Взрослый сын не хочет работать что делать советы психолога: «Взрослый сын не хочет работать»

Содержание

Что делать если взрослый сын не хочет работать. Методы 🛌

Хочу поделиться своей проблемой, которую я не могу разрешить уже на протяжении множества лет. 

У меня есть взрослый сын, которому недавно исполнилось 32 года. И он до сих пор живет со мной в однокомнатной квартире. Но это еще полбеды. Помимо этого он еще и не работает.

Еще во время его обучения в 11 классе, я оплатила ему недешевые, подготовительные курсы, чтобы ему легче было поступить на бюджет. Но препочтение он отдавал не учебе, а компьютерным играм и долгому сидению в интернете. 

Не знаю, чем мой сын занимался в интернете, но точно не учебой, потому что на бюджет его не взяли. Мне пришлось затянуть пояс потуже и устроиться на вторую работу, чтобы мой сын смог получить нормальное образование хотя бы на платной основе.

Время шло. Сын стал каким то угрюмым и нервным. И я стала чувствовать, что он отстраняется от меня все больше и больше. 

Особенно это было заметно, когда я спрашивала его о том как его успехи в учебе. И вместо того, чтобы нормально ответить родной матери, он чуть ли не выкривал, что бы я отстала от него, что это не мое дело и что у него все нормально.

И вот, в один прекрасный день, мне позвонили из института, в котором якобы учился мой сын и уведомили, что моего сына отчислили за то, что он не появлялся на парах и за то, что очередная плата за обучение не была внесена. 

Так я узнала, что деньги, которые я ему давала на оплату обучения, он прикарманил себе. В тот день, когда он поздно вечером вернулся домой непонятно откуда, я спросила, где он был и сын как обычно наорал на меня и в очередной раз сказал, что это не мое дело. 

Тогда я рассказала ему про звонок из его института, в котором он давно не появлялся и что я все знаю и попросила назад деньги. Сын сказал, что денег нет, что он их потратил на новый ноутбук, смартфон и посиделки с друзьями. 

В тот день от сына разило алкоголем, и так я узнала еще и о том, что у моего любимого чада появилась алкогольная зависимость.

На следующий день я предложила ему (раз он не хочет учиться) начать поиски работы. Как ни странно, но он не огрызнулся в ответ как прежде, а согласился и на некоторое время я успокоилась и отстала от него. 

Прошло три месяца, а сын продолжал бездействовать. Я ни разу не видела его за просмотром вакансий, я не слышала, чтобы он звонил по поводу работы или ходил на собеседования. 

Целыми днями он сидел дома в своем интернете, а также играл в компьютерные игры. Даже вынос мусора, походы за продуктами, уборка и прочие домашние дела — все это было на мне. 

Сын даже не думал мне помогать или хотя бы предложить какую-нибудь помощь.

Множество раз я пыталась поговорить с сыном про то, что так нельзя, что он уже взрослый и самостоятельный молодой человек, но все было впустую. 

От собственного бессилия я сама полезла в интернет, чтобы найти хоть какое-нибудь решение своей проблемы. Одна женщина, у которой была такая-же проблема, посоветовала мне не кормить его и тогда он сразу побежит в припрыжку добывать себе хлеб насущный. 

И я тут же решила применить данный совет на практике: я сложила все продукты из холодильника в сумки и отвезла их на дачу. 

Однако сын, после моих манипуляций с продовольствием, вместо того, чтобы начать наконец искать работу, еще больше обозлился на меня и вообще перестал со мной разговаривать. 

Первой сдалась я и даже извинилась перед сыном за свои действия.

Недавно я вышла на пенсию и я по сей день кормлю своего сына, которому недавно исполнилось 32 года. 

Он все также сидит в интернете, только иногда выходит на улицу, видимо встречается со своими собутыльниками, потому что после его прихода в квартире еще долго воняет перегаром. 

И что делать — не знаю, хотя понимаю, что это не есть хорошо и что так нельзя. Но не выгонять же его из дома?!Это все, что я хотела поведать о себе и о своем взрослом сыне, который сидит у меня на шее. 

Буду рада любым советам, которые помогут помочь мне с этой неразрешимой для меня проблемой.

Хочешь зарабатывать больше?
Сделай первый шаг к пассивному доходу, прочитай новую статью «5 лучших инструментов пассивного заработка с доходом от 20 000 в месяц«.
Время чтения всего 2 минуты!

Сын не хочет работать: методы влияния, советы психолога

Если сын не хочет работать, заставить его найти себе подходящее место непросто, да и вряд ли он останется там надолго. Единственный надежный вариант – объяснить человеку, в чем преимущество работы, какие выгоды дает заработная плата, что можно извлечь из общения с коллегами. Справиться с этой задачей своими силами непросто, многие современные люди прибегают к помощи психологов. Рассмотрим общие советы и рекомендации, которые дают специалисты относительно этой непростой ситуации.

Актуальность вопроса

С давних пор люди задумываются о проблемах работы, желания работать, наличия места постоянной занятости. Эта тема привлекает философов и психологов, социологов и специалистов по маркетингу и менеджменту. Философы пытаются найти смысл в работе, а управленцы изыскивают подходы, за счет которых производительность подчиненных может увеличиться. Родители обычно не могут сформулировать так четко, почему им важно понять, из-за каких причин работа нужна и важна их детям. Люди обычно просто удивляются тому, что чадо не желает трудиться и получать за это законное вознаграждение. Казалось бы, если ребенок вырос, найти работу для него – это самое естественное задание, каждый рано или поздно с ним справляется. Что делает, если сын не хочет работать?

Иногда ситуация и вовсе складывается неловкая – человек уже взрослый, даже женился, а на работу устраиваться все рано не желает. Месяц за месяцем такие люди проводят в четырех стенах, не заботятся о родственниках и материальном благополучии, не думают даже о том, чем и как они будут питаться сегодня вечером. Если у такого мужчины есть жена и дети, проблема может принять катастрофический масштаб. Психологи помогают справиться с ней, но работа со взрослыми имеет свои сложности и особенности. Многие сознательно не идут навстречу специалисту, готовому помочь в преодолении собственной лени и внутренних запретов, проблем и установок.

Причины и последствия

Жалуются на то, что сын не хочет работать, очень и очень разные люди, но если сравнить их чад, вызывающих обеспокоенность, то даже во внешнем виде мужчин можно будет легко обнаружить общие черты. Как считают специалисты, те представители общества, которые отказывается от работы и не хотят ею заниматься, выглядят очень похоже друг на друга. Они проводят свои дни на диване или в играх, много часов спят и выполняют миллион мелких незначимых дел, которые им лично кажутся жизненно важными. Словом, такие персоны делают все от них зависящее, лишь бы избежать участи работающего человека. Иные изобретают себе оправдания, другие открыто указывают на нежелание работать без каких-либо причин к этому.

Внешнее сходство людей, избегающих постоянной работы, создает у многих впечатление единства причины. Кажется, будто бы корень проблемы одинаков, а значит, есть один универсальный рецепт, который поможет исправить всех разом. В реальности причин довольно много, причем каждый человек может бороться со своим индивидуальным набором таких факторов. Все они разнятся, требуют отличающихся подходов к решению. Не стоит рассчитывать на наличие некоторого универсального ответа, который в равной степени удовлетворит каждого.

Симптом проблемы

Если сын не хочет работать, нужно внимательнее присмотреться к человеку. В некоторой степени можно сравнить это нежелание с кожной сыпью – без детального анализа ситуации не понять, откуда взялась беда. Впрочем, как считают психологи, любой взрослый по своей природе ленив, это совершенно нормально и не может осуждаться. Только ребенок любит бегать и прыгать, поскольку переполнен силами и энергией, а расходовать ее зачастую негде. С годами энергетические запасы иссякают, и человек вынужден прилагать усилия, чтобы не остановиться в развитии. При этом приложение такого усилия у многих провоцирует страдание. Сложнее приходится тому, кто в детском и подростковом возрасте не научился находить удовольствие в труде. С давних пор известна стратегия воспитания «кнут и пряник», но ведь и природа провоцирует человека развиваться по тому же сценарию. Роль пряника в этом случае берут на себя радость, удовольствие, которые испытывает индивидуум, достигнув чего-либо. Но что делать, если персона не привыкла ценить такой пряник, если он ее вовсе не мотивирует?

Если сын не работает, возможно, у него очень малые жизненные запросы. У кого-то первопричиной становится появившаяся в раннем возрасте установка: все должно появляться самостоятельно, без приложения усилий, платить ни за что не требуется. Обе стратегии ограничивают персону и не позволяют ей полноценно развиваться. Родители, в детском возрасте обеспечивающие чадо всем желаемым, хоть и приносят ребенку радость, создают ощущение любви и заботы, но вместе с тем оказывают медвежью услугу, формируя на будущее негативный шаблон. Сначала взрослые ничего не требуют от ребенка, а по мере его взросления удивляются отсутствию у сына желаний, стремлений и готовности прилагать усилия для их реализации.

Уверен или нет?

Родители, которые в растерянности не могут найти ответ на вопрос, если сын не хочет работать — что делать, зачастую обращаются за помощью к психологу, готовому предложить искать проблему в особенностях личного осознания человека. В среднем каждый пятый человек на нашей планете обладает тем, что в психологии именуют анальным вектором. Такие люди могут стать безупречными профессионалами в выбранной сфере, но испытывают неуверенность в себе. Зачастую им присущ страх начинать что-то новое, осваивать неизведанную прежде область. Такой испуг препятствует началу, как следствие, человек не может развиваться в принципе. Визуально он сходен с курицей-наседкой, не желающей удаляться от своего гнезда. В любое время суток его можно найти на любимом диване за повторением привычных действий. Зачастую персона становится настоящим мастером в том, что делает, да только вот занятие это оказывается совершенно бесполезным и ненужным, к примеру, игра в пасьянс. Кстати говоря, лучшие мастера в разгадывании кроссвордов – как раз такие индивидуумы.

Человек, неуверенный в свои силах, постоянно изображает из себя занятую персону. Если попросить его сделать что-то важное, он сразу найдет поводы отложить действие на поздний срок, а потом и вовсе с удовольствием позабудет о просьбе. Отказываясь и откладывая важные события на часы, дни и годы, люди остаются на привычном месте – а так работы не найти. Обывателю сложно мотивировать подобную неуверенную в себе персону, потому что не работают ни упреки, ни крики. Чтобы спровоцировать человека на активные действия, следует уговорить его пройти курс психотерапевтического разбора для определения первопричины неуверенности в своих силах. Лишь осознав, почему персона все откладывает, можно начать борьбу с первоисточником.

А есть ли смысл?

В самых разных ситуациях люди просят у психолога совета. Сын не хочет работать, рассказывают некоторые, потому что объясняет это бессмысленностью процесса. Поспорить с такими умозаключениями непросто, особенно обывателю, далекому от экзистенциальных вопросов бытия. Как правильно соглашаются с нежелающими работать персонами специалисты, действительно, жизнь полна сложностей, требует делать усилия, за которые следует вознаграждение, которое человек может оценивать как неадекватно маленькое в сравнении с потраченными силами.

Такой формат проблемы принято называть звуковым вектором депрессии. Зачастую угнетенность состояния человек не осознается. Ощущая свои действия лишенными смысла, персона оказывается в тупиковом состоянии отсутствия каких-либо желаний. Осознание довольно болезненно, поэтому человек старается спрятаться от него в мелочи. Для таких людей свойственно уходить с головой в выдуманные миры.

Что делать?

Взрослый человек склонен лениться – это совершенно нормально. Такое даже не вызывало бы осуждения и недоумения, если бы можно было жить в лени, не страдая при этом от повседневных неудобств. Однако наша жизнь такова, что тепло, еду и кров себе может обеспечить лишь тот, кто способен развиваться и стараться – во многом именно ради этого человек появляется на свет, как считают некоторые философы. Жизнь вынуждает развиваться даже тех, кто не хочет этого, разве что такая персона претерпевает больше страданий, нежели остальные люди.

Чтобы помочь такому человеку, родителям стоит задуматься, отчего сын не хочет работать. Советы психологов тоже придутся к месту. Специалисты говорят: есть два варианта выхода из ситуации. Можно самостоятельно сделать шаг вперед, можно продолжить бытие страдальцем. Первый вариант лучше, сопряжен с дополнительными преференциями в виде общественного уважения и материального благосостояния, но для успешной реализации нужно правильно выбирать рабочее место. На помощь придет психолог, специализирующийся на карьерной реализации персоны. Такой профессионал сперва определит, что именно мешает человеку жить активно, проведет курс психотерапии, а затем поможет найти подходящее место.

Сам по себе

Иногда родители вовсе даже не задумываются, если их сын не хочет работать, что делать в сложившейся ситуации. Конечно, принято думать, что нормальное развитие сценария – когда ребенок «выпархивает из родного гнезда», обустраивает собственный дом, находит себе подходящее место. Если этого не происходит, кто-то переживает, а кто-то считает нормой и мирится с тем, что его чадо отличается от большинства. Второй вариант, как считают психологи, неправильный, ведь человек не может до самой своей смерти жить под крылом родителей. Необходимо научить ребенка ответственности, самостоятельности, умению принимать на себя ответственность за содеянное. Инфантилизм в последние годы встречается все чаще, и зачастую объясняется страхом перед принятием решения. Люди просто-напросто боятся ответственности, запуганные неудачами в прошлом.

Если взрослый сын не хочет работать, возможно, причина кроется в незрелости человека – и в эмоциональных аспектах, и в плане осознания своего места в социуме. Инфантилизм и неспособность взять на себя ответственность встречаются часто, причем очень часто это свойственно тем, чьи запросы достаточно низкие. Такие люди не видят нужды в дорогостоящих предметах или аксессуарах, они питаются простой пищей и пользуются общественным транспортом, живут в небольшой комнате. Если запросы невелики, человек не будет стремиться к приличному заработку. Лишь испытывая ограничения и имея мотивацию для их преодоления, человек развивается. Если все потребности удовлетворены, поводов работать просто нет. Если старшие обеспечивают свое чадо, невзирая на его возраст, никакого стремления к самостоятельности не возникнет, пока не сформируется какая-то потребность, которую удовлетворить не получится. Чтобы не столкнуться с такой ситуацией, нужно аккуратно воспитывать ребенка, не баловать его сверх меры, не исполнять прихоти чада, особенно по мере взросления.

Что я могу?

Если взрослый сын не хочет работать, возможно, это связано с ощущением собственной беспомощности. Когда к определенному возрасту человек не ощущает себя взрослым, никто со стороны не может ему помочь. Если персона не имеет сил для совершения чего-то нового, для дальнейшего изменения своей личности, она страдает от неуверенности. Это еще сильнее ухудшает ситуацию. За неуверенностью следом развиваются другие проблемы и сложности.

