Взрослый сын не хочет работать что делать советы психолога: «Взрослый сын не хочет работать»

Содержание

Сын не хочет работать: методы влияния, советы психолога

17 Апреля, 2019
Психология личности
Наталья Балагурова

Если сын не хочет работать, заставить его найти себе подходящее место непросто, да и вряд ли он останется там надолго. Единственный надежный вариант – объяснить человеку, в чем преимущество работы, какие выгоды дает заработная плата, что можно извлечь из общения с коллегами. Справиться с этой задачей своими силами непросто, многие современные люди прибегают к помощи психологов. Рассмотрим общие советы и рекомендации, которые дают специалисты относительно этой непростой ситуации.

Актуальность вопроса

С давних пор люди задумываются о проблемах работы, желания работать, наличия места постоянной занятости. Эта тема привлекает философов и психологов, социологов и специалистов по маркетингу и менеджменту. Философы пытаются найти смысл в работе, а управленцы изыскивают подходы, за счет которых производительность подчиненных может увеличиться. Родители обычно не могут сформулировать так четко, почему им важно понять, из-за каких причин работа нужна и важна их детям. Люди обычно просто удивляются тому, что чадо не желает трудиться и получать за это законное вознаграждение. Казалось бы, если ребенок вырос, найти работу для него – это самое естественное задание, каждый рано или поздно с ним справляется. Что делает, если сын не хочет работать?

Иногда ситуация и вовсе складывается неловкая – человек уже взрослый, даже женился, а на работу устраиваться все рано не желает. Месяц за месяцем такие люди проводят в четырех стенах, не заботятся о родственниках и материальном благополучии, не думают даже о том, чем и как они будут питаться сегодня вечером. Если у такого мужчины есть жена и дети, проблема может принять катастрофический масштаб. Психологи помогают справиться с ней, но работа со взрослыми имеет свои сложности и особенности. Многие сознательно не идут навстречу специалисту, готовому помочь в преодолении собственной лени и внутренних запретов, проблем и установок.

Причины и последствия

Жалуются на то, что сын не хочет работать, очень и очень разные люди, но если сравнить их чад, вызывающих обеспокоенность, то даже во внешнем виде мужчин можно будет легко обнаружить общие черты. Как считают специалисты, те представители общества, которые отказывается от работы и не хотят ею заниматься, выглядят очень похоже друг на друга. Они проводят свои дни на диване или в играх, много часов спят и выполняют миллион мелких незначимых дел, которые им лично кажутся жизненно важными. Словом, такие персоны делают все от них зависящее, лишь бы избежать участи работающего человека. Иные изобретают себе оправдания, другие открыто указывают на нежелание работать без каких-либо причин к этому.

Внешнее сходство людей, избегающих постоянной работы, создает у многих впечатление единства причины. Кажется, будто бы корень проблемы одинаков, а значит, есть один универсальный рецепт, который поможет исправить всех разом. В реальности причин довольно много, причем каждый человек может бороться со своим индивидуальным набором таких факторов. Все они разнятся, требуют отличающихся подходов к решению. Не стоит рассчитывать на наличие некоторого универсального ответа, который в равной степени удовлетворит каждого.

Симптом проблемы

Если сын не хочет работать, нужно внимательнее присмотреться к человеку. В некоторой степени можно сравнить это нежелание с кожной сыпью – без детального анализа ситуации не понять, откуда взялась беда. Впрочем, как считают психологи, любой взрослый по своей природе ленив, это совершенно нормально и не может осуждаться. Только ребенок любит бегать и прыгать, поскольку переполнен силами и энергией, а расходовать ее зачастую негде. С годами энергетические запасы иссякают, и человек вынужден прилагать усилия, чтобы не остановиться в развитии. При этом приложение такого усилия у многих провоцирует страдание. Сложнее приходится тому, кто в детском и подростковом возрасте не научился находить удовольствие в труде. С давних пор известна стратегия воспитания «кнут и пряник», но ведь и природа провоцирует человека развиваться по тому же сценарию. Роль пряника в этом случае берут на себя радость, удовольствие, которые испытывает индивидуум, достигнув чего-либо. Но что делать, если персона не привыкла ценить такой пряник, если он ее вовсе не мотивирует?

Если сын не работает, возможно, у него очень малые жизненные запросы. У кого-то первопричиной становится появившаяся в раннем возрасте установка: все должно появляться самостоятельно, без приложения усилий, платить ни за что не требуется. Обе стратегии ограничивают персону и не позволяют ей полноценно развиваться. Родители, в детском возрасте обеспечивающие чадо всем желаемым, хоть и приносят ребенку радость, создают ощущение любви и заботы, но вместе с тем оказывают медвежью услугу, формируя на будущее негативный шаблон. Сначала взрослые ничего не требуют от ребенка, а по мере его взросления удивляются отсутствию у сына желаний, стремлений и готовности прилагать усилия для их реализации.

Уверен или нет?

Родители, которые в растерянности не могут найти ответ на вопрос, если сын не хочет работать — что делать, зачастую обращаются за помощью к психологу, готовому предложить искать проблему в особенностях личного осознания человека. В среднем каждый пятый человек на нашей планете обладает тем, что в психологии именуют анальным вектором. Такие люди могут стать безупречными профессионалами в выбранной сфере, но испытывают неуверенность в себе. Зачастую им присущ страх начинать что-то новое, осваивать неизведанную прежде область. Такой испуг препятствует началу, как следствие, человек не может развиваться в принципе. Визуально он сходен с курицей-наседкой, не желающей удаляться от своего гнезда. В любое время суток его можно найти на любимом диване за повторением привычных действий. Зачастую персона становится настоящим мастером в том, что делает, да только вот занятие это оказывается совершенно бесполезным и ненужным, к примеру, игра в пасьянс. Кстати говоря, лучшие мастера в разгадывании кроссвордов – как раз такие индивидуумы.

Человек, неуверенный в свои силах, постоянно изображает из себя занятую персону. Если попросить его сделать что-то важное, он сразу найдет поводы отложить действие на поздний срок, а потом и вовсе с удовольствием позабудет о просьбе. Отказываясь и откладывая важные события на часы, дни и годы, люди остаются на привычном месте – а так работы не найти. Обывателю сложно мотивировать подобную неуверенную в себе персону, потому что не работают ни упреки, ни крики. Чтобы спровоцировать человека на активные действия, следует уговорить его пройти курс психотерапевтического разбора для определения первопричины неуверенности в своих силах. Лишь осознав, почему персона все откладывает, можно начать борьбу с первоисточником.

А есть ли смысл?

В самых разных ситуациях люди просят у психолога совета. Сын не хочет работать, рассказывают некоторые, потому что объясняет это бессмысленностью процесса. Поспорить с такими умозаключениями непросто, особенно обывателю, далекому от экзистенциальных вопросов бытия. Как правильно соглашаются с нежелающими работать персонами специалисты, действительно, жизнь полна сложностей, требует делать усилия, за которые следует вознаграждение, которое человек может оценивать как неадекватно маленькое в сравнении с потраченными силами.

Такой формат проблемы принято называть звуковым вектором депрессии. Зачастую угнетенность состояния человек не осознается. Ощущая свои действия лишенными смысла, персона оказывается в тупиковом состоянии отсутствия каких-либо желаний. Осознание довольно болезненно, поэтому человек старается спрятаться от него в мелочи. Для таких людей свойственно уходить с головой в выдуманные миры.

Что делать?

Взрослый человек склонен лениться – это совершенно нормально. Такое даже не вызывало бы осуждения и недоумения, если бы можно было жить в лени, не страдая при этом от повседневных неудобств. Однако наша жизнь такова, что тепло, еду и кров себе может обеспечить лишь тот, кто способен развиваться и стараться – во многом именно ради этого человек появляется на свет, как считают некоторые философы. Жизнь вынуждает развиваться даже тех, кто не хочет этого, разве что такая персона претерпевает больше страданий, нежели остальные люди.

Чтобы помочь такому человеку, родителям стоит задуматься, отчего сын не хочет работать. Советы психологов тоже придутся к месту. Специалисты говорят: есть два варианта выхода из ситуации. Можно самостоятельно сделать шаг вперед, можно продолжить бытие страдальцем. Первый вариант лучше, сопряжен с дополнительными преференциями в виде общественного уважения и материального благосостояния, но для успешной реализации нужно правильно выбирать рабочее место. На помощь придет психолог, специализирующийся на карьерной реализации персоны. Такой профессионал сперва определит, что именно мешает человеку жить активно, проведет курс психотерапии, а затем поможет найти подходящее место.

Сам по себе

Иногда родители вовсе даже не задумываются, если их сын не хочет работать, что делать в сложившейся ситуации. Конечно, принято думать, что нормальное развитие сценария – когда ребенок «выпархивает из родного гнезда», обустраивает собственный дом, находит себе подходящее место. Если этого не происходит, кто-то переживает, а кто-то считает нормой и мирится с тем, что его чадо отличается от большинства. Второй вариант, как считают психологи, неправильный, ведь человек не может до самой своей смерти жить под крылом родителей. Необходимо научить ребенка ответственности, самостоятельности, умению принимать на себя ответственность за содеянное. Инфантилизм в последние годы встречается все чаще, и зачастую объясняется страхом перед принятием решения. Люди просто-напросто боятся ответственности, запуганные неудачами в прошлом.

Если взрослый сын не хочет работать, возможно, причина кроется в незрелости человека – и в эмоциональных аспектах, и в плане осознания своего места в социуме. Инфантилизм и неспособность взять на себя ответственность встречаются часто, причем очень часто это свойственно тем, чьи запросы достаточно низкие. Такие люди не видят нужды в дорогостоящих предметах или аксессуарах, они питаются простой пищей и пользуются общественным транспортом, живут в небольшой комнате. Если запросы невелики, человек не будет стремиться к приличному заработку. Лишь испытывая ограничения и имея мотивацию для их преодоления, человек развивается. Если все потребности удовлетворены, поводов работать просто нет. Если старшие обеспечивают свое чадо, невзирая на его возраст, никакого стремления к самостоятельности не возникнет, пока не сформируется какая-то потребность, которую удовлетворить не получится. Чтобы не столкнуться с такой ситуацией, нужно аккуратно воспитывать ребенка, не баловать его сверх меры, не исполнять прихоти чада, особенно по мере взросления.

Что я могу?

Если взрослый сын не хочет работать, возможно, это связано с ощущением собственной беспомощности. Когда к определенному возрасту человек не ощущает себя взрослым, никто со стороны не может ему помочь. Если персона не имеет сил для совершения чего-то нового, для дальнейшего изменения своей личности, она страдает от неуверенности. Это еще сильнее ухудшает ситуацию. За неуверенностью следом развиваются другие проблемы и сложности.

У некоторых, впрочем, неудачи с работой и невозможность заставить себя ее найти обусловлены стеснительностью. Многочисленные страхи, беспокоящие человека, не позволяют ему начать что-то новое. Люди, подверженные таким переживаниям, страдают внутри, нуждаются в советах и наставлениях со стороны более опытных. Если человек не хочет бороться с проблемами лишь из-за стеснительности, осознав причину, можно ее преодолеть. Если не получится вовремя начать этим заниматься, со временем ситуация ухудшится.

Лучший способ борьбы с инфантилизмом – предотвращение появления такой черты. Если не получилось предупредить ситуацию, нужно бороться с ней так рано, как только удается это начать. Человек, который вовремя не сможет взять верх над сложностями, будет отступать перед непростыми ситуациями в будущем. Именно родители таких людей чаще всего обращаются за помощью к профессионалам, потому что взрослый сын не хочет работать. Совет психолога – больше общаться ребенком, разговаривать, провоцировать на диалог, дабы тот делился своими переживаниями. Родители должны мягко объяснить взрослеющему чаду, почему важно быть самостоятельным. Упреки не помогут – сын нуждается в дельных советах, применимых на практике.

Что мне нужно?

Если взрослый сын не хочет работать, что делать, могут подсказать опытные психологи, побеседовав с человеком. У некоторых причина в неуспешном поиске себя, определении своих целей и стремлений. Чаще люди переживают такой период в подростковом возрасте, юношестве, но не у всех это происходит по шаблону и строго в срок. Когда человек выявляет потребность что-то делать, он стремится освободиться от родителей и получить самостоятельность. Если не удается найти что-то свое, мальчик растет достаточно аморфным, живет с родителями, не проявляет заинтересованности в жизни, не желает работать.

В некоторых случаях причина всему – необходимость найти подходящий вид творчества или такое занятие, которое его заинтересует. Бывает и так: мужчина знает, каковы его способности, что ему интересно, но не видит путей реализации. Вспоминая перенесенные ранее неудачи, такой мужчина продолжает оставаться на одном месте, оправдывая себя невезением.

Опасение оказаться в некомфортной ситуации – это свойственные детям страхи, которые у некоторых остаются на долгие годы. Обычно они несвойственны взрослым, но в случае несамостоятельности сопровождают каждый шаг. Просто советы психолога в такой ситуации не помогут. Если сын 30 лет не хочет работать, нужно отвести его на прием к специалисту, дабы тот помог в беседах (наверное, их потребуется немало) выявить, что именно не позволяет персоне найти и реализовать себя. Только конкретные действия, решительные шаги помогут изменить ситуацию.

Все по плану

В специальных изданиях можно найти немало рекомендаций психологов, связанных с мотивацией и работой с повзрослевшими детьми – вся эта информация может стать ценными советами. Сын не хочет работать – проблема, с которой сталкиваются многие родители, и в некотором проценте случаев это связано со сложностью планирования взрослой жизни. Иногда, взрослея, человек так и не приобретает простейшие навыки самостоятельности. Он не учится делать полезное, не может и не пытается обеспечивать себя. Как бы ни были строги родители, выбросить чадо на улицу они не могут, поэтому заставить ребенка стать обычными просто невозможно. Причиной такого поведения оказывается неспособность планировать свои действия. Если у повзрослевшего ребенка так и не появилось привычки отслеживать свои дела и контролировать их исполнение, он становится безвольным, беспомощным, не может существовать в социуме.

Чтобы справиться с такой ситуацией, стоит прислушаться к советам психолога, готового рассказать, что делать. Взрослый сын не хочет работать – да, такая проблема встречается у многих, но это не значит, что можно закрыть на нее глаза и всячески потакать чаду. Если родители поведут себя именно так, им придется всю жизнь терпеть потомство на своей шее. Вместо этого нужно провести ряд воспитательных бесед, дабы определить, отчего ставший мужчиной сын не освоил способность планировать свои дела и контролировать происходящее в жизни. Родители должны помочь ребенку выйти на новый уровень в этом плане. Если не проявить бдительности и внимательности, в скором времени чадо не только будет полностью зависеть от старших, но еще и начнет увлекаться вредными привычками, которые из года в год лишь крепчают.

Как начать?

Если сын нигде не работает и не хочет этого делать в принципе, заставить его вряд ли получится, а если и удастся, то он не сможет продержаться на выбранном месте долго, будет несчастливым. Цельная личность имеет полное право распоряжаться своей жизнью исходя из собственных пожеланий и усмотрений. Если попытаться силой влиять на ребенка, он воспротивится, разозлится, будет протестовать. Впрочем, родители, желающие изменить ситуацию к лучшему, должны выбрать линию поведения и четко ее придерживаться, несмотря на недовольство отпрыска, в противном случае все вернется на былые круги.

