Воспитание мальчика 3 4 года советы психолога: Воспитание ребенка 3-4 года: психология, советы

Психологические советы родителям: воспитание ребенка в 3, 4 года

Оглавление

1. Капризничает, потому что не знает, как сказать по-другому
2. Запрещать надо в меру
3. Истерике — быть!
4. Как не воспитать невротика
5. Зарядить позитивом
6. Показать ему, кто он
7. Показать ребенку мир
8. Не подвергать насилию
9. Последовательное воспитание
10. Следующий кризис — в пять лет

Истерики, скандалы, непослушание и слезы — так малыш 3-4 лет показывает характер. Все чаще родителей интересует воспитание ребенка 3 4 года, психология, советы, как справиться с бурными проявлениями его характера. Как справится с проблемами в воспитании самостоятельно? Фраза «кризис трех лет» вселяет в родителей страх еще задолго до того, как ребенку исполнится три года.

Очень важно разобраться в причинах поведения ребенка, и тогда его можно будет понять и помочь.

Капризничает, потому что не знает, как сказать по-другому

Чтобы понять особенности поведения ребенка в этом возрасте, надо разобраться, в чем причина таких его реакций. Психологи выделяют такой термин, как фрустрация — это когда человек (ребенок в нашем случае) не получает всего, чего он хочет в полной мере. Таким образом, когда дети понимают, что им не все разрешается, что есть объективные ситуации, когда приходится подчиняться, они взрослеют. И у них происходит внутренний конфликт — это и называют кризисом трех лет.

Психология ребенка для любящего и внимательного родителя очень важная составляющая его развития.

Такой родитель знает, чем вызваны капризы малыша — желанием привлечь к себе внимание, недомоганием или расстройством из-за какой-то отдельной ситуации в детском саду.

Иногда это желание привлечь внимание родителей, которые заняты домашними делами или просто не уделяют малышу времени, в котором он так нуждается. По-другому ребенок в этом возрасте не может показать свои желания и эмоции.

В 3-4 года идет закладывание основных черт характера, и уже сейчас ребенок хочет стать более самостоятельным. Начиная с двух лет он все активнее защищает свою самостоятельность. Он стремится все делать сам, а если ему мешают, начинает капризничать.

В этом возрасте начинают проявляться негативные качества. Часто малыш капризничает и кричит, потому что хочет отомстить. Например за то, что его заставили доедать утром завтрак или отказались давать любимую игрушку. Кроме того, ребенок может быть просто чем-то расстроен — не получилось собрать паззл или мозаику, порвалась любимая картинка. Малыши только учатся справляться со своим разочарованием и делают это не всегда адекватно.

Запрещать надо в меру

В процессе истерики очень часто все упирается в родительские запреты. Малыш хочет что-то сделать или пойти куда-то, а родители запрещают. Да, это может быть нелегко, но внедрять психологически запреты в воспитание ребенка необходимо. Важно понимать, что родители запрещают что-то, потому что хотят уберечь ребенка. Они позволяют малышу ощутить заботу о себе, успокоиться и развивать дисциплину.

Правда, сегодня очень часто происходит следующее — родители, которые росли в строгости, и у них в детстве была масса запретов, отказываются от этой практики. Ребенку разрешается абсолютно все. Дескать, таким образом можно воспитать личность свободную и ни от кого не зависящую. Такие взрослые просто не понимают, что так детская психика травмируется, и в будущем им придется перевоспитывать избалованное чадо.

Детям важны четкие рамки и правила в этом возрасте — так они чувствуют себя в безопасности. А воспитание без запретов может сделать детей дошкольного возраста капризными и инфантильными: они будут прибегать к манипуляциям и провокациям и вряд ли смогут адекватно общаться с другими детьми в детском саду или школе.

Есть и другая крайность — родные перегибают палку и запрещают ребенку очень многое. Гулять ходить только за руку, бегать нельзя — упадешь, прыгать нельзя — ногу сломаешь, на песке не сиди — простудишься, игрушки не будем брать — чужие дети заберут и так далее. Такие детки растут скромными, нерешительными, тихими; им будет сложно постоять за себя и они будут нуждаться в постоянном одобрении родителей перед каждым поступком.

Необходимо все-таки стремиться к золотой середине. Прежде чем что-то запрещать, четко объясните малышу, почему вы так делаете, и к каким последствиям может привести его непослушание. Если с ребенком разговаривать в этом возрасте, то в 5 лет он уже будет сам знать, что ему следует делать в той или иной ситуации. А в 6 лет он даже будет учить одноклассников поступать так, как ему объяснили родители. Ребенок перенимает вашу модель поведения, поэтому учитесь быть идеальным примером для подражания.