У некоторых, впрочем, неудачи с работой и невозможность заставить себя ее найти обусловлены стеснительностью. Многочисленные страхи, беспокоящие человека, не позволяют ему начать что-то новое. Люди, подверженные таким переживаниям, страдают внутри, нуждаются в советах и наставлениях со стороны более опытных. Если человек не хочет бороться с проблемами лишь из-за стеснительности, осознав причину, можно ее преодолеть. Если не получится вовремя начать этим заниматься, со временем ситуация ухудшится.

Лучший способ борьбы с инфантилизмом – предотвращение появления такой черты. Если не получилось предупредить ситуацию, нужно бороться с ней так рано, как только удается это начать. Человек, который вовремя не сможет взять верх над сложностями, будет отступать перед непростыми ситуациями в будущем. Именно родители таких людей чаще всего обращаются за помощью к профессионалам, потому что взрослый сын не хочет работать. Совет психолога – больше общаться ребенком, разговаривать, провоцировать на диалог, дабы тот делился своими переживаниями. Родители должны мягко объяснить взрослеющему чаду, почему важно быть самостоятельным. Упреки не помогут – сын нуждается в дельных советах, применимых на практике.

Что мне нужно?

Если взрослый сын не хочет работать, что делать, могут подсказать опытные психологи, побеседовав с человеком. У некоторых причина в неуспешном поиске себя, определении своих целей и стремлений. Чаще люди переживают такой период в подростковом возрасте, юношестве, но не у всех это происходит по шаблону и строго в срок. Когда человек выявляет потребность что-то делать, он стремится освободиться от родителей и получить самостоятельность. Если не удается найти что-то свое, мальчик растет достаточно аморфным, живет с родителями, не проявляет заинтересованности в жизни, не желает работать.

В некоторых случаях причина всему – необходимость найти подходящий вид творчества или такое занятие, которое его заинтересует. Бывает и так: мужчина знает, каковы его способности, что ему интересно, но не видит путей реализации. Вспоминая перенесенные ранее неудачи, такой мужчина продолжает оставаться на одном месте, оправдывая себя невезением.

Опасение оказаться в некомфортной ситуации – это свойственные детям страхи, которые у некоторых остаются на долгие годы. Обычно они несвойственны взрослым, но в случае несамостоятельности сопровождают каждый шаг. Просто советы психолога в такой ситуации не помогут. Если сын 30 лет не хочет работать, нужно отвести его на прием к специалисту, дабы тот помог в беседах (наверное, их потребуется немало) выявить, что именно не позволяет персоне найти и реализовать себя. Только конкретные действия, решительные шаги помогут изменить ситуацию.

Все по плану

В специальных изданиях можно найти немало рекомендаций психологов, связанных с мотивацией и работой с повзрослевшими детьми – вся эта информация может стать ценными советами. Сын не хочет работать – проблема, с которой сталкиваются многие родители, и в некотором проценте случаев это связано со сложностью планирования взрослой жизни. Иногда, взрослея, человек так и не приобретает простейшие навыки самостоятельности. Он не учится делать полезное, не может и не пытается обеспечивать себя. Как бы ни были строги родители, выбросить чадо на улицу они не могут, поэтому заставить ребенка стать обычными просто невозможно. Причиной такого поведения оказывается неспособность планировать свои действия. Если у повзрослевшего ребенка так и не появилось привычки отслеживать свои дела и контролировать их исполнение, он становится безвольным, беспомощным, не может существовать в социуме.

Чтобы справиться с такой ситуацией, стоит прислушаться к советам психолога, готового рассказать, что делать. Взрослый сын не хочет работать – да, такая проблема встречается у многих, но это не значит, что можно закрыть на нее глаза и всячески потакать чаду. Если родители поведут себя именно так, им придется всю жизнь терпеть потомство на своей шее. Вместо этого нужно провести ряд воспитательных бесед, дабы определить, отчего ставший мужчиной сын не освоил способность планировать свои дела и контролировать происходящее в жизни. Родители должны помочь ребенку выйти на новый уровень в этом плане. Если не проявить бдительности и внимательности, в скором времени чадо не только будет полностью зависеть от старших, но еще и начнет увлекаться вредными привычками, которые из года в год лишь крепчают.

Как начать?

Если сын нигде не работает и не хочет этого делать в принципе, заставить его вряд ли получится, а если и удастся, то он не сможет продержаться на выбранном месте долго, будет несчастливым. Цельная личность имеет полное право распоряжаться своей жизнью исходя из собственных пожеланий и усмотрений. Если попытаться силой влиять на ребенка, он воспротивится, разозлится, будет протестовать. Впрочем, родители, желающие изменить ситуацию к лучшему, должны выбрать линию поведения и четко ее придерживаться, несмотря на недовольство отпрыска, в противном случае все вернется на былые круги.

Самое сложное для многих – начать беседу. Люди зачастую просто не понимают, как подойти к вопросу. Психологи рекомендуют поднять тему будущего. Задача старшего поколения – заставить ребенка поделиться мечтами, планами, мыслями о предстоящей жизни. Не нужно начинать с обвинений – важно выслушать ребенка и дать ему возможность объяснить свою позицию. Если чадо попытается что-то скрыть, это станет заметно. Если помочь ему в планировании будущего, поколениям будет проще наладить взаимовыгодный контакт. Если имевшие место ранее ссоры стали непреодолимой преградой и сын не желает говорить откровенно, нужно обратиться за помощью к психологу.

Решение принято

Посвященные тому, что сын не хочет работать, скандалы – это довольно типичное явление в семьях с такой бедой. Один из вариантов решения проблемы – ограничение содержания. Далеко не каждый родитель имеет возможности и ресурсы для обращения к психологу, не у всех есть время для изучения специальных статей и книг, поэтому люди идут самым простым путем – ограничивают финансирование своего чада, стимулируя его тем самым на какие-то активные поступки. Желая вкусно кушать и платить за свои развлечения, даже если сын в 23 года не хочет работать, он все равно вынужден искать какое-то место.

Правильно принятое решение – вот с чего начинается самостоятельная жизнь. Если сын в 18 лет не хочет работать, а родители идут на крайние меры и ограничивают его содержание, ребенок наверняка обозлится. Вполне возможно, чадо обидится, дома начнутся неприятные, конфликтные сцены. По прошествии нескольких лет, когда сын поймет выгоду и пользу для себя лично, он наверняка извинится и поблагодарит. Психологи обращают внимание: случится это нескоро, торопить дело ни к чему. Чем раньше осознание придет, тем это лучше, но все зависит от конкретного индивидуума. Если сын в 21 год не хочет работать, быть может, его обида за жесткую линию поведения родителей пройдет лишь к тридцати годам, но результат того стоит. Самое важное – правильно объяснить ребенку, что провоцирует родителей на такие поступки. Донеся до чада тактично, детально, понятно, без упреков и обвинений, свою позицию, тем самым старшие упростят жизнь и себе, и своему потомству.

Подводя итоги

Выясняя, почему сын не хочет работать, родителям стоит быть и строгими, и внимательными. Нужно помнить, что чаще всего причина в том, что ребенок получает все, что ему нужно, от старших, поэтому у него просто нет мотивации. В такой ситуации необходимы решительные меры. А вот если причина в стеснительности, неуверенности или страхах, здесь уже требуется более основательный и мягкий подход. Лучше воспользоваться помощью профессионала, но, если это невозможно, следует потратить достаточно много времени на общение с чадом, дабы помочь ему преодолеть сложности. Одно из основных правил – избегать упреков и обвинений, иначе наладить отношения с сыном будет очень сложно.

Взрослый сын ничего не хочет

Возраст ребёнка: 18

Взрослый сын ничего не хочет

Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры — ни какого результата. Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать ? — » не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой — стыдно, уже большой.» Даже сходить купить одежду проблема — говорит «мне всё равно что надеть, купи хоть что». Не пьет, не курит, девственник. После 9 класса переехали в другой город, учился в кадетском корпусе 10 и 11 класс, хорошо сдал ЕГЭ и ступор. Говорит, что застрял где то в 14 летнем возрасте. Самооценка у сына явно занижена, семья полная, родители интеллигенты с высшим образованием, друзей нет. И как его теперь вытащить из дома не понятно. Уговариваю сходить к психологу, не идёт. Помогите, пожалуйста.

Наталья

Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.

Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.

Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.

Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.

Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории. Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.

Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает. Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.

Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.

Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.

С уважением, София.

Анна Зубкова, специалист

причины, что делать, советы психолога


Психология

8 февраля 2020, 12:00

  • Причины нежелания работать
  • Не нашел своего призвания
  • Депрессия
  • Зависимость
  • Как повлиять на сына? Советы психологов
    • Откровенный разговор по душам
    • Будьте строже
    • Пора снять розовые очки
    • Приведите примеры из жизни
    • Помогите с поиском работы
  • Если молодой человек сбился с пути
  • В современном мире родители иногда сталкиваются с неожиданной проблемой, когда взрослый сын не устраивается на работу. Конечно, семья молодого человека обеспокоена, и дело не только в том, что им приходится содержать его.

    Родители переживают о будущем своего инфантильного мальчика

    Причины нежелания работать

    Почему молодой человек не торопится стать ответственным, трудиться и зарабатывать деньги? Каковы же причины такого поведения?

    Не нашел своего призвания

    Творческим людям всегда непросто определиться с любимым занятием и найти свое место. Творчество – это прекрасно! Но молодой человек должен осознавать, что несмотря на мечты, зарабатывать себе на жизнь необходимо уже сейчас. Отказываться от своих желаний, конечно, не следует, но всему свое время. Взрослый мальчик обязан понимать, что не всегда придется заниматься только тем, что ему интересно.

    Депрессия

    Это серьезное психическое расстройство. Человека, страдающего данным недугом, мучает чувство вины, неуверенности в себе, бессмысленности и несправедливости. Депрессию необходимо лечить, а не относиться к человеку, как к бездельнику. Если родители видят у сына симптомы тревоги или апатии, следует посоветовать обратиться к специалисту.

    Зависимость

    Зависимость может быть алкогольная, наркотическая, компьютерная. Любая из них опасна и требует комплексного лечения.


    Уход в виртуальную реальность как одна из опасных зависимостей современного мира

    Как не надорваться?

    Многое зависит и от того, какая мама. У каждой свой ресурс здоровья, сил, жизненной энергии и своя миссия. Миссия – это ощущение, что ты должна сделать в жизни кроме семьи и должна ли. Например, женщина – очень хороший доктор. Или потрясающий преподаватель музыки, или талантливый программист. У неё есть дело, которое приносит радость и высокий доход. Или денег не приносит, но мегаполезно социально. Таким женщинам без профессии хуже, они скучают по работе. Обычно они ещё и очень энергичные, поэтому успевают на двух фронтах. А бывают мамы медленного типа, они очень ласковые и внимательные, но быстро устают. Им не стоит совмещать работу и семью, чтобы не свалиться в постоянное недовольство собой и «зависание».

    Есть женщины просто со слабым здоровьем. И если они возьмут на себя двойную нагрузку – и работа, и ребёнок, – то быстро сломаются, потому что здоровье (конечно, не сразу, но через год-другой) начнёт проседать. Усилятся имеющиеся заболевания. Очень много ранней женской онкологии имеет стрессовую природу. И часто женщина заболевает от того, что взвалила на себя непосильную ношу. Она надрывается. Поэтому лучше не рисковать. Опять же, если нет вариантов, надо идти и работать, но не жалеть себя, не сожалеть, что так получилось.

    Я сторонник частичной занятости. Такая деятельность сохранит статус, даст возможность заработать, условно говоря, на заколки, косметику и прочие мелочи, которые муж считает необязательными, и вместе с тем реализоваться, сохранить навыки и мозг в рабочем состоянии.


    Мама может! Как выйти из декрета в свой бизнес? Подробнее

    Как повлиять на сына? Советы психологов

    Любой родитель желает своему ребенку добра, поэтому не стоит делать вид, что отсутствие работы в его возрасте – это нормально. Даже если вас устраивает, что сын зависит от вас материально, так не может продолжаться всегда. Психологи рекомендуют воспользоваться несколькими действенными методами.

    Откровенный разговор по душам

    Присядьте рядом с сыном и с доброй улыбкой спросите, о чем мечтает ваш мальчик, какие планы у него на будущее. Возможно, есть какие-то причины, по которым он не может сейчас идти работать. Во время беседы не повышайте голос и не упрекайте его, выслушайте молча.

    Может ваш сын нуждается в понимании, как никогда раньше

    Будьте строже

    Есть ситуации, когда нужно проявить жесткость. Если юноша не работает, потому что знает, что папа и мама всегда поддержат его материально, докажите ему обратное. Перестаньте спонсировать все его желания и давать денег на все, что ему хочется. Вы и так уже избаловали своего сына, пришло время бороться с его наглостью и ленью. Рано или поздно мальчик должен повзрослеть и стать мужчиной, который перестанет доставлять хлопоты родителям и сможет сам заботиться о себе.

    Пора снять розовые очки

    Возможно, молодой человек просто привык все получать, не прилагая собственных усилий. Пора объяснить ему, что «без труда не выловишь и рыбку из пруда». Чтобы хоть чего-то достичь, придется трудиться.

    Приведите примеры из жизни

    Обсуждайте карьеру великих людей, которым удалось достичь желаемого, благодаря собственному труду и упорству.

    Пусть молодой человек начнет интересоваться кем-то, кроме себя. Пусть это будут люди, с которых ему захочется брать пример. Мотивируйте сына на достижения и победы, пусть он не зацикливается на неудачах.


    Мотивируйте своего сына, приводя примеры из жизни великих людей

    Помогите с поиском работы

    Выберите из списка вакансий те, которые, по вашему мнению, заинтересовали бы юношу. Не настаивайте ни на чем, пусть он посмотрит и, возможно, его что-либо привлечет. Посоветуйте, какая должность ему бы подошла больше, но не делайте выбор за него.

    Муж не хочет работать: что делать?

    «Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

    Это лечится?
    В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

    Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

    Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

    – Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

    Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

    — Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

    В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

    Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

    Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

    Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

    Отец Максим Первозванский:

    — В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

    Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

    — Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

    Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

    Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

    Не перекрывая кислород

    И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

    Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

    Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

    Если молодой человек сбился с пути

    Люди, которые не могут устроиться в жизни, нередко пытаются найти утешение в алкоголе. Иногда такой способ ухода от реальности заканчивается зависимостью, с которой очень сложно справиться. Что делать, если сын начал выпивать:

    1. Психотерапия. Специалист поможет юноше разобраться в себе и избавиться от проблем. Это наиболее правильный способ в сложившейся ситуации.
    2. Армия. Вероятно, строгая дисциплина поможет парню встать на правильный путь.
    3. Будьте рядом, как бы сложно вам не было. Зависимый человек не справится без поддержки самых родных и близких людей.


    Поддержка собственного ребенка в любом возрасте ‒ обязанность любящих родителей

    Безусловно, чрезмерная опека может помешать нормальной социализации личности. Но чтобы ни произошло, не отчаивайтесь и старайтесь всегда поддерживать своего ребенка, даже если он уже взрослый.