Самое сложное для многих – начать беседу. Люди зачастую просто не понимают, как подойти к вопросу. Психологи рекомендуют поднять тему будущего. Задача старшего поколения – заставить ребенка поделиться мечтами, планами, мыслями о предстоящей жизни. Не нужно начинать с обвинений – важно выслушать ребенка и дать ему возможность объяснить свою позицию. Если чадо попытается что-то скрыть, это станет заметно. Если помочь ему в планировании будущего, поколениям будет проще наладить взаимовыгодный контакт. Если имевшие место ранее ссоры стали непреодолимой преградой и сын не желает говорить откровенно, нужно обратиться за помощью к психологу.

Решение принято

Посвященные тому, что сын не хочет работать, скандалы – это довольно типичное явление в семьях с такой бедой. Один из вариантов решения проблемы – ограничение содержания. Далеко не каждый родитель имеет возможности и ресурсы для обращения к психологу, не у всех есть время для изучения специальных статей и книг, поэтому люди идут самым простым путем – ограничивают финансирование своего чада, стимулируя его тем самым на какие-то активные поступки. Желая вкусно кушать и платить за свои развлечения, даже если сын в 23 года не хочет работать, он все равно вынужден искать какое-то место.

Правильно принятое решение – вот с чего начинается самостоятельная жизнь. Если сын в 18 лет не хочет работать, а родители идут на крайние меры и ограничивают его содержание, ребенок наверняка обозлится. Вполне возможно, чадо обидится, дома начнутся неприятные, конфликтные сцены. По прошествии нескольких лет, когда сын поймет выгоду и пользу для себя лично, он наверняка извинится и поблагодарит. Психологи обращают внимание: случится это нескоро, торопить дело ни к чему. Чем раньше осознание придет, тем это лучше, но все зависит от конкретного индивидуума. Если сын в 21 год не хочет работать, быть может, его обида за жесткую линию поведения родителей пройдет лишь к тридцати годам, но результат того стоит. Самое важное – правильно объяснить ребенку, что провоцирует родителей на такие поступки. Донеся до чада тактично, детально, понятно, без упреков и обвинений, свою позицию, тем самым старшие упростят жизнь и себе, и своему потомству.

Подводя итоги

Выясняя, почему сын не хочет работать, родителям стоит быть и строгими, и внимательными. Нужно помнить, что чаще всего причина в том, что ребенок получает все, что ему нужно, от старших, поэтому у него просто нет мотивации. В такой ситуации необходимы решительные меры. А вот если причина в стеснительности, неуверенности или страхах, здесь уже требуется более основательный и мягкий подход. Лучше воспользоваться помощью профессионала, но, если это невозможно, следует потратить достаточно много времени на общение с чадом, дабы помочь ему преодолеть сложности. Одно из основных правил – избегать упреков и обвинений, иначе наладить отношения с сыном будет очень сложно.

Взрослый сын не хочет работать молитва.

Взрослый сын не хочет работать — что делать? Если сын не хочет работать что делать советы психолога

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут. .. Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т. к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

*У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает.
Что мне делать? Как помочь ребенку?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора — он не работает, ничего не делает и Вы его содержите — за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы!

КАк помочь ребенку?

Вы уже НЕ можете ему помочь — Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь — своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один — отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь — пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий — что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Анна, добрый день.

Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие.

КАк помочь ребенку ?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький.
Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Анна, здравствуйте.

Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Профессиональная помощь психолога , Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы — пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться?

Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

psyhoday.ru

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Вопрос читателя: Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно. Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет»При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?Елена, 55 лет

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Здравствуйте, дорогая Елена!Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.

Два года назад началась взрослая жизнь вашего сына. Но идет она пока в «тестовом» режиме — у него нет семьи, детей и он несет ответственность только за себя. У него есть время и возможность попробовать, испытать себя, понять в чем его призвание. Ваш сын окончил институт и принял решение «то барменом работать, то музыкантом подрабатывать…», а не трудиться на юридической ниве. И ведь окончил институт, а не бросил на последнем курсе, как это часто бывает. Здесь комплимент во многом вам как родителю: ваш сын не только доводит начатое до конца, но и способен на принятие ответственного решения.

Позвольте уточнить: ваш сын не то чтобы «не хочет работать», он не хочет работать юристом — ведь он все-таки трудится и зарабатывает, а работа бармена непростая! Кроме того, он занимается музыкой и умудряется зарабатывать и этим. Могу предположить, что музыка — это то, что он действительно любит и старается как-то реализоваться в этой сфере.Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.

Если вы действительно хотите разобраться — в чем же дело и почему он не захотел работать по специальности — поговорите с ним об этом! Расскажите о своих мыслях и переживаниях и постарайтесь услышать его ответ.

Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности. Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

Вопросы чрезмерной привязанности родителей к детям или детей к родителям — это прямая компетенция и ежедневная работа психолога. Если вы обеспокоены этой проблемой, и чувствуете, что не всегда способны ее разрешить до конца, то самый лучший вариант — обратиться за помощью к профессионалу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

foma.ru

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь, но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать. .. У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Психолог Иркутск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1347 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

Анна, доброго времени суток!Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой. Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса. Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном. Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье). Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно). Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Личная жизнь

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?. . Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Вопрос психологу

Спрашивает: анна

*У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает. Что мне делать? Как помочь ребенку?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

КАк помочь ребенку?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта. Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, добрый день.

КАк помочь ребенку?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький. Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, здравствуйте.

Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом. Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Профессиональная помощь психолога, Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ваш сын социально не адаптивен, т. к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с психологом.

С уважением.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Чтобы «помочь» такому «зажравшемуся иждивенцу» — нужно просто перестать подкармливать «птенчика»…

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

26.01.2018 | 666

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя, сталкиваются многие родители. Молодой человек ничего не хочет, довольствуется малым, и категорически отказывается искать какое-нибудь полезное занятие. В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера, в худшем – пьет и гуляет с друзьями. Что же делать, как заставить парня взяться за ум?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений. Родители пробуют снять ребенка-переростка с довольствия и выселить из общего жилья. К положительному результату такие методы приводят редко. Причины в характере парня, отсутствии мотивации к достижениям, бедности интересов. Что же делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров, такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах. В детстве или подростковом возрасте что-то было упущено. Может быть, родители были заняты работой, может, выяснением отношений, — это уже неважно. Винить себя не стоит. Что случилось, то уже прошло. Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас.

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему, что вы не в состоянии покрывать все его потребности, но будете заботиться о том, чтобы он не голодал. Жестко придерживайтесь этого правила. Еда – бесплатно, все остальное надо зарабатывать. Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей. Если он откажется, отложите до лучших времен.

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем, что волнует и занимает его. Неважно, что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми. Расспрашивайте, вникайте, узнавайте, как продвигаются его дела. Радуйтесь успехам, даже если это переход на новый уровень игры.

Заведите обычай совместных ужинов и обедов. Разговаривайте сами, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте его мнение. Стимулируйте его делиться. Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно. Ваша цель – дружеские партнерские отношения.

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете, что цель достигнута, начните продвигаться дальше. Любая семья – это система, которая имеет свой быт и материальное обеспечение. Чтобы она функционировала, нужно делать кучу дел.

Договоритесь с сыном о том, что часть обязанностей он возьмет на себя. Дайте понять, что вы уверены, что он справится. Предложите выбрать участок работы, которое он захочет взять под свой контроль: чистоту в доме, готовку еды, домашнего любимца, покупки и так далее

Возможно, придется начинать с малого. Например, ему захочется какое-нибудь блюдо, предложите приготовить его вместе. Дайте ему понять, что вы цените его помощь. Сделайте процесс готовки веселым и интересным. Дайте почувствовать ему себя победителем. Он должен понять, что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений.

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники. Давайте сыну возможность проявить себя. Покажите ему свою гордость за его успехи. Такая стратегия рассчитана на маленьких детей, но, если в свое время это не было сделано, нужно работать сейчас.

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях. Что ему нравится, что он любит, что вызывает раздражение. Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни.

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни. Ничего так не интересует людей, как чужие неурядицы и промахи. Рассказывайте истории о своей жизни. Обсуждайте общих знакомых, коллег. Не пренебрегайте артистами, звездами, известными людьми. Сплетничайте, сплетничайте, сплетничайте…

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте» в психологические тесты. Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы. Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына. Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники. Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя. Не забывайте вместе обсуждать результаты.

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет нас двигаться. Если есть действие, значит, имеется и мотивация. Мотивация – это мечты. У каждого они есть. Большие или маленькие. Кто-то хочет красивую машину, кому-то нужен лучший компьютер, а для кого-то мечта – путешествия.

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

3. Учите достигать своих желаний. Покажите на простых вещах, как желание (мечта) превращается в цель, как разрабатывается план, ищутся средства, производятся действия и получается результат. Постепенно подключайте сына.

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум. С появлением нормальных отношений с другими и с собой, должны появиться и осознанные потребности. Пришло время искать работу.

Как это сделать, вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы. А вот успешной первая служба бывает не всегда. Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем. Настройтесь на то, что это процесс долгий. Таким образом, чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать, придется:

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

2. Наладить отношения с сыном.

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

megiz.ru

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет. Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…У меня есть взрослый сын, ему 25. Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится. В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.). UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную. изменился характер и отношение к близким. в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким. долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья. ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал. сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем. спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым. Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал. В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы. Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет. Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят. Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению. Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски. Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать. Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор. Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать. У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация. Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя. Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим? Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека? Доставить с нарядом полиции в военкомат? Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу? Что-то еще? Ничего?Помогите понять, что делать? (((UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Неуверенность в себе

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Разговор о будущем

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Включить в общую жизнь семьи

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Задействовать мотивацию

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

Общение с друзьями

Лечение у психолога

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

Заключение

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

Использование предлога in в английском языке

Употребление и произношение in

Взрослый сын не работает. Взрослый сын не хочет работать молитва

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

КАк помочь ребенку?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Анна, добрый день.

КАк помочь ребенку ?

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Анна, здравствуйте.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом . Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и… сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться…

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр. ), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной — твой сын уже даже не студент, — дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло — то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать — это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Неуверенность в себе

Неумение планировать

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Разговор о будущем

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Включить в общую жизнь семьи

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Задействовать мотивацию

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

Общение с друзьями

Лечение у психолога

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

Заключение

psyhoday.ru

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности.Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

foma.ru

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь, но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Психолог Иркутск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1347 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

Анна, доброго времени суток!Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне. Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой. Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса. Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном. Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье). Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно). Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Личная жизнь

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

personallife.ru

Вопрос психологу

Спрашивает: анна

*У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает. Что мне делать? Как помочь ребенку?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

КАк помочь ребенку?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, добрый день.

КАк помочь ребенку?

Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький. Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Анна, здравствуйте.

Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

Профессиональная помощь психолога, Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анна.

КАк помочь ребенку?

Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с психологом.

С уважением.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Чтобы «помочь» такому «зажравшемуся иждивенцу» — нужно просто перестать подкармливать «птенчика». ..

26.01.2018 | 666

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.

Шаг 6. Вместе искать работу

1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

2. Наладить отношения с сыном.

3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

megiz.ru

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…У меня есть взрослый сын, ему 25. Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится. В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.). UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную. изменился характер и отношение к близким. в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким. долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья. ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал. сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем. спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым. Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал. В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы. Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет. Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят. Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению. Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски. Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать. Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор. Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать. У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация. Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя. Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим? Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека? Доставить с нарядом полиции в военкомат? Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу? Что-то еще? Ничего?Помогите понять, что делать? (((UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Почему некоторые люди не хотят работать? Кем только этот вопрос не рассматривается. И философами, которые ищут в любой работе смысл и замысел. И менеджерами, которые разрабатывают разные способы стимуляции повышения работоспособности. И родителями, которые диву даются, почему взрослый сын не хочет работать. И женами, которые поражаются мужьям, месяцами сидящим на диване и совершенно не заботящимися ни о работе, ни о пропитании хотя бы для себя, не говоря уже о жене и детях. Да и нам самим иногда очень сильно не хочется работать, а что делать с этим совершенно неизвестно, потому, что деньги-то с потолка не падают и жизнь не может быть малиной просто так. Так почему же мы, люди, бывает, не хотим работать? И как искоренить нашу лень?

Почему люди не хотят работать? В чем причина нашей лени?
Каковы причины не желания работать?
Есть ли лекарство для увеличения работоспособности или хотя бы для появления элементарного желания работать?

Внешне все люди, которые не хотят работать, выглядят почти одинаково. Валяются на диване, играют в компьютерные игры, подолгу спят, находят множество важных мелких дел, лишь бы не работать.

При этом некоторые из них хотя бы придумывают себе оправдания, другие же — даже этого не делают. И именно эта внешняя схожесть создает для нас главную проблему — нам кажется, что все люди не хотят работать по одной и той же причине. На самом же деле причины для нежелания работать лежат в нашей психологии, и их может быть воз и маленькая тележка. Более того, все они кардинально разные, а мы зачастую пытаемся найти единое решение проблемы, которое должно помочь всем. Так не бывает.

Когда человек не хочет работать — это всего лишь симптом. Точно так же как сыпь на теле может быть много по какой причине. Нельзя искать средство от симптомов, необходимо разбираться в истинных причинах проблем. Только так мы найдем, что же делать с тем, если человек не хочет работать.

Почему люди не хотят работать? Истинная причина нашей лени

В принципе по самой своей сути взрослый человек — довольно ленивое создание. В этом нет ничего плохого. Это в детстве мы прыгаем и бегаем просто так, потому что энергия хлыщет через край и совершенно непонятно куда ее девать. Но постепенно она угасает и со временем нам приходится делать усилие над собой, чтобы развиваться, а не стоять на месте.

Проблема в том, что если мы не делаем такого усилия, то страдаем. Хуже всего приходится тем людям, которые еще в детстве и подростковом возрасте не были научены получать удовольствие от работы, чтобы развивать не только, через «кнут», но и через «пряник», который дает нам жизнь в виде радости и удовлетворения от собственных достижений.

Собственные низкие запросы, установка на то, что все должно и так доставаться бесплатно — не дают развиваться людям в полной мере. Медвежью услугу нам делают и родители, когда дают в детстве все-все и никогда от нас ничего не требуют, потом удивляясь, почему это, повзрослев, сын не хочет работать.

Но большинство из нас все же развиты и реализованы, в той мере, чтобы работать и получать от процесса работы не только зарплату, но и удовольствие. Что же останавливает нас, почему некоторые люди не хотят работать?

Неуверенность в себе — ступор по жизни

Приблизительно 20% людей обладают анальным вектором . Анальники могут реализоваться в жизни, как прекрасные профессионалы. Но бывает так, что неуверенность в собственных силах, а также боязнь новых дел становится для них ступором, который абсолютно не дает развиваться. Внешне такой человек выглядит, как наседка на диване — он день и ночь сидит на одном месте и делает одно и то же, совершенно ненужное, действие. Например, разгадывает кроссворды или раскладывает пасьянсы. При этом он якобы очень занят и если попросить его сделать что-либо, то всегда отложит это на потом.

«Петя, почини кран, пожалуйста!» — «Потом!»
«Петя, у нас сломался выключатель в кухне!» — «Ага, завтра сделаю»
«Петя, когда же ты уже найдешь работу?» — «С понедельника приступлю к поискам»

Звуковой вопрос — зачем работать, если все бессмысленно?