Истерике — быть!

Если договориться с ребенком не получается и он устраивает истерику, как быть и что делать?

Главное, как советуют психологи — не стесняться в этот момент своего ребенка перед посторонними. Это ваше чадо и оно проходит через такой этап взросления. Ваша задача ему помочь, а не делать виноватым или стыдить.

Какие действия предпринять:

1. Не кричать на него — это может только ухудшить ситуацию и напугать малыша.
2. Присядьте возле него на корточки, чтобы встретиться глазами и скажите, что у него есть время на крики, главное, чтобы ему стало легче.
3. Спросите, чем можете помочь, но при этом, если что-то запретили — стойте на своем.
4. Осмотритесь по сторонам, если вы на улице, а ребенок сидит на полу, проверьте, нет ли рядом опасных предметов — уберите камни или палки, другими словами, обезопасьте место истерики.
5. Посидите рядом с ребенком, покажите ему, что вы расстроены таким его поведением, и он вас огорчает.
6. Попробуйте обнять чадо и усадить на колени.
7. Погладьте его по ручке или по головке — повторяющиеся приятные действия помогут успокоиться.
8. Можно прошептать на ушко, что вы сейчас пойдете и прочитаете любимую сказку, а можно даже начать ее рассказывать тихонько.
9. Если ничего не помогает, попробуйте выйти в другую комнату (если истерика случалась дома). Зачастую без зрителей дети быстрее успокаиваются.
10. После того как вам удалось успокоить малыша, обязательно расскажите, что последствия таких истерик очень печальные — игрушки разбросаны, малыш весь красный, у мамы голова разболелась, но не ругайте его, не кричите.
11. Главное, постарайтесь узнать причину истерики попробуйте договориться, что больше эта причина не будет огорчать малыша — найдите компромисс.

5 золотых правил воспитания детей от 3 до 6 лет от психолога, врача-психиатра Евгении Стрелецкой.

Зарядить позитивом

В 3 года у ребенка наступает индивидуация, а с ней приходит и новая форма уязвимости. Обостряется тревога, которая носит экзистенциальный характер. Ребенка начинают беспокоить вопросы о жизни и смерти, о смысле его рождения, он понимает, что может утратить любовь родителей и что мама может умереть. Важно эту тревогу успокоить приданием смысла. Как это делать? Давать как можно больше информации о том, что будет ждать в будущем в парадигме изобилия, т. е. подчеркивая позитивные аспекты, вселяя чувство веры и надежды. Также полезно придать рождению именно этого человечка индивидуальный смысл и значение. Также полезно задавать вопросы ребенку о том, как думает он.

Показать ему, кто он

У каждой личности есть 3 составляющие — генетические (биологические, данные от природы) аспекты, социальные факторы и психологические (зависящие от воспитания). Вам необходимо распознать, выявить и назвать ребенку данные ему от природы, генетические и неизменные его черты и характеристики. Называть характеристики необходимо придавая им позитивную коннотацию, делая это по 5 секторам самооценки.

Главный смысл воспитания — создать психически здорового человека, а это тот, кто будет знать и мочь использовать свои сильные стороны характера.

Показать ребенку мир

В этот период ребенок набирает очень много идентификаций от родителей, которые являются для него идеальными объектами любви и идеальными образцами для подражания. Говорить ребенку о том, что хорошо, что плохо можно чистосердечно исходя из своих представлений, после подросткового возраста он все равно их подкорректирует под себя. Чем больше у ребенка будет фигур для идентификаций, тем более богатым будет его репертуар отношений во взрослом возрасте. Также важно показать ребенку мир в виде большого разнообразия впечатлений.

Не подвергать насилию

Корень психологической эксплуатации ребенка заключается в том, что вы пытаетесь удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности за счет ребенка. Я рассказываю, как этого можно избежать.

Последовательное воспитание

Правила и запреты всегда должны быть предсказуемы, терпение, приучение ребенка к планированию, отсрочке удовольствия. Ребенок должен уметь воспринимать критику

Следующий кризис — в пять лет

Важно научиться замечать реакцию ребенка на ваши действия — зачастую ответ на истерику и капризы кроется именно в этом. Считается, что родителям мальчика повезло меньше, чем родителям девочек — дескать, мальчишки более эмоциональны, крикливы и капризны. Эти факты не имеют под собой научного подтверждения. Психологи до 7 лет не разделяют детей по половым признакам. В основном детки в 3-4 года ведут себя практически одинаково. В большей степени все зависит от типа характера ребенка.

