.»
Когда барьеры между внутренним и внешним, собой и другими, причиной и следствием расширились в этом призматическом свете, Грейсон пришел к выводу, что все отношения в значительной степени являются «внутренней работой». Наши основные убеждения приводят к мысленным созвездиям, которые ведут к восприятию, порождают эмоции и вызывают внешнее поведение, похожее на домино. Более того — и именно здесь теория Грейсона требует нестандартного мышления — поведение, проистекающее из наших собственных мыслей, может проявляться у окружающих нас людей. Жена Джона вела себя по-другому, как только он нашел новый взгляд на нее, доказывая принцип Гейзенберга о том, что объекты, в том числе человеческие, каким-то образом изменяются в результате самого акта их наблюдения.
Как бы высокомерно это ни звучало, Грейсон — прагматичный человек, для которого идеи важны, потому что они помогают людям.
«Это означает, — говорит он, — что все наши родственные души. У нас одна и та же фамилия — Бог». В своей популярной серии кассет «Новая физика любви», а также в своей книге он дает советы о том, как применить этот космический закон в нашей повседневной жизни. Мы начинаем, говорит он, с осознания собственного ума и развития внутреннего «свидетеля» либо посредством формальной медитации, либо простой саморефлексии. Отстраняясь от своих мыслей, замечая, как они переходят к чувствам, провоцируют мнения и вызывают рефлекторные реакции, мы учимся прерывать эту последовательность, взламывать тюрьму эго, чтобы любовь могла более свободно проходить между нами. Научившись лучше ориентироваться в нашем ментальном ландшафте, мы сможем лучше выбирать, как мы думаем об окружающем нас мире, чтобы изменить структуру, через которую мы воспринимаем нашу жизнь, самих себя и наших сложных близких.
Более того, существуют надежные лакмусовые бумажки, позволяющие отличить поддельную любовь от настоящей, говорит Грейсон.
Влюбленность, потребность контролировать, путать любовь с беспокойством, считать кого-то «особенным» — это признаки того, что эго, а не сердце, управляет отношениями. Этот поддельный путь отмечен выбоинами, которые большинство из нас слишком легко узнают: требование заслужить любовь, попытки изменить чужое поведение, пристрастие к чьему-то присутствию и желание наказать другого за то, что он нас разочаровал. Однако большой подачой любви, основанной на эго, является портящее присутствие страха. «Для влюбленного эго, — говорит он мне, — самый большой страх — это потерять другого человека или потерять себя». Напуганные угрозой потери, мы часто исполняем собственные пророчества.
Единственным средством является стремление к самосознанию. Это начинается с осознания раз и навсегда, что мы значительно недооцениваем нашу способность любить и более глубоко взаимосвязаны, чем мы можем себе представить. Единственное, что блокирует наше осознание этого, — это разглагольствования эго о самозащите.
«Любовь никогда не повредит», — говорит мне Грейсон, придя к этой мудрости благодаря двум собственным бракам. «Когда мои чувства задеты, почти всегда причиной боли является моя интерпретация того, что произошло». Просто подумайте о том, когда вы в последний раз неправильно восприняли чье-то безобидное действие как все о себе. «Я начал понимать свою жену как своего рода зеркало моей внутренней жизни. Она гораздо более склонна критиковать меня, когда я критически думаю о ней».
Отвлекая внимание от наших партнеров, над которыми у нас мало контроля, и сосредоточиваясь на этой внутренней работе, мы начинаем заниматься любовью путем просветления. Это главная цель Грейсона. «Если понимать, что целью отношений является культивирование нашей собственной истинной природы и поддержка наших партнеров в поиске их собственной» — в отличие от того, чтобы делить счета, скажем, за воспитание детей или гораздо больше секса, — «тогда ярлык, который мы навешиваем на форма, которую принимает любовь, становится вторичной».
Действительно, его глава о «духовном разводе», вероятно, удивит некоторых читателей; по словам Грейсона, даже «несчастливые концы» могут углубить — и даже изменить — длительную связь между парами, состоящими в браке.
Разрушая новые границы, Грейсон утверждает, что «как только мы осознаем, кто мы на самом деле, нет большой разницы между отдачей и получением. Если я щедр и внимателен, это потому, что я хочу для вас самого лучшего. мне радость и удовлетворение, а не истощение, которое происходит от чувства долга. Это та любовь, которая дает силы, без желания расплаты. Если я хочу любви, — говорит он, — лучшее, что я могу сделать, — это расширить это желание. в мир как любящую мысль — такую, как «пусть все существа живут в мире» — в моем собственном уме».