Конечно, жизнь — это вам не малина и понятное дело, что надо делать усилие, чтобы получать за это барыши. Скажем, жить в тепле, есть вкусно и одеваться прилично. Но есть проблема, для некоторых из нас — работа не неприятна нам, да и не боимся мы ее, но мы в ней не видим смысла.
Состояние, когда ни на что нет сил может быть свойственно обладателям звукового вектора в состоянии депрессии (не всегда осознаваемое ими самими). Тяжелейшее ощущение отсутствия смысла в своих действиях приводит к внешне выраженному состоянию, вроде бы человек просто не хочет работать. На самом деле это не так — он просто подавлен бессмысленностью жизни и поскольку это очень болезненное ощущение, то он старается убежать от него.

Не хочу работать вообще — так ощущает себя звуковик. Вместо работы он целыми днями играет в компьютерные игры, зациклен на фантастической литературе, и всяческими другими способами ухода в иные реальности.

Стеснительность и закомплексованность — не хочу работать, потому что боюсь

Как и где найти желание работать?

Необходимо понимать, что лень — это в принципе не плохое, а естественное состояние для взрослого человека. И, возможно, можно было бы прожить жизнь и ленясь, но только мир так устроен, что человеку все же надо развиваться. В этом его задача и для этого мы собственно и рождаемся. Поэтому если человек не развивается и ленится, то жизнь заставляет его — через страдания и нехватки.

То есть у каждого из нас есть всего два пути для жизни: либо самому подобру делать над собой усилие и работать, либо страдать. При правильном подходе, первый путь не такой уж и неприятный. Он принесет нам еще и выгоды: зарплату, социальное положение, удовлетворение и радость от сделанного. Такое возможно, если работа будет подобрана правильно в зависимости от векторального набора человека , а также будет устранена корневая причина его лени: анальная неуверенность, зрительный страх, звуковая депрессия или что-либо другое.

В идеале работа может и должна приносить наслаждение, которое сторицей перекрывается усталость от потраченных усилий. Но, не всегда это получается — и мы всего лишь идем на компромисс с собой — работаем настолько, насколько нам необходимо денег, чтобы удовлетворить наши запросы к жизни: на еду, квартиру и путешествия. Тогда работа не приносит ничего, кроме жалости к себе мысли «

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

во всем хватает минимума;
нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Неуверенность в себе

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Разговор о будущем

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Включить в общую жизнь семьи

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Задействовать мотивацию

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

Общение с друзьями

Лечение у психолога

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

Заключение

Использование предлога in в английском языке

Употребление и произношение in

Сыну 28 лет, не хочет работать

Сыну 28 лет, не хочет …

…

Вперёд

09 сентября 2020, 12:03

233 ответа

Последний — 08 сентября, 13:14 Перейти

09 сентября 2020, 12:16

09 сентября 2020, 12:17

09 сентября 2020, 12:21

09 сентября 2020, 12:24

09 сентября 2020, 12:28

09 сентября 2020, 12:31

09 сентября 2020, 12:32

Гость

На блгах действительно можно зарабатывать и весьма прилично, только не вашему сыну. Самый простой способ — выгнать его. Я до 24 лет жила с родителями, деньги все только на себя тратила, по дому ничего не делала, не покупала домой ничего, мама опекала очень сильно, я жизни посути не знала, могла уволиться с работы при первых трудностях В 24 года мне предложили работу в другом городе и я уехала. И я офигела. По началу руки опускались. Сложно было вести бюджет, не тратить все на хотели, где-то экономить, вести все хозяйство. Ну и с работы так просто не уйдёшь уже, пришлось учиться сложности преодолевать. Если бы я тогда не уехала из дома — была бы наверное как ваш сын.

09 сентября 2020, 12:32

09 сентября 2020, 12:35

09 сентября 2020, 12:36

#10

09 сентября 2020, 12:36

#11

Гость

Урежьте ему бюджет. Тысяча в неделю. Если не хватает, пусть ищет где хватает

09 сентября 2020, 12:39

#12

09 сентября 2020, 12:41

#13

Гость

Это стереотипы из-за таких неумех, как вы, если не приучены вести бюджет…но этому не учатся! Еще советы даёт

09 сентября 2020, 12:42

#14

Гость

Не для того ему дули в ..опу 28 лет, чтобы сейчас ребенка в денешке ограничивать…))

09 сентября 2020, 12:43

#15

Гость

Это стереотипы из-за таких неумех, как вы, если не приучены вести бюджет…но этому не учатся! Еще советы даёт

09 сентября 2020, 12:44

#16

Гость

Жалко, конечно, ребенка. ) Но что делать, надо отучать от грудного вскармливания.

09 сентября 2020, 12:47

#17

Гость

Жалко, конечно, ребенка.) Но что делать, надо отучать от грудного вскармливания.

09 сентября 2020, 12:51

#18

09 сентября 2020, 12:54

#19

Маринка

Образованием обеспечили, а вы уверены, что это именно то, что он хотел изучать. Не представляб парня, который хотел бы быть экономистом, возиться с бумажками и цифрами. Поэтому и не хочет работать, это ужасно, ему будет скучно

09 сентября 2020, 12:55

#20

Гость

09 сентября 2020, 13:04

#21

09 сентября 2020, 13:06

#22

Эксперты Woman.ru

Максим Сорокин
Практикующий психолог
589 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
237 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по. ..
73 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
53 ответа
Стася Довгань
Практикующий психолог
5 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
105 ответов
Мария Пашкина
Психолог-консультант и…
14 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий. ..
171 ответ
Доценко Всеволод
Психолог
49 ответов
Катерина Коренева-Негода
Психолог
18 ответов

09 сентября 2020, 13:27

#23

09 сентября 2020, 13:43

#24

09 сентября 2020, 13:50

#25

Гость

Урежьте ему бюджет. Тысяча в неделю. Если не хватает, пусть ищет где хватает

09 сентября 2020, 13:54

#26

Маринка

Непридуманные истории

Совместный бюджет до брака. Справедливо ли?
274 ответа
На что тратить деньги, если ничего не надо?
371 ответ
Муж хочет развестись, потому что я устала от него зависеть
174 ответа
Пустить ли жить неприятного мне родственника в свой дом?
161 ответ
Моего сына ударили стулом по голове и выбили два зуба прямо на уроке
229 ответов

09 сентября 2020, 16:08

#27

09 сентября 2020, 16:42

#28

09 сентября 2020, 22:56

#29

10 сентября 2020, 05:29

#30

10 сентября 2020, 05:37

#31

Гость

Автор, а мне больше интересно услышать про ваш эгоизм. Вот сын вас просил его рожать или не просил? Ведь как нам всем известно смысл жизни это работа, работа и еще раз работа. Мы все продаем самое классное время своей елинственной жизни за деньги, которых у подавляющего большинства не зватает нвюа ту жизнь, которую они бы хотелии так до самой смерти. Все рожают розовые пяточки. А они вдруг огрубели и уже выросли. Надо выпинывать на работу, да!? Расскажите про свой эгоизм, как вы думаете только о себе? Наверняка отпишутся люди, сидя на работе…

10 сентября 2020, 09:21

#32

10 сентября 2020, 12:16

#33

Осип Апельсинов

правильно надо было его на сварщика или сантехника учить
еще на заводе железобетонных изделий интересно работать или на трубопрокатном

10 сентября 2020, 18:10

#34

Гость

А че раз родила надо до смерти кормить?
Сын человек взрослый, не нравится его жизнь? Пускай идёт и вешается

10 сентября 2020, 22:22

#35

11 сентября 2020, 10:40

#36

Маринка

Зря стебетесь. Я инженер и моего возраста парни работают то там, то сям. При этом электрики чуть постарше уже имеют пару квартир и хорошие сбережения

Новые темы

Запретить собеседования при приеме на работу
13 ответов
Что говорить на собеседованиях?
6 ответов
Учеба без отрыва от производства
3 ответа
Работа. Уйду на больничный во время исполнения обязанностей
2 ответа
Работа мечты
17 ответов

15 сентября 2020, 16:45

#37

Гость

Урежьте ему бюджет. Тысяча в неделю. Если не хватает, пусть ищет где хватает

15 сентября 2020, 16:47

#38

Осип Апельсинов

как я понимаю это ты с мужем приняла решение родить сына. он об этом не просил. вы его насильно родили, а теперь работать заставляете. вы очень плохие родители. НЕХОРОШО! не похристиански

17 сентября 2020, 22:57

#39

20 сентября 2020, 21:52

#40

21 сентября 2020, 10:23

#41

22 сентября 2020, 19:13

#42

Осип Апельсинов

23 сентября 2020, 12:33

#43

Гость

вы совершенно правы, я там тоже выше писала что просто чтоб выучиться на инженера, нужно было старательно учиться в Политехе, изучать сложные предметы типа физики и математики))
а чтоб быть нормальным и хорошим электриком и сантехником, нужно тоже немало — иметь умелые руки, разбираться в электричестве и водопроводных системах, и самое главное — работы не бояться и быть не ленивым. А вот это и есть самая большая проблемка)))

23 сентября 2020, 16:10

#44

Гость

Ну, а чтоб быть успешным экономистом-финансистом-менеджером-бухгалтером+юристом надо иметь мегамозг, желательно—диплом престижного вуза, где не так просто протереть портки, сдавая сессии на англ языке + надо иметь железную волю и острые зубы, чтобы получить работу мечты. Неудачников и лентяев во всех сферах хватает.

23 сентября 2020, 18:44

#45

Гость

Гоните из дома на Хэй! Неужели не понимаете, что Вы состаритесь, будете слабой, больной, а он будет никому не нужный ленивый 100 килограмовый боров с вонючими яйцами?!
Вроде родители учили меня уважать старших… Но старухам, которые занянькали своих сыновей-дармоедов, хочется в морду бить, не в обиду.

24 сентября 2020, 18:47

#46

26 сентября 2020, 00:14

#47

26 сентября 2020, 04:22

#48

28 сентября 2020, 14:08

#49

29 сентября 2020, 15:00

#50

. ..

…

Вперёд

Следующая тема

Тема для поныть. Про работу
35 ответов

Предыдущая тема

Каким врачом лучше быть?
12 ответов

Сын не хочет работать: методы влияния, советы психолога

17 Апреля, 2019
Психология личности
Наталья Балагурова

Актуальность вопроса

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей

Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

снижение самооценки;
привычка относиться к себе критично;
возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Причины и последствия

Чего не делать

Не ожидайте, что все ваши дети будут стараться одинаково. Интенсивность и настойчивость усилий — свойства темперамента, поэтому у каждого ребенка они разные. Правильное отношение к труду состоит из множества компонентов. Сосредоточьтесь на развитии тех, что легче даются вашему ребенку.
Не беспокойтесь, что ваш ребенок будет злиться на вас, когда вы призываете его к дисциплине. Ни в коем случае не унижайте и не применяйте грубых, произвольных наказаний. Но имейте в виду, что ваша способность дисциплинировать ребенка гарантирует, что он научится самодисциплине. Дети не рождаются с запрограммированным пониманием правил и норм. Ваша любовь помогает детям укреплять связь с вами; ваша дисциплина помогает им управлять собой.
Не настаивайте на максимальных усилиях ребенка абсолютно во всем. Мы почему-то стали думать, что у детей должны хорошо получаться многие вещи, хотя большинство людей в мире по-настоящему хороши в чем-то одном и не отличаются особыми достижениями в других областях. Сосредоточьтесь на вещах, наиболее важных как для вас, так и для вашего ребенка.

Симптом проблемы

Если он хочет бросить – спорт, учебу, бизнес?

Но что, если ребенок сначала трудится на стойке с камнями, а затем объявляет свой бизнес закрытым? Если ребенок отходит от стойки, когда вокруг нее столпились клиенты, и становится раздражительным или плаксивым, когда вы напоминаете ему, что нужно обслуживать покупателей?
Что происходит, когда ваш футболист решает, что он бросит футбол, пианист отказывается заниматься музыкой, а прилежный ученик решает, что его девушка важнее уроков?

Если нам нужны настойчивость, усердие, усилия и способность откладывать удовольствие на потом, то как мы узнаем, сколько нужно подталкивать и когда отступить?

Cледует ли нам позволить четырехлетнему ребенку закрыть магазин или четырнадцатилетнему — забросить учебу? Когда как. Часть нашей задачи заключается в том, чтобы обеспечить детям теплую, благоприятную обстановку, поскольку они борются со своей импульсивностью и желанием получить удовольствие, с одной стороны, и ответственностью и усердием — с другой.

Никому никогда не удавалось выработать хорошую трудовую этику, если его оскорбляют или постоянно ставят перед ним слишком сложные задачи. Если что-то не работает, вам нужно выяснить почему. Ваш мальчик слишком юн и физически активен, чтобы часами сидеть у стойки с камнями? Действительно ли ваш четырнадцатилетний ребенок скатился в учебе, или он сообразно своему возрасту делит свои силы между учебой и новообретенными отношениями со сверстниками?

Если предположить, что обычно ваш ребенок учится с интересом, какой конкретный аспект деятельности вызывает у него желание сдаться? Если это какое-то внеклассное занятие и было приложено разумное количество усилий, возможно, оно просто не подходит ему. Мир полон возможностей — найдите те, что соответствуют способностям и интересам вашего ребенка.

Если это какой-то школьный предмет, поговорите с учителем. Попробуйте точно определить проблему, прежде чем она превратится в позицию «просто я не способен к математике».

Будьте на стороне своего ребенка, даже когда устанавливаете планку и следите, чтобы он ее взял. Терпите гнев, который может быть направлен на вас, когда вы знаете, что они могут добиться большего, и настаивайте на большем старании. И самое главное, убедитесь, что они знают, что в конечном счете их успех определит их отношение к труду, а не просто то, насколько они умны или талантливы.

Уверен или нет?

Как остановить мужскую истерику

Недалекая женщина, которая не дорожит своими отношениями и семейным счастьем, закатит скандал в ответ. Или станет противодействовать фразами типа «ведешь себя как баба», «что ты за мужик такой» и прочее. К позитивному итогу это не приведет. Возможно, что и наоборот: истерика только усилится. Тогда какие методы, действительно, окажутся эффективными? Мадам Жоржетт предложит несколько возможных стратегий.

Затаиться и подождать

Не каждая женщина способна закусить губу и промолчать, дожидаясь окончания истерики у мужа или любимого мужчины. Но порой это единственно правильный способ поведения. Так, если вы знаете, что виноваты сами и реально спровоцировали его, лучше не усугублять ситуацию. Пусть поистерит, покричит, помашет руками, что-нибудь разобьет… Через некоторое время успокоится, и тогда с ним получится нормально поговорить. Другое дело – если мужчина склонен к рукоприкладству… Тогда терпеть нельзя. Надо подбирать другое решение. Но до момента, пока к нему не вернется душевное спокойствие, ничего сделать не удастся в принципе.

Сбить манипулятивные попытки

Этот вариант годится, если вы знаете, что с помощью истерики он пытается вами манипулировать. В ранее представленном списке причин о таких мужчинах говорилось в пункте №3. Манипуляторы часто пытаются чего-то добиться истериками.

Запомните, что, если за мужчиной водится такой грешок, его надо отвадить от попыток использоваться вас в своих целях. А сделать это можно, только приучив его решать все важные вопросы в спокойном состоянии. Так что, как только начинает истерить, сразу отстраняйтесь и говорите, что не будете продолжать разговор, пока полностью не успокоится. И главное – не идите на уступки, не жалейте его, не стыдитесь «черствости»!