    Еще советы по теме в видео:

    Прислушаться к себе

    В любом случае с 1,5-годовалого возраста ребёнка маме нужно как-то выходить в мир, но необязательно надрываться и работать. Можно изменить специализацию. Очень часто женщине вообще не хочется заниматься тем, чем до родов. Она входит в новую роль и ищет себя в другой, например творческой, области: начинает варить мыло, придумывать дизайн интерьеров, вести кулинарный блог и т. д. Или просто учиться чему-то новому.

    Если есть только дети и домашние дела, то мама может постепенно, грубо говоря, одуревать. А частичная загрузка и отвлечёт, и развлечёт, но не перегрузит.

    Как мама и маленьких, и довольно взрослых детей (младшему сейчас 3 года), хочу сказать, что время, когда вы очень нужны ребёнку, невероятно быстро проходит. И часто женщины, которые убегали на работу из-за карьеры, очень жалеют об этом.

    Бывает, что все пункты за то, что вам нужно постоянно трудиться. И миссия есть, и здоровье, и деньги вроде нужны, потому что у вас ипотека. А вам не хочется. Ну просто ноги не идут на эту работу, и никаких денег не надо – уж лучше не поехать лишний раз отдыхать, но остаться с детьми. Вот это очень существенный аргумент. Стоит обязательно прислушаться к себе. Не надо идти на поводу у старших родственников, пугающих перерывом в стаже. Да, через 2–3 года всё может измениться. Женщина так устроена, что, если у неё случится волшебная карьера, но не будет семьи, она не будет счастлива.


    Профессия «мама». Как женщине совместить работу с заботой о детях Подробнее

    Что делать, если у родителей нет денег?

    Если у родителей нет возможности приобрести дорогой телефон, можно попытаться хотя бы частично заработать на него, раздавая листовки или расклеивая объявления. Если нет возможности заработать, начать откладывать карманные деньги. Когда ребенок показывает, что готов вложить в покупку свою зарплату/сбережения, это говорит о том, что новый телефон для него – не сиюминутная прихоть.

    Еще один вариант, как уговорить родителей на такой подарок, – попросить его на день рождения или Новый год. Обычно к этим датам откладывается какая-то сумма, это увеличивает шанс на успех. День рождения предпочтительнее, поскольку в Новый год поздравлять надо многих людей, соответственно, денег на каждый подарок выделяется меньше.

    Если в семье есть ребенок или несколько детей

    Если ваша супруга уже успела побыть в декрете, то ее нежелание устраиваться на работу становится более обоснованным. Она может аргументировать свою позицию тем, что вынуждена ухаживать за детьми, следить за ними, воспитывать.

    Однако процесс воспитания, как известно, длится очень долго, а сидеть дома в течение всей жизни — не выход. Получается, что жена прикрывается ребенком и не хочет работать. Как же быть?

    • Попробуйте поговорить с женой по душам и объяснить, что она теперь подает пример детям.

      ВОПРОС! Разве она хочет, чтобы ваша дочь, к примеру, смотрела на мать и хотела бы стать домоседкой без целей?

    • Аргументируйте свою позицию желанием увеличить семейное благосостояние. Действительно, лишних денег не бывает, тем более после появления отпрысков. Если вам не хватает денег на их содержание, то логично подыскать жене работу.
    • Скажите, что вы не обязываете ее тащить всё на себе, а лишь хотите, чтобы она имела свой личный путь развития, круг общения, интересы, карьерные достижения. Такой женой можно гордиться.
    • Многие женщины опасаются, что после трудоустройства на их плечах окажется нелегкая ноша в виде работы и домашних обязанностей. Это решаемая проблема: во-первых, можно нанять клининг, если есть материальная возможность, а если нет — обязанности можно с легкостью распределить между членами семьи. Это вполне естественно и правильно.
    • Наличие малыша в доме усложняет ситуацию. Совсем маленького не стоит отдавать в руки няне, а вот ребенка постарше — да. Также можно устроить его в детский сад.

      ВАЖНО! Социализация детей неминуема. Нельзя, чтобы дети общались исключительно с мамой и жили в уютном мире, который она создала.

    Кто виноват и что делать?

    Прежде чем составлять план, как уговорить родителей выполнить какую-либо просьбу, важно понять, что разногласия появляются не из-за того, что маме с папой чего-то жаль для своего ребенка, или они его не любят. У взрослых и детей взгляд на жизнь сильно отличается в силу разного опыта. И если мама не пускает дочь с ночевкой на тусовку одноклассников, то это не от желания постоянно ее контролировать, а из опасений за здоровье ребенка. Только приняв тот факт, что родители отказывают в чем-то не назло, можно переходить к планированию переговоров.

    Больше шансов, что результат разговора будет положительный, если показать родителям, что их согласие принесет не только удовольствие ребенку, но и пользу им самим.

    Мнение неработающей мамы

    До 3 лет – с детьми

    Экономист с высшим образованием, мама двоих детей Алина Жирова:

    – Я считаю, что минимум до 3–4 лет ребёнка надо сидеть с ним дома – видеть его первые шаги, поддерживать, проходить все жизненные трудности вместе. Когда ребёнок маленький, мама для него – и защита, и помощь. Это человек, который откроет ему мир. И от того, как это случится, будет во многом зависеть его дальнейшая судьба. Детство очень быстро пройдёт. Даже если ты потом решишься на второго и третьего ребёнка, другого такого момента в жизни уже не будет.

    Со старшей дочкой я сидела дома почти до 5 лет. Мы с мужем договорились, что я занимаюсь ребёнком, он зарабатывает, – и все эти кружки, развивающие занятия были на мне. К тому же дочка очень часто болела, когда пошла в садик. Понятно, что и на работе особо не ждут таких сотрудников, которые каждый месяц берут больничный. Поэтому проблема выбора передо мной даже не стояла. А когда ребёнок подрастает и идёт в садик, школу, у мамы появляется больше свободного времени, она может заниматься своими делами. И при этом быть спокойной за ребёнка, что много вложила, показала и научила. Вот тогда можно и карьерой заняться. Если останется только кухня, готовка, уборка или салоны, книги, журналы – это неправильно. С определённого момента в жизни маме, как и ребёнку, тоже надо быть в социуме, с людьми.

    Взрослый сын, советы психолога

    Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

    И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

    Грубость и скрытность

    Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

    Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

    Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

    Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

    Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

    Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

    Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

    Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

    Не хочет работать, требует денег

    Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

    И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

    Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

    Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

    Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

    Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

    В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

    А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

    Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

    Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

    Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

    Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

    Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

    Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

    Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

    Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

    Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

    Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

    Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

    Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

    Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

     

    Рекомендуем

    Взрослый сын не хочет работать

    Ваш сын вырос и не желает покидать родительское гнездо? Получил профессию и не собирается зарабатывать на жизнь? Вы уже пытались с ним мягко поговорить и разобраться в чем дело, а он не в какую?  Его ничего не интересует кроме развлечений и компьютера? Таких в обществе называют миллениалами, это инфантильные, стремящихся только к развлечениям люди, которые не хотят взрослеть и брать на себя ответственность. И к сожалению, данная проблема очень распространена. Что делать в таких случаях? Давайте разбираться. 

    Причины такого поведения

    Гиперопека

    Если с раннего детства ребенка как следует опекали, не давали возможности проявить самостоятельность, то вполне естественно, что во взрослой жизни у него не появится желания брать на себя ответственность за свою жизнь. 

    Такие дети уверены, что им все вокруг чем — то обязаны. Родители отводили их в школу, подавали за них документы в вуз, значит и на работу должны сами устроить. Именно так думают дети, которых слишком сильно опекали в детстве. 

    Эмоциональная зависимость

    Здесь сложность заключается в том, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы сын ушел в самостоятельное плавание, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Мать должна быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. И в данном случае мама должна контролировать ситуацию и не под каким предлогом не подавать руку помощи своему сыну. Иначе он вернется и будет как, и прежде сидеть на шее. 

    Отсутствие желания что — либо предпринимать

    У таких детей было замечательное детство. Захотели они себе телефон и на день рождения или новый год родители им уже его дарят. Ребенку не требуется приложить какие-то усилия, чтобы получить, то чего он хочет. Ему достаточно сказать об этом маме с папой и его желание тут же будет исполнено. Так родители   лишают  детей развития стимула к работе и получению удовольствия от труда. Вырастая, у таких детей нет понимания, что нужно трудиться для того, чтобы купить себе желаемый товар. 

    Поэтому, будучи уже взрослыми они задаются следующими вопросами:

    Зачем вставать рано на работу?

    Брать на себя ответственность за какие-то дела?

    Если дома уже есть все необходимое, а с проблемами родители справляются самостоятельно. 

    Что делать в такой ситуации?

    Шаг 1. Перестаем сюсюкаться с сыном

    Ребенок уже взрослый и может самостоятельно себя содержать, жить отдельно  решать свои проблемы. 

    Шаг 2. Безжалостно ломаем зону комфорта 

    Для этого необходимо в корне изменить свое поведение. Перестать выслушивать его жалобы и стараться поддержать, снимаем с себя обязанности стирки, уборки и готовки для сына. 

    Шаг 3. Через силу навязываем ему взрослые обязанности 

    Идите в управляющую компанию и просите, чтобы ваши коммунальные платежи разделили на двух хозяев. Чтобы вашему сыну на его имя каждый месяц приходили квитанции об оплате. Перестаньте давать ему деньги и покупать все самое необходимое. Поменяйте пароль от интернета. 

    Скажите эти способы слишком жестоки? Зато очень действенны! Но если вы уже сделали все, что могли и у вас опускаются руки. Тогда обратитесь к специалисту и он вам подскажет, как лучше поступить в данной ситуации. 


    Изображение – Content Pixie на Unsplash

    Сын не хочет работать. Что делать? Как заставить сына работать

    Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

    И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

    Грубость и скрытность

    Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

    Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

    Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

    Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

    Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

    Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

    Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

    Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

    Не хочет работать, требует денег

    Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

    И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

    Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

    Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

    Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

    Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

    В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

    А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

    Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

    Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

    Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

    Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

    Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

    Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

    Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

    Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

    Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

    Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

    Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

    Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

    Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

    Вы — мама взрослого сына. Ну, конечно, по вашему мнению, не такой уж он и взрослый — «всего-то» 30 лет. Но, тем не менее, годы идут, сын уже имеет за плечами жизненный опыт и даже опыт семейной жизни. Вы живете вместе и может быть хотелось бы уже вздохнуть полной грудью и начать посвящать время и заработки только себе любимой, но ваше великовозрастное чадо до сих пор остается безработным и его перерывы в работе становятся все длиннее и длиннее. Каждый раз вы расстраиваетесь и переживаете, что ваш ребенок остается неустроенным (что впрочем, не мешает ему регулярно опустошать холодильник и с завидным постоянством иметь беспроцентный кредит в вашем кошельке).

    Причины возникновения такой ситуации не так просты, но, тем не менее, имеют под собой одну основу: в процессе взросления сына, мать не воспитала в нем ответственности за свои поступки, самостоятельности, чувства заботы о других, то есть — всего того, что характеризует взрослого человека. Перед нами ребенок, который ждет, что мама обеспечит едой, поможет найти работу , даст денег на мелкие (и крупные) расходы. Ну, а если и поругает, то не выгонит же, в конце концов, из дому. И всегда есть прекрасная работа муж на час — с этим может справиться любой настоящий мужчина.

    Конечно, воспитывать взрослого мужчину, даже если он в душе остался ребенком, уже поздновато, но есть некоторые приемы, которые помогут стимулировать взрослого сына найти работу.

    1. Разделение ответственности. До настоящего времени вы привыкли общаться со своим сыном как с ребенком. В психологии это общение называется «родитель-ребенок». А теперь поставьте себя в позицию не родителя, а взрослого. Ну, понятно, что вы и так взрослый человек. Просто посмотрите на своего сына как на взрослого самостоятельного мужчину. Отлично! А теперь постройте диалог со своим сыном исходя из позиции «взрослый-взрослый». Составьте смету своих расходов на месяц. Включите в эту смету абсолютно все затраты, начиная с оплаты жилищно-коммунальных услуг, заканчивая расходами на стирально-моющие средства. Пойдите на хитрость и сообщите сыну, что в связи с изменениями на вашей работе, зарплату вам снизили и теперь вам сложно оплачивать все счета. В любом случае, ваш сын должен понять, что теперь ответственность за все расходы он будет нести наравне с вами. Главное — выдержать характер. Осознайте тот факт, что сын — взрослый человек и если он не сможет найти денег, вы не будете с видом волшебницы доставать из тайника необходимую сумму. До тех пор, пока ваш сын не окажется в ситуации, когда никто, кроме него самого не сможет ему помочь, он не научится принимать ответственность за свои действия.

    2. Поддержка инициативы. Дайте понять своему сыну, что вы поддержите его всех начинаниях поиска работы. Если на первых порах, ему не поступают предложения о работе, поддержите его. Радуйтесь и смакуйте даже самые незначительные успехи в процессе поиска работы. Ему предложили вариант, но работа простая? Ничего! Зато с перспективой карьерного роста! Слишком легкая работа? Отлично! Проявишь себя, и дадут работу сложнее! Зарплата ниже, чем он ожидал? Не беда! Придет опыт, вырастет зарплата!

    3. Информационная поддержка. Если вы обладаете опытом поиска работы, или владеете полезной информацией в этой области, поделитесь со своим сыном. Но только не превращайте ваш обмен опытом в назидательные уроки или длинные нотации, резюме которых будет «Надо слушать мать». Положите ему на стол список сайтов, которые могут ему пригодиться в поиске работы. Как бы невзначай упомяните в разговоре о том, что слышали объявление о ярмарке вакансий. Ваша задача — не найти работу сыну, а поддержать его в его собственных поисках работы. Помните, как в старой притче — «Мудрый человек не тот, который даст голодному человеку рыбу, а тот, кто научит голодного эту рыбу ловить».

    4. Минимум активности. Помните, что сын — прежде всего взрослый мужчина. Не проявляйте излишнюю активность и назойливость. Наша задача — помочь ему найти работу, но никак не искать работу за него. Сдержите в себе все порывы подсказать, сделать по-другому, показать как надо. Это его жизнь, его сложности и успехи. Поддержите его в случае неудачи, порадуйтесь за него и вместе с ним, в случае успеха. Будьте для него другом, но взрослым другом, который относится к нему как к равному взрослому человеку.

    Следуя этим нехитрым советам, вы можете добиться главного — воспитать в своем сыне ответственность. А работа, которую он найдет, станет прекрасной материальной опорой и сделает вашу жизнь легче и свободнее. Удачи вам!

    Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

    Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

    Неумение планировать

    Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

    Боязнь потерять комфорт

    Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

    Несамостоятельность

    Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

    Отсутствие привычки зарабатывать

    Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

    Что делать?

    Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

    Источники:

    • Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
    • Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
    • Как заставить работать тунеядца?

    Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

    Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

    Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

    Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

    Видео по теме

    Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

    Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

    Причины

    Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

    Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

    Гиперопека

    Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

    И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

    Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

    Низкие запросы

    Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

    • во всем хватает минимума;
    • нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
    • приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

    Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

    Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

    Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

    Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

    Неуверенность в себе

    Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

    Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

    Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

    Неумение планировать

    Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

    Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

    Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

    Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

    • реальность не соответствует ожиданиям;
    • работа не принесла удовольствия;
    • отсутствие виденья перспектив;
    • желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

    Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

    Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

    Стеснительность и закомплексованность

    Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

    Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

    Помощь

    Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

    • нежелания устроиться на работу;
    • затяжного поиска себя;
    • отсутствия целей;
    • требовательного поведения.

    Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

    Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

    Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

    Разговор о будущем

    Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

    Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

    Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

    Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

    Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

    Включить в общую жизнь семьи

    Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

    Это можно организовать так:

    • предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
    • самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
    • половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

    Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

    Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

    Задействовать мотивацию

    Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

    Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

    Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

    Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

    • как ставить реальные, достижимые цели;
    • как разрабатывать план;
    • как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
    • как найти средства для реализации;
    • какие действия помогут ускорить процесс.

    После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

    Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

    Общение с друзьями

    Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

    Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

    Лечение у психолога

    Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

    • почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
    • почему я не хочу работать;
    • что случится, если я устроюсь на работу;
    • что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
    • какие мои цели;
    • что я ожидаю получить в будущем и т. д.

    Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

    Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

    В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

    Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

    Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

    Примеры домашних заданий:

    • просмотр вдохновляющих фильмов;
    • прочтение историй успешных людей, компаний;
    • посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
    • работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
    • прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

    В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

    Заключение

    Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

    Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

    psyhoday.ru

    Взрослый сын не хочет работать — что делать?

    Вопрос читателя: Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно. Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет»При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?Елена, 55 лет

    Ответ психолога:

    отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

    Здравствуйте, дорогая Елена!Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.

    Два года назад началась взрослая жизнь вашего сына. Но идет она пока в «тестовом» режиме — у него нет семьи, детей и он несет ответственность только за себя. У него есть время и возможность попробовать, испытать себя, понять в чем его призвание. Ваш сын окончил институт и принял решение «то барменом работать, то музыкантом подрабатывать…», а не трудиться на юридической ниве. И ведь окончил институт, а не бросил на последнем курсе, как это часто бывает. Здесь комплимент во многом вам как родителю: ваш сын не только доводит начатое до конца, но и способен на принятие ответственного решения.

    Позвольте уточнить: ваш сын не то чтобы «не хочет работать», он не хочет работать юристом — ведь он все-таки трудится и зарабатывает, а работа бармена непростая! Кроме того, он занимается музыкой и умудряется зарабатывать и этим. Могу предположить, что музыка — это то, что он действительно любит и старается как-то реализоваться в этой сфере.Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.

    Если вы действительно хотите разобраться — в чем же дело и почему он не захотел работать по специальности — поговорите с ним об этом! Расскажите о своих мыслях и переживаниях и постарайтесь услышать его ответ.

    Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности.Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.

    Вопросы чрезмерной привязанности родителей к детям или детей к родителям — это прямая компетенция и ежедневная работа психолога. Если вы обеспокоены этой проблемой, и чувствуете, что не всегда способны ее разрешить до конца, то самый лучший вариант — обратиться за помощью к профессионалу.

    Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

    foma.ru

    Сын не хочет работать. Что делать?

    Вопрос психологу

    Спрашивает: Анна

    Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

    Ответы психологов

    Анна, здравствуйте.

    Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

    Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

    Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь, но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

    Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

    Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

    Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

    Психолог Иркутск Был на сайте: 2 дня назад

    Ответов на сайте: 1347 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 18

    Анна, доброго времени суток!Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой. Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса. Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном. Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье). Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно). Буду рад помочь Вам.

    Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

    30.06.2016 | 1674

    www.all-psy.com

    Личная жизнь

    Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

    И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

    Грубость и скрытность

    Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

    Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

    Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

    Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

    Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

    Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

    Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

    Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

    Не хочет работать, требует денег

    Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

    И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

    Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

    Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

    Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

    Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

    В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

    А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

    Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

    Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

    Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

    Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

    Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

    Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

    Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

    Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

    Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

    Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

    Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

    Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

    Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

    personallife.ru

    Вопрос психологу

    Спрашивает: анна

    *У меня проблемы с взрослым сыном — не работает, ни к чему не стремится, ему 26. Сидит на моей шее дома,не активен. Выпивает, смотрит порно часто, включает громко, я вынуждена все слушать. Не общителен, не контактен. Образование есть, но дома сидит. Замкнулся в себе, кормлю, пою его, а он, наглец, мне еще претензии предъявляет, ругает. Что мне делать? Как помочь ребенку?

    Ответы психологов

    Шендерова Елена Сергеевна

    Психолог Москва

    Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

    Не работает,ник чему не стремится,ему 26. Сидит на моей шее,дома,неактивен. Выпивает,смотрит порно часто,включает громко,я вынуждена все слушать.Замечаний не слушает. Купит вина пива,включит порно и сидит,а я слушаю. Необщителен,неконтактен.

    у него нет никакой мотивации и не появится до тех пор пока Вы будете видеть в нем ребёнка и содержать его, спасая его от последствий его же выбора — он не работает, ничего не делает и Вы его содержите — за чей счет он покупает спиртное? кто оплачивает его интернет? кто все это терпит? Вы!

    КАк помочь ребенку?

    Вы уже НЕ можете ему помочь — Вам стоит увидеть в нем ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка, которому что-то нужно объяснять и пытаться помочь — своей помощью (тем, что содержите), Вы по сути поощряете его незрелость. Выход один — отделить его от себя, разъехаться и дать ему возможность САМОМУ строить свою жизнь — пусть сам столкнется с последствиями своих действий и бездействий — что ему нужно себя обеспечивать и зарабатывать самому, а мама больше не будет его спасать от его же жизни! Теперь уже ему предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь,а Вам ему её отдать!

    Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

    Яровая Лариса Анатольевна

    Психолог Москва

    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

    Анна, добрый день.

    Вы поможете своему сыну тем, что перестанете его содержать. Зачем ему работать, если мама кормит-поит его? Тем, что Вы обеспечиваете его, Вы сами как бы поддерживаете его бездействие.

    КАк помочь ребенку?

    Пока Вы считаете его ребенком, он и будет вести себя, как маленький. Вы, наверное, думаете: «Ну, что же, я не дам своему мальчику кусок хлеба с маслом? Он же мой сын». Но он уже не ребенок, он — взрослый человек, имеет образование и вполне способен сам себя содержать. Отдайте ему ответственность за его жизнь.

    Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

    Алёхина Елена Васильевна

    Психолог Москва

    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

    Анна, здравствуйте.

    Чтобы найти свое место в социуме и начать зарабатывать деньги человеку требуется сформировать целый комплекс психологических умений и навыков. В норме это происходит в подростковом возрасте в период с 7 до 17 лет. В этот период он осваивает на практике понятия прав и обязанностей. Одновременно в этот же период человек встречается с проявлениями сексуальности и учится ей владеть, соотносить свои влечения с отношениями с другими людьми. В подростковый период человек также осваивает базовые навыки самоорганизации и управления своими действиями. Освоить все эти навыки подростку помогают прежде всего его родители.

    То, что происходит с Вашим сыном показывает, показывает, что у него комплекс умений, необходимый для социальной адаптации либо не достаточно сформирован, либо в нем имеются какие-то существенные недоработки.

    Для того, чтобы сдвинуть ситуацию в благоприятном направлении, Вам необходимо:

    во-первых, осознать, что легкого решения здесь нет и быть не может.

    во-вторых, Вам самой необходимо начать работу с психологом. Да, да. Именно Вам. Поскольку, для того, чтобы, действительно, вручить сыну ответственность за его собственную жизнь, Вам придется сейчас изменить в своих отношениях с ним те неблагоприятные формы взаимодействия, которые закроют для него путь к зависимому существованию. Для этого Вам придется работать с самой собой. Вам придется учиться, прежде всего, любить себя и заботиться о себе. Вам необходимо развить в себе здоровый (!) эгоизм, без которого задачу выпуска сына в самостоятельное плавание не решить.

    Профессиональная помощь психолога, Вам в этом деле, конечно, очень и очень желательна. Вы можете обратиться ко мне.

    Всего доброго,

    с уважением,

    Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

    Смирнова Александра Владимировна

    Психолог Москва

    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Анна.

    КАк помочь ребенку?

    Ключевое слово РЕБЕНОК. Когда перестанете к нему относиться как к ребенку, придется ему повзрослеть. Он находится в очень выгодной позиции: в тепле, накормлен, напоен, при интернете, плюс еще бонусы — пиво, вино, сигареты. Зачем работать и развиваться?

    Ваш сын социально не адаптивен, т.к. не смог во время от вас сепарироваться. Почему это произошло и как перейти в более зрелую позицию, ответы на эти вопросы найдите в работе с психологом.

    С уважением.

    Лизяев Пётр Юрьевич

    Психолог Москва

    В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

    Чтобы «помочь» такому «зажравшемуся иждивенцу» — нужно просто перестать подкармливать «птенчика»…

    Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

    26.01.2018 | 666

    Подпишитесь на журнал «Вся психология»

    Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

    www.all-psy.com

    Взрослый сын не хочет работать. Что делать?


    С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя, сталкиваются многие родители. Молодой человек ничего не хочет, довольствуется малым, и категорически отказывается искать какое-нибудь полезное занятие. В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера, в худшем – пьет и гуляет с друзьями. Что же делать, как заставить парня взяться за ум?

    В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений. Родители пробуют снять ребенка-переростка с довольствия и выселить из общего жилья. К положительному результату такие методы приводят редко. Причины в характере парня, отсутствии мотивации к достижениям, бедности интересов. Что же делать?

    Шаг 1. Наладить общение и создать безопасное пространство

    Если молодой человек психически здоров, такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах. В детстве или подростковом возрасте что-то было упущено. Может быть, родители были заняты работой, может, выяснением отношений, — это уже неважно. Винить себя не стоит. Что случилось, то уже прошло. Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас.

    Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

    Объясните ему, что вы не в состоянии покрывать все его потребности, но будете заботиться о том, чтобы он не голодал. Жестко придерживайтесь этого правила. Еда – бесплатно, все остальное надо зарабатывать. Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей. Если он откажется, отложите до лучших времен.

    Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

    Интересоваться тем, что волнует и занимает его. Неважно, что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми. Расспрашивайте, вникайте, узнавайте, как продвигаются его дела. Радуйтесь успехам, даже если это переход на новый уровень игры.

    Заведите обычай совместных ужинов и обедов. Разговаривайте сами, рассказывайте о своей жизни, спрашивайте его мнение. Стимулируйте его делиться. Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно. Ваша цель – дружеские партнерские отношения.


    Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

    После того как вы почувствуете, что цель достигнута, начните продвигаться дальше. Любая семья – это система, которая имеет свой быт и материальное обеспечение. Чтобы она функционировала, нужно делать кучу дел.

    Договоритесь с сыном о том, что часть обязанностей он возьмет на себя. Дайте понять, что вы уверены, что он справится. Предложите выбрать участок работы, которое он захочет взять под свой контроль: чистоту в доме, готовку еды, домашнего любимца, покупки и так далее

    Возможно, придется начинать с малого. Например, ему захочется какое-нибудь блюдо, предложите приготовить его вместе. Дайте ему понять, что вы цените его помощь. Сделайте процесс готовки веселым и интересным. Дайте почувствовать ему себя победителем. Он должен понять, что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений.

    Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

    Устраивайте общие праздники. Давайте сыну возможность проявить себя. Покажите ему свою гордость за его успехи. Такая стратегия рассчитана на маленьких детей, но, если в свое время это не было сделано, нужно работать сейчас.

    Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

    Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях. Что ему нравится, что он любит, что вызывает раздражение. Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни.

    Для этого примените старый проверенный способ – сплетни. Ничего так не интересует людей, как чужие неурядицы и промахи. Рассказывайте истории о своей жизни. Обсуждайте общих знакомых, коллег. Не пренебрегайте артистами, звездами, известными людьми. Сплетничайте, сплетничайте, сплетничайте…

    Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

    «Поиграйте» в психологические тесты. Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы. Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына. Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники. Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя. Не забывайте вместе обсуждать результаты.

    Шаг 5. Задействовать мотивацию

    Мотивация – это то, что заставляет нас двигаться. Если есть действие, значит, имеется и мотивация. Мотивация – это мечты. У каждого они есть. Большие или маленькие. Кто-то хочет красивую машину, кому-то нужен лучший компьютер, а для кого-то мечта – путешествия.

    Работа над мотивацией проводится в несколько этапов:

    1. Говорите об этом. Рассказывайте, что хочется вам и расспрашивайте сына.

    2. Демонстрируйте на своих и чужих примерах, что желания достижимы.

    3. Учите достигать своих желаний. Покажите на простых вещах, как желание (мечта) превращается в цель, как разрабатывается план, ищутся средства, производятся действия и получается результат. Постепенно подключайте сына.

    4. Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая, похвала искренняя.


    Шаг 6. Вместе искать работу

    К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум. С появлением нормальных отношений с другими и с собой, должны появиться и осознанные потребности. Пришло время искать работу.

    Как это сделать, вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы. А вот успешной первая служба бывает не всегда. Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем. Настройтесь на то, что это процесс долгий. Таким образом, чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать, придется:

    1. Вернуться в воспитании на несколько лет назад, чтобы заполнить пробелы в социализации.

    2. Наладить отношения с сыном.

    3. Повести его за собой в мир взрослой ответственности.

    4. «Включить» в жизнь семьи, а потом и остального социума.