В этом возрасте они стремятся отвоевать свою территорию, узнают границы дозволенного и из-за несогласия с этими границами впадают в истерику или капризничают. Задача родителей — быть последовательными. Запрещать только вещи действительно важные, которые уберегут ребенка от опасности или положительно скажутся на его воспитании. Если мама что-то запрещает, папа должен придерживаться такого же правила. Ребенок привыкнет к правилам и будет вести себя спокойнее.

Следующий непростой этап воспитания наступит, когда родители будут готовить свое чадо к школе. Отлично это воспринимает и готов к работе ребенок 5 лет, психология определяет таких детей как гиперактивных. Родным будет тяжело справиться с ними и удержать внимание, но чем раньше вы начнете эту работу, тем больше положительных результатов она вам принесет.

Похожие записи:

Воспитание детей 3 — 4 лет

Кризис трех лет

Трёхлетие знаменуется кризисом, который можно назвать — «Я сам». Малыш уже полностью осознает себя личностью и испытывает настоятельную потребность — во что бы то ни стало заявить о своей индивидуальности, проявить свое «Я». Но как это делается – он ещё не знает, поэтому идёт самым «простым» путём – противопоставляет себя взрослым и действует вопреки воле родителей.

Родителям нужно понимать, что кризис – это временное явление, и малышу в этот период самому не сладко! Помогите ему! Для развития личности ребенка очень важно, чтобы он чувствовал себя значимым, любимым и нужным. Относитесь к нему как к равному, предоставьте больше свободы и постарайтесь быть гибкими.

Чем больше понимания, юмора и отвлекающих моментов будет в вашем общении с ребенком, тем доброжелательнее и приятнее будет обстановка в семье, а ребенок — более отзывчивым и гибким.

Старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если у вас мало денег и т.п.), старайтесь сглаживать разногласия и учите этому вашего кроху. Но не бойтесь ввести пару – тройку ограничений, при этом будьте последовательны и не отступайте от введенных вами правил, строго следуйте им, не поддавайтесь на провокации (топанье ногами, громкий плач и т.д.). Учите малыша выражать свои мысли, желания и чувства словами, а не истериками.

 

Плохое поведение

 

Многие родители жалуются, что в период трехлетия ребенок становится упрямым, дерзким, враждебным, непослушным и неуправляемым. По мнению детского психиатра Рудольфа Дрейкурса и известного психолога Юлии Гиппенрейтер существует четыре основные причины плохого поведения ребенка:

 

• Нехватка внимания – это наиболее распространенная причина плохого поведения детей.
  В большинстве случаев, с трех лет дети начинают ходить в детский сад, а мамы выходят на работу. И естественно, что теперь малыш не получает от своих родителей столько же внимания, как прежде.

 В такой ситуации родители должны уделять своему ребенку как можно больше внимания по вечерам и в выходные дни. Ребенок, конечно, и так будет его требовать: «Мама, почитай мне. Мама, поиграй со мной. Мама, у меня не получается». И если мама отмахивается от ребенка, ссылаясь на усталость или домашние дела, он начнет искать другие способы привлечь её внимание – и они не всегда будут «адекватными».

Ведь ребенок очень быстро начинает понимать, что если он спокойненько сидит один в комнате и играет в «конструктор», никто на него и внимания не обратит. Зато когда он что-то бросил, разбил, взял опасную или недозволенную вещь – вот тогда и появляется внимание, пусть и негативное, но внимание.

Поэтому старайтесь игнорировать плохое поведение малыша, хвалите его позитивные действия, отзывайтесь на призывы ребенка поиграть вместе, и уделяйте ему внимание тогда, когда малыш, казалось бы, его не ждёт.

 

• Самоутверждение. Малышу очень важно чувствовать себя значимым и уважаемым человеком в семье. Как это сделать? При принятии решений, касающихся ребенка, или при решении простых бытовых вопросов, советуйтесь с ним и учитывайте его интересы и мнения. Ребенок должен знать, что он может убедить вас в своей правоте, так же, как и вы его. Именно вы должны преподать ребенку урок гибкости и компромиссов, при которых должны учитываться позиции обеих сторон.

Просите его о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы почувствовать свою значимость и свой авторитет.

В детском саду детей приучают к строгой дисциплине: нельзя бегать по группе, надо всем вместе мыть руки, вместе кушать и спать. И никого не интересует – хочет ребенок сейчас кушать или нет, хочет гулять или нет. Поэтому вечером, после садика ребенку особенно важно чувствовать сотрудничество с родителями. А если этого нет, малыш может начать протестовать, упрямиться и отстаивать своё мнение любыми путями.