Перевести на другую тему

Как и с маленькими детками, с мужчинами работает способ переключения внимания. А такое переключение может иметь разную природу. От новостей типа «я беременна» или «едет мама», сообщенных вдруг внезапно посреди его истерики, до пощечины или брызганья холодной водой в лицо. В первом случае используется психологический механизм ошеломления

Он действенный, но важно, чтобы «новость» была правдоподобной и реально шокирующей. Во втором варианте применяется физиологическое переключение внимания

Это очень просто и, что особенно важно, эффективно.

Использовать стоп-слово

Такой термин сейчас у многих на слуху. Применяется он в разных сферах, в том числе, в ссорах

Важно договориться о стоп-слове заранее, чтобы использовать его во время мужской истерики тогда, когда это больше всего необходимо. Что это вообще такое? Стоп-слово – ваш индивидуальный сигнал о том, что необходимо резко прекратить любые действия и разговоры

На 10 секунд или на минуту – уже зависит от вас.

Важно, чтобы мужчина привык к существованию такой условности. А для этого вы тоже должны соблюдать правило и уметь останавливать собственные истерики, если муж (парень) это стоп-слово произносит

Здесь уже успех зависит от того, играете вы вдвоем по одним и тем же правилам или нет.

Действовать на опережение

И еще один метод – по сути, профилактика. Она предполагает прием успокоительных средств, посещение психолога (по возможности), использование простых методов расслабления. Это то, что требуется от мужчины. А вам надо бы привыкнуть обходиться с ним правильно. Если он взрывается от проблем на работе, не надо лишний раз расспрашивать его о делах, если сам не начинает рассказывать. Если же он слишком обидчивый или ревнивый, тоже придется принимать упреждающие меры, чтобы предотвратить взрыв. Это намного проще при условии, что подобран правильный метод.

Конечно, встречаются и патологические случаи истерики, когда ничего из перечисленного не работает. Но это уже повод обратиться к психотерапевту или вовсе психиатру. Мало кто пойдет на такой шаг, что и понятно: отечественное общество не привыкло решать проблемы, предпочитая их просто скрывать или замалчивать… Жаль, ведь неконтролируемые истерические приступы наносят немало вреда самому мужчине, да и для женщины порой оказываются крайне опасными.

А есть ли смысл?

Что делать?

Сам по себе

Сын (дочь) не хочет работать: как заставить, советы психолога родителям

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

во всем хватает минимума;

нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;

приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т.

д.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Неуверенность в себе

Неумение планировать

Поиски себя

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

реальность не соответствует ожиданиям;
работа не принесла удовольствия;
отсутствие виденья перспектив;
желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

нежелания устроиться на работу;
затяжного поиска себя;
отсутствия целей;
требовательного поведения.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Разговор о будущем

Попросите ребенка поделиться своими планами. Инфантильные дети часто нуждаются в советах. Спросите об интересах и о том, как взрослый сын собирается зарабатывать на жизнь.

Не давать денег

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Включить в общую жизнь семьи

Это можно организовать так:

предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Задействовать мотивацию

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

как ставить реальные, достижимые цели;
как разрабатывать план;
как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
как найти средства для реализации;
какие действия помогут ускорить процесс.

Общение с друзьями

Лечение у психолога

Первое занятие проходит в виде беседы. Психолог предлагает пациенту поделиться размышлениями о следующем:

почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
почему я не хочу работать;
что случится, если я устроюсь на работу;
что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
какие мои цели;
что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Врач может использовать ситуативный подход. Предложить молодому человеку представить какую-то ситуацию и объяснить, какие действия он предпримет. Психолог это проанализирует, поделиться аргументами за и против, посоветует, что лучше сделать в таком случае.

Примеры домашних заданий:

просмотр вдохновляющих фильмов;
прочтение историй успешных людей, компаний;
посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

Заключение

psyhoday.ru

Что я могу?

Ошибки родителей: чего нельзя делать?

Часто люди, двигающиеся к своей цели, сдаются из-за того, что никто не сказал им простые слова: «У тебя всё получится. Я верю в тебя!». Иногда для мотивации достаточно этой элементарной поддержки.

У одних детей мотивация исчезает, не успев появиться, у других – утрачивает свою силу со временем. Из-за чего так происходит? Поговорим варианты родительских ошибок.

Насилие в воспитании:
психологическое насилие (угрозы, подавление личности и т.д.).
Отсутствие чёткой организации жизни ребёнка: нет режима дня, ребёнок предоставлен сам себе.
Нет единства требований со стороны родителей (мама запрещает, папа разрешает; при бабушке можно, родители не узнают и т.д.).
Завышенные требования к ребёнку.
Гиперопека.
Отсутствие внимания к предпочтениям ребёнка.

Подводя итог всему вышесказанному, хочется пожелать вам, дорогие родители, чтобы вы не упускали возможность проживать свою жизнь, а не жизнь ребёнка: имели свои интересы, хобби, увлечения, ставили перед собой цели и достигали их, были мотивированы. Это будет самым ярким примером правильной мотивации для ваших детей!

Постарайтесь действовать индивидуально, ищите способы мотивации, подходящие именно для вашей ситуации. При этом не забывайте уважать интересы, желания, стремления ваших детей. И обязательно неустанно показывайте им свою любовь!

Что мне нужно?

Причины нежелания работать

Почему молодой человек не торопится стать ответственным, трудиться и зарабатывать деньги? Каковы же причины такого поведения?

Не нашел своего призвания

Творческим людям всегда непросто определиться с любимым занятием и найти свое место. Творчество – это прекрасно! Но молодой человек должен осознавать, что несмотря на мечты, зарабатывать себе на жизнь необходимо уже сейчас. Отказываться от своих желаний, конечно, не следует, но всему свое время. Взрослый мальчик обязан понимать, что не всегда придется заниматься только тем, что ему интересно.

Депрессия

Это серьезное психическое расстройство. Человека, страдающего данным недугом, мучает чувство вины, неуверенности в себе, бессмысленности и несправедливости. Депрессию необходимо лечить, а не относиться к человеку, как к бездельнику. Если родители видят у сына симптомы тревоги или апатии, следует посоветовать обратиться к специалисту.

Зависимость

Зависимость может быть алкогольная, наркотическая, компьютерная. Любая из них опасна и требует комплексного лечения.

Уход в виртуальную реальность как одна из опасных зависимостей современного мира

Все по плану

Как заставить сына работать

Вам понадобится

— компьютер с доступом в интернет;
— газеты с объявлениями о вакансиях;
— ручка или карандаш;
— телефон.

Инструкция

Помогите своему сыну определиться в профессиональном смысле. Пусть работа станет для него способом проявить себя, самореализоваться и развить собственные таланты. Если проблематично найти должность строго по специальности, полученной вашим сыном в результате учебы в специальном или высшем заведении, возможно, есть какая-то смежная сфера, в которой его ждет успех.

Объясните своему сыну, что работа – это не только способ заработать деньги, но и возможность доказать себе и окружающим свои ум, сообразительность и предприимчивость. Если ваше чадо будет осознавать, что работа помогает развиваться, а безделье – это путь к деградации личности, но начнет искать вакансии.

Приучайте сына к тому, что деньги не являются чем-то самим собой разумеющимся. Чем раньше он узнает цену вещам, тем больше будет осознавать ценность труда. Пусть у вашего парня будет стимул: подайте ему парочку соблазнительных идей, куда он сможет потратить заработанные собственным трудом деньги. Ориентируйтесь на интересы сына, вспомните, о каких покупках или путешествиях он говорил.

Подтолкните сына к самостоятельности. Если вашему чаду уже очень много лет, но он сохранил инфантилизм и предпочитает жить за счет родителей, возможно, стоит самим открыть перед ним дверь во взрослую жизнь. Пока он чувствует материальную поддержку мамы и папы, его образ жизни не изменится. Может быть, вашему сыну нужно начать жить отдельно. Тогда, естественно, он будет вынужден сам себя обеспечивать и пойдет работать. Перестаньте давать своему сыну деньги на карманные расходы, одежду и развлечения. Не нужно слишком опекать своего сына. Возможно, вы просто избаловали его чрезмерным вниманием и избыточной заботой. Постарайтесь быть со своим великовозрастным чадом жестче, станьте непреклонным родителем, который не потерпит в доме взрослого, здорового иждивенца. Пусть ваш сын осознает всю ответственность, которую он несет за свою жизнь и свои поступки или, наоборот, бездействие.

Помогите сыну найти работу. Возможно, у вас есть друзья или знакомые, у которых есть подходящая для него вакансия. Составьте вместе с сыном резюме, просмотрите объявления в газетах или на интернет-сайтах, отберите несколько вакансий и отправьте сына на собеседование.

Источники:

www.kakprosto.ru

Как начать?

Первый бизнес – в 4 года

Казалось бы, определение правильного отношения к труду (хорошей трудовой этики) — прерогатива книг о бизнесе. Это странно, так как отношение наших детей к работе начинает формироваться задолго до детского сада.

Когда моему старшему сыну Лорену было четыре года, он впервые занялся собственным бизнесом. В США существует традиция: дети с раннего возраста продают перед своим домом лимонад собственного изготовления или какие-то другие вещи, сделанные самостоятельно. Таким образом они приобщаются к труду и получают первый в жизни опыт ведения бизнеса.

Продажа камней за забором нашего дома казалась ему совершенно естественной вещью, поскольку лужайка перед домом состояла исключительно из камней. Подобно классической стойке с лимонадом, стойка Лорена с камнями научила его основам хорошей трудовой этики.

Он заметил, что люди покупают больше камней, когда он разговорчив и показывает, как увлечен своим продуктом. Он аккуратно обращался с деньгами и благодарил людей за покупку, а если они не покупали — за интерес.

Сделал ли он все это самостоятельно? Конечно нет. Хотя идея стойки с камнями принадлежала ему, в четыре года ему была необходима помощь с арифметикой, вывеской и тонкостями социального взаимодействия.

Начинайте рано, будьте всегда сосредоточены на процессе и не переоценивайте конечные результаты. Двадцать четыре доллара, которые он заработал за то лето, стали лучшей обучающей сделкой, какую можно придумать.

Решение принято

Как научить ребенка трудиться?

Показывайте на личном примере энтузиазм по поводу какой-нибудь тяжелой работы. Некоторые родители настолько переутомлены, что их дети думают, что любая тяжелая работа влечет за собой стресс и усталость. Кто же захочет вступить в этот клуб? Пусть ваш ребенок знает, что, усердно потрудившись, вы испытываете чувство выполненного долга и гордость. Не постоянно, но достаточно часто, чтобы видеть в тяжелом труде смысл.
Убедитесь, что объем работы, который должен выполнять ребенок, разумен. Если задача трудоемкая и никакие усилия не помогут ему ее выполнить, тогда пользы от затраченных усилий не будет. Многие дети обливаются слезами, часами сидя над домашней работой, совершенно невыполнимой ни по содержанию, ни по объему. Поговорите с учителями ребенка, если объем его домашней работы кажется чрезмерным

В России СанПиН устанавливают нормативные требования к времени выполнения общего объема домашнего задания по всем предметам на следующий учебный день. Объем заданий должен быть таким, чтобы затраты времени на его выполнение не превышали (в астрономических часах):

во втором — третьем классах — 1,5 часа,

в четвертом — пятом классах — 2 часа,

в шестом — восьмом классах — 2,5 часа,

в девятом — одиннадцатом классах — до 3,5 часа.

Обязательно обратите внимание на другие компоненты правильной трудовой этики, такие как порядочность или умение общаться и сотрудничать. Часто дети с хорошими социальными навыками считаются просто популярными, и родители умоляют их меньше общаться и больше учиться. Но эти же дети, как правило, прекрасно умеют сотрудничать и обладают отличными коммуникативными навыками. Они наверняка будут востребованы как работники.
Обращайте внимание на то, какие решения хорошо подходят вашему ребенку. Пусть он знает, что многие навыки можно перенести из одного вида деятельности в другой. «Я заметила, что ты идешь в свою комнату и включаешь музыку, когда тебе нужно сосредоточиться на трудных задачах по математике. Может, тебе стоит попробовать то же самое с испанскими глаголами, с которыми у тебя проблемы?».

Подводя итоги

Основные предпосылки

Поскольку дискуссии на тему того, почему матери не любят своих дочерей, а любят синовей, а также посвященные ситуациям, в которых мама не любит любого ребенка в принципе, буквально бесконечны, была издана книга, посвященная этому вопросу. Ее авторы попытались систематизировать самые часто встречающиеся случаи и ситуации, и на их базе выделили четыре основные причины явления.
Выясняя, почему мать любит сына больше, чем дочь, психологи установили, что чаще всего причина связана с отношениями между родителями. Женщина не любит выбранного ею мужчину, но уйти от него не хочет или боится, и дурное настроение и зло, связанное с этим, вымещает на ребенке. Она может бить чадо с малых лет, вряд ли будет его когда-нибудь баловать и уж тем более ценить по-достоинству. Для нее ребенок – это лишь воплощение того ненавистного мужчины, который вошел в ее жизнь. Такое чаще происходит, когда брак заключают из-за незапланированной беременности женщины.

Психологи призывают: не нужно становиться женой того, кто не вызывает уважения и любви. От такой ситуации пострадают все члены семьи, а выгоды не получит никто. Как писал в своих незабвенных творениях Хайям, одному быть – это несравнимо лучше, нежели с кем-то случайным и неподходящим.

Взрослый сын, советы психолога

Содержание

Грубость и скрытность
Не хочет работать, требует денег
Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Как поддержать взрослых детей, борющихся с психическим здоровьем

Продолжить чтение основной истории

Совет эксперта о том, как мягко предложить помощь и сочувствие.

Кредит… Андреа Д’Акино

Джули Халперт

7 июля 2021 г.

Кэти Брейдин из Колорадо-Спрингс, штат Колорадо, начала беспокоиться о своем 20-летнем сыне Райане, когда он вернулся домой на рождественские каникулы 2020 года. Она сказала, что у него было «серое поведение» и «казалось, что он движется в замедленном темпе».

Хотя г-н Брейдин учился в кампусе на втором курсе колледжа, социальное дистанцирование и виртуальные занятия во время пандемии были сложными, особенно для него как специалиста по театральному искусству. Зима 2021 года «была еще более сложной и мучительной, чем осенний семестр 2020 года», — сказал он.

Его мать не думала, что он будет открыт для разговора с глазу на глаз, поэтому она оставила ему на подушке записку, написанную на бумаге с розовым сердечком. Она сказала, что не будет любопытствовать, но «готова выслушать в любое время, когда он захочет». Г-н Брейдин сказал, что он давно хотел получить консультацию, но то, что его мама подняла этот вопрос, заставило его почувствовать, что у него «большой палец вверх». Он начал терапию в начале 2021 года, и его мать сказала, что уже видит разницу; там «больше смеха и шуток, меньше сварливости».

Многие родители, такие как г-жа Брейдин, задолго до появления Covid-19 искали способы помочь молодым людям с проблемами психического здоровья. Но пандемия принесла более серьезные проблемы, еще больше обременив и без того уязвимых молодых людей.

Данные опроса домашних хозяйств Центра по контролю и профилактике заболеваний за период с 26 мая по 7 июня показывают, что 43,6% взрослых в возрасте от 18 до 29 лет испытывали симптомы тревожного или депрессивного расстройства в течение предыдущих семи дней. Национальный центр статистики здравоохранения сотрудничал с Бюро переписи населения по вопросам опроса, которые основаны на самоотчетах и не являются клиническим диагнозом; данные взвешены, чтобы быть репрезентативными на национальном уровне.