    На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.

    megiz.ru

    Проблемы со взрослым сыном — что делать?: ru_psiholog

    ihopesomuch (ihopesomuch) wrote in ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Очень прошу помочь мне принять решение в непростой ситуации, которая тянется уже более пяти лет.Излагаю очень тезисно, как и многие — с пустого эккаунта…У меня есть взрослый сын, ему 25. Молодой человек играет (world of war craft). Не работает, не учится. В разное время ему оказывалась всяческая поддержка со стороны родных, чтобы юноша мог получить образование и профессию. Но институт был брошен дважды (бюджет и оплаченное мною восстановление на платное отделение), плюс пара лет назад незадолго до окончания был также брошен выбранный им коммерческий вуз, где можно было быстро освоить профессию, также им выбранную (разочаровался, не нравились преподаватели и т.п.). UPD: началось все на первом курсе института.первую сессию сдал со второго раза на отлично, вторую — уже со скрипом и пересдачами осенью. со второго курса учиться перестал — виртуальная жизнь вытеснила реальную. изменился характер и отношение к близким. в детстве был очень хорошим парнем — интересным, любознательным, эмпатичным, привязанным к близким. долго занимался плаванием, самбо, сноубордом, катался на роликах, любил собаку, были хорошие друзья. ездил со мной волонтерствовать в детдома. много читал. сейчас — это человек с совершенно другим характером. разговаривать очень тяжело — приходится продираться к смыслу каждой фразы, в которую напущены клубы туманных намеков о том, что он-то понимаю, что-к чему — в глобальном таком смысле. у него очень хорошо подвешен язык, но через пять минут разговора взрывается мозг в попытках продраться к смыслу сказанного, вернуть в русло разговора. производит сначала впечатление умного и начитанного — потом быстро понимаешь, что это все многослойная демагогия ни о чем. спорта, друзей — нет. из интересов — шахматы, философия. если он не играет, может часами смотреть фильмы, разбирать шахматные партии, слушать какие-то философские лекции. насколько я это успеваю увидеть редкими короткими наездами.Живем мы не под одной крышей, т.к. с определенного момента совместный быт оказался совершенно невыносимым. Велись разговоры, прописывались условия и т.п., но юноша гадил вокруг себя слоями и не убирал, ничего не делал (прогуливал институт – шел в это время играть к другу), не работал и постоянно феерически врал. В какой-то момент ресурс закончился, и молодой человек уехал жить к папе. Потом к бабушке. Потом вернулся домой, но снова начался ад. Короче, как только появилась возможность, ему была предоставлена отдельная однокомнатная квартира в очень хорошем районе Москвы. Сейчас она представляет из себя страшное, жуткое зрелище. Сломанная мебель, которую надо выкинуть на помойку, но этого не делается. Горы мусора, грязь и т.д. Холодильник не работает, горячая вода не течет. Периодически мальчику находилась работа или подработка, но он или не удерживается дольше полутора месяцев на одном месте, или бы не способен выйти на работу в назначенное время (ночью играл – утром проспал). Работа официантом, на которую я устроила его через знакомого директора ресторана, ему не понравилась – трудно и мало платят. Регулярно приходят повестки из военкомата, но служить молодой человек не хочет. А раз не хочет, то и не должен, по его мнению. Разговаривать с ним крайне сложно. Человек о себе в высшей степени высокого мнения, и если пытаться донести до него свое видение ситуации, ведет себя крайне высокомерно и по-хамски. Я говорю ему, что готова всячески помочь и сделать для него все – при условии, что он признает, что с ним что-то не в порядке и ему нужна помощь. Также как всегда говорила, что готова всячески помогать – но если он при этом сам хоть что-то будет пытаться делать. Собственно, пройдя определенный путь в осознании и принятии этой ситуации, я прекрасно понимаю, что у сына серьезные проблемы, скорее всего это некая степень психического расстройства, но все поправимо и решаемо – если только на то есть его личная воля и желание. Ни один специалист не сможет помочь «по фотографи». И если человек хочет жить так (впроголодь, в свинарнике, без дела и один) – это его осознанный взрослый выбор. И долгое время, в общем-то, я изо всех сил старалась оставлять его в покое, дав ему возможность научиться жить самостоятельной взрослой жизнью, самому решать свои бытовые и социальные проблемы и брать за себя ответственность. Поддерживая лишь минимально, чтобы человек понимал, что халявы не бывает, а я не спонсор. Однако сегодня я выхватила некую «последнюю каплю». Я нашла ему подработку курьером, достаточно стабильную. Пообещала в качестве помощи купить проездной, а также привезти кое-что из вещей. Приехав в квартиру, столкнулась с соседкой, которая рассказала мне, что мой сын несколько раз оставлял соседям записки типа: «Помогите. Я голодный». Причем у этой самой соседки ситуация не лучшая – точно такой же взрослый мальчик, только еще к тому же и наркоман, сидит у нее самой на шее. Поэтому записка оставлялась третьим соседям – из-за дверей которых я услышала голоса маленьких детей. Для меня это был шок. Были ситуации, когда сын звонил, что ему нечего есть. Я покупала самые простые продукты недели на две и везла, или звонила его отцу и просила это сделать. У юноши всегда работает интернет и телефон. И он может скинуть, на худой конец, дозвон мне, отцу или бабушке, чтобы ему привезли поесть. Но когда здоровый, сильный молодой мужчина оставляет записку в дверях соседей, имеющих маленьких детей, вместо того, чтобы оторваться от компьютера и пойти заработать себе на кусок хлеба — для меня это дикая ситуация. Я очень расстроена и меня не покидает мысль, что дальше просто смотреть на все это нельзя. Хотелось бы услышать мнение со стороны – особенно психологов, психиатров или просто умных людей – что делать с этим? Продолжать «оставлять в покое», ожидая, что повзрослеет и превратиться из не знаю кого в хорошего человека? Доставить с нарядом полиции в военкомат? Выселить из квартиры – в худшие условия/на улицу/к отцу? Что-то еще? Ничего?Помогите понять, что делать? (((UPD2: Ищу хорошего психотерапевта/психиатра для выезда и дальнейшей (надеюсь) работы (в Москве).

    PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

    Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается…..Помогите!

    Поделись статьей:

    Похожие статьи

    Как поддержать взрослых детей, борющихся с психическим здоровьем

    Если дети не местные, по словам доктора Палмитер, родители могут договориться о еженедельном телефонном звонке или FaceTime и подождать, чтобы установить эту связь, прежде чем обсуждать тему получения помощи.

    Г-жа Гарон сказала, что если родители опасаются, что молодой человек может быть склонен к суициду или может причинить вред другим, было бы уместно действовать немедленно и позвонить 9-1-1.

    Проявить сочувствие.

    Родители должны избегать искушения читать лекции, которые воспринимаются как критика и могут прервать общение, д-р.— сказал Пальмитер. Вместо этого он предложил последовательность, которую назвал «боль, сочувствие, вопрос». Начните с вопросов, которые помогут родителям понять, как страдает молодой человек, например: «Как твое настроение в эти дни? Ты так много делаешь».

    Следующий шаг, эмпатия, может способствовать более открытому обмену. Если ребенок жалуется, что начальник постоянно на него кричит, не вмешивайтесь и не пытайтесь решить проблему. Вместо этого скажите: «Ужасно идти на работу и на тебя кричат, когда ты работаешь так усердно, как сейчас.Мне жаль, что ты переживаешь это». Тогда родитель может поднять вопрос о получении поддержки.

    Если это не приведет к тому, что ребенок станет более открытым для помощи, он сказал, не сопротивляйтесь. Вместо этого скажите: «Если вы когда-нибудь передумаете, я буду рад вместе с вами обдумать возможные решения».

    Лаура Доллинджер из Бивера, штат Пенсильвания, попробовала этот подход. Беспокоиться о психическом состоянии дочери Эмили она начала после двух неприятных событий: расставания с бойфрендом в ноябре 2018 года и гибели одной из лучших подруг в автокатастрофе в феврале 2019 года.Отличница Эмили, которой сейчас 19 лет, рассказала, что начала отталкивать «людей, много спала, прогуливала занятия и подружилась с людьми, которые заполняли свои пустоты нездоровыми вещами». Обеспокоенная своей дочерью, г-жа Доллинджер порекомендовала хорошего терапевта.

    «Моя мама представила это без угрозы; Я знала, что она заботится обо мне и любит меня», — сказала Эмили Доллинджер. Она приняла рекомендацию и сказала, что ее консультант помог ей развить здоровые навыки преодоления трудностей, которые она использовала при недавнем расставании.Терапия изменила «день и ночь», — сказала Лаура Доллинджер.

    Как я могу помочь моему взрослому ребенку с депрессией?

    Уважаемый GoodTherapy.org,

    Моя взрослая дочь невероятно одарена (IQ около 130), но у нее довольно серьезная депрессия. Спит весь день, забывает поесть. Ей потребовалось еще два года, чтобы закончить колледж, потому что она постоянно сдавала задания с опозданием. Как только она получила диплом инженера, все думали, что она легко найдет работу, но она провалила все свои собеседования.В итоге она устроилась работать официанткой.

    Она проходит терапию уже год, и ее более серьезные симптомы улучшились. Моя дочь говорит, что хочет бросить работу и поступить в аспирантуру. Однако она продолжает откладывать заявки и срывать сроки. Когда я пытаюсь спросить о ее успехах, она замолкает и отгораживает меня.

    Я знаю, что она уже взрослая. Я не могу сделать все для нее. Но мне бы очень не хотелось, чтобы депрессия моей дочери саботировала ее карьеру. Все, что ей нужно, это небольшая поддержка в ее состоянии.

    Должен ли я играть более активную роль в руководстве своим ребенком? Или промедление моей дочери является признаком того, что она на самом деле не готова к поступлению в аспирантуру? Я хочу, чтобы она полностью раскрыла свой потенциал, но я не хочу толкать ее в ситуацию, с которой она не может справиться. — Еще не пустое гнездо

    Задайте свой вопрос терапевту

    Дорогой не пустой гнездышек,

    Может быть так тяжело смотреть, как кто-то, кого ты любишь, борется. Это может быть еще тяжелее, когда вы чувствуете себя таким беспомощным.Ваша дочь взрослая, проходит терапию и должна отвечать за свое будущее. Ваше желание помочь ей исходит из любви, но, к сожалению, это не та помощь, в которой она нуждается.

    Часто, когда мы пытаемся помочь нашим детям, выравнивая их путь или заботясь о них, мы непреднамеренно сигнализируем, что не уверены в их способности управлять вещами. Это может усилить их неуверенность в себе и усилить чувство беспомощности и неэффективности. Наши дети чаще нуждаются в том, чтобы услышать и увидеть от нас, что мы верим, что они могут управлять своей жизнью, и что мы доступны для поддержки, если они этого хотят.Затем мы должны сделать шаг назад, дать им упасть и снова подняться. Наблюдать за этим может быть мучительно, и, конечно же, мы можем вмешаться, когда они находятся в серьезной или угрожающей жизни опасности. Однако неспособность реализовать потенциал не соответствует этому стандарту.

    Если она будет владеть своим выбором и результатами этого выбора, хорошими или плохими, она войдет во взрослую жизнь на лучших условиях.

    Для детей также нередко, даже когда они становятся взрослыми, сопротивляться ожиданиям, которые, по их мнению, другие (особенно родители) возлагают на них.Если ваша дочь считает, что вы больше заинтересованы в ее поступлении в аспирантуру, чем она, она может потерять часть собственной мотивации. В конце концов, ей придется решить, чего она хочет и насколько сильно она хочет этого добиваться. Если она будет владеть своим выбором и результатами этого выбора, хорошими или плохими, она войдет во взрослую жизнь в лучшем положении. Может быть, аспирантура — правильный выбор для нее сейчас, а может и нет. В любом случае, она должна выбрать, как прожить свою жизнь и проложить свой собственный путь.

    Если вам интересно, как лучше поддержать вашу дочь, не могли бы вы попросить о встрече с ней и ее терапевтом? Ее терапевт может предложить идеи о том, как эффективно общаться с вашей дочерью, и предложить ей любящую поддержку таким образом, чтобы укрепить ее чувство самоэффективности.Если нет, возможно, вы могли бы найти психотерапевта, с которым можно было бы поделиться своими страхами и опасениями и найти способ справиться с беспокойством, которое вы испытываете от имени вашей дочери.

    Удачи,

    Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC

    Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC, является лицензированным психотерапевтом и бывшим педагогом, специализирующимся на работе с семьями в переходный период (часто из-за раздельного проживания или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах отношений, воспитания детей, депрессии, беспокойства, горя / потеря/тяжелая утрата и управление серьезными жизненными изменениями.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах, и когнитивно-поведенческую терапию.

    Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

    Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

    Как помочь взрослому ребенку, если у него психическое заболевание

    Источник: Mysianne/Flickr

    «Умоляю вас, мужайтесь, смелая душа может исправить даже беду.» — Екатерина Великая

    Каждый месяц я получаю электронные письма от родителей (возможно, таких же, как и вы) взрослых детей с серьезным психическим заболеванием. Вы говорите мне многое, но в одном вы все согласны: как больно видеть своего сына или дочь в муках и в то же время не принимать помощи. Они злятся на вас, обвиняют вас, кричат ​​на вас, но отчаянно нуждаются в вашей помощи. Ты говоришь мне, какой беспомощной, потерянной и безнадежной ты себя чувствуешь. Это путешествие, полное боли. Но есть и большая надежда.Я знаю. Мои родители были в том же путешествии. В течение пяти лет я лежал в больнице и выписывался из нее из-за психотических эпизодов. Я не только отказался от помощи, но и отказался принять диагноз биполярного расстройства с психозом и генерализованным тревожным расстройством.

    «H.O.P.E.: Hang On Pain Ends» — Неизвестно

    Существует множество причин, по которым человек отказывается от лечения. Они могут включать (и для меня) отрицание, анозогнозию 1 (т. е. неспособность признать, что вы больны), стыд, эмоциональное подавление, стигму, отсутствие доступа к хорошему лечению, недостаточную осведомленность о психических заболеваниях, страх перед переменами. , а также отсутствие навыков или поддержки для прохождения изменений.

    Но есть шаги, которые вы как родитель или лицо, оказывающее поддержку, можете предпринять, по крайней мере, на начальном этапе, если вы столкнулись с такой ситуацией. Предложения могут помочь вам почувствовать себя немного менее беспомощным, немного менее одиноким и немного более обнадеживающим.

    Знайте: перемены неизбежны, выздоровление возможно, и взрослые дети могут вернуться к жизни; может быть, не та жизнь, которая была у них до болезни, но жизнь, которую стоит прожить.

    «Выздоровление — это способ жить удовлетворительной, полной надежд и полезной жизнью, даже с ограничениями, вызванными болезнью….(развивается) новый смысл и цель в жизни человека по мере того, как он перерастает катастрофические последствия психического заболевания». — Билл Энтони,

    .

    Я не являюсь родителем психически больного человека. Но я тот, кто видел, через что прошли мои родители, когда я изо всех сил пытался разобраться в своих психических расстройствах и найти путь к выздоровлению. (В этом предыдущем посте мой папа дает советы родителям, пытающимся помочь своему взрослому ребенку. В этом посте описываются стратегии помощи человеку с психическим заболеванием, который не хочет помощи.)

    Это путешествие не только вашего взрослого ребенка, но и всей семьи вместе. Психическое заболевание становится состоянием всей семьи, хаотичным и пугающим. Вы знаете это.

    Но я также знаю это:

    1. Вы можете это сделать. Но вы не можете сделать это в одиночку.
    2. Все изменится.
    3. Восстановление (для взрослого ребенка и семейства ) возможно.

    Источник: Джеймс/Flickr

    Вот семь советов, как сделать вашу нынешнюю сложную ситуацию немного более устойчивой:

    1. Остановите борьбу за власть (или суждения) с вашей дочерью или сыном. Как ты это делаешь? Прислушайтесь к тому, что вам говорит взрослый ребенок. Не исправляйте их, не пытайтесь их изменить или убедить. Просто послушай. Обобщите то, что вы слышите, что они говорят. Только потому, что вы слушаете и размышляете над тем, что они говорят, , а не , означает, что вы согласны с ними. Это означает, что вы делаете все возможное, чтобы понять их и их опыт. Как и все, люди с психическими заболеваниями хотят быть услышанными, хотят быть понятыми.И часто для человека с психическим заболеванием этого не происходит. Действительное понимание того, что они чувствуют (например, сопереживание), может восстановить доверие. Это не легко. Поверьте мне. Но он может строить мосты там, где мосты ранее были разрушены. Посетите веб-сайт доктора Амадор и закажите (Мне не нужна помощь! Я не болен) , чтобы получить дополнительные инструкции о том, что значит сопереживать и активно слушать.