 

• Месть. Иной раз плохое поведение ребенка проистекает из его обиды. Причем обида может возникнуть, казалось бы, на «пустом месте»: мама вышла на работу, а ребенком занимается няня. Ребенку кажется, что если бы не няня, мама была бы с ним и мстит няне, специально её не слушаясь. Или малыша отдали в детский сад, ему там плохо и чтобы донести это до мамы или воспитателя – он вымещает на них (или на ком-то одном) свою злобу и обиду: отказывается от еды, капризничает, обижает других детей (пусть и другим будет плохо). Или, если, например, родители строго наказали ребенка, он может отомстить, разбив любимую мамину вазу.

Родителям нужно проявлять любовь, внимание, понимание и доверие к ребенку, поддерживать с ним эмоциональный контакт и ни в коем случае не применять телесные наказания. Как можно больше разговаривайте с ребенком, рассказывайте, почему нужно ходить в детский сад, что чувствуют другие дети, люди и т.п.

 

• Заниженная самооценка. Если малыш часто наталкивается на родительское равнодушие, негативизм, авторитарность, сомнения в его силах и т.п., то он может начать испытывать неуверенность в себе.

Возможна и обратная ситуация, когда родители постоянно потакают своему ребенку и чересчур опекают его. Когда такой ребенок начинает ходить в детский сад и оказывается среди сверстников, он вдруг, совершенно неожиданно для себя, оказывается одним из «худших»: не умеет сам есть, одеваться, проситься на горшок – естественно, что в этом случае малыш чувствует свою несостоятельность и испытывает дискомфорт. И вот, чтобы хоть как-то поднять свою значимость и почувствовать власть над другими, он начинает неосознанно мстить, чаще исподтишка: вредить родителям или другим детям.

 

Будьте внимательны к ребенку, хвалите его, не критикуйте, поддерживайте его начинания и помогайте справиться с затруднительными ситуациями.

 

 

Половое воспитание

 

Трёхлетний ребенок обычно уже хорошо понимает свою половую принадлежность. Мальчики хотят походить на своих отцов, девочки – на матерей. Они стремятся во всем подражать им и с удовольствием выполняют «мужские» или наоборот «женские» обязанности. 

В этот период закладывается образец будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому родителям следует внимательно следить за своим поведением и речью.

 

 

Автор: Колдина Дарья.

 

Вот что я узнал о воспитании мальчиков за 30 лет работы детским психологом

Эти потери начинаются очень рано. Как описано в ее книге 2014 года When Boys Become Boys , профессор психологии Стэнфордского университета Джуди Й. Чу работала с небольшой группой мальчиков, начиная с детского сада и заканчивая первым классом. Она регулярно наблюдала и брала интервью у них, их учителей и родителей. Она сообщила, что за два года мальчики стали менее сосредоточенными и более мрачными по мере того, как они усваивали культурные сценарии, связанные с мужскими стереотипами, и учились играть роль «настоящих» мальчиков. Она наблюдала, как они меняли все — как одевались, играли, вели себя — и сменили свое естественное изобилие на заученную позу, основанную на конформизме.

И матери, и отцы считают, что обучение их сыновей «настоящим» мужчинам лежит в основе их должностных обязанностей. Совсем недавно, в 2020 году, исследование, которое я помогал проводить для Глобальной инициативы по отрочеству неправительственной организации Equimundo из округа Колумбия, показало, что родители мальчиков заставляют их соблюдать культурные стандарты, даже в ущерб их личной аутентичности. На вопрос, что важнее всего для их сыновей, родители ответили, что они должны быть сильными эмоционально (94%) и физически (61%), заниматься спортом (48%), иметь девушку (46%) и в целом подходит (59%).

Пытаясь оправдать эти ожидания, многие мальчики теряют всякое чувство того, что их принимают такими, какие они есть на самом деле. Как утверждает канадский ученый Майкл Кауфман , в мужественности долгое время существовало «странное сочетание силы и бессилия, привилегии и боли». К более позднему подростковому возрасту многие мальчики оказываются в безвыходном состоянии эмоциональной ограниченности, социальной изоляции и личного самозванства. Неудивительно, что в недавнем опросе о состоянии американских мужчин, который мы провели в Equimundo, две трети мужчин поколения Z (в возрасте от 18 до 23 лет) согласились с утверждением: «Никто не знает меня хорошо».