Исследование «Стресс в Америке», проведенное Американской психологической ассоциацией в 2020 году, показало, что 34 процента лиц в возрасте от 18 до 23 лет заявили, что их психическое здоровье ухудшилось по сравнению с периодом до пандемии, что выше, чем у любого другого поколения. Риса Гарон, лицензированный клинический социальный работник из Силвер-Спринг, штат Мэриленд, и исполнительный директор Национального центра устойчивости семьи, на своей практике убедилась, что пандемия заставила многих молодых людей потерять «ритм жизни», сказала она.

Еще до пандемии многие молодые люди боролись с крупной задолженностью по студенческим кредитам, общей экономической неопределенностью и нереалистичными ожиданиями успеха от социальных сетей, сказала г-жа Гарон. Потом Ковид-19хит с обязательной изоляцией, разрушающей дружеские и романтические отношения. Не всегда все идет так хорошо, как у г-жи Брейдин и ее сына. Г-жа Гарон сказала, что взрослые дети в ее практике часто отмахиваются от предложения родителей о том, что им нужна помощь.

Дэвид Палмитер, профессор Университета Мэривуд с частной практикой в Кларкс-Саммит, штат Пенсильвания, и автор книги «Работающие родители, процветающие семьи: 10 стратегий, которые имеют значение», сказал, что если родитель попытается вмешаться, неправильно, это может «вбить клин в отношения с ребенком».

Но есть эффективные стратегии, которые могут, по крайней мере, открыть двери для молодых взрослых, получающих помощь, если родители видят признаки того, что их ребенок испытывает трудности.

Если дети не местные, по словам доктора Палмитер, родители могут договориться о еженедельном телефонном звонке или FaceTime и подождать, чтобы установить эту связь, прежде чем поднимать тему получения помощи.

Г-жа Гарон сказала, что если родители опасаются, что молодой человек может быть склонен к суициду или может причинить вред другим, было бы уместно действовать немедленно и позвонить по номеру 9.-1-1.

Родители должны избегать соблазна читать лекции, которые воспринимаются как критика и могут прервать общение, говорит доктор Палмитер. Вместо этого он предложил последовательность, которую назвал «боль, сопереживание, вопрос». Начните с вопросов, которые помогут родителям понять, как страдает молодой человек, например: «Как твое настроение в эти дни? Ты так много делаешь».

Следующий шаг, эмпатия, может способствовать более открытому обмену. Если ребенок жалуется, что начальник постоянно на него кричит, не вмешивайтесь и не пытайтесь решить проблему. Вместо этого скажите: «Ужасно идти на работу и на тебя кричат, когда ты работаешь так усердно, как сейчас. Мне жаль, что ты переживаешь это». Тогда родитель может поднять вопрос о получении поддержки.

Если это не приведет к тому, что ребенок станет более открытым для помощи, он сказал, не сопротивляйтесь. Вместо этого скажите: «Если вы когда-нибудь передумаете, я буду рад вместе с вами обдумать возможные решения».

Лаура Доллинджер из Бивера, штат Пенсильвания, попробовала этот подход. Она начала беспокоиться о психическом состоянии своей дочери Эмили после двух неприятных событий: разрыва с бойфрендом в ноябре 2018 года и потери одной из ее лучших подруг в автокатастрофе в феврале 2019 года. Отличница Эмили , сейчас 19, рассказала, что начала отталкивать «людей, много спала, прогуливала занятия и дружила с людьми, которые заполняли собственные пустоты нездоровыми вещами». Обеспокоенная своей дочерью, г-жа Доллинджер порекомендовала хорошего терапевта.

«Моя мама представила это без угрозы; Я знала, что она заботится обо мне и любит меня», — сказала Эмили Доллинджер. Она приняла рекомендацию и сказала, что ее консультант помог ей развить здоровые навыки преодоления трудностей, которые она использовала при недавнем расставании. Терапия изменила «день и ночь», — сказала Лаура Доллинджер.

Мирин Коулман, клинический менеджер Национальной ассоциации социальных работников с частной практикой в Вашингтоне, округ Колумбия, согласна с тем, что нормализация ситуации имеет ключевое значение; скажите ребенку, что многие люди борются со своим психическим здоровьем и что часто бывает полезно поговорить с кем-нибудь о том, что они чувствуют. «Пусть они знают, что вы будете с ними на каждом шагу» и поможете им стать лучше, сказала она.

Г-жа Гарон призывает своих молодых взрослых пациентов относиться к лечению психического здоровья так же, как к физическому заболеванию. Сообщение о том, что проблемы психического здоровья также поддаются лечению, дает «чувство надежды».

Если молодой взрослый хочет обратиться за лечением, но не может себе это позволить, г-жа Гарон сказала, что родители, которые могут позволить себе помощь, должны предлагать оплату с осторожностью. Г-жа Гарон предлагает сказать что-то вроде: «Мы хотим помочь. Мы знаем, что оплата может быть проблемой. Мы не хотим, чтобы это было препятствием». Она сказала, что также важно уважать выбор лечения и лекарств молодыми людьми.

Доктор Пальмитер сказал, что в большинстве случаев с молодыми людьми «родителям следует понять, что в конечном итоге они могут иметь ограниченный контроль».

Келли Керлин из Гринвуда, Миннесота, поняла это. Когда ее дочь Хейли, которой сейчас 25 лет, начала значительно терять вес в 2015 году, она почувствовала, что это дает ей возможность контролировать свою жизнь. «У меня были оскорбительные отношения, поэтому я чувствовала, что еда и мое тело были двумя вещами, которые я могла контролировать, когда все остальное казалось хаотичным и подавляющим», — сказала Хейли Керлин.

Когда ее мать поняла, что это расстройство пищевого поведения, и предложила ей пройти лечение, младшая мисс Керлин сначала отказалась. Год спустя, когда она была настолько истощена, что не могла выполнять свои обязанности в ресторане, она зарегистрировалась в центре лечения расстройств пищевого поведения по месту жительства. Ее мать вспоминала, как она говорила: «Я слишком худая. Мне не нравится, как я выгляжу, и я не хочу умирать».

Хотя она не сразу последовала совету своей матери, Хейли Керлин сказала, что, когда она обратилась за лечением, «я чувствую, что мамина поддержка помогла ей».

Обращение за лечением — это огромный шаг, сказала она, поэтому родители должны продолжать поощрять, проявлять уважение и «давать подросткам возможность проработать свой опыт на своих условиях». Хейли Керлин также предлагает родителям подумать о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту для себя, чтобы помочь справиться с этими сложными ситуациями.

Г-жа Керлин завершила курс лечения чуть более трех лет назад и сказала, что у нее все хорошо, и осенью она начнет программу для получения степени магистра в области образования.

Несмотря на то, что обращаться за помощью в молодом возрасте может быть страшно, она сказала, что важно не бояться обращаться к друзьям или членам семьи, чтобы не пройти через это в одиночку. «Психические заболевания, как правило, процветают втайне», — сказала она. Так что если вы скажете кому-то, что «можете снять огромный груз с ваших плеч». Хотя сначала она боялась обращаться за помощью, «это оказалось одним из лучших решений, которые я когда-либо принимал».

Служба охраны психического здоровья:

Национальная линия помощи при предотвращении самоубийств, 1-800-273-8255 (TALK) обеспечивает бесплатную круглосуточную поддержку и кризисные ресурсы для тех, кто находится в бедственном положении.

Crisis Text Line: Text 741741, чтобы поговорить с кризисным консультантом, работающим круглосуточно и без выходных условие. Вы можете найти ближайшую к вам группу поддержки, посетив сайт www.nami.org/local.

Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрической помощью — это ресурс, финансируемый налогоплательщиками, который помогает людям связаться с имеющимися у них вариантами доказательного лечения наркомании: 800-662-HELP (4357).

Произнесите эти слова, чтобы помочь вашему борющемуся взрослому ребенку добиться успеха. оптимальные, благоприятные условия для их успеха. Проще говоря, не отправляйте негативные сообщения, не участвуйте в бесплодной борьбе за власть и прекратите позволять себе саморазрушающее поведение.

Более 30 лет я консультирую родителей взрослых сыновей и дочерей, испытывающих трудности. Мои клиенты являются отечественными и международными и из разных экономических слоев. Основываясь на этом опыте, я очень твердо убежден, что независимо от того, как сильно борется ваш взрослый сын или дочь, ваша роль в том, как вы воспринимаете, чувствуете и реагируете, имеет первостепенное значение.

Есть несколько моделей поведения, которые позволяют предположить, что взрослый ребенок действительно испытывает трудности. К ним относятся:

Украшение и ложь
Выражение гневных вспышек
Порча вины
Заниматься газлайтингом
Несправедливо обвинять вас в собственных проблемах
Неполная занятость
Манипулятивное действие
Плохо контролируемые зависимости
Пребывание с эмоционально оскорбляющими интимными партнерами
Безрассудные траты

Примечание для взрослых детей, которые могут читать это

Прежде чем я продолжу, позвольте мне сказать следующее: я понимаю, что есть много токсичных родителей взрослых детей. Если вы взрослый сын или дочь токсичных родителей, которые вас травмировали, я сочувствую. Я видел много взрослых детей, с которыми жестоко обращались и жестоко обращались их родители. И как родитель, я совершил свою долю ошибок и мог бы сделать кое-что лучше. В то же время есть бесчисленное множество родителей, которые стараются изо всех сил, но по понятным причинам далеки от совершенства.

Если вы оказались расстроенным взрослым ребенком, пожалуйста, верните себе ценность и помните об этом. Но не делайте и не продолжайте ставить под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по кличке Жертва и неоднократно отправляясь на это ужасное родео саморазрушительных диких и брыкающихся скачек.

И хотя я сочувствую, если у вас были проблемные или даже оскорбительные родители, пожалуйста, не вините их в собственных проблемах, не взглянув в зеркало. Спросите себя, как вы можете двигаться к своей ценной независимости. Вывод: научитесь чувствовать себя хорошо, зная свою собственную ценность во взрослом возрасте, даже если ваши родители не видели этого или не выражали этого.

Теперь вернемся к родителям борющихся взрослых детей…

Вы родитель или руководитель спецназа?

В прошлом посте я представила концепцию родителей борющихся взрослых детей в качестве руководителей групп спецназа. Родители отряда спецназа проявляют повышенную бдительность, наблюдая за кризисными ситуациями в жизни своих взрослых детей. Это происходит подсознательно, поскольку ни один морально неповрежденный родитель намеренно не радуется тому, что их взрослый сын или дочь переживают очень напряженные времена. Да, я понимаю, что со всеми нами случаются трагические вещи, такие как внезапные проблемы со здоровьем, автомобильные аварии или травмы того или иного рода. Но как быть с теми взрослыми детьми, которые намеренно создают кризисы? Родители борющихся взрослых детей, которые ведут себя таким образом, часто чувствуют себя так, как будто они на связи — как в отряде спецназа. Вы смущены тем, что я имею в виду? Родители, которых я тренирую, рассказывали, что они подвергались сильному стрессу со стороны взрослых детей, таких как:

Внезапный кризисный текст или звонок с требованием (или обвинением) в том, чтобы вы дали им деньги из-за их бессистемного финансового управления.
Разглагольствование о прошлом с мышлением жертвы/»горе мне».
Злой набрасывается на вас из-за плохой кратковременной памяти и забывает обо всем, что вы сделали для них в прошлом.
Несправедливое обвинение вас в том, что вы не дали или не сделали достаточно по сравнению с тем, что вы сделали/делаете для их братьев и сестер.
Обращаются к вам за поддержкой, жалуются, потому что они с токсичным, манипулятивным партнером. Вы торопитесь оказать поддержку, а затем она или он возвращаются к новым оскорблениям со стороны токсичного партнера. Добавляя соль на вашу рану, они забывают, как вы их поддерживали, и обвиняют вас в своих проблемах в отношениях.
Отрицание проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или явной зависимостью и обвинение вас в том, что вы подвергаете их стрессу и «заставляете» их употреблять алкоголь или наркотики.
Пренебрежение вашими внуками и просьба помочь (или предоставление вам возможности узнать о проблемах) без благодарности (например, «Тебе даже наплевать на своих внуков?»)

Пора увольняться из спецназа

Я призываю вас перейти от службы экстренного реагирования в кризисных ситуациях к тренеру по эмоциям. Ваш взрослый ребенок, испытывающий трудности, скорее всего, эмоционально незрел и нуждается в вас, чтобы научить его или ее справляться с эмоциями и более эффективно общаться. Чем больше вы видите себя тренером своего взрослого ребенка, тем меньше вы будете чувствовать себя застрявшим или созависимым как родитель. Эти примеры звуковых фрагментов ниже отражают спокойный, твердый, неконтролирующий подход, который я подробно описал в своей книге 9.0136 10 дней менее непокорному ребенку:

«Я слышал, вы так это видите. Я вижу это по-другому. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы согласимся не соглашаться, вместо того, чтобы продолжать бороться».
«Я вижу, что ты очень расстроен. Просто знай, что я здесь для тебя, если ты хочешь поговорить».
«Я надеюсь, что как только мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».
«Я не могу контролировать то, как ты говоришь со мной [или со своим братом, сестрой, другим родителем, родственником], когда ты расстроен. Я думаю, вы почувствуете себя лучше, если будете вести себя более уважительно».
«Для нас обоих будет лучше, если ты сможешь говорить то, что думаешь, не говоря это подло».
«Есть реактивная сторона меня, как твоего родителя, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознание и выражение этого помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга?
«Ты знаешь, то, что ты делаешь сейчас, является действительно хорошим примером того, как ты успокаиваешься, хотя я знаю, что ты сильно переживаешь по этому поводу. Я действительно восхищаюсь тем, как ты можешь сохранять хладнокровие».
«То, как ты сейчас проявляешь гибкость, меня действительно впечатляет».
«Я ценю ваше сотрудничество в это трудное время».

Собираем все вместе

Прежде чем вы рефлекторно скажете: «Эти звуковые фрагменты не сработают для меня с моим взрослым ребенком», запомните следующее: эти звуковые фрагменты предназначены для поддержки вас . Это слова, которые нужно сказать, чтобы сначала надеть кислородную маску на себя, прежде чем вы немедленно предложите ее борющемуся взрослому ребенку, который может непреднамеренно высосать вас досуха. Помните: быть тренером по эмоциям вашего взрослого ребенка, а не его спасателем из отряда спецназа, требует другого мышления. Такое мышление должно стать источником здоровой деэскалации и проложить путь к решению проблем и росту без драмы.

Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

Установление границ с зависимыми взрослыми детьми

Становится ли помощь взрослому ребенку нездоровой моделью спасения? Если вы пытаетесь «спасти» своего взрослого ребенка каждый раз, когда он или она попадает в беду, в долгосрочной перспективе вы можете только усугубить ситуацию. Вам сложно понять, где провести тонкую (или не очень) грань между тем, чтобы позволить ему научиться стоять на собственных ногах, и тем, чтобы выручить его? Родители, безусловно, должны думать о том, как помочь своим взрослым детям, не позволяя им.

Взрослые дети, которые остаются чрезмерно зависимыми от своих родителей, часто могут попасть в эту ситуацию, потому что их родители позволяют им. Возможно, эта динамика отношений проистекает из родителей, которые хотят быть нужными. Установление границ со своим взрослым ребенком иногда может быть лучшим выходом, даже когда трудно сказать: «Я здесь, чтобы выслушать, и вот что я могу предложить, но я также думаю, что вы почувствуете себя лучше, если поймете это». самостоятельно».