    2. Напомните им (и себе) , что вы оба в одной команде. Но не просто скажи им, покажи им.Покажите их, работая совместно: слушайте без повестки дня; партнер в принятии решений, устанавливает границы, когда это необходимо. Когда вы говорите взрослым детям, что им нужно, что они должны делать, или что вы знаете, это поможет им, только заставит их еще больше упираться. Вы, наверное, уже испытали это.

    3. Признайте , что вы, возможно, не лучший человек, чтобы помочь им . Говорить, что вы в одной команде, может быть бесполезно. Иногда слишком много враждебности, столько доверия подорвано (с обеих сторон), что ваш взрослый ребенок видит в вас (на данный момент) только врага.Из-за текущего (но временного) изменчивого характера отношений, может быть, лучше всего выяснить, с кем, если вообще с кем-то, они действительно хорошо общаются. Есть ли кто-то, кого они будут слушать; кому они доверяют или доверяют? Этот человек должен быть тем, кто заботится о своих интересах (очевидно), а не тем, кто помогает им или усугубляет ситуацию. Например, не человек, с которым они выпивают или который побуждает их поверить в то, что вы вмешиваетесь в их дела. Близкий друг, дядя, которому доверяют, бывший учитель, которым они восхищаются, — все это варианты.

    4. Спросите своего взрослого ребенка, что ему нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности . Они могут не знать. Они могут быть не в состоянии или не хотят успокоиться, чтобы выразить то, что им нужно. Возможно, речь идет о том, чтобы помочь им научиться успокаивать свой гнев. Готовы ли они пойти на консультацию не по поводу психического заболевания, а для решения некоторых жизненных дилемм; для решения некоторых вопросов. Даже если они обвиняют всех остальных в своих проблемах, вы можете упомянуть, что консультация может быть местом, где можно поговорить об этом. И при этом хороший терапевт может помочь им получить представление и научиться навыкам решения проблем.

    5. Иногда единственное, что остается сделать (но и самое главное), это дать им понять, что вы здесь и никуда не уходите. Когда или если они захотят протянуть руку, вы будете рядом, без осуждения, с любовью и любопытством . Самым важным для меня было знать, что мои родители, даже когда я оттолкнула их, любили меня безоговорочно и будут рядом. Им могло не нравиться мое поведение, но я знал, что им нравится то, кто я есть. Даже когда я отказался от их помощи, часть моего сознания, часть моей души услышала их, заметила, насколько они заботятся обо мне.Это верно для вашего сына или дочери.

    6. Установить границы . Вы не должны и не должны терпеть словесные или физические оскорбления (как и ваш взрослый ребенок). Возможно, вам придется сказать: «Я люблю тебя. Я здесь, если тебе нужна помощь, но я не позволю тебе ругать меня (кричать на меня, ругаться, угрожать и т. д.)». Это может быть о том, чтобы дать им место, занять место или сказать им, что им нужно уйти. Всегда следите за тем, чтобы они были в безопасности и не подвергались риску самоубийства или причинения вреда кому-либо еще.Если они находятся в группе риска, то необходимо будет доставить их в отделение неотложной помощи (или, если они отказываются, но все еще находятся в группе риска, вызвать скорую помощь или полицию).

    7. Не делайте этого самостоятельно. Убедитесь, что вам помогут. Применяется старая поговорка об аварийной ситуации в самолете: сначала позаботьтесь о себе, прежде чем помогать кому-то другому. Вы никому не нужны, если вы подавлены. Есть и другие семьи, готовые помочь и поговорить с вами. Найдите группу поддержки для родителей человека с психическим заболеванием.Опыт в этих комнатах бесценен, даже спасает жизнь. Свяжитесь с вашими местными клиниками психического здоровья, вашим врачом, вашими общественными ресурсами и местными организациями по охране психического здоровья (DBSA, CMHA, SSC, NAMI) 2 . Эти ресурсы связывают вас с людьми, у которых схожие проблемы, связывают вас с общественными организациями и предлагают вам эмоциональную поддержку и ободрение. Ресурсы и группы поддержки обычно предлагаются бесплатно.

    Этот путь может быть длинным. Это может быть трудно.Но становится лучше. Это не твоя вина. Есть помощь. Есть надежда. Протяни руку. Пожалуйста.

    © Виктория Максвелл 2015

    Произнесите эти слова, чтобы помочь своему взрослому ребенку добиться успеха

    Хотя вы не можете по-настоящему контролировать исход жизни вашего взрослого ребенка, для вас, как для родителя взрослого сына или дочери, крайне важно сделать все возможное, чтобы создать оптимальные, благоприятные условия для их успеха. Проще говоря, не отправляйте негативные сообщения, не участвуйте в бесплодной борьбе за власть и прекратите позволять себе саморазрушающее поведение.

    Более 30 лет я тренирую родителей взрослых сыновей и дочерей, испытывающих трудности. Мои клиенты являются отечественными и международными и из разных экономических слоев. Основываясь на этом опыте, я очень твердо убежден, что независимо от того, как сильно борется ваш взрослый сын или дочь, ваша роль в том, как вы воспринимаете, чувствуете и реагируете, имеет первостепенное значение.

    Есть несколько моделей поведения, которые позволяют предположить, что взрослый ребенок действительно испытывает трудности. К ним относятся:

    • украшение и ложь
    • Выражение гневных вспышек
    • Порча вины
    • Заниматься газлайтингом
    • Несправедливо обвинять вас в собственных проблемах
    • Неполная занятость
    • Манипулятивное действие
    • Плохо контролируемые зависимости
    • Пребывание с эмоционально оскорбляющими интимными партнерами
    • Безрассудные траты

    Примечание для взрослых детей, которые могут читать это

    Прежде чем идти дальше, позвольте мне сказать следующее: я понимаю, что существует много токсичных родителей взрослых детей.Если вы взрослый сын или дочь токсичных родителей, которые вас травмировали, я сочувствую. Я видел много взрослых детей, с которыми жестоко обращались и жестоко обращались их родители. И как родитель, я совершил свою долю ошибок и мог бы сделать кое-что лучше. В то же время есть бесчисленное множество родителей, которые стараются изо всех сил, но по понятным причинам далеки от совершенства.

    Если вы оказались расстроенным взрослым ребенком, пожалуйста, верните свою ценность и помните об этом.Но не делайте и не продолжайте ставить под угрозу свою ценность, катаясь на лошади по кличке Жертва и неоднократно отправляясь на это ужасное родео саморазрушительных диких и брыкающихся скачек.

    И хотя я сочувствую, если у вас были проблемные или даже оскорбительные родители, пожалуйста, не вините их в собственных проблемах, не взглянув в зеркало. Спросите себя, как вы можете двигаться к своей ценной независимости. Вывод: научитесь чувствовать себя хорошо, зная свою собственную ценность во взрослом возрасте, даже если ваши родители не видели этого или не выражали этого.

    Теперь вернемся к родителям борющихся взрослых детей…

    Вы родитель или руководитель спецназа?

    В прошлом посте я представил концепцию родителей борющихся взрослых детей в качестве руководителей групп спецназа. Родители отряда спецназа проявляют повышенную бдительность, наблюдая за кризисными ситуациями в жизни своих взрослых детей. Это происходит подсознательно, поскольку ни один морально неповрежденный родитель намеренно не радуется тому, что их взрослый сын или дочь переживают очень напряженные времена.Да, я понимаю, что со всеми нами случаются трагические вещи, такие как внезапные проблемы со здоровьем, автомобильные аварии или травмы того или иного рода. Но как быть с теми взрослыми детьми, которые намеренно создают кризисы? Родители борющихся взрослых детей, которые ведут себя таким образом, часто чувствуют себя так, как будто они на связи — как в отряде спецназа. Вы смущены тем, что я имею в виду? Родители, которых я тренирую, рассказали о том, что они подвергаются сильному стрессу от взрослых детей, таких как:

    • Внезапный кризисный текст или звонок с требованием (или обвинением) в том, чтобы вы дали им деньги из-за их бессистемного управления финансами.
    • Разглагольствование о прошлом с мышлением жертвы/»горе мне».
    • Яростно набрасывается на вас из-за плохой кратковременной памяти и забывает обо всем, что вы сделали для них в прошлом.
    • Несправедливое обвинение вас в том, что вы не дали или не сделали достаточно по сравнению с тем, что вы сделали/делаете для их братьев и сестер.
    • Обращаются к вам за поддержкой, жалуются, потому что они с токсичным, манипулятивным партнером. Вы торопитесь оказать поддержку, а затем она или он возвращаются к новым оскорблениям со стороны токсичного партнера.Добавляя соль на вашу рану, они забывают, как вы их поддерживали, и обвиняют вас в своих проблемах в отношениях.
    • Отрицание проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами или явной зависимостью и обвинение вас в том, что вы подвергаете их стрессу и «заставляете» их употреблять алкоголь или наркотики.
    • Пренебрежение вашими внуками и просьба помочь (или предоставление вам возможности узнать о проблемах) без благодарности (например, «Тебе даже наплевать на своих внуков?»)

    Пора увольняться из спецназа

    Я призываю вас перейти от службы экстренного реагирования на кризисные ситуации к тренеру по эмоциям.Ваш взрослый ребенок, испытывающий трудности, скорее всего, эмоционально незрел и нуждается в вас, чтобы научить его или ее справляться с эмоциями и более эффективно общаться. Чем больше вы видите себя тренером своего взрослого ребенка, тем меньше вы будете чувствовать себя застрявшим или созависимым как родитель. Эти примеры звуковых фрагментов ниже отражают спокойный, твердый, неконтролирующий подход, который я подробно описал в своей книге 10 Days to a Less Defiant Child:

    • «Я слышал, ты так это видишь. Я вижу это по-другому. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы согласимся не соглашаться, вместо того, чтобы продолжать бороться.
    • «Я вижу, что ты очень расстроен. Просто знай, что я здесь для тебя, если ты хочешь поговорить».
    • «Я надеюсь, что как только мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».
    • «Я не могу контролировать то, как ты говоришь со мной [или со своим братом, сестрой, другим родителем, родственником], когда ты расстроен. Я думаю, вы почувствуете себя лучше, если будете вести себя более уважительно».
    • «Для нас обоих будет лучше, если ты сможешь говорить то, что думаешь, не говоря это подло.
    • «Есть реактивная сторона меня, как твоего родителя, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознание и выражение этого помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга?
    • «Ты знаешь, то, что ты делаешь сейчас, является действительно хорошим примером того, как ты успокаиваешься, хотя я знаю, что ты сильно переживаешь по этому поводу. Я действительно восхищаюсь тем, как ты можешь сохранять хладнокровие».
    • «То, как ты сейчас проявляешь гибкость, меня очень впечатляет.
    • «Я ценю ваше сотрудничество в это трудное время».

    Собираем все вместе

    Прежде чем вы рефлекторно скажете: «Эти звуковые фрагменты не будут работать для меня с моим взрослым ребенком», запомните следующее: эти звуковые фрагменты предназначены для поддержки вас . Это слова, которые нужно сказать, чтобы сначала надеть кислородную маску на себя, прежде чем вы немедленно предложите ее борющемуся взрослому ребенку, который может непреднамеренно высосать вас досуха. Помните: быть тренером по эмоциям вашего взрослого ребенка, а не его спасателем из отряда спецназа, требует другого мышления.Такое мышление должно стать источником здоровой деэскалации и проложить путь к решению проблем и росту без драмы.

    Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

    Поддержка взрослого ребенка с психическим заболеванием

    Миллионы детей и молодых людей живут с психическими расстройствами. По данным Американской психиатрической ассоциации, 50% психических заболеваний начинаются к 14 годам, а 75% — к 25 годам, причем только за последнее десятилетие этот показатель значительно увеличился.

    Хотя переход во взрослую жизнь может сопровождаться некоторыми трудностями роста, это может быть еще сложнее для тех, у кого есть проблемы с психическим здоровьем. Когда ваш ребенок был маленьким, вы активно участвовали в его общем уходе и благополучии. Однако после 18 лет ваш взрослый ребенок теперь будет сам решать.

    Может быть трудно стоять в стороне и смотреть, как ваш ребенок вступает во взрослую жизнь и ориентируется в жизни с психическим заболеванием. Как вам следует скорректировать свой подход к воспитанию детей на расстоянии, но при этом быть готовым предложить помощь, когда они могут в ней нуждаться?

    «Родителям может быть трудно найти баланс между чрезмерной вовлеченностью и предоставлением им независимости, особенно если они также сталкиваются с психическим расстройством», — сказала Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач поведенческих расстройств. здоровье в Баннерской больнице поведенческого здоровья.«Но это возможно».

    Доктор Фокс рассказывает о пяти способах, которыми вы как родитель или опекун можете поддержать своего молодого человека с психическим расстройством.

    Используйте неосуждающую поддержку

    Слушайте, задавайте вопросы и избегайте советов, если вас об этом не попросят. Покажите им, что вы не будете осуждать или критиковать их чувства, выбор или решения.

    «Это может показаться здравым смыслом, но нам очень легко судить других, даже собственных детей», — сказал доктор Фокс. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на их поведении, постарайтесь понять их чувства и то, через что они могут пройти.Напомните им, что вы в одной команде».

    Расширьте их возможности

    Со временем вы захотите обсудить с ребенком план лечения его психического заболевания, чтобы, когда ему исполнится 18 лет, не было ощущения, что пластырь сорвали. Через ваши обсуждения вы можете вооружить их для успеха.

    Возможные обсуждения включают:

    • Лекарства и добавки
    • Консультации и ресурсы по охране психического здоровья
    • Самолечение
    • Самоубийство
    • Положительные привычки образа жизни
    • Правильная диета и физические упражнения
    • Важность сна
    • Злоупотребление психоактивными веществами
    • Как вести себя в колледже
    Дайте им знать, что вы здесь для них

    Всегда дайте им понять, что вы рядом и любите их.Когда или если они захотят протянуть руку, вы будете рядом, без осуждения и с любовью.

    «Возможно, вашему взрослому ребенку не нужна ваша помощь, но это не значит, что вы не должны о нем заботиться», — сказал доктор Фокс.

    Поощряйте их обращаться за помощью

    Создайте среду, в которой обращение за помощью поддерживается и поощряется, а не рассматривается как слабость.

    «В конечном счете, они сами должны воспользоваться услугами, — сказал доктор Фокс. «Если они не боятся дискриминации или стигматизации, им будет намного легче обратиться за необходимой им помощью.

    Найдите поддержку… для себя

    Не проходите через это в одиночку. Убедитесь, что вы получаете помощь для себя. Найдите группу поддержки для родителей/опекунов человека с психическим заболеванием. Обратитесь в местную психиатрическую клинику или к своему лечащему врачу за дополнительными ресурсами и поддержкой.

    «Самое лучшее, что вы можете сделать, чтобы сохранить их психическое здоровье, — это позаботиться о себе», — сказал доктор Фокс. «Моделирование хороших привычек создаст более здоровую среду для вашего взрослого ребенка.