«Каждый мальчик, известный и любимый».

Когда я впервые услышал эти слова — школьный девиз, придуманный покойным Тони Джарвисом, легендарным директором латинской школы Роксбери под Бостоном, — я был тронут их ясностью и силой.

Я продолжаю верить, что они точно отражают дух и направление нашего времени.

Мы знаем, что нужно ребенку для развития. Мы просто не спешим применять его к нашим сыновьям. Несколько лет назад моя исследовательская группа опросила почти 1500 мальчиков в возрасте от 12 до 18 лет в шести странах, а также 1200 их учителей и спросила, что работает в их образовании. В своих ответах учителя сосредоточивались на деталях своих уроков, но мальчики писали, часто с глубоко трогательными выражениями благодарности, о личностях, причудах и дарованиях своих учителей и тренеров. Нам четко сказали, что им нужно связь , чтобы сделать все возможное, будь то в классе или на поле.

Но даже в своих семьях многие мальчики чувствуют себя одинокими. В том же опросе State of American Men большой процент молодых мужчин сообщил, что им не с кем поговорить, когда они в стрессе или беспокойстве. А без поддерживающих отношений, говорят нам психологи, люди становятся более уязвимыми, а их жизнь более опасной. В школе, например, отстраненные мальчики подвергаются более высокому риску отвлечься, сдаться или стать «проблемами» в классе. Когда они не чувствуют себя «управляемыми» и не подотчетными кому-то, кто о них заботится, мальчики сбиваются с пути и обращаются к своим сверстникам за чувством принадлежности и предназначения. Как только они разъединяются, молодым людям становится намного труднее стремиться или стремиться к тому, чтобы стать лучше.

Что могут сделать родители, чтобы поддержать своих сыновей?

Большая часть работы по воспитанию мальчика, особенно по мере того, как он становится старше, состоит в том, чтобы построить и поддерживать с ним достаточно прочные отношения, чтобы он знал, что у него есть место, куда можно обратиться, когда он чувствует напряжение, злость, страх или что-то еще. расстройство. Место, где его знают и любят. Эти отношения являются основой способности мальчика противостоять всем потенциально опасным искушениям и давлению нашей современной культуры.

6 советов гарвардских психологов, как вырастить хороших детей

6 советов по воспитанию хороших детей согласно Гарвардским психологам

«Воспитать заботливого, уважительного, этичного ребенка всегда было и всегда было тяжелой работой. Но это то, что мы все можем сделать. И нет работы более важной и, в конечном счете, более полезной».

Современные технологии действительно влияют на поведение детей. Возрастает конкуренция за внимание детей. Большинство учебных материалов доступны в Интернете, а некоторые даже доступны для детей в раннем возрасте.

Несмотря на современность, стандарты воспитания нравственного ребенка совсем не изменились. Конечная цель родителей состоит в том, чтобы их дети добились счастья и успеха, не жертвуя при этом своими достоинствами. Некоторые исследователи из Гарварда считают, что воспитание хороших детей требует некоторого планирования и применения родительских стратегий.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: 9 способов помочь детям развить любовь к чтению

Вот 6 советов, которые помогут вырастить из детей нравственно порядочных и успешных людей, согласно Гарвардским психологам:

1) Говорите открыто о важных вопросах

Узнайте у учителя, тренеров и опекунов вашего ребенка, как у них дела. Обязательно скажите им это, и что они знают, что это что-то важное, чтобы не отставать. Работайте с ними и покажите им важность сотрудничества, командной работы и того, как быть хорошим человеком.

2) Направлять их в принятии решений

Принятие правильных решений — это то, что даже взрослые не могут усовершенствовать, особенно с детьми. Важно провести их через процесс принятия решений. Если они хотят заняться новым видом спорта или деятельностью, помогите им определить, хорошо ли это для них. Объясните уровень обязательств, ожидаемый от них, и вместе взвесьте все за и против.

3) Благодарность и готовность помочь должны стать привычкой

Согласно исследованиям, «люди, имеющие привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут помогать, сочувствовать, прощать, быть счастливыми и здоровыми, когда вырастут». Попросите своих детей помочь своим братьям и сестрам и благодарите их в течение дня.

Гарвардские психологи также говорят, что родители должны хвалить только необычные добрые дела, а не вознаграждать каждое хорошее поведение.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: 10 причин, почему дети этого не делают

4) Проводите время со своими детьми

Проводите время со своими детьми, задавая им вопросы о себе, о мире и о том, как они его воспринимают, и прислушиваясь к их ответам — это хорошая основа для сильного воспитания.