Независимо от того, есть ли у вас 35-летняя дочь, которая продолжает просить денег, ложно утверждая, что вернет вам деньги, или 25-летний сын, который просто не может удержаться на работе, взрослые дети, которые ведут себя незрело, могут вызывать стресс. Я видел много печальных историй в своем кабинете о семьях с детьми старше 21 года (в одном случае 44 лет!), которые все еще чрезмерно зависят от своих родителей. Родителям может быть очень сложно установить ограничения со взрослыми детьми, которые стали чрезмерно зависимыми. Родители часто чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. Они хотят, чтобы их ребенок был счастлив сам по себе, но живут в страхе, что не сделают достаточно, чтобы помочь своему ребенку достичь этого. Это далеко не простая ситуация!

В некоторых случаях у этих взрослых детей могут быть серьезные проблемы с психическим здоровьем, включая зависимости, которые необходимо решать. В то же время лечение психических заболеваний не должно быть взаимоисключающим, поскольку взрослый ребенок может способствовать его выздоровлению любым возможным способом. Однако слишком часто я вижу родителей, чрезмерно спасающих своих детей от их проблем. Хотя родителям может быть приятно это делать, имплицитный (или даже явный) сигнал ребенку звучит так: «Ты не способен сделать это самостоятельно». Родители в этой ситуации могут помочь себе не забывать о том, чтобы дать возможность своему ребенку, тщательно обдумав следующие вопросы:

• Имеет ли теперь ваш ребенок право на то, что вы когда-то любили дарить, и требует ли он того, что вы когда-то любили — привилегии на покупку автомобиля, подарки, льготы дома или деньги на аренду?

• Вам кажется, что вы живете от кризиса к кризису со своим взрослым ребенком?

• Жертвуете ли вы слишком многим, чтобы удовлетворить потребности вашего взрослого ребенка?

• Вы боитесь навредить своему ребенку?

• Вы чувствуете себя обремененным, использованным, обиженным или выгоревшим?

Поощрять их жить в собственной шкуре — шкуре, которая тоже в игре

По мере того, как дети либо заканчивают школу, либо бросают ее, им все чаще нужно «задействовать шкуру в игре» и стремиться к самодостаточности. Это не означает, что родители должны резко выставить своего взрослого ребенка на улицу. В то же время взрослый ребенок должен «владеть» своими целями и планами, чтобы стать самостоятельным.

Иногда случаются кризисы, из-за которых дети возвращаются домой, например, тяжелый разрыв отношений, проблемы в колледже или проблемы со здоровьем. Это приемлемо до тех пор, пока существует план, позволяющий взрослому ребенку стать независимым.

Старайтесь не враждовать, помогая ребенку стать более независимым. Цель состоит в том, чтобы быть поддерживающими и понимающими с совместным мышлением. Будьте спокойны, тверды и не контролируйте свое поведение, выражая нижеследующие руководящие ожидания, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка к здоровой независимости:

1. Поощряйте работающих детей вносить часть своей оплаты за проживание и питание.

2. Не давайте деньги без разбора. Предоставление денег на расходы должно зависеть от стремления детей к независимости.

3. Разработайте ответ, который вы можете предложить в случае, если вас застанут врасплох. Согласитесь, что вы не будете давать ответ в течение определенного периода времени, будь то следующее утро или хотя бы сутки. Например, в следующий раз, когда вам срочно позвонят и скажут: «Мне нужны деньги», ответьте: «Мне нужно обсудить это с вашим отцом (или, если вы одиноки, «Мне нужно подумай об этом»), и мы свяжемся с вами завтра». Это даст вам время подумать и даст вам возможность подумать и обсудить это заранее. Это также покажет, что вы остаетесь устойчивыми на своем пути, выступая единым фронтом.

4. Согласуйте срок, в течение которого дети могут оставаться дома.

5. Если вы можете себе это позволить, предложите помощь в оплате начальных расходов на аренду квартиры.

6. Заключить соглашение об уменьшении взносов на аренду до тех пор, пока ребенок не станет полностью ответственным.

7. Помните, что у вас всегда есть право сказать: «Я передумал» по поводу предыдущего обещания.

8. Установите ограничения на количество времени, которое вы тратите, помогая своему ребенку разрешать кризисы. Поощряйте ребенка решать проблемы, спрашивая: «Каковы ваши идеи?»

9. Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ребенок вас отвергнет. Он или она, скорее всего, придет позже.

10. Посещайте группы поддержки, если у вашего ребенка злоупотребление психоактивными веществами или эмоциональные проблемы. Деньги на расходы давайте только взрослому ребенку, постоянно участвующему в лечении.

Доктор Джеффри Бернштейн — психолог, персональный и исполнительный коуч, а также мотивационный спикер из Филадельфии. Он был на Today Show, Radio и написал четыре популярные книги, в том числе «10 Days to a Less Defiant Child». Вы также можете следить за ним в твиттере.

Как помочь взрослому ребенку переехать из дома

Уважаемый терапевт,

Мой 26-летний сын многое пережил в своей жизни, и я думаю, что у него есть проблемы с управлением гневом. результат. Он был усыновлен новорожденным, но поддерживал связь со своей биологической матерью, у которой были другие дети. Мы с его отцом развелись, когда ему было 9 лет, а через несколько лет его отец заболел раком и скончался. В детстве ему поставили диагноз СДВГ. Когда он учился в старшей школе, он показался мне геем. (Я был очень благосклонен.) Я не думаю, что он действительно эмоционально воспринял это.

Много лет он принимал риталин и хорошо учился в школе. Его приняли в художественный колледж по его выбору, но, попав в колледж, он перестал принимать лекарства и боролся. В мае прошлого года, спустя семь лет, он получил диплом фотографа.

С тех пор он живет со мной дома. Он не хочет работать ни с людьми, ни на начальника, ни иметь график, ни ходить в офис. Он чувствует, что у него нет навыков. Я поддерживаю его материально, по большей части. В марте он устроился на работу в службу выгула собак, но там мало платят. Тем не менее, он получил это сам, и я пытался поддержать его усилия.

В последнее время у него частые вспышки гнева. Я очень стараюсь аккуратно формулировать ему просьбы, но такие мелочи, как «Как ты думаешь, ты мог бы немного постараться, чтобы выключить свет в ванной?» или «Не могли бы вы позвонить своей бабушке в больницу?» привели к огромным вспышкам гнева по отношению ко мне. Я знаю, что ему может помочь терапия, но я не знаю, как этого добиться. Начать разговор очень сложно, и мне обычно везет в тот момент, когда ему нужны деньги. Есть ли у вас какие-либо предложения о том, как я могу получить его помощь? Можно ли сказать, что моя постоянная финансовая поддержка зависит от того, получит ли он лечение?

Аноним

Уважаемый Аноним,

Универсальный парадокс родителей состоит в том, что, пытаясь помочь своим детям, мы часто усложняем жизнь как себе, так и им. Конечно, тяжело видеть, как страдают наши дети, и вы, возможно, даже склонны пускать все на самотек, чтобы еще больше не расстраивать своего сына. Но вам придется помнить, что не только ваш сын взрослый, но и вы. Никто из вас не беспомощен.

То есть, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше, вам обоим нужно измениться.

Во-первых, ваш сын, кажется, думает, что он не способен вести себя как взрослый, и, не желая этого, вы подкрепляете это убеждение (даже если вы его не разделяете), обходя его на цыпочках, как будто он хрупок, позволяет ему плохо обращаться с вами, поддерживает его финансово без каких-либо ожиданий и не затрагивает напрямую важные темы, такие как его будущие цели и, самое главное, его очевидная боль.

Я назову эту боль депрессией, потому что депрессия, особенно у мужчин (и детей), часто проявляется гневом. На самом деле, депрессия в более общем смысле описывается как «гнев, обращенный внутрь», и хотя вы являетесь объектом вспышек гнева вашего сына, я полагаю, что его направленный на себя гнев — его критический внутренний голос — еще резче, чем то, что он выплескивает на вас. путь. Звучит так, как будто его детство было связано с некоторыми потерями, и хотя внешне он выглядел нормально, возможно, он не знал, что чувствует, или держал это внутри, или оцепенел — по крайней мере, до колледжа. Многие подростки борются с этим переходом, но вновь обретенная свобода и отсутствие структуры в колледже могут быть особенно сложными для кого-то с СДВГ (наложенным поверх лежащей в основе депрессии). Иногда люди с СДВГ путают свою борьбу с отсутствием способностей, а не с отсутствием соответствующей поддержки, и это глубокое непонимание — по сути, искаженное представление о себе — может создать нисходящую спираль.

Вот что может помочь изменить ситуацию. Большинству из нас нужны и структура, и цель в наши дни, чтобы чувствовать себя хорошо. Хорошее отношение к себе, в свою очередь, создает благотворный цикл: когда мы хорошо относимся к себе, у нас есть мотивация хорошо относиться к себе и другим, что, в свою очередь, помогает нам формировать значимые отношения, заниматься работой, которая нам нравится, и чувствовать себя ценными. в мире (что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать себя хорошо… и так по кругу). Это особенно верно как для СДВГ, так и для депрессии.

Чтобы превратить порочный круг вашего сына в добродетельный, ему понадобится некоторая поддержка в виде метафорического аквариума: аквариум слишком ограничен, а океан слишком велик, но аквариум обеспечивает баланс свободы и структуры. Вам нужно будет оставить за ним некоторые варианты выбора — в рамках определенных управляемых параметров.

Так как это ваш дом, то только вам решать, что «исключается» по этим параметрам. Если он настолько вспыльчив, что не может вести спокойный разговор, вы можете начать с того, что напишите ему любящее письмо, дайте ему понять, как сильно вы о нем заботитесь, и расскажите ему, как вам жаль видеть, как он страдает. Объясните, что вы хотите помочь ему почувствовать себя лучше не только потому, что любите его, но и потому, что вы полностью верите в его таланты, способности и потенциал для создания полноценной жизни, несмотря на то, насколько тяжелыми были последние несколько лет. Затем скажите ему, что вы пришли к пониманию, что вы можете быть частью проблемы, не уважая его как взрослого и обращаясь с ним как со взрослым, и что вы хотели бы начать с прояснения своих ожиданий, если он решит жить с вами. . Эти ожидания могут включать:

«Я здесь, если вы хотите поговорить, и я также знаю, насколько проще поговорить с кем-то в своем личном пространстве. Я беспокоюсь о вас и думаю, что вы чувствуете себя потерянным, поэтому я бы хотел, чтобы вы поговорили с терапевтом по вашему выбору. Если вы чувствуете, что я являюсь частью проблемы — как я себе это представляю — и хотели бы, чтобы я принял участие в семейной терапии вместе с вами, чтобы лучше понять вашу точку зрения, я тоже буду счастлив сделать это». Затем дайте ему ссылку на Psychology Today , где он сможет найти поставщиков медицинских услуг в вашем районе.
«Я не понимаю, почему вы перестали принимать риталин. Я читал, что иногда это может вызвать у людей чувство возбуждения или усталости, или оно перестает работать, и требуется корректировка дозировки или типа лекарства. Но я также читал, что люди с СДВГ — одни из самых успешных и творческих людей в мире, и что при правильной поддержке вы действительно можете процветать. Я бы хотел, чтобы вы встретились с кем-то, кто разбирается в СДВГ, чтобы вы могли получить несколько рекомендаций, которые могут значительно облегчить вам жизнь». Затем дайте ему ссылки на нескольких известных специалистов по СДВГ в вашей области, а также ссылку на несколько хороших книг о положительных аспектах СДВГ, таких как эта.
«Мне нравится, что вы проявили инициативу, устроившись на работу по выгулу собак. В то же время я знаю, насколько вы талантливы как фотограф, и, поскольку работа по выгулу собак не оплатит ваши счета и не приведет к чему-то, чем вы увлечены, я бы хотел, чтобы вы начали исследовать, как вы могли бы найти работу в интересующей вас сфере. Я понимаю, что вам не нужна традиционная офисная работа, и с вашим набором навыков я полагаю, что есть много возможностей вне офиса, которые вам понравятся». Затем дайте ему несколько ссылок, скажем, на вакансии помощника фотографа или графические работы начального уровня. Также включите ссылки на консультантов по вопросам карьеры в вашем районе (а также на центр консультирования по вопросам карьеры в колледже, который он окончил), а также адреса электронной почты знакомых вам людей, которые работают в интересующих его областях, и выскажите мысль, что он мог бы связаться с выпускниками его колледжа, которые занимаются той работой, которой он хочет заниматься.
«Мое сердце разрывается от того, что я так много спорю с тем, кого так сильно люблю. Я знаю, что ты любящий, добрый человек, и хотя я понимаю, что тебе приходится нелегко, тебе придется найти более продуктивный способ выразить это». Затем вы излагаете свои условия. Может быть, дело в том, что, если он продолжит кричать на вас, вы дадите ему уведомление за месяц, чтобы он нашел другие условия проживания вместе с шестимесячной арендной платой, чтобы дать ему время найти работу, которая поддерживает эту арендную плату.

Как бы вы его ни доставили, сообщение: Я не хочу ничего, кроме как помочь вам, и пока я могу помочь вам финансово, я думаю, вам нужно , чтобы лучше понять, как чувствовать себя менее злым или застрявшим. Я оплачу терапию. Я буду поддерживать вас в течение [выберите период времени], если вы будете относиться ко мне с добротой и найдете кого-нибудь, с кем можно поговорить о будущем. Я понимаю, что вам это может не нравиться и вы можете не воспринимать это как любовь, но это самое любящее, что я могу сделать, потому что у нас есть только одна жизнь, и я знаю, что вы хотите полноценную жизнь.

Подчеркните, что он сам выбирает, как ему поступить, но если он решит жить с вами, вы готовы заключить с ним такую сделку и надеетесь, что он ее примет. Будьте готовы к тому, что он может отказаться. И, если у вас есть проблемы с установлением и поддержанием границ (что иногда может быть более сложным без сородичей на борту), поговорите с психотерапевтом, который может помочь вам поддержать вас в этом.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

Взрослый ребенок с психическим заболеванием: Как помочь

У вашего ребенка психическое заболевание. Когда они были молоды, вы могли успокоить их и найти решение их проблем. Теперь ваш ребенок взрослый, и знать, как помочь, сложнее.

Вы не одиноки! Пятьдесят процентов психических заболеваний начинаются к 14 годам, а 75% — к 24 годам. Это означает, что родители по всей стране пытаются понять, как они могут помочь своим взрослым детям с психическими заболеваниями.

Когда вашему взрослому ребенку ставится диагноз, может быть трудно ориентироваться на пути психического заболевания. Как родитель, вы являетесь важной системой поддержки для своего ребенка, и вы не беспомощны.

Получите образование

Самое важное действие, которое вы можете предпринять как родитель, — узнать о психическом состоянии вашего ребенка и о том, как он его переживает. В прошлых поколениях было более распространено и принято игнорировать такую проблему, как глубокая депрессия, как нечто, от чего следует «вырваться» или «протолкнуть» с правильным отношением. Сегодня общество рассматривает психические заболевания как серьезную медицинскую проблему, требующую Treatmentmen t, точно так же, как соматическое заболевание. Это означает, что есть много ресурсов, которые вы можете использовать для самообразования!

Национальный институт психического здоровья
Национальный альянс по психическим заболеваниям
MentalHealth.gov

Если у них неотложная психиатрическая помощь, Национальная линия спасения от самоубийств работает круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-273-8255 . Существует также служба Crisis Text Line, которая связывает нуждающегося человека с консультантом с помощью текстового сообщения.