    Если вы или ваш взрослый ребенок хотите поговорить с консультантом или лицензированным специалистом по поведенческому здоровью, посетите сайт bannerhealth.com.

    Однако, если ваш взрослый ребенок подумывает о самоубийстве или членовредительстве, позвоните в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255.

    Присоединиться к разговору

    Отчуждение семьи: советы и информация для родителей

    У разлученных родителей часто возникает огромное желание примириться со своими детьми и внуками.Это не значит, что на этом пути нет чувства обиды, гнева и разочарования. Эта информация предназначена для того, чтобы помочь вам принять вашу ситуацию, быть добрее к себе и найти навыки и сочувствие, необходимые для достижения желаемого результата в ваших отношениях с детьми. Это руководство было составлено сообществом Stand Alone, а также основано на выступлении доктора Джошуа Коулмана перед нашим сообществом в августе 2014 года.

     

    Каковы основные причины отчуждения семьи?
    Есть много причин, по которым возникают семейные разногласия.Некоторые родители отвергают выбор своего ребенка, в то время как взрослые дети также могут отвергать своих родителей или семью.
    Как родитель, вы можете быть недовольны сексуальной ориентацией вашего ребенка, религией или отсутствием религии, его выбором партнера или его карьерой. Вы можете чувствовать, что они не прислушаются к вашему совету или не прислушаются к вашим опасениям по поводу алкоголя, наркотиков или проблем с психическим здоровьем. Вы можете чувствовать, что ваш ребенок принципиально отличается от вас, что может привести к ощущению отчуждения. В равной степени ваш ребенок может чувствовать что-либо из вышеперечисленного по отношению к вам или семье.
     Возможно, ваш ребенок захочет поработать над вашими отношениями и может пожелать, чтобы вы проявляли больше сочувствия к прошлому или настоящему. Ряд отчуждений возникает, когда взрослые дети начинают терапию или консультирование и начинают по-другому смотреть на свое детство.
    Брак и развод могут играть важную роль в отчуждении как для родителей, так и для детей. Свидания и повторный брак могут вызвать конфликты, если они несовместимы или конкурируют за эмоциональные или материальные ресурсы вашего ребенка.Развод также может привести к тому, что дети станут воспринимать своих родителей как личностей и подчеркнут их сильные и слабые стороны. Появление другого партнера в семье является частым поводом для еще большего семейного конфликта.
    Ваш ребенок может воспринимать отношения с психологическим или физическим насилием, а ваши продолжающиеся отношения напоминают ему о его страданиях. Это очень сложное отчуждение, поскольку оно требует от родителя проделать большую работу, чтобы искренне и постоянно возмещать ущерб.
    Важно помнить и уважать отдельные реальности, лежащие в основе жизни каждого члена семьи. Ваш ребенок может придерживаться другой точки зрения, которую вы можете счесть «неправильной» или на которую повлиял другой человек. Однако самые успешные и долгосрочные примирения начинаются с того, что все стороны принимают и уважают отдельные реалии и чувства, возникающие в семейной жизни.

    Что чувствуют родители в нашем сообществе?

    Беспомощный, неконтролируемый, грустный, сердитый, встревоженный, брошенный на произвол судьбы, измученный, неуверенный, заклейменный, отвергнутый, очерненный, козл отпущения, оскорбленный, наступающий на яичную скорлупу, изолированный, измученный, обиженный, виноватый, которым манипулируют, убитый горем, облегченный, скорбящий, потерянный, вырванный с корнем, ревнивый.

    Я чувствую себя таким неуправляемым…
    Чувствовать себя беспомощным и неконтролируемым вполне нормально, когда член семьи решает разорвать контакт. Возможно, у вас не будет возможности узнать, где живет ваш ребенок или как связаться с ним или с ней. Кроме того, вы можете чувствовать, что вас несправедливо очерняют, и вы не можете ничего сделать, чтобы защитить свою точку зрения. Возможно, вы не знаете наверняка, почему ваш ребенок расстроен и решил отдалиться от вас. Это может быть очень неприятно и может заставить вас чувствовать себя одиноким, истощенным и размышлять о ситуации, которую вы не можете изменить.
    Если вы недавно отдалились от своего ребенка, и у вас есть сильное желание примириться, важно признать, что это уязвимое место. Существует также большое клеймо, связанное с отчуждением от ребенка, из-за которого может показаться невозможным говорить об этом с друзьями, коллегами и другими членами семьи вокруг вас.
    Также может быть очень больно наблюдать за теми, у кого могут быть отношения со своими детьми или внуками, что может изменить ваше желание общаться.Исследования показали, что родители в таком положении, и особенно матери, рискуют стать социально замкнутыми и подавленными.
    Что я могу сделать?
    Как бы ни было трудно, важно не замыкаться в себе. Постарайтесь, чтобы ваши друзья продолжали участвовать в социальных мероприятиях, если можете. Важно найти место, где вы можете разделить бремя и разочарование отчуждения, и подумать о том, чтобы обратиться за помощью к квалифицированному терапевту или консультанту для еженедельной индивидуальной поддержки.
    Если вы живете в Великобритании, вы можете попробовать посетить одну из групп встреч Stand Alone или записаться на один из наших терапевтических семинаров или групп. Это даст вам возможность поговорить о своей ситуации с другими людьми, которые понимают вас и которые также пережили отчуждение семьи от своего ребенка. Если это вас не устраивает, у нас есть доступные онлайн-варианты, где вы можете найти поддержку у других в вашем регионе.
    Если вы начинаете чувствовать себя более подавленным, чем обычно, эмоционально неуравновешенным или более тревожным, чем обычно, важно связаться с врачом и сообщить об этом своему врачу.Физическая активность может быть очень полезной и может облегчить небольшой аспект стресса, который может принести отчуждение, а поддержание активности является сильной тактикой для многих членов нашего сообщества.
    А как насчет других членов семьи?
    Отчуждение может иметь огромное влияние на других членов семьи. Важно, чтобы эти члены семьи знали, что вы чувствуете, и как много вы хотите знать о своем ребенке, если они все еще поддерживают связь.
    Выяснение подробностей жизни вашего ребенка через кого-то другого может быть очень болезненным, если вы этого не хотите, а также неловко для вашего родственника, если вы постоянно пытаетесь узнать информацию о своем ребенке без разрешения ребенка .
    Важно, чтобы любые другие близкие родственники или романтические партнеры понимали отчуждение, его влияние на вас и то, что вам нужно от них с точки зрения поддержки.

     

    Я очень хочу поговорить с ребенком…
    Решение установить контакт с отчужденным ребенком — сложный и деликатный процесс. Нездорово постоянно пытаться контактировать с ребенком, если каждый раз вы будете испытывать только отвержение, и это может негативно сказаться на вашем эмоциональном здоровье и чувстве собственного достоинства.Вы также рискуете услышать гневные ответы от своего ребенка, которые могут причинить вам боль и сделать ситуацию более нежной.
    Если вам удастся установить контакт, общение является деликатным делом и требует, чтобы вы и ваш ребенок проявляли друг к другу большую эмпатию (хотя вам, возможно, придется выражать больше эмпатии, чем вы получаете в ответ в течение довольно долгого времени).
    Если вы знаете, почему ваш ребенок считает ваши отношения трудными, может быть полезно поставить себя на его место.Все родители иногда совершают ошибки, но чем честнее вы говорите об этих ошибках, тем больше доверия вы получите, чтобы помочь исправить ущерб, который ощущает ваш ребенок. Отчужденные взрослые дети в нашем сообществе часто говорят о неспособности своих родителей принять любой из трудности, о которых они говорят, и разочарование из-за отклоняющей тактики, которая переворачивает проблему на ребенка.
    Доктор Джошуа Коулман сказал нам об этом на нашей недавней лондонской беседе: «Если вы сможете доказать, что готовы проделать работу, чтобы увидеть вещи с точки зрения вашего ребенка, шансы на то, что любой диалог сработает, намного выше.Если в жалобе вашего ребенка есть крупица правды, говорите об этой крупице правды. Насколько это возможно, подтвердите реальность ребенка, даже если вы согласны лишь с небольшой ее частью.
    Также стоит уважать отдельные реалии семейной жизни,  тот факт, что вы приняли решение, исходя из наилучших интересов вашего ребенка, не означает, что они испытали то, что вы хотели».
    Многие из взрослых детей, с которыми мы работаем , говорят нам, что они чувствуют себя козлами отпущения и излишне обвиняют в трудностях, которые, по их мнению, не являются их ошибкой.Таким образом, разговаривая с ребенком, важно не быть критичным и начать заново излагать проблемы, которые могут возникнуть у вашего взрослого ребенка. Если ваше отчуждение связано с романтическим партнером вашего ребенка, важно также не критиковать его, когда вы пытаетесь завязать диалог.
    Д-р Коулман добавляет: «Если ваш ребенок очень четко дает понять, что вообще не хочет вести диалог, важно позволить себе это с уважением и великодушием, даже если вы не чувствуете этого внутри.Скажите им, что вы будете там, когда они почувствуют, что это подходящее время. Если вы не знаете, почему ваш ребенок решил отдалиться, стоит попросить его объяснить, что он чувствует, и дать понять, что вы готовы слушать, что бы это ни было».
    Контрольный список для родителей, когда они думают об отчужденном ребенке…
    Спрашивал ли я своего ребенка, что, по его мнению, является проблемой? Действительно ли я слушаю то, что говорит мне мой ребенок? Есть ли доля правды в том, что мой ребенок считает неправильным в наших отношениях?
    Пыталась ли я поставить себя на место своего ребенка?
    Доктор Джошуа Коулман утверждает: «Даже если вы не можете найти зерно истины, вы должны признать, что у вас, вероятно, есть некоторые белые пятна, которые мешают вам видеть ситуацию настолько ясно, насколько вы можете.Кроме того, может быть полезно сказать вашему ребенку, что вы знаете, что он не стал бы разлучать время, если бы он действительно не считал, что это самое полезное для здоровья. Даже если это не обязательно то, что вы считаете правильным».
    Не слишком ли я критичен по отношению к своему ребенку или его/ее партнеру?
    Чувствует ли мой ребенок, что он семейный козл отпущения? Если да, то осознал ли я, как я мог внести свой вклад в это чувство?
    Если мой ребенок считает, что его воспитание было оскорбительным, считаю ли я, что могу посетить с ним семейного терапевта, чтобы безопасно поговорить о том, что заставило его чувствовать себя так? Могу ли я признать то, что могло показаться оскорбительным, даже если я не верю, что это было оскорбительным?
    Я слишком обижен и зол, чтобы вести конструктивный разговор с моим ребенком?
    Вот что некоторые взрослые дети-члены нашего сообщества рассказывают нам о причинах их продолжающегося отчуждения…
    «Мне больно, потому что мои родители не принимают ничего из того, что я говорю, и их отрицание проблем в наших отношениях (как я их видел) заставило меня чувствовать, что я не имею для них значения.
    «Семья была крайне критична ко мне, и я чувствовал себя отверженным и козлом отпущения, потому что им было проще сделать это, чем слушать меня».
    «Мне сказали, что я не вправе высказывать мнение о семье или своем детстве».
    «Если бы я мог с ним разумно и спокойно поговорить, я бы больше склонялся к мысли, что мы сможем во всем разобраться, но я не уверен, что это когда-нибудь произойдет».
    Я все это чувствую…
    После отчуждения вполне нормально чувствовать грусть, злость, разочарование, обиду, страх или тревогу.Есть много триггерных моментов, когда все эти чувства могут нахлынуть на вас. Например, когда вы слышите о своем ребенке или видите другие счастливые и благополучные семьи. Гнев, печаль и разочарование нужно выражать, но не по отношению к себе или окружающим!

    Люди в нашем сообществе управляют своими чувствами с помощью:
    Регулярное посещение психотерапевта или консультанта, который предоставит вам безопасное пространство, чтобы поговорить о своих эмоциях и открыто раскрыть свои чувства.
    Практика медитации может помочь вам почувствовать больший контроль над своими мыслями и эмоциями и может помочь вам обрести чувство перспективы, когда вам это нужно больше всего.
    Запись своих чувств и эмоций часто помогает вам объективно смотреть на вещи и может помочь вам понять, что именно вы чувствуете. Многие люди в нашем сообществе пишут письма своей семье, чтобы выразить свои чувства, но желательно хорошенько подумать и подождать неделю, прежде чем принимать решения о том, чтобы посылать эти излияния своему ребенку.
    Бег и другие упражнения, такие как йога, могут помочь справиться с чувством усталости и негатива, связанными с отчуждением.
    Разрешение вашему партнеру или другу получать и читать сообщения от вашего ребенка может помочь дистанцироваться от немедленных чувств разочарования и гнева, которые они вызывают
    Принимать и принимать возникающие чувства полезно, и многие люди в нашем сообществе упоминали, что у них очень редко бывают «дни с пуховым одеялом», когда они делают короткий отдых, чтобы принять чувства и дать им пройти.

    Если вы хотите найти терапевта или консультанта, который разбирается в проблемах семейного отчуждения, вы можете обратиться к рекомендованным нами терапевтам или обратиться за собственной поддержкой на сайте: http://www.counselling-directory.org.uk.

    © 2015. Самостоятельная благотворительная организация. Доктор Джошуа Коулман.

    Родители сталкиваются с дилеммой, помогая взрослым детям, которые отказываются от лечения

    Спасти жизнь, зная о признаках самоубийства

    В среднем в Соединенных Штатах совершается более 128 самоубийств в день, совершаемых людьми с известными психическими расстройствами и без них.

    USA TODAY

    Примечание редактора: Сентябрь является Национальным месяцем осведомленности о самоубийствах, и эта история является частью Breaking the Silence , совместных усилий новостных организаций Орегона и Lines for Life, направленных на то, чтобы изменить то, как мы говорим о самоубийствах. кризис общественного здравоохранения в связи со смертью в результате самоубийства. Все истории и видео можно найти на сайте breakingthesilenceor.com.

    Чувствуя безнадежность, они наблюдают, как их взрослый сын томится с бредом и суицидальными мыслями.

    Они живут в постоянном хаосе и страхе, никогда не зная, причинит ли он вред себе или кому-то другому.

    Ему предлагали все возможности для лечения невыявленного психического заболевания, но он отказывается.

    Тем временем они продолжают работать с психиатром, посещают группы поддержки и занятия через Национальный альянс по психическим заболеваниям и заходят так далеко, что пробуют тактику ведения переговоров с ФБР, которую прочитали в книге.

    «Мы сделаем все, — говорят они, — чтобы он помог.»

    Их сын не хочет помощи. Он не верит, что ему нужна помощь.

    Мать и отец, оба пенсионеры, делятся своей историей, чтобы выявить недостатки в системе и смягчить клеймо.

    Но большинство прежде всего, они делают это, чтобы другие знали, что они не одиноки.