Переход к осознанной любви начинается с признания того, что влюбленность ненастоящая. «Плохая новость о «влюбленности» заключается в том, что это не настоящая любовь, — говорит он. «Это основано на иллюзии, фантазии о том, кем кто-то будет.
Когда другой человек не исполняет наши мечты — чего он или она, конечно, никогда не делает, — случаются всевозможные плохие вещи. жизнь в состоянии сна, от которого вам нужно пробудиться, чтобы любить как самого себя».
Но мы протестуем, мы хотим найти утешение в романтической любви. Не отнимай у нас l’amour, стонем мы в юношеском отчаянии. Любовь кажется последним приличным местом в нашей слишком взрослой жизни, где мы позволяем себе быть идиотами, нелепыми беспорядками, драматичными, импульсивными, меньшими, чем наш п.к. Лучший. Лекарство Грейсона может показаться горьким нашим заядлым романтикам. Но кто-то может спросить: нужно ли нам больше горя и страха, больше изоляции, иллюзий и горя в нашем изголодавшемся по любви мире? Или нам нужно изменение мышления, освобожденное видение? Должны ли мы белить заборы, которые мы возводим своим эго, или осознать вопиющий факт, что любовь, согласно мнению каждого мудреца из каждой традиции мудрости, уже здесь?
Если Генри Грейсон победит Холлмарка, ответ будет ясен как день.
Правда о настоящих браках
15 экспертов по отношениям рассказывают нам о любви
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Greatist показывает только бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оценили ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Если запойный просмотр «Девственница Джейн» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix и научил нас чему-то, так это тому, что отношения запутаны.
Личный опыт также доказывает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы разрыва «любовь нелегка» — это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.
Независимо от вашего статуса — холост, встречается, помолвлен или женат — отношения требуют работы. Закончатся ли они слезами и опустошением Ben & Jerry’s или будут длиться вечно, зависит от бесчисленного множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, играют свою роль.
Одна вещь, которая даст тебе преимущество в любовной игре? Впитывайте всю возможную мудрость от психотерапевтов, исследователей, свах и других специалистов.
Здесь мы собрали самые лучшие советы, которые узнали 15 экспертов. Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долговременному счастью.
1. Найдите кого-то со схожими ценностями
«Для продолжительной любви, чем больше сходства (например, возраст, образование, ценности, личность, хобби), тем лучше. Партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают, прежде чем вступать в брак.
Хотя с другими различиями можно мириться и мириться, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является длительная любовь.
Еще один секрет долгого брака: Оба партнера должны взять на себя обязательство заставить его работать, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения, — это сами партнеры».
— Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета, Сан-Бернардино
2. Никогда не принимайте своего партнера как должное
«Это может показаться очевидным, но вы не представляете, сколько людей приходит к парной терапии слишком поздно, когда их партнер закончил отношения и хочет их закончить.
Очень важно осознавать, что потенциально у каждого есть переломный момент, и если его потребности не удовлетворяются или они не чувствуют, что их видят другие, они, скорее всего, найдут его где-то в другом месте.
Многие люди считают, что если они не хотят того, чего хотят, то и их партнер тоже. «Нет идеальных отношений» не следует использовать в качестве оправдания самоуспокоенности».
— Ирина Фирстейн, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт
3. Хватит пытаться быть друг для друга «всем»
«Ты — мое все» — паршивая лирика поп-песни и еще более худший план отношений. Никто не может быть «всем» для кого бы то ни было. Создавайте отношения вне Отношений, иначе Отношения больше не будут работать».
— Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy
4. Делайте или говорите что-нибудь каждый день, чтобы показать свою признательность
«Высказывание и выполнение маленьких, простых выражений благодарности каждый день приносит большую награду.
Когда люди чувствуют, что их признают особенными и ценят, они счастливее в этих отношениях и более заинтересованы в том, чтобы сделать отношения лучше и крепче.
И когда я говорю просто , я действительно это имею в виду. Делайте небольшие жесты, показывающие, что вы внимательны: обнимите, поцелуйте, возьмитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, заправьте машину или скажите партнеру: «Ты сексуальный». «Ты лучший папа» или «Спасибо за то, что ты такой замечательный».
— Терри Орбух, доктор философии, профессор Оклендского университета и автор книги «5 простых шагов, чтобы превратить ваш брак из хорошего в великий»
5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера
«Главное, что у меня есть узнал о любви, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство. Любовные отношения — это процесс, посредством которого мы удовлетворяем свои потребности, а также удовлетворяем потребности наших партнеров.
Когда этот обмен взаимно удовлетворяет, хорошие чувства продолжают течь. Когда это не так, все портится, и отношения заканчиваются.
Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер на самом деле делаете друг для друга, выражая любовь… а не только на то, как вы относитесь друг к другу в данный момент».
— Джереми Николсон, MSW, PhD, психолог и эксперт по свиданиям
6. Не гонитесь за большим O
«Секс — это не только оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшение иммунной и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря чудесному выбросу гормонов из-за физического прикосновения. Есть гораздо больше причин заняться сексом, чем просто кончить».
— Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный специалист по вопросам брака и сексопатологии
7. Не забывайте поддерживать горячее
«Часто люди становятся все более застенчивыми с человеком, которого они любят, с течением времени.
Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное и забывают держать себя включенными и продолжать соблазнять своего партнера.
Поддерживайте свою «сексуальность», регулярно выполняя определенные действия. Это позволяет вам оставаться яркой, сексуальной и вовлеченной в личную жизнь».
— Сари Купер, LCSW, лицензированный специалист по работе с парами и сексопатолог
8. Устранение давления на производительность
идея о том, что оргазм должен происходить при проникновении. С этими строгими ожиданиями возникает давление на производительность, что в конечном итоге приводит многих к ощущению неудачи и разочарования.
Вместо этого попробуйте расширить свое представление о сексе, включив в него все, что предполагает тесную интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместное принятие душа или ванны, совместное чтение эротической истории, игру с забавными игрушками… возможности безграничны.
И если оргазм случится, отлично, а если нет, то тоже нормально.
Когда вы расширяете свое определение секса и снижаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, а ваше удовлетворение может возрастать».
— Челси Холланд, DHS, MS, специалист по сексу и отношениям в The Intimacy Institute
9. Дело не в том, из-за чего вы ссоритесь, а в том, как вы ссоритесь
«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликте способны предсказать, останутся ли пары быть вместе или развестись: презрение, критика, каменная стена (или замкнутость) и защита.
Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того, чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цели каждого партнера пересекаются с общей общей целью, и развивайте ее. Кроме того, сосредоточьтесь на использовании языка «я» вместо «вы».
— Шон Хоран, доктор философии, адъюнкт-профессор коммуникативных исследований Техасского государственного университета
10. Попробуйте более приятный подход
«Исследования показали, что то, как поднимается проблема, определяет как то, как пройдет остальная часть беседы и как пройдут остальные отношения.
Часто проблема поднимается из-за нападок или обвинений своего партнера, также известного как критика, и одного из убийц отношений.
Так что начинайте осторожно. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда разбрасываешь свою посуду повсюду! Почему ты ничего не можешь подобрать?» попробуйте более мягкий подход, сосредоточив внимание на собственной эмоциональной реакции и положительной просьбе.
Например: «Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы вернуть их на кухню, когда закончите?»
— Кэрри Коул, MEd, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер и директор по исследованиям Института Готтмана
11. Определите свои «хорошие конфликты»
«У каждой пары есть то, что я называю «хорошим конфликтом». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, это то, что он меньше всего может вам дать. Это не конец любви — это начало более глубокой любви! Не бегите от этого конфликта.
Он должен быть там.
На самом деле, это ваш ключ к счастью в паре — , если , вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над ним вместе как пара. Если вы подходите к своим «хорошим конфликтам» с горечью, обвинением и презрением, ваши отношения станут ядовитыми».
— Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги «Более глубокие знакомства: как отказаться от игр соблазнения и открыть для себя силу близости»
12. Проводите время врозь вы или как долго вы вместе, важно сделать выдох от вашего партнерства.
Тусуйтесь с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью, или просто проведите некоторое время, «занимаясь собой». Затем, когда вы вернетесь домой к «Искренне ваш», вы оба зарядитесь энергией и будете готовы стать еще сильнее».
— Эми Бэглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, стремящихся к здоровому образу жизни, благополучию и внимательности
13. Не отказывайтесь от себя
«Есть одна основная причина проблем в отношениях: отказ от себя.
Мы можем отказаться от себя во многих областях: эмоциональной (осуждение или игнорирование наших чувств), финансовой (безответственное расходование), организационной (опоздание или неряшливость), физической (плохое питание, отсутствие физических упражнений), реляционной (создание конфликта в отношениях), или духовный (слишком сильно зависит от вашего партнера в любви).
Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать отношения любви со своим партнером».
— Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по отношениям и соавтор Inner Bonding
14. Создать полноценную жизнь
«Как и многие люди, я вырос с верой в то, что брак требует самопожертвования. Много всего. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать своим счастьем, чтобы наш брак состоялся.
Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все остальное, что я могу сделать для нее или детей.