Взрослый ребенок с психическим заболеванием, таким как депрессия, биполярное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство или расстройство личности, нуждается в обученной системе поддержки. Когда вы узнаете как можно больше, вы сможете обеспечить правильную обратную связь, а не судить об обстоятельствах вашего ребенка. Когда кто-то переживает кризис психического здоровья, самое худшее, что могут сделать самые близкие ему люди, — это обвинять или стыдить его.

Психическое заболевание часто имеет генетический компонент, точно так же, как некоторые семьи имеют дело с сердечными заболеваниями или риском рака. Изучите историю своей семьи, чтобы узнать, не было ли у кого-нибудь еще подобного диагноза. Обнаружение доказательств того, что их ребенок страдает психическим заболеванием, или кого-то, с кем ваш ребенок может поговорить, должно помочь им понять, что у них нет недостатка в характере.

Член семьи, успешно прошедший курс лечения, может оказать неоценимую поддержку.

Поощрение лечения

Психическое заболевание не является «виной» вашего взрослого сына или дочери, но они несут ответственность за получение необходимого лечения. Это может быть сложной ситуацией по нескольким причинам:

Ваш взрослый ребенок может сопротивляться получению помощи.
Вы привыкли делать все возможное, чтобы облегчить их страдания, но взрослого человека нельзя заставить лечиться.
Они могут не поверить, что у них настоящее психическое расстройство, требующее профессионального лечения.

Для любого пациента крайне важно «покупаться» на лечение, назначенное поставщиком медицинских услуг. Если кто-то не желает соблюдать режим лечения или быть честным в терапии, невозможно вылечиться. Ваш ребенок должен прийти к решению стать лучше самостоятельно, иначе его усилия не продлятся долго.

Все люди разные, поэтому надлежащее поощрение лечения не имеет универсального решения. В некоторых случаях вам может потребоваться предоставить им те же исследования и образование, которые вы сделали для себя.

В других ситуациях может возникнуть необходимость сплотить семью вокруг страдающего человека. Иногда безусловная любовь и поддержка могут быть достаточной мотивацией. Если ничего не помогает, проконсультируйтесь с терапевтом, чтобы найти лучший способ сделать прорыв.

Navigate Dual Diagnosis

Понять и поддержать ребенка с психическим расстройством достаточно сложно. Сделать это для взрослого ребенка с двойным диагнозом может быть очень сложно. Двойной диагноз — это психическое заболевание, которое возникает на фоне расстройства, связанного со злоупотреблением психоактивными веществами, или другого расстройства, такого как депрессия 9.0136 и тревоги. Это очень распространено. По оценкам Национального альянса по психическим заболеваниям, 7,9 миллиона человек в США страдают как психическим заболеванием, так и расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ.

По самой своей природе наркомания является проблемой психического здоровья, которая часто дает дофаминовое вознаграждение. Если у вашего взрослого ребенка есть психическое расстройство, он может захотеть вылечиться, чтобы облегчить боль и продолжить жизнь.

Однако злоупотребление психоактивными веществами и наркомания являются проблемами психического здоровья, которые побуждают отказаться от лечения. Ваш ребенок может неохотно признавать, что у него проблемы с психоактивными веществами, потому что употребление помогает облегчить симптомы его психического здоровья.

В этом случае поощрение может стать для вас трудным. Прежде чем он сможет решить проблему своего психического здоровья, ваш ребенок должен знать о своей проблеме со злоупотреблением психоактивными веществами.

Узнайте о лучших центрах лечения наркомании в вашем районе. Многие наркологические учреждения лечат сопутствующие расстройства (двойной диагноз). Если вы знаете, что у вашего ребенка психическое расстройство, найдите учреждение, предлагающее комплексное лечение.

Дайте ребенку информацию об этом. Если вы считаете, что вмешательство необходимо, поговорите со специалистом в одном из этих лечебных центров. Они могут помочь вам сделать это правильно, поэтому вы поощряете своего ребенка, а не стыдите или злите его.

Как родитель, вы должны оказывать поддержку и поддержку, но вы также должны устанавливать границы и не допускать злоупотребления психоактивными веществами. Если ваш взрослый ребенок согласен принять участие в программе восстановления от зависимости, запланируйте свои собственные сеансы с консультантами.

Ваше присутствие в жизни вашего взрослого ребенка необходимо, и вы должны быть уверены, что все, что вы делаете, соответствует плану группы восстановления.

Узнайте о вариантах лечения психических заболеваний

Психические расстройства обычно лечат с помощью разговорной терапии, лекарств или их комбинации.

Разговорная терапия

Разговорная терапия необходима для лечения любого психического расстройства. Он не имеет побочных эффектов и помогает вашему ребенку понять свои чувства, справиться с ними и выстроить стратегии для хорошего самочувствия.

Разговорная терапия требует «покупки» от пациента, поэтому поощряйте своего взрослого ребенка быть как можно более открытым и честным. Напомните им, что терапия — это безопасное место, если честно, и что закон требует, чтобы терапевты сохраняли конфиденциальность разговоров, если только пациент или кто-либо, обсуждаемый на сеансе, не подвергается риску причинения вреда или жестокого обращения.

Чтобы найти терапевта, посетите веб-сайт страховой компании вашего ребенка. Или перейдите на сайт PsychCentral® по адресу https://psychcentral.com/find-help/. Напомните своему ребенку, что он не женат на своем терапевте! Они всегда могут переключиться на того, кто лучше им помогает.

Лекарства

Некоторым пациентам лекарства не нужны, и разговорная терапия помогает. Для других лекарства необходимы и значительно улучшают качество жизни.

Если ваш взрослый ребенок подумывает о лекарствах, найдите психиатра с хорошей репутацией. Как и в случае с разговорной терапией, для пациента важно «купиться» на свое лечение, чтобы он придерживался плана лечения и получал наилучшие возможные результаты.

Другой вариант: ТМС

Одним из передовых методов лечения является транскраниальная магнитная стимуляция (ТМС). Процедуры TMS неинвазивны и не содержат лекарств. Их можно использовать для лечения депрессии, тревоги, обсессивно-компульсивного расстройства и посттравматического стрессового расстройства, и они действуют путем повторной активации нервных путей, которые становятся неактивными у пациентов с депрессией. Терапия ТМС чрезвычайно эффективна, безопасна и проводится под наблюдением психиатра.

Если TMS подходит вашему ребенку, Success TMS — это авторитетный поставщик услуг, расположенный по всей стране. Они специализируются на быстром одобрении страховки, поэтому лечение можно начать сразу.

Управление медицинским страхованием

Если вашему ребенку меньше 26 лет, он все еще может быть охвачен вашим планом медицинского страхования. Даже если у них есть собственное страховое покрытие, вам может понадобиться помочь им разобраться в их преимуществах. Вот некоторые общие рекомендации:

Страховка от работодателя . Если ваш взрослый ребенок получает медицинскую страховку от своего работодателя, он получает покрытие для лечения психических заболеваний.
Страховка на торговой площадке . Если ваш ребенок не получает страховку от своего работодателя, он должен сделать все возможное, чтобы получить ее на индивидуальной торговой площадке. В соответствии с планами Marketplace услуги по охране психического и поведенческого здоровья являются существенными преимуществами. Ваш ребенок может зарегистрироваться во время открытой регистрации.
Финансовая помощь — Многие штаты предоставляют финансовую помощь для медицинского страхования, а также Medicaid для людей с низким доходом.

Имея на руках страховую карточку, они могут позвонить своему поставщику медицинских услуг, чтобы получить достоверную информацию о доплатах, франшизах и льготах.

Оставайтесь сильными после выздоровления

Помните, что после того, как ваш взрослый ребенок прошел курс лечения, могут возникнуть рецидивы. Используйте эти исследования и образование, которые вы провели, и узнайте о триггерах рецидива, чтобы вы могли помочь своему взрослому ребенку справиться со стрессовыми ситуациями и любыми дополнительными эпизодами психического здоровья, которые они испытывают.

Часто проверяйте, принимает ли он или она лекарства в соответствии с предписаниями или регулярно посещает психотерапевта.

Позаботьтесь о себе

Кризис психического здоровья является стрессом для всех членов семьи, особенно если ребенок страдает психическим заболеванием. Как родитель затронутого человека, очень важно, чтобы вы выделяли время и энергию на поддержание своего здоровья.

Разговорная терапия — отличный вариант, поскольку она занимает всего один час в неделю и очень эффективна. Регулярно посещая психотерапевта, вы сможете разобраться в своих проблемах и установить правильные границы.

У вашего терапевта также есть опыт, чтобы предоставить правильный контекст для того, через что проходит ваш ребенок. Это может дать вам «схему» для процесса.

Люди часто стесняются говорить о психическом здоровье из-за стигматизации. Когда у вашего взрослого ребенка проблемы с психическим здоровьем, может быть страшно, но помните:

Они — и вы — не одиноки. Каждый четвертый американец имеет проблемы с психическим здоровьем в любой данный год. Вполне вероятно, что ваши соседи или коллеги сталкивались с чем-то подобным. Точно так же, как и они, при правильном плане и отношении ваш ребенок справится со своей задачей и вернется к счастливой, продуктивной и приятной жизни.

Когда терапевты поощряют отключение семьи

Родители Джереми развелись, когда ему было три года. Первые два года после развода Джереми видел отца каждый вторник и каждые вторые выходные, но это резко уменьшилось, когда его отец снова женился и переехал в Неваду, где жила семья его новой жены. В этот момент срок содержания под стражей был изменен на одну неделю во время каникул и на один месяц летом. Его мать, Шерри, не вышла замуж во второй раз, потому что не хотела, чтобы в жизни Джереми было больше мужчин. Так поступила ее мать, когда развелась с отцом Шерри, и она поклялась никогда не повторять подобного поведения ни с одним из своих детей.

Шерри боролась с депрессией большую часть своей жизни, и неожиданное положение матери-одиночки с маленьким ребенком и небольшой поддержкой супруга не помогло. Она не могла позволить себе терапию, чтобы облегчить депрессию, поэтому усердно работала, читала книги по воспитанию детей и обращала внимание на советы, которые предлагались в таких шоу, как «, доктор Фил», «Доктор Лора», «» и « Опра». Кроме того, Джереми был тихим ребенком, который держал голову низко, учился и не доставлял ей никаких хлопот, даже будучи подростком. И поскольку он был хорошим учеником, он смог получить полную стипендию в приличном гуманитарном колледже на Среднем Западе.

Но их отношения начали меняться, когда он поступил в колледж. Когда он впервые приехал, Джереми звонил или писал своей матери раз в неделю, чтобы сообщить ей, что у него все в порядке и он заводит друзей, поскольку он знал, что она беспокоится. Однако это очень быстро сократилось до одного раза в месяц, когда он стал заниматься учебой и новой общественной жизнью. В конце концов он перестал отвечать на звонки своей матери и почувствовал себя обремененным ее жалобами и личным отношением к нему. Чем больше она жаловалась на его недоступность, тем меньше он хотел с ней разговаривать.

Его отец снова связался с ним после долгих лет отсутствия контактов, и он был взволнован возможностью восстановить их отношения. После тяжелого расставания с девушкой в общежитии он начал посещать молодого психолога, которого ему порекомендовала консультационная служба. В рамках их совместной работы психолог сообщил ему, что его мать страдает нарциссическим расстройством личности. Он также рекомендовал Джереми сделать перерыв в отношениях с ней и сосредоточиться на себе.

«Гнев активен: он может заставить нас чувствовать, что мы сопротивляемся, а не чувствовать себя жертвами результатов нашей жизни».

К тому времени, как Шерри связалась со мной, Джереми не разговаривал и не писал ей почти два года. Я написал Джереми по электронной почте, чтобы узнать, готов ли он поговорить со мной о своей матери.

Он ответил сразу, и мы провели сеанс, разговаривая о его матери по телефону.

Мне понравилось с ним разговаривать. Он казался вдумчивым, проницательным, интересующимся собственной психологией. Хотя он критически относился к своей матери, было ясно, что он также заботился о ней и не хотел, чтобы она страдала. Я также обнаружил, что его терапевт был большим препятствием, чем критика его матери.

— — — —

Терапевты могут причинить много вреда. Мы можем поощрять развод с супругом, который более склонен к переменам, чем мы думаем, нанося вред жизни клиентки и ее детей. Мы можем поощрять кого-то оставаться в браке, который вызывает постоянную депрессию у него или его детей. Мы можем поддержать родителя, который вырезает взрослого ребенка из завещания, не ставя перед собой задачу выяснить, какой вклад он внес в негативное поведение ребенка. Мы можем поддержать решение взрослого ребенка прекратить отношения с родителем, не обращая внимания на то, как это решение может повлиять на клиента, его детей и родителя, которого прерывают.

Возможно, более важная проблема, чем слепые пятна, возникающие из-за нашей неопытности, непроверенных предубеждений или ограниченных ориентаций, заключается в том, что точки зрения терапевтов часто некритически отражают предубеждения, моды и причуды культуры, в которой мы живем. Если бы вы были терапевтом в 1950-х годах, и к вам в кабинет пришла женщина, заявившая, что она не реализовала свою роль матери и домохозяйки, скорее всего, вашей целью не было бы подтолкнуть ее к карьере или к более значимой деятельности вне дома. дом. Вместо этого вы бы исследовали, что мешало ей быть счастливой с тем, что якобы делает других женщин такими довольными. Ее скука или неудовлетворенность домашним хозяйством, идеал, противоречащий культуре того времени, будут рассматриваться как невроз, который нужно лечить с помощью лекарств и психоанализа.

Этот пример — всего лишь один в долгой истории, когда психотерапия и медицинское сообщество клеймили совершенно естественное недовольство или реакции на преобладающие социальные установки «болезнями», которые необходимо лечить, а не проблемами, которые необходимо решать. Вот еще: в 1850 году доктор Сэмюэл Картрайт сообщил в Новоорлеанском медицинском и хирургическом журнале об открытии новой болезни, которую он назвал драпетоманией. Драпетомания была состоянием, которое вызывало угрюмость, неудовлетворенность и желание избежать службы. Оно использовалось для описания рабов, стремившихся убежать от своего рабства: drapetes, — древнегреческое слово, означающее «беглый раб», и мания — «чрезмерная энергия или активность».

Эти примеры демонстрируют, как неспособность терапевтов бросить вызов социальным, экономическим, расовым и гендерным нормам своего времени привела к тому, что они превратили адаптивное поведение или, по крайней мере, понятное недовольство в болезни. Сегодняшние терапевты продолжают эту традицию, не в состоянии критически изучить новые культурные и социальные тенденции, которые часто служат снижению благополучия и увеличению семейных конфликтов и разделений.

Одним из наиболее глубоких изменений, произошедших в нашей культуре за последнее столетие, стало то, что она стала воспринимать человека отдельно от семьи и общества в целом. Сегодняшняя культура терапии отражает постоянно растущее стремление нашей страны к индивидуализму и способствует этому. В то время как до 1960-х годов цели психотерапии, как правило, заключались в том, чтобы побудить людей подчиняться институциональному диктату времени, сегодняшние терапевты и авторы книг о самопомощи хотят помочь своим клиентам стать более устойчивыми к силам вины, стыда и беспокойства. о других, которые мешают им развивать свои таланты и осуществлять свои мечты. С этой целью члены семьи все чаще стали рассматриваться как помощники (или препятствия) на пути к полноценной жизни, а не как необходимые и простительные черты в ожидаемо несовершенном существовании. Если когда-то семья была местом, где индивидуумы располагались в хронологическом или социальном порядке, то теперь она представляет собой институт, от которого они должны быть освобождены.

За исключением воспитания маленьких детей, поощрение людей к чувству долга или заботы о членах семьи обычно не входит в планы большинства терапевтов. В результате психотерапия взрослого ребенка иногда может усилить семейный конфликт и дистанцию. Если клиент не просит помощи в улучшении отношений с родителем, братом, сестрой, бабушкой и дедушкой или родственниками, большинство терапевтов беспокоится, что слишком большой акцент на потребностях или чувствах человека за пределами комнаты будет противоречить тому, чтобы помочь клиенту сосредоточиться. на своих собственных потребностях — что, в конце концов, является целью многих современных психотерапевтов.

Как терапевты, мы рассматриваем идеальный родитель или семейный опыт как способ пролить свет на то, какой могла бы быть жизнь взрослой женщины, если бы у нее было лучшее воспитание. Это служит цели помочь нашей клиентке не винить себя за самоограничение и ненависть к себе, а также позволить ей дистанцироваться от родителей и других людей, чей контакт имеет тенденцию усиливать этот голос, а не ослаблять его. Это также позволяет творческому пространству представить, что она могла бы чувствовать или достичь без критических голосов, которые могли привести ее к терапии в первую очередь, независимо от происхождения.

Помочь взрослым детям увидеть, чего они не получили и что в идеале должны были получить от родителей, — один из самых важных инструментов в арсенале терапевта, к которому я обращаюсь ежедневно. Анализ детства клиента полезен, потому что родители, братья и сестры могут сильно формировать личность, самооценку, чувство доверия или безопасности в мире, а затем и способность человека быть родителем. Психотерапевты могут быть эффективными преподавателями взаимосвязи между поведением взрослого ребенка во взрослом возрасте и вкладом семьи в эти несоответствия, недостатки или конфликты.

«Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени этого человека; действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

Но у этого есть и обратная сторона.Таким образом терапевты искушают взрослых детей испытывать презрение или даже ненависть к своим родителям.Они могут поощрять их гнев, потому что гнев силен: он может унести гнев от себя. Обвиняя других, мы избавляемся от самообвинения, стыда и вины, которые мы чувствуем по поводу наших недостатков и неудач. Гнев активен: он может заставить нас чувствовать, что мы сопротивляемся, скорее чем чувствовать себя жертвой результатов нашей жизни.Но точно так же, как ненависть к греху, а не к грешнику, по-прежнему включает в себя ненависть, поддержка гнева или презрения к родителю не обязательно освобождает взрослого ребенка от того, от чего он надеется стать освобожден

Семейная терапия с Джереми и его мамой

Поговорив со мной по телефону, Джереми согласился провести несколько сеансов со своей матерью и мной. Шерри была права, говоря, что Джереми был добрым и тихим человеком. Но добрая натура иногда может быть обузой; это может чрезмерно отягощать вас чувством вины и ответственности за тех, кого вы любите. По моему опыту, иногда самым хорошим детям приходится становиться самыми агрессивными, чтобы убедить себя, что они не несут ответственности за благополучие других.

Я консультировал Шерри перед нашим первым сеансом семейной терапии, пытаясь подготовить ее к тому, что должно было произойти. Я советовал: слушайте, не защищаясь, все, что говорит Джереми. Постарайтесь найти зерно истины в его утверждениях, какими бы обидными они ни были. Даже если его слова расходятся с вашей памятью и самоанализом, постарайтесь услышать это как его точку зрения, а не вопрос о правильности или неправильности.

Во время моего одиночного сеанса с ним я рекомендовал ему прямо сказать своей матери, что его беспокоит. Джереми не сдержался. Он не разбавлял свое восприятие и не пытался оградить ее от боли. Казалось, он ждал этого момента, чтобы снять все это с груди, что я поддержал, потому что хотел, чтобы он как можно скорее получил на стол как можно больше.

«Когда я был маленьким, ты предпочел оставаться в постели со своей депрессией, вместо того чтобы встать и привести себя в порядок», — начал он. «И в результате мне было гораздо труднее понять, как делать основные вещи в жизни или расставлять приоритеты в своих собственных потребностях в отношениях. Мой терапевт сказал, что я был вашим отцом и что вы были эмоционально кровосмесительны со мной, когда я рос. Вот почему я не хотел с тобой разговаривать. Мне нужно работать над собой».

Я хотел, чтобы он был прямолинеен. Но я также знал, что мне нужно будет перевести его слова — продукты его собственной терапии, — которые в нерасшифрованном виде звучат как наихудшие оскорбления характера: «эмоциональный инцест», «парентифицированный», «нарциссическое расстройство личности». Это флора и фауна Диагностическое и статистическое руководство , может показаться довольно унизительным для тех, кто находится на принимающей стороне.

Смягчение остроты психиатрических диагнозов особенно важно, поскольку они теперь являются активной частью массовой культуры. Мы называем кого-то «пограничным» или «абсолютным нарциссом», когда раньше говорили «придурки» или «мудаки». Мы могли бы по-прежнему называть их так, но постановка этого в контексте диагноза звучит гораздо авторитетнее.

Хотя диагностика, возможно, является неизбежной частью жизни в обществе, одержимом личностным ростом и развитием, ярлыки имеют последствия и могут влиять на поведение как тех, кто их навешивает, так и тех, на кого навешивают ярлыки. Точно так же, как диагноз рака или болезни Альцгеймера может привести к увеличению, а в некоторых случаях и к уменьшению контактов членов семьи, психиатрический диагноз может повлиять на отношение людей к своим родственникам.

В этом остром примере Джереми не совсем ошибся в своей оценке того, чего он не получил от своей матери, или того, как это могло повлиять на его жизнь. Существует достаточно доказательств того, что воспитание у депрессивного родителя (большинство исследований посвящено матерям) может оказать негативное влияние на ребенка. И он, скорее всего, рос, чувствуя большую ответственность за благополучие своей матери, чем он мог бы предпочесть или чем это могло быть ему полезно, хотя есть и другие исследования, которые показывают, что сильные стороны, усвоенные в этой роли, также могут быть положительными. Но он обвинял свою мать в поведении, которое она вела бы по-другому, если бы знала как, или если бы у нее были психологические или экономические ресурсы, когда она воспитывала его.

Люди выбирают быть плохими родителями?

Когда дело доходит до воспитания детей, свободы воли зачастую меньше, чем многие думают. Родители в такой же степени страдают от своего генетического диктата, провокаций партнеров, детских травм, финансовых угроз и общественных лишений, как и дети, которых воспитывают. Недостаток Шерри в воспитании детей был связан не только с недостатками ее собственных родителей, но и с ее финансовыми трудностями, ее генетической и экологической уязвимостью к депрессии, а также отсутствием другого родителя, с которым можно было бы разделить ответственность за воспитание сына.

Наше нынешнее построение причинно-следственной связи в семье, где терапевтические рассуждения заставляют людей поверить в то, что выбор является организующим и руководящим принципом жизни, часто создает в семьях больше конфликтов, чем разрешает. С точки зрения Джереми, его депрессивная мать должна была это сделать, иначе мог бы просто подтянуться за шнурки, встать с постели и промаршировать в кабинет терапевта.

Исследования показывают, что большинство взрослых детей объясняют свое отчуждение личными качествами родителя, вызвавшими их поведение, а не контекстуальными, экономическими или культурными механизмами. Как бы резонирует эта причинно-следственная структура с американскими идеалами, она не может описать, как работает депрессия, как работает процесс принятия решений или даже как работает выбор.

Если ребенок под руководством терапевта позже оглядывается назад и говорит, что родитель должен был знать лучше или вести себя по-другому — что теперь он заслуживает дистанции, если не презрения, которое он получает, — это неправильно. Это предполагает, что родителю вручили карту для географии, которая еще не была нанесена на карту, когда они воспитывали своих детей, и дали ресурсы, которые были вне их досягаемости.

Это никоим образом не для того, чтобы свести к минимуму огромный ущерб, иногда необратимый, который может нанести проблемное воспитание. Дети, воспитанные теми, кто подвергался эмоциональному или физическому насилию или пренебрежению из-за психического заболевания, алкогольной или наркотической зависимости, не понаслышке знают, какую боль могут причинять родители. Эта боль может распространяться на все аспекты его жизни. Сказать взрослому ребенку: «Я сделал все, что мог», может быть слабым утешением для того, кто много лет страдал из-за поведения родителя. И это дает мало мотивации взрослому ребенку участвовать в процессе примирения. Вот почему я призываю родителей проявлять должную осмотрительность в отношении жалоб своих детей и усердно работать над устранением причиненного вреда.

Неправильный диагноз Родителя

Психотерапевт Джереми не ошибся, говоря, что его матери нужно больше любви, заботы и нежности, чем он мог бы обеспечить. И не то, что несовместимость их темпераментов могла причинить ему истинное страдание. Но по моему опыту, многие терапевты ошибочно принимают материнскую депрессию за нарциссизм. Подавленные матери могут быть более нуждающимися, тревожными и иногда пренебрежительными. Терапевты могут интерпретировать эту депрессию как нарциссизм или какое-то другое расстройство личности.

«Карл Юнг писал, что ничто так не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей. Иногда я обнаруживаю, что под презрением клиентки к родителю, которого она отвергла, скрывается глубокий резервуар печали по этому родителю и стремление к тому, чтобы он был счастлив».

Было ли у матери Джереми нарциссическое расстройство личности, как считали он и его терапевт? Она не. Что еще более важно, этот диагноз исключал возможность того, что они могли бы вместе построить мост взаимопонимания, где Джереми — без вины или сожаления — мог бы принять ограничения того, что он мог или должен обеспечить его мать, и его мать могла бы принять — без горечи или жалоб на сына — что его заботы и внимания никогда не будет достаточно, чтобы компенсировать трудную руку, которую жизнь нанесла ей до и после того, как она стала родителем.

Мать Джереми заслуживала ли лучшей жизни. Просто не обязательно ее сын мог это обеспечить. И Джереми тоже заслуживал лучшей жизни. Просто не обязательно его мать была виновата в том, что у него этого не было. Постановка матери психиатрического диагноза, особенно такого раздутого и окончательного, как нарциссическое расстройство личности, сильно упрощает ее жизнь и борьбу; это обесценивает годы ее любви и преданности, какими бы несовершенными они ни были; и это ослабляет ткань связи, которая в противном случае могла бы существовать. Она заслуживала другого повествования, более глубокого и сострадательного, в котором она рассматривалась не как свободный агент, а как человек, отвечающий на то, что жизнь предлагала ей, из того, что она могла предложить взамен.

Карл Юнг писал, что ничто так не влияет на детей, как непрожитая жизнь их родителей. Иногда я обнаруживаю, что под презрением клиентки к родителю, которого она отвергла, скрывается глубокий резервуар печали по этому родителю и стремление к тому, чтобы он был счастлив. Горести, разочарования, чувство неполноценности родителя становятся настолько тягостными, что ребенок не знает иного способа сбросить этот груз, кроме как списать ее со счетов. Как писал автор Эндрю Соломон в году «Вдали от дерева 9».0137 , «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени от этого человека; действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

То, что некоторые взрослые дети находят угнетающим в своих родителях, может быть не расстройством личности родителей, которое так часто подчеркивается в терапевтических кабинетах и на форумах, а тяжестью их собственного чувства эмпатии.

— — — —

Для взрослого ребенка решение расстаться с родителем, каким бы болезненным оно ни было, тем не менее связано с рассказом об освобождении от угнетающих сил и стремлении к счастью. Для родителя нет эквивалентного преимущества. Все это имеет оборотную сторону: не удается выполнить самую важную задачу в жизни; отказ в ценностном отражении себя как родителя; чувство стыда перед сверстниками и семьей; теряя не только взрослого ребенка, но часто и отношения к заветным внукам. А те родители, которые слишком хорошо осведомлены о своих родительских неудачах, также теряют возможность сделать для внуков то, что они не могли сделать для своих собственных детей.

У матери Джереми были трудности с первыми сеансами. Ее хроническая депрессия сделала ее менее способной воспринимать жалобы сына как жалобы, а не как нападки на ее фундаментальную ценность. Но, как это часто бывает, ее способность просто слушать, размышлять и находить зерно истины помогло ему увидеть, что она сильнее, чем он думал. И также помогло, когда она смогла сказать ему, что, хотя она скучала по нему и хотела бы быть в большем контакте, она не нуждалась в нем так, как он думал, — чтобы придать своей жизни цель — и что это Не эгоистично с его стороны было больше сосредоточиться на своей жизни и меньше на ее. Они говорили о том, как поддерживать связь в будущем. Это будет меньше, чем она хотела, но гораздо больше, чем раньше.

Терапия примирения между родителями и взрослыми детьми похожа на терапию пар, когда один из членов семьи готов расстаться. Для тех, кто открыт для глубокого изучения фундаментальных проблем в отношениях, брак иногда можно спасти и во многих случаях сделать лучше, чем когда-либо. То же самое можно сказать и об отчужденных родителях и их взрослых детях.

***

Адаптировано из Rules Of Ostrangement авторское право © Джошуа Коулман, 2021. Используется с разрешения Harmony, издательства Random House, подразделения Penguin Random House LLC, Нью-Йорк. Все права защищены. Никакая часть этого отрывка не может быть воспроизведена или перепечатана без письменного разрешения издателя.

Джошуа Коулман, доктор философии , частный психолог и старший научный сотрудник Совета современных семей. Соредактор вместе с историком Стефани Кунц в сборнике исследований современной семьи, он также является соучредителем Standing Together, центра повышения осведомленности о семейном отчуждении.

Дайте нам знать, что вы думаете по адресу letter@psychnetworker.

Сын не хочет работать: методы влияния, советы психолога

Актуальность вопроса

Причины и последствия

Симптом проблемы

Уверен или нет?

А есть ли смысл?

Что делать?

Сам по себе

Что я могу?

Что мне нужно?

Все по плану

Как начать?

Решение принято

Подводя итоги

Похожие статьи

Мужское одиночество: можно ли мужчине жить одному

Как обрести внутренний покой?

«Не накручивай себя!» Как справиться с мнительностью: советы психологов

Меломан — человек, который слушает все жанры музыки

Мне 30 и я не замужем — что делать? Как выйти замуж в 30 лет?

Обаятельные люди: особенности характера, качества, отличия

Взрослый сын не хочет работать молитва.

Вопрос психологу

Ответы психологов

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Неумение планировать

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

Разговор о будущем

Включить в общую жизнь семьи

Задействовать мотивацию

Общение с друзьями

Лечение у психолога

Заключение

Взрослый сын не хочет работать — что делать?

Сын не хочет работать. Что делать?

Вопрос психологу

Ответы психологов

Личная жизнь

Грубость и скрытность

Не хочет работать, требует денег

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Вопрос психологу

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Яровая Лариса Анатольевна

Алёхина Елена Васильевна

Смирнова Александра Владимировна

Лизяев Пётр Юрьевич

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Взрослый сын не хочет работать. Что делать?

Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Шаг 6. Вместе искать работу

Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

Причины

Гиперопека

Низкие запросы

Неуверенность в себе

Неумение планировать

Стеснительность и закомплексованность

Помощь

Разговор о будущем

Включить в общую жизнь семьи

Задействовать мотивацию

Общение с друзьями

Лечение у психолога

Заключение

Взрослый сын не работает. Взрослый сын не хочет работать молитва

Алена

Сергей

Причины

Гиперопека