    Журнал Statesman не публикует имена семьи Салемов, потому что они опасаются, что это может довести их сына до крайности. Ему несколько раз угрожали самоубийством, причиняли вред себя в прошлом и рассказал им, как он покончит с собой.

    Каждый раз, когда они были близки к тому, чтобы убедить его пройти курс лечения, он собирался достаточно, чтобы отказаться от лекарств или госпитализации.

    Они подали прошение о возбуждении гражданского дела, но законы штата Орегон затрудняют, если не делают невозможной, госпитализацию взрослых против их воли.

    Предыдущее освещение:

    Предложенный закон о снижении порога штата для гражданской ответственности вызвал страстные свидетельства других родителей попавших в устрашающе похожие ситуации во время недавней сессии.

    Отец описал, как его взрослый ребенок, который оставлял воду из садового шланга на шесть дней и ночей, чтобы выпустить демонов из дома, был недостаточно стабилен, чтобы куратор мог проверить его здоровье, еще не соответствовали критериям гражданской ответственности.

    Мать рассказала законодателям, что она несколько раз безуспешно пыталась добиться гражданской ответственности своего взрослого ребенка, потому что он был агрессивен, неоднократно публично угрожал людям и неоднократно нападал на нее.Но он все еще не соответствовал критериям.

    Так что же делать родителю?

    Нет стандартов, которым должны следовать суды

    Несмотря на очевидную необходимость вмешательства, обеспечить лечение лиц с психическими заболеваниями редко бывает легко. Отказ от медицинской помощи является распространенным явлением, потому что те же расстройства, которые ухудшают настроение, мысли и функции, также ухудшают суждение.

    Орегон является одним из немногих штатов, не определяющих критерии гражданской ответственности в своем уставе 1973 года. Критерии расплывчаты и субъективны.

    Глава 426 Пересмотренного Устава штата Орегон позволяет судье невольно привлекать к ответственности кого-либо, если представлены «четкие и убедительные доказательства» того, что они «опасны для себя или других» или «неспособны обеспечить основные личные потребности» из-за психического расстройства.

    Но для судов нет стандартов.

    Береговой вандализм: Сделало ли разрушение скалы Утконоса мыс Киванда более безопасным местом?

    Законодатели и судьи годами вносили поправки в некоторые части закона.В 2010 году Апелляционный суд штата постановил, что лицо может быть совершено, только если его или ее психическое расстройство создает «неминуемую» угрозу, которую трудно доказать и интерпретировать по-разному округом и судьей.

    Сенатский законопроект 763 внес бы поправки в статут и понизил планку, определив «опасный для себя или других» как означающий вероятность причинения серьезного физического вреда себе или другому лицу в течение следующих 30 дней. Это также позволило бы суду рассмотреть прошлое поведение человека, включая угрозы или попытки самоубийства и причинение вреда другим.

    «Исходя из того, что я слышал как председатель (комитета) и в рабочей группе, существует определенная необходимость», — сказал сенатор Флойд Прозански. «Нам нужно сделать что-то отличное от того, что мы делаем сейчас.

    «Это дало бы больше возможностей медицинским работникам и больше времени для определения того, что необходимо и необходимо».

    Это все, о чем просят эти родители, шанс для их взрослых детей правильно диагностировать и лечить

    Но законопроект умер в Объединенном комитете по путям и средствам.Прозански надеется, что он будет повторно представлен во время законодательной сессии 2020 года.

    Гражданские свободы против общественной безопасности

    Национальный альянс по борьбе с психическими заболеваниями предупредил комитет Сената, что предлагаемый закон изменился бы очень мало, если бы реформы не были проведены в более широкой системе психиатрической помощи. Группа настаивала на том, что необходимо вкладывать средства в ресурсы, а поставщики должны работать лучше.

    В округе Марион отдел здравоохранения сотрудничает с правоохранительными органами и правовой системой, чтобы сократить число госпитализаций в тюрьмы и госпитали.Мобильные кризисные бригады и диверсионные программы помогают им в достижении этой цели.

    «У нас очень хорошая система, — сказала Энн-Мари Бэндфилд, руководитель программы неотложной и судебно-медицинской экспертизы поведения в службе здравоохранения и социальных служб округа Марион. «Просто не хватает долларов, чтобы помочь всем, кто в них нуждается».

    Ветеран работы в кризисных ситуациях с 25-летним стажем, Бэндфилд увидел многообещающий законопроект, который, казалось бы, даст поставщикам психиатрических услуг больше времени и больше информации для оценки способности человека заботиться о себе и принимать собственные решения.

    Даже если судья совершает гражданское преступление — лишь небольшой процент действительно предстает перед судьей — человек должен быть осмотрен независимым психиатром, прежде чем принимать лекарства.

    Исторический самолет: От горы Сент-Хеленс до Ирака, Mohawk #926 возвращается домой в Салем другие округа. Марион имеет уникальное население с пятью государственными учреждениями.

    Однажды перед судьей она сказала, что уровень обязательств составляет 90 процентов.

    Нахождение тонкого баланса между благополучием пациентов, гражданскими свободами и общественной безопасностью станет проблемой для любого будущего законодательства 

    «Это так же сложно, как и люди, которым мы пытаемся служить», — сказал Бэндфилд.

    Поддержите местную журналистику: Будьте в курсе новостей сообщества и людей, которые живут здесь, с обозревателем Кэпи Линн. Станьте подписчиком журнала Statesman Journal и получите неограниченный цифровой доступ к важным статьям.

    Семьи не имеют возможности обратиться в суд

    Госпитализация долгое время была основой психиатрической помощи, но прошлые нарушения процесса гражданского заключения вынудили принять более строгие законы. Грязная история жестокого обращения с психически больными в Орегоне способствовала повороту на 180 градусов.

    Закон защищает гражданские свободы человека с психическим заболеванием, даже когда члены семьи чувствуют угрозу и человек выглядит крайне больным. Эксперты утверждают, что человек, страдающий психозом, не в состоянии решить, нужны ли ему лекарства или госпитализация.

    «Лично я считаю, что маятник слишком сильно качнулся в сторону отдельного человека», — сказал местный психиатр доктор Роберт Вольф. «Вы, я и все в этой области знаем , что они не пользуются своим правом, потому что они не в сознании».

    Волк не консультируется с родителями, фигурирующими в этой истории. Их сын не его пациент.

    Но он работает с другими родителями и семьями, которые чувствуют себя просто беспомощными и безнадежными.

    «Это обычная история, — сказал Вольф. «Вы можете говорить о 5-6 семьях, с которыми я разговаривал за последние 12 месяцев, которым приходится иметь дело с этим и управлять этим.Они наблюдают, как близкий человек распадается из-за тяжелого психического заболевания, отказывается от лекарств, и нет простого юридического средства правовой защиты, чтобы повлиять на лечение».

    Эти родители пытались помочь своему сыну в течение почти двух лет. Это воспоминания типичного подростка, который был выдающимся учеником-спортсменом в старшей школе, а затем окончил колледж. образовательная программа.

    Их сыну сейчас за 30. Посторонним, по крайней мере, в короткие визиты, он кажется хорошим. Но он не может удержаться на работе и изолировал себя от семьи и друзей.

    Его поведение непредсказуемо, он вспыльчив и оскорбителен. Он страдает от того, что его родители называют бредом. Он считает, что они замешаны в преступной деятельности.

    «Когда он не в себе, он страшный», – говорит его отец. «Он не рационален».

    Убийство при отягчающих обстоятельствах: Останутся ли приговоренные к смертной казни в штате Орегон после изменений в законе?

    Хотя их сыну не был поставлен диагноз, они говорят, что симптомы отражают биполярное расстройство или параноидальную шизофрению.У него есть родственники с биполярным расстройством, поэтому его родители всегда были в поиске признаков.

    Его отец описывает «леденящие кровь» телефонные разговоры и странные текстовые сообщения, в которых их сын угрожал членам семьи. Даже их документация не считается «четким и убедительным доказательством» в поддержку гражданских обязательств.

    Суд не является решением

    Они предприняли шаги, чтобы защитить себя и остальных членов семьи.

    Они зарегистрировали машину, на которой он ехал, из соображений ответственности и поставили на нее GPS-трекер, чтобы, по крайней мере, они всегда знали, где он был.Они также изменили свою волю.

    Их сын согласился встретиться с посредником, но от этого стало только хуже. Его родители рассматривали возможность подачи заявления на опекунство, но его состояние было не настолько плохим, чтобы соответствовать этим требованиям.

    В какой-то момент его убедили лечь в больницу, но он отказался принимать лекарства и вскоре был выписан. Больница не могла удерживать его против его воли или заставлять принимать лекарства. Он также отказался от амбулаторного лечения.

    Их друзья не могут поверить, что после всего, что они сделали, они все еще не могут получить помощь своего сына.Некоторые даже делали комментарии вроде «может быть, он совершит преступление или попадет в аварию».

    Даже тогда более вероятно, что он будет то и дело возвращаться в суд из-за расплывчатости закона и большого бремени доказывания, необходимого для гражданского обязательства.

    Окружной прокурор округа Марион Пейдж Кларксон заявила во время дачи показаний в пользу SB 763, что это постоянный источник разочарования для заместителей окружного прокурора, которые работают на нее и ведут гражданские разбирательства.

    «Они снова и снова видят одних и тех же людей, которым, как все видят в комнате, нужна помощь, но все в комнате также приходят к выводу, что установленный законом стандарт не позволит нам туда добраться», Кларксон сказал.

    «Для нас в правоохранительных органах очень неприятно говорить их семьям: «Этого недостаточно. Вы должны ждать, пока они действительно причинят кому-то вред. Вы должны дождаться, пока они действительно причинят вред себе». »

    Кларксон добавил, что это не сострадательный способ управлять населением с психическим здоровьем и подвергает риску как предположительно психически больного человека, так и общество.

    Бездомность, связанная с психическим заболеванием

    Последняя стратегия родителей, по совету их психиатра, состояла в том, чтобы ужать сына в финансовом отношении.Но ему удалось адаптироваться.

    Их последним средством будет выселить его и заставить выйти на улицу, но до этого они еще не дошли. Оставшись с ограниченными возможностями, они понимают, почему семьи сдаются.

    По официальным данным, около 25 процентов местного бездомного населения страдают серьезными психическими заболеваниями.

    «Многие из этих людей были бы продуктивны, если бы им помогли», – говорит этот папа. «У некоторых нет доступа к лекарствам и лечению. Вот случай, когда наш сын имеет доступ ко всей медицинской помощи, а его родители готовы заплатить что угодно.»

    Они все еще опасаются, что любые их действия вызовут дальнейшие суицидальные мысли.

    Доктор Вольф немного утешил их.

    пришлось отказаться от поддержки, и это привело к завершенному самоубийству, — сказал Вольф. — У меня были случаи, когда родители отказывались от поддержки, и это приводило к бездомности.

    «Я также видел, как это срабатывает, когда человек, оказавшийся бездомным, говорит: «Хорошо, я приму лекарство.’ »

    Это все еще сложный вопрос

    Биполярное расстройство и шизофрения являются биологическими расстройствами. Их можно лечить с помощью лекарств, которые сегодня мягче, чем раньше.

    Во время последней конференции по психическому здоровью, которую посетил Бэндфилд, Доктор сказал во время презентации, что 20 % людей с шизофренией не реагируют на лекарства. Она слышала и другие отчеты, где это число достигает 25 %. преуспевать на правильных стабилизаторах настроения.

    Но даже при правильном лечении такие расстройства часто требуют длительного лечения.

    «Иногда человеку требуется год, чтобы оправиться от психотического эпизода», — сказал Вольф. «У нас нет мест, где люди могли бы лечиться в течение года».

    В случае совершения преступления в гражданском порядке в штате Орегон лицо может пройти принудительное лечение на срок до 180 дней.

    Жилье: Высококлассные квартиры, строящиеся в бывшем учебном центре Fairview в Салеме

    Вольф отметил, что для большинства психотических эпизодов требуется по крайней мере 12 месяцев лечения, а амбулаторное лечение имеет жизненно важное значение, поскольку вероятность рецидива высока в первый год.

    Тем, кто не помнит, что нужно принимать ежедневные таблетки, или имеет историю прекращения приема лекарств, Вольф предложил в качестве альтернативы прописанные судом инъекционные препараты длительного действия. Он также предложил обращаться с теми, кто отказывается от лечения психических заболеваний, так же, как с теми, кто обвиняется в вождении автомобиля в состоянии алкогольного опьянения.

    «Люди, перенесшие DUII, не могут сесть в машину и ехать, пока не дунут в соломинку», — сказал Вольф. «Почему не та же самая концепция? Вы теряете свою свободу, пока не примете лекарства.»

    Пока не появятся другие варианты, родители будут продолжать бороться за своих взрослых детей. Они будут обеспечивать их, давать им советы и желать большего.

    «Мы просто видим, как ему становится хуже,» — говорят эти родители. — По сути, мы просто наблюдаем, как он умирает». на семьях.Мы не пытаемся усложнить это бремя, — сказала она. — Мы делаем все возможное, чтобы найти способы сохранить эти отношения и обеспечить безопасность.

    «Я думаю, что это действительно сложный вопрос… что делать правильно?»

    Как получить помощь

    Lines for Life Suicide Lifeline предлагает бесплатную, конфиденциальную и анонимную помощь. Его высококвалифицированный персонал и волонтеры оказывают немедленную помощь, сострадательную поддержку и направляют к специалистам.

    Позвоните по номеру 800-273-8255 (круглосуточно, 7 дней в неделю, 365 дней в году) или отправьте текстовое сообщение 273TALK на номер 839863 (8:00).м.-23:00 ежедневно по тихоокеанскому стандартному времени)

    Молодежная линия штата Орегон: 877-969-8491 или отправьте текстовое сообщение «teen2teen» на номер 839863

    Предупреждающие знаки

    В дополнение к предупреждающим знакам о самоубийстве, которые относятся ко всем, эксперты определили другие, более характерные для сотрудников правоохранительных органов. . Офицеры, которым грозит самоубийство, могут совершить одно из следующих действий или их комбинацию, согласно различным источникам:

    •  Объявить, что они собираются сделать что-то, что разрушит их карьеру, но им все равно
    • Выглядеть враждебно, обвиняя
    • Признают, что чувствуют себя неуправляемыми и им нечего терять
    • Выглядят пассивными, побежденными и безнадежными
    • Развивают болезненный интерес к самоубийству или убийству
    • Показывают, что они подавлены и не могут найти решения своих проблемы
    • Попросить другого офицера сохранить свое оружие ИЛИ ненадлежащим образом использовать или демонстрировать свое оружие
    • Начать вести себя безрассудно и идти на ненужный риск на работе и/или в личной жизни
    • Носить больше оружия, чем это необходимо
    • Укажите, что чувство перегруженности финансами, личные проблемы
    • Ухудшение работы, которое может быть результатом злоупотребление алкоголем или наркотиками
    • Начните строить окончательные планы, такие как выплата долгов или раздача имущества

    «Forward This» выходит в самое сердце Mid-Valley — его жителей, историю и проблемы